Ronda III.21 DEL MARAVILLOSO concurso del microrrelatismo. CERRADAS LAS VOTACIONES. GALA A LAS 22H

La frase: 


Una inspección sorpresa....










Bien, hemos sobrevivido hasta el domingo. Felicidades.



RELATOS A CONCURSO

1. ALBUQUERQUE

Una inspección sorpresa supuso mi debacle. No teníamos una sola cuenta cuadrada, faltaban unos millones en caja y además habíamos manipulado las amortizaciones anuales para no generar tanto beneficio. Estaba claro que yo iba a ser el cabeza de turco. Las leyes habían cambiado tanto que las propiedades ya no respondían por los actos de sus empleados. Vamos, que estaba jodido. Bajé al bar y me tomé dos cervezas. Salí de allí y me encaminé al coche. Debían ser las siete y media de la tarde. Cogí mi pequeña Glock de la guantera y subí temeroso las escaleras hacía la oficina. A esas horas los empleados ya se habían marchado a casa. Mi jefe seguía allí. Entré en su despacho sin llamar. Ted me miró sorprendido. Me senté frente a él, saqué la pistola y le volé la cabeza. Acto seguido, me disparé en la boca.




2- Plus de productividad

Una inspección sorpresa en la oficina el miércoles a las doce. Nos pillaron en pleno frenesí laboral. A mí leyendo el Marca, Ramón el Sport, Lourdes enfrascada en una partida del solitario spider y Manuel en intenso debate wasapero con su señora acerca del color de las nuevas cortinas para el salón. Los inspectores asintieron.
-Cumplen ustedes correctamente con sus tareas de funcionarios del Ministerio de Acción Pública.
Pero ni una mísera felicitación. ¡Como si fuera tan fácil estar toda la jornada haciendo nada!




3- Todo correcto.

Una inspección sorpresa, misión aleatoria clase C. Puse el móvil en modo avión y entré con Sánchez en el local vacío. Percibí el aroma característico del pan, la grasa, el queso y alguna salsa similar a la tártara. Tras el mostrador, un operario somnoliento fregaba el suelo preparando el cierre, delgado, con gafas, tipología: informático. Mientras Sánchez inspeccionaba el menú luminoso, comencé la aplicación del protocolo:
- Hola, quería un menú Big Mac para llevar.
- ¿De beber?
- Coca-Cola Pi.
- ¿Quiere patatas y bebida grandes por un euro?
- No gracias.
- Son 3,14 con la promoción, feliz navidad.
- Feliz navidad.
Transacción 3-14, todo correcto, pagué el importe exacto. Sánchez pidió un Happy Meal y retornamos al piso base.




4- Pánico en el Ministerio de Sanidad

Una inspección sorpresa en el restaurante el Buda Feliz terminó con la incautación de varios kilos de comida caducada, además de una botella de licor de la casa de un extraño color amarillo rojizo. La encontraron camuflada entre unas garrafas de salsa de soja envasadas en 1983. El objetivo real era esa botella. El inspector de sanidad Perales había tomado un chupito el lunes. El martes, observó que unos pelillos rojizos habían brotado en su reluciente calva. Ansioso, se terminó el mejunje al llegar a su despacho.
Un día después sólo se hablaba del orangután que había aparecido en el Ministerio de Sanidad. La policía lo había abatido, dada su actitud agresiva. Hay testigos que incluso aseguran que hablaba. Se espera una manifestación ecologista masiva en repulsa por estos hechos. 
Mientras tanto, el inspector sigue desaparecido. La policía cree que el orangután pudo haberlo matado, como en la famosa novela.





