Re: Chistes cortos o largos

por morley Lun 28 Nov 2011 - 23:40

gofio77 escribió:un niño que va a catequesis y dice el cura:
-Niños, Dios está en todas partes...

y suelta el niño: cuando voy al estadio a ver a mi equipo tambien?

-Tambien está ahi, esta en todas partes

- y cuando mi tio me lleva en la moto tambien?

-tambien

-ahi te pille que mi tio no tiene moto XD

por freakedu Mar 29 Nov 2011 - 10:21

- Señor juez, si amar es un delito, me declaro culpable.
- Cállese, que usted está aquí por conducir borracho.

por Amakriskris Mar 29 Nov 2011 - 10:28

freakedu escribió:- Señor juez, si amar es un delito, me declaro culpable.
- Cállese, que usted está aquí por conducir borracho.

-Tronco, menuda fiesta más aburrida...!
-Ya, pero me estoy tirando unos pedos...!

-----------------------------------------------------

RING RING!!!!

-Digamé?

-Es el 2 2 2 2 2 2 2 2 2?

-Si

-Me puede decir como sacar el dedo del 2?

por Amakriskris Mar 29 Nov 2011 - 10:29

RING RING!!!

-Telepizza, que desea?

-Magdalenas, no te jode!!!

por Amakriskris Miér 30 Nov 2011 - 10:54

En clase de matemáticas...

- A ver Antxon, si tienes 20€ y das 5€ a Maite, otros 5€ a Miren y otros 5€ a Ane. ¿Qué es lo que tienes?

- Mmmm.... 3 mamadas y suficiente dinero para un Kebap.

por Txomin Miér 30 Nov 2011 - 11:36

Una pareja llegó a un acuerdo: el que muriera primero
volvería a informar a la otra de la otra vida, pues no
sabían si existía la reencarnación. Su mayor temor
era que no existiera nada después de la muerte!!!

Después de una larga vida juntos, el marido fue
el primero en morir, y fiel a su palabra, hizo el
contacto pactado:

"Maria, Maria ...!!!" -

"¿Eres tú, Manolo?" -

"Sí, he vuelto, tal como habíamos acordado." -

"Eso es maravilloso! ¿Y qué se siente...?"

"Bueno, me levanto por la mañana y echo varios polvos.
Tomo el desayuno y luego voy al campo de golf
a retomar las relaciones sexuales.
Después hago una siesta a la sombra,
pues el sol calienta demasiado, y luego
sigo follando un par de veces más. Luego
tomo el almuerzo, del que estarías orgullosa,
pues solamente como porciones de verduras.
Un rato más tarde voy otra vez al campo de golf
y luego tengo relaciones sexuales, más o
menos por el resto de la tarde.
Después de la cena, vuelvo al campo de golf y
otra vez a hincharme de follar, cambiando de
hembra siempre, hasta altas horas de la noche.
Luego a dormir y al día siguiente se comienza
de nuevo "

"¡Oh!!!, Manolo!, ¿¿estás en el Cielo...??????????

"¡No, Maria, no...!
Ahora soy un conejo en Medina del Campo!!!"...

por Invitado_Z Vie 2 Dic 2011 - 15:02

-A ver, si pudieras acostarte con una actriz, viva o muerta...
-Mmmm. Viva. Elegiría viva.

por viracocha Vie 2 Dic 2011 - 16:09

Un gitano sale de un juicio acompañado de dos guardias civiles y en eso que le suena el movil..
-¿Manolo, que zoy tu mujer? ¿Que te ha dicho el juéz?
-Pues que 40 días de cárcel o 10.000 euros..
Y le dice ella:
- Manolo, no seas tonto, coge el dinero...

por Eloy Vie 2 Dic 2011 - 16:13

Zulander escribió:
-A ver, si pudieras acostarte con una actriz, viva o muerta...
-Mmmm. Viva. Elegiría viva.

por Eloy Vie 2 Dic 2011 - 16:14

viracocha escribió:Un gitano sale de un juicio acompañado de dos guardias civiles y en eso que le suena el movil..
-¿Manolo, que zoy tu mujer? ¿Que te ha dicho el juéz?
-Pues que 40 días de cárcel o 10.000 euros..
Y le dice ella:
- Manolo, no seas tonto, coge el dinero...

por Perimaggot Vie 2 Dic 2011 - 16:20

Concurso 50 por 15

Primera pregunta, por 100 euros

-¿Quién escribió "El ingenioso hidalgo don quijote de la mancha"? Opciones: William Shakespeare, Miguel De Cervantes, Severo Ochoa, Guti

-¿Puedo usar el comodín de la llamada?

