¿Os jode ir a cagar y que la tapa del retrete este helada?

Como dije unas páginas atrás, me enamoré de los lavabos japos, cuando tenga tiempo, subo fotos de los que tenía en los hoteles en los que me hospedé.

DarthMercury escribió:Francamente, cuando has cambiado a un niño de un año con diarrea hasta las orejas se te quitan las manías sobre las escobillas. Para algo tenía que servir ser padre.

los cojones...al final, la diarrea es de tu niño, que aunque sea kk, es de tu hijo cojones..y se aguanta todo...pero si ves una escobilla cochambrosa con restos del tio apestoso que ha estado antes, te da un asco que entran ganas de arrojar.

calamardo escribió:

celtasnake escribió:And that is why que no hay escobillas en las habitaciones de los hoteles.

no hombre...eso es porque la peña las robaba...

Esto me recuerda una anécdota de Dalí... el hombre tenía un montón de cacharros y restos sobrantes de obras y lo que hizo fue ponerlos claramente accesibles en una fiesta que dió. La gente se lo llevó todo a casa

calamardo escribió:

DarthMercury escribió:Francamente, cuando has cambiado a un niño de un año con diarrea hasta las orejas se te quitan las manías sobre las escobillas. Para algo tenía que servir ser padre.

los cojones...al final, la diarrea es de tu niño, que aunque sea kk, es de tu hijo cojones..y se aguanta todo...pero si ves una escobilla cochambrosa con restos del tio apestoso que ha estado antes, te da un asco que entran ganas de arrojar.

Yo quiero mucho a mi hijo, pero su mierda me da arcadas igual aunque le quiera con locura, que quiere que le diga

estoy recordando una vez en un bar, el water de tios a tope y el de tias vacio. Yo esperando y esperando y aquello no avanzaba y yo pasando del color carne tipico a rojo, verde y no se de que colores mas me pondria, porque si no hacia algo pronto la iba a liar gordisima. Me estaba poniendo malo de verdad.
No pude hacer otra cosa que meterme en el de tias y descargar alli cual hormigonera en san mames barria. Un no parar. Un alivio indescriptible pero tambien un olor asqueroso incluso para mi....En estas que salgo con las tareas hechas y me encuentro tres chicas esperando en cola para entrar, al parecer tambien con urgencias, por lo que era inevitable la entrada....Avergonzado me disculpe y huy despavorido
La cara que puso la que entro, la pobre.....

señor rosa escribió: estoy recordando una vez en un bar, el water de tios a tope y el de tias vacio. Yo esperando y esperando y aquello no avanzaba y yo pasando del color carne tipico a rojo, verde y no se de que colores mas me pondria, porque si no hacia algo pronto la iba a liar gordisima. Me estaba poniendo malo de verdad.
No pude hacer otra cosa que meterme en el de tias y descargar alli cual hormigonera en san mames barria. Un no parar. Un alivio indescriptible pero tambien un olor asqueroso incluso para mi....En estas que salgo con las tareas hechas y me encuentro tres chicas esperando en cola para entrar, al parecer tambien con urgencias, por lo que era inevitable la entrada....Avergonzado me disculpe y huy despavorido
La cara que puso la que entro, la pobre.....

   

que esta es otra...nunca he entendido el porque hay WC de tias y de tios..joder..unisex...en casa todos tienen para ellas y ellos? a que no..pues en el bar, idem.

Una vez el de tíos había uno plantando un pino, y yo no podía o meaba en el vaso o en el fregadero...como me pareció poco higiénico, vi que el de tías estaba desierto..pues allí que voy...meo y al salir la típica pija repelente 'oye, este es el de chicash'..ni me inmuté en decirla nada. cogí la puerta y como si escuchara llover...y eso que lo dejé todo bien limpito...

señor rosa escribió: estoy recordando una vez en un bar, el water de tios a tope y el de tias vacio. Yo esperando y esperando y aquello no avanzaba y yo pasando del color carne tipico a rojo, verde y no se de que colores mas me pondria, porque si no hacia algo pronto la iba a liar gordisima. Me estaba poniendo malo de verdad.
No pude hacer otra cosa que meterme en el de tias y descargar alli cual hormigonera en san mames barria. Un no parar. Un alivio indescriptible pero tambien un olor asqueroso incluso para mi....En estas que salgo con las tareas hechas y me encuentro tres chicas esperando en cola para entrar, al parecer tambien con urgencias, por lo que era inevitable la entrada....Avergonzado me disculpe y huy despavorido
La cara que puso la que entro, la pobre.....

