El topic de la nueva era de los nadaquedecirenses

DarthMercury escribió:

bastiduxxx escribió:Bueno, con 16 años creía que no se podía disfrutar del sexo sin estar enamorado.. malditas películas de Hollywood y sus nulas lecciones en la vida.

Hombre también habían pelis como Porky's... hablo de la prehistoria, cuando me crié y tal

Pero vamos los matices entre gustar, enarmorarse y el amor en sí dan para varias enciclopedias. De hecho no creo que uno sienta exactamente lo mismo por dos personas diferentes. Incluso en la amistad y las relaciones familiares.

Me daba vueltas a la cabeza a lo de "estar enamorado" y no me concentraba en que sentías algo pero hay otras muchas cosas que podías sentir.
A ver, con 16 años jugábamos a rol y bebíamos batido de leche con fresa, precisamente nuestro contacto con el mundo real era un poco limitado

Hoy en día no, vaya dónde ha acabado cada uno.

DarthMercury escribió:

bastiduxxx escribió:Bueno, con 16 años creía que no se podía disfrutar del sexo sin estar enamorado.. malditas películas de Hollywood y sus nulas lecciones en la vida.

Hombre también habían pelis como Porky's... hablo de la prehistoria, cuando me crié y tal

Pero vamos los matices entre gustar, enarmorarse y el amor en sí dan para varias enciclopedias. De hecho no creo que uno sienta exactamente lo mismo por dos personas diferentes. Incluso en la amistad y las relaciones familiares.

Cada persona es un mundo que te aporta cosas distintas a las demás, con lo cual los sentimientos hacia esas personas son siempre diferentes entre sí. Las mías , por ejemplo, van desde odiar levemente a odiar profundamente, pasando por odio enfermizo, odio visceral, odio matutino, odio natural, odio descompuesto, odio radical, odio fruit company ......etc

halotrent escribió:Me acaban de descubrir esta web, tiene su cosa-

http://www.theuselessweb.com/

madre míaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

esto está lleno de obras maestras!!!!

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LAGRIMONES!!!!

http://www.sanger.dk/

ay por dios!!!

es un no parar!!!

Old Logan escribió:

celtasnake escribió:

DarthMercury escribió:

bastiduxxx escribió:Bueno, con 16 años creía que no se podía disfrutar del sexo sin estar enamorado.. malditas películas de Hollywood y sus nulas lecciones en la vida.

Hombre también habían pelis como Porky's... hablo de la prehistoria, cuando me crié y tal

Pero vamos los matices entre gustar, enarmorarse y el amor en sí dan para varias enciclopedias. De hecho no creo que uno sienta exactamente lo mismo por dos personas diferentes. Incluso en la amistad y las relaciones familiares.

Cada persona es un mundo que te aporta cosas distintas a las demás, con lo cual los sentimientos hacia esas personas son siempre diferentes entre sí. Las mías , por ejemplo, van desde odiar levemente a odiar profundamente, pasando por odio enfermizo, odio visceral, odio matutino, odio natural, odio descompuesto, odio radical, odio fruit company ......etc

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KIM_BACALAO escribió:http://www.ismycomputeron.com/

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no puedo más, no me caben más favoritos en el menú!

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me meo!!!

KIM_BACALAO escribió:
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LAGRIMONES!!!!

Ese es absolutamente brutal

http://eelslap.com/



Brutal !!

halotrent escribió:Me acaban de descubrir esta web, tiene su cosa-

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gracias tío!!!! esto es lo mejor que me ha pasado en años!!!

celtasnake escribió:http://eelslap.com/



Brutal !!

son todas muy grandes!!!!

voy a ponerlo en polleces, que merece un lugar de honor allí!

celtasnake escribió:http://eelslap.com/



Brutal !!

Me recuerda la última vez que salí a ligar. Usted no sabe lo que cabía en un bolso de mujer en los 90

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He estado cinco minutos con los mininos, si, se pueden agarrar y soltarlos.

KIM_BACALAO escribió:

halotrent escribió:Me acaban de descubrir esta web, tiene su cosa-

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gracias tío!!!! esto es lo mejor que me ha pasado en años!!!

