Experiencias en autobuses (edito: y metros, aviones, etc...)

por Joseba Lun 23 Jul - 17:38

Tengo varias experiencias curiosas en autobuses. Iré contándolas poco a poco y espero hagáis lo propio.

Viaje de ida al Serie Z desde Vitoria: Diez minutos antes de llegar a Burgos, dos mujeres van donde el conductor y le dicen que hay un hombre borracho sobándolas e insultando al personal. El conductor llama a la policía, que ya está esperando en la estación cuando llegamos a Burgos.

Bajan al susodicho (que olía como el demonio) y le requisan una navaja enorme, una botella de licor, drogas y no sé que más, antes de llevárselo detenido. A todo esto, el W.C. del bus lo había dejado lleno de mierda (en los suelos, el baño...). La mierda que no había dejado ahí la llevaba adherida en la ropa. El bus apestaba.

Salimos de Burgos comentando la jugada y se hace de noche. Hay obras en la carretera, y el conductor se confunde siguiendo las luces de uno de los vehículos de las obras, que se desviaba a un lado, con lo que salimos de la carretera y nos quedamos a dos metros de un precipicio.

Horas más tarde, en el transbordo en Cordoba, una de las pasajeras se desmaya. Todo queda en un susto, pero es que llevábamos varios...

A la vuelta, en el bus Granada-Madrid, una pasajera se levanta y se inclina a la zona donde está el conductor, y es cuando tiene lugar esta conversación:

- Conductor: "Señora, no me pregunte nada, que yo estoy aquí para conducir."
- Señora: "Pero..."
- Conductor: "Ni peros ni hostias. Yo aquí conduzco, no respondo preguntas. Vuelva a su asiento."
- Señora: "Ahora mismo vuelvo, no quería preguntarle nada, me he agachado porque se me había caído la cartera."

por atila Lun 23 Jul - 17:56

¡GRAN TOPIC! cheers

por Joseba Lun 23 Jul - 18:01

Autobus Orduña-Vitoria (cuando lo había): En plena ascensión del puerto de la Barrerilla se queda parado el bus.

Estábamos solo tres pasajeros (dos señoras mayores y yo). Me dice el conductor sonriente que baje por favor a ver si había alguna rueda en mal estado, y que de paso a ver si puedo empujar.

Bajo, y aunque no soy experto en autobuses, no me parece ver nada fuera de lugar, así que me situo tras el bus e intento empujar con resultados infructuosos. Al de un minuto suena la bocina un par de veces y subo. El conductor me pregunta a ver que coño he estado haciendo todo ese tiempo y le digo que lo que él me ha ordenado: empujar.

Consigue poner en marcha el bus mientras él y las dos pasajeras son presa de una carcajada incontenible. Que quieren que les diga: a mi me ordenan empujar y yo empujo. No puedo adivinar donde está la broma en el asunto.

por Amakriskris Lun 23 Jul - 18:04

A mi, uno de mis mejores amigos, me potó cuando fuimos a ver a Pantera en el '00...
olia a café y queso que mataba...rico rico...menos la camiseta, me bañó entero, por la cara, chupa, pantalones, zapatillas...

por vandelay Lun 23 Jul - 18:07

Joseba escribió:Autobus Orduña-Vitoria (cuando lo había): En plena ascensión del puerto de la Barrerilla se queda parado el bus.

Estábamos solo tres pasajeros (dos señoras mayores y yo). Me dice el conductor sonriente que baje por favor a ver si había alguna rueda en mal estado, y que de paso a ver si puedo empujar.

Bajo, y aunque no soy experto en autobuses, no me parece ver nada fuera de lugar, así que me situo tras el bus e intento empujar con resultados infructuosos. Al de un minuto suena la bocina un par de veces y subo. El conductor me pregunta a ver que coño he estado haciendo todo ese tiempo y le digo que lo que él me ha ordenado: empujar.

Consigue poner en marcha el bus mientras él y las dos pasajeras son presa de una carcajada incontenible. Que quieren que les diga: a mi me ordenan empujar y yo empujo. No puedo adivinar donde está la broma en el asunto.

Legendario.

por REVERENDO Lun 23 Jul - 18:07

Bus Valencia - Barcelona para ver a Steven Adler.

Me toca al lado una chica enorme sudsahariana que casi no cabía en el asiento. Me pide si le puedo dejar un auricular para escuchar la música que yo escucho en el ipod.

Después de 10 minutos escuchando el "Dopes to infinity" me mira muy seria y me dice "esto no me gusta" con cara de muy mala hostia, me devuelve el auricular y seguimos tres horas de camino sin más conversación.

por Eric Sachs Lun 23 Jul - 18:08

a mi el año pasado me toco uno que se tiro habalndo por el movil ( en la mano) desde logroño hasta burgos, me estaba poniendo negro.

Y otra vez cuando el 11.s estaba reciente un paron de dos horas en una estacion de servicio por palencia por que habia un musulman en el autobus y alguien habia llamado a la guardia civil diciendo que llevaba una fiambrera sospechosa.