A mi me pasó al revés, el ir a entrar justo cuando salía una chiquilla que tenía que estar enferma seguro. Incluso a ella le dio tanto asco lo que soltó que se largó directamente del bar y sin echar de la cadena

 

celtasnake escribió:Como dije unas páginas atrás, me enamoré de los lavabos japos, cuando tenga tiempo, subo fotos de los que tenía en los hoteles en los que me hospedé.

año 92
no salía  de   mi asombro  con el  toto whasollettto  que dicen ellos.

Hablando de cagadas asquerosísimas...un día ciego perdido, llego a casa casi con el pantalón bajado y tropezándome, claro está; me cagaba a muerte, horrible...pues total empiezo mi deposición brutal y me dió tanto asco que entre el ciego que llevaba y el olor de la cagada, me dieron ganas de potar y aro, qué haces? pues acto reflejo, me levanté y a potar como tol mundo hace, de rodillas y en la taza....puagh...experiencia mala mala, el potar ahí donde estaba tol marrón literalmente... 

calamardo escribió:

señor rosa escribió: estoy recordando una vez en un bar, el water de tios a tope y el de tias vacio. Yo esperando y esperando y aquello no avanzaba y yo pasando del color carne tipico a rojo, verde y no se de que colores mas me pondria, porque si no hacia algo pronto la iba a liar gordisima. Me estaba poniendo malo de verdad.
No pude hacer otra cosa que meterme en el de tias y descargar alli cual hormigonera en san mames barria. Un no parar. Un alivio indescriptible pero tambien un olor asqueroso incluso para mi....En estas que salgo con las tareas hechas y me encuentro tres chicas esperando en cola para entrar, al parecer tambien con urgencias, por lo que era inevitable la entrada....Avergonzado me disculpe y huy despavorido
La cara que puso la que entro, la pobre.....

   

que esta es otra...nunca he entendido el porque hay WC de tias y de tios..joder..unisex...en casa todos tienen para ellas y ellos? a que no..pues en el bar, idem.

Una vez el de tíos había uno plantando un pino, y yo no podía o meaba en el vaso o en el fregadero...como me pareció poco higiénico, vi que el de tías estaba desierto..pues allí que voy...meo y al salir la típica pija repelente 'oye, este es el de chicash'..ni me inmuté en decirla nada. cogí la puerta y como si escuchara llover...y eso que lo dejé todo bien limpito...

no te quejes.
Esa  distinción   muchas veces es la vida.

Cuando  tengas muchas ganas  y  en el baño de tios

A) no hay papel
b)   esta hecho una autentica guarrada  nauseabunda  llena de orines por el suelo y demás...

metete al de tias.
Habra papel
y estará mas limpio

Eric Sachs escribió:

calamardo escribió:

señor rosa escribió: estoy recordando una vez en un bar, el water de tios a tope y el de tias vacio. Yo esperando y esperando y aquello no avanzaba y yo pasando del color carne tipico a rojo, verde y no se de que colores mas me pondria, porque si no hacia algo pronto la iba a liar gordisima. Me estaba poniendo malo de verdad.
No pude hacer otra cosa que meterme en el de tias y descargar alli cual hormigonera en san mames barria. Un no parar. Un alivio indescriptible pero tambien un olor asqueroso incluso para mi....En estas que salgo con las tareas hechas y me encuentro tres chicas esperando en cola para entrar, al parecer tambien con urgencias, por lo que era inevitable la entrada....Avergonzado me disculpe y huy despavorido
La cara que puso la que entro, la pobre.....

   

que esta es otra...nunca he entendido el porque hay WC de tias y de tios..joder..unisex...en casa todos tienen para ellas y ellos? a que no..pues en el bar, idem.

Una vez el de tíos había uno plantando un pino, y yo no podía o meaba en el vaso o en el fregadero...como me pareció poco higiénico, vi que el de tías estaba desierto..pues allí que voy...meo y al salir la típica pija repelente 'oye, este es el de chicash'..ni me inmuté en decirla nada. cogí la puerta y como si escuchara llover...y eso que lo dejé todo bien limpito...

no te quejes.
Esa  distinción   muchas veces es la vida.