5- Juguetes






Una inspección sorpresa en la fábrica de Korvatunturi reveló elfos trabajando en jornadas de catorce horas por menos de un euro al día: desnutridos, agotados, probablemente muchos de ellos menores de edad. Durmiendo en camas calientes, por turnos, en el propio taller de juguetes. Nadie cantaba alegres villancicos. ¿Nadie? Él sí, el gordo patrón en pijama rojo: «¡oh, jojojo!», sujetándose su oronda panza, retrepado en su trineo mientras contabilizaba eurodólares. ¡La segunda fortuna del mundo!, según Forbes, un prohombre, un emprendedor, el orgullo nacional de Laponia. Un tío de puta madre que recientemente había comprado escáneres médicos para los menesterosos esquimales. Un filántropo, vaya, si leemos la prensa lapona.
La inspección sorpresa deparó muchas, pero nunca se supieron. La verdad fue acallada, la Navidad salvada. Y todos rieron felices: los niños con peluches Chicco, los padres con chaquetas Pull&Bear, las madres ocultando sus zurraspas con bragas de Calzedonia…
(...)
Hyvää Joulua!




6- Víctimas y verdugos ( y viceversa)

Una inspección sorpresa dio cuenta de que algo no iba bien del todo. Aunque el recuento de presos fue satisfactorio, el guardia de noche echó en falta la desgarbada figura de «Pasquines» en su celda, ocupada por un joven con cara de no haber roto un plato en toda su vida y por una anciana de ojos tristes.
Cosas peores se han visto, debió decirse para sí el carcelero.
Fue así, que la leyenda de «El Penal de los Inocentes» se forjó a finales de los años cuarenta. Y da cuenta de los enormes esfuerzos de aquellos muros por deshacerse de sus inmorales moradores, criminales que ni en su prisión eran bien recibidos. Sus víctimas volvían del Purgatorio para deshacerse de aquello que los retenía en su cárcel de almas; víctimas que ya nada tenían que perder, sino una brizna de tiempo de su recién estrenada eternidad.






7- La burocracia sentimental


Una inspección sorpresa era algo que sólo habíamos escuchado de boca de nuestros antecesores. Una leyenda, acaso un mito engrandecido por la tradición oral. Nadando, desde hacía décadas, en un océano de impresos y formularios, sellos y timbres, y con la jubilación pendiendo sobre nosotros cual espada de Damocles, habíamos perdido toda esperanza. 
Pero una mañana llegaron, inopinadamente, ella y él. Inspectores del Ministerio, aquellos seres mitológicos de nuestras fantasías, en carne y hueso. 
Y rescatamos con orgullo libros de cuentas ya amarillentos, carpetas polvorientas, presentamos mil albaranes y facturas. ¡Fue tan hermoso! Recuerdo incluso que en cierto momento ella me pidió copia compulsada de unos documentos. Con un estremecimiento de placer casi erótico pregunté: ¿por triplicado? 
Por supuesto, respondió. 
Y como un incendio a medianoche para un retén de bomberos, como una escalera de color para un tahúr profesional, viví la sublimación de nuestro oficio. Adrenalina en estado puro.




8- Un domingo por la mañana

Una inspección sorpresa de mi cuarto empezaba siendo eso, una sorpresa, y terminaba con una frase de odio lanzada por mi tío cuando encontraba cualquier regalo que me hubiera hecho mi verdadero padre, Quentin Compson. La única que recuerdo fue la última: "Nadie debería ser como tú". 
También recuerdo que era domingo. Uno de tantos domingos por la mañana en los que mi tío nos llevaba a mi madre y a mí a la entrada de la iglesia. Él nunca entraba, era de negros, por lo que el rato que duraba la misa era el único en el que mi madre y yo éramos felices junto a Quentin Compson. 
Aquel domingo, Quentin Compson, tan bueno como negro y tan negro como grande, notó que había llorado, como uno de tantos domingos por la mañana, y decidió que nunca más. Desde aquel día, los domingos que tú conoces fueron los míos.


