foreros en las americas (the tourist topic)

A ver, cuantos de los que hasbitan este humilde foro marchan a usa, y que van a ver, enga, yo tiro la mano y escondo la piedra.... por si acaso sea pernicioso para mi salud decir mosca de lo que vere, que la envidia es mala y el topic este tiene pinta tocacojones.

bueno, que si, que vere a petty y a fogerty, y probablemente a black crowes, wilco y brian wilson en el jackson hole festival

enga que se que algunos mas os moveis para usa, confesad cabrones.

Yo me voy a Castro Urdiales

Boohan escribió:Yo me voy a Castro Urdiales

Boohan escribió:Yo me voy a Castro Urdiales

Castro Urdiales, Oregón?
o Castro Urdiales, Carolina del Norte?

mmmm... carolinas... mmmmmmm...

esta claro que ir a usa ya no lo que era. Se han perdido los valores que los viajeros pioneros llevabamos en nuestras mochilas alla pot 2007.

Yo voy en Septiembre pero por curro. Poco tiempo pa conciertos aun y todo miraré que me puede coincidir en Chicago y Carolina del Sur (no se ni a donde voy alli) durante esos dias, pero chungo lo veo.

screamin' rat escribió:Yo voy en Septiembre pero por curro. Poco tiempo pa conciertos aun y todo miraré que me puede coincidir en Chicago y Carolina del Sur (no se ni a donde voy alli) durante esos dias, pero chungo lo veo.

Podrías traerme una botella de nightrain?

Evil esta en los USA dede el Lunes.

Aquí os vais a los USA como quien hace una excursión al Ikea.
Estoy con Kent, nada es lo mismo.
Pero yo estuve en la azotea de una de las torres gemelas y vosotros no!
Y lo teneis jodido para hacerlo!

Yo tambien me pasaré por Septiembre. Y de momento, ningún concierto recomendable a la vista....

Una lista de cosas para hacer de unos que se hacen el coast to coast:

http://atodocaucho.blogspot.com

La lista
1. Apearse en una solitaria carretera del estado de Kansas y trincar alguna mazorca del maizal más cercano.

2. Dejarse unos buenos dólares jugando al Blackjack en el casino Bellagio de Las Vegas.

3. Noche de gambiteo y desenfreno en New York City con nativos de Harlem, Brooklyn y New Jersey.

4. Tomarse unos tequilazos en Tijuana y Ciudad Juarez (México) por la "Revolusssión" vigilando la retaguardia.

5. Comer en alguna pizzeria-tapadera de Little Italy (New York) y observar los trapicheos sichilianis en las mesas colindantes.

6. Escuchar "Dimension" de Wolfmother a todo trapo justo al entrar en el desierto de Arizona.

7. Plantearse si merece la pena morir en el Death Valley de Nevada. En caso afirmativo, cargar unas cuantas garrafas de agua y atravesarlo.

8. Hacer un clásico desayuno de madero americano: café de medio litro y caja de donuts en el coche.

9. Dormir alguna noche en el clásico motel decrépito de carretera con cadáver incluido en la piscina. BONUS: Bañarse en la piscina.

10. Ir a alguna comunidad Amish de Ohio, catar sus manjares y tener una charla con el patriarca local.

11. En Las Vegas llenar un vaso de plástico de centavos y fundirlos en una máquina tragaperras al lado de una vieja ludópata. Intentar entablar conversación con la lady para ver si entra en razón.

12. Ir al proyecto Biosfera, experimento de la NASA en mitad del desierto de Arizona, y catar una banana del hábitat tropical.

13. Comprar una Dr.Pepper en Superior (Arizona), tirar un poco al suelo y decir que es por la madre tierra en claro homenaje a "Giro al infierno" de Oliver Stone.

14. Ir al estadio de los Chicago Bulls y hacerse una foto delante de la estatua de Michael Jordan haciendo el salto de Air Jordan.

15. Encarcelamiento temporal en la prisión de Alcatraz en San Francisco.

16. Degustación asiática en algún restaurante chino del Chinatown de San Francisco. Pedir algún plato bizarro, con un par.

17. Ir a la tienda Nike de la 5th Avenue de New York, probarse unas bambas de la rehostia y hacer unos tiros libres en la pista de básquet de la planta de abajo.

18. Probar una Gibson LesPaul en alguna tienda de la 48th Street tocando los riffs prohibidos de "Smoke On The Water" o "Stairway to Heaven".

