RONDA 43 DEL MEJOR CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL SISTEMA SOLAR. Votaciones hasta las 21:00

Concurso de Microrrelatos ARF: Ronda 43

Reglas:

La frase de esta semana es:

Sólo se presentaron tres candidatos: doña Virtudes, el Yeti y un enano eremita





A VER OJOCUIDAO: EN ESTA RONDA SERÁN 150 PALABRAS SIN CONTAR LA (MAGISTRAL) FRASE PROPUESTA POR EL (EXCELSO) ADMINISTRADOR.
ES DECIR, MÁXIMO 163 CONTANDO LA FRASE.











Relatos a concurso:


1.- Mondo Freak
Solo se presentaron tres candidatos: doña Virtudes, el Yeti y un enano eremita.
Doña Virtudes era una mujer descomunal, y se notaba que aquella no era su primera experiencia perversa. Su mirada descubría a un ser que seguramente había ahogado a muchos hombres con sus enormes pechos. Su fealdad era tal que cien niños hubieran muerto al contemplarla.
El Yeti, enorme, blanco y poderoso, portaba ese día un tremendo casco coronado por dos tremendos cuernos de tosco marfil. Su aspecto era tremebundo; cuanto menos, acongojante.
El enano eremita, a pesar de su tamaño y deplorable aspecto, se mostraba seguro; ávido por experimentar probablemente uno de los últimos capítulos de su maloliente vida.
Y dio comienzo el casting. Y el caos interpretativo. A los pocos segundos, el enano murió aplastado bajo el trasero del Yeti, que intentaba devorar los pechos de la fea Virtudes, la cual osó engullir el devastador miembro del coloso blanco, muriendo ahogada en el intento…


2.- Vendetta
Solo se presentaron tres candidatos: doña Virtudes, el Yeti y un enano eremita, los tres con un amplio historial delictivo que complicaba la elección de un sicario para eliminar toda prueba de relación de la familia Aburto con el tráfico ilegal de hembras embarazadas.
Las sospechas del cabeza de familia parecían constatar los peores augurios, la trama habría sido descubierta, las hembras embarazadas de sangre palestina suponían la mayor traición a la sociedad hebrea, deslealtad que se pagaba con la muerte.
Los tiempos no estaban para bromas, el asesinato de Salomon era crucial para la supervivencia del clan, aunque de sangre sefardí, los Aburto mantenían una prudente distancia con la idea de supremacía judía que dominaba esta parte del mundo, las suculentas sumas de dinero lo justificaban todo salvo perecer en el intento.
Los candidatos se ofrecieron voluntarios a cambio de vengar el holocausto hebreo.


3.- Se busca dependienta en céntrica boutique
Sólo se presentaron tres candidatos: doña Virtudes, el Yeti y un enano eremita. Doña Virtudes así llamada por capricho de su madre, porque era más cerda que limpiarse las uñas con un palillo. Le gustaban los cirios más que a un nazareno. Por su parte, el enano eremita, madrileño y del Madriz, devoto de la Almudena y votante de Vox, hacía poco que había abandonado su retiro espiritual en Alcorcón. Se le veía desubicado.
—¿Por qué comen plástico las ballenas? —intentaba mantener una conversación elevada—. ¿Ej que son gilipollas?
El Yeti, a la sazón, bufaba, gruñía, rezongaba y se cagaba en la alfombra.
—¿Y usted por qué querría ser dependienta de Calzedonia? —hice el conato de preguntarle.
—¡Burf! —resopló en nepalí y se tiró un pedo, momento que aprovechó el enano para quejarse de los inmigrantes.
Qué desastre de proceso de selección. Doña Virtudes me empezó a mirar con sutil concupiscencia: me guiñó un ojo, me enseñó una teta.
Vaya, teníamos una ganadora.