Joder que sospechosa, al final lo que llevaba era un bocata de queso y una botella de agua..... Neutral

por Joseba Lun 23 Jul - 18:11

Amakriskris escribió:A mi, uno de mis mejores amigos, me potó cuando fuimos a ver a Pantera en el '00...
olia a café y queso que mataba...rico rico...menos la camiseta, me bañó entero, por la cara, chupa, pantalones, zapatillas...

¡Esa es otra! Laughing

Tendría su topic propio de "Experiencias en trenes". Estaba en el primer vagón del tren Bilbao-Orduña, se oía el canturreo del piloto en el compartimento de delante y en eso que pota el tío que tengo al lado. Como hay una pequeña inclinación del vagón hacia alante, la pota fluyó por el centro del pasillo y desapareció bajo la puerta de la cabina.

El canturreo cesó, hubo dos segundos de silencio y tensión, y de repente se oyeron juramentos en la cabina, de tal calibre que aquí no puedo reproducirlos.

Salí escopetado hacia otro vagón dejando tras de mi al de al lado centrándose en su siguiente pota.

por Maniac is out Lun 23 Jul - 18:15

Eric Sachs escribió:a mi el año pasado me toco uno que se tiro habalndo por el movil ( en la mano) desde logroño hasta burgos, me estaba poniendo negro.

Y otra vez cuando el 11.s estaba reciente un paron de dos horas en una estacion de servicio por palencia por que habia un musulman en el autobus y alguien habia llamado a la guardia civil diciendo que llevaba una fiambrera sospechosa.

Joder que sospechosa, al final lo que llevaba era un bocata de queso y una botella de agua.....

al poco del 11-M,talgo Murcia-Barcelona. Se montan tres moros,dejan sus maletas. Se quedan de pie y en la siguiente parada se bajan corriendo dos, a uno no le da tiempo y sale disparado a la otra punta del tren.
Nos miramos...nadie dice nada...nos levantamos todos y nos vamos a la cantina...cuando llevamos un tiempo todos apretujados contra la otra punta digo, venga ya... llamé al revisor y se lo conté. Lo hicieron para descojonarse de nosotros.

por Sean Lun 23 Jul - 18:16

Viaje Bilbao-Madrid (ida): El conductor pone "Rompedientes" como película para amenizar el trayecto. Me pongo los cascos y me aislo con mi música.
Viaje Madrid-Bilbao (vuelta, al día siguiente): El móvil no tenía pila, el mp4 había muerto, no llevaba nada de lectura y confiaba en la película para no pegarme un tiro durante el trayecto. Cuando vi que el conductor volvía a poner "Rompedientes", terminé escuchando la mítica emisora de música clásica que hay en las radios de los asientos. Mad

PD: Para quien no lo sepa, "Rompedientes" es una película donde The Rock se disfraza de hada de los dientes (versión yanqui del ratoncito Pérez).

por Maniac is out Lun 23 Jul - 18:18

Talgo Murcia-Madrid... se va la imagen de la peli... vuelve....se va... y ya no vuelve... se levanta el otro maniac le da un puñetazo a la tele y vuelve definitivamente. El vagón al completo le aplaude. Laughing

por Stoner Lun 23 Jul - 18:19

en trenes me pillé yo un moco camino de Santiago para ver a los Stones, había dos trasbordos, Palencia y el otro no recuerdo, ya en Galicia creo... toda la noche bebiendo Kalimotxo en el vagón y luego en el bar pacharán, nos juntamos con uno que decía ser de la guardia real, estaba como unas maracas, sacó bonito embotado que decía que le hacía su madre y se ponía a comerlo con las manos allí mismo, nosotros declinamos la oferta, no hubiera mezclado bien con el Kalimotxo y el Pacharán... es uno de los pedos más raros que recuerdo, en un tren... ir a mear y ver las vías debajo de mi pito en medio de la volada era muy curioso...

por Stoner Lun 23 Jul - 18:23

y en bus, yendo al concierto de los 1000 años de A Coruña, con unos 17 o 18 años aprox, también santa tajada, salimos de Bilbao sobre las 22 horas, y toda la noche bebiendo Kalimotxo, aquí el problema es que no te puede menear, mi colega se mamó de cojones, meaba en las botellas vacías y dejaba las cervezas dadas la vuelta, derrmarse en el asiento, tuve que padecer el viaje al lado de él toda la madrugada, sin poder moverme, ya por la mañana veías a la peña de delante dormida con las pieles de los chorizos en la cabeza que este cabrón les había tirado, no hacía más que dar gritos y voces... la gente mandando callar, cuando yo decía "veis, si yo se lo llevo diciendo toda la noche y no me hace caso..." y me espetaban "tú calla también que eres igual de payaso que tu amigo"....

