No entiendo a las mujeres

Some people say «I don’t have to drink to have a good time». Okay. But that means you have to have a good time to have a good time. How do you pull that off? Do you just assume that the universe knows it’s your Friday, so some organic good time will swell out of the woodwork and appear at a certain time? You read the weekly and find the editor’s best bet and you e-mail all your dumb friends in their cubicles «Lets meet up, I found a local eatery that’s well reviewed, it has vegan options for Sheila, we’ll meet there at 7:40 ». «Where is Sheila? She’s late, our sober good time starts on forty minutes, call her on her cell phone, maybe we can order for her. Cos we don’t wanna be late for our sober good time ».
Maybe you came here tonight to have a good time without drinking. That means you’re solely reliant on me being funny. Which is a 50/50 shot at best in this waning years of my career. If I suck, you’re fucked. All that sober good time planning and the map questing, and the finding the parking… And then I was just… I was just too fucked up that night… now the blame’s on you. I don’t take those chances. I drink to have a good time it’s a fail-safe. I take whatever mundane shit I was doing anyway and I just start pouring booze on the top of it. And within a short amount of time it’s fantastic. I’m talking to some single salesman in an airport bar and he’s showing me pictures of is dog on his cell phone camera. And that is Patsy and this is Patriot «I call him Patriot cos I got him in 9/11, and then… ». Within 5 drinks that guy is hilarious to me, I’m hugging that guy on the way to his gate and swapping phone numbers… I have a problem? No lady, I have a SOLUTION, YOU HAVE A PROBLEM, with your sober good time.
I’ll feel like shit in the morning but I know exactly why, cos I got hammered. You wake up you feel like shit you worry. «Oh did I forget to get my Omega 3? my ***** are swollen. Did I touch a toilet handle without sanitizing? I’m not sure… exactly». Mmmmm you should have been drunk, you know, you just wake up and you go «Oh, fuck, it’ll go away by the afternoon ».

Eric Sachs escribió:hay cosas que están buenas.

Las cremas de whisky.
Loslicores de frutas.
Los vermouths.
Los vinos  duces.
Sidra
Champagne
etc

Esas dos que resalto son mis bebidas favoritas.

Eric Sachs escribió:hay cosas que están buenas.

Las cremas de whisky.
Loslicores de frutas.
Los vermouths.
Los vinos  duces.
Sidra
Champagne
etc

El licor café recién sacado del congelador esta rico. La crema de licor está bien también.

alflames escribió:

Some people say «I don’t have to drink to have a good time». Okay. But that means you have to have a good time to have a good time. How do you pull that off? Do you just assume that the universe knows it’s your Friday, so some organic good time will swell out of the woodwork and appear at a certain time? You read the weekly and find the editor’s best bet and you e-mail all your dumb friends in their cubicles «Lets meet up, I found a local eatery that’s well reviewed, it has vegan options for Sheila, we’ll meet there at 7:40 ». «Where is Sheila? She’s late, our sober good time starts on forty minutes, call her on her cell phone, maybe we can order for her. Cos we don’t wanna be late for our sober good time ».
Maybe you came here tonight to have a good time without drinking. That means you’re solely reliant on me being funny. Which is a 50/50 shot at best in this waning years of my career. If I suck, you’re fucked. All that sober good time planning and the map questing, and the finding the parking… And then I was just… I was just too fucked up that night… now the blame’s on you. I don’t take those chances. I drink to have a good time it’s a fail-safe. I take whatever mundane shit I was doing anyway and I just start pouring booze on the top of it. And within a short amount of time it’s fantastic. I’m talking to some single salesman in an airport bar and he’s showing me pictures of is dog on his cell phone camera. And that is Patsy and this is Patriot «I call him Patriot cos I got him in 9/11, and then… ». Within 5 drinks that guy is hilarious to me, I’m hugging that guy on the way to his gate and swapping phone numbers… I have a problem? No lady, I have a SOLUTION, YOU HAVE A PROBLEM, with your sober good time.
I’ll feel like shit in the morning but I know exactly why, cos I got hammered. You wake up you feel like shit you worry. «Oh did I forget to get my Omega 3? my ***** are swollen. Did I touch a toilet handle without sanitizing? I’m not sure… exactly». Mmmmm you should have been drunk, you know, you just wake up and you go «Oh, fuck, it’ll go away by the afternoon ».

