Momentos absurdos en nuestras vidas

Mi vida ya es de por sí un momento absurdo en la historia humana...

El otro día estaba buscando mis gafas, sin ir más lejos...

... por supuesto, las llevaba puestas.

epifrost escribió:Yo, hace no mucho, estaba buscando las llaves del coche, mientras conducía.

a mi esto me pasa todos los dias.

Fronkonstin escribió:Una tarde fui a tirar la basura. Llevaba en la misma mano la bolsa de basura y las llaves de casa, bien, pues al introducir la bolsa en el contáiner las llaves se engancharon en la bolsa y fueron a parar al fondo del contáiner.
Me asomé y vi que el contáiner estaba prácticamente vacío por lo que alargué la mano para intentar coger las putas llaves.
Frente a ese contáiner hay un parque. Os podéis imaginar a unas cuantas madres con sus retoños flipando conmigo ya que tenía prácticamente medio cuerpo metido en el contáiner.
Como no podía llegar hasta las llaves le pedí a un abuelete que me dejara su bastón para tratar de ir subiendo poco a poco las llaves por el lateral del contáiner hasta que pudiera cogerlas con la mano. Después de varios intentos lo conseguí.
Moraleja: siempre que vayáis a tirar la basura la bolsa en una mano y las llaves en la otra.

A mí se me cayeron las llaves del coche en el hueco del ascensor cuando iba a volver del curro a casa un viernes. Qué puta necesidad tenía yo de sacar las llaves en ese momento? Ninguna. Con cara de tonto le pedí al jefe que me llevara a casa. Accedió amablemente.
Por suerte me quedaban dos juegos más. Las recuperé medio año después cuando los de mantenimiento las sacaron de ahí.

NOMBRESMIL escribió:

epifrost escribió:Yo, hace no mucho, estaba buscando las llaves del coche, mientras conducía.

a mi esto me pasa todos los dias.

Jajaja, pues es un puto peligro.

Mi primer éxito amoroso-sexual fue en las fiestas de Lanestosa.

Nos retiramos a un descampado.

Al de varios segundos, volví escopetado a la zona de la fiesta.

No volví a saber nada de aquel travestí.

There was a Drakixx escribió:

Perry go round escribió:El otro día por la mañana meto la mano en el bolsillo izquierdo del pantalón buscando mi móvil español y no lo encuentro, encuentro las llaves, el móvil inglés, un pañuelo usado, pero ni rastro del móvil español. No está ahí. Rebusco por toda la habitación y nada, que no aparece. Decido coger mi móvil inglés y llamarme al móvil español a ver si así lo encuentro. Marco el número y comienza a vibrar algo en el bolsillo izquierdo de mi pantalón.

Lo típico que estás buscando algo y lo tienes en la mano.

Voy a casa de un colega a cenar y ver el partido, yo llevo las pizzas... cuando bajo llevo en una mano la bolsa de basura y en la otra la de las pizzas. Llego a casa de mi colega, dejo la bolsa en el salón y nos echamos unos partidos al pro...cuando empieza a oler mal me pregunta de que son la pizzas... era la bolsa de basura lo que habia en el salón,claro.

...hace unos años, en el 2007 creo, me registré en el antiguo foro del Azkena para vender un abono de aquella edición. Me ocurrió una cosa buena y otra absurda....la buena, que vendí el abono....la absurda, que desde ese día cuelgo carátulas de discos que escucho en ese momento en el tópic correspondiente, como si a alguien importara tal cosa

Aunque para momento absurdo hace unos meses, ligo en un bar, nos salimos fuera a fumar...llega una tia, me pide fuego...se pone a hablar con la chica que va conmigo... se enamoraron y se fueron dejandome alli.

En realidad me pareció bien, que triunfe el amor,cojones... pero yo queria, necesitaba follar. Sobre todo saliendo de una relación de años en la que me habian destrozado la poca autoestima que me quedaba.

Lo bueno fue el comentario del otro maniac a la vuelta... tio, la otra tia estaba buenisima...

Maniac escribió:Aunque para momento absurdo hace unos meses, ligo en un bar, nos salimos fuera a fumar...llega una tia, me pide fuego...se pone a hablar con la chica que va conmigo... se enamoraron y se fueron dejandome alli.

En realidad me pareció bien, que triunfe el amor,cojones... pero yo queria, necesitaba follar. Sobre todo saliendo de una relación de años en la que me habian destrozado la poca autoestima que me quedaba.

