Momentos absurdos en nuestras vidas

Por cierto, no sé si alguien escribió ya que en su post original Nashville habla del día en que TVE puso "Forty", una película de indios en 3-D, allá por el 83 u 84. Mis padres, por supuesto, me trajeron las gafitas en cuestión.

lo que queda claro como resultado de la lectura de este topic es que maniac es DIOS

icarus escribió:lo que queda claro como resultado de la lectura de este topic es que maniac es DIOS

Asi me siento yo cada mañana cuando me miro en el espejo...

Maniac escribió:

icarus escribió:lo que queda claro como resultado de la lectura de este topic es que maniac es DIOS

Asi me siento yo cada mañana cuando me miro en el espejo...

oh, wait, I don't look at me in the mirror in the morning...

Iba de copiloto en el coche, volviendo a las diez de la mañana de no haber grabado un video corporativo (como los de Troy Maclure, pero sin él y sin nada de gracia) porque no habían limpiado las maquinas de la fabrica. Asi que bien, un viernes levantandome a las cinco y media de la mañana para nada.

Mi jefe de aquella época, un fiestero fascista de 120 kilos, dice de llamar a la chica que hace de operadora de cámara extra en un programa semanal que haciamos.

Llama.


Pedazo de putaaaaaaaaa ¿te he despertadooooooo? pues te jodessssssss
oye, el martes a tal hora en tal sitio...

¿cómo que quien soy? ¿cómo que para qué?

Que no te sale del coño ir?????????


En ese momento, veo que se calla de golpe y cuelga.

Me mira y dice...ostia...que marrón he llamado a una puta que se llama igual que esta...

La madrugada en que algún chiguito estaba tranquilamente en el sofá y le apareció el que te dije

eskurtze escribió:La madrugada en que algún chiguito estaba tranquilamente en el sofá y le apareció el que te dije

Dios mío, dios mío, dios mío...

Qué jartá de reir a estas horas, esto no es bueno...

¿Ahora como me concentro yo en leer Marxismo y terrorismo?

Tambien recuerdo esa peli de indios en 3D

Stoner, ¿tienes algúna anécdota en el médico o en el dentista o algo por el estilo? La necesito.

en el médico si...

Cuando estuve 3 meses a dieta y no bajé apenas el colesterol y me dijo... "no te preocupes porque el resto está bien... sigue comiendo así... Está claro que es genético... Intenta hacer algo de ejercicio para bajar quemar algo, lo que tú quiera, fútbol, bici, follar más..."

Y le dije que le traía a mi mujer para que lo dijese a ella que si no se pensaría que me lo estaba inventando

wakam escribió:yo también me acuerdo de aquella peli de vaqueros en 3D que no se veia una puta mierda.

Frase para camiseta.

Stoner escribió:en el médico si...

Cuando estuve 3 meses a dieta y no bajé apenas el colesterol y me dijo... "no te preocupes porque el resto está bien... sigue comiendo así... Está claro que es genético... Intenta hacer algo de ejercicio para bajar quemar algo, lo que tú quiera, fútbol, bici, follar más..."

Y le dije que le traía a mi mujer para que lo dijese a ella que si no se pensaría que me lo estaba inventando

loaded escribió:Por cierto, no sé si alguien escribió ya que en su post original Nashville habla del día en que TVE puso "Forty", una película de indios en 3-D, allá por el 83 u 84. Mis padres, por supuesto, me trajeron las gafitas en cuestión.

eso sucedio entre  el 31 de diciembre  de 1983  y el  7 de enero de 1984.
https://www.foroazkenarock.com/t53921-teneis-recuerdos-superdefinidos-de-cosas-triviales-asociados-a-hechos-absolutamente-banales?highlight=recuerdos