Hay unas cuantas que son psicodelia pura

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http://ducksarethebest.com/

Estas son la polla:

http://www.wwwdotcom.com/
http://www.pleasedonate.biz/
http://www.patience-is-a-virtue.org/

Y:

http://ihasabucket.com/



P.D: http://giantbatfarts.com/

Astley? :barbaro:

KIM_BACALAO escribió:

halotrent escribió:Me acaban de descubrir esta web, tiene su cosa-

http://www.theuselessweb.com/

gracias tío!!!! esto es lo mejor que me ha pasado en años!!!

vaya descojono

el de 'dan!' 'dan!' es un no parar si entras en el bucle

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Jo, lo colgué yo hace tiempo y no me hicisteis caso

Rizzy escribió:

KIM_BACALAO escribió:

halotrent escribió:Me acaban de descubrir esta web, tiene su cosa-

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gracias tío!!!! esto es lo mejor que me ha pasado en años!!!

Hay unas cuantas que son psicodelia pura

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Y:

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P.D: http://giantbatfarts.com/

Desde luego, hay mucha gente aburrida por el mundo
El de la paciencia es antológico.

celtasnake escribió:

En Forocoches hay una fiebre por comprar crocs con borreguito… va completamente en serio, no os puedo enlazar el hilo porque es +prv



Espantoso

http://www.amazon.es/gp/product/B001U887XI/

Caray, no hace más que lloverme basura en el curro y yo tan feliz. ¿Qué demonios me está pasando? ¿Me habré inmunizado a las crisis y desastres? ¿Me resbala todo? ¿Me echaron droja el el Cola Cao?

hque aliviado se siente uno cuando hace lo que debe hacer....

lo malo es que he tenido que airear media casa con el frio que hace....

DUMBHEAD escribió:hque aliviado se siente uno cuando hace lo que debe hacer....

¿De visita en el WC?

DUMBHEAD escribió:lo malo es que he tenido que airear media casa con el frio que hace....

lo sospechaba

ha sido en plan de:

me peso... "joder... los esfuerzos de esta semana no han servido para nada..."

actuo

me vuelvo a pesar "aahhh que bien sienta ver la recompensa a tan duros esfuerzos...."

DUMBHEAD escribió:ha sido en plan de:

me peso... "joder... los esfuerzos de esta semana no han servido para nada..."

actuo

me vuelvo a pesar "aahhh que bien sienta ver la recompensa a tan duros esfuerzos...."

http://www.forocoches.com/foro/showthread.php?t=1550160

Una amiga de mi novia tiene como costumbre pesarse antes y después de cagar, para comprobar el peso del babyborn.

Minuto 4.35 ... sí, se agacha con una púa en la boca, y se levanta sin ella ...

Joder, me siento como Penny Lane xD

Estereotipos de usuarios de redes sociales


Mr. Google quiere darle amor a Yahoo!,
A Twitter le gusta Google pero es tan tímida que nunca se lo diría a la cara
DeviantArt es la rara. Dentro de 10 años vivirá con gatos en su casa y su cama será un colchón tirando en el suelo.
Bing y Myspace no interactúan socialmente
Tumblr está como una cabra, es infantil pero inquieta, y eso le gusta a Blogger que es un frikazo
¿Dónde c*** está wordpress?
Youtube es un pagafantas, FIJO.
4chan es un tipo un tanto raro pero podría llegar a estar con Tumblr.

PROCRASTINACIÓNNNNN

¿Dónde están los foreros?

bastiduxxx escribió:

Estereotipos de usuarios de redes sociales


Mr. Google quiere darle amor a Yahoo!,
A Twitter le gusta Google pero es tan tímida que nunca se lo diría a la cara
DeviantArt es la rara. Dentro de 10 años vivirá con gatos en su casa y su cama será un colchón tirando en el suelo.
Bing y Myspace no interactúan socialmente
Tumblr está como una cabra, es infantil pero inquieta, y eso le gusta a Blogger que es un frikazo
¿Dónde c*** está wordpress?
Youtube es un pagafantas, FIJO.
4chan es un tipo un tanto raro pero podría llegar a estar con Tumblr.

PROCRASTINACIÓNNNNN

¿Dónde están los foreros?

con el paint...

DUMBHEAD escribió:hque aliviado se siente uno cuando hace lo que debe hacer....

Your Average Business Trip…Gone Horribly Wrong

Quite a few years ago, we were in the middle of an investor roadshow, marketing a new high-yield corporate bond offering. Sound exciting? Well, it’s anything but.

In a nutshell, a roadshow involves taking borrowers (bond issuers) to meet potential investors. A roadshow is a series of back-to-back investor meetings and group investor lunches, all sandwiched in between market update calls and flights to the next city, where the process repeats itself. They are arduous, grueling and sometimes very stressful. It’s a nonstop scramble from hotel to meetings to airports. There are dozens of reasons why a deal can go sour, and angry clients don’t want to hear any of them.

