¿Os jode ir a cagar y que la tapa del retrete este helada?

Godofredo escribió:Pasar el típex por el borrón con toallitas húmedas de bebé es una mariconada que ni lo de depilarse los huevos.

¿Pa qué coño se inventó el marca? Ya lo del papel higiénico ese me parece de un hipster moderno que no veas. ¿Doble capa, triple capa? Mecagontodo, eso es metaburgués y antirrevolucionario.

Sí claro, será mejor gastar el rollo de papel entero por que me gusta pintar el lienzo centenares de veces. No te jode.
R.Y

Godofredo escribió:Pasar el típex por el borrón con toallitas húmedas de bebé es una mariconada que ni lo de depilarse los huevos.

¿Pa qué coño se inventó el marca? Ya lo del papel higiénico ese me parece de un hipster moderno que no veas. ¿Doble capa, triple capa? Mecagontodo, eso es metaburgués y antirrevolucionario.

coño..el marca me irrita...donde esté el papel 3 capas que se quite todo...el de una sola capa es como papel de fumar y al final es como si no tuvieras papel..

Rockin' Yakuza escribió:

calamardo escribió:

Rockin' Yakuza escribió:

Frusciante escribió:Las toallitas húmedas son el mejor invento desde el descubrimiento del fuego

Sí señor, arrastran de puta madre.
R.Y

Si..pero yo necesito luego el papel normal..para secar...dejarme el ojal húmedo me molesta...

    
Este post es más grande que la puta vida     

calamardo escribió:

Señor Bolardo escribió:No me jode especialmente. Cosas que sí me joden:

Que el tronco al caer me salpique en la nalga.
Que me toque la punta del cimbel en la parte interior cerámica.
Que al limpiarme se me rompa el papel y rebañarme todo el ojete con la yema del dedo.

    

punto por punto, hoyga!

LLORO!!! Plenamente de acuerdo con coolamardo y Bolar.
R.Y

brabo!   

Me relaja y me pone palote xd!!!

Acertadísimo topic, una vez más. Leo con estupor declaraciones como las de Yomismo y Rick, indignas de personas que viven en el siglo XXI.

Por otra parte, debo reconocer que hasta bien entrado en la veintena yo me limpiaba el culo de pie, hasta que mi pareja por aquél entonces me hizo ver lo equivocado de mi proceder y me enseñó a limpiarme el culo en posición levemente inclinada hacia adelante y ejerciendo un firme movimiento de arrastre con el papel de adelante hacia atrás, como mandan los cánones.

Attikus escribió:Acertadísimo topic, una vez más. Leo con estupor declaraciones como las de Yomismo y Rick, indignas de personas que viven en el siglo XXI.

Por otra parte, debo reconocer que hasta bien entrado en la veintena yo me limpiaba el culo de pie, hasta que mi pareja por aquél entonces me hizo ver lo equivocado de mi proceder y me enseñó a limpiarme el culo en posición levemente inclinada hacia adelante y ejerciendo un firme movimiento de arrastre con el papel de adelante hacia atrás, como mandan los cánones.

te enseñó ella con ejercicios practicos?    

eso es amorl...

Yo conozco a gente que hasta dice que se limpian el culo metiéndose la mano entre las piernas. Algo que veo incómodo de cojones y nada funcional, ya que, joder lo primero te estorba todo el mondongo para proceder y porque joder, el mondongo puede aún estar goteando y mojarte el brazo en el movimiento...

Criminal pentatónico escribió:Yo hacía antes lo del calefactor, pero entre el calor, el esfuerzo, la peste y el cigarro me mareaba.

Otra anécdota que viene al caso, es la de unos amigos que se les atrancó el w.c, tuvieron la feliz idea de intentar desatascarlo echando aceite hirviendo...ese día inventaron la mierda frita

Jajajajaaa Hombres!!!   
R.Y

calamardo escribió:

Attikus escribió:Acertadísimo topic, una vez más. Leo con estupor declaraciones como las de Yomismo y Rick, indignas de personas que viven en el siglo XXI.