Cuando  tengas muchas ganas  y  en el baño de tios

A) no hay papel
b)   esta hecho una autentica guarrada  nauseabunda  llena de orines por el suelo y demás...

metete al de tias.
Habra papel
y estará mas limpio

es lo que suelo hacer.... :  

en este punto   también os digo que lo que mas me toca los huevos de todo  es tener que   cagar  en  un avión.
Lo odio, lo aborrezco  intento  evitarlo , pero claro si estas en un vuelo de  16 o mas  horas  no te van a quedar mas cojones.

Son lo mas  incomodo, guarro   y asqueroso que existe   en bateres.

Eric Sachs escribió:en este punto   también os digo que lo que mas me toca los huevos de todo  es tener que   cagar  en  un avión.
Lo odio, lo aborrezco  intento  evitarlo , pero claro si estas en un vuelo de  16 o mas  horas  no te van a quedar mas cojones.

Son lo mas  incomodo, guarro   y asqueroso que existe   en bateres.

No. Los de los festivales sí son el puto averno.
R.Y

Rockin' Yakuza escribió:

Eric Sachs escribió:en este punto   también os digo que lo que mas me toca los huevos de todo  es tener que   cagar  en  un avión.
Lo odio, lo aborrezco  intento  evitarlo , pero claro si estas en un vuelo de  16 o mas  horas  no te van a quedar mas cojones.

Son lo mas  incomodo, guarro   y asqueroso que existe   en bateres.

No. Los de los festivales sí son el puto averno.
R.Y

Aun  no he necesitado meterme  en ningún   cacharro asqueroso de plástico de esos en un festi nunca.........   voy antes de salir del hotel  y cuando llego del hotel.

( en el arf  si acaso  justo con la apertura de puertas voy a los baños de verda que hay  a la derecha del escenario  mientras aun están limpios)

Eric Sachs escribió:

Rockin' Yakuza escribió:

Eric Sachs escribió:en este punto   también os digo que lo que mas me toca los huevos de todo  es tener que   cagar  en  un avión.
Lo odio, lo aborrezco  intento  evitarlo , pero claro si estas en un vuelo de  16 o mas  horas  no te van a quedar mas cojones.

Son lo mas  incomodo, guarro   y asqueroso que existe   en bateres.

No. Los de los festivales sí son el puto averno.
R.Y

Aun  no he necesitado meterme  en ningún   cacharro asqueroso de plástico de esos en un festi nunca.........   voy antes de salir del hotel  y cuando llego del hotel.

( en el arf  si acaso  justo con la apertura de puertas voy a los baños de verda que hay  a la derecha del escenario  mientras aun están limpios)

En el pueblo de mi chavala, hubo un año en fiestas que tuvieron problemas con los que ponían los baños portatiles e improvisaron unos de madera en los que había una bolsa de serrín pa echar en vez de tirar de la cadena. Y grandísimo invento, oiga

Y no hablemos de objetos caidos al wc por accidente...anillos,moviles,decenas de cigarros,revistas..

YOMISMO escribió:Y no hablemos de objetos caidos al wc por accidente...anillos,moviles,decenas de cigarros,revistas..

mi señora un nokia de aquellos con gps a las horas de haberlo comprado.

Aun esta en arroz....4 o 5 años despues   

Rikileaks escribió:

Eric Sachs escribió:

Rockin' Yakuza escribió:

Eric Sachs escribió:en este punto   también os digo que lo que mas me toca los huevos de todo  es tener que   cagar  en  un avión.
Lo odio, lo aborrezco  intento  evitarlo , pero claro si estas en un vuelo de  16 o mas  horas  no te van a quedar mas cojones.

Son lo mas  incomodo, guarro   y asqueroso que existe   en bateres.

No. Los de los festivales sí son el puto averno.
R.Y

Aun  no he necesitado meterme  en ningún   cacharro asqueroso de plástico de esos en un festi nunca.........   voy antes de salir del hotel  y cuando llego del hotel.

