Tonterías que habéis hecho de pequeños

calamardo escribió:

Rockin' Yakuza escribió:

javiviramone escribió:

Johnny Kashmir escribió:

alexstipe escribió:puff.....poner petardos en los gusanos(unos que había grandes y verdes),poner piedras en las vías del tren,comprar revistas porno y pajearnos todos los colegas juntos etc

Me acabas de recordar una.

Con unos 10 años (sí, eramos unos mocosos de mierda) a la salida del primer turno de colegio, el de mañana, llegó un colega nuestro ofreciéndonos ir a ver una película porno. Había encontrado en un descampado un VHS de vampiros que follaban entre ellos y claro, eso no nos lo podíamos perder, así que ahí fuimos 5 personas a su casa corriendo...

Nos pusimos todos a verlo en su casa, ensimismados, alguno se frotaba el pitufo (aunque con esa edad que demonios vas a hacer). En ese momento se oye el ruido de la puerta principal. Es el padre. Rápido nos ponemos todos en orden y vamos a quitar el vídeo. Le decimos a uno que lo quite, pero no se puede, se ha quedado atascado. Escuchamos el "Pablo, ya estoy aquí" del padre dejando cosas en la cocina y empezando a afrontar el camino del pasillo. Todos gritamos al colega para que logre sacar el vídeo pero nada, que no sale...

Al final, en un acto de desesperación, y volviéndose loco por los continuos gritos del resto, mi colega terminó arrancando el reproductor entero y tirándolo por la ventana, que estaba cerrada...

La cara del padre cuando entró al salón y nos encontró a cinco chavales rojos como tejos y un agujero enorme en la ventana...

dime que ya la contaste por dios

Da igual, BRUTAL!     

Y me recuerda a la gloriosa del colega/conocido que se queda dormido con la polla tiesa en la mano de madrugada piltrado en el sofá del salón después de llegar todo cocido, con la peli porno puesta en el video y ser despertado por la madre a la mañana siguiente    
R.Y

yo también tengo a un colega que cada viernes se veía la del plus con auriculares. Una vez no se dio cuenta que volvía su madre de una cena y ya os podeis imaginar la cara de ésta al ver a mi colega sentado en el sillón, en pelotas, trempado como un burro y con los auriculares (tipo dama de elche) ...

Stoneheart escribió:

Steve Trumbo escribió:

Maniac escribió:
Algunas noches se oían lamentos atravesando la oscuridad... parennn yaaaaa por favooorrrrr

        

JAJAJAJAAAA! Tremendo!

Rockin' Yakuza escribió:

Maniac escribió:

Rockin' Yakuza escribió:He leído la del soldado de Maniac y no me he podido resistir.....      

Es que aún me estoy descojonando ''paren ya por favooorrrrr'' se oían lamentos atravesando la oscuridad...

Jajajajajaa

R.Y

Es que la garita está a la altura de un segundo piso... y en la oscuridad... y sin poder moverte...y que no paren de zumbarte perdigonazos... y sin poder decir nada... imagínate... Mi sargento, no puedo hacer guardia porque unos mocosos me están tirando perdigones...      

Seguro que nadie quería hacer guardia en esa esquina del cuartel... puto otro maniac...    

     

Asumo como otorgada su bendición para mi firma     

Yo no puedo más.
R.Y

Eddie Inda escribió:Y colarnos en el cementerio del pueblo para jugar al escondite, claro. Un clasico.  

Al genio que puso un poste de la luz de hormigon con escalones pegado a una de las paredes había que darle un premio Darwin

TIENENOMBRESMIL escribió:por cierto hablando de tonterías, supongo que intentar pelearme con mis hermanos mayores no era una idea muy inteligente.

TIENENOMBRESMIL escribió:Me estuve riendo hasta bien avanzada la paliza.

DAVIDCOVERDALE escribió:Me acuerdo también, de coger lagartijas, atarlas a un cohete, y pegarle fuego, jajaja.

DAVIDCOVERDALE escribió:La típica vecina vieja, que te echaba la bronca por los balonazos en su puerta ( mi barrio era industrial, de casas bajas, y el finde no pasaba ni un coche, y se organizaba el partido en cualquier sitio del barrio ). Pues una vez, le pusimos una tabla encima de la puerta de la planta baja, con la mierda de un colega encima de ella. Joder, la lastima no fue poder verlo, ya que lo hicimos de noche, casi de madrugada.

DAVIDCOVERDALE escribió:Me acuerdo también, de coger lagartijas, atarlas a un cohete, y pegarle fuego, jajaja.

Johnny Kashmir escribió:Maniac, por favor, no pares, hoy mereces que te paguen por forear.