A typical roadshow investor meeting entails bankers and clients going through a hard-copy PowerPoint presentation, addressing any structural, disclosure or financial issues in the offering prospectus, and taking Q&A. By the time this spectacle concludes, I’ll have heard the same presentation more than twenty times.

The worst job, by far, on any roadshow is that of the analyst. Analysts are the pledges of the financial world. It’s where everyone has to take his two or three years of licks after coming out of the training program. It’s masochism born out of stupidity. What at first seems like the big time soon turns into eighteen hour days, seven days a week, all of it mindless crap like churning out pitch books and just about any other **** work the Associates don’t want to do.

On roadshows, analysts are responsible for carrying pitch books and prospectuses, which can be ****ing heavy. In addition, they oversee all logistics (hotels, flights, cars, etc.) and most importantly, do anything the client asks. All of this has to be done without ****ing up – period. The job ****ing sucks, but all analysts want to do it.

When I was an analyst, if another bank was responsible for roadshow logistics and I wasn’t traveling with them, I would often give their analyst intentionally incorrect information, the wrong floor, or the wrong tower, anything to make them look bad. Although the banks may be working together on one deal, we’re always competing for the next one.

I was senior enough on this offering that I was there to represent the firm’s relationship with the investors, as well as to help sell the deal. For this roadshow, given the schedule of meetings and travel logistics, it made sense to travel by private plane. Flying private with a bunch of bankers is nothing like being Vinny Chase.

On a commercial flight, with some basic preparation, you can make sure you aren’t seated anywhere near a more senior colleague or a client. Instead of working, or reading the latest copy of IFR (look it up, it sucks) or some other industry periodical, you can watch a movie, get some sleep and have a few drinks. The best part of any airport lounge or any first-class cabin is that no matter what time of day it’s generally socially acceptable to drink.

My routine is as monotonous as the roadshow. Phone alarm clock goes off at six-thirty in the morning. Blackberry alarm clock goes off at six-forty five. The first wake-up call comes at six-fifty five, and the “waffle wakeup call” arrives at seven sharp. A “waffle wakeup call” is something that many of us do on a business trip. Upon first checking into a hotel, I pre-arrange breakfast room service with strict instructions to come in and make sure that I am awake and/or still alive. You can’t risk waiting to do this before you go to sleep, in the likely event that you won’t have any recollection of getting back to the hotel that night.

Six-thirty isn’t particularly early by my standards, but it is after the typical night out on a roadshow – wining and dining the client over dinner and drinks and then more drinks and more drinks. Banks usually pay for the roadshow expenses out of deal fees (1-2% for a decent high-yield deal), so the client wants to, and expects to, have a good time, especially if the deal is going well. In many cases, it’s the most exciting thing these ****s will do all year, so they want to make the most of it.

The client festivities usually wrap up by midnight. Corporate execs are not cut from the same cloth as investment bankers. From there I’ll get into the elevator with the clients, talk about what a big day we have coming up and drop them off on their floor before doubling back downstairs. I usually have pre-made arrangements to meet anyone I can – friends, colleagues, competitors, or even other clients for more drinks. We’ll carry on as long as we can, then work our way back to the hotel for a nightcap (two-ish), where we can sit back and watch the whores-on-parade, as they escort the drunken businessmen back up to their rooms. Anyone who has spent any time in continental Europe or Asia knows that this is not in any way an exaggeration.

The client breakfast usually starts downstairs at 8:00am. Having scarfed down two coffees and some waffles in my room, this is when I’ll order a jasmine tea and a fruit plate just to make a point to the client that I’m a dedicated professional. I usually accompany that with a quick line about how ****ty the hotel gym is. “The treadmill shakes too much at high speeds” is a fan favorite. The client is almost always impressed, unless he was actually at the gym.

The first meeting, and my third coffee of the day, starts at 9:00am. Four hours, three meetings, one ****ty investor lunch, and an unknown number of coffees later, we’re only halfway through with our day. Come 6:00pm it’s finally time to head to the airport. I’m ****ing exhausted, and I feel like ****. Here would seemingly end yet another tedious day of the roadshow.