Santa liada

por atila Lun 23 Jul - 18:23

Yo en el bus Vitoria-Madrid tuve en el asiento de delante a una mujer sudamericana a la que le estaba llamando otra mujer(española me pareció,oyendo la voz desde el móvil)intentando convencerla de que dejáse de ver a su marido.La otra,la que se acostaba con el marido,estaba impasible,tranquila,diría que casi divertida con la situación de que la otra fuése tan civilizada al dirigirse a ella(pobrecilla).Pero como suele pasar,la cornuda quería seguir discutiendo y la otra no,así que colgaba,y la otra volvía a llamar.Así 4 veces hasta que la sudamericana colgó y ya apagó el móvil,un tanto cabreada.

por Jincho Lun 23 Jul - 18:24

a mí en un trayecto a Granada una niña monísima (tendría unos 7-8 años, rubita, un angelito!) sentada en el asiento justamente delantero al mío acompañada por su mami, me escribió un minipoema adornado con garabatos tope cursis en los márgenes Sad

todavía guardo ese papelito en casa cloud9

es una tontería pero me encantó esa ocurrencia espontánea y repleta de inocencia de la cría a un desconocido, supongo que se aburría mogollón Laughing

por Stoner Lun 23 Jul - 18:27

Llegamos a Ribadesella y no encuentro mi maleta, todo el bus esperando y el conductor impacientándose... después de 5 minutos abre otro compartimento y estaba en él, el conductor de mala ostia me dice que ese era para los que iban a otro sitio... y yo le contesto que lo he metido donde me dijo un operario que picaba los billetes en la puerta... y es cierto

por Sean Lun 23 Jul - 18:29

No recuerdo la historia con detalles, pero hace unos meses la novia de un amigo me contó una divertidisima historia de como un autobús de Alsa les dejó tirados a ella y a otras tantas personas en una parada por la zona de Burgos y se dedicaron a perseguirlo en sendos taxis hasta que, por fin, consiguieron detenerlo.

por Joseba Lun 23 Jul - 18:32

Yo era un crío. En el avión Las Palmas-Madrid voy al servicio, pero tenía que hacer un pequeño esfuerzo poniéndome de puntillas para llegar a la altura del retrete, con resultado de depositar mis heces por todos los lados menos donde se debe.

Salgo escopetado del excusado y vuelvo al lado de mi madre. Al de cinco minutos mi madre me mira a los ojos y me pregunta: "Joseba, ¿qué has hecho?. Desde que has salido del servicio la gente que va a entrar sale al de dos segundos con una cara de asco..."

por Stoner Lun 23 Jul - 18:34

yo vi una, en una de esas paradas en area de descanso, después del tiempo que te dan... el autobús de al lado nuestro se pone en marcha, y una chica sale todo loca del bar y se va corriendo por la carretera detrás de él... el autobús sigue, al punto que la cogen a la chica una camioneta y la lleva hasta el bus... pero resulta que su bus, era el nuestro, no había salido todavía, así que la volvieron a traer los de la camioneta, imaginad el sofoco de la chavala

por Maniac is out Lun 23 Jul - 18:42

Un colega, en la estación de autobuses de Valencia, está meando en un urinario de pared. De pronto escucha un estruendo en los servicios con puerta y oye a un hombre que grita pidiendo auxilio, que lo están violando. Mi colega se pone nervioso, y grita con la voz más grave que puede: POLICIA!!! SALGA AHORA MISMO DE AHI!!!! en ese momento se da cuenta que si sale puede darle a él tambien por el culo, asi que se sale corriendo a la puerta. Sale un moro abrochandose los pantalones...y al rato un ecuatoriano pequeño cojeando levemente.

por coolfurillo Lun 23 Jul - 18:54

Se nos ocurrió ir a París a tres colegas en bus(uno de ellos fumador empedernido)cuando Indurain ganó el último tour y ya de paso conocer la ciudad. Nos ponemos en la parte de atrás para intentar que se note lo mínimo lo del tabaco, pero ya al poco de salir el humo se va extendiendo hacia la parte delantera el autobús y el chófer nos avisa de que no se puede fumar, al principio con buenas maneras. El colega que apaga el cigarro pero cada vez se pone más nervioso y vuelve a encender otro, y así todo el rato. El chófer que vuelve a decirnos varias veces que no se puede fumar, ya con otro tono. A mitad de camino para el bus, se viene a la parte de atrás y nos dice que o deja de fumar o se baja, y si no que llama a la policía. La discusión va subiendo de tono y el colega mío se pone a amenazarle también(tiene un pronto bastante violento, para qué negarlo). Se debió acojonar el conductor, porque no sé cómo, pero tiramos para delante y llegamos a París con todo el autobús envuelto en una nube de humo. Laughing

por Kupak Lun 23 Jul - 18:55

Un pervertido se puso a restregar su polla erecta en mi pierna. En el metro.