Universidad, más de treinta años ha
Nacho acude a secretaría pa no sé qué. Como siempre, metiendo la cabeza por la ventanilla   soy así, más que nada para oir bien lo que me digan.
Digo lo que tenía que decir y la administrativa me pide que la diga mi nombre. Lo hago y ella comienza a escribir. Veo con sorpresa que primera letra que escribe es una H, mayúscula de entre las mayúsculas, y la digo:
-"Perdona, que no sé si me entendiste, Ignacio, no Higinio"
Levanta su rostro del papel, me mira con desprecio y responde:
"Sí, sí, te he oído perfectamente"
Todo el año estuve viendo un cartel/lista en el pasillo y la única palabra que veía desde lejos era aquel "Hignacio"

Otro año me tocó la disléxica y quedé matriculado como "Igancio" y un amigo mío como "Vicgor Man". Se convirtió de pringao a superhéroe en un pispás de olivetti lettera

Ed Wood escribió:Estando yo en New York de vacaciones me pasó algo de gag de Monty Python. Yo había estudiado que el "de nada" que se dice tras un "gracias" era "not at all" en inglés. No sabía nada de que "you´re welcome" es más común. Así que, preguntándole a un tipo por algún museo, probablemente el MOMA, el hombre me dirigió y yo le dije "Thank you" y él me contestó, "you´re welcome", que significa "de nada", pero yo, como dije, no lo sabía, y lo interpreté como "sé bienvenido", que es la traducción literal. Imaginé que me estaba dando la bienvenida a New York. Por ello, yo, agradecido, le dije "thank you". Y él me miró raro, y me contestó, por supuesto, "you´re welcome", y yo, pensando que más que amable era un pelma, le volví a dar las gracias por su bienvenida a América, y le dije "yes, yes, thanks" y él, supongo que pensando que yo era un retrasado mental, contestó "errrr, you´re welcome". Así que pensé, joder, este tío es un puto psicópata. Mejor me largo de aquí.    Poco después me enteré de lo que quería decirme el individuo y até cabos.

 

me despollo

atila escribió:

Ed Wood escribió:Estando yo en New York de vacaciones me pasó algo de gag de Monty Python. Yo había estudiado que el "de nada" que se dice tras un "gracias" era "not at all" en inglés. No sabía nada de que "you´re welcome" es más común. Así que, preguntándole a un tipo por algún museo, probablemente el MOMA, el hombre me dirigió y yo le dije "Thank you" y él me contestó, "you´re welcome", que significa "de nada", pero yo, como dije, no lo sabía, y lo interpreté como "sé bienvenido", que es la traducción literal. Imaginé que me estaba dando la bienvenida a New York. Por ello, yo, agradecido, le dije "thank you". Y él me miró raro, y me contestó, por supuesto, "you´re welcome", y yo, pensando que más que amable era un pelma, le volví a dar las gracias por su bienvenida a América, y le dije "yes, yes, thanks" y él, supongo que pensando que yo era un retrasado mental, contestó "errrr, you´re welcome". Así que pensé, joder, este tío es un puto psicópata. Mejor me largo de aquí.    Poco después me enteré de lo que quería decirme el individuo y até cabos.

 

Me recuerda a una anédcota en mi primer curro en UK.

Nuestro manager nos dio una tarea que era puta mierda y acabó diciendo: Enjoy yourself.

Es algo totalmente normal y además el tipo era bastante majete pero yo entendí que lo decía con sorna y me empecé a cagar en sus muertos para mis adentros.

Cosas que pasan

pantxo escribió:

Maniac escribió:Caminaba en una fria noche de noviembre con destino fijo,pero sin rumbo. Perdido en mis pensamientos, avanzando por una calle de mi barrio que coloquialmente se denomina la calle de las mierdas, aunque ironicamente su nombre real sea calle rosales. Es una calle peatonal muy estrecha, las mejores calles de las ciudades para vivir en tierra de nadie. Observo a un niño de unos once años sentado en el suelo,con las piernas abiertas y algo entre ellas. Al pasar me doy cuenta que ha recolectado un montoncito de mierdas y esta rellenando un recipiente de yogurt con ellas,pasando la palma de la mano por el borde rebosante,supongo que con el objeto de alisarlo.