( en el arf  si acaso  justo con la apertura de puertas voy a los baños de verda que hay  a la derecha del escenario  mientras aun están limpios)

En el pueblo de mi chavala, hubo un año en fiestas que tuvieron problemas con los que ponían los baños portatiles e improvisaron unos de madera en los que había una bolsa de serrín pa echar en vez de tirar de la cadena. Y grandísimo invento, oiga

Aglomerado natural! O aglomerado low cost   
R.Y

señor rosa escribió:

YOMISMO escribió:Y no hablemos de objetos caidos al wc por accidente...anillos,moviles,decenas de cigarros,revistas..

mi señora un nokia de aquellos con gps a las horas de haberlo comprado.

Aun esta en arroz....4 o 5 años despues   

También, también....yo lo recuperé.
R.Y

Chavales: acabo de hacer un perfect, como en el Tekken.

Attikus escribió:Chavales: acabo de hacer un perfect, como en el Tekken.

De esos pocos hago yo...uno al mes o así
Zorionak, te habrás quedau como dioz

Habría que abrir un post del tipoo...
"Cada vez que hagas un perfect, sube este post"

Amakriskris escribió:

Attikus escribió:Chavales: acabo de hacer un perfect, como en el Tekken.

De esos pocos hago yo...uno al mes o así
Zorionak, te habrás quedau como dioz

Eskerrik asko. La verdad es que yo soy muy poco dado a estas proezas. El topic me habrá influido.

Amakriskris escribió:Habría que abrir un post del tipoo...
"Cada vez que hagas un perfect, sube este post"

Excelente idea. También podría ser: "Cada vez que hagas un perfect después de pensar en Txus di Fellatio sube este topic".

Joder qué risas de topic.
Yo no soy de pensármelo mucho, si necesito hacerlo y sólo está disponible el de chicas yo me meto. En la uni tenia uno fichado con cerrojo, tapa, papel y graffittis. Si me lo quitaban y sentía la llamada de la naturaleza me iba al de tías. En una ocasión estaba cagando en el alternativo y tosí, en plan fuerte y con vozarrón.  Las féminas se acojonaron pero rápido pasaron a las risas.  

una vez
en un viaje gálica  aragon en autobús

un viajero  se salto la  " prohibición "  de no  cagar  mientras el autobús esta parado.

En Astorga

grandios  ver como el  mojon  fue a parar debajo del autbus    y ver a todo el mundo tomarse el café y el bollo de la mañana

con  au  de merde.

Gora Rock escribió:Joder qué risas de topic.
Yo no soy de pensármelo mucho, si necesito hacerlo y sólo está disponible el de chicas yo me meto. En la uni tenia uno fichado con cerrojo, tapa, papel y graffittis. Si me lo quitaban y sentía la llamada de la naturaleza me iba al de tías. En una ocasión estaba cagando en el alternativo y tosí, en plan fuerte y con vozarrón.  Las féminas se acojonaron pero rápido pasaron a las risas.  

en sarriko yo cagaba en el edificio de despachos de hijosdeputa profesores

Otro tema a debatir, cuantos cuadraditos creeis que es la medida perfecta para limpiarse? yo creo que 8 es buena medida.
Y otra cosa, ese sonidito cuando cae al agua sin rozar el aro, es amor...algún día lo grabaré para tono pal movil, pa wasap o lo k sea..."chu clúh"

Lo de los baños públicos,lo que me molesta de verdad de las puertas,no es que me oigan teclear,lo que me jode es que alguien me vea con los pantalones y la gallumbada por los tobillos,es una de las situaciones más denigrantes que alguien puede sufrir.

Amakriskris escribió:Otro tema a debatir, cuantos cuadraditos creeis que es la medida perfecta para limpiarse? yo creo que 8 es buena medida.
Y otra cosa, ese sonidito cuando cae al agua sin rozar el aro, es amor...algún día lo grabaré para tono pal movil, pa wasap o lo k sea..."chu clúh"

Soy la mujer más rápida del oeste y tiende a ser así, salto a la piscina de 10. Menos de 8 porciones de papel, excepto en días complicados.

Por cierto, sí que me jode que la taza esté fría. Si algún día tengo pasta, me pillaré un váter japonés.

Eric Sachs escribió:una vez
en un viaje gálica  aragon en autobús

un viajero  se salto la  " prohibición "  de no  cagar  mientras el autobús esta parado.