Por otra parte, debo reconocer que hasta bien entrado en la veintena yo me limpiaba el culo de pie, hasta que mi pareja por aquél entonces me hizo ver lo equivocado de mi proceder y me enseñó a limpiarme el culo en posición levemente inclinada hacia adelante y ejerciendo un firme movimiento de arrastre con el papel de adelante hacia atrás, como mandan los cánones.

te enseñó ella con ejercicios practicos?    

eso es amorl...

Digamos que ejemplificó el asunto vestida y simulando utilizar su propio ojete, sin tener que acercarse a mi Monte del Destino.

danitoledo escribió:Yo conozco a gente que hasta dice que se limpian el culo metiéndose la mano entre las piernas. Algo que veo incómodo de cojones y nada funcional, ya que, joder lo primero te estorba todo el mondongo para proceder y porque joder, el mondongo puede aún estar goteando y mojarte el brazo en el movimiento...

Mírate el principio del topic, anda.

Attikus escribió:Acertadísimo topic, una vez más. Leo con estupor declaraciones como las de Yomismo y Rick, indignas de personas que viven en el siglo XXI.

Por otra parte, debo reconocer que hasta bien entrado en la veintena yo me limpiaba el culo de pie, hasta que mi pareja por aquél entonces me hizo ver lo equivocado de mi proceder y me enseñó a limpiarme el culo en posición levemente inclinada hacia adelante y ejerciendo un firme movimiento de arrastre con el papel de adelante hacia atrás, como mandan los cánones.

Attikus, maese, apunto por importante : entre pasada y pasada no apoyar de nuevo el culo. Al siguiente no le hará gracia encontrarse una franja vertical de color parduzco en la parte de posterior de la tapa.
R.Y

mi pregunta es la siguiente ¿cómo saben los ciegos que tienen el ojete limpico? ¿O pasan de todo y son asíduos consumidores del quemado de gallumbos?

Attikus escribió:

calamardo escribió:

Attikus escribió:Acertadísimo topic, una vez más. Leo con estupor declaraciones como las de Yomismo y Rick, indignas de personas que viven en el siglo XXI.

Por otra parte, debo reconocer que hasta bien entrado en la veintena yo me limpiaba el culo de pie, hasta que mi pareja por aquél entonces me hizo ver lo equivocado de mi proceder y me enseñó a limpiarme el culo en posición levemente inclinada hacia adelante y ejerciendo un firme movimiento de arrastre con el papel de adelante hacia atrás, como mandan los cánones.

te enseñó ella con ejercicios practicos?    

eso es amorl...

Digamos que ejemplificó el asunto vestida y simulando utilizar su propio ojete, sin tener que acercarse a mi Monte del Destino.

te hizo repetir el ejercicio??    

Ministro Camboyano escribió:mi pregunta es la siguiente ¿cómo saben los ciegos que tienen el ojete limpico? ¿O pasan de todo y son asíduos consumidores del quemado de gallumbos?

se lo dicen al perro..si huye, es que aun sigue el marron...

Rockin' Yakuza escribió:

Attikus escribió:Acertadísimo topic, una vez más. Leo con estupor declaraciones como las de Yomismo y Rick, indignas de personas que viven en el siglo XXI.

Por otra parte, debo reconocer que hasta bien entrado en la veintena yo me limpiaba el culo de pie, hasta que mi pareja por aquél entonces me hizo ver lo equivocado de mi proceder y me enseñó a limpiarme el culo en posición levemente inclinada hacia adelante y ejerciendo un firme movimiento de arrastre con el papel de adelante hacia atrás, como mandan los cánones.

Attikus, maese, apunto por importante : entre pasada y pasada no apoyar de nuevo el culo. Al siguiente no le hará gracia encontrarse una franja vertical de color parduzco en la parte de posterior de la tapa.
R.Y

Hombre, Yakuza, eso por descontado. Ya te digo que pese a mi tardío aprendizaje esta técnica la tengo controladísima.

Otro asunto que me preocupa es el de los gases a la hora de defecar en un baño público. En ocasiones, en mis depósitos, el grupo principal viene precedido de teloneros y es un tanto incomodo que el vecino de al lado disfrute de tu concierto sin haber pagado entrada. Yo en esos casos suelo tirar de la cadena cuando veo que va a sonar la música de viento, por disimular y todo eso. Pero es un poco raro eso de tirar de la cadena varias veces en el transcurso de un mismo ejercicio. ¿A vosotros también os pasa? ¿Tenéis alguna técnica de comprobada eficacia?

calamardo escribió:

Godofredo escribió:Pasar el típex por el borrón con toallitas húmedas de bebé es una mariconada que ni lo de depilarse los huevos.