La rutina completa es inencontrable en vídeo.

mmm.
aceitunas.

sirven para meterlas en mortadela y para meterlas en ginebra.

que gran invento las aceitunas.

y como no, tampoco puedo comer aceitunas.

pues por lo que se ve, se grabo

de todas formas yo con el spotify tengo de sobra

no me cuesta nada imaginarmelos actuando, no es que sea superman, es que ya los he visto

alflames escribió:pues por lo que se ve, se grabo

de todas formas yo con el spotify tengo de sobra

no me cuesta nada imaginarmelos actuando, no es que sea superman, es que ya los he visto

Según tengo entendido el vídeo salió en Netflix.

alflames escribió:pues por lo que se ve, se grabo

de todas formas yo con el spotify tengo de sobra

no me cuesta nada imaginarmelos actuando, no es que sea superman, es que ya los he visto

acabo de leer que lo grabaron para netflix

alflames escribió:

alflames escribió:pues por lo que se ve, se grabo

de todas formas yo con el spotify tengo de sobra

no me cuesta nada imaginarmelos actuando, no es que sea superman, es que ya los he visto

acabo de leer que lo grabaron para netflix

Un poco más arriba.

freakedu escribió:

Blas escribió:Me estoy echando unas risas con el topic

Por otro lado en mi relación es al revés, ella no me suele entender a mi.

Eres informático, sois caso a parte.

No se, leyendo a Stoner creo que a él le pasa lo mismo.

Desgarradora la historia de los 3 años, se sabrá toda las alineaciones del Barça de Cruyff pero se olvida del único nombre que lo salvara de la sequía.

Angus Glop escribió:

Stoner escribió:otro día os cuento cuando me quedé en Madrid en casa de un colega que compartía piso con una Stripper, y casualmente durante esa semana que pasé allí, 4 o 5 días estuvo otra stripper que se había quedado sin casa.

Claro en ese caso supongo que ir por la casa con la pezonera fuera del sujetador, ducharse juntas, ponerte un culo embutido en unas mallas delante de la cara mientras buscaba el móvil, no eran señales, era su funcionamiento habitual

Hoy Stoner hoy. Ahora.

Up!

Blas escribió:

Angus Glop escribió:

Stoner escribió:otro día os cuento cuando me quedé en Madrid en casa de un colega que compartía piso con una Stripper, y casualmente durante esa semana que pasé allí, 4 o 5 días estuvo otra stripper que se había quedado sin casa.

Claro en ese caso supongo que ir por la casa con la pezonera fuera del sujetador, ducharse juntas, ponerte un culo embutido en unas mallas delante de la cara mientras buscaba el móvil, no eran señales, era su funcionamiento habitual

Hoy Stoner hoy. Ahora.

Up!

Pero si al final lo acabó contando!
Lo de "otro día os cuento" no es más que un recurso literario de Stoner.

Travis Bickle escribió:

Katxorro escribió:Travis, me interesa el tema, yo entiendo que si te sienta mal, pases directamente, pero si no es así ¿ningún tipo de alcohol, nunca? Porque hay sabores de todos los tipos.
En cuanto a lo de tomarte una copa la gente que se pone violenta, el problema es que son incapaces de tomar sólo una y prefieren cortar de raíz

No me sienta muy bien, supongo que mi organismo es un poco debilucho para tolerar el alcohol. Quizá sería cosa de acostumbrarse, pero como en mis años de adolescencia no encontré ninguna bebida alcohólica que me gustara especialmente, sencillamente dejé de probarlo. Obviamente imagino que hay mil tipos diferentes, pero tampoco me interesaba hacer un estudio de bebidas alcohólicas en busca de una que me gustara y valiera la pena el esfuerzo. Vamos, una mezcla de que no me iba mucho y de desinterés/dejadez.