9 El teatro bajo la arena

Una inspección sorpresa y ahí está lo que ellos esperaban: lo inaceptable en un mundo edificado sobre mentiras escrito en negro sobre blanco. En el horizonte, un resplandor de fuego seguido de una onda silenciosa que hace zozobrar los cables y alambres de los que saltan las alondras. Se soñó en muchas vidas, en esta también. Soñó con su reflejo en el ojo de las hienas, despojado de brazos y de lengua. Soñó también que si llovían cenizas sobre las camelias era mejor estar muerto.

El pelotón de fusilamiento cierra los ojos mientras él sonríe. Un momentáneo destello. Cae el teatro bajo la arena.






10 Cena para uno.

Una inspección sorpresa al corazón 277 AFM me confirmó todas mis sospechas. Tenía que ser uno de ellos y allí estaba. Era fácil de reconocer al inspeccionarlo. Para mí, claro.
Mientras el laboratorio estaba en silencio y la madrugada abrazaba a las soledades empecé a retirar capas de miocardio.
En su interior encontré un tabique longitudinal que separaba al corazón en dos partes: La izquierda y la derecha.
En cada una de estas partes había dos cavidades: Arriba las aurículas y abajo los ventrículos.
Las paredes de las aurículas eran mas delgadas que las de los ventrículos, pues su trabajo es menor que el de éstos. En cada aurícula encontré células de celos y tristezas.
En cada ventrículo encontré células de adulterio y venganza.
No cabía duda que era el corazón de mi primera mujer.
Sigilosamente guardé el corazón en un frasco y abandoné el laboratorio.
Mañana para cenar enterraría para siempre su recuerdo con patatas fritas y kétchup.


11 Sople aquí.

Una inspección sorpresa a la hora convenida se presentó en mi casa. Lo recibí con mis mejores enaguas y le hice pasar al dormitorio directamente, tenía un poso amargo en la mirada, casi ni me miró, ni al sofá de escay, ni a la cabra ni al legionario. Yo tampoco quería hablar, solo usarlo y tirarlo. Todo funcionaba correctamente, todo en su sitio. Ya no me tendría que preocupar del sexo hasta el próximo Año.



12 Plan quincenal

Una inspección sorpresa tenía esa mañana ocupada a toda la población de la colonia industrial más remota de la región oriental. Había sido anunciada conforme manda el reglamento, con quince días de antelación y con el mecanismo de publicidad previsto.
El mariscal Q paseaba a lomos de su corcel con los hombros erguidos y la mirada de una persona cansada. Detrás, el funcionario de tercera clase Z miraba a los lugareños con el aire displicente del que viene de la gran ciudad.
Mientras los soldados permanecían como siempre en posición de firmes, los funcionarios de bajo rango -perfectamente entrenados- realizaron su tarea con eficacia. A mediodía había terminado todo, los inspectores emprendieron el largo viaje de vuelta y todo el mundo volvió a sus quehaceres habituales.
Antes de irse, el funcionario Z dejó el aviso colgado del tablón consistorial. Quince días después volvería a repetirse el mismo ritual




13 La eternidad dura una semana.

Una inspección sorpresa del casero descubrió los cadáveres. Una mujer mayor, Encarna, murió de inanición durante una semana viendo descomponerse el cadáver de su hijo Ignacio. Aquejada de Alzheimer no podía moverse ni hablar. Su hijo murió de un ataque al corazón delante suyo. Buenos titulares y muestras de compasión.
Pero déjenme contarles algo. Hace veinticinco años Encarna y su hijo regentaban un orfanato. Toda la maldad y crueldad que podían soportar unos niños fue administrada por Ignacio a instancias de su madre. Ella miraba. Y gozaba. Mucho. 
Me costó tiempo y esfuerzo abrirme paso a través del laberinto mental de la vieja. Pero conseguí materializarme ante ellos como me habían visto por última vez. Con mi traje de domingo y la sangre cubriendo mis ciento veinte centímetros. Ignacio se agarró el pecho y balbuceó mi nombre. Y Encara, a pesar de su enfermedad, recordó. Ahora contemplaría eternamente el sufrimiento.