¿Pa qué coño se inventó el marca? Ya lo del papel higiénico ese me parece de un hipster moderno que no veas. ¿Doble capa, triple capa? Mecagontodo, eso es metaburgués y antirrevolucionario.

coño..el marca me irrita...donde esté el papel 3 capas que se quite todo...el de una sola capa es como papel de fumar y al final es como si no tuvieras papel..

Godofredo es un hombre de pelo en pecho, de los que se enciende las cerillas raspándolas sobre la barba incipiente de su mentón.

Rockin' Yakuza escribió:

¿Donde lo venden?

Attikus escribió:

Rockin' Yakuza escribió:

Attikus escribió:Acertadísimo topic, una vez más. Leo con estupor declaraciones como las de Yomismo y Rick, indignas de personas que viven en el siglo XXI.

Por otra parte, debo reconocer que hasta bien entrado en la veintena yo me limpiaba el culo de pie, hasta que mi pareja por aquél entonces me hizo ver lo equivocado de mi proceder y me enseñó a limpiarme el culo en posición levemente inclinada hacia adelante y ejerciendo un firme movimiento de arrastre con el papel de adelante hacia atrás, como mandan los cánones.

Attikus, maese, apunto por importante : entre pasada y pasada no apoyar de nuevo el culo. Al siguiente no le hará gracia encontrarse una franja vertical de color parduzco en la parte de posterior de la tapa.
R.Y

Hombre, Yakuza, eso por descontado. Ya te digo que pese a mi tardío aprendizaje esta técnica la tengo controladísima.

Otro asunto que me preocupa es el de los gases a la hora de defecar en un baño público. En ocasiones, en mis depósitos, el grupo principal viene precedido de teloneros y es un tanto incomodo que el vecino de al lado disfrute de tu concierto sin haber pagado entrada. Yo en esos casos suelo tirar de la cadena cuando veo que va a sonar la música de viento, por disimular y todo eso. Pero es un poco raro eso de tirar de la cadena varias veces en el transcurso de un mismo ejercicio. ¿A vosotros también os pasa? ¿Tenéis alguna técnica de comprobada eficacia?

Muy mal me las tengo que ver para cagar fuera de casa

calamardo escribió:

Señor Bolardo escribió:No me jode especialmente. Cosas que sí me joden:

Que el tronco al caer me salpique en la nalga.
Que me toque la punta del cimbel en la parte interior cerámica.
Que al limpiarme se me rompa el papel y rebañarme todo el ojete con la yema del dedo.

    

punto por punto, hoyga!

Para la primera opción, hay otra variante que también se suele producir, incluso más traumática para mi gusto... que es cuando salpica en los cojoncillos.

Attikus escribió:

Rockin' Yakuza escribió:

Attikus escribió:Acertadísimo topic, una vez más. Leo con estupor declaraciones como las de Yomismo y Rick, indignas de personas que viven en el siglo XXI.

Por otra parte, debo reconocer que hasta bien entrado en la veintena yo me limpiaba el culo de pie, hasta que mi pareja por aquél entonces me hizo ver lo equivocado de mi proceder y me enseñó a limpiarme el culo en posición levemente inclinada hacia adelante y ejerciendo un firme movimiento de arrastre con el papel de adelante hacia atrás, como mandan los cánones.

Attikus, maese, apunto por importante : entre pasada y pasada no apoyar de nuevo el culo. Al siguiente no le hará gracia encontrarse una franja vertical de color parduzco en la parte de posterior de la tapa.
R.Y

Hombre, Yakuza, eso por descontado. Ya te digo que pese a mi tardío aprendizaje esta técnica la tengo controladísima.