Lo bueno fue el comentario del otro maniac a la vuelta... tio, la otra tia estaba buenisima...

Juas, pues muy benne. QUe triunfe el amor.

Hace muchísimos años (tendría unos 18 años), empecé a decir estupideces con una moza. La cosa se fue calentando. Y de repente veo que la chica empieza a acariciar a su amiga (en plena calle) y me dice: es que soy bi.... Bueno, no sabía por dónde me daba el aire.. Lo único que le dije fue: Pero, ¿bic naranja o bic azul? Me puse nervioso y continué bebiendo.

Con respecto al coche, raro es la semana que no lo dejo abierto o peor aún... Tras 10 días sin utilizarlo, estuve buscando las llaves del coche por casa. No aparecían. La verdad es que estaba bastante cabreado y había pensado en romper la ventanilla (no era el primer juego de llaves desaparecido). Bueno, pues bajo a la calle y..¡tachán, las llaves puestas en la cerradura! Verídico, durante 10 días. Doy gracias a tener un coche viejo con starter...

Un día me estuve buscando durante diez horas por Vitoria, con resultados infructuosos.

que cosas más extrañas tiene la vida,coño. Llevaba años sin hablar con el tio que lamió el aro del water de la historia que hay unas páginas atrás...justo cuando he empezado a leerla me ha aparecido por el facebook...

Maniac escribió:

There was a Drakixx escribió:

Perry go round escribió:El otro día por la mañana meto la mano en el bolsillo izquierdo del pantalón buscando mi móvil español y no lo encuentro, encuentro las llaves, el móvil inglés, un pañuelo usado, pero ni rastro del móvil español. No está ahí. Rebusco por toda la habitación y nada, que no aparece. Decido coger mi móvil inglés y llamarme al móvil español a ver si así lo encuentro. Marco el número y comienza a vibrar algo en el bolsillo izquierdo de mi pantalón.

Lo típico que estás buscando algo y lo tienes en la mano.

Voy a casa de un colega a cenar y ver el partido, yo llevo las pizzas... cuando bajo llevo en una mano la bolsa de basura y en la otra la de las pizzas. Llego a casa de mi colega, dejo la bolsa en el salón y nos echamos unos partidos al pro...cuando empieza a oler mal me pregunta de que son la pizzas... era la bolsa de basura lo que habia en el salón,claro.

Esto no puede ser cierto

de chinorri cogia el autobus para ir a casa y no se me ocurre nada mejor que ponerme ha comer pipas pero guardando las cascaras en un carrillo , civico que es uno ya ves tu, y bueno yo comiendo pipas y el carrillo como un globo y que la parada no llega coño, encima saladas para mas gracia y el carrillo casi en carne viva y me da por mirar y veo unas chicas mirandome y descojonandose , que mal rato pase , fue llegar a mi parada y soltar un torrente de cascaras al suelo.desde entonces los quicos son preferencia . solo falto chiquito diciendome " ta echo dañorrrrr"

Reno escribió:

Maniac escribió:Aunque para momento absurdo hace unos meses, ligo en un bar, nos salimos fuera a fumar...llega una tia, me pide fuego...se pone a hablar con la chica que va conmigo... se enamoraron y se fueron dejandome alli.

En realidad me pareció bien, que triunfe el amor,cojones... pero yo queria, necesitaba follar. Sobre todo saliendo de una relación de años en la que me habian destrozado la poca autoestima que me quedaba.

Lo bueno fue el comentario del otro maniac a la vuelta... tio, la otra tia estaba buenisima...

Juas, pues muy benne. QUe triunfe el amor.

Hace muchísimos años (tendría unos 18 años), empecé a decir estupideces con una moza. La cosa se fue calentando. Y de repente veo que la chica empieza a acariciar a su amiga (en plena calle) y me dice: es que soy bi.... Bueno, no sabía por dónde me daba el aire.. Lo único que le dije fue: Pero, ¿bic naranja o bic azul? Me puse nervioso y continué bebiendo.

pues lo de bic naranja, bic azul fue una salida cojonuda

helterstalker escribió:

Reno escribió:

Maniac escribió:Aunque para momento absurdo hace unos meses, ligo en un bar, nos salimos fuera a fumar...llega una tia, me pide fuego...se pone a hablar con la chica que va conmigo... se enamoraron y se fueron dejandome alli.

En realidad me pareció bien, que triunfe el amor,cojones... pero yo queria, necesitaba follar. Sobre todo saliendo de una relación de años en la que me habian destrozado la poca autoestima que me quedaba.