por stoner surf Lun 23 Jul - 18:55

Bus Donosti madrid, iba yo camino al Sonisphere y se puso un moro al lado que no tenia ni puta idea de castellano, yo estaba tan agusto con mi ipod y de repente el tio me pide un auricular (la conversaciion fue en ingles o por gestos). Le pregunte que le gustaba, y le tuve que poner Michael Jackson, cuando acabe hasta los huevos de Jacko le puse Marley, y bueno le gustaba, y ya cuando ya llevaba una hora compartiendo auriculares opte por lo que sabia que le haria quitarse el auricular, puse The Warning de black Sabbath y para cuando llego el solo de la cancion el tio ya se habia quitado el auricular, su cara fue un poema, despues me cambie de asiento y me puse solo (o se cambio el, no me acuerdo)

por Maniac is out Lun 23 Jul - 19:00

Camino a Granada iba de encargado de un viaje organizado a un festival. Autobus de dos plantas, llevaba dias lloviendo. Voy sentado al lado del conductor. Vemos un accidente en la via contraria... la gente lo mira, otro coche viene derrapando y pega la ostia, el conductor sale por delante volando...todo el mundo mira hacia atrás...en ese momento pienso que asi suelen haber más accidentes y veo que el conductor tambien tiene girada la cabeza, miro enfrente y otro coche viene dando vueltas de campana por la via contraria...se le clava el morro en la mediana...y antes de caer delante de nosotros vuelve a caer hacía atrás. No cayó delante nuestra por centimetros.

El conductor vuelve a mirar hacia delante y dice: la gente no sabe conducir con el asfalto mojado... me mira y dice: joder,que blanco estás, tranquilo que eso a nosotros no nos va a pasar.

por coolfurillo Lun 23 Jul - 19:03

punkuboi escribió:Un pervertido se puso a restregar su polla erecta en mi pierna. En el metro.

En el metro de Bilbo un chaval retrasado que iba de pie se puso a cascársela por debajo del pantalón. Un hombre y yo que íbamos sentados justo enfrente nos miramos el uno al otro como diciendo y qué coño hacemos?

por Maniac is out Lun 23 Jul - 19:04

Y bueno...cuando tenga ganas,porque es larguisimo...contaré el viaje organizado al kobetasonik de kiss y judas... al final el conductor confesó que era la primera vez que conducía un autobus.

Le dije al tio que pusiera el aire acondicionado...lo vi dubitar encima de los botones...y abrió los maleteros en medio de la autovia.

por Jincho Lun 23 Jul - 19:04

Maniac escribió:Camino a Granada iba de encargado de un viaje organizado a un festival. Autobus de dos plantas, llevaba dias lloviendo. Voy sentado al lado del conductor. Vemos un accidente en la via contraria... la gente lo mira, otro coche viene derrapando y pega la ostia, el conductor sale por delante volando...todo el mundo mira hacia atrás...en ese momento pienso que asi suelen haber más accidentes y veo que el conductor tambien tiene girada la cabeza, miro enfrente y otro coche viene dando vueltas de campana por la via contraria...se le clava el morro en la mediana...y antes de caer delante de nosotros vuelve a caer hacía atrás. No cayó delante nuestra por centimetros.

El conductor vuelve a mirar hacia delante y dice: la gente no sabe conducir con el asfalto mojado... me mira y dice: joder,que blanco estás, tranquilo que eso a nosotros no nos va a pasar.

autobuses - Experiencias en autobuses (edito: y metros, aviones, etc...) Tumblr_m6cxb8IvGi1qdlh1io1_400

por Joe Yamanaka Lun 23 Jul - 19:10

Maniac escribió:

Le dije al tio que pusiera el aire acondicionado...lo vi dubitar encima de los botones...y abrió los maleteros en medio de la autovia.

por Logan Lun 23 Jul - 19:13

Maniac escribió:Y bueno...cuando tenga ganas,porque es larguisimo...contaré el viaje organizado al kobetasonik de kiss y judas... al final el conductor confesó que era la primera vez que conducía un autobus.

Le dije al tio que pusiera el aire acondicionado...lo vi dubitar encima de los botones...y abrió los maleteros en medio de la autovia.

Joder Maniac, te has planteado escribir un libro sobre tus experiencias en el transporte público? Si lo haces te lo compro seguro.

por katrastrov Lun 23 Jul - 19:13

Maniac escribió:Y bueno...cuando tenga ganas,porque es larguisimo...contaré el viaje organizado al kobetasonik de kiss y judas... al final el conductor confesó que era la primera vez que conducía un autobus.

Le dije al tio que pusiera el aire acondicionado...lo vi dubitar encima de los botones...y abrió los maleteros en medio de la autovia.

Por favor extiéndete en esta también…. Laughing

por Maniac is out Lun 23 Jul - 19:24

bastiduxxx escribió:
Maniac escribió:Y bueno...cuando tenga ganas,porque es larguisimo...contaré el viaje organizado al kobetasonik de kiss y judas... al final el conductor confesó que era la primera vez que conducía un autobus.