PD: también hay gente a quien no le gusta realmente la carne que no son marcianos  En serio, sois un poco cerrados de mente/prejuiciosos, lo digo de buen rollo

Mi caso es diferente. De cualquier cosa que beba... ¡tengo que beber mucho!, y luego mis resacas eran terribles. Por eso decidí (hace más de 25 años) reducir mi consumo de alcohol a la mera anécdota. Si me ofreces un cocktail lo probaré, o compartiré una cerveza, etc..., pero evito al máximo volver a consumir alcohol de forma "normal".

hombre, de esa semana habría mucha tela...

La verdad es que aguanté como un campeón las tentaciones.

Hubo una noche, de esas que la chavala estaba medio depre y gimoteando que se vino al salón (yo no podía dejar a una persona sóla en esa situación) y la dije que se se encontraba bien. Total, acabó contándome su vida... A mi el colega me había tirado un colchón en medio del salón o había abierto un sofá cama, no recuerdo, el caso es que estaba ahí un poco de campamento improvisado. Pues bien, ella estaba tumbada boca abajo hablando de sus calamidades y yo al lado, boca arriba escuchando y aconsejando. (La verdad es que me llegaba a dar pena, yo creo que estaba un poco descentrada). No se si el calor axfisiante que hace en Madrid en verano o la situación provocaba que tuviera una sed de la ostia y yo tenía que ir a la cocina a beber un vaso de agua... pues bien, para pasar por la cocina tenía que "saltar" por encima de ese cuerpo tumbado que había a mi lado. Pasé como un saltador de altura, ella era el listón y yo pasé por encima de su culo a "rodillo ventral". Estaba todo muy cerca, muy a mano, era muy surrealista. De cámara oculta. No me podía estar pasando eso. Me mantuve en mi sitio todos los días, comportándome como corresponde, pero reconozco que sudé la gota gorda

Rodillo ventral.

Yo me cago en la puta.

javi clemente escribió:Rodillo ventral.

Yo me cago en la puta.

enorme

javi clemente escribió:Rodillo ventral.

Yo me cago en la puta.

Si, tuve que rodear ese cuerpo así, el listón era ella boca abajo... las pasé putas, lo puedo asegurar

Boohan escribió:

Blas escribió:

Angus Glop escribió:

Stoner escribió:otro día os cuento cuando me quedé en Madrid en casa de un colega que compartía piso con una Stripper, y casualmente durante esa semana que pasé allí, 4 o 5 días estuvo otra stripper que se había quedado sin casa.

Claro en ese caso supongo que ir por la casa con la pezonera fuera del sujetador, ducharse juntas, ponerte un culo embutido en unas mallas delante de la cara mientras buscaba el móvil, no eran señales, era su funcionamiento habitual

Hoy Stoner hoy. Ahora.

Up!

Pero si al final lo acabó contando!
Lo de "otro día os cuento" no es más que un recurso literario de Stoner.

Estoy a su merced

Stoner escribió:hombre, de esa semana habría mucha tela...

La verdad es que aguanté como un campeón las tentaciones.