Lo bueno fue el comentario del otro maniac a la vuelta... tio, la otra tia estaba buenisima...

Juas, pues muy benne. QUe triunfe el amor.

Hace muchísimos años (tendría unos 18 años), empecé a decir estupideces con una moza. La cosa se fue calentando. Y de repente veo que la chica empieza a acariciar a su amiga (en plena calle) y me dice: es que soy bi.... Bueno, no sabía por dónde me daba el aire.. Lo único que le dije fue: Pero, ¿bic naranja o bic azul? Me puse nervioso y continué bebiendo.

pues lo de bic naranja, bic azul fue una salida cojonuda

diosssss eso no puede ser real!! me he descojonadoooooo!!!! si alguna vez me dicen eso ya tengo respuesta!!!!

Caminaba en una fria noche de noviembre con destino fijo,pero sin rumbo. Perdido en mis pensamientos, avanzando por una calle de mi barrio que coloquialmente se denomina la calle de las mierdas, aunque ironicamente su nombre real sea calle rosales. Es una calle peatonal muy estrecha, las mejores calles de las ciudades para vivir en tierra de nadie. Observo a un niño de unos once años sentado en el suelo,con las piernas abiertas y algo entre ellas. Al pasar me doy cuenta que ha recolectado un montoncito de mierdas y esta rellenando un recipiente de yogurt con ellas,pasando la palma de la mano por el borde rebosante,supongo que con el objeto de alisarlo.

Le pregunto... ¿qué haces?!!!

me mira con odio y me contesta... ¿esto? esto es para que se lo coman los gilipollas como tú.

Maniac escribió:Caminaba en una fria noche de noviembre con destino fijo,pero sin rumbo. Perdido en mis pensamientos, avanzando por una calle de mi barrio que coloquialmente se denomina la calle de las mierdas, aunque ironicamente su nombre real sea calle rosales. Es una calle peatonal muy estrecha, las mejores calles de las ciudades para vivir en tierra de nadie. Observo a un niño de unos once años sentado en el suelo,con las piernas abiertas y algo entre ellas. Al pasar me doy cuenta que ha recolectado un montoncito de mierdas y esta rellenando un recipiente de yogurt con ellas,pasando la palma de la mano por el borde rebosante,supongo que con el objeto de alisarlo.

Le pregunto... ¿qué haces?!!!

me mira con odio y me contesta... ¿esto? esto es para que se lo coman los gilipollas como tú.

Maniac escribió:Caminaba en una fria noche de noviembre con destino fijo,pero sin rumbo. Perdido en mis pensamientos, avanzando por una calle de mi barrio que coloquialmente se denomina la calle de las mierdas, aunque ironicamente su nombre real sea calle rosales. Es una calle peatonal muy estrecha, las mejores calles de las ciudades para vivir en tierra de nadie. Observo a un niño de unos once años sentado en el suelo,con las piernas abiertas y algo entre ellas. Al pasar me doy cuenta que ha recolectado un montoncito de mierdas y esta rellenando un recipiente de yogurt con ellas,pasando la palma de la mano por el borde rebosante,supongo que con el objeto de alisarlo.

Le pregunto... ¿qué haces?!!!

me mira con odio y me contesta... ¿esto? esto es para que se lo coman los gilipollas como tú.

Como esto lo lea Tarantino lo mete como escena en su proxima peli.

Steve Trumbo escribió:De todas maneras, Maniac, la historia que contaste de la chica es que te molaba mucho y que cuando te atreviste un día a decirle algo te insultó fue todavía más demoledora.

Aunque , salvo algún caso de guapito extremo, todos hemos vivido situaciones humillantes de este tipo...

La que pensaba que era el amor de mi vida. El primer día de parvulitos la ví y no me atreví a volver a hablarle hasta séptimo de egb. Se ve que hasta cuando no tenía uso de razón, ni fundamento alguno en la vida, ya era un pedazo de subnormal que rezaba a dios por las noches para que se fijara en mi. Terminé el primero el examen, luego me enteré que por la otra parte del folio tambien había preguntas, y salí al patio,que estaba desierto. Al poco salió ella, se sento en un banco, me acerqué a ella en un arranque de impetu desmesurado,y le pregunté: raquelita ¿cómo te ha salido el examen? a lo que ella, mirandome con desprecio,y hundiendo el puñal certeramente,contestó... Que te follen,parrillero de mierda. Mirando al suelo me volví a mi sitio y me quedé pensando en que al menos habría aprobado el examen. Si, tenía todas las preguntas acertadas,las de la cara del folio que había leido. Exactamente un 4,5. Luego ya me di cuenta que el amor de mi vida lo era de la vida de otros. Y que yo solo debía esperar con calma el día de mi defunción final.


no,hoy no estoy muy positivo.