-Por supuesto ¿a quién quiere llamar?

-A mi amigo Paco

-Bien, ya está al teléfono ¿qué quiere preguntarle?

-¡¡¡¡Paco, ve pillando dos gramos, que la primera me la sé!!!!

por Perimaggot Vie 2 Dic 2011 - 16:21

dos tíos que van a pillar farla

-Entra tú, tío, que a mí me da corte
-Vamos, que te crees tú que a mí me dan "alita de mosca"

por Perimaggot Vie 2 Dic 2011 - 16:23

El tío que llega al médico agarrado a dos negras macicísimas

-Doctor, ya tengo lo que me recomendó para el dolor de rodilla
-MULETAS, tío bobo, le dije MULETAS!!!!

por Eloy Vie 2 Dic 2011 - 16:30

Perimaggot escribió:El tío que llega al médico agarrado a dos negras macicísimas

-Doctor, ya tengo lo que me recomendó para el dolor de rodilla
-MULETAS, tío bobo, le dije MULETAS!!!!

por Eloy Vie 2 Dic 2011 - 16:31

Un cani en el confesionario

-Padre, me confieso de que soy un chulo y un vacilas
El sacerdote, un poco sordo, dice
-Perdona, ¿qué?
-Qué de qué, cura de mierda!!!!!

por Eloy Vie 2 Dic 2011 - 16:41

El Rey llama a Argentina, hace años de esto, y le contestan:

-Aquí el palacio presidencial, diga
-¿Con quién hablo?, dicen Juancar
-Con Alfonsín
-Ah. Oye guapo, dile a tu papá que se ponga...

por Perimaggot Vie 2 Dic 2011 - 17:01

-¿Qué padezco, doctor?
-Pues todo indica que tiene usted el síndrome de Newman
-¿Y es muy grave?
-Pues lo estamos estudiando, señor Newman

por DarthMercury Vie 2 Dic 2011 - 17:03

Se hunde el barco y el capitán le dice al marinero:
- Venga, rompa la ventanilla, y larguémonos en una balsa salvavidas.
- Pero, capitán, aún hay mujeres a bordo.
- Si, hombre, pa' follar estoy yo ahora.

por pinkpanther Vie 2 Dic 2011 - 17:09

DarthMercury escribió:Se hunde el barco y el capitán le dice al marinero:
- Venga, rompa la ventanilla, y larguémonos en una balsa salvavidas.
- Pero, capitán, aún hay mujeres a bordo.
- Si, hombre, pa' follar estoy yo ahora.

por TIENENOMBRESMIL Vie 2 Dic 2011 - 17:11

-Doctor doctor, desde hace unos meses me ha empezado a salir pelo por todo el cuerpo, ¿que padezco?
-Padece uzted un ozito.

por viracocha Vie 2 Dic 2011 - 18:01

De profesional a profesional....
El inventor de la Harley-Davidson , Arthur Davidson, murió y fue al cielo.

Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
- Hijo mio, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!
Arthur penso un poco y despues dijo:
- Quiero encontrarme con Dios!
San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y lo presentó a Dios.
Dios reconoció a Arthur y le dijo:
- Entonces fuiste tu que inventaste la Harley-Davidson ?
Arthur respondió:
- Es verdad fui yo ..
Dios comentó:
No fue una buena invención...
Es un vehículo inestáble, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo...
Arthur molesto con los comentarios retrucó:
- DIsculpeme, pero no fue Vd. quien inventó a la mujer?
- Si, fui yo! - respondió Dios.
- Bien, aqui entre nosotros, de profesional a profesional, su invención no fue nada acertada!
- la suspensión delantera es muy inconsistente;
- Es muy ruidosa y habladora a altas velocidades;
- En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demasiado;
- El área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado;
- Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.
Dios meditó y respondió:
- Si, es verdad mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo....
Hay muchos más hombres montados en mi invento que en el tuyo!!!

por Breath Dom 4 Dic 2011 - 14:21

Dos andaluces en el bar, y le pregunta uno al otro:

-Oye, Manolo, cómos se dice edificio en catalán?
-Edifici.
-Va, coño, ya lo sé, pero esfuérzate un poco.

por Oscar DeGarmo Dom 4 Dic 2011 - 14:44

Entra un tipo a una libreria y pregunta:

- ¿Tiene libros para hacer amigos CALVO DE MIEEEERDA????

por Trumbo Dom 4 Dic 2011 - 14:54

Perimaggot escribió:dos tíos que van a pillar farla

-Entra tú, tío, que a mí me da corte
-Vamos, que te crees tú que a mí me dan "alita de mosca"

jajajajajajja

por Trumbo Dom 4 Dic 2011 - 14:55

Breath escribió:Dos andaluces en el bar, y le pregunta uno al otro:

-Oye, Manolo, cómos se dice edificio en catalán?
-Edifici.
-Va, coño, ya lo sé, pero esfuérzate un poco.

por Trumbo Dom 4 Dic 2011 - 14:56

pinkpanther escribió:
DarthMercury escribió:Se hunde el barco y el capitán le dice al marinero:
- Venga, rompa la ventanilla, y larguémonos en una balsa salvavidas.
- Pero, capitán, aún hay mujeres a bordo.
- Si, hombre, pa' follar estoy yo ahora.

por Oscar DeGarmo Dom 4 Dic 2011 - 15:01

Steve Trumbo escribió:
pinkpanther escribió:
DarthMercury escribió:Se hunde el barco y el capitán le dice al marinero:
- Venga, rompa la ventanilla, y larguémonos en una balsa salvavidas.
- Pero, capitán, aún hay mujeres a bordo.
- Si, hombre, pa' follar estoy yo ahora.

Ese, ese es acojonante jajajajjaja

por Amakriskris Mar 13 Dic 2011 - 20:44

Va un loco de remate y goooooooooooooooooool!!

por dantes Mar 13 Dic 2011 - 20:53

Esto es uno que entra en un café y... ¡glup!

por Breath Miér 14 Dic 2011 - 12:54

por KIM_BACALAO Miér 14 Dic 2011 - 13:00

esto que llega un Primavera Sound, y va y confirma a Orthodox, Liturgy, Sleep, Napalm Death y Mayhem

Laughing

por luis Miér 14 Dic 2011 - 13:00

Oye, que están robando en el cuarto contiguo
Conmiguo?

por freakedu Miér 14 Dic 2011 - 16:50

KIM_BACALAO escribió:esto que llega un Primavera Sound, y va y confirma a Orthodox, Liturgy, Sleep, Napalm Death y Mayhem

chistes - Chistes cortos o largos - Página 6 Tumblr_lw5posdZ1y1qfjjglo4_250

por javi clemente Miér 14 Dic 2011 - 17:44

-Hoy es mi día de suerte.
-¿Y eso?
-Mira, entro al puticlub, yo que subo, mi mujer que baja, y ni me ha visto.

por Eloy Jue 15 Dic 2011 - 20:52

javi clemente escribió:-Hoy es mi día de suerte.
-¿Y eso?
-Mira, entro al puticlub, yo que subo, mi mujer que baja, y ni me ha visto.

Éste me lo acaban de contar, no sé si ya ha salido...