Hubo una noche, de esas que la chavala estaba medio depre y gimoteando que se vino al salón (yo no podía dejar a una persona sóla en esa situación) y la dije que se se encontraba bien. Total, acabó contándome su vida... A mi el colega me había tirado un colchón en medio del salón o había abierto un sofá cama, no recuerdo, el caso es que estaba ahí un poco de campamento improvisado. Pues bien, ella estaba tumbada boca abajo hablando de sus calamidades y yo al lado, boca arriba escuchando y aconsejando. (La verdad es que me llegaba a dar pena, yo creo que estaba un poco descentrada). No se si el calor axfisiante que hace en Madrid en verano o la situación provocaba que tuviera una sed de la ostia y yo tenía que ir a la cocina a beber un vaso de agua... pues bien, para pasar por la cocina tenía que "saltar" por encima de ese cuerpo tumbado que había a mi lado. Pasé como un saltador de altura, ella era el listón y yo pasé por encima de su culo a "rodillo ventral". Estaba todo muy cerca, muy a mano, era muy surrealista. De cámara oculta. No me podía estar pasando eso. Me mantuve en mi sitio todos los días, comportándome como corresponde, pero reconozco que sudé la gota gorda

Jo, vaya situación... pero la historia es de peli de Jaimito total, sin compararte, eh? es que te haría un montón de preguntas, a lo mejor una de nuestras diferencias principales es que tú estás contando que la chica iba enseñando todo el tetamen por el piso y yo tengo curiosidad por saber qué es lo que te estaba contando...y qué le aconsejaste tú.

Pa cagarse ..............

Stoner escribió:

javi clemente escribió:Rodillo ventral.

Yo me cago en la puta.

Si, tuve que rodear ese cuerpo así, el listón era ella boca abajo... las pasé putas, lo puedo asegurar

Joder Stoner, tenías que haber hecho el salto Fosbury. Es lo indicado en estas situaciones hombre.

Angus Glop escribió:

Stoner escribió:

javi clemente escribió:Rodillo ventral.

Yo me cago en la puta.

Si, tuve que rodear ese cuerpo así, el listón era ella boca abajo... las pasé putas, lo puedo asegurar

Joder Stoner, tenías que haber hecho el salto Fosbury. Es lo indicado en estas situaciones hombre.

Sin duda más recomendable.

Un mal apoyo, o hacer un péndulo deficiente con la pierna libre en la situación en la que estaba podría haber tenido desastrosas o eróticas consecuencias.

Koikila escribió:

Stoner escribió:hombre, de esa semana habría mucha tela...

La verdad es que aguanté como un campeón las tentaciones.

Hubo una noche, de esas que la chavala estaba medio depre y gimoteando que se vino al salón (yo no podía dejar a una persona sóla en esa situación) y la dije que se se encontraba bien. Total, acabó contándome su vida... A mi el colega me había tirado un colchón en medio del salón o había abierto un sofá cama, no recuerdo, el caso es que estaba ahí un poco de campamento improvisado. Pues bien, ella estaba tumbada boca abajo hablando de sus calamidades y yo al lado, boca arriba escuchando y aconsejando. (La verdad es que me llegaba a dar pena, yo creo que estaba un poco descentrada). No se si el calor axfisiante que hace en Madrid en verano o la situación provocaba que tuviera una sed de la ostia y yo tenía que ir a la cocina a beber un vaso de agua... pues bien, para pasar por la cocina tenía que "saltar" por encima de ese cuerpo tumbado que había a mi lado. Pasé como un saltador de altura, ella era el listón y yo pasé por encima de su culo a "rodillo ventral". Estaba todo muy cerca, muy a mano, era muy surrealista. De cámara oculta. No me podía estar pasando eso. Me mantuve en mi sitio todos los días, comportándome como corresponde, pero reconozco que sudé la gota gorda

Jo, vaya situación... pero la historia es de peli de Jaimito total, sin compararte, eh? es que te haría un montón de preguntas, a lo mejor una de nuestras diferencias principales es que tú estás contando que la chica iba enseñando todo el tetamen por el piso y yo tengo curiosidad por saber qué es lo que te estaba contando...y qué le aconsejaste tú.

la que enseñaba el tetamen era la compañera, esta vino dos o tres días después que había dejado su piso y estaba buscando otro. La que vivía allí no enseñaba tetamen, simplemente iba ceñida con unas mallas, camiseta de manga corta... lo que fuera, era más "normal" entre comillas, estaba bien pero era natural, la otra era mucho más exhuberante, más porno

Koikila escribió:

Stoner escribió:hombre, de esa semana habría mucha tela...