4.- Himalaya; belleza natural
Sólo se presentaron tres candidatos: doña Virtudes, el Yeti y un enano eremita.
Visnú los miró.
—Para cuidar el Himalaya, hace falta fuerza, resistencia, alguien huraño y avaricioso.
Seis ojos se clavaron en el enano.
—Los tres cumplís, pero tú eres el de menos vello corporal y hay muy bajas temperaturas, marcha, te encomendare otro cuidado.
Cabizbajo volvió a su choza aislada, durante veinte días y trece noches.
—El guardián debe tener aspecto horrible para atemorizar y espantar a extraños de dudosas intenciones que puedan destruir el equilibrio natural.
Doña virtudes y el Yeti se miraron de arriba abajo. Ella le sonrió enseñando nuevas facciones, él ahogó un grito de terror y comenzó a llorar dándose cuenta de su destino.
—El puesto es suyo, señora
—Una última duda, señor Visnú, ¿lleva una flor de loto ahí debajo o se alegra de verme?
Una gota de sudor asomó por su frente acompañando una sonrisa nerviosa
—La belleza exótica me pierde, me recuerda a Varaji


5.- El circo de los horrores y la artista del hambre
Sólo se presentaron tres candidatos: doña Virtudes, el Yeti y un enano eremita. Los atributos de los dos últimos para formar parte del espectáculo circense eran incontestables, no así los de doña Virtudes. Recuerdo, que incluso ellos sonrieron cuando la mujer rechoncha y entrada en años se anunció como una “artista del hambre”. Muchos eran los circos que contaban con números de enanos o con el abominable hombre de las nieves, tal vez por eso dieron una oportunidad a doña Virtudes. Durante meses, Virtudes llevó a cabo su ayuno y fue consumiéndose dentro de su jaula, a veces bajo un sol radiante, otras bajo ventiscas y lluvia. Algunos opinaban que era su afán de protagonismo lo que le daba fuerzas, puesto que ponía más empeño en sus tareas de costura cuando el público era numeroso. Yo lo dudo, estuve entre la multitud cuando expiró y solo encuentro una explicación a la enorme calma que trasmitía su rostro: al fin había conseguido evitar aquello que tanto temía.


6.- Tres tristes troles
Sólo se presentaron tres candidatos: doña Virtudes, el Yeti y un enano eremita.
Doña Virtudes estaba llamada a ser el compendio de su nombre. Hija de Caridad, nieta de Esperanza y bisnieta de Fe, siempre se mostró descreída, cuitada y roñosa. No le quedaban arrestos para continuar con semejante incoherencia vital.
El Yeti era el hazmerreír de todos con sus inopinadas apariciones. Borrachos, pusilánimes y algún que otro fabricante de historias, eran sus únicos valedores. Ni los niños se asustaban al oír su nombre. ¿Cómo soportar tan dura afrenta?
El enano eremita no era tal. Bajito y solitario, punto. Ni una oración, ¿sacrificio? disfrazarse para dar rienda suelta a sus ansias libidinosas en el burdel del pueblo. Que lo descubrieran en un escarceo no sorprendió a nadie.
Partieron en pos de la princesa; doña Virtudes con ínfulas de madre , el Yeti soñando convertirse en «...la Bestia» y el enano...el enano follar.
Llegaron tarde. El dragón y la princesa jadeaban.
¡A la mierda!


7.- Primarias del PP
Sólo se presentaron tres candidatos: doña Virtudes, el Yeti y un enano eremita, y aun así todos sabían que lo harían mejor que sus antecesores.


8.- Paz en la Tierra
Sólo se presentaron tres candidatos: doña Virtudes, el Yeti y un enano eremita, o eso ponía al menos en el impreso de solicitud que tenía sobre mi mesa. Miré a mi secretaria, que se limitó a encogerse de hombros y señalar con la cabeza hacia la sala de espera. Me levanté y atisbé por la puerta entreabierta de mi despacho.
Efectivamente ahí estaban, sentaditos y formales, una mujer de luto riguroso haciendo calceta, el abominable hombre de las nieves con gesto aburrido y un enano con luenga y canosa barba, las patitas balanceándose en el vacío.
Cada año había ido a peor el tema. Como concejal de cultura y festejos, bien lo sabía, pero tampoco le di más vueltas. Quedaba una semana para Navidad y sólo se habían presentado esos tres engendros para el Belén Viviente. Y total, peor que los dos cochambrosos yonkis con la nancy sin ojos del año pasado, no iba a ser. Al enano habría que afeitarle, eso sí…


