Rockeando entre cuerpos rígidos. El tópic del fiambre.

Angus Glop escribió:Hola buenas.

fearless escribió:
Yo tuve también un cadáver para prácticas en casa, pero lo acabé devolviendo, porque mis padres se negaron a que lo metiera en casa.

fearless escribió:El tópic es la hostia, qué risas 

Yo estuve en una autopsia, un profesor nos llevaba a unos cuantos voluntarios por turnos, el día que me tocó a mí fue un accidente de tráfico. La verdad que es impresionante ver algo así, estaba el tío en varios trozos, y el forense y los auxiliares nada más que haciendo coñas, supongo que será la manera de quitarle un poco de hierro al asunto, porque estar todos los días viendo cosas así tela.

Yo tuve también un cadáver para prácticas en casa, pero lo acabé devolviendo, porque mis padres se negaron a que lo metiera en casa.

El cráneo del cadáver de un amigo (del que cogió de la morgue, obviamente ), lo teníamos en la entrada del piso de estudiantes encima de una maqueta a tamaño real del mediamarkt que mangamos, con una boina y un puro en la boca 

Más de uno y más de dos que venían de primeras al piso se cagaron patas abajo literalmente al entrar al piso de noche, sólo con la luz de la entrada encendida 

freakedu escribió:

fearless escribió:El tópic es la hostia, qué risas 

Yo estuve en una autopsia, un profesor nos llevaba a unos cuantos voluntarios por turnos, el día que me tocó a mí fue un accidente de tráfico. La verdad que es impresionante ver algo así, estaba el tío en varios trozos, y el forense y los auxiliares nada más que haciendo coñas, supongo que será la manera de quitarle un poco de hierro al asunto, porque estar todos los días viendo cosas así tela.

Yo tuve también un cadáver para prácticas en casa, pero lo acabé devolviendo, porque mis padres se negaron a que lo metiera en casa.

El cráneo del cadáver de un amigo (del que cogió de la morgue, obviamente ), lo teníamos en la entrada del piso de estudiantes encima de una maqueta a tamaño real del mediamarkt que mangamos, con una boina y un puro en la boca 

Más de uno y más de dos que venían de primeras al piso se cagaron patas abajo literalmente al entrar al piso de noche, sólo con la luz de la entrada encendida 

Polígono de estudiantes, se dice polígono.

fearless escribió:

freakedu escribió:

fearless escribió:El tópic es la hostia, qué risas 

Yo estuve en una autopsia, un profesor nos llevaba a unos cuantos voluntarios por turnos, el día que me tocó a mí fue un accidente de tráfico. La verdad que es impresionante ver algo así, estaba el tío en varios trozos, y el forense y los auxiliares nada más que haciendo coñas, supongo que será la manera de quitarle un poco de hierro al asunto, porque estar todos los días viendo cosas así tela.

Yo tuve también un cadáver para prácticas en casa, pero lo acabé devolviendo, porque mis padres se negaron a que lo metiera en casa.

El cráneo del cadáver de un amigo (del que cogió de la morgue, obviamente ), lo teníamos en la entrada del piso de estudiantes encima de una maqueta a tamaño real del mediamarkt que mangamos, con una boina y un puro en la boca 

Más de uno y más de dos que venían de primeras al piso se cagaron patas abajo literalmente al entrar al piso de noche, sólo con la luz de la entrada encendida 

Polígono de estudiantes, se dice polígono.

  No lo pillo 

freakedu escribió:

fearless escribió:

freakedu escribió:

fearless escribió:El tópic es la hostia, qué risas 

Yo estuve en una autopsia, un profesor nos llevaba a unos cuantos voluntarios por turnos, el día que me tocó a mí fue un accidente de tráfico. La verdad que es impresionante ver algo así, estaba el tío en varios trozos, y el forense y los auxiliares nada más que haciendo coñas, supongo que será la manera de quitarle un poco de hierro al asunto, porque estar todos los días viendo cosas así tela.

Yo tuve también un cadáver para prácticas en casa, pero lo acabé devolviendo, porque mis padres se negaron a que lo metiera en casa.

El cráneo del cadáver de un amigo (del que cogió de la morgue, obviamente ), lo teníamos en la entrada del piso de estudiantes encima de una maqueta a tamaño real del mediamarkt que mangamos, con una boina y un puro en la boca 

Más de uno y más de dos que venían de primeras al piso se cagaron patas abajo literalmente al entrar al piso de noche, sólo con la luz de la entrada encendida 

Polígono de estudiantes, se dice polígono.