19. Ir a un bar de carretera, preferiblemente de Arizona o Texas, pedirse unas tortitas y entablar conversación con la típica camarera que masca chicle con uniforme rosa y blanco, hija de granjeros y que quiere ir a vivir a Los Angeles a buscar fortuna como actriz de medio pelo.

20. Dar unos pecezuelos a la orca Ulises en el Sea World de San Diego.

21. Ir a una tienda de armas de Texas y ver como está el percal de pipas y metralletas. BONUS: Entablar conversación con algún gañán sureño que acabe de comprarse uno de estos bichos.

22. Ir a algún espectáculo de robopilinguis en Las Vegas.

23. Pegarse unas buenas hostiazas con unos patines en línea por el paseo de la playa de Santa Mónica o Venice Beach.

24. Mantener una tranquila charla con un trooper cuando nos paren a pedirnos los papeles en Texas.

25. Ir a Holcomb (Kansas) y ver las localizaciones de "A Sangre Fría" de Capote. Tener una amena charla con los granjeros locales sobre la temporada de tornados de este año.

26. Trincarse unas palomitazas con extra de mantequilla en un autocine de algún estado sureño.

27. Ir a un partido de béisbol de los Mets de Nueva York y meterse entre pecho y espalda unos buenos hotdogs con Cherry Coke.

28. Ir a Beverly Hills y aparcar nuestro Pontiac reventado al lado del Ferrari de alguna estrella del cine al uso.

29. Pesarse el último día de viaje en San Francisco y ver si podemos ser catalogados como obesos después de un mes de ingerir pura mierda cárnica a lo largo y ancho de Estados Unidos. En caso de seguir estando en la franja de los no-gordazos, celebrarlo a lo grande con un menú XXL en cualquier hamburguesería de postín.

30. Lavado de ropa en la clásica lavandería china del downtown de cualquier urbe americana.

31. Fiesta a lo "American Pie" en San Francisco. Es de vital importancia el factor de beber ponche de vasos rojos de plástico.

32. Ir a una pista de básquet de barrio con canastas de metal y echarse unos tirillos con los chavales, futuras estrellas de la NBA.

33. Comprar el bate oficial de la MLB en Louisville (Kentucky), cuna del béisbol en USA, y dejarlo en el maletero del Pontiac por si hay problemas en Superior (Arizona).

34. Pilotar una avioneta (gentileza de Brian) por el estado de Kentucky para observar las granjas gañanes de la zona.

35. Comer en algún Kentucky Fried Chicken del estado de Kentucky, un rito iniciático básico.

36. Conducción por una carretera de tierra de Arizona dejando un reguero de polvo durante algún trozo del trayecto Tucson-Superior (Arizona).

37. Entrar en algún museo freaky-OVNI de Roswell (Nuevo México).

38. Conseguir entrar en el Googleplex de Google en Mountain View (California), sede central de Google en Silicon Valley.

39. Entrar en la New York Public Library y comprobar la actividad ectoplásmica del lugar. Salir cagando hostias por las escaleras de la librería (como los Cazafantasmas) en caso de las más mínima brisa en la cepa de la oreja.

40. Comer un par de pechugas de pollo en un restaurante de la cadena "Hooters".

41. Aprender a lanzar gapazos-cowboys en algún rodeo en Dodge City (Kansas).

42. Acercarse a la caída de las cataratas del Niágara en barco vestidos con los clásicos impermeables gañanoides.

43. Bajar con el Pontiac por Lombard Street (San Francisco), la calle con más curvas del mundo.

44. Tomarse unos buenos vinates en el Napa Valley de California.

45. Parada y fonda en alguna gasolinera abandonada de la Ruta 66.

46. Reto Nesquik: llegar a la base de las letras gigantes de Hollywood situadas en las Hollywood Hills de Los Angeles (California).

47. Dar carnaza fresca a buitres, aguiluchos y otros carroñeros en pleno desierto de Arizona.

48. Engullir un auténtico bistec de carne de bisonte, manjar histórico de los States.

49. Tratar de no echar la pota al subirse al helicóptero del Gran Cañón.

50. Triste emulación a lo Mitch Buchanan en la playa de Santa Monica: subida a la torreta de vigilantes enfundados con el clásico bañador rojo.

51. Subir a patichuela los 356 escalones de la Estatua de la Libertad de New York para rebajar el más que probable exceso hamburguesil.

52. Objetivo Birmania: tener contacto visual con alguna estrella estrellada de Hollywood. Bonus: fotaza con ellos y compartir unas copichuelas.

53. Visita relámpago al Dakota Building de New York, lugar donde John Lennon fue asesinado por Mark David Chapman. Playlist en el Ipod: "Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band".

