[RONDA 41 bis - microrrelatos] 13 relatazos--> hoy miércoles a las 22:00 pido deberes--> recepción hasta el jueves 12:00

Bueno, por motivos laborales Sugar Bug no puede llevar la ronda, el maestro sustituto soy yo, me mandáis los relatos por privado a mí (Kupak)... ele, a escribir!!!



LA FRASE: En la guardería,  el resto de niños de su clase, le

DEBE INCLUIRSE LA PALABRA .macedonia

EL SR KUPAK DIJO:

EL SR SALAKOV DICE QUE EL SR FAULKNER DIJO:

EL CAMBIANTE UNIVERSO DEL SR STONER:

MANDAMIENTOS, REGLAS Y OBLIGACIONES:

Fuera de concurso!!!

Lidl

En la guardería, el resto de niños de su clase le miraban con misericordia. Había llegado un niño nuevo y no tenia ni idea de lo que le esperaba. La maestra salió a recibir al repartidor del Lidl. Al llegar a la puerta el chaval vio algo que le incomodó. Llevaba 9 años repartiendo a guarderías y era la primera vez que alguien le recibía con una cerveza en la mano.
- Buenos días.
- ¿Lo traes todo?
- Sí.
- ¿Macedonia?
- Sí, claro.
- ¿Y plastilina?
- ¿Plastilina? No vendemos plastilina en el Lidl.
- Pues es lo que come Andrés.
- ¿Plastilina? ¿Eso es sano?
- Yo no sé si comer plastilina es sano pero es lo que le gusta al crío. Y paso de tener mas discusiones con estos malnacidos. Ni quiero tener más problemas con los putos padres. No sabes la que me liaron porque le quité la camiseta a un mocoso y lo encerré en el baño. ¡El padre me trajo al niño con una camiseta del Barça! ¿Te lo puedes creer? Me cago en... Pffffff... ¿A ti te gusta el futbol?
- Ehhhh... no.
- ¿Y la camiseta del Atleti que llevas puesta?
- Ehhh... no es mía. Bueno, aquí le dejo esto, que tengo que seguir la ruta. Adiós.
- Que te den, paleto ­─le despidió la maestra con un portazo─. ¡Alicia! ¡Te he dicho 100 veces que las niñas no se meten los lápices por ahí! ¡Y tú suelta el mechero, hostias!

Relatos a concurso!!!

01. Les enfants de la guerre
En la guardería el resto de niños de su clase le llamaba imbécile espagnol, pero él no les entendía.
Entonces su mente recordaba un vagón cercano y a otros niños jugando a atrapar la luz. Los niños de la guerra. Con este absurdo nombre les recordarían las generaciones posteriores. Eufemismo para relativizar la culpa de los adultos, su don para la violencia, su capacidad para destruir la inocencia: niños de la guerra. Bajo ese apelativo serían conocidos en el futuro los hijos huidos de familias republicanas. Niños de la guerra, ¡ja!, como si de la guerra pudiera salir algo tan puro como un niño.
Y jugaban a atrapar la luz. El tren de carga que les llevaba a Amberes no ofrecía otra diversión. La guardería belga, esa ergástula macedonia, tampoco.
«Imbécile espagnol», y él concentraba toda su atención en el trémulo haz de luz que entraba por la ventana.


02. CANCION INFANTIL PARA PREVENIR EL BULLYING

En la guardería,  el resto de niños de su clase, leré
Le tiraban la .macedonia por la cabeza, leré
Lo siguieron haciendo, leré
Durante años, leré
Nunca entendió ese comportamiento, leré
Pero su venganza fue terrible, leré
Años después, leré
Les buscó de uno en uno por Facebook, leré
Les convocó a un reencuentro feliz, leré
Los metió en un container de fruta, leré
Y hundió el barco en el Golfo de México, leré
La fruta podrida, leré
Atrajo escualos, leré
Los malos de la guardería, leré
Tuvieron su merecido, leré


03. Lección 4 de Historia de la Antigüedad (nuevo plan de estudios)

En la guardería, el resto de niños de su clase le obedecían sin rechistar. Él no pedía, sencillamente deseaba y conseguía; ordenaba con la mirada y gobernaba con un gesto adusto impropio de su edad.
Su primer gran conquista fue aquella guardería, nada quedó fuera de su alcance ante los atónitos ojos de quienes no eran capaces de entender tal prodigio prematuro.
Cuando salió de Macedonia, hecho un mozo, fue para dejar pasmados a todos los historiadores que aún estaban por llegar. Sus súbditos lo echaban de menos y todas las noches subían a los montes cercanos a cantar la incunable tonada «No te vayas, Alejandro, de nosotros» que a modo de sirena nocturna invadía el planeta volviendo locos a los persas. Si no, de qué.
La cara B del single, «Que viene, que viene» fue un gran éxito entre los corruptos ejecutados (antes del magno evento, por supuesto).