Joseba escribió:

Johnny Kashmir escribió:Maniac, por favor, no pares, hoy mereces que te paguen por forear.

Otros merecemos que nos peguen por lo mismo...   

Steve Trumbo escribió:Al lado de mi colegio había unas vias de tren.

En cierta ocasión una persona murió allí (no recuerdo si dijeron que se suicidó o fue un accidente).

Tras un rastreo concienzudo encontramos un dedo. Que a partir de ese momento era el objeto de todas nuestras chanzas.

Desde metérselo a las niñas en la oreja, a metérselo en el culo al compañero, o cogerlo y rascarte la cabeza con él, o levantar la mano con ese dedo en clase desde la última fila, para que no se notara por el profe.

La última vez que lo ví fue en el viaje de fin de curso, metido en el cubata de alguien.

Olía una peste que te cagas

Ashra escribió:

Steve Trumbo escribió:Al lado de mi colegio había unas vias de tren.

En cierta ocasión una persona murió allí (no recuerdo si dijeron que se suicidó o fue un accidente).

Tras un rastreo concienzudo encontramos un dedo. Que a partir de ese momento era el objeto de todas nuestras chanzas.

Desde metérselo a las niñas en la oreja, a metérselo en el culo al compañero, o cogerlo y rascarte la cabeza con él, o levantar la mano con ese dedo en clase desde la última fila, para que no se notara por el profe.

La última vez que lo ví fue en el viaje de fin de curso, metido en el cubata de alguien.

Olía una peste que te cagas

         

HankIV escribió:recuerdo que un amigo y yo accedíamos a la clase de ciencias (mis padres eran profes), tumbábamos a los maniquíes del cuerpo humano y hacíamos como que nos los follábamos, ....... que recuerdos, .. teníamos 12 años

Joseba escribió:

HankIV escribió:recuerdo que un amigo y yo accedíamos a la clase de ciencias (mis padres eran profes), tumbábamos a los maniquíes del cuerpo humano y hacíamos como que nos los follábamos, ....... que recuerdos, .. teníamos 12 años

En nuestro caso, nos los follábamos.

Eddie Inda escribió:

TIENENOMBRESMIL escribió:por cierto hablando de tonterías, supongo que intentar pelearme con mis hermanos mayores no era una idea muy inteligente.

Pero sí que parece divertida

TIENENOMBRESMIL escribió:Me estuve riendo hasta bien avanzada la paliza.

Ashra escribió:

Steve Trumbo escribió:Al lado de mi colegio había unas vias de tren.

En cierta ocasión una persona murió allí (no recuerdo si dijeron que se suicidó o fue un accidente).

Tras un rastreo concienzudo encontramos un dedo. Que a partir de ese momento era el objeto de todas nuestras chanzas.

Desde metérselo a las niñas en la oreja, a metérselo en el culo al compañero, o cogerlo y rascarte la cabeza con él, o levantar la mano con ese dedo en clase desde la última fila, para que no se notara por el profe.

La última vez que lo ví fue en el viaje de fin de curso, metido en el cubata de alguien.

Olía una peste que te cagas

         

Maniac escribió:la parte de atrás del cuartel de artillería era una mini ciudad sin ley, campaban los gitanos a sus anchas... y hasta cierta parte era un poco como tierra de nadie.  

Los viernes por la tarde se ponía una cría, que fue bautizada como La Karaoke, sentada en una piedra a mamar todo rabo que se pusiera delante. Se hacían autenticas colas de zagales con el rabo en ristre esperando compartir boca con quince o veinte pollas más esa tarde.

Por suerte siempre he sido un tipo tímido y pudoroso y nunca cedí a la tentación.

Años después un vecino me presentó a su prometida y ya supe el nombre real de la Karaoke.

LoveHunter escribió:

calamardo escribió:

Rockin' Yakuza escribió:

javiviramone escribió:

Johnny Kashmir escribió:

alexstipe escribió:puff.....poner petardos en los gusanos(unos que había grandes y verdes),poner piedras en las vías del tren,comprar revistas porno y pajearnos todos los colegas juntos etc

Me acabas de recordar una.

Con unos 10 años (sí, eramos unos mocosos de mierda) a la salida del primer turno de colegio, el de mañana, llegó un colega nuestro ofreciéndonos ir a ver una película porno. Había encontrado en un descampado un VHS de vampiros que follaban entre ellos y claro, eso no nos lo podíamos perder, así que ahí fuimos 5 personas a su casa corriendo...