  No lo pillo 

Una maqueta a tamaño real del Mediamarkt, supongo que será como mínimo una nave industrial bien hermosa.

fearless escribió:

freakedu escribió:

fearless escribió:

freakedu escribió:

fearless escribió:El tópic es la hostia, qué risas 

Yo estuve en una autopsia, un profesor nos llevaba a unos cuantos voluntarios por turnos, el día que me tocó a mí fue un accidente de tráfico. La verdad que es impresionante ver algo así, estaba el tío en varios trozos, y el forense y los auxiliares nada más que haciendo coñas, supongo que será la manera de quitarle un poco de hierro al asunto, porque estar todos los días viendo cosas así tela.

Yo tuve también un cadáver para prácticas en casa, pero lo acabé devolviendo, porque mis padres se negaron a que lo metiera en casa.

El cráneo del cadáver de un amigo (del que cogió de la morgue, obviamente ), lo teníamos en la entrada del piso de estudiantes encima de una maqueta a tamaño real del mediamarkt que mangamos, con una boina y un puro en la boca 

Más de uno y más de dos que venían de primeras al piso se cagaron patas abajo literalmente al entrar al piso de noche, sólo con la luz de la entrada encendida 

Polígono de estudiantes, se dice polígono.

  No lo pillo 

Una maqueta a tamaño real del Mediamarkt, supongo que será como mínimo una nave industrial bien hermosa.

Era una maqueta de cartón de estas de un tío con el cartel de "yo no soy tonto". Le cortamos la cabeza y en un recoveco que hacía la entrada la pusimos con el cráneo encima apoyado en la pared. Quedó de lujo, y acojonaba en la oscuridad que te cagas 

káiser escribió:

fearless escribió:
Yo tuve también un cadáver para prácticas en casa, pero lo acabé devolviendo, porque mis padres se negaron a que lo metiera en casa.

Drakixx escribió:

káiser escribió:

fearless escribió:
Yo tuve también un cadáver para prácticas en casa, pero lo acabé devolviendo, porque mis padres se negaron a que lo metiera en casa.

Cómo coño se puede llevar un cadáver para hacer prácticas en casa??

Drakixx escribió:

káiser escribió:

fearless escribió:
Yo tuve también un cadáver para prácticas en casa, pero lo acabé devolviendo, porque mis padres se negaron a que lo metiera en casa.

Cómo coño se puede llevar un cadáver para hacer prácticas en casa??

Drakixx escribió:

káiser escribió:

fearless escribió:
Yo tuve también un cadáver para prácticas en casa, pero lo acabé devolviendo, porque mis padres se negaron a que lo metiera en casa.

Cómo coño se puede llevar un cadáver para hacer prácticas en casa??

jojomojo escribió:

Drakixx escribió:

káiser escribió:

fearless escribió:
Yo tuve también un cadáver para prácticas en casa, pero lo acabé devolviendo, porque mis padres se negaron a que lo metiera en casa.

Cómo coño se puede llevar un cadáver para hacer prácticas en casa??

"Mama...he dejado los deberes en la cocina, no los toques por favor.."

fearless escribió:

Drakixx escribió:

káiser escribió:

fearless escribió:
Yo tuve también un cadáver para prácticas en casa, pero lo acabé devolviendo, porque mis padres se negaron a que lo metiera en casa.

Cómo coño se puede llevar un cadáver para hacer prácticas en casa??

Lo sacan de una fosa y lo meten en una bolsa, y te lo dan tal cual. Luego tú tienes que arreglarlo, quitarle ropa, restos de lo que sea, pelo...todo muy apetecible 

freakedu escribió:

Drakixx escribió:

káiser escribió:

fearless escribió:
Yo tuve también un cadáver para prácticas en casa, pero lo acabé devolviendo, porque mis padres se negaron a que lo metiera en casa.

Cómo coño se puede llevar un cadáver para hacer prácticas en casa??

En un tupper grande.

fearless escribió:

Drakixx escribió:

káiser escribió:

fearless escribió:
Yo tuve también un cadáver para prácticas en casa, pero lo acabé devolviendo, porque mis padres se negaron a que lo metiera en casa.

Cómo coño se puede llevar un cadáver para hacer prácticas en casa??

Lo sacan de una fosa y lo meten en una bolsa, y te lo dan tal cual. Luego tú tienes que arreglarlo, quitarle ropa, restos de lo que sea, pelo...todo muy apetecible 

Requexu escribió:Y lo metes en la nevera o lo diseccionas del tiempo?

freakedu escribió:

fearless escribió:El tópic es la hostia, qué risas 

Yo estuve en una autopsia, un profesor nos llevaba a unos cuantos voluntarios por turnos, el día que me tocó a mí fue un accidente de tráfico. La verdad que es impresionante ver algo así, estaba el tío en varios trozos, y el forense y los auxiliares nada más que haciendo coñas, supongo que será la manera de quitarle un poco de hierro al asunto, porque estar todos los días viendo cosas así tela.