04. Su vida sin él
En la guardería, el resto de niños de su clase, lepah.
En el colegio, el resto de niños de su clase...macedonia.
En el instituto, el resto de niños de su clase, ¡fiyaaah!.
En la universidad, el resto de niños de su clase, camush.
En el trabajo, el resto de niños de su clase, moniiih.
En la residencia de ancianos, el resto de niños de su clase, yoroleh.
En su entierro, el resto de niños de su clase, lloraron su muerte.

05. Otros cuentos

En la guardería, el resto de niños de su clase le mirábamos raro, ya que planteaba extraños interrogantes incluso a los cuentos que nos solían contar tras el postre (aún hoy recuerdo esa macedonia…).
Si nuestra maestra nos contaba Caperucita roja, él planteaba la siguiente cuestión: -¿Por qué no masticaba el lobo? (cierto es, que tanto la abuela como Caperucita salían de una pieza de la barriga…). Ante los músicos de Bremen, sacaba a colación la extraña técnica de tocar la guitarra con la pezuña. La anomalía de pie que debía tener Cenicienta fue otra de sus reflexiones.
-¡Quiero crecer y que no me cuenten más cuentos estúpidos!-concluyó el niño un día.
Apenada, la maestra se dirigió entonces a todos:
-¡hijos!, no tengáis tanta prisa en crecer. Algún día seréis adultos, entonces os contarán otros cuentos . Esos, os aseguro que sí que no tienen maldita la gracia.


06. Mariano cabrón!
En la guardería, el resto de niños de su clase, le miraba con los ojos abiertos como ventanas ante el calor del verano.
El paseó la mirada sobre cada uno de ellos.
Despacio.
Recreándose.
Hasta que cada uno de aquellos miserables la rehuyó, el los taladro con sus pequeños ojos castaños.
La macedonia de razas representadas en aquella aula, todas ellas con un comportamiento similar, eran el mejor argumento posible contra los defensores del racismo.
Lo que apestaba era el ser humano en general.
Razas, ja! Se rió en voz alta.
Giró sobre si mismo.
En ese momento fue consciente de que de sus manos caía sangre sobre la sucia tarima de madera. Sus uñas se habían clavado profundamente en ellas.
Las levantó y las llevó a la altura de los ojos.
Las vio, sucias y sanguinolentas.
Miró al encerado para releer la difamación: Mariano cabrón!



07. Sistemas de purificación racial.

En la guardería,  el resto de niños de su clase, le miraron con estupefacción. La visualización les permitía disfrutar de la merienda juntos sin necesidad de compartir espacio físico.  Pero la reacción alérgica que le provocó la macedonia a Mahmi Sanare les produjo una enorme ansiedad. En Solaria se practicaba la eugenesia genética y no se aceptaba la más mínima tara. Los robots recibieron sus órdenes e inmediatamente fue retirado y llevado a la parte del complejo destinada a purificar la raza solariana. 

Al día siguiente ya estaba todo listo. Conectaron las máquinas y pusieron todo el sistema en acción. Pero cuando fueron a buscar a Mahmi a su habitación había desaparecido.

Sabía que según todos los habitantes de Solaria había hecho mal. Contempló con lágrimas en los ojos el despegue de la nave espacial. Y fue de vuelta al recinto deseando con todas sus fuerzas no ser descubierta..

08. El día de...

En la guardería, el resto de niños de su clase, le recordaron que era el día,  el lenguaje corporal de Mario cambió radicalmente.
El timbre y los gritos sonaron casi al mismo tiempo, la clase se había terminado, era la hora de comer, la manada de críos se dirigió a las escaleras para llegar  al comedor lo antes posible,  unos cuantos saltos y empujones después ya estaban abajo.
Se respiraba en el ambiente, la manada estaba inquieta pero en Mario reinaba la serenidad. Después de un buen rato estaban con el postre, sin mediar palabra Mario cerro los ojos y se puso de pie, todos le miraban expectantes, había llegado el momento, sacó su armónica y toco seis notas, empezó a volar fruta en todas direcciones, se desató el caos.

Aquel día la revolución conquistó la escuela, todo comenzó con la guerra de macedonia.