Le dije al tio que pusiera el aire acondicionado...lo vi dubitar encima de los botones...y abrió los maleteros en medio de la autovia.
Por favor extiéndete en esta también….

tengo que hacer memoria, fueron muchas...

Otro highlight fue a la vuelta.. todo el mundo durmiendo...y un pito intermitente que no para de sonar... me despierto y me acerco a él...y lo veo con una mano fuera del autobus haciendo señas... y dice que hay un tio pitandole y que le quiere dejar paso,pero no le adelanta.

A todo esto se despierta otro del autobus y dice todo tranquilo... ese pito es una alarma, se está quemando el radiador. Para y echale agua.

Y el tio PEGA UN FRENAZO EN MEDIO DE LA AUTOVIA HISTÉRICO PERDIDO!!!! y dice el chaval...no,hombre,no... sal por la primera salida tranquilamente y ya está.

por Maniac is out Lun 23 Jul - 19:28

Por cierto, el conductor era clavado a Tony Soprano, pero sin carisma ninguno.

por Ausente Lun 23 Jul - 19:39

Ladrillo va:

El puerto de Mijares tiene unas carreteras propias de los accesos al machu- pichu. Dejando a un lado politica, no es un buen tramo para ir oyendo la cope
Eso que a alguien le sonara a rojismo, lo pense minutos antes de que el conductor, despues de hacer una observacion sobre lo que acababa de oir, diera un volantazo salvador hacia el mal menor, es decir: Retrovisor destrozado, luna y parte de arriba de la carroceria hechas un poema, escape de un liquido que identificamos temporalmente como agua… pero vaya, que la otra alternativa era thelma y louise
Salimos, y tras pasar unos minutos desaparecido el conductor volvió, hizo unas comprobaciones y dijo que no era grave, que podia seguir.
Yo, a parte de ser el unico pasajero que quedaba menor de 60 años tambien era el unico que no se bajaba en el siguiente pueblo. Ellos ante el ofrecimiento dijeron al unisono que les apetecia estirar las piernas (mucho, se pusieron rapido a ello) y yo me monté, a ver si era cierto que podia seguir. Andaba y sonaba distinto, pero iba muy despacio asi que me fié

Al final fuí mas tranquilo que el conductor. Dijo que la compañia en esos caso solia llamar a algun pasajero y le preguntaba su version de los hechos. Yo le dije que iba con los ojos cerrados y no me habia enterado hasta tarde, pero que lo de la cope no me parecia bien. Segun el no habia sido por eso, sino por que se habia dormido un momento What a Face

En cualquier caso acepte darle mi direccion, y esa noche vino (de beber vino claramente) por que efectivamente querian localizar a algun pasajero a quien preguntar. Yo le recordé que habia oido, no visto, pero me dijo que iba a decirles que un coche negro se habia cruzado de mala manera y el habia tenido que dar el volantazo... What a Face

Bueno, eso tardo en decirmelo, antes estuvo un rato hablando de la pesima vida y sueldo de los conductores de autobus y tal…si se demostraba que era por causa ajena, la compañia se hacia cargo de la factura. Si no, el

Me creí (y aun lo hago) que era la primera vez que le pasaba, y vi que no podia estar más arrepentido. Le recorde otra vez lo de la cope (como os digo fue hace años, y si hoy soy tonto ayer lo era mas), y acabe aceptando, sin saber muy bien si hacia lo correcto
Cuando llamaron intenté sortearlo diciendo que iba con los ojos cerrados, pero al insistirme me parecio que al tio en cuestion le daba igual, que el no iba a pagar al mecanico. Asi que acabe diciendo que si, que al levantarme me pareció ver por el rabillo del ojo un puto coche negro… quedó satisfecho
Yo tambien, de momento, y espero que siga asi

por Jace 2.0 Lun 23 Jul - 20:11

Tren de cercanías Guadalajara-Alcalá de Henares... 6:30 de la mañana, casi todo el mundo sobado y sube al vagón el pivón por excelencia... alta, morena con el pelo largo y vestida con una falda de tubo de esas que marcan el culazo que tenia, una blusa blanca apretada y con dos botones desabrochados dejando ver el canalillo de esas dos pedazo de tetacas... salndalias romanas de tacón alto y gafitas de pasta negra para los ojazos verdes....
La conmoción en el vagón fue bestial, segun iba pasando, los tios iban despertando del letargo sin dar crédito a sus ojos... y las tias la miraban con cara de "ande vas así vestida? putón?" fue increible, aun tengo la imagen de la mujeraza en mi retina

por nachon Lun 23 Jul - 20:57

bus madrid-toledo, atasco. el tipo del asiento de delante, con evidentes síntomas de embriaguez y ligera pinta de yonki empieza a toser violentamente. me temo lo peor. el tipo parece que también y decide levantarse como puede y tratar de alcanzar algo donde rabar caminando por el pasillo. justo cuando le quedan 2 pasos para llegar a las escaleras de en medio, con su papelerita, rompe en un un chorro de vómito de los buenos y no se le ocurre nada mejor que taparse la boca y girarse 180º. unas 10 filas de asientos son bañadas en vómito, entre ellas 2 monjas octogenarias con hábito blanco. tuve que dejarle mi chaqueta a un chaval. lo más asqueroso que he vivido