Le pregunto... ¿qué haces?!!!

me mira con odio y me contesta... ¿esto? esto es para que se lo coman los gilipollas como tú.

                                         
Como esto lo lea Tarantino lo mete como escena en su proxima peli.

El callejón, es este:

Acerca de mi vuelta al foro he pensado en como se ha modificado mi humor, que debe seguir por algún lado, pero la vida me ha aplastado del todo. No encuentro ánimo para relatar tontadas de las mías, ni me hacen mucha gracia ya. Es como si hubiera dejado de mirar el mundo como lo miraba antes.

Ya nada tiene gracia, y ese es un mal camino.

Sutter Cane escribió:Acerca de mi vuelta al foro he pensado en como se ha modificado mi humor, que debe seguir por algún lado, pero la vida me ha aplastado del todo. No encuentro ánimo para relatar tontadas de las mías, ni me hacen mucha gracia ya. Es como si hubiera dejado de mirar el mundo como lo miraba antes.  

Ya nada tiene gracia, y ese es un mal camino.

 Ánimo hombre. Yo ayer tuve (lo estoy asimilando ahora) un ataque de ansiedad brutal. 
Me vino muy bien ver una película, pero especialmente la siesta que me echado hoy.

Hace unos días ví en Amazon Prime la serie Loudermilk y tío, me pareció hecha a tu medida. ¡Yo creo que te va a encantar!

atila escribió:

Sutter Cane escribió:Acerca de mi vuelta al foro he pensado en como se ha modificado mi humor, que debe seguir por algún lado, pero la vida me ha aplastado del todo. No encuentro ánimo para relatar tontadas de las mías, ni me hacen mucha gracia ya. Es como si hubiera dejado de mirar el mundo como lo miraba antes.  

Ya nada tiene gracia, y ese es un mal camino.

 Ánimo hombre. Yo ayer tuve (lo estoy asimilando ahora) un ataque de ansiedad brutal. 
Me vino muy bien ver una película, pero especialmente la siesta que me echado hoy.

Hace unos días ví en Amazon Prime la serie Loudermilk y tío, me pareció hecha a tu medida. ¡Yo creo que te va a encantar!

No, esto no viene de un rato, ni de un día... viene ya de lejos. Y no es nada grave, es solo una observación.

Me apunto lo de la serie, pero también llevo tiempo alejándome todo lo que puedo de ellas. Veo más cine.

Yo igual eh. Evito las series pero esta tiene la virtud de una duración breve de los capítulos, y que no es una trama con muchos personajes. 
Vamos, que la ves cuando quieres.

Trumbo escribió:

Jack Casady escribió:

Maniac escribió:Cuando pusieron el video comunitario en mi pueblo aquello era una novedad de la ostia...y cuando descubrí que ponian porno los sabados a las doce...aquello era el no va mas...

Si estabamos en mi pueblo eso significaba que estabamos en casa de mis abuelos...con mis tios y la ostia bendita... la casa era grande...y la tele no tenia mando a distancia... asi que ahi estaba yo...con 13 o 14 años...con un dedo a un milimetro de cambiar de canal y con la otra mano donde ya imaginais...

Un sabado me confié y decidí sentarme en el sillón...asi que ahi estaba...la tele a oscuras,a punto de empezar el espectaculo y yo sentado en la postura del necesitado... dandole a la zambomba poco a poco para economizar tiempo... empieza la peli... una tia se la chupa a un tio... y yo mantengo el ritmo esperando tetas y coños...el plano no se abre...me impaciento...asi que en el momento que hay cambio de posturas acelero...pero la tia...no es una tia...es un travelo y el tio empieza a comerle la polla...me quedo bloqueado...es la primera vez que veo algo asi... tengo el miembro de capa caida,pero en la mano... se enciende la luz...entra mi hermana,un año menos...mira a la tele,me mira a mi...y grita... eres maricon,eres maricon...

