¿Os jode ir a cagar y que la tapa del retrete este helada?

Señor Bolardo escribió:

Amakriskris escribió:Lo que haceis todos es la del "culo sucio"...cagadón sin limpiaros y a la ducha, reconocedlo!
Yo por cierto, cago con la picha fuera de la taza porque sino el culo se me acojona...

a) Eso es una guarrada.
b) La picha siempre dentro. Yo no sé empujar para cagar sin mear al mismo tiempo.

Amakriskris escribió:

Señor Bolardo escribió:

Amakriskris escribió:Lo que haceis todos es la del "culo sucio"...cagadón sin limpiaros y a la ducha, reconocedlo!
Yo por cierto, cago con la picha fuera de la taza porque sino el culo se me acojona...

a) Eso es una guarrada.
b) La picha siempre dentro. Yo no sé empujar para cagar sin mear al mismo tiempo.

Eran coña ambas...la primera la hace un colega y le dije lo mismo k tú acabas de decir.
Y la 2ª era coña en plan...el ojete vé semejante aparato y se acojona...  

Amakriskris escribió:Otro debate que abrí hace tiempo...esto es de meadas...
Os tirais pedete al mear, a que sí?
Yo no lo concibo de otra forma...sobre todo por las mañanas...

Amakriskris escribió:Hostia, me estoy acordando de una cagada buenísima...
Estaba de gaupasa y estaba en una cafeteria echando un café pa ir a casa...fuí al wc a mear y me encontré lo más bonito que he visto en mi vida...en una taza de wc, de estas que tienen el agua hasta muy arriba...me encontré un chorizo que flotaba arriba del agua y casi cerraba, con un grosor majo y sin rotura. Amos, un esfuerzo sobre humano...cuando salí del wc, anduve mirando a ver si veía a alguien sudado por el esfuerzo, para darle un abrazo y mi enhorabuena por semejante creación!! BRUTAL

Señor Bolardo escribió:

Amakriskris escribió:Hostia, me estoy acordando de una cagada buenísima...
Estaba de gaupasa y estaba en una cafeteria echando un café pa ir a casa...fuí al wc a mear y me encontré lo más bonito que he visto en mi vida...en una taza de wc, de estas que tienen el agua hasta muy arriba...me encontré un chorizo que flotaba arriba del agua y casi cerraba, con un grosor majo y sin rotura. Amos, un esfuerzo sobre humano...cuando salí del wc, anduve mirando a ver si veía a alguien sudado por el esfuerzo, para darle un abrazo y mi enhorabuena por semejante creación!! BRUTAL

Ciertamente hay chonzos que dan pena tirar de la cadena.

¿En serio hay gente que no mira antes de tirar?

Amakriskris escribió:

Señor Bolardo escribió:

Amakriskris escribió:Hostia, me estoy acordando de una cagada buenísima...
Estaba de gaupasa y estaba en una cafeteria echando un café pa ir a casa...fuí al wc a mear y me encontré lo más bonito que he visto en mi vida...en una taza de wc, de estas que tienen el agua hasta muy arriba...me encontré un chorizo que flotaba arriba del agua y casi cerraba, con un grosor majo y sin rotura. Amos, un esfuerzo sobre humano...cuando salí del wc, anduve mirando a ver si veía a alguien sudado por el esfuerzo, para darle un abrazo y mi enhorabuena por semejante creación!! BRUTAL

Ciertamente hay chonzos que dan pena tirar de la cadena.

¿En serio hay gente que no mira antes de tirar?

Yo en serio, las cagadas en plan chocolatito, ni las miro, pero los denominados "perfect" (de una pieza y sin rotura, con un grosor wapo y que te limpias por protocolo) me quedo embobado mirándolos un rato, antes de despedirme.