por romuloyeah Lun 23 Jul - 21:07

Hace un porrón de años, cuando aún se podía fumar en los autobuses.
Me senté en la penúltima fila, en el único sitio libre, con un tio al que se le veía a la legua que era un figura. Yo unos 13 - 14 años y el otro no mucho mas mayor.
A los 5 minutos de arrancar el bus saca un cigarro, le mete en la punta una china de costo y se pone a fumar. En un minuto el bus olía a costo que tiraba para atrás y la gente empieza a buscar con la mirada de donde viene el olor y como el único fumador
de la zona está fumando un cigarro aparentemente normal la gente empieza a mosquearse.
En eso que una de las dos señoras que van sentadas delante de nosotros se da la vuelta y le ofrece un pastel o un bollo al tio este. El dice que no quiere y sigue a lo suyo, y yo sorprendido por que aparentemente no han notado el olor, y por que negarlo, por que a mi no me han ofrecido nada.
El tio vuelve a repetir la jugada de la china a la media hora y la señora se gira de vez en cuando a ofrecerle lo que iba comiendo con su amiga y pasando de mi, que no iba a comer nada, pero joder, le ofrecen al pintas este y mi no??? El tio contesta cada vez de peores modos que no quiere nada.
Llegando a mi destino se fuma la tercera china, yo ya voy tambien algo colocado, la peña venga a mirar para atrás con cachondeo ya generalizado sobre la burbuja que se había formado, la señora se vuelve a girar a ofrecerle algo y el tio ya explota y grita:" Joder mamá! que no quiero nada, ostias!"

Creo que aún no he salido de mi sorpresa.

por getchoo Lun 23 Jul - 21:10

-Alsa Enatcar de Murcia a Barcelona para ir al Primavera Sound del 2010. Al lado mio estaba sentada una marroquí que tenía la tela para guardar cosas del asiento delantero llena de latas vacías de cerveza. En el trayecto la hijaputa se debió beber otras 5 o 6 más, y desde luego no se cortó un pelo en eructar cuan jabato en celo cuando le venía en gana. Además, estuvo durante todo el viaje llamando por teléfono a su familia para ver si alguien iba a recogerla a la estación, pero nadie parecía muy por la labor, según se desprendía de lo que hablaba la buena señora Laughing

.

-Viaje en tren desde Barcelona a Murcia, Mayo de 2011. Tras 3 noches sin apenas dormir por haber ido al Primavera Sound, el Domingo pillé el tren de vuelta casi de empalmada con el objetivo de poder llegar para ver la segunda parte del Lugo-Murcia, que nos jugábamos el ascenso a Segunda. Durante las 3 o 4 primeras horas de viaje debí alcanzar unas cotas de vergüenza ajena acojonantes, porque hasta yo mismo me despertaba con el volumen de mis ronquidos y con la baba que se me caía por una de las comisuras. Miraba un poco de soslayo a la pasajera que tenía al lado (que, estupefacta ante mi espectáculo, evitaba mirarme) y nada, a seguir sobando.

-Viaje en autobus desde Murcia hasta Benidorm para ver a Bruce Springsteen. A los pocos km de salir una mujer unos pocos asientos por delante echa una raba impresionante, anegando el suelo. El olor se hizo irrespirable y las caras eran un verdadero poema. Por fortuna yo me bajaba pronto, pero para el resto de pasajeros aquello tuvo que ser un calvario insufrible.

por nachon Lun 23 Jul - 21:13

bus madrid huelva, parada para cambiar de conductor y mear. nos subimos de nuevo. recorridos unos 300 m un par de pasajeros dicen que oyen algo raro, como gritos. el conductor para en el arcén y comprueba el baño. no hay nadie. los gritos y golpes se escuchan claramente, pero apagados. el conductor baja y abre el maletero. una mujer se había quedado encerrada. le cae una bronca de cojones porque no se podía abrir el maletero en la parada. ella se sienta en su asiento avergonzada, sermoneada y con una crisis de ansiedad

por helterstalker Mar 24 Jul - 3:42

Joseba escribió:Tengo varias experiencias curiosas en autobuses. Iré contándolas poco a poco y espero hagáis lo propio.

Viaje de ida al Serie Z desde Vitoria: Diez minutos antes de llegar a Burgos, dos mujeres van donde el conductor y le dicen que hay un hombre borracho sobándolas e insultando al personal. El conductor llama a la policía, que ya está esperando en la estación cuando llegamos a Burgos.

Bajan al susodicho (que olía como el demonio) y le requisan una navaja enorme, una botella de licor, drogas y no sé que más, antes de llevárselo detenido. A todo esto, el W.C. del bus lo había dejado lleno de mierda (en los suelos, el baño...). La mierda que no había dejado ahí la llevaba adherida en la ropa. El bus apestaba.

