Libros súper resumidos

Inframan escribió:

- Cocinando con Karlos Arguiñano (Karlos Aguiñano): Va de un tío que no sabe cocinar una mierda, pero como es un showman y le da al tequila sale por la tele y se forra.

Inframan escribió:El otro día departiendo con los colegas coincidimos en la gran cantidad de libros que hay por leer y la falta de tiempo para acabarlos todos. Al final llegamos a la conclusión de que para ir de culto por la vida y adelantar tiempo nos resumiríamos los argumentos y daríamos así los libros por leídos.

Estos son más o menos los que recuerde:

*** SPOILER ***

- Toxina (Robin Cook): La hija del doctor Tilla se muere al comer una cangreburguer en una cadena de fast foods que se parece horrores al McDonald's (lo siento, no puedo decir nombres). El doc se va al matadero a ver qué carajos le meten en las hamburguesas diabólicas esas y no descubre nada que no sepamos: sesos de vaca triturada, grasa de cabello de shinobi y pies de armadillo.
Moraleja: Mejor vete al Burguer King.

- Misery (Stephen King): Una locaza gorda y grasienta que se da asco hasta a sí misma mantiene retenido en su casa a su ídolo literario tras sufrir éste un accidente de coche al lado de su casa. La psicópata le hace pasar las mil penurias, hasta le corta una pierna con un hacha, pero el escritor consigue rebelarse, aun estando casi paralítico, y la mata a paladas en la cabeza para luego hacerse una tarta de fresas con su cerebro.

- El Tercer Ojo (T. Lobsang Rampa): El escritor chinorri (que luego se descubrió que todo fue un engaño, ya que el autor es un farsante occidental americano) ingresa en una lamasería del Tíbet llamada "La Ostra Azul" y allí le abren el tercer ojete voraz para ampliar su cultura gracias a sus nuevas visiones intergalácticas y siderales de Raticulín y la constelación Orión.
Moraleja: Cuidado con los tripis caducados, que hacen putita en el ojal.

- El Médico (Noah Gordon): Esto es un apestoso británico que se va a Irán para hacerse médico, lo consigue y se vuelve pa' casa. Todo eso en casi mil páginas, buenísimo el libro!

- Asesinato en Mesopotamia (Agatha Christie): Matan a alguien y otro alguien resuelve el crimen.

- El Código Da Vinci (Dan Brown): Un tío superguay conoce a una tía superguay y hacen cosas supersurrealistas y superguays hasta el final del libro que matan a un albino del Opus, y resulta ser todo una gran mierda.

- El Señor de las Moscas (William Goldsmith): El autor inventó una historia cualquiera, cambió "los anillos" por "las moscas" en el título y vendió mogollón. Muy listo él.

- La Historia Interminable (Michael Ende): Un niño que le da mucho a los canutos encuentra en un desván un tripi con forma de libro y el tío flipa que te cagas con la primera parte, porque la segunda hace honor al título. Sale un dragón blanco de la suerte que vuela llamado Fuju, por si os interesan esas cosas raras y frikis.

- Después del Funeral (Agatha Christie): Matan a alguien y otro alguien resuelve el crimen.

- Mi lucha (Adolf Hitler): ¿Cómo diablos quieres que me fie de los judíos si ellos mataron a Yisuscraist y comen bebés a la parrilla?
Moraleja: Al final Adolfo era buen pavo.

- Cantar del mío Cid (Anónimo): Trata sobre un caballero cruzado que le come el chichi a la reina a espaldas del rey. Éste los descubre, pero la perdona, porque el Cid ha matado a muchos moros, incluso después de muerto.

- Los Pilares de la Tierra (Ken Follet): Un culebrón venezolano de dimensiones faraónicas donde, aparte de construir una catedral (que se la suda a la mayoría de lectores), todos los protagonistas se quieren tirar a Aliena, porque tiene unas tetas enormes. Sólo para masoquistas y fans del incesto.

- Ensayo sobre la ceguera (José Saramago): Un viejuno se vuelve ciego porque sí, y los otros, como no quieren ser menos, pues también, y se hacen putadas unos a otros. Pero la ceguera es blanca, no de esas negras que andan por ahí. La risión, vamos.
Moraleja: Si bebes no conduzcas.

- Rebelión en la Granja (George Orwell): Los animales de una granja se rebelan hasta que los cerdos consiguen mear de pie.
Moraleja: Están muy mal las cosas en Rusia.

- Poirot Investiga (Agatha Christie): Matan a alguien y otro alguien resuelve el crimen.

- Justine (Marqués de Sade): A una tía super casta le van muy mal las cosas al resistirse a la llamada de la carne, pero a su hermana que es más puta que las Bratz le va todo de maravilla y folla como una locaza hasta morirse de gusto.
Moraleja: Goza, amigo mío, goza y no juzgues! (Sade dixit).

- El Señor de los Anillos (J.R.R. Tolkien): En la Tierra Media unos enanos, elfos, jebis, mongolos, orcos y hobbits (gayers todos ellos) practican el sexo interracial unos con otros, porque no hay dios que se aclare. En la otra Media no sé que pasa, porque el libro nunca lo explica. Eso sí, los buenos ganan, como siempre.
Moraleja: Tú también puedes escribir tu propia Biblia con CEAC.

- Soy Charlotte Simmons (Tom Wolfe): Una tía cursi y remilgada se marcha de su pueblo para ir a la universidad y follar como una cabra mocha. Al final no queda muy claro si todavía sigue beata o reconvertida en un putón verbenero, pero en cualquier caso la moza queda como una gilipollas.
Moraleja: No por escribir un ladrilo de más de mil páginas se es mejor novelista, que esto es una mierda inmensa pinchada en un palo, ¿eh, señor Wolfe?

- Harry Potter (J.K. Rowling): Un niño con pinta de Urdazi se va a un colegio del Opus Dei y todo es chupiguay porque es un colegio privado, claro. A veces se meten la varita mágica por el Ohio para pasar el tiempo, ya que se aburren muchísimo.
Moraleja: los rojos y los pobres son la peste, y Juan Tamarit es Dios.

- Asesinato en el Orient EXpress (Agatha Christie): Matan a alguien y otro alguien resuelve el crimen.

- El Largo Adiós (Raymond Chandler): Va de un tío que se muere, pero al final es broma.

*** FIN SPOILER ***

Podéis seguir.

thejesu escribió:El Silmarillion: la Biblia con elfos.

thejesu escribió:El Silmarillion: la Biblia con elfos.

Napoleon Wilson escribió:El guardián entre el centeno: a un chaval lo echan del colegio y se va de putas

Eloy escribió:Va, yo también participo:


El Perfume (Patrick Suskind): un niño nace en una pescadería, empieza a olerlo todo y le da por matar gachís a troche y moche y rascarles los sobacos y las ingles tratando de encontrar el golor perfecto. Al final lo pillan pero antes de la ejecución agita un pañuelo y todo el pueblo se pone a fornicar. Luego lo matan unos muertos de hambre y se lo comen.
Moraleja: ni puta idea.

Inframan escribió:Esto lo escribí hace tiempo en el tópic de "Qué estás leyendo" y me ignoraron completamente   

Elitistas!