54. Parada en Bodie, pueblo fantasma en mitad del desierto de Nevada, donde no queda ni el apuntador.

55. Whiskazos en el MGM de Las Vegas a lo Nicholas Cage.

56. Marcarse unas buenas melodías aleatorias en el piano gigante que sale en "Big", situado en la juguetería Fao Shwartz en la 5th Avenue de Nueva York.

57. Adquirir un guante-mano gigante e ir gritando consignas como "números uno, números uno", "u ese a, u ese a" o "defensa, uh uh", arengando a las masas de texanos de Amarillo (Texas). BONUS: Conseguir que se emocionen a lo cowboy con disparos al aire incluidos.

58. Ir a una fiesta de alguna fraternidad universitaria estilo Pi Beta Gamma.

59. Ir al "The Big Texan Steak Ranch" en Amarillo (Texas) y aceptar el reto de la casa: manducarse un titánico chuletón de 3 kilos en menos de una hora. Si se consigue no pagas y colocan tu nombre en el Wall Of Fame del restaurante.

60. Entrar en un bar de carretera, y desafiar a un par de moteros que estén jugando al billar, con frases tipo "la chica es mía".

61. Visita al California Institute of Abnormal Arts de Los Angeles, el museo más freaky de la historia contemporánea.

62. Entrar en las tiendas de Channel o Gucci de Rodeo Drive de Los Angeles en plan gañán y recibir alguna que otra mirada despectiva de las estiradas dependientas.

63. Acudir a una boda Elvis en alguna capilla-express de Las Vegas. BONUS: Emborracharse y casarse con unas busconas al estilo Simpson-Flanders.

64. Echar unos centavos en la máquina de Zoltan del Fisherman's Wharf de San Francisco y ver que nos depara nuestro negro futuro mileurista.

65. Jugar a los bolos con el clásico americano obeso-fascista, un afroamericano chistoso y algún hispano llamado Jesús Montoya. Aderezar la velada con unos nachos, pizza y varios litrazos de cerveza americana.

66. Encuentro casual con Paris Hilton en Los Angeles.

67. Lanzamiento de pelotas saltarinas desde lo alto de alguna calle de San Francisco al estilo del anuncio de Sony Bravia.

68. Actualizar este blog desde los ordenadores de muestra de una tienda Apple al estilo Californication.

69. Ir a una fiesta de imberbes bachilleres yankis y echar whiskazo en el ponche no-alcohólico.

70. Visita a la Zona Cero de Nueva York y charla con los conspiracionistas locales.

71. Comernos una grasienta Big Mac enfrente del escaparate de Tiffany's cual auténticos pobretones. BONUS: Tomarse de postre una docena de churros para rematar la estampa homeless.

72. Comprobar las secuelas que el LSD y las consignas pacifistas de los 70 dejaron en algunos de los hippies que habitan en el paseo marítimo de Venice Beach en Los Angeles.

73. Misaza gospel en Harlem (New York) dando palmas y gritando "Aleluya" cuando el predicador suelte cualquier frase.

74. Ir al decadente "Coney Island Sideshows by the Seashore" en Coney Island (New York) un lugar clásico con auténticos espectáculos friko-circenses, atracciones de madera destartaladas y domingueros neoyorquinos con sobrepeso.

75. Abandonar a Munios en mitad del desierto de Nevada en una parada para mear.

76. Ir a Laguna Beach (California) una noche a la playa y comer Mashmellows quemados con el fuego de una hoguera, es decir nubes a la brasa pinchadas con un palitroque.

77. Visita relámpago al infierno del Bronx neoyorkino. BONUS: Sacar un billetazo de 20 dólares y exponerlo para deleite de maleantes y bribones.

78. Caminar por una carretera de Arizona en busca de una maldita gasolinera tras habernos dejado tirados el Pontiac. En caso de que el coche no se haya roto, dejar que Munios ande por la carretera durante unos buenos kilometrazos para cumplir este reto como Dios manda.

79. Localizar el clásico camión de los helados y trincarse uno de vainilla a la salud de Homer Simpson.

80. Integrarse en la fauna californiana de Venice Beach haciendo unas flexiones en los gimnasios al aire libre del paseo mientras vemos a las patinadoras bikineras.

Me piro a Boston & NYC a finales de Spetiembre, pero no tiene mucho mérito, he estado en los dos sitios demasiadas veces....

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Carabirubi escribió:

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que ganas, una puta semana y a volar para alla, el final de las vacatas es de traca, kings x, fogerty y petty en la ultima semana. pufffff.