Otro asunto que me preocupa es el de los gases a la hora de defecar en un baño público. En ocasiones, en mis depósitos, el grupo principal viene precedido de teloneros y es un tanto incomodo que el vecino de al lado disfrute de tu concierto sin haber pagado entrada. Yo en esos casos suelo tirar de la cadena cuando veo que va a sonar la música de viento, por disimular y todo eso. Pero es un poco raro eso de tirar de la cadena varias veces en el transcurso de un mismo ejercicio. ¿A vosotros también os pasa? ¿Tenéis alguna técnica de comprobada eficacia?

yo lo que no entiendo es al genio que se le ocurrió que las puertas y paredes de los baños públicos no llegaran al techo y suelo....Yo si no hay mas remedio no jiño en wc publico...odio oír el concierto que de el de al lado o que alguien me oiga mientras se lava las manos...

Bela Lugosi's dad escribió:

Attikus escribió:

Rockin' Yakuza escribió:

Attikus escribió:Acertadísimo topic, una vez más. Leo con estupor declaraciones como las de Yomismo y Rick, indignas de personas que viven en el siglo XXI.

Por otra parte, debo reconocer que hasta bien entrado en la veintena yo me limpiaba el culo de pie, hasta que mi pareja por aquél entonces me hizo ver lo equivocado de mi proceder y me enseñó a limpiarme el culo en posición levemente inclinada hacia adelante y ejerciendo un firme movimiento de arrastre con el papel de adelante hacia atrás, como mandan los cánones.

Attikus, maese, apunto por importante : entre pasada y pasada no apoyar de nuevo el culo. Al siguiente no le hará gracia encontrarse una franja vertical de color parduzco en la parte de posterior de la tapa.
R.Y

Hombre, Yakuza, eso por descontado. Ya te digo que pese a mi tardío aprendizaje esta técnica la tengo controladísima.

Otro asunto que me preocupa es el de los gases a la hora de defecar en un baño público. En ocasiones, en mis depósitos, el grupo principal viene precedido de teloneros y es un tanto incomodo que el vecino de al lado disfrute de tu concierto sin haber pagado entrada. Yo en esos casos suelo tirar de la cadena cuando veo que va a sonar la música de viento, por disimular y todo eso. Pero es un poco raro eso de tirar de la cadena varias veces en el transcurso de un mismo ejercicio. ¿A vosotros también os pasa? ¿Tenéis alguna técnica de comprobada eficacia?

Muy mal me las tengo que ver para cagar fuera de casa

Yo conocí un par de tíos que siempre iban a cagar a casa (el curro se lo permitía, claro)
R.Y

y diré más...odio a la gente que entra después que yo haya estado en el trono y diga cosas 'hala, te has quedao descansao' y chorradas similares....me hace pasar mucho apuro...

Godofredo escribió:Pasar el típex por el borrón con toallitas húmedas de bebé es una mariconada que ni lo de depilarse los huevos.

¿Pa qué coño se inventó el marca? Ya lo del papel higiénico ese me parece de un hipster moderno que no veas. ¿Doble capa, triple capa? Mecagontodo, eso es metaburgués y antirrevolucionario.

Pues yo, chico, que quieres que te diga... si voy a hacer la revolución prefiero ir con e culo bien fresquito y no con el ojal irritado como el de un babuino...

calamardo escribió:yo lo que no entiendo es al genio que se le ocurrió que las puertas y paredes de los baños públicos no llegaran al techo y suelo...

Eso se hace así por higiene. Eliminas de un plumazo montones de rinconcitos donde se puede acumular mierda y líquidos varios, y es muchísimo más fácil fregar el suelo.

watts escribió:

Godofredo escribió:Pasar el típex por el borrón con toallitas húmedas de bebé es una mariconada que ni lo de depilarse los huevos.

¿Pa qué coño se inventó el marca? Ya lo del papel higiénico ese me parece de un hipster moderno que no veas. ¿Doble capa, triple capa? Mecagontodo, eso es metaburgués y antirrevolucionario.

Pues yo, chico, que quieres que te diga... si voy a hacer la revolución prefiero ir con e culo bien fresquito y no con el ojal irritado como el de un babuino...

Hay que reconocer que en el momento la sensación es algo menos gratificante, pero es un remedio contra las hemorroides que ni las friegas con bayas del goñi.
Y contribuye a la pervivencia de la prensa en papel. Un pincho con recortes del As y portadas de La Razón debería ser obligatorio en todo cagadero público.