9.- Misión de audaces
Sólo se presentaron tres candidatos: doña Virtudes, el Yeti y un enano eremita. El plan era suicida, nadie más se atrevió a dar un paso al frente. La morsa frunció el ceño. Su voz aguardentosa sonó potente al pedir una ovación para los valientes, la respuesta fue un murmullo abatido.
Tuvieron poco tiempo para prepararlo. Buscaron inspiración viendo El desafío de las águilas, Doce del patíbulo o La guerra de las galaxias (petición del yeti). Finalmente optaron por el viejo truco del Caballo de Troya. Cuando los invasores metieron aquella extraña figura dentro del enorme zigurat volador firmaron su sentencia de muerte. Virtudes, despiadada con la ametralladora dirigió la ofensiva, el yeti repartió hostias como panes mientras el enano eremita silencioso y cabrón como solo puede serlo un enano eremita, llegaba al centro de mando y colocaba la carga para volarlo todo. Tuvieron tiempo de volver al hangar y subir a la cápsula de salvamento. Vivieron como héroes el resto de sus días.


10.- McChacado
Sólo se presentaron tres candidatos: doña Virtudes, el Yeti y un enano eremita. Ronald McDonald claudicó y decidió subir una foto a Tinder sin su ropa de trabajo.


11.- Mapaches Asesinos 3
Solo se presentaron tres candidatos: doña Virtudes, el Yeti y un enano eremita. The show must go on!, suspiró el Niño Polla, deglutiendo la cara amarga del porno: con sesenta años y aún apodado el Niño, enviagrado hasta las cejas y percutiéndose abuelas, marsupiales y cetáceos... Triste filmografía reciente: Fue a hacer caca y se topó con Chewacca, Mapaches Asesinos 2: Fort Mapache (7/10 en rottendildos), El Niño Polla y el camión de chirimoyas, ¡Hala, lo que calza ese Koala! ...
Los remiró. Si la cara es el espejo del alma, el culo más lampiño de los tres sería el del Yeti. Atraería al público: ¡Su debut ante las cámaras! Llevaba sus abominables credenciales colgando...
Pero tanto pelo lo espeluznaba.  
Enanos —de siete sexos y colores— tenía los huevos pelados de calzarse. Monjitas enanas habíanse cimbreado a pares en su cimbrel. Pero ¿eremitas? ¿En la gruta del eremita? ¡Burdo, previsible!
Suspiró. Solo quedaba Virtudes. Otra vez Virtudes…
¡En fin…!
- “Venga, desnúdate, mamá…”


12.- La comunidad
Sólo se presentaron tres candidatos: doña Virtudes, el Yeti y un enano eremita, así que tuvimos que empezar la partida sin dilación. El enano no quería salir de casa, decía que estaba bien, que no ganaría la partida, pero que prefería la meditación y la oración, cada vez que sacaba un cinco, no quería salir y bronca. El yeti, en ese caso siempre se reía y decía "yati lo dije" y se partía el culo, yo no sabía qué hacer, doña virtudes era la más profesional de todos, había ganado varios torneos de parchís en el colegio de sus hijos y se retiró en todo lo alto pero ahora no tenía otra cosa mejor que hacer y se animó.
Harto de insistirle en que tenía que salir, cansado de la risa y de los yate, de los nervios con la coletilla "esto es poco profesional" le di un golpe al tablero lanzando las fichas por el suelo.
- a tomar por el culo, jodidos vecinos de mierda, ni comunidad vertical, ni hostias...


13.- Delirios de grandeza, Moonraker, el peluche del Cthulhu y « hola como 'tamo».
Sólo se presentaron tres candidatos: doña Virtudes, el Yeti y un enano eremita. Dagobert Drax estaba cada vez más desesperado. Los planes de su bisabuelo Hugo Drax no habían salido bien. El complot para acabar con la población mundial y crear una raza superior en el espacio era imposible que saliera bien. Dagobert lo había pensado todo mucho mejor. La humanidad estaba condenada y él iba a salvarla. Pero todo había salido mal. ¿Cómo iba a repoblar la tierra si los únicos voluntarios para hacerlo eran doña Virtudes, el Yeti y un enano eremita? Completamente desconsolado Dagobert empezó a llorar, y a golpearse la cabeza contra las paredes de la celda, hasta que, una vez más, tuvo que ser reducido y drogado por los celadores. Cuando Dagobert despertó vio que le habían devuelto su peluche del Cthulhu. Y en la televisión volvió a escuchar el característico saludo del señor Barragán « hola como 'tamo» volvió a sonreír.