09. Punk Rock Kindergarten.

En la guardería, el resto de niños de su clase, le cagaban en el interior del pupitre todas las mañanas. Una macedonia de heces que él disfrutaba esparciéndose por toda la cara mientras tarareaba la entradilla de Hawaii Five-O.  El pequeño Kevin Michael Allin tenía claro cómo sería su vida. Y también cómo llegaría su muerte. Nunca se sometió a esos jodidos cerdos.


10. Repipipa-pá

En la guardería, el resto de niños de su clase le parecían bocetos, qué no eran más que unos croquis de futuras personalidades. Metáforas del comienzo de sus vidas esperando ser próximamente un retrato realista sin blancos ni negros, simplemente ellos, llenos de colores como ya era mi pequeño Macedonio desde que vino al mundo.

La realidad es que Mace nunca dijo nada de sus compañeros, teniendo dos años que iba a decir. Pero siempre he pensado que si pensara al estar con ellos, pensaría eso seguro.

11. “A la caza del ingrediente”

- En la guardería, el resto de su clase.
- Le debe incluirse la palabra “.macedonia” el delegado supremo en su camiseta, para que pueda pasar con los niños de su clase,
   sí, los de la guardería, o sea los “.macedonia”.
- Ahora mismo, se encuentra atrapado por los “.menestra” en el Instituto de enfrente.
- Sin duda, ha sido un malentendido. Ya llamo yo al delegado.
- Estamos en ello. En cuanto solucionemos este problemilla, reanudamos el juego.

   Y ganaron los “.menestra”.


12. Héroe por accidente

En la guardería, el resto de niños de su clase le auparon a la categoría de líder desde aquel mediodía en que cogió su cuenquito de macedonia, se levantó de la mesa del comedor, se dirigió a la monitora y, muy serio, le dijo: “seño, aquí hay pocos trocitos de fresa, no está bien”. La monitora, admirada por su desparpajo, llenó de fresas todos los cuenquitos, que los críos comieron con gran regocijo. Pero tras ese triunfo, llegaron las responsabilidades. Los demás demandaban su intermediación para exigir juguetes nuevos, siestas más largas o poder hurgarse la nariz sin ser reprendidos. Pero todo eso realmente le daba igual; a él sólo le importaban las fresas.


13. Su almuerzo favorito

En la guardería, el resto de los niños, Leticia entre ellos, hablaba varios idiomas y calculaba raíces cuadradas y superficies de revolución con la rapidez normal a esa edad. Él mostraba sin embargo otras inclinaciones: además de poder hacer réplicas perfectas en plastilina de todas las obras de Miguel Ángel, podía adivinar quiénes iban a ponerse muy tristes ese día. Por eso me abraza tan fuerte, se dijo el profesor el día en que por fin se percató.
El día en que el niño le dio a Leticia toda su macedonia y no quiso separarse de ella ni dejar de cuidarla un solo segundo el profesor corrió a llamar a casa de la pequeña. Pero no sirvió de nada.

Gracias kupikupi!

y puedes cambiar la frase?

Me gustaria saber si Kupak es un sustituto plenipotenciario o Sugar Baj sigue teniendo la ultima palabra.

almorvi escribió:Me gustaria saber si Kupak es un sustituto plenipotenciario o Sugar Baj sigue teniendo la ultima palabra.

somos un triunvirato.

Stoner escribió:y puedes cambiar la frase?

NO!

Sugar Bug escribió:

Stoner escribió:y puedes cambiar la frase?

NO!

A todos los efectos prácticos llevo la ronda, la frase y el resto se queda como está. Ele, un abrazo pequeños ponys!!!

Le habias metido ya la tijera a mi obra, Mussolini de las letras?

almorvi escribió:Le habias metido ya la tijera a mi obra, Mussolini de las letras?

nop. quien prefieres que recorte, yo, kupi o el triunviro misterioso?

Sugar Bug escribió:

almorvi escribió:Le habias metido ya la tijera a mi obra, Mussolini de las letras?

nop. quien prefieres que recorte, yo, kupi o el triunviro misterioso?

Quien es el de las gafas de La Trinca?

almorvi escribió:

Sugar Bug escribió:

almorvi escribió:Le habias metido ya la tijera a mi obra, Mussolini de las letras?

nop. quien prefieres que recorte, yo, kupi o el triunviro misterioso?

Quien es el de las gafas de La Trinca?

Fernando Conde

Si le has pasado el testigo a Kupakabana debes hacer lo propio con mi obra en su estado primigenio, mas puro. Mas yo. Mas ella.

Publicación de relatos esta tarde (15h)... atentos a sus pantallas.