La verdad es que aguanté como un campeón las tentaciones.

Hubo una noche, de esas que la chavala estaba medio depre y gimoteando que se vino al salón (yo no podía dejar a una persona sóla en esa situación) y la dije que se se encontraba bien. Total, acabó contándome su vida... A mi el colega me había tirado un colchón en medio del salón o había abierto un sofá cama, no recuerdo, el caso es que estaba ahí un poco de campamento improvisado. Pues bien, ella estaba tumbada boca abajo hablando de sus calamidades y yo al lado, boca arriba escuchando y aconsejando. (La verdad es que me llegaba a dar pena, yo creo que estaba un poco descentrada). No se si el calor axfisiante que hace en Madrid en verano o la situación provocaba que tuviera una sed de la ostia y yo tenía que ir a la cocina a beber un vaso de agua... pues bien, para pasar por la cocina tenía que "saltar" por encima de ese cuerpo tumbado que había a mi lado. Pasé como un saltador de altura, ella era el listón y yo pasé por encima de su culo a "rodillo ventral". Estaba todo muy cerca, muy a mano, era muy surrealista. De cámara oculta. No me podía estar pasando eso. Me mantuve en mi sitio todos los días, comportándome como corresponde, pero reconozco que sudé la gota gorda

Jo, vaya situación... pero la historia es de peli de Jaimito total, sin compararte, eh? es que te haría un montón de preguntas, a lo mejor una de nuestras diferencias principales es que tú estás contando que la chica iba enseñando todo el tetamen por el piso y yo tengo curiosidad por saber qué es lo que te estaba contando...y qué le aconsejaste tú.

nada, cosas, que no la hacía caso el chico con el que se supone que estaba, o que la prometía que patatín y patatán y luego no daba un paso adelante... que si los tíos sólo buscaban en ella triki triki con miliki, etc

Stoner escribió: triki triki con miliki, etc

Stoner escribió: es que te haría un montón de preguntas, a lo mejor una de nuestras diferencias principales es que tú estás contando que la chica iba enseñando todo el tetamen por el piso y yo tengo curiosidad por saber qué es lo que te estaba contando...y qué le aconsejaste tú.

Con todo el cariño Santi.
Pero si alguna vez me encuentro triste, depre o descentrado; lo último que se me ocurriría es pedirte consejo.

Stoner escribió:hombre, de esa semana habría mucha tela...

La verdad es que aguanté como un campeón las tentaciones.

Hubo una noche, de esas que la chavala estaba medio depre y gimoteando que se vino al salón (yo no podía dejar a una persona sóla en esa situación) y la dije que se se encontraba bien. Total, acabó contándome su vida... A mi el colega me había tirado un colchón en medio del salón o había abierto un sofá cama, no recuerdo, el caso es que estaba ahí un poco de campamento improvisado. Pues bien, ella estaba tumbada boca abajo hablando de sus calamidades y yo al lado, boca arriba escuchando y aconsejando. (La verdad es que me llegaba a dar pena, yo creo que estaba un poco descentrada). No se si el calor axfisiante que hace en Madrid en verano o la situación provocaba que tuviera una sed de la ostia y yo tenía que ir a la cocina a beber un vaso de agua... pues bien, para pasar por la cocina tenía que "saltar" por encima de ese cuerpo tumbado que había a mi lado. Pasé como un saltador de altura, ella era el listón y yo pasé por encima de su culo a "rodillo ventral". Estaba todo muy cerca, muy a mano, era muy surrealista. De cámara oculta. No me podía estar pasando eso. Me mantuve en mi sitio todos los días, comportándome como corresponde, pero reconozco que sudé la gota gorda

Para que digas tu eso le tenía que sonar un cuco entre las orejas.