14 ¿Boletus?


Una inspección sorpresa es una cosa seria, pensó Teresa.
Si la madre superiora encuentra mi maceta con setas puedo tener problemas.
¡Será mejor que las esconda en otro lugar!.
No entiendo por que no nos dejan tener plantas en el convento…
¡son creaciones de dios! y además, que bonitas son con sus capuchas rojas y blancas.
Se escucharon entonces unos pasos en la distancia.
¡Ya viene! ¡Que hago!.¿¡Donde las escondo!?
Y así es como Teresa tuvo su primer contacto onírico con lo místico.







15 Tempus fugit




















18 Un guijarro en el tiempo

Una inspección sorpresa se encuentra atorada en el punto ciego de una aguja improbable. Se debate con denuedo y es desmentida en cada ocasión. Fragmentos de su frustración se escurren entre la cebada seca y rebotan en las orejas de una vaca próxima. Lenta de cuerpo, que no de entendederas, la vaca dirige su atención hacia el expresivo montón de paja y, sin rumiárselo dos veces, espanta a una mosca de un coletazo. 
La mosca se ha salvado por un pelo, pero no se siente especialmente afortunada. A decir verdad, se siente invencible; tanto como para volver a intentarlo. Una y otra... La perplejidad le golpea de pleno. La primera pregunta de su existencia se asoma justo para morir en las fauces de un gato. 
El gato ronronea agradecido, la vaca responde sin mucho entusiasmo y el montón de paja, relegado y sometido, suspira lamentos por lo que nunca fue.




19 El chip prodigioso



Una inspección sorpresa nos obligó a pasar a todos por el servicio médico. Nos  inocularon el chip habitual con su neurocirujana, su microbiólogo y … todos reducidos a micras, entusiasmados ante la idea de pasar hasta 16 horas dentro de nosotros. Ramón llevaba una mala época con las anfetaminas e Inma asumió que descubrirían lo del tumor en el hígado. Sin embargo a quien primero llamaron fue a mí. Mi corazón, dijeron, tenía un aspecto exterior tan extraño que debían seguir haciéndome pruebas. Es como si te lo hubiesen reventado completamente y  algunos órganos hubiesen urdido un plan para recomponerlo: ahora mismo parte de la sangre la bombean pulmones y riñones; eres un suceso anatómico único, continuaron, inquisidores. Apreté las mandíbulas, pensé en el último año viviendo contigo y mentí: “Problemas de pareja, ya sabe, tonterías”. 

grande, Elsa

con un par....

m

¿Y Papá Noel?

¿Ese puto gordo?

ale

Venga, mujer.

Spoiler:

salakov escribió:¿Y Papá Noel?

¿Ese puto gordo?

Vacaciones de 7 años y medio en Soto del Real.

Una inspección sorpresa del recto de santa claus reveló lo que todos intuían: dos kilos y medio en bolas de cocaína, condones para renos y un mechero del pub arny...

Elsanbenito escribió:La frase: 


Una inspección sorpresa que nos pilló cabalgando otras tres semanas....


No se pongan nerviosos y disfruten del viernes.....yo tengo lío, ya arreglaré esto mañana

ya te lo arreglo yo....que metalbert se mosquea....

m

Godofredo escribió:

salakov escribió:¿Y Papá Noel?

¿Ese puto gordo?

Vacaciones de 7 años y medio en Soto del Real.

Una inspección sorpresa del recto de santa claus reveló lo que todos intuían: dos kilos y medio en bolas de cocaína, condones para renos y un mechero del pub arny...

Joder qué bonito

Eloy escribió:

Godofredo escribió:

salakov escribió:¿Y Papá Noel?

¿Ese puto gordo?

Vacaciones de 7 años y medio en Soto del Real.

Una inspección sorpresa del recto de santa claus reveló lo que todos intuían: dos kilos y medio en bolas de cocaína, condones para renos y un mechero del pub arny...