Pensandolo mejor, alguien que ha sido por unas pocas horas el maximo representante del academicismo mas rancio para despues dimitir de su cargo no puede ser de fiar. No le mandes mi relato a tu sustituto. Ya lo hago yo. Desaparece. Vete a montar gradas VIP.

almorvi escribió:Pensandolo mejor, alguien que ha sido por unas pocas horas el maximo representante del academicismo mas rancio para despues dimitir de su cargo no puede ser de fiar. No le mandes mi relato a tu sustituto. Ya lo hago yo. Desaparece. Vete a montar gradas VIP.

Cuiando te subas a una grada, sea vip o no, recuerda que quizá yo haya puesto los tornillos. o no...

Sugar Bug escribió:

almorvi escribió:Pensandolo mejor, alguien que ha sido por unas pocas horas el maximo representante del academicismo mas rancio para despues dimitir de su cargo no puede ser de fiar. No le mandes mi relato a tu sustituto. Ya lo hago yo. Desaparece. Vete a montar gradas VIP.

Cuiando te subas a una grada, sea vip o no, recuerda que quizá yo haya puesto los tornillos. o no...

Puede un artista subversivo como yo soñar con un final mejor? Asesinado por un exrepresentante del academicismo mas rancio...

El nuevo responsable acepta el cargo y se pira, dejando que el topic oficioso hunda el suyo en el ostracismo. Esto es una merienda de negros, por no decir una casa de putas.

almorvi escribió:El nuevo responsable acepta el cargo y se pira, dejando que el topic oficioso hunda el suyo en el ostracismo. Esto es una merienda de negros, por no decir una casa de putas.

lo vas pìllando rápido.

Qué pasa, chavales?

aquí, escribiendo...

Lidl (fuera de concurso)

En la guardería, el resto de niños de su clase le miraban con misericordia. Había llegado un niño nuevo y no tenia ni idea de lo que le esperaba. La maestra salió a recibir al repartidor del Lidl. Al llegar a la puerta el chaval vio algo que le incomodó. Llevaba 9 años repartiendo a guarderías y era la primera vez que alguien le recibía con una cerveza en la mano.
- Buenos días.
- ¿Lo traes todo?
- Sí.
- ¿Macedonia?
- Sí, claro.
- ¿Y plastilina?
- ¿Plastilina? No vendemos plastilina en el Lidl.
- Pues es lo que come Andrés.
- ¿Plastilina? ¿Eso es sano?
- Yo no sé si comer plastilina es sano pero es lo que le gusta al crío. Y paso de tener mas discusiones con estos malnacidos. Ni quiero tener más problemas con los putos padres. No sabes la que me liaron porque le quité la camiseta a un mocoso y lo encerré en el baño. ¡El padre me trajo al niño con una camiseta del Barça! ¿Te lo puedes creer? Me cago en... Pffffff... ¿A ti te gusta el futbol?
- Ehhhh... no.
- ¿Y la camiseta del Atleti que llevas puesta?
- Ehhh... no es mía. Bueno, aquí le dejo esto, que tengo que seguir la ruta. Adiós.
- Que te den, paleto ­─le despidió la maestra con un portazo─. ¡Alicia! ¡Te he dicho 100 veces que las niñas no se meten los lápices por ahí! ¡Y tú suelta el mechero, hostias!

01. Les enfants de la guerre
En la guardería el resto de niños de su clase le llamaba imbécile espagnol, pero él no les entendía.
Entonces su mente recordaba un vagón cercano y a otros niños jugando a atrapar la luz. Los niños de la guerra. Con este absurdo nombre les recordarían las generaciones posteriores. Eufemismo para relativizar la culpa de los adultos, su don para la violencia, su capacidad para destruir la inocencia: niños de la guerra. Bajo ese apelativo serían conocidos en el futuro los hijos huidos de familias republicanas. Niños de la guerra, ¡ja!, como si de la guerra pudiera salir algo tan puro como un niño.
Y jugaban a atrapar la luz. El tren de carga que les llevaba a Amberes no ofrecía otra diversión. La guardería belga, esa ergástula macedonia, tampoco.
«Imbécile espagnol», y él concentraba toda su atención en el trémulo haz de luz que entraba por la ventana.

Dos relatazos de momento... cuando vayan llegando aviso de más entregas.

Anímense señoras y caballeros!!!

Spoiler:

Molicie?

La gente se documenta para preparar sus micro relatos?

vamos a ver... el límite de 150 palabras.... ya no cuenta?

Lo digo porque muchas veces, la mayoría me vuelvo loco recortando mis relatos hasta dejarlo en 150.

Por saber si estoy perdiendo el tiempo

Stoner escribió:vamos a ver... el límite de 150 palabras.... ya no cuenta?