Rikileaks escribió:

Stoner escribió: triki triki con miliki, etc

PLdG escribió:

Stoner escribió: es que te haría un montón de preguntas, a lo mejor una de nuestras diferencias principales es que tú estás contando que la chica iba enseñando todo el tetamen por el piso y yo tengo curiosidad por saber qué es lo que te estaba contando...y qué le aconsejaste tú.

Con todo el cariño Santi.
Pero si alguna vez me encuentro triste, depre o descentrado; lo último que se me ocurriría es pedirte consejo.

Venga ya, seguro que acabas partiéndote y comiendo lomo.

Stoner escribió:

javi clemente escribió:Rodillo ventral.

Yo me cago en la puta.

Si, tuve que rodear ese cuerpo así, el listón era ella boca abajo... las pasé putas, lo puedo asegurar

lo que tuviste es mucha geta y poco valor. Anda que no te podías haber puesto de pie.

que no, que soy muy patoso

Stoner escribió:

Koikila escribió:

Stoner escribió:hombre, de esa semana habría mucha tela...

La verdad es que aguanté como un campeón las tentaciones.

Hubo una noche, de esas que la chavala estaba medio depre y gimoteando que se vino al salón (yo no podía dejar a una persona sóla en esa situación) y la dije que se se encontraba bien. Total, acabó contándome su vida... A mi el colega me había tirado un colchón en medio del salón o había abierto un sofá cama, no recuerdo, el caso es que estaba ahí un poco de campamento improvisado. Pues bien, ella estaba tumbada boca abajo hablando de sus calamidades y yo al lado, boca arriba escuchando y aconsejando. (La verdad es que me llegaba a dar pena, yo creo que estaba un poco descentrada). No se si el calor axfisiante que hace en Madrid en verano o la situación provocaba que tuviera una sed de la ostia y yo tenía que ir a la cocina a beber un vaso de agua... pues bien, para pasar por la cocina tenía que "saltar" por encima de ese cuerpo tumbado que había a mi lado. Pasé como un saltador de altura, ella era el listón y yo pasé por encima de su culo a "rodillo ventral". Estaba todo muy cerca, muy a mano, era muy surrealista. De cámara oculta. No me podía estar pasando eso. Me mantuve en mi sitio todos los días, comportándome como corresponde, pero reconozco que sudé la gota gorda

Jo, vaya situación... pero la historia es de peli de Jaimito total, sin compararte, eh? es que te haría un montón de preguntas, a lo mejor una de nuestras diferencias principales es que tú estás contando que la chica iba enseñando todo el tetamen por el piso y yo tengo curiosidad por saber qué es lo que te estaba contando...y qué le aconsejaste tú.

la que enseñaba el tetamen era la compañera, esta vino dos o tres días después que había dejado su piso y estaba buscando otro. La que vivía allí no enseñaba tetamen, simplemente iba ceñida con unas mallas, camiseta de manga corta... lo que fuera, era más "normal" entre comillas, estaba bien pero era natural, la otra era mucho más exhuberante, más porno

A mi me has confundido más todavia. A quien le hiciste hoover-cebolleta? A la que vivía allí o a la que estaba de paso?

Patoso para ponerse en pie pero no para ejecutar un rodillo ventral de tres palmos de altura

Stoner escribió:que no, que soy muy patoso

De toda la vida hacer un rodillo ventral es mucho más fácil que ponerse de pie. De hecho los niños primero hacen rodillos ventrales y luego ya aprenden a ponerse de pié.

Dios santo!!!!!!

freakedu escribió:

DUMBHEAD escribió:

freakedu escribió:

Katxorro escribió:Luego hay cosas como un valenciano que está riquísimo pero no es algo para pedir por ahí de fiesta

Helado de vainilla, zumo de naranja y grand marnier.