A mí me pasó algo muy similar en un bus Barcelona-Pamplona, el sujeto en cuestión dejó el WC rebosante de vómitos y mierda diarreica con tal suerte que toda la putrefacta sustancia llegó hasta la mitad del pasillo del vehículo ensuciando mochilas, bolsas etc,etc...el conductor paró de madrugada en un área de servicio en mitad de la nada y obligó al factotum de semejante akelarre a limpiarlo, cosa que no sirvió de mucho ya que, reiniciado el trayecto la pocilga en la que se había convertido el rodante habitáculo mareó a dos o tres personas que, a su vez, se unieron a la exaltación del vómito lo que obligó a parar de nuevo.

Hubo un motín, a lo que el conductor se vió obligado a llamar al retén de la empresa pidiendo otro autobús, su petición no fue aceptada y el pobre hombre no tuvo otra cosa que hacer que ensañarse destrozando un arbolico gritando "me cago en dios, mañana le pego dos hostias(imagino que al jefe) y me largo de esta casa de putas"...nos dio penica y le convencimos para que montase de nuevo retirando nuestra amenaza de llamar a la guardia civil aún teniendo que aguantar aquel infierno olfativo.

por Sugar Bug Mar 24 Jul - 3:52

Una vez me encontré a eloy en el metro.

por Telekon Mar 24 Jul - 6:18

los camarotes de los trenes estos de renfe son un puto asco, recuerdo que compre un billete con cama para dormir por 80 eurazos, cuando voy a la zona de las camas veo que en un espacio insultante hay 6 literas, repartidas en dos camas, uno no se podia ni ponerse de pie, era un jodido asco y en ese momento me senti estafado, en un espacio de grande como mi cuarto de baño eramos 6 personas durmiendo, no te podias ni darla vuelta en la cama de lo pequeña que era

puta renfe, no cojo un tren de estos cretinos nunca mas

por icarus Mar 24 Jul - 8:00

Faul McCartney escribió:
Maniac escribió:

Le dije al tio que pusiera el aire acondicionado...lo vi dubitar encima de los botones...y abrió los maleteros en medio de la autovia.

me estoy despollando, maniac siempre gana

por Maniac is out Mar 24 Jul - 9:03

icarus escribió:
Faul McCartney escribió:
Maniac escribió:

Le dije al tio que pusiera el aire acondicionado...lo vi dubitar encima de los botones...y abrió los maleteros en medio de la autovia.

me estoy despollando, maniac siempre gana

joder, pues no lo pasé mal ni nada...temí por nuestras vidas.

El tio se perdió por Bilbao, se metió en calles en las que no cabía el autobus... nos quedamos atrancados en una... y arrancó un retrovisor de un coche... el tio del coche monta en colera...y el conductor le dice...sube al autobus, y en el festival hablamos. El tio lo mandó a tomar por culo,evidentemente.

Pero es que se le pasó el taco, los kilometros que pueden hacer en un día, y estabamos a kilometros del festival. Y el hijoputa no queria moverse... una discusión surrealista... pero como vas a dejar el autobus aqui en medio!!!! y además... ya me tuve que poner de mala ostia. Soy tu cliente, te he pagado, y estos cincuenta tios son clientes tambien. Nos importa una mierda que se te haya pasado la distancia que puedes recorrer,nos dejas en la puerta del puto festival. Tuve que llamar a la empresa para explicarselo al dueño. Y al final accedió.

por Maniac is out Mar 24 Jul - 9:06

Lo mejor de todo, una vez solucionado el viaje... el tio se enfadó conmigo porque me pidió un bono para entrar al festival y le dije que no estaba contemplado.y va y me suelta...¿y que hago yo aqui dos dias sin nada que hacer?...

por fluor (era) Mar 24 Jul - 10:29

bus barcelona - madrid, trayecto nocturno... a las dos horas de viaje empiezo a notar una peste horrorosa a mierda-pies-sudor. Me pongo un pañuelo en la cara para evitar que me entre en las fosas nasales, empiezo a tener náuseas..... Era como estar en mitad de un vertedero o una depuradora. Pensé que tenía al sujeto en cuestión detrás, de tan fuerte que era el olor.
Me quito los auriculares y oía gente quejarse y hacer viajes hacia el conductor para comentarselo al conductor.
Estaba al principio del autobús. El conductor grita por megafonía "recordamos que está prohibido sacarse los zapatos durante el trayecto, por favor, el ". Para al cabo de 5 min.
Bajo del bus mareada como una cuba y una chica se pone a vomitar. La gente se reúne para hablar sobre el tema... y yo suelto "No sé que es esto, pero creo que el apestoso está detrás mío." La chica que vomita se incorpora en la discusión y dice: "Nada de eso, lo tengo yo al lado y ha empezado a oler así desde que se ha quitado los zapatos." La chica estaba al final del autobús.... omg