I’m a really nervous flyer to begin with, and I am immediately reminded of the endless number of statistics that say flying private is substantially more dangerous than flying commercial. Not to mention all the anecdotal evidence running through my mind, thanks to The Discovery Channel and Aaliyah’s “Behind the Music.” We pack into the plane. There are six of us, two people from each bank, and two clients. Every seat on the plane is occupied. As exhausted as I am, I don’t think too much about it, and quickly try to settle into my seat ahead of the three-hour flight to our next city.

Just over halfway through the flight, all the coffee in my stomach feels like it’s percolating its way down into my lower intestine. It’s nothing out of the ordinary, and my internal clock comforts me with the knowledge that the timing of my future BM will be right around ten minutes after hotel check-in. After all, I haven’t taken a dump on a plane in about ten years, no reason to think that streak will end on a relatively short trip in a private plane. I try and fight through it, having mastered Cosmo Cramer-like skills for being able to push it back for hours and sometimes days at a time.

I hunker down and try and focus on other things. What feels like an hour, but probably isn’t more than twenty minutes, passes. We then enter what turns out to be pretty violent turbulence. With each bounce, I have to fight my body, trying not to **** my pants. “Thirty minutes to landing, maybe forty five” I try and tell myself, each jostle a gamble I can’t afford to lose.

On a plane like this, the flight attendant isn’t really as much an attendant as someone who keeps the pilots company. Trying not to draw attention to myself, I signal to her and she heads toward me. I start to think about insurance, had I worn boxers or boxer-briefs? I had no ****ing clue.

“Excuse me, where is the bathroom, because I don’t see a door?” I ask while still devoting considerable energy to fighting off what starts to feel like someone shook a seltzer bottle and shoved it up my ass. She looks at me, bemused, and says, “Well, we don’t really have one per se.” At this point she reads my mind, or just couldn’t miss the fact that I looked like Alec Baldwin after a 3-day coke binge. She continues, “Technically, we have one, but it’s really just for emergencies. Don’t worry, we’re landing shortly anyway.”

“I’m pretty sure this qualifies as an emergency,” I manage to mutter through my grimace. I can see the fear in her face as she points nervously to the back seat. The turbulence outside is matched only by the cyclone that is ravaging my bowels. She points to the back of the plane and says, “There. The toilet is there.” For a brief instant relief passes over my face. She continues, “If you pull away the leather cushion from that seat, it’s under there. There’s a small privacy screen that pulls up around it, but that’s it.” At this point, I was committed. She had just lit the dynamite and the mineshaft was set to blow.

I turn to look where she is pointing and I get the urge to cry. I do cry, but my face is so tightly clenched it makes no difference. The “toilet” seat is occupied by the CFO, i.e. our ****ing client. Our ****ing female ****ing client!

Up to this point, nobody has observed my struggle or my exchange with the flight attendant. “I’m so sorry. I’m so sorry.” That’s all I can say as I limp toward her like Quasimodo impersonating a penguin, and begin my explanation. Of course, as soon as my competitors see me talking to the CFO, they all perk up to find out what the hell I’m doing.

Given my jovial nature and fun-loving attitude thus far on the roadshow, almost everybody thinks I’m joking. She, however, knows right away that I am anything but and jumps up, moving to the middle where I had been sitting. I now had to remove the seat top – no easy task when you can barely stand upright, are getting tossed around like hoodrat at a block party, and are fighting against a gastrointestinal Mt. Vesuvius.

I manage to peel back the leather seat top to find a rather luxurious looking commode, with a nice cherry or walnut frame. It had obviously never been used, ever. Why this moment of clarity came to me, I do not know. Perhaps it was the realization that I was going to take this toilet’s virginity with a fury and savagery that was an abomination to its delicate craftsmanship and quality. I imagined some poor Italian carpenter weeping over the violently soiled remains of his once beautiful creation. The lament lasted only a second as I was quickly back to concentrating on the tiny muscle that stood between me and molten hot lava.

I reach down and pull up the privacy screens, with only seconds to spare before I erupt. It’s an alka-seltzer bomb, nothing but air and liquid spraying out in all directions – a Jackson Pollock masterpiece. The pressure is now reversed. I feel like I’m going to have a stroke, I push so hard to end the relief, the tormented sublime relief.

“I’m so sorry. I’m so sorry.” My apologies do nothing to drown out the heinous noises that seem to carry on and reverberate throughout the small cabin indefinitely. If that’s not bad enough, I have one more major problem. The privacy screen stops right around shoulder level. I am sitting there, a disembodied head, in the back of the plane, on a bucking bronco for a toilet, all while looking my colleagues, competitors, and clients directly in the eyes. “Pay no attention to that man behind the curtain!” briefly comes to mind.