eso me ha recordado a una vez viendo una porno en casa de un colega...tendriamos 10 o 11 años, y eramos 5. Todos ahi en faena cada uno a su rollo, y a eso que escuchamos las llaves de la puerta, rapidamente todo el mundo tapandose menos el dueño de la casa, que como era su casa estaba con los pantalones y los calzoncillos bajados hasta los pies en plan señorito...se levanta corriendo para parar la pelicula con los pantalones bajados, se pone nervioso, no le da tiempo de pararla ni de subirse los pantalones...y a eso que entra la madre en el salon, y se pone a descojonarse del hijo, tio de verdad..pobre chaval, la reaccion instantanea de los demas fue de partirnos el culo a su costa a lo bestia, aquello duro meses como nos cachondeabamos de él.

Yo en una reunión pajillera de esas viví un momento dramático cuando al irnos de la casa el colega que era dueño se puso en la puerta con un cinturón en plan amenazante diciendo que hasta que no confesara quien era el que había dejado una mancha de mierda en el sofá de allí no se iba nadie ( nos hacíamos las pajas a turnos )


Al final nadie confesó y nos fuímos de allí. Años después confesó el culpable , qué hijo de puta

Joder...llevaba un día de mierda hasta leer esto. Gracias foroazkena.

La única vez que viajé a USA, antes de tomar tierra, un tipo de tripulación se me acerca y me dice: "Visa, visa? Yo, que llevaba unas cuantas cervezas me lo quedo mirando, echo mano a la cartera y le digo: "Visa no, Mastercard" , el tio se empezó a partir el culo y ahí me di cuenta que se referia al visado, el green card

Estaba currando en la tienda. Estaba un colega vamos a decir peculiar, sentado, y haciendome preguntas gilipollas sin cesar mientras intentaba trabajar, en plan...
-¿si pudieras follarte a cualquier tía cual te follarias?
-Y yo que seeeeeeeee
-Di una
-Stoya
- ¿no prefieres a traci lords si tuviera la edad de traci lords cuando hacía porno?
- También me vale.
- ¿Eres un pedofilo?
- Te estaba viendo venir desde el principio... callate ya, ostia.

Hay un momento de silencio, mientras hablabamos ha entrado un yonqui, que era gracioso, pero que te robaba lo que pillaba.(ahora ya está muerto) De hecho se creía que no lo había visto, pero estaba por ahí viendo si pillaba algo.

- Oye... ¿dolerá mucho que te den porculo?
- ¿Y yo como voy a saber eso?

Y a todo esto que dice el yonqui desde el otro lado de la tienda.

-Si que duele, sí.

Este gira la cabeza, yo me quedo mirándolo y tras un momento de silencio suelta...

-¿qué pasa? que he estado en la cárcel, y no soy Rambo....

Mi colega empieza a partirse y le dice....

- Podemos confirmar que tienes el culo como un bebedero de patos

Y empieza el yonqui a partirse de risa ( con un puto diente bailado que tenía) y dice... tengo el ojete reventao...

empezamos a reirnos y de pronto se para... y dice super serio... invitame a una cerveza y a un cigarro.

Me suelo mandar mails con un colega que no tiene redes. Nos pegamos un viaje en furgoneta por Marruecos cuatro colegas, él era uno de ellos. En ese viaje por comer tantas especies estaba cagándome seguido y tirándome uno pedos terroríficos.
Pasado el tiempo estaba mandándome mails con una profesora del ciclo porque no podía examinarme por curro, y en medio decidí mandarle un mail a mi colega. El asunto del mail era: ¿Botas de menos os meus peidos?, que traducido al galego es echas de menos mis pedos?
Al poner el destinatario se me fue la olla y se lo mandé a la profesora. Luego tuve que mandarle otro pidiéndole disculpas y explicando la movida. El día que me examinó en solitario la tía no era capaz de aguantar la risa y salió dos veces del aula.