por Joseba Mar 24 Jul - 10:33

fluor escribió:bus barcelona - madrid, trayecto nocturno... a las dos horas de viaje empiezo a notar una peste horrorosa a mierda-pies-sudor. Me pongo un pañuelo en la cara para evitar que me entre en las fosas nasales, empiezo a tener náuseas..... Era como estar en mitad de un vertedero o una depuradora. Pensé que tenía al sujeto en cuestión detrás, de tan fuerte que era el olor.
Me quito los auriculares y oía gente quejarse y hacer viajes hacia el conductor para comentarselo al conductor.
Estaba al principio del autobús. El conductor grita por megafonía "recordamos que está prohibido sacarse los zapatos durante el trayecto, por favor, el ". Para al cabo de 5 min.
Bajo del bus mareada como una cuba y una chica se pone a vomitar. La gente se reúne para hablar sobre el tema... y yo suelto "No sé que es esto, pero creo que el apestoso está detrás mío." La chica que vomita se incorpora en la discusión y dice: "Nada de eso, lo tengo yo al lado y ha empezado a oler así desde que se ha quitado los zapatos." La chica estaba al final del autobús....

Volviendo de Salamanca a Vitoria en bus: pedos podridos del moro de atrás. Pero podridos podridos.

Le llamábamos la atención y se los tiraba con peor olor.

Se lo comentamos al conductor en la parada de Burgos, pero él nos dijo que no entraba en su competencia. Laughing

por alflames Mar 24 Jul - 10:38

yo en menos un año me trague 7 trayectos de 17 horas de autobus

no se lo recomiendo a nadie y lo peor son los portugueses, el topico de que las portuguesas son feas es una subnormalidad, pero anda que no son ruidosos los hijosdeperra

por fluor (era) Mar 24 Jul - 10:42

Trayecto Cáceres-Barcelona, autobús lleno de yayetes que comentaban en voz alta cada coche, árbol, señal de tránsito, población pasada....
13 horas con dos pelis repetidas de Cantinflas.
Cuando ya estaba a punto de suicidarme se me duerme la Yaya que tenía al lado. Roncó y me tiró el aliento en la cara durante 5 horas.

por fluor (era) Mar 24 Jul - 10:49

El mismo trayecto, unos meses antes, el conductor se pierde intentando llegar a la Parada, se mete por un carril al lado del tranvía, seguido por algunos coches. La calle estaba cortada, no puede dar marcha atrás porque hay coches. No puede girar porque no cabe.
Decide girar. Se mete en el carril del tranvía, viene el tranvía. Se queda atascado. El tranvía tiene que parar. Viene otro tranvía en la otra dirección. Para el tranvía. DOS HORAS DE MANIOBRA para intentar salir del lugar. No dejaba que nos bajáramos. Al final salió del apuro, eso sí. Se llevó por delante una señal de (peligro, paso de tranvías) y provocó el colapso del Trambaix de Bcn.

por Ashra Mar 24 Jul - 11:05

helterstalker escribió:
Joseba escribió:Tengo varias experiencias curiosas en autobuses. Iré contándolas poco a poco y espero hagáis lo propio.

Viaje de ida al Serie Z desde Vitoria: Diez minutos antes de llegar a Burgos, dos mujeres van donde el conductor y le dicen que hay un hombre borracho sobándolas e insultando al personal. El conductor llama a la policía, que ya está esperando en la estación cuando llegamos a Burgos.

Bajan al susodicho (que olía como el demonio) y le requisan una navaja enorme, una botella de licor, drogas y no sé que más, antes de llevárselo detenido. A todo esto, el W.C. del bus lo había dejado lleno de mierda (en los suelos, el baño...). La mierda que no había dejado ahí la llevaba adherida en la ropa. El bus apestaba.

A mí me pasó algo muy similar en un bus Barcelona-Pamplona, el sujeto en cuestión dejó el WC rebosante de vómitos y mierda diarreica con tal suerte que toda la putrefacta sustancia llegó hasta la mitad del pasillo del vehículo ensuciando mochilas, bolsas etc,etc...el conductor paró de madrugada en un área de servicio en mitad de la nada y obligó al factotum de semejante akelarre a limpiarlo, cosa que no sirvió de mucho ya que, reiniciado el trayecto la pocilga en la que se había convertido el rodante habitáculo mareó a dos o tres personas que, a su vez, se unieron a la exaltación del vómito lo que obligó a parar de nuevo.

Hubo un motín, a lo que el conductor se vió obligado a llamar al retén de la empresa pidiendo otro autobús, su petición no fue aceptada y el pobre hombre no tuvo otra cosa que hacer que ensañarse destrozando un arbolico gritando "me cago en dios, mañana le pego dos hostias(imagino que al jefe) y me largo de esta casa de putas"...nos dio penica y le convencimos para que montase de nuevo retirando nuestra amenaza de llamar a la guardia civil aún teniendo que aguantar aquel infierno olfativo.

Antológico