Ed Wood escribió:

fearless escribió:El tópic es la hostia, qué risas 

Yo estuve en una autopsia, un profesor nos llevaba a unos cuantos voluntarios por turnos, el día que me tocó a mí fue un accidente de tráfico. La verdad que es impresionante ver algo así, estaba el tío en varios trozos, y el forense y los auxiliares nada más que haciendo coñas, supongo que será la manera de quitarle un poco de hierro al asunto, porque estar todos los días viendo cosas así tela.

Tenéis un estómago especial. Recuerdo que una amiga, que estudiaba Veterinaria en la época, me dijo que los llevaron al matadero, y una compañera suya, al ver y oler lo que había ahí, perdió el temple  de tal manera que entró en shock e intentó salir de ahí...trepando por una escalera de mano apoyada en la pared, jajajjaja, cosa que, aunque me haga sentir como un hijo de puta,  reconozco que me parece una de las imágenes más divertidas que puedo concebir

Angus Glop escribió:La anécdota de hoy.

Reconozco que es un poco rocambole pero pasó tal cual os voy a contar.

Llevaba un muerto a un pueblo de Segovia con tres coches de la familia detrás. Todo bien, yo conduciendo muy profesionalmente, a buen ritmo... Cuando dejamos la autopista empecé a notar que me entraban ganas de miccionar.

Bueno tranquilidad, no tardaremos en llegar.

Los cojones. Ahí no se llegaba nunca.

Y yo ya con unas ganas de mear que no podía más. Realmente estaba al borde del desastre.
En esto que me llama la familia al móvil... que le pise que no llegamos a tiempo y el cura se tiene que ir a una boda en otro pueblo. La carretera empieza a serpentear y yo pisando a un Mercedes de casi 200 CV en una carretera de mulas.
La opción de parar para mear era inviable completamente. Miré a la consola central y lo vi claro, ahí estaba mi salvación. Una botellita de agua por la mitad. De entre todas las opciones no era la mejor pero tampoco era mala. No era la primera vez que iba a mear en una botella (ya conté en algún sitio que una vez tuve que utilizar el mismo método en un concierto de Dire Straits).
Claro no podía tirar el agua por la ventanilla porque podía mojar a los coches de la familia que venían detrás, así que me la tuve que beber. Menuda cruzada de cables es estar meandote como un señor mayor y beberte media botella de agua.

La operación que venía después tampoco era moco de pavo. Conducir con una mano un coche que pesa lo suyo, no os cuento en las curvas (con lo que no podía cambiar de marcha, lo dejé en cuarta y casi quemo el coche), meter la minga por el cuello de la botella y sujetar mientras para que un bache no te joda el invento tiene su mérito no os creáis. Tuve suerte porque llené la botella y ahi acabó la cosa. Le puse el tapón y tan contento. Pero las pasé putas putas.

Bueno finalmente llegamos a tiempo y todo salió bien. No me quiero ni imaginar si se me desparrama todo en una curva y salgo del coche con el pantalón meao, o peor, que me hubiese salido de la carretera dándome una buena galleta y me hubiese quedado atrapado con la chorra dentro de la botella, a ver qué explicaba yo a los bomberos cuando me sacasen.

Pendejo escribió:

Angus Glop escribió:La anécdota de hoy.

Reconozco que es un poco rocambole pero pasó tal cual os voy a contar.

Llevaba un muerto a un pueblo de Segovia con tres coches de la familia detrás. Todo bien, yo conduciendo muy profesionalmente, a buen ritmo... Cuando dejamos la autopista empecé a notar que me entraban ganas de miccionar.

Bueno tranquilidad, no tardaremos en llegar.

Los cojones. Ahí no se llegaba nunca.

Y yo ya con unas ganas de mear que no podía más. Realmente estaba al borde del desastre.
En esto que me llama la familia al móvil... que le pise que no llegamos a tiempo y el cura se tiene que ir a una boda en otro pueblo. La carretera empieza a serpentear y yo pisando a un Mercedes de casi 200 CV en una carretera de mulas.
La opción de parar para mear era inviable completamente. Miré a la consola central y lo vi claro, ahí estaba mi salvación. Una botellita de agua por la mitad. De entre todas las opciones no era la mejor pero tampoco era mala. No era la primera vez que iba a mear en una botella (ya conté en algún sitio que una vez tuve que utilizar el mismo método en un concierto de Dire Straits).
Claro no podía tirar el agua por la ventanilla porque podía mojar a los coches de la familia que venían detrás, así que me la tuve que beber. Menuda cruzada de cables es estar meandote como un señor mayor y beberte media botella de agua.

La operación que venía después tampoco era moco de pavo. Conducir con una mano un coche que pesa lo suyo, no os cuento en las curvas (con lo que no podía cambiar de marcha, lo dejé en cuarta y casi quemo el coche), meter la minga por el cuello de la botella y sujetar mientras para que un bache no te joda el invento tiene su mérito no os creáis. Tuve suerte porque llené la botella y ahi acabó la cosa. Le puse el tapón y tan contento. Pero las pasé putas putas.