Se encuentran dos colegas y uno le dice al otro:
-Vaya, se te ve buena cara
-Pues sí, hace una semana que me he apuntado al gimnasio y ya he perdido dos kilos.
-Joder, pues yo acabo de perder dos gramos y llevo una mala hostia del copón...

por Stoner Jue 15 Dic 2011 - 21:10

por Carolina Jue 15 Dic 2011 - 21:55

Stoner escribió:

es monisisisisismo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

por Jace 2.0 Jue 15 Dic 2011 - 22:56

javi clemente escribió:-Hoy es mi día de suerte.
-¿Y eso?
-Mira, entro al puticlub, yo que subo, mi mujer que baja, y ni me ha visto.

chistes - Chistes cortos o largos - Página 6 2m6vggj

por Carolina Jue 15 Dic 2011 - 23:03

Steve Trumbo escribió:
Breath escribió:Dos andaluces en el bar, y le pregunta uno al otro:

-Oye, Manolo, cómos se dice edificio en catalán?
-Edifici.
-Va, coño, ya lo sé, pero esfuérzate un poco.

JAJAJAJAJAJAJAJAAJAJJAJAJAJA

qué risa más tonta! jajajajajjaa

por albichuela Vie 16 Dic 2011 - 11:43

Dos colegas:

- Ostia tío, el otro día leí que en Londres atropellan a un hombre cada 15 minutos...
- No jodas! Pues sí que tiene que estar hecho mierda el pavo...

por morley Vie 16 Dic 2011 - 11:50

KIM_BACALAO escribió:esto que llega un Primavera Sound, y va y confirma a Orthodox, Liturgy, Sleep, Napalm Death y Mayhem

a este paso tendran que adlentarlo al invierno... Laughing

grande... este año voy a ser un primaveras!!!

por Amakriskris Vie 16 Dic 2011 - 18:04

Un afamado banquero que va en su limusina, cuando de repente ve a 2 hombres comiendose el cesped de un parque por el que pasaba...cuando le dice al chofer:
-Para de inmediato
Se para cerca del parque, va donde los hombres que comian cesped y les pregunta:
-Pero que hacen ustedes comiendose la hierba del parque?
-Pues porque no tenemos para comprar comida y lo único que podemos hacer es comernos la hierba del parque para no pasar hambre.
-Eso no lo puedo permitir, suba de inmediato a mi limusina..
-Pero es que tengo a mi mujer y mis 2 hijos ahi esperandome...
-Que se vengan tb y usted (al 2º hombre) tb se viene
-Pero tengo a mi mujer y a mis 4 hijos ahi esperandome...
-Que se vengan tb
En esto que se suben las 2 familias a la limusina y al primer hombre que habló, le dice:
-es usted muy amable al llevarnos con usted a mi familia y a la de mi amigo...
-No tiene nada que agradecerme, yo lo hago con todo mi corazón y buena voluntad, en mi casa se lo van a pasar como nunca, tengo el cesped asi de alto....
affraid

por Stoner Dom 18 Dic 2011 - 21:21

http://www.marca.com/2011/12/18/futbol/equipos/real_madrid/1324234189.html?a=9e72c6f19db195b93eed4bf414f4a53f&t=1324237412#comentarios

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por Damià Dom 18 Dic 2011 - 22:27

-Mire doctor, es que me quemé

-que se que se qué?

por Damià Dom 18 Dic 2011 - 22:29

-María, cuando hagamos 25 años de casados te llevaré a las Bahamas...

- De verdad? y para los 50??

- te iré a buscar

por Damià Dom 18 Dic 2011 - 22:31

Le dice un canibal a otro, joer, hoy me he comido un explorador tartamudo y me está repitiendo toda la tarde.

por Amakriskris Dom 18 Dic 2011 - 22:32

-Doctor, vengo a que me reconozca

-Pues ahora mismo no caigo
------------------------------------------

Doctor, vengo a que me obsculte

Ráspido, debajo de la mesa

por Damià Dom 18 Dic 2011 - 22:38

Llega un tio a un portal, pica al quinto primera y dice:

- No hay nieve en Saint Moritz....
- vale, el espía vive en el sexto, gilipollas

por Damià Dom 18 Dic 2011 - 22:39

Va un tio a ver al adivino del barrio, llega a su puerta y pica:

- toc toc
- quien es ?
- joder...vaya mierda de adivino

por KILLER Lun 19 Dic 2011 - 11:47

largos o cortos...