Godofredo escribió:

watts escribió:

Godofredo escribió:Pasar el típex por el borrón con toallitas húmedas de bebé es una mariconada que ni lo de depilarse los huevos.

¿Pa qué coño se inventó el marca? Ya lo del papel higiénico ese me parece de un hipster moderno que no veas. ¿Doble capa, triple capa? Mecagontodo, eso es metaburgués y antirrevolucionario.

Pues yo, chico, que quieres que te diga... si voy a hacer la revolución prefiero ir con e culo bien fresquito y no con el ojal irritado como el de un babuino...

Hay que reconocer que en el momento la sensación es algo menos gratificante, pero es un remedio contra las hemorroides que ni las friegas con bayas del goñi.
Y contribuye a la pervivencia de la prensa en papel. Un pincho con recortes del As y portadas de La Razón debería ser obligatorio en todo cagadero público.

Pero para favorecer la evacuación, no para rascarse la hojarasca con él...

watts escribió:

Godofredo escribió:

watts escribió:

Godofredo escribió:Pasar el típex por el borrón con toallitas húmedas de bebé es una mariconada que ni lo de depilarse los huevos.

¿Pa qué coño se inventó el marca? Ya lo del papel higiénico ese me parece de un hipster moderno que no veas. ¿Doble capa, triple capa? Mecagontodo, eso es metaburgués y antirrevolucionario.

Pues yo, chico, que quieres que te diga... si voy a hacer la revolución prefiero ir con e culo bien fresquito y no con el ojal irritado como el de un babuino...

Hay que reconocer que en el momento la sensación es algo menos gratificante, pero es un remedio contra las hemorroides que ni las friegas con bayas del goñi.
Y contribuye a la pervivencia de la prensa en papel. Un pincho con recortes del As y portadas de La Razón debería ser obligatorio en todo cagadero público.

Pero para favorecer la evacuación, no para rascarse la hojarasca con él...

Mi vademécum medieval no lo puntualiza. Yo por si acaso sigo el método tópico o ungüental   

toallitas si. Primero papel, luego toallitas y para acabar papel de nuevo.

Depilacion tambien. Hanky style   

señor rosa escribió:toallitas si. Primero papel, luego toallitas y para acabar papel de nuevo.

Depilacion tambien. Hanky style   

Papel, toallitas y papel. Con más como tu la Amazonia se agota en menos de lo que se tarda en decir Kanchenjunga

calamardo escribió:

Attikus escribió:

Rockin' Yakuza escribió:

Attikus escribió:Acertadísimo topic, una vez más. Leo con estupor declaraciones como las de Yomismo y Rick, indignas de personas que viven en el siglo XXI.

Por otra parte, debo reconocer que hasta bien entrado en la veintena yo me limpiaba el culo de pie, hasta que mi pareja por aquél entonces me hizo ver lo equivocado de mi proceder y me enseñó a limpiarme el culo en posición levemente inclinada hacia adelante y ejerciendo un firme movimiento de arrastre con el papel de adelante hacia atrás, como mandan los cánones.

Attikus, maese, apunto por importante : entre pasada y pasada no apoyar de nuevo el culo. Al siguiente no le hará gracia encontrarse una franja vertical de color parduzco en la parte de posterior de la tapa.
R.Y

Hombre, Yakuza, eso por descontado. Ya te digo que pese a mi tardío aprendizaje esta técnica la tengo controladísima.

Otro asunto que me preocupa es el de los gases a la hora de defecar en un baño público. En ocasiones, en mis depósitos, el grupo principal viene precedido de teloneros y es un tanto incomodo que el vecino de al lado disfrute de tu concierto sin haber pagado entrada. Yo en esos casos suelo tirar de la cadena cuando veo que va a sonar la música de viento, por disimular y todo eso. Pero es un poco raro eso de tirar de la cadena varias veces en el transcurso de un mismo ejercicio. ¿A vosotros también os pasa? ¿Tenéis alguna técnica de comprobada eficacia?

yo lo que no entiendo es al genio que se le ocurrió que las puertas y paredes de los baños públicos no llegaran al techo y suelo....Yo si no hay mas remedio no jiño en wc publico...odio oír el concierto que de el de al lado o que alguien me oiga mientras se lava las manos...