Bueno finalmente llegamos a tiempo y todo salió bien. No me quiero ni imaginar si se me desparrama todo en una curva y salgo del coche con el pantalón meao, o peor, que me hubiese salido de la carretera dándome una buena galleta y me hubiese quedado atrapado con la chorra dentro de la botella, a ver qué explicaba yo a los bomberos cuando me sacasen.

He tenido que leer varias veces para darme cuenta que no te bebiste la botella con la meada dentro

Angus Glop escribió:Joder lo de llevarse el muerto a casa nunca lo había visto.

fearless escribió:

Angus Glop escribió:Joder lo de llevarse el muerto a casa nunca lo había visto.

Realmente no es entero, te lo dan a granel. A mí me cayeron más vertebras de las que tiene un ser humano. Van cogiendo un poco de cada cosa, no estoy de coña 

fearless escribió:

Angus Glop escribió:Joder lo de llevarse el muerto a casa nunca lo había visto.

Realmente no es entero, te lo dan a granel. A mí me cayeron más vertebras de las que tiene un ser humano. Van cogiendo un poco de cada cosa, no estoy de coña 

Angus Glop escribió:Joder lo de llevarse el muerto a casa nunca lo había visto.

Pendejo escribió:Este topic es muy grande. Y Angus más.

Vaya risas me he pegado esta tarde.

A sus pies

Slovako escribió:

Pendejo escribió:

Angus Glop escribió:La anécdota de hoy.

Reconozco que es un poco rocambole pero pasó tal cual os voy a contar.

Llevaba un muerto a un pueblo de Segovia con tres coches de la familia detrás. Todo bien, yo conduciendo muy profesionalmente, a buen ritmo... Cuando dejamos la autopista empecé a notar que me entraban ganas de miccionar.

Bueno tranquilidad, no tardaremos en llegar.

Los cojones. Ahí no se llegaba nunca.

Y yo ya con unas ganas de mear que no podía más. Realmente estaba al borde del desastre.
En esto que me llama la familia al móvil... que le pise que no llegamos a tiempo y el cura se tiene que ir a una boda en otro pueblo. La carretera empieza a serpentear y yo pisando a un Mercedes de casi 200 CV en una carretera de mulas.
La opción de parar para mear era inviable completamente. Miré a la consola central y lo vi claro, ahí estaba mi salvación. Una botellita de agua por la mitad. De entre todas las opciones no era la mejor pero tampoco era mala. No era la primera vez que iba a mear en una botella (ya conté en algún sitio que una vez tuve que utilizar el mismo método en un concierto de Dire Straits).
Claro no podía tirar el agua por la ventanilla porque podía mojar a los coches de la familia que venían detrás, así que me la tuve que beber. Menuda cruzada de cables es estar meandote como un señor mayor y beberte media botella de agua.

La operación que venía después tampoco era moco de pavo. Conducir con una mano un coche que pesa lo suyo, no os cuento en las curvas (con lo que no podía cambiar de marcha, lo dejé en cuarta y casi quemo el coche), meter la minga por el cuello de la botella y sujetar mientras para que un bache no te joda el invento tiene su mérito no os creáis. Tuve suerte porque llené la botella y ahi acabó la cosa. Le puse el tapón y tan contento. Pero las pasé putas putas.

Bueno finalmente llegamos a tiempo y todo salió bien. No me quiero ni imaginar si se me desparrama todo en una curva y salgo del coche con el pantalón meao, o peor, que me hubiese salido de la carretera dándome una buena galleta y me hubiese quedado atrapado con la chorra dentro de la botella, a ver qué explicaba yo a los bomberos cuando me sacasen.

He tenido que leer varias veces para darme cuenta que no te bebiste la botella con la meada dentro

 Berlanga en estado puro, Angus.

Carabirubi escribió:

Angus Glop escribió:Joder lo de llevarse el muerto a casa nunca lo había visto.

Cualquier médico o dentista necesita uno para estudiar en casa. Eso sí, yo mandé a mi madre al super de cadaveres

Yo lo sigo conservando tras todas mis mudanzas. De hecho mi señora le volvio a dar uso cuando estudió técnico de rayos.
Y el cráneo lo tengo al lado del ordenador  para guardar chuminadas

Le tengo más cariño que a muchos seres vivos

Woody101 escribió:Joder, acabo de descubrir este topic. Madre mía que descojono, estoy llorando

Angus Glop escribió:Precisamente el otro día estuve con Musho y habíamos de él en la sobremesa. Lo tenía olvidado pero es buen tópic pasar pasar las tardes veraniegas.