Si Trumbo piensa que el ron-cola es para julais, cuando lea ésto le va a explotar la cabeza

A mi lo que me da miedo es que creo que empiezo a entenderlas. A veces es mejor no saber

Anyway tras tantos años de vida monogámica creo que empiezo a sentirme como un monje capuchino en estos menesteres. Mi muller más o menos ya sé como es, y las otras mulleres se mantienen a una saludable distancia así que hasta que me divorcie estoy por encima del bien y del mal.

A menos que se me ocurra calentar lomo en el microondas, claro

freakedu escribió:

Stoner escribió:

Koikila escribió:

Stoner escribió:hombre, de esa semana habría mucha tela...

La verdad es que aguanté como un campeón las tentaciones.

Hubo una noche, de esas que la chavala estaba medio depre y gimoteando que se vino al salón (yo no podía dejar a una persona sóla en esa situación) y la dije que se se encontraba bien. Total, acabó contándome su vida... A mi el colega me había tirado un colchón en medio del salón o había abierto un sofá cama, no recuerdo, el caso es que estaba ahí un poco de campamento improvisado. Pues bien, ella estaba tumbada boca abajo hablando de sus calamidades y yo al lado, boca arriba escuchando y aconsejando. (La verdad es que me llegaba a dar pena, yo creo que estaba un poco descentrada). No se si el calor axfisiante que hace en Madrid en verano o la situación provocaba que tuviera una sed de la ostia y yo tenía que ir a la cocina a beber un vaso de agua... pues bien, para pasar por la cocina tenía que "saltar" por encima de ese cuerpo tumbado que había a mi lado. Pasé como un saltador de altura, ella era el listón y yo pasé por encima de su culo a "rodillo ventral". Estaba todo muy cerca, muy a mano, era muy surrealista. De cámara oculta. No me podía estar pasando eso. Me mantuve en mi sitio todos los días, comportándome como corresponde, pero reconozco que sudé la gota gorda

Jo, vaya situación... pero la historia es de peli de Jaimito total, sin compararte, eh? es que te haría un montón de preguntas, a lo mejor una de nuestras diferencias principales es que tú estás contando que la chica iba enseñando todo el tetamen por el piso y yo tengo curiosidad por saber qué es lo que te estaba contando...y qué le aconsejaste tú.

la que enseñaba el tetamen era la compañera, esta vino dos o tres días después que había dejado su piso y estaba buscando otro. La que vivía allí no enseñaba tetamen, simplemente iba ceñida con unas mallas, camiseta de manga corta... lo que fuera, era más "normal" entre comillas, estaba bien pero era natural, la otra era mucho más exhuberante, más porno

A mi me has confundido más todavia. A quien le hiciste hoover-cebolleta? A la que vivía allí o a la que estaba de paso?

a la residente

freakedu escribió:

Stoner escribió:que no, que soy muy patoso

De toda la vida hacer un rodillo ventral es mucho más fácil que ponerse de pie. De hecho los niños primero hacen rodillos ventrales y luego ya aprenden a ponerse de pié.

no, pero si estás tumbado es más rápido el rodillo ventral que levantarse

Señor Bolardo escribió:

Aunque en mi caso el mono lleva bigote

jackinthebox escribió:

freakedu escribió:

DUMBHEAD escribió:

freakedu escribió:

Katxorro escribió:Luego hay cosas como un valenciano que está riquísimo pero no es algo para pedir por ahí de fiesta

Helado de vainilla, zumo de naranja y grand marnier.

Si Trumbo piensa que el ron-cola es para julais, cuando lea ésto le va a explotar la cabeza  

Pues yo no perdono una comilona fuera de casa sin un valenciano de postre.

Stoner escribió:

freakedu escribió:

Stoner escribió:que no, que soy muy patoso

De toda la vida hacer un rodillo ventral es mucho más fácil que ponerse de pie. De hecho los niños primero hacen rodillos ventrales y luego ya aprenden a ponerse de pié.

no, pero si estás tumbado es más rápido el rodillo ventral que levantarse

En velocidad estabas tu pensando, sí.