Un día se me sienta el yonqui en la tienda, siempre me contaba la misma historia para que lo invitara a cerveza. ( de hecho es el mismo que páginas atrás conté que robó una moto de exposición en el corte inglés, y cuando llegó a la puerta se quedó sin gasolina y lo pillaron)

Y mientras hago cosas veo que me coge el paquete de tabaco y me roba cuatro cigarros.

Seguimos hablando, en un momento que se despista veo los cuatro cigarros en el bolsillo de la camisa, y en un rápido movimiento los recupero.

Al rato, le pongo otra cerveza ( era tienda de discos y bar ) y me dice... mira que eres buena persona... toma, te voy a invitar a un cigarro... se echa mano al bolsillo y se da cuenta que no están... y dice.. pero si yo llevaba cuatro cigarros aquí que te había robado!!!!

y le digo... ya ... y yo te los he vuelto a robar a ti.

Y empezamos a partirnos el culo y dice... yo te he robao y tu me has robao a mi ...qué bueno!!!!!!

Alérgico a Sabaton escribió:Me suelo mandar mails con un colega que no tiene redes. Nos pegamos un viaje en furgoneta por Marruecos cuatro colegas, él era uno de ellos. En ese viaje por comer tantas especies estaba cagándome seguido y tirándome uno pedos terroríficos.
Pasado el tiempo estaba mandándome mails con una profesora del ciclo porque no podía examinarme por curro, y en medio decidí mandarle un mail a mi colega. El asunto del mail era: ¿Botas de menos os meus peidos?, que traducido al galego es echas de menos mis pedos?
Al poner el destinatario se me fue la olla y se lo mandé a la profesora. Luego tuve que mandarle otro pidiéndole disculpas y explicando la movida. El día que me examinó en solitario la tía no era capaz de aguantar la risa y salió dos veces del aula.

Yo llevo un cuidado total con esa mierda. Con lo degenerado que soy asociado a los clientes que tengo ( entre ellos la iglesia) imagina la que puedo liar.

Y soy mucho de que se me vaya la olla.

Año 2006. Segundo día de selectividad. Se me ocurre que para entrar más tranquilo al examen de biología podría fumarme un canuto en ayunas de camino a Santiago. Mientras un compañero conducía (era repetidor, por eso tenía carnet) me lo clavé. Nadie quiso colaborar así que me lo fumé a cara de perro.

A la hora de entrar al examen estaba cieguísimo, al borde de la blanca. Llevaba tres twix en la mochila y pensé en que el azúcar me ayudaría a mejorar mi morao así que me metí los tres de golpe en la boca justo antes de enseñar mi dni para entrar al aula. Me siento. Empiezo a notar que se me va la vida...hasta que en cierto momento es como si a mi cerebro lo pusiesen en stop. Cuando volví en mí lo hice porque oí unas risas disimuladas, así que miré hacia mi derecha y vi a dos chicas partiéndose la caja por la bajini. Miré de frente y vi a mi profesor de ciencias naturales (nos acompañaba a los chavales pueblerinos a la ciudad) mirándome como diciéndome: Es que mecagoenlaputa...

Reaccioné y vi que delante mío tenía el examen, así que me puse a intentar hacerlo. Al hacer eso comprendí de que se reían las chavalas. Encima de mi examen había un charco de babas del tamaño de un donete.
Por culpa del chocolate de los Twix las babas eran oscuras y tuve que pedir otro examen.

Suspendí.

Alérgico a Sabaton escribió:Año 2006. Segundo día de selectividad. Se me ocurre que para entrar más tranquilo al examen de biología podría fumarme un canuto en ayunas de camino a Santiago. Mientras un compañero conducía (era repetidor, por eso tenía carnet) me lo clavé. Nadie quiso colaborar así que me lo fumé a cara de perro.