     

Yo lo he pasado realmente mal con esto. En la Universidad siempre buscaba el baño más recóndito y alejado de la multitud para echar el tronco en el aserradero, y aún así a menudo entraba alguien, con lo que tocaba aguantar la respiración y ponerte en modo sigilo cual Solid Snake, y rezar porque no se pusiera a tu lado a echar a los Cosby a la piscina con concierto de viento.

señor rosa escribió:toallitas si. Primero papel, luego toallitas y para acabar papel de nuevo.

Depilacion tambien. Hanky style   

y no pica luego?

Rikileaks escribió:

señor rosa escribió:toallitas si. Primero papel, luego toallitas y para acabar papel de nuevo.

Depilacion tambien. Hanky style   

Papel, toallitas y papel. Con más como tu la Amazonia se agota en menos de lo que se tarda en decir Kanchenjunga

conozco a dos personas que presumen de limpiarse directamente con la mano pero a mi como que no me va ese rollo....

señor rosa escribió:

Rikileaks escribió:

señor rosa escribió:toallitas si. Primero papel, luego toallitas y para acabar papel de nuevo.

Depilacion tambien. Hanky style   

Papel, toallitas y papel. Con más como tu la Amazonia se agota en menos de lo que se tarda en decir Kanchenjunga

conozco a dos personas que presumen de limpiarse directamente con la mano pero a mi como que no me va ese rollo....

¿Presumen de ello?

RickMahorn escribió:

calamardo escribió:

Attikus escribió:

Rockin' Yakuza escribió:

Attikus escribió:Acertadísimo topic, una vez más. Leo con estupor declaraciones como las de Yomismo y Rick, indignas de personas que viven en el siglo XXI.

Por otra parte, debo reconocer que hasta bien entrado en la veintena yo me limpiaba el culo de pie, hasta que mi pareja por aquél entonces me hizo ver lo equivocado de mi proceder y me enseñó a limpiarme el culo en posición levemente inclinada hacia adelante y ejerciendo un firme movimiento de arrastre con el papel de adelante hacia atrás, como mandan los cánones.

Attikus, maese, apunto por importante : entre pasada y pasada no apoyar de nuevo el culo. Al siguiente no le hará gracia encontrarse una franja vertical de color parduzco en la parte de posterior de la tapa.
R.Y

Hombre, Yakuza, eso por descontado. Ya te digo que pese a mi tardío aprendizaje esta técnica la tengo controladísima.

Otro asunto que me preocupa es el de los gases a la hora de defecar en un baño público. En ocasiones, en mis depósitos, el grupo principal viene precedido de teloneros y es un tanto incomodo que el vecino de al lado disfrute de tu concierto sin haber pagado entrada. Yo en esos casos suelo tirar de la cadena cuando veo que va a sonar la música de viento, por disimular y todo eso. Pero es un poco raro eso de tirar de la cadena varias veces en el transcurso de un mismo ejercicio. ¿A vosotros también os pasa? ¿Tenéis alguna técnica de comprobada eficacia?

yo lo que no entiendo es al genio que se le ocurrió que las puertas y paredes de los baños públicos no llegaran al techo y suelo....Yo si no hay mas remedio no jiño en wc publico...odio oír el concierto que de el de al lado o que alguien me oiga mientras se lava las manos...

     

Yo lo he pasado realmente mal con esto. En la Universidad siempre buscaba el baño más recóndito y alejado de la multitud para echar el tronco en el aserradero, y aún así a menudo entraba alguien, con lo que tocaba aguantar la respiración y ponerte en modo sigilo cual Solid Snake, y rezar porque no se pusiera a tu lado a echar a los Cosby a la piscina con concierto de viento.

    

a mis brazos Rick!

Rikileaks escribió:

señor rosa escribió:

Rikileaks escribió:

señor rosa escribió:toallitas si. Primero papel, luego toallitas y para acabar papel de nuevo.

Depilacion tambien. Hanky style   

Papel, toallitas y papel. Con más como tu la Amazonia se agota en menos de lo que se tarda en decir Kanchenjunga

conozco a dos personas que presumen de limpiarse directamente con la mano pero a mi como que no me va ese rollo....

¿Presumen de ello?

según dicen , no le des nunca la mano izquierda a los moretes...