Oktober escribió:

Nashville escribió:

Oktober escribió:

javi clemente escribió:Cuando de repente todo cristo nos pusimos a hablar como chiquito de la calzada.
Ante todo pronóstico hay palabras que han quedado integradas para siempre.

Jarrl!

"estoy hecho un fistro"

pecadorl! te voy a dar en to´ er duodeno!

finstro de la praderar nia ninonainaonoi

Si, yo también jugaba al Counter Strike con la voz de Chiquito

Maniac escribió: a lo que ella, mirandome con desprecio,y hundiendo el puñal certeramente,contestó... Que te follen,parrillero de mierda.

Maniac escribió:Caminaba en una fria noche de noviembre con destino fijo,pero sin rumbo. Perdido en mis pensamientos, avanzando por una calle de mi barrio que coloquialmente se denomina la calle de las mierdas, aunque ironicamente su nombre real sea calle rosales. Es una calle peatonal muy estrecha, las mejores calles de las ciudades para vivir en tierra de nadie. Observo a un niño de unos once años sentado en el suelo,con las piernas abiertas y algo entre ellas. Al pasar me doy cuenta que ha recolectado un montoncito de mierdas y esta rellenando un recipiente de yogurt con ellas,pasando la palma de la mano por el borde rebosante,supongo que con el objeto de alisarlo.

Le pregunto... ¿qué haces?!!!

me mira con odio y me contesta... ¿esto? esto es para que se lo coman los gilipollas como tú.

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Maniac escribió:Que te follen,parrillero de mierda.

A la rica carne de firma señores!!!

Paso por delante de una tienda donde veo expuesto en el escaparate el mismo modelo de zapatillas deportivas ofertadas en azul y en rojo. Como estaban muy bien de precio entro en la tienda y le digo al dependiente:

- Tenéis el mismo modelo en marrón?
- No, sólo en rojo y azul.

Me iba a ir de la tienda cuando cojo un par de las azules, las miro de cerca y no me parecen tan feas, así que CON ELLAS EN LA MANO le digo si les quedan el nº 41 y me responde:

- De cuales, de las marrones?
- Pero no me habías dicho que no las teníais en marrón?
- Sí, es que en marrón no nos quedan.

Todavía no sé si el tipo me estaba vacilando o qué. Y sí, al final me compré las azules.

Y para más absurdidez, la tienda se llamaba "La tienda de los pantalones"...

vivia en manchester compartiendo piso con ingleses, mi mejor colega tenia a su padre bastante mayor y con un alzheimer ya avanzado.
Y paso lo que tenia que pasar, que fallecio. Asi que volvimos a casa despues del funeral y me pidio que pusiera algo de música... él es superfan de Pixies, así que me decanté por el Surfer Rosa/ Come on pilgrim. Metí el CD y pulse el boton de Random.

Sonó "Ed is dead" ... Sí, su padre se llamaba Ed

gofio77 escribió:vivia en manchester compartiendo piso con ingleses, mi mejor colega tenia a su padre bastante mayor y con un alzheimer ya avanzado.
Y paso lo que tenia que pasar, que fallecio. Asi que volvimos a casa despues del funeral y me pidio que pusiera algo de música... él es superfan de Pixies, así que me decanté por el Surfer Rosa/ Come on pilgrim. Metí el CD y pulse el boton de Random.

Sonó "Ed is dead" ... Sí, su padre se llamaba Ed

eso tiene que ser coña xD

spacemonkey escribió:

gofio77 escribió:vivia en manchester compartiendo piso con ingleses, mi mejor colega tenia a su padre bastante mayor y con un alzheimer ya avanzado.
Y paso lo que tenia que pasar, que fallecio. Asi que volvimos a casa despues del funeral y me pidio que pusiera algo de música... él es superfan de Pixies, así que me decanté por el Surfer Rosa/ Come on pilgrim. Metí el CD y pulse el boton de Random.

Sonó "Ed is dead" ... Sí, su padre se llamaba Ed

eso tiene que ser coña xD

tristemente no lo es, la suerte es que somos muy colegas y el tio termino por medio reirse

freakedu escribió:

Maniac escribió:Que te follen,parrillero de mierda.