A la hora de entrar al examen estaba cieguísimo, al borde de la blanca. Llevaba tres twix en la mochila y pensé en que el azúcar me ayudaría a mejorar mi morao así que me metí los tres de golpe en la boca justo antes de enseñar mi dni para entrar al aula. Me siento. Empiezo a notar que se me va la vida...hasta que en cierto momento es como si a mi cerebro lo pusiesen en stop. Cuando volví en mí lo hice porque oí unas risas disimuladas, así que miré hacia mi derecha y vi a dos chicas partiéndose la caja por la bajini. Miré de frente y vi a mi profesor de ciencias naturales (nos acompañaba a los chavales pueblerinos a la ciudad) mirándome como diciéndome: Es que mecagoenlaputa...

Reaccioné y vi que delante mío tenía el examen, así que me puse a intentar hacerlo. Al hacer eso comprendí de que se reían las chavalas. Encima de mi examen había un charco de babas del tamaño de un donete.
Por culpa del chocolate de los Twix las babas eran oscuras y tuve que pedir otro examen.

Suspendí.

Da gracias a que no llamaran a una ambulancia en el meollo del amarillo

Hace muchos, muchos años en una galaxia lejana....Comiendo con un colega de profesión q como yo tiene una pequeña empresa del mismo ramo, estábamos en la típica feria y en el restaurante después de comer con las copas el jiji el jaja, me confiesa que a veces le vienen clientas sueltas de pantalón como diría Rosendo, en eso que aparece una mujer mas mayor q nosotros y muy guapa y se pone hablar con el, y yo con la torrija, le digo, esta es una de las clientas que te follarias no? La cara que puso antes de decirme que era su Madre no la olvidare jamas....tierra trágame.

fearless escribió:

Alérgico a Sabaton escribió:Año 2006. Segundo día de selectividad. Se me ocurre que para entrar más tranquilo al examen de biología podría fumarme un canuto en ayunas de camino a Santiago. Mientras un compañero conducía (era repetidor, por eso tenía carnet) me lo clavé. Nadie quiso colaborar así que me lo fumé a cara de perro.

A la hora de entrar al examen estaba cieguísimo, al borde de la blanca. Llevaba tres twix en la mochila y pensé en que el azúcar me ayudaría a mejorar mi morao así que me metí los tres de golpe en la boca justo antes de enseñar mi dni para entrar al aula. Me siento. Empiezo a notar que se me va la vida...hasta que en cierto momento es como si a mi cerebro lo pusiesen en stop. Cuando volví en mí lo hice porque oí unas risas disimuladas, así que miré hacia mi derecha y vi a dos chicas partiéndose la caja por la bajini. Miré de frente y vi a mi profesor de ciencias naturales (nos acompañaba a los chavales pueblerinos a la ciudad) mirándome como diciéndome: Es que mecagoenlaputa...

Reaccioné y vi que delante mío tenía el examen, así que me puse a intentar hacerlo. Al hacer eso comprendí de que se reían las chavalas. Encima de mi examen había un charco de babas del tamaño de un donete.
Por culpa del chocolate de los Twix las babas eran oscuras y tuve que pedir otro examen.

Suspendí.

Da gracias a que no llamaran a una ambulancia en el meollo del amarillo

El otro día me acordaba del día que murió Bukowski, pillé tal mierda que me echaron de clase.

atila escribió:

Ed Wood escribió:Estando yo en New York de vacaciones me pasó algo de gag de Monty Python. Yo había estudiado que el "de nada" que se dice tras un "gracias" era "not at all" en inglés. No sabía nada de que "you´re welcome" es más común. Así que, preguntándole a un tipo por algún museo, probablemente el MOMA, el hombre me dirigió y yo le dije "Thank you" y él me contestó, "you´re welcome", que significa "de nada", pero yo, como dije, no lo sabía, y lo interpreté como "sé bienvenido", que es la traducción literal. Imaginé que me estaba dando la bienvenida a New York. Por ello, yo, agradecido, le dije "thank you". Y él me miró raro, y me contestó, por supuesto, "you´re welcome", y yo, pensando que más que amable era un pelma, le volví a dar las gracias por su bienvenida a América, y le dije "yes, yes, thanks" y él, supongo que pensando que yo era un retrasado mental, contestó "errrr, you´re welcome". Así que pensé, joder, este tío es un puto psicópata. Mejor me largo de aquí.    Poco después me enteré de lo que quería decirme el individuo y até cabos.