Frusciante escribió:

Amakriskris escribió:

Señor Bolardo escribió:

Amakriskris escribió:Hostia, me estoy acordando de una cagada buenísima...
Estaba de gaupasa y estaba en una cafeteria echando un café pa ir a casa...fuí al wc a mear y me encontré lo más bonito que he visto en mi vida...en una taza de wc, de estas que tienen el agua hasta muy arriba...me encontré un chorizo que flotaba arriba del agua y casi cerraba, con un grosor majo y sin rotura. Amos, un esfuerzo sobre humano...cuando salí del wc, anduve mirando a ver si veía a alguien sudado por el esfuerzo, para darle un abrazo y mi enhorabuena por semejante creación!! BRUTAL

Ciertamente hay chonzos que dan pena tirar de la cadena.

¿En serio hay gente que no mira antes de tirar?

Yo en serio, las cagadas en plan chocolatito, ni las miro, pero los denominados "perfect" (de una pieza y sin rotura, con un grosor wapo y que te limpias por protocolo) me quedo embobado mirándolos un rato, antes de despedirme.

Hacer un perfect es mejor que follar

YOMISMO escribió:Reirse,reírse pero no hay nadie que cague con culo en loza?Soy el único?
Es que la parienta me mira raro desde que se ha enterao.

Frusciante escribió:Soltar el muñeco y que el exploto te salpique en el centro del cero. Eso sí que jode

Frusciante escribió:Soltar el muñeco y que el exploto te salpique en el centro del cero. Eso sí que jode

icarus escribió:

Frusciante escribió:Soltar el muñeco y que el exploto te salpique en el centro del cero. Eso sí que jode

truco, echar un trozo de papel antes de la operación

señor rosa escribió:lagrimones kriskris

icarus escribió:

Frusciante escribió:Soltar el muñeco y que el exploto te salpique en el centro del cero. Eso sí que jode

truco, echar un trozo de papel antes de la operación

Frusciante escribió:

icarus escribió:

Frusciante escribió:Soltar el muñeco y que el exploto te salpique en el centro del cero. Eso sí que jode

truco, echar un trozo de papel antes de la operación

Ese truco es vital para cagar en el curro. Zambullo con silenciador

Señor Bolardo escribió:Os dejo esta provocativa estampa. Es de un water típico de Holanda, Alemania... Lo característico es que lo que sueltas se queda en esa especie de plataforma; hasta que no tiras de la cadena no se va al desagüe.

Yo siempre tenía la neura de que se iba a amontonar la kaka a modo de montañita e iba a acabar acariciándome el ojete. Algo así como los conos estos de yogur helado. Juzguen ustedes:

Criminal pentatónico escribió:.ese día inventaron la mierda frita

Señor Bolardo escribió:
Que me toque la punta del cimbel en la parte interior cerámica.

Eric Sachs escribió:joder.
no os lo vais a creer.

se me ha roto la tapa del  puto bater ahora mismo .!!!!!!!!!!!!!!!!!!


donde se compran estas mierdas?

son  estándart?

Señor Bolardo escribió:No me jode especialmente. Cosas que sí me joden:

Que el tronco al caer me salpique en la nalga.
Que me toque la punta del cimbel en la parte interior cerámica.
Que al limpiarme se me rompa el papel y rebañarme todo el ojete con la yema del dedo.

Rockin' Yakuza escribió:

Frusciante escribió:Las toallitas húmedas son el mejor invento desde el descubrimiento del fuego

Sí señor, arrastran de puta madre.
R.Y

Rockin' Yakuza escribió:

RickMahorn escribió:La única discusión seria que he tenido con el forero CROWES en mi vida fue sobre la manera de limpiarse el culo. Él decía que había que limpiarse hacia atrás, y yo decía que eso es cosa de tías, que los hombretones nos limpiamos hacía delante que para eso Dios nos ha obsequiado con la zona de frenado entre ojete y huevos. Encontré algún apoyo puntual, pero la gran mayoría se limpiaba hacia atrás. Opiniones?