14.- MasterChef
Sólo se presentaron tres candidatos: doña Virtudes, el Yeti y un enano eremita. Jordi Cruz bufó. Cada vez le traían unos concursantes más frikis a MasterChef. Porque de doña Virtudes aún podía sacarse algo. Pero… ¿qué clase de platos podía cocinar un homínido gigantesco tibetano? ¿Y un tipo que vivía aislado en una cueva y que no alcanzaba los fogones?
Doña Virtudes no defraudó; sus migas de pastor eran excelsas. Pero la sorpresa fueron la ensalada de raíces y frutos del bosque del enano –exquisita- y el guiso de yak del abominable hombre de las nieves –delicioso-. Y eso que se quejaron de que, al no disponer de su preciada agua de manantial –el enano- y de la sal del Himalaya –el yeti-, no habían podido mostrar su arte culinario en todo su esplendor. Jordi y Pepe no dudaron en dar vencedores a los tres ex aequo, y Jordi se planteó seriamente contratarlos como stagiers  para su restaurante (sin cobrar).


15.- El hielo ardiente
Sólo se presentaron tres candidatos: doña Virtudes, el Yeti y un enano eremita. Misión complicada. Como todas las que solicita el Imperio bélico Thronell. Reactivar la central de energía Arnaletto. En los inhóspitos páramos de PalmKahl. Tierra regada con sangre de inocentes que se negaban a entregar su regalo sacro a unos foráneos. Thronell avasallaba imperios con la misma frialdad gélida que las montañas de PalmKahl.
Doña Virtudes, líder del grupo. Entrenada en la Escuela Militar Doña Reme. Yeti aportaría fuerza y se aclimataría al destino. El enano, Severson, se presentó al final. El imperio estaba seguro del éxito en sus gélidas colonias. Éxito que jamás conocerían. Severson era sangre de la sangre derramada en PalmKahl. Reactivarían la central. Llegarían a Thronell pero el imperio sucumbiría bajo la explosión de la energía que traería. Reactivarían la central y reactivaría la sociedad. Severson venía del hielo pero ardía bajo fuego de la venganza. Y esa llama arde con más vigor que cualquier energía conocida.


16.- Best seller
Sólo se presentaron tres candidatos: doña Virtudes, el Yeti y un enano eremita. Esperó en vano que apareciera alguien más y seguidamente pulsó el botón de despertar, para comprobar horrorizado que el programa de sueños literarios estaba defectuoso. El plazo de entrega se le venía encima y había tenido que soñar con tres frikis que no le servían para nada. Y menudos nombres tenían. ¿Quién va a enamorarse de alguien llamada Virtudes? un enano eremita era de lo más aburrido, ahí metido en una cueva sin hacer nada, y el Yeti... demasiado pelo... pero probablemente bien dotado... sí...podría ser. ¿Acaso no se enamoraba una mujer de un pez mudo en esa película?
El arrollador éxito de Amor en el techo del mundo no le pilló por sopresa. Sabía que, por lo general, el público tiene un gusto horroroso. Por si acaso, nunca reparó su vieja máquina de sueños.


17.- Guerra en el Sur
Sólo se presentaron tres candidatos: doña Virtudes, el Yeti y un enano eremita, eso nos dijo la gente del pueblo.
Pasamos esas navidades en Vestella del Río, sierra de Calerna, la niña y yo, el primer aniversario de la separación. Llegamos por la tarde por el camino de tierra y tras una ducha y una ligera merienda nos abrigamos bien y bajamos las bicicletas, empezaba a anochecer pero queríamos subir al pueblo. Fue cuando nos acercábamos, al principio un murmullo, después un grácil traqueteo, ya casi allí como el cantar de una vasija rebosante de agua, agua fresca, agua dulce. Al abrirse la plaza se nos reveló: bajo las tablas de lo que parecía un belén viviente, un Yeti disfrazado de San José con un tambor, un enano afeitado tocando la guitarra y una mujer mayor con zuecos envuelta en una túnica azul, trenzando una melodía, la canción más bella que jamás habíamos oído.