Joder qué bonito

Se le acabó la impunidad al puto gordo

m señor escribió:

Elsanbenito escribió:La frase: 


Una inspección sorpresa que nos pilló cabalgando otras tres semanas....


No se pongan nerviosos y disfruten del viernes.....yo tengo lío, ya arreglaré esto mañana

ya te lo arreglo yo....que metalbert se mosquea....

m

Ahora sí que me ha llegado la inspiración! 

Objetivo para esta ronda: leer bien el relato de Elsan.

inspeccion sorpresa.

mmmm

ya s em eha jodido el prefabricado....a ver si la que viene....

metalbert escribió:

m señor escribió:

Elsanbenito escribió:La frase: 


Una inspección sorpresa que nos pilló cabalgando otras tres semanas....


No se pongan nerviosos y disfruten del viernes.....yo tengo lío, ya arreglaré esto mañana

ya te lo arreglo yo....que metalbert se mosquea....

m

Ahora sí que me ha llegado la inspiración! 

Y vosotros, ¿qué pensáis de los perros? ¿Funcionarán o serán un fracaso?

Lo pregunto porque mi coche ha perecido y estoy viendo auténticos chollos entre las ofertas de Amazon. Los de ojos lisérgicos me atraen, aunque he leído en los comentarios que son, digamos, un pelín fachillas. No debería importar, lo sé, pero ya que te pones a cabalgar, ¿por qué negarte la posibilidad de hacer porno? Como dice Axl: Si cuela, secuela. ¿O era precuela?
Otra cosa que me preocupa es el bajo rendimiento de sus cojones en la lluvia. Sí, es cierto que con píldoras PROG se puede paliar. El problema es que también los deja calvos. Y, francamente, yo no cabalgo un perro calvo ni aunque sea el mejor entrenador de la historia.


Puto foro y sus títulos subliminales.

¿La frase? Bien, supongo.
Un poco desmedido el entusiasmo de Hank y M, si me preguntas.

Por si no consigues desenredarte, te proporciono la siguiente banderola:

Bofu escribió:¿La frase? Bien, supongo.
Un poco desmedido el entusiasmo de Hank y M, si me preguntas.

Por si no consigues desenredarte, te proporciono la siguiente banderola:

Cojonuda

Una inspección sorpresa da lugar a múltiples consideraciones

Bueno, algo hay pero no sé si he tirado de calzador.

Tengo 333 relatos ya. Mañana cuelgo los 330 primeros. Bien. Para que metalbert no diga que si noséquédel3 y tal.

no se si me dara tiempo esta semana.
voy de culo.
Como lo sabia tenia un prefabricado.
Pero es 100% imposible de " calzar" con esa puñetera frase de inicio.

Anímense a escribir, que todos tenemos algo de espíritu inspector/auditor/crítico/tocapelotas (me dice el señor m que Sach no, aunque yo no tengo ni idea), y lo opuesto. 

Es una frase tan cómoda que mi pasado surrealista y erótico se avergüenza.
Además he puesto la frase fácil por vosotros, yo odio las inspecciones: tengo que hacer 5 de seguridad al año en mi curro y  a las fechas a las que estamos me quedan las 5 por hacer. 

 

Mi jefe me adora.  

Os quiero. Más cuando escribís. Mucho más. 


Hasta el miércoles andaré más liada pero colgaré los relatos cada noche. Y os recuerdo a tots que mañana ya es lunes. 

Eric Sachs escribió:no se si me dara tiempo esta semana.
voy de culo.
Como lo sabia tenia un prefabricado.
Pero es 100% imposible de  " calzar" con esa puñetera frase de inicio.

Mándamelo y te ayudo. En serio. Mi imaginación no conoce límites. Y aquí se forja uno una experiencia leyendo calzadores.....


Si es necesario cambio la frase. A los 330 que ya lo han mandado no les importará.