Rikileaks escribió:

señor rosa escribió:

Rikileaks escribió:

señor rosa escribió:toallitas si. Primero papel, luego toallitas y para acabar papel de nuevo.

Depilacion tambien. Hanky style   

Papel, toallitas y papel. Con más como tu la Amazonia se agota en menos de lo que se tarda en decir Kanchenjunga

conozco a dos personas que presumen de limpiarse directamente con la mano pero a mi como que no me va ese rollo....

¿Presumen de ello?

bueno, no se si tanto como presumir, pero lo cuentan con toda naturalidad y se sorprendian cuando les llamaba de todo

El tema escobillas, si se piensa con detenimiento, quita las ganas de vivir

Frusciante escribió:El tema escobillas, si se piensa con detenimiento, quita las ganas de vivir

cierto. Acertadisimo apunte frusci. No se como hacer para que no gotee del Wc al sitio de dejar la escobilla..y mira que lo hago rapido y la escurro antes de...pero no hay manera..siemrpe hay gotas que tengo que ir con el mocho luego....

no obstante, por lo que valen (suelo pillarmelas en ikea por 1,99 €) cada 2 meses como mucho, las cambio...

calamardo escribió:

RickMahorn escribió:

calamardo escribió:

Attikus escribió:

Rockin' Yakuza escribió:

Attikus escribió:Acertadísimo topic, una vez más. Leo con estupor declaraciones como las de Yomismo y Rick, indignas de personas que viven en el siglo XXI.

Por otra parte, debo reconocer que hasta bien entrado en la veintena yo me limpiaba el culo de pie, hasta que mi pareja por aquél entonces me hizo ver lo equivocado de mi proceder y me enseñó a limpiarme el culo en posición levemente inclinada hacia adelante y ejerciendo un firme movimiento de arrastre con el papel de adelante hacia atrás, como mandan los cánones.

Attikus, maese, apunto por importante : entre pasada y pasada no apoyar de nuevo el culo. Al siguiente no le hará gracia encontrarse una franja vertical de color parduzco en la parte de posterior de la tapa.
R.Y

Hombre, Yakuza, eso por descontado. Ya te digo que pese a mi tardío aprendizaje esta técnica la tengo controladísima.

Otro asunto que me preocupa es el de los gases a la hora de defecar en un baño público. En ocasiones, en mis depósitos, el grupo principal viene precedido de teloneros y es un tanto incomodo que el vecino de al lado disfrute de tu concierto sin haber pagado entrada. Yo en esos casos suelo tirar de la cadena cuando veo que va a sonar la música de viento, por disimular y todo eso. Pero es un poco raro eso de tirar de la cadena varias veces en el transcurso de un mismo ejercicio. ¿A vosotros también os pasa? ¿Tenéis alguna técnica de comprobada eficacia?

yo lo que no entiendo es al genio que se le ocurrió que las puertas y paredes de los baños públicos no llegaran al techo y suelo....Yo si no hay mas remedio no jiño en wc publico...odio oír el concierto que de el de al lado o que alguien me oiga mientras se lava las manos...

     

Yo lo he pasado realmente mal con esto. En la Universidad siempre buscaba el baño más recóndito y alejado de la multitud para echar el tronco en el aserradero, y aún así a menudo entraba alguien, con lo que tocaba aguantar la respiración y ponerte en modo sigilo cual Solid Snake, y rezar porque no se pusiera a tu lado a echar a los Cosby a la piscina con concierto de viento.

    

a mis brazos Rick!

     

Y coincido con el tema escobillas. Yo le hecho lejia al soporte, para que eso no termine rezumando y oliendo. Pero aún así es un elemento del averno.

hemos llegado ya a lo de los bateres robot  de los japonesos?

calamardo escribió:

Frusciante escribió:El tema escobillas, si se piensa con detenimiento, quita las ganas de vivir

cierto. Acertadisimo apunte frusci. No se como hacer para que no gotee del Wc al sitio de dejar la escobilla..y mira que lo hago rapido y la escurro antes de...pero no hay manera..siemrpe hay gotas que tengo que ir con el mocho luego....

no obstante, por lo que valen (suelo pillarmelas en ikea por 1,99 €) cada 2 meses como mucho, las cambio...