I literally could reach out with my left hand and rest it on the shoulder of the person adjacent to me. It was virtually impossible for him, or any of the others, and by others I mean high profile business partners and clients, to avert their eyes. They squirm and try not to look, inclined to do their best to carry on and pretend as if nothing out of the ordinary was happening, that they weren’t sharing a stall with some guy crapping his intestines out. Releasing smelly, sweaty, shame at 100 feet per second.

“I’m so sorry. I’m so sorry” is all the ashamed disembodied head can say…over and over again. Not that it mattered.




Read more at http://totalfratmove.com/782530#ZBVQS0LzvoMwhq3f.99

Exile On Main Street
+

úL escribió:

KIM_BACALAO escribió:

halotrent escribió:Me acaban de descubrir esta web, tiene su cosa-

http://www.theuselessweb.com/

gracias tío!!!! esto es lo mejor que me ha pasado en años!!!

vaya descojono

el de 'dan!' 'dan!' es un no parar si entras en el bucle

Dan dan dan dan y mear de la risa.

Ya veo que os habéis descojonado un buen rato con algunas. Yo estuve clicando como un loco el otro día y casi para potar de la risa con algunas

http://r33b.net/

Maniac escribió:http://r33b.net/

Mi agente me decía, la puta rana no hace nada, a lo que yo le repliqué: te parecerá poco

Al hilo del tema, atrápalo me ha mandado un email que ponía que en caso de no querer hacer nada en este puente, qué mejor que perder el tiempo mirando webs inservibles, y me ponía el mismo link

Un profesor delante de su
clase de filosofía, sin decir palabra, cogió un bote grande vacío de mayonesa y procedió a llenarlo de pelotas de golf. Después preguntó a los estudiantes si el bote estaba lleno. Los estudiantes estuvieron de acuerdo en decir que sí.

Así el profesor cogió una caja llena de canicas y la vació dentro del bote de mayonesa. Las canicas rellenaron los espacios vacíos entre las pelotas de golf. El profesor volvió a preguntar a los estudiantes si el bote estaba lleno y ellos volvieron a decir que sí.

Después el profesor cogió una caja de arena y la vació dentro del bote. La arena llenó todos los espacios vacíos y el profesor preguntó de nuevo si el bote estaba lleno. En esta ocasión los estudiantes respondieron con un sí unánime. El profesor rápidamente sacó dos cervezas de debajo de la mesa y vació su contenido en el bote y efectivamente llenó todos los espacios vacíos entre la arena. Los estudiantes rieron.

Cuando pararon las risas el profesor dijo: Quiero que se den cuenta de que este bote representa la vida. Las pelotas de golf son las cosas importantes como la familia, los hijos, la salud, los amigos, el amor, cosas que te apasionan, son cosas que aunque perdiéramos todo lo demás y nada más nos quedaran estas, nuestras vidas aún estarían llenas. Las canicas son las otras cosas que nos importan, como el trabajo, la casa, el coche,...la arena es todo lo demás, las pequeñas cosas.

Si ponemos la arena en el bote en primer lugar no habrá espacio para las pelotas de golf. Lo mismo ocurre con nuestra vida, si utilizamos todo nuestro tiempo y nuestra energía en las cosas pequeñas, nunca tendremos espacio para las cosas realmente importantes.

Presten atención a las cosas cruciales para su felicidad: jueguen con sus hijos, dense tiempo para ir al médico, salgan con su pareja a cenar, practiquen su afición favorita. Ocupen su tiempo en las cosas que realmente importan, establezcan sus prioridades, el resto es sólo arena.

Uno de los estudiantes levantó la mano y preguntó que representaba la cerveza. El profesor sonrió y dijo: "Me alegro de que hayas preguntado. La cerveza sólo muestra que no importa cuan ocupada tu vida pueda parecer, siempre hay lugar para un par de cervezas con un amigo."

(Autor desconocido)

halotrent escribió:
Mi agente me decía, la puta rana no hace nada, a lo que yo le repliqué: te parecerá poco

Me he zampado una puta caja de galletas saladas mientras estaba montando un corto en el ordenador... y tengo un ardor de estomago del copón.

Ahora veo claramente que lo ocurrido hace meses es lo más normal del mundo: ella quería una relación, yo quería libertad. Sencillamente fue eso.

Medio puto bote de sal de frutas....medio...

No, Joseba...lo más normal del mundo es morirse...todo lo demás es raro.