Elsanbenito escribió:

Eric Sachs escribió:no se si me dara tiempo esta semana.
voy de culo.
Como lo sabia tenia un prefabricado.
Pero es 100% imposible de  " calzar" con esa puñetera frase de inicio.

Mándamelo y te ayudo. En serio. Mi imaginación no conoce límites. Y aquí se forja uno una experiencia leyendo calzadores.....


Si es necesario cambio la frase. A los 330 que ya lo han mandado no les importará.

Yo te mando ahora uno solo con la frase de inicio y con poco más......espero un poco de tu magia a 150 palabras.....gracias
m

m señor escribió:

Elsanbenito escribió:

Eric Sachs escribió:no se si me dara tiempo esta semana.
voy de culo.
Como lo sabia tenia un prefabricado.
Pero es 100% imposible de  " calzar" con esa puñetera frase de inicio.

Mándamelo y te ayudo. En serio. Mi imaginación no conoce límites. Y aquí se forja uno una experiencia leyendo calzadores.....


Si es necesario cambio la frase. A los 330 que ya lo han mandado no les importará.

Yo te mando ahora uno solo con la frase de inicio y con poco más......espero un poco de tu magia a 150 palabras.....gracias
m

 Toda la puta vida igual

Una inspección sorpresa siempre es algo temible

Elsanbenito escribió:

m señor escribió:

Elsanbenito escribió:

Eric Sachs escribió:no se si me dara tiempo esta semana.
voy de culo.
Como lo sabia tenia un prefabricado.
Pero es 100% imposible de  " calzar" con esa puñetera frase de inicio.

Mándamelo y te ayudo. En serio. Mi imaginación no conoce límites. Y aquí se forja uno una experiencia leyendo calzadores.....


Si es necesario cambio la frase. A los 330 que ya lo han mandado no les importará.

Yo te mando ahora uno solo con la frase de inicio y con poco más......espero un poco de tu magia a 150 palabras.....gracias
m

 Toda la puta vida igual

pues ya no va a cambiar

mugu escribió:

Elsanbenito escribió:

m señor escribió:

Elsanbenito escribió:

Eric Sachs escribió:no se si me dara tiempo esta semana.
voy de culo.
Como lo sabia tenia un prefabricado.
Pero es 100% imposible de  " calzar" con esa puñetera frase de inicio.

Mándamelo y te ayudo. En serio. Mi imaginación no conoce límites. Y aquí se forja uno una experiencia leyendo calzadores.....


Si es necesario cambio la frase. A los 330 que ya lo han mandado no les importará.

Yo te mando ahora uno solo con la frase de inicio y con poco más......espero un poco de tu magia a 150 palabras.....gracias
m

 Toda la puta vida igual

pues ya no va a cambiar

Pues si puedo.....he cambiado mucho y sigo cambiando....
 
El humor a lo mejor me cuesta cambiarlo un poco más.....pero ser más gris es fácil.....

m

Koikila escribió:Una inspección sorpresa siempre es algo temible

Una inspección sorpresa nunca llega tarde.

m señor escribió:

mugu escribió:

Elsanbenito escribió:

m señor escribió:

Elsanbenito escribió:

Eric Sachs escribió:no se si me dara tiempo esta semana.
voy de culo.
Como lo sabia tenia un prefabricado.
Pero es 100% imposible de  " calzar" con esa puñetera frase de inicio.

Mándamelo y te ayudo. En serio. Mi imaginación no conoce límites. Y aquí se forja uno una experiencia leyendo calzadores.....


Si es necesario cambio la frase. A los 330 que ya lo han mandado no les importará.

Yo te mando ahora uno solo con la frase de inicio y con poco más......espero un poco de tu magia a 150 palabras.....gracias
m

 Toda la puta vida igual

pues ya no va a cambiar

Pues si puedo.....he cambiado mucho y sigo cambiando....
 