A la rica carne de firma señores!!!

qué es un parrillero?

Carolina escribió:

freakedu escribió:

Maniac escribió:Que te follen,parrillero de mierda.

A la rica carne de firma señores!!!

qué es un parrillero?

spacemonkey escribió:

gofio77 escribió:vivia en manchester compartiendo piso con ingleses, mi mejor colega tenia a su padre bastante mayor y con un alzheimer ya avanzado.
Y paso lo que tenia que pasar, que fallecio. Asi que volvimos a casa despues del funeral y me pidio que pusiera algo de música... él es superfan de Pixies, así que me decanté por el Surfer Rosa/ Come on pilgrim. Metí el CD y pulse el boton de Random.

Sonó "Ed is dead" ... Sí, su padre se llamaba Ed

eso tiene que ser coña xD

Joder

Carolina escribió:

freakedu escribió:

Maniac escribió:Que te follen,parrillero de mierda.

A la rica carne de firma señores!!!

qué es un parrillero?

Supongo que haga referencia al apellido de Maniac, porque si no la tipa hizo una cagada muy gorda al intentar llamarle pajillero y no veo que hay de malo en hacer parrilladas, o parrillas ya puestos.

un día salí de farra por Madrid, el caso es que fuí a un bar cerca de mi casa en esos días, yo vivía en Chamberí, García de Paredes y el Bar estaba a 500 metros en Nuñez de Balboa, fuí en coche y al volver.......me perdí y lo aparque no se donde, del pedo que llevaba cogí un taxi y me llevó a casa..me levanté y denuncie su robo, era imposible acordarme...apareció a los 15 días por la zona de Embajadores, como a 6 kilómetros..el policía me dijo "has tenido suerte chaval, estos coches suelen llevarselos a los paises del este" sí, vaya suerte señor agente

Hace años mis padres hicieron un viaje a Galícia. Lo primero que me cuentan a su regreso es que la guardia civil realizó una intervención espectacular en un campo cercano a la casa donde se hospedaban, porque encontraron una plantación de maría que te cagas entre los matorrales y demás flora. A mi padre, mayorcete el pobre y que piensa aún que los porros se inyectan, no se le ocurre otra cosa que traerme una muestra de unos 300 gramos envuelta en papel albal para probarme que era cierto.

Me encontré a mí mismo gritándoles que eran unos inconscientes, irresponsables, que si les llegan a registrar en el tren de vuelta qué hubiera pasado...

Total, el mundo al revés: les eché bronca a mis padres por traerme marihuana



...

Y sí, me la acabé fumando a escondidas en mi cuarto

Carolina escribió:

freakedu escribió:

Maniac escribió:Que te follen,parrillero de mierda.

A la rica carne de firma señores!!!

qué es un parrillero?

Un parrillero no lo se... un parrillero de mierda,parece ser que yo...

Un colega mío se comió un montón de petazetas y tuvieron que llevarlo a urgencias porque se puso la lengua en carne viva

Criminal pentatónico escribió:Un colega mío se comió un montón de petazetas y tuvieron que llevarlo a urgencias porque se puso la lengua en carne viva

Un primo mio se metió una salchicha de frankfurt en la bragueta y se puso ketchup para hacer como que se cortaba la polla. Realmente no se que gracia podría encontrarle a aquello. El caso es que cogió el cuchillo que más cortaba y al grito de "ME LA CORTO!!!!" apareció en el comedor donde estaban casi veinte familiares congregados. Se cortó la salchicha y un trozo de dedo, el muy gilipollas. a eso si que le ví la gracia...

Uno de mis mejores amigos simuló un robo tan bien que estuvo en coma un tiempo de la ostia que se dió a si mismo.

Otro amigo ex-toxicomano fue encontrado por la guardia civil follandose una sandía tras pegarle una paliza a su padre e intentar violar a su madre.

Otro coleguilla robó una moto de exposición en el corte ingles montado en ella...llegando a la puerta se quedó sin gasolina.

El coleguilla de la moto fue a ver a su hermano a la carcel... y cuando iba a pasar le preguntaron si llevaba drogas. Dijo que no. Y le dijeron... no seas tonto, que si llevas te las vamos a encontrar y te quedas aqui...

Y dice... coño, me voy que me se me ha olvidado pasar por la panaderia... lo pararon,lo registraron...y se quedó.