Lo digo porque muchas veces, la mayoría me vuelvo loco recortando mis relatos hasta dejarlo en 150.

Por saber si estoy perdiendo el tiempo

Sí que cuenta. Si no esto deja de ser de microrrelatos.

Ostras, el primero se pasa, no?

Nomeko7 escribió:Ostras, el primero se pasa, no?

un pelín

Sin ánimo de joder al autor del primero y más cuando se lo han publicado... pero quiero saberlo para no romperme tanto los cojones recortando

Stoner escribió:

Nomeko7 escribió:Ostras, el primero se pasa, no?

un pelín

Sin ánimo de joder al autor del primero y más cuando se lo han publicado... pero quiero saberlo para no romperme tanto los cojones recortando

Debe ser eliminado. Lo siento por Almorvi. Madridista de bien. Esto son microrrelatos.

Capasao coño?

251 palabras sin contar con el título.

Nomeko7 escribió:

Stoner escribió:

Nomeko7 escribió:Ostras, el primero se pasa, no?

un pelín

Sin ánimo de joder al autor del primero y más cuando se lo han publicado... pero quiero saberlo para no romperme tanto los cojones recortando

Debe ser eliminado. Lo siento por Almorvi. Madridista de bien. Esto son microrrelatos.

Un poco más y escribe El Señor de los Anillos.

¿Hay al final impugnación del relato?

sapir escribió:¿Hay al final impugnación del relato?

   

Hombre, yo soy de la opinión de que no daña a ningún ser vivo ni consume recursos naturales, son ustedes libres de hablar con su voto.

Lo que me digáis, yo si hay clamor popular aviso al autor para que lo revise.

Lo mismo el autor no lo sabe

Kupak escribió:

sapir escribió:¿Hay al final impugnación del relato?

   

Hombre, yo soy de la opinión de que no daña a ningún ser vivo ni consume recursos naturales, son ustedes libres de hablar con su voto.

Lo que me digáis, yo si hay clamor popular aviso al autor para que lo revise.

Yo creo que si estamos todos exprimiéndonos las meninges para escribir relatos de 150 palabras o menos habría que respetar la norma. Personalmente me cuesta mucho expresarme en tan poco espacio. Es más la vez que hemos podido escribir hasta 250 palabras he quedado segundo. Así que creo que si se debería de respetar el límite por parte de todos.

O se le avisa, o no va a votarle nadie.

Perseide escribió:O se le avisa, o no va a votarle nadie.

Claro, y encima puntuando para el underground.

sapir escribió:

Perseide escribió:O se le avisa, o no va a votarle nadie.

Claro, y encima puntuando para el underground.

   

Yo entiendo que ni para el underground. Para mí solo hay un relato ahora. Debería de avisarse al autor, en mi opinión.

Lo pero del primer relato es que podría dejarlo en 150 palabras, pero los artistas somos así.
m

Bueno, yo le he mandado este privado al autor:

Kupak escribió:xxxx, como sabes está causando revuelo el tema de la longitud de tu relato, te agradecería que revisases tu relato para que se ajuste a las 150 palabras, gracias.

un saludo

Tras recibir un burofax del nuevo representante del academicismo mas rancio me veo obligado a hacer el siguiente comunicado:
Asumi, y asi lo manifeste desde el primer momento, que al pulsar el boton de envio me desentendia completamente del relato. Les exprese con total claridad tanto al montador de gradas VIP como a su sustituto plenipotenciario que podian hacer con el relato lo que quisieran: publicarlo fuera de concurso, recortarlo hasta las 150 palabras, no publicarlo... Pero yo no iba a tocarle ni una coma. Ni lo voy a hacer ahora. Entendereis que depues de entrar aqui diciendo que lo que mas aprecio de un artista es la honestidad y la coherencia enarbolando la bandera del dadaismo no voy a soltar la bandera y bajarme los pantalones a las primeras de cambio.
almorvi

El relato es simpático, claro que puede acortarse y sería siendo simpático
Eso sí, ha proclamado su autoría desde antes de enviarlo y así no tiene gracia

Qué cansacio me das, Almorvi.

En mi opinión debería ser descalificado el relato, ni que lo recorte el administrador ni nada.

Perseide escribió:Qué cansacio me das, Almorvi.

En mi opinión debería ser descalificado el relato, ni que lo recorte el administrador ni nada.

Hombre, recortarlo no lo veo una opción, yo personalmente lo dejaría tal cual pero poniendo que está fuera de concurso y fuera del cuestionario de votos, si antes de las votaciones no se decide hago eso, qué os parece?