 

HOSTIA! ESTO MISMO ME PASO A MI EN LONDRES!

Ibamos 3 y el que mejor inglés sabia era yo (tela). En el aeropuerto voy a preguntar dónde se coge el bus. Me lo dice el de una empresa de alquiler de coches. "Thank you. You're wellcome", "Thank you. You're wellcome"
Me voy alejando... "Thank you. You're wellcome"
A una buena distancia ya a gritos... "Thank you. You're wellcome"

Ya cuando bajamos del bus, el colega que nos esperaba alli me lo explicó...

Una vez de lapsus le pedí a la charcutera que me pusiera medio gramo de mortadela

Pues a mi me pasó una cojonuda en mi boda.
Invitamos a una amiga de mi suegra que vivía en Italia, y el día de antes nos dice que ella no puede venir, que viene su marido (que no conocía a nadie).
Se presentó el tipo en la boda, el típico dandy italiano elegante, con dos cojones... Cuando nos llamó la amiga para felicitarnos el tipo con el altavoz del móvil para controlar la conversación... (acababan de acabar la relación hacía un mes), ya nos mosqueó. De todas formas, según mis colegas, que comió en su mesa, el tío encantador y pasaron un rato estupendo.
La cosa acabó en las copas post-boda, con el tipo contando a los hombres que organizaba orgías en el palacete de su familia y enseñando a las mujeres (jóvenes) sus fotos desnudo mientras se insinuaba.
Nos había invitado a pasar unos días en su casa, pero por supuesto nunca acudimos.
Y sí, parece ser, según nos dijo su ex, que era un tipo muy muy turbio. Nunca más supimos de él.

esta ya la he contado una vez en otro hilo.

Con 14 o 15 años fiesta cumpleaños en un garage de una amiga, la novia de un colega para ser más exactos. Allí estamos con música, cubatas, snaks y demás y en esto que aparece su padre. Me empiezo a acojonar "ostias que nos va a ver bebiendo... " y ella me dice que su padre es muy enrollado y muy moderno, que da igual. Se sirve un cubata en los vasos de plástico, se acerca a donde su hija y ella me dice "te lo voy a presentar". Yo la insito que no, que me pongo muy nervioso y tal... pues nada me lo presenta, música puesta y mi atolondramiento habitual...

- Santi

- Bebe (mientras levanta un poco la mano que tiene agarrando el vaso...)

- Pues muchas gracias (Le quito el vaso y le voy a dar un trago)

- ¿Pero qué hace, qué haces? Pepe, no que bebas, Peeepppeee...


ja, ja, ja... risas por ambas partes "Me quería quitar el vaso el tío..."

Y yo en plan tierra trágame

Tendría 16 años o así. Entro con un colega a una confiteria ( la famosa de la pandemia con la tarta con bandera de españa )

Nos ponemos en la cola, y cuando nos va a tocar... el tío mira al de detrás y lo atiende. Mi colega y yo nos miramos extrañados, y cuando termina con ese y vamos a hablar, vuelve a ignorarnos. Entonces ya le decimos que nos tocaba a nosotros... y va el tío y suelta... LOS PELUCAS LOS ÚLTIMOS.
Y como no eramos cabrones ni nada en aquella época empezamos a partirnos el culo, y llega mi colega y dice en voz muy alta... O me atiende ahora mismo o pongo el rabo en el mostrador.
El tío nos mira, y atiende al siguiente. Mi colega se baja la cremallera, se saca el rabo y empieza a rebozarlo por el mostrador como si fuera una nutria con parkinson. Yo no sé como fue tan rápido, pero salió otro tío de dentro la cocina con un palo de esos gordos de amasar y pegó un ostión en el mostrador que se agrietó el cristal. Para suerte de mi colega le dio tiempo a retraer la nutria antes de que muriera amasada.