Otro de mis mejores amigos inauguró los juicios rapidos en Murcia. Estaba en el videobank a las cuatro de la mañana intentando alquilar una película, pasó un colega y le dijo... ¿robamos el local? y este dijo...vale.

Luego me soltó la superfrase... por un puto puñado de kikos...

Maniac escribió:Otro de mis mejores amigos inauguró los juicios rapidos en Murcia. Estaba en el videobank a las cuatro de la mañana intentando alquilar una película, pasó un colega y le dijo... ¿robamos el local? y este dijo...vale.

Luego me soltó la superfrase... por un puto puñado de kikos...

tienes unos amigos taco de jodidos

spacemonkey escribió:

Maniac escribió:Otro de mis mejores amigos inauguró los juicios rapidos en Murcia. Estaba en el videobank a las cuatro de la mañana intentando alquilar una película, pasó un colega y le dijo... ¿robamos el local? y este dijo...vale.

Luego me soltó la superfrase... por un puto puñado de kikos...

tienes unos amigos taco de jodidos

algunos... sobre todo del pasado. este acabo matando a un tio, la última vez que supe de él estaba en la carcel, otra vez.

maniac, has contado ya la de "esto no son caramelos" creo que es la mejor con diferencia (sobretodo si va precedida de los hamsters)

RandolphCarter escribió:Hace años mis padres hicieron un viaje a Galícia. Lo primero que me cuentan a su regreso es que la guardia civil realizó una intervención espectacular en un campo cercano a la casa donde se hospedaban, porque encontraron una plantación de maría que te cagas entre los matorrales y demás flora. A mi padre, mayorcete el pobre y que piensa aún que los porros se inyectan, no se le ocurre otra cosa que traerme una muestra de unos 300 gramos envuelta en papel albal para probarme que era cierto.

Me encontré a mí mismo gritándoles que eran unos inconscientes, irresponsables, que si les llegan a registrar en el tren de vuelta qué hubiera pasado...

Total, el mundo al revés: les eché bronca a mis padres por traerme marihuana



...

Y sí, me la acabé fumando a escondidas en mi cuarto

Me llevaron a urgencias porque me desmayé en el ascensor de casa de una amiga y después de hacerme una radiografía y varias pruebas de equilibrio el médico me dijo que tenía "peditos" y "caquita".

Luego resultó que soy hipotensa y no supieron decirmelo.

En los primeros tiempos de Facebook un día tras tener que soportar la tabarra de un colega diciendome que era el futuro me di de alta. Al minuto, y no miento, la primera solucitud de amistad. ¡Mi ex-novia! de la que no sabía nada hacía más de cinco años y con la que había acabado fatal. Fue tal el canguelo que me entró y mi desconocimiento de facebook que me di de baja en vez de rechazar su solicitud. Cagoentó, un par de años me duró aquello antes de volver a intentarlo con el invento de Zuckerberg....y no, no ha vuelto a aparecer.

RandolphCarter escribió:Hace años mis padres hicieron un viaje a Galícia. Lo primero que me cuentan a su regreso es que la guardia civil realizó una intervención espectacular en un campo cercano a la casa donde se hospedaban, porque encontraron una plantación de maría que te cagas entre los matorrales y demás flora. A mi padre, mayorcete el pobre y que piensa aún que los porros se inyectan, no se le ocurre otra cosa que traerme una muestra de unos 300 gramos envuelta en papel albal para probarme que era cierto.

Me encontré a mí mismo gritándoles que eran unos inconscientes, irresponsables, que si les llegan a registrar en el tren de vuelta qué hubiera pasado...

Total, el mundo al revés: les eché bronca a mis padres por traerme marihuana



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Y sí, me la acabé fumando a escondidas en mi cuarto

esta ya la he contado mil veces

cuando fui a doñana en el tour el guia nos conto que los ciervos hembra comian el fruto de la sabina para abortar cuando veian que iba a haber un mal año de alimentos

asi que yo me meti un puñado en el bolsillo y al volver a clase a la semana siguiente despues de navidades (entre medias me lei el segundo libro del quijote) intente convencer a mis amigas de 17 años de que tenian que conseguir frutos de ese arbol/arbusto

asi que el primer viernes, harto de que me dijesen que no querian ni pensar en tomar unas bayas raras yo me meti 4 o 5 en la boca, las mastique y me las trague

el lunes apareci con la cara llena de pustulas despues de haber estado vomitando la noche anterior

todos mis amigos se acuerdan del abortivo para ciervas