En casa aún tiene un pase pero en sitios públicos piensas, cojo esa puta mierda de escobilla o el que venga atrás o la de la limpieza que se joda???

That is the question. Elijo civismo a costa de mi propia tranquilidad

RickMahorn escribió:

calamardo escribió:

RickMahorn escribió:

calamardo escribió:

Attikus escribió:

Rockin' Yakuza escribió:

Attikus escribió:Acertadísimo topic, una vez más. Leo con estupor declaraciones como las de Yomismo y Rick, indignas de personas que viven en el siglo XXI.

Por otra parte, debo reconocer que hasta bien entrado en la veintena yo me limpiaba el culo de pie, hasta que mi pareja por aquél entonces me hizo ver lo equivocado de mi proceder y me enseñó a limpiarme el culo en posición levemente inclinada hacia adelante y ejerciendo un firme movimiento de arrastre con el papel de adelante hacia atrás, como mandan los cánones.

Attikus, maese, apunto por importante : entre pasada y pasada no apoyar de nuevo el culo. Al siguiente no le hará gracia encontrarse una franja vertical de color parduzco en la parte de posterior de la tapa.
R.Y

Hombre, Yakuza, eso por descontado. Ya te digo que pese a mi tardío aprendizaje esta técnica la tengo controladísima.

Otro asunto que me preocupa es el de los gases a la hora de defecar en un baño público. En ocasiones, en mis depósitos, el grupo principal viene precedido de teloneros y es un tanto incomodo que el vecino de al lado disfrute de tu concierto sin haber pagado entrada. Yo en esos casos suelo tirar de la cadena cuando veo que va a sonar la música de viento, por disimular y todo eso. Pero es un poco raro eso de tirar de la cadena varias veces en el transcurso de un mismo ejercicio. ¿A vosotros también os pasa? ¿Tenéis alguna técnica de comprobada eficacia?

yo lo que no entiendo es al genio que se le ocurrió que las puertas y paredes de los baños públicos no llegaran al techo y suelo....Yo si no hay mas remedio no jiño en wc publico...odio oír el concierto que de el de al lado o que alguien me oiga mientras se lava las manos...

     

Yo lo he pasado realmente mal con esto. En la Universidad siempre buscaba el baño más recóndito y alejado de la multitud para echar el tronco en el aserradero, y aún así a menudo entraba alguien, con lo que tocaba aguantar la respiración y ponerte en modo sigilo cual Solid Snake, y rezar porque no se pusiera a tu lado a echar a los Cosby a la piscina con concierto de viento.

    

a mis brazos Rick!

     

Y coincido con el tema escobillas. Yo le hecho lejia al soporte, para que eso no termine rezumando y oliendo. Pero aún así es un elemento del averno.

si. Yo también le ponía lejia, pero con el problema que de la escobilla al WC, gotea...y si fuese lejia sola, vale..pero cuando ya es lejia con restos, la cosa es mas asquerosa...

Frusciante escribió:

calamardo escribió:

Frusciante escribió:El tema escobillas, si se piensa con detenimiento, quita las ganas de vivir

cierto. Acertadisimo apunte frusci. No se como hacer para que no gotee del Wc al sitio de dejar la escobilla..y mira que lo hago rapido y la escurro antes de...pero no hay manera..siemrpe hay gotas que tengo que ir con el mocho luego....

no obstante, por lo que valen (suelo pillarmelas en ikea por 1,99 €) cada 2 meses como mucho, las cambio...

En casa aún tiene un pase pero en sitios públicos piensas, cojo esa puta mierda de escobilla o el que venga atrás o la de la limpieza que se joda???

That is the question. Elijo civismo a costa de mi propia tranquilidad

bueno...en muchos bares o WC publicos no saben que es una escobilla y alguna vez he tenido que dejar el sello, mal que me pese..

And that is why que no hay escobillas en las habitaciones de los hoteles.

Francamente, cuando has cambiado a un niño de un año con diarrea hasta las orejas se te quitan las manías sobre las escobillas. Para algo tenía que servir ser padre.

celtasnake escribió:And that is why que no hay escobillas en las habitaciones de los hoteles.

no hombre...eso es porque la peña las robaba...