  

Señor Bolardo escribió:

Amakriskris escribió:Hostia, me estoy acordando de una cagada buenísima...
Estaba de gaupasa y estaba en una cafeteria echando un café pa ir a casa...fuí al wc a mear y me encontré lo más bonito que he visto en mi vida...en una taza de wc, de estas que tienen el agua hasta muy arriba...me encontré un chorizo que flotaba arriba del agua y casi cerraba, con un grosor majo y sin rotura. Amos, un esfuerzo sobre humano...cuando salí del wc, anduve mirando a ver si veía a alguien sudado por el esfuerzo, para darle un abrazo y mi enhorabuena por semejante creación!! BRUTAL

Ciertamente hay chonzos que dan pena tirar de la cadena. 

¿En serio hay gente que no mira antes de tirar?

YOMISMO escribió:Reirse,reírse pero no hay nadie que cague con culo en loza?Soy el único?
Es que la parienta me mira raro desde que se ha enterao.

Señor Bolardo escribió:Os dejo esta provocativa estampa. Es de un water típico de Holanda, Alemania... Lo característico es que lo que sueltas se queda en esa especie de plataforma; hasta que no tiras de la cadena no se va al desagüe.

Yo siempre tenía la neura de que se iba a amontonar la kaka a modo de montañita e iba a acabar acariciándome el ojete. Algo así como los conos estos de yogur helado. Juzguen ustedes:

Frusciante escribió:Y cuando has hecho un buen trabajo. Te levantas del trono. Miras. Y no hay nada???

Dónde se fue??? Bajón para el resto del día

Eric Sachs escribió:

Eric Sachs escribió:joder.
no os lo vais a creer.

se me ha roto la tapa del  puto bater ahora mismo .!!!!!!!!!!!!!!!!!!


donde se compran estas mierdas?

son  estándart?

eo que no estoy de coña.

alguien que sepa de esto?

calamardo escribió:

Eric Sachs escribió:

Eric Sachs escribió:joder.
no os lo vais a creer.

se me ha roto la tapa del  puto bater ahora mismo .!!!!!!!!!!!!!!!!!!


donde se compran estas mierdas?

son  estándart?

eo que no estoy de coña.

alguien que sepa de esto?

en ferreterias o grandes superficies hay. Suelen ser estandard, pero por si acaso mide el diametro...

Eric Sachs escribió:esperemos que no sea complicado.

aunque ya puestos  estaría  bien poner algún tipo de tapa de retrete  creativa.

Frusciante escribió:

Eric Sachs escribió:esperemos que no sea complicado.

aunque ya puestos  estaría  bien poner algún tipo de tapa de retrete  creativa.

Si le pones una polla de goma con una ventosa en el medio no va a haber quien te saque de ahí

Eric Sachs escribió:esperemos que no sea complicado.

aunque ya puestos  estaría  bien poner algún tipo de tapa de retrete  creativa.

Señor Bolardo escribió:

Amakriskris escribió:Otro debate que abrí hace tiempo...esto es de meadas...
Os tirais pedete al mear, a que sí?
Yo no lo concibo de otra forma...sobre todo por las mañanas...

Quien mea y no se pee es como el que va a la escuela y no lee.

calamardo escribió:

Rockin' Yakuza escribió:

Frusciante escribió:Las toallitas húmedas son el mejor invento desde el descubrimiento del fuego

Sí señor, arrastran de puta madre.
R.Y

Si..pero yo necesito luego el papel normal..para secar...dejarme el ojal húmedo me molesta...

calamardo escribió:

Señor Bolardo escribió:No me jode especialmente. Cosas que sí me joden:

Que el tronco al caer me salpique en la nalga.
Que me toque la punta del cimbel en la parte interior cerámica.
Que al limpiarme se me rompa el papel y rebañarme todo el ojete con la yema del dedo.

    

punto por punto, hoyga!