Nos pusimos todos a verlo en su casa, ensimismados, alguno se frotaba el pitufo (aunque con esa edad que demonios vas a hacer). En ese momento se oye el ruido de la puerta principal. Es el padre. Rápido nos ponemos todos en orden y vamos a quitar el vídeo. Le decimos a uno que lo quite, pero no se puede, se ha quedado atascado. Escuchamos el "Pablo, ya estoy aquí" del padre dejando cosas en la cocina y empezando a afrontar el camino del pasillo. Todos gritamos al colega para que logre sacar el vídeo pero nada, que no sale...

Al final, en un acto de desesperación, y volviéndose loco por los continuos gritos del resto, mi colega terminó arrancando el reproductor entero y tirándolo por la ventana, que estaba cerrada...

La cara del padre cuando entró al salón y nos encontró a cinco chavales rojos como tejos y un agujero enorme en la ventana...

dime que ya la contaste por dios

Da igual, BRUTAL!     

Y me recuerda a la gloriosa del colega/conocido que se queda dormido con la polla tiesa en la mano de madrugada piltrado en el sofá del salón después de llegar todo cocido, con la peli porno puesta en el video y ser despertado por la madre a la mañana siguiente    
R.Y

yo también tengo a un colega que cada viernes se veía la del plus con auriculares. Una vez no se dio cuenta que volvía su madre de una cena y ya os podeis imaginar la cara de ésta al ver a mi colega sentado en el sillón, en pelotas, trempado como un burro y con los auriculares (tipo dama de elche) ...

    

Maniac escribió:

Joseba escribió:

Johnny Kashmir escribió:Maniac, por favor, no pares, hoy mereces que te paguen por forear.

Otros merecemos que nos peguen por lo mismo...   

Joseba, si no existieras habría que inventarte. Imagina un mundo sin Joseba, esto sería un sin dios.

Godofredo escribió:Joder con la Karaoke.

TIENENOMBRESMIL escribió:

Godofredo escribió:Joder con la Karaoke.

no, no, al parecer solo la chupaba.

javi clemente escribió:¿Nadie más cree que el tiempo verbal utilizado en el enunciado no es el correcto?

¿Ladylog?

¿Ras?

elway escribió:La madre que me parió.
Loaded, con esa cara de bueno que tiene.

red_mosquito escribió:

javi clemente escribió:¿Nadie más cree que el tiempo verbal utilizado en el enunciado no es el correcto?

¿Ladylog?

¿Ras?

¿Hicisteis?

Sería más correcto teniendo en cuenta que el forero medio es mayor de edad desde hace 20 años.

Maniac escribió:

Johnny Kashmir escribió:

Rockin' Yakuza escribió:

javiviramone escribió:

Johnny Kashmir escribió:

alexstipe escribió:puff.....poner petardos en los gusanos(unos que había grandes y verdes),poner piedras en las vías del tren,comprar revistas porno y pajearnos todos los colegas juntos etc

Me acabas de recordar una.

Con unos 10 años (sí, eramos unos mocosos de mierda) a la salida del primer turno de colegio, el de mañana, llegó un colega nuestro ofreciéndonos ir a ver una película porno. Había encontrado en un descampado un VHS de vampiros que follaban entre ellos y claro, eso no nos lo podíamos perder, así que ahí fuimos 5 personas a su casa corriendo...

Nos pusimos todos a verlo en su casa, ensimismados, alguno se frotaba el pitufo (aunque con esa edad que demonios vas a hacer). En ese momento se oye el ruido de la puerta principal. Es el padre. Rápido nos ponemos todos en orden y vamos a quitar el vídeo. Le decimos a uno que lo quite, pero no se puede, se ha quedado atascado. Escuchamos el "Pablo, ya estoy aquí" del padre dejando cosas en la cocina y empezando a afrontar el camino del pasillo. Todos gritamos al colega para que logre sacar el vídeo pero nada, que no sale...

Al final, en un acto de desesperación, y volviéndose loco por los continuos gritos del resto, mi colega terminó arrancando el reproductor entero y tirándolo por la ventana, que estaba cerrada...

La cara del padre cuando entró al salón y nos encontró a cinco chavales rojos como tejos y un agujero enorme en la ventana...

dime que ya la contaste por dios

Da igual, BRUTAL!     

Y me recuerda a la gloriosa del colega/conocido que se queda dormido con la polla tiesa en la mano de madrugada piltrado en el sofá del salón después de llegar todo cocido, con la peli porno puesta en el video y ser despertado por la madre a la mañana siguiente    
R.Y

Bueno, a eso no hace falta irse muy lejos, a mí me pasó hace dos fines de semana, me desperté a la una del mediodía sin calzoncillos, con el móvil en una mano y el papel higiénico en la otra...