El humor a lo mejor me cuesta cambiarlo un poco más.....pero ser más gris es fácil.....

m

mmmm...haremos una inspección sorpresa para corroborar tus palabras

Preveo muchos relatos sobre estupefacientes.

mugu escribió:

m señor escribió:

mugu escribió:

Elsanbenito escribió:

m señor escribió:

Elsanbenito escribió:

Eric Sachs escribió:no se si me dara tiempo esta semana.
voy de culo.
Como lo sabia tenia un prefabricado.
Pero es 100% imposible de  " calzar" con esa puñetera frase de inicio.

Mándamelo y te ayudo. En serio. Mi imaginación no conoce límites. Y aquí se forja uno una experiencia leyendo calzadores.....


Si es necesario cambio la frase. A los 330 que ya lo han mandado no les importará.

Yo te mando ahora uno solo con la frase de inicio y con poco más......espero un poco de tu magia a 150 palabras.....gracias
m

 Toda la puta vida igual

pues ya no va a cambiar

Pues si puedo.....he cambiado mucho y sigo cambiando....
 
El humor a lo mejor me cuesta cambiarlo un poco más.....pero ser más gris es fácil.....

m

mmmm...haremos una inspección sorpresa para corroborar tus palabras

antes se llamaba berta, no te digo más. 

No me ha dado las llaves del cofre de los tesoros......pero a falta de relatos hasta esta noche que llega a casa.....un poco de su nuevo disco.....
Lo petaron el viernes, día jodido, tocaban los toy dolls en la ciudad, pero conciertazo.
m

Una inspección sorpresa en los armarios de la residencia "No mobiles allowed" se saldó con quince cuchillos oxidados, medio litro de cloroformo, tres ataques cardíacos y la desaparición del abuelo.

LITERATUIRA >>>> lo de salchipapa

Sugar Bug escribió:Una inspección sorpresa en los armarios de la residencia "No mobiles allowed" se saldó con quince cuchillos oxidados, medio litro de cloroformo, tres ataques cardíacos y la desaparición del abuelo.

m

molaría recopilar todos los abuelos en un doc para ver si es posible ordenarlos de algún modo... (que no)

Sugar Bug escribió:molaría recopilar todos los abuelos en un doc para ver si es posible ordenarlos de algún modo... (que no)

¿todos los abuelos o solo los del cuchillo? lo digo porque yo he hecho un par de abuelo....y uno de abuela.
m

m señor escribió:

Sugar Bug escribió:molaría recopilar todos los abuelos en un doc para ver si es posible ordenarlos de algún modo... (que no)

¿todos los abuelos o solo los del cuchillo? lo digo porque yo he hecho un par de abuelo....y uno de abuela.
m

hombre, los que entren en el mundo abuelocuchillo.

abuelocuchillo no son un grupo de postrock de esos de ahora que se ponen nombres raros? como chica y tornado y esas cosas...

Vaya rollo de ronda.

¡Administración diletante!

salakov escribió:Vaya rollo de ronda.

¡Administración diletante!

lunes 17:00 y ni un relato.

esto va pidiendo un paron navideño hasta despues de reyes me parece.

A ver... supongo que colgará algo más tarde, pero entiendo que la gente ande liada

Koikila escribió:A ver... supongo que colgará algo más tarde, pero entiendo que la gente ande liada

como todos...

Ya dijo que no podría colgar los relatos hasta la noche.
Paciencia, bastardos de la antorcha.

Bofu escribió:Ya dijo que no podría colgar los relatos hasta la noche.
Paciencia, bastardos de la antorcha.

¡¡Aquí todavía hace sol!!....


En serio es una semana complicada...

No me hagáis contestaros mal que os aprecio....

m

esta noche le pido las llaves del cortijo....pero vamos que no habéis escrito lo suficiente seguro....
no llegamos a 330 seguro.
m

Bofu escribió:Ya dijo que no podría colgar los relatos hasta la noche.
Paciencia, bastardos de la antorcha.

Torch Bastards!

me mola para banda sludge...

grande!!