18.- Santo y Seña
—Sólo se presentaron tres candidatos: doña Virtudes, el Yeti y un enano eremita — susurró a través de la puerta.
—¿Se lavan mucho? — contestó una voz al otro lado.
—Cuando pasa el cometa Halley—concluyó
La puerta se abrió de golpe.
—Vaya mierda de contraseña que ha puesto el tío este. Si quería hacerla difícil no sé qué coño hace metiendo en ella a su madre a su perro y a su padre— masculló entre dientes.


19.- El viento es cortante en la sierra.
Sólo se presentaron tres candidatos: doña Virtudes, el Yeti y un enano eremita. Una ligera decepción recorrió la espina dorsal de Ezequiel Ordoñez. Seguramente, y lo habría reconocido en otras circunstancias, hubiese preferido otros candidatos: un perro, un sátiro o quizás el mismísimo Diablo. Aun así, como profesional que era, accedió a entrevistarlos. Aunque peculiar, su metodología daba buenos resultados. Las entrevistas se alargaban varios días, se regaban con abundante aguardiente, se envolvían en pesadillas de colores y sucias confesiones estrechaban lazos para siempre. Pasada una semana, ya que la premura le susurraba al oído, se decidió por el enano eremita, que aparte de tan valorada característica, disponía de otras muchas virtudes. El resto es historia, o debiera. Mucha literatura ha narrado los secuestros, violaciones, mutilaciones, decapitaciones y crímenes de Ezequiel “la bestia de la sierra” Ordoñez. Pero es desconocido por casi todos que sus acciones fueron ordenadas por un enano eremita que habitaba en el sótano de su cráneo.


20.- Se buscan aislados.
Sólo se presentaron tres candidatos: doña Virtudes, el Yeti y un enano eremita recién llegado de Dublín que respondía por Edwin.
Cada una de las pruebas, realizadas simultáneamente y con el método de doble ciego, arrojó el mismo resultado.
Las píldoras homeopáticas no sirven como aderezo para una tarta de cumpleaños. Quedan bien sobre chocolate negro pero no tienen buen sabor ni buen masticar.
Eso sí, como medicina son una estafa. Aunque eso, los científicos ya lo sabían.


21.- De vuelta
Sólo se presentaron tres candidatos: doña Virtudes, el Yeti y un enano eremita, nadie más quería resucitar ese día. Esperé otros veinte minutos antes de empezar el examen para los tres candidatos por si se presentaba alguien más. El proceso de aprobación de resucitados era infalible: hacía tiempo que no se colaba de vuelta ningún indeseable que fuese a hacerse presente a familiares, amigos, o antiguos amantes. Era un proceso tan objetivo y válido que yo sólo me ocupaba de que no hicieran trampas mientras intentaba aventurar quién de ellos ganaría. Nunca acertaba. Esta vez elegí al Yeti, aunque supiera que al Altísimo no le agradaba aclarar misterios. “Mientras sigan especulando, querido Pedro, seguirán creyendo”. Me acordaba de la familia de Bélmez, los chavales majetes de Belchite, de dos señoras de Ochate, del encantador Basajún... “Seguirán creyendo Pedro, y mientras crean, existiremos”.

qué bajón...

Joder!!

Hank escribió:qué bajón...

Arriba esos ánimos.

Yo ahí veo un menàge a trois curioso...

Brutal frase

Hacía tiempo que no se planteaba un comienzo estrambótico y estrafalario.

Vamos a pergeñar una ronda pasada de vueltas, va.




Quiero idas de olla, sexo muy chungo, deformidades, costumbrismo casposo, demencia...

Relatos truñotrónicos a discreción!!!

cuenta conmigo, Eloy... )

Hank escribió:cuenta conmigo, Eloy... )

borogis escribió:Brutal frase

Y espera que la vean m y el bicho


Espero envío desde Trevélez máximo el lunes.

BEST frase ever

Sugar Bug escribió:BEST frase ever

Eloy escribió:

Hank escribió:cuenta conmigo, Eloy... )

¿son 150 palabras + frase inicial?

gracias

Maravillossíssssima frase.
Muchísimas felicidades Eloy, qué superclase.