Total, que salimos de allí partiéndonos el culo de camino a las máquinas recreativas y de pronto, se pone muy serio y me dice... Mi vida es un infierno desde que quemé una biblia.

Ahora mismo.
Veo el estante con infusiones, y leo lo que pone en portugués (está en castellano/portugués): 

Chá verde aromatizado com hortelá (hierbabuena).

Bien, yo he leído mortadela 
y me ha dado un puto asco...

Plissken escribió:

atila escribió:

Ed Wood escribió:Estando yo en New York de vacaciones me pasó algo de gag de Monty Python. Yo había estudiado que el "de nada" que se dice tras un "gracias" era "not at all" en inglés. No sabía nada de que "you´re welcome" es más común. Así que, preguntándole a un tipo por algún museo, probablemente el MOMA, el hombre me dirigió y yo le dije "Thank you" y él me contestó, "you´re welcome", que significa "de nada", pero yo, como dije, no lo sabía, y lo interpreté como "sé bienvenido", que es la traducción literal. Imaginé que me estaba dando la bienvenida a New York. Por ello, yo, agradecido, le dije "thank you". Y él me miró raro, y me contestó, por supuesto, "you´re welcome", y yo, pensando que más que amable era un pelma, le volví a dar las gracias por su bienvenida a América, y le dije "yes, yes, thanks" y él, supongo que pensando que yo era un retrasado mental, contestó "errrr, you´re welcome". Así que pensé, joder, este tío es un puto psicópata. Mejor me largo de aquí.    Poco después me enteré de lo que quería decirme el individuo y até cabos.

 

HOSTIA! ESTO MISMO ME PASO A MI EN LONDRES!

Ibamos 3 y el que mejor inglés sabia era yo (tela). En el aeropuerto voy a preguntar dónde se coge el bus. Me lo dice el de una empresa de alquiler de coches. "Thank you. You're wellcome", "Thank you. You're wellcome"
Me voy alejando... "Thank you. You're wellcome"
A una buena distancia ya a gritos... "Thank you. You're wellcome"

Ya cuando bajamos del bus, el colega que nos esperaba alli me lo explicó...

Eso no es nada, aquí el maniac que no forea, cuando le regaló una camiseta de johnny cash al batería de Marah (puntualizo, le regaló SU camiseta, la que llevaba puesta todo sudada ) en un concierto en Alicante, cuando el tipo le dijo todo ilusionao "thank you very muuuuuuuuuuuuch!!" el maniac 2 le soltó: "De nothing!!"

Alérgico a Sabaton escribió:Una vez de lapsus le pedí a la charcutera que me pusiera medio gramo de mortadela

Un colega que trabajaba en una carnicería, mientras picaba carne, se picó la punta de un dedo y le dijo a la señora...van a ser unos gramos más.

Inspirado en el nombre del topic.

Mi novia se cambia de instituto, se va al nocturno. A mi me quedan tres asignaturas para acabar COU (latín, griego e historia) y claro, me cambio con ella, noto un poco de reparo, pero supongo que es por educación.

Me voy a un instituto que me pilla donde cristo perdió el gorro. Donde no conozco a nadie. No hay posibilidad de dar esas tres asignaturas en el nocturno, así que mi horario acaba siendo... Griego a las 15:00, Latin a las 18:00 e Historia a las 21:30...

Medio dia perdido para dar tres clases.

El primer día de clase corta conmigo. Menudo puto año absurdo me tiré.