Stoner escribió:

freakedu escribió:

Stoner escribió:

Koikila escribió:

Stoner escribió:hombre, de esa semana habría mucha tela...

La verdad es que aguanté como un campeón las tentaciones.

Hubo una noche, de esas que la chavala estaba medio depre y gimoteando que se vino al salón (yo no podía dejar a una persona sóla en esa situación) y la dije que se se encontraba bien. Total, acabó contándome su vida... A mi el colega me había tirado un colchón en medio del salón o había abierto un sofá cama, no recuerdo, el caso es que estaba ahí un poco de campamento improvisado. Pues bien, ella estaba tumbada boca abajo hablando de sus calamidades y yo al lado, boca arriba escuchando y aconsejando. (La verdad es que me llegaba a dar pena, yo creo que estaba un poco descentrada). No se si el calor axfisiante que hace en Madrid en verano o la situación provocaba que tuviera una sed de la ostia y yo tenía que ir a la cocina a beber un vaso de agua... pues bien, para pasar por la cocina tenía que "saltar" por encima de ese cuerpo tumbado que había a mi lado. Pasé como un saltador de altura, ella era el listón y yo pasé por encima de su culo a "rodillo ventral". Estaba todo muy cerca, muy a mano, era muy surrealista. De cámara oculta. No me podía estar pasando eso. Me mantuve en mi sitio todos los días, comportándome como corresponde, pero reconozco que sudé la gota gorda

Jo, vaya situación... pero la historia es de peli de Jaimito total, sin compararte, eh? es que te haría un montón de preguntas, a lo mejor una de nuestras diferencias principales es que tú estás contando que la chica iba enseñando todo el tetamen por el piso y yo tengo curiosidad por saber qué es lo que te estaba contando...y qué le aconsejaste tú.

la que enseñaba el tetamen era la compañera, esta vino dos o tres días después que había dejado su piso y estaba buscando otro. La que vivía allí no enseñaba tetamen, simplemente iba ceñida con unas mallas, camiseta de manga corta... lo que fuera, era más "normal" entre comillas, estaba bien pero era natural, la otra era mucho más exhuberante, más porno

A mi me has confundido más todavia. A quien le hiciste hoover-cebolleta? A la que vivía allí o a la que estaba de paso?

a la residente

DarthMercury escribió:A mi lo que me da miedo es que creo que empiezo a entenderlas. A veces es mejor no saber

Anyway tras tantos años de vida monogámica creo que empiezo a sentirme como un monje capuchino en estos menesteres. Mi muller más o menos ya sé como es, y las otras mulleres se mantienen a una saludable distancia así que hasta que me divorcie estoy por encima del bien y del mal.

A menos que se me ocurra calentar lomo en el microondas, claro

Vaaaamooooosss que no es para tanto, si tienes metido en la cabeza que somos complicadas pues ésa será tu percepción. Si es todo mucho más fácil de lo que piensas.

Yo es que estoy como Darth, después ademas de lo que ha pasado ella sola mientras yo estaba en la UVI más me vale que la siga entendiendo....

DarthMercury escribió:A menos que se me ocurra calentar lomo en el microondas, claro

Calentar la comida cada poco en el microondas, eso es excesivo.

Por no hablar de que se pierde el sabor

Stoner escribió:

javi clemente escribió:Rodillo ventral.

Yo me cago en la puta.

Si, tuve que rodear ese cuerpo así, el listón era ella boca abajo... las pasé putas, lo puedo asegurar

Stoner, plusmarquista en salto de striper.


Carne de firma

Todo esto me ha recordado a


- "Houston, tenemos un problema"
- "Sí, Apollo, aquí Houston. Qué tipo de problema?"
- "Ah, no sé, dímelo tú..."

Chiste repetido.