Menos mal que no entró nadie...

ya que estamos de repetición, eso me lleva a rememorar cuando estaba esperando a que cambiaran el plano de la tia chupando rabo por uno mas interesante mientras mantenía el asunto on fire... y se cambiaron los papeles y fue la primera vez en mi vida que vi un shemale...  la sorpresa fue mayúscula, me quedé paralizado viendo a una señora con polla, no sabía que eso pudiera existir de verdad...

y en ese momento entró mi hermana al salón... pillándome con el rabo en la mano. Miro la tele, me miro y empezó a reirse chillando por la casa que yo era maricón...

TIENENOMBRESMIL escribió:

Eddie Inda escribió:

TIENENOMBRESMIL escribió:por cierto hablando de tonterías, supongo que intentar pelearme con mis hermanos mayores no era una idea muy inteligente.

Pero sí que parece divertida

TIENENOMBRESMIL escribió:Me estuve riendo hasta bien avanzada la paliza.

ese día, casi, casi, me compensó la paliza     

javi clemente escribió:

red_mosquito escribió:

javi clemente escribió:¿Nadie más cree que el tiempo verbal utilizado en el enunciado no es el correcto?

¿Ladylog?

¿Ras?

¿Hicisteis?

Sería más correcto teniendo en cuenta que el forero medio es mayor de edad desde hace 20 años.

Yo lo veo claro.

red_mosquito escribió:

javi clemente escribió:

red_mosquito escribió:

javi clemente escribió:¿Nadie más cree que el tiempo verbal utilizado en el enunciado no es el correcto?

¿Ladylog?

¿Ras?

¿Hicisteis?

Sería más correcto teniendo en cuenta que el forero medio es mayor de edad desde hace 20 años.

Yo lo veo claro.

Yo también, aunque no estoy 100% seguro porque, como buen asturiano, no aprendí a utilizar el tiempo compuesto correctamente hasta que me vine a vivir a Cataluña.

Steve Trumbo escribió:Concurso de pajas en casa de un colega del barrio. Película de los acontecimientos.

a) el anfitrión se bajó los pantalones y nos enseñó la polla empalmada al grito de "desenfudad las pollas!!!", frase que quedó para la posteridad desde aquel momento, y que todavía usamos cuando viene al caso.

b) pajeo colectivo con putadas al que se levantaba. hubo uno que se corrió dentro del cubata de otro que se levantó para correrse en el baño (porque le daba corte). al volver se terminó su copa.

c) corridas apuntando la pierna de el de al lado, con risas mil.

e) al irnos el anfitrión, blanco como la pared, nos esperaba en la puerta ondeando un cinturón: "de aquí no se va ni dios hasta que el que haya sido no limpie el roal de mierda que hay en el sofá".

loaded escribió:

Steve Trumbo escribió:Concurso de pajas en casa de un colega del barrio. Película de los acontecimientos.

a) el anfitrión se bajó los pantalones y nos enseñó la polla empalmada al grito de "desenfudad las pollas!!!", frase que quedó para la posteridad desde aquel momento, y que todavía usamos cuando viene al caso.

b) pajeo colectivo con putadas al que se levantaba. hubo uno que se corrió dentro del cubata de otro que se levantó para correrse en el baño (porque le daba corte). al volver se terminó su copa.

c) corridas apuntando la pierna de el de al lado, con risas mil.

e) al irnos el anfitrión, blanco como la pared, nos esperaba en la puerta ondeando un cinturón: "de aquí no se va ni dios hasta que el que haya sido no limpie el roal de mierda que hay en el sofá".

Lo siento, pero lo tengo que preguntar: ¿en qué consiste un "concurso de pajas"?

Quiero decir, ¿quién hostias gana?

red_mosquito escribió:

loaded escribió:

Steve Trumbo escribió:Concurso de pajas en casa de un colega del barrio. Película de los acontecimientos.

a) el anfitrión se bajó los pantalones y nos enseñó la polla empalmada al grito de "desenfudad las pollas!!!", frase que quedó para la posteridad desde aquel momento, y que todavía usamos cuando viene al caso.

b) pajeo colectivo con putadas al que se levantaba. hubo uno que se corrió dentro del cubata de otro que se levantó para correrse en el baño (porque le daba corte). al volver se terminó su copa.

c) corridas apuntando la pierna de el de al lado, con risas mil.

e) al irnos el anfitrión, blanco como la pared, nos esperaba en la puerta ondeando un cinturón: "de aquí no se va ni dios hasta que el que haya sido no limpie el roal de mierda que hay en el sofá".

Lo siento, pero lo tengo que preguntar: ¿en qué consiste un "concurso de pajas"?

Quiero decir, ¿quién hostias gana?

Y, fundamental, ¿cuál es el premio?