En Astorga

grandios  ver como el  mojon  fue a parar debajo del autbus    y ver a todo el mundo tomarse el café y el bollo de la mañana

con  au  de merde.

pero, a ver ¿los de los autobuses no son como los WC químicos de los festivales? ¿en serio que la mierda va al suelo?

decidme al menos que en los aviones el sistema no es ese, porfavó...

Esto....creo que estáis empezando a gustaros demasiado. Aún no sé si esto es bueno o malo.
R.Y

Otro tema, cuando os limpiais, arrastrais bien y meteis bien el dedito en el agujerito o lo haceis en plan como cuando untais una tostada con mantequilla? amos, cubriendo los agujeritos de la tostada con mantequilla?
No dejemos caer este maravilloso post

Amakriskris escribió:Otro tema, cuando os limpiais, arrastrais bien y meteis bien el dedito en el agujerito o lo haceis en plan como cuando untais una tostada con mantequilla? amos, cubriendo los agujeritos de la tostada con mantequilla?
No dejemos caer este maravilloso post

Hay que rebañar. Siempre. Hasta que escueza.

Luego está el problema ya comentado de que el papel ceda y te acabes rascando el ojete con el dedo desnudo.

Señor Bolardo escribió:

Amakriskris escribió:Otro tema, cuando os limpiais, arrastrais bien y meteis bien el dedito en el agujerito o lo haceis en plan como cuando untais una tostada con mantequilla? amos, cubriendo los agujeritos de la tostada con mantequilla?
No dejemos caer este maravilloso post

Hay que rebañar. Siempre. Hasta que escueza.

Luego está el problema ya comentado de que el papel ceda y te acabes rascando el ojete con el dedo desnudo.

Eso jode la vida, arrastrar con el propio dedo "desnudo"... ya no es que te manches el dedo...es que te vuelves a ensuciar a tope el ojete y vuelta a empezar....
  

Señor Bolardo escribió:

Amakriskris escribió:Otro tema, cuando os limpiais, arrastrais bien y meteis bien el dedito en el agujerito o lo haceis en plan como cuando untais una tostada con mantequilla? amos, cubriendo los agujeritos de la tostada con mantequilla?
No dejemos caer este maravilloso post

Hay que rebañar. Siempre. Hasta que escueza.

Luego está el problema ya comentado de que el papel ceda y te acabes rascando el ojete con el dedo desnudo.

A eso en mi pueblo se le llama vicio   

Cagando en el retrete putrefacto del curro

Bien reflotado este post...

Por cierto, cuál es el número máximo de veces que habeis ido a jiñar en un día?

Yo 15, por gastroenteritis...a las 5ª "cagada" (o meada por el ojete, como yo la llamo) ya no podia ni andar de lo irritado k tenia el ojapel de tanto limpiar...

Unas 10. Tenía que estudiar toda la noche y me metí 4 red bull de penalti
.....a las ocho de la tarde en cama tiritando y con el culo escocido.

No había leído este topic, a mí lo que me jode es cuando el txorongo cae a plomo y la gotilla que salta entra en el ojete todavía dilatado. ufff!!!! qué sensación.

Godofredo escribió:

Señor Bolardo escribió:

Amakriskris escribió:Otro tema, cuando os limpiais, arrastrais bien y meteis bien el dedito en el agujerito o lo haceis en plan como cuando untais una tostada con mantequilla? amos, cubriendo los agujeritos de la tostada con mantequilla?
No dejemos caer este maravilloso post

Hay que rebañar. Siempre. Hasta que escueza.

Luego está el problema ya comentado de que el papel ceda y te acabes rascando el ojete con el dedo desnudo.

A eso en mi pueblo se le llama vicio   

A llenar la uña.     

Txomin escribió:No había leído este topic, a mí lo que me jode es cuando el txorongo cae a plomo y la gotilla que salta entra en el ojete todavía dilatado. ufff!!!! qué sensación.

rara e indescriptible  

este topic es lo mas grande

Se coge un papel de fumar, se dobla por la mitad a lo largo, en la mitad se corta con la mano una media circunferencia pequeña, que claro al estar el papel doblado, al desdoblarlo se convierte en un agujerito perfecto, acordarse de no tirar el trozito de papel, se mete el dedo corazón en el agujero y con ese dedo te limpias bien el ojete, ahí, rebañando, cuando has acabado con la otra mano estiras del papel hacia arriba, para sacarlo del dedo y así el dedo queda limpio, y os preguntareís que para qué es el trozito de papel en forma de circunferencia doblada por la mitad que hemos guardado?, pues lo coges dobladito, como estaba, media circunferencia y con la otra mano, "la limpia" te lo pasas por el huequillo que hay entre la uña y la carne, y así limpio el dedo, limpia la uña y limpio el ojete, perfecto.

Falta la opción : "No solo me mola, sino que 10 minutos antes pongo unos cubitos de hielo en la tapa".

Perimaggot escribió:

Eric Sachs escribió:una vez
en un viaje gálica  aragon en autobús

un viajero  se salto la  " prohibición "  de no  cagar  mientras el autobús esta parado.

En Astorga

grandios  ver como el  mojon  fue a parar debajo del autbus    y ver a todo el mundo tomarse el café y el bollo de la mañana

con  au  de merde.

pero, a ver ¿los de los autobuses no son como los WC químicos de los festivales? ¿en serio que la mierda va al suelo?

decidme al menos que en los aviones el sistema no es ese, porfavó...

Supongo que no.
espero que no.
Claro............que tampoco te permiten ir al baño hasta que el bicho esta en el aire.

vayausteasaber.
    

Triste es la noche en el mar
triste es la noche sin luna
pero más triste es cagar
y tenerse que limpiar
con un hueso de aceituna.

Txomin escribió:Se coge un papel de fumar, se dobla por la mitad a lo largo, en la mitad se corta con la mano una media circunferencia pequeña, que claro al estar el papel doblado, al desdoblarlo se convierte en un agujerito perfecto, acordarse de no tirar el trozito de papel, se mete el dedo corazón en el agujero y con ese dedo te limpias bien el ojete, ahí, rebañando, cuando has acabado con la otra mano estiras del papel hacia arriba, para sacarlo del dedo y así el dedo queda limpio, y os preguntareís que para qué es el trozito de papel en forma de circunferencia doblada por la mitad que hemos guardado?, pues lo coges dobladito, como estaba, media circunferencia y con la otra mano, "la limpia" te lo pasas por el huequillo que hay entre la uña y la carne, y así limpio el dedo, limpia la uña y limpio el ojete, perfecto.

  

unsanetool16 escribió:

Txomin escribió:Se coge un papel de fumar, se dobla por la mitad a lo largo, en la mitad se corta con la mano una media circunferencia pequeña, que claro al estar el papel doblado, al desdoblarlo se convierte en un agujerito perfecto, acordarse de no tirar el trozito de papel, se mete el dedo corazón en el agujero y con ese dedo te limpias bien el ojete, ahí, rebañando, cuando has acabado con la otra mano estiras del papel hacia arriba, para sacarlo del dedo y así el dedo queda limpio, y os preguntareís que para qué es el trozito de papel en forma de circunferencia doblada por la mitad que hemos guardado?, pues lo coges dobladito, como estaba, media circunferencia y con la otra mano, "la limpia" te lo pasas por el huequillo que hay entre la uña y la carne, y así limpio el dedo, limpia la uña y limpio el ojete, perfecto.

  

me ha entrado hambre

metalbert escribió:

unsanetool16 escribió:

Txomin escribió:Se coge un papel de fumar, se dobla por la mitad a lo largo, en la mitad se corta con la mano una media circunferencia pequeña, que claro al estar el papel doblado, al desdoblarlo se convierte en un agujerito perfecto, acordarse de no tirar el trozito de papel, se mete el dedo corazón en el agujero y con ese dedo te limpias bien el ojete, ahí, rebañando, cuando has acabado con la otra mano estiras del papel hacia arriba, para sacarlo del dedo y así el dedo queda limpio, y os preguntareís que para qué es el trozito de papel en forma de circunferencia doblada por la mitad que hemos guardado?, pues lo coges dobladito, como estaba, media circunferencia y con la otra mano, "la limpia" te lo pasas por el huequillo que hay entre la uña y la carne, y así limpio el dedo, limpia la uña y limpio el ojete, perfecto.

  

me ha entrado hambre