Esta ronda promete!!!

Hank escribió:

Eloy escribió:

Hank escribió:cuenta conmigo, Eloy... )

¿son 150 palabras + frase inicial?

gracias

Sí, creo que en este caso mejor...


Lo pongo en la primera página.

Elsanbenito escribió:Maravillossíssssima frase.
Muchísimas felicidades Eloy, qué superclase.

Esta ronda promete!!!

Sabía que te gustaría

Un senyor de Puerto Rico
al balcó tenia un lloro
de rica ploma i bon pico:
un lloro dels que fan oro,
dels lloros que costen pico.

Un veí seu, que era moro,
de Tetuan, va rebre un mico.
Amarra aquest mico, el moro,
al balcó, quedant el lloro
a l'altre, però lluny del mico.


Mes tan i tan xerrà el lloro,
que un dia s'empipa el mico,
i amb rabiós alè de toro
l'embesteix. S'amaga el lloro,
trenca la cadena el mico,

salta a la gàbia del lloro,
surt el lloro, pica al mico,
xiscla el mico, xerra el lloro
i, amb l'esvalot, surt el moro.
I el senyor de Puerto Rico .

- Per què no tanca el seu lloro?
- Per què no amarra el seu mico? -
Exclamen els dos fent coro,
volguent l'un agafar el lloro
i estirant-li, l'altre, el mico.

Cau el mico sobre el lloro.
El lloro li clava el pico.
Reganya les dents el mico
i, esverat, mossega el moro
i el senyor de Puerto Rico.

Aquest renega del lloro,
prometent matar el mico,
mentre que, furiós, el moro
provoca l'amo del lloro
i embesteix a lloro i mico.

Cap amunt s'enfila el lloro,
cap avall s'escorre el mico
i, faltant tots al decoro,
agarrats queden el moro
i el senyor de Puerto Rico.

- ¡Ay, moro, si pierdo el loro!
- li diu el de Puerto Rico.
Replica, cremat, el moro:
- Pagaràs ben car el lloro,
oh, cristià!, si es perd el mico.

Creix el brogit; vola el lloro,
cau al carrer sobre el mico...
Burrango el de Puerto Rico,
veient-se amb perill el lloro,
altre volta sobre el mico!

Es desfà com pot del moro.
Entra i pega un tiro al mico,
però l'erra i mata el lloro.
Cau desmaiat. Riu el moro
i fuig a buscar el mico.

Eixerit, retorna el moro
amb el lloro mort i el mico.
Auxilia el de Puerto Rico...
I després li envia el lloro
amb una carta, pel mico,

que diu: "Seis onzas en oro
per l'atemptat contra el mico,
d'un cristià reclama un moro.
Guardi's, dissecat, el lloro.
Pagui'm ara, a mi, aquest pico".

Veu això l'amo del lloro.
Es tira damunt del mico.
Mata el mico, mata el moro,
i, mort moro, mico i lloro,
fa un farcell... i a Puerto Rico!

Anònim, segle XIX

gracias, es que sino la frase se come gran parte de la extensión del relato... thanxxx

Hank escribió:gracias, es que sino la frase se come gran parte de la extensión del relato... thanxxx

Eloy escribió:Hacía tiempo que no se planteaba un comienzo estrambótico y estrafalario.

Vamos a pergeñar una ronda pasada de vueltas, va.




Quiero idas de olla, sexo muy chungo, deformidades, costumbrismo casposo, demencia...

Relatos truñotrónicos a discreción!!!

Quitando ideas ya

Eloy escribió:

Hank escribió:

Eloy escribió:

Hank escribió:cuenta conmigo, Eloy... )

¿son 150 palabras + frase inicial?

gracias

Sí, creo que en este caso mejor...


Lo pongo en la primera página.

Excelsa administracion estrambotica

Frases sin sentido a bote pronto

habrá que estrujarse el bendito cerebro...

¡Gran frase! Ni puta idea de lo que hacer con ella...

jajajaja

Joder qué bizarrada.

Toro escribió:

Eloy escribió:Hacía tiempo que no se planteaba un comienzo estrambótico y estrafalario.

Vamos a pergeñar una ronda pasada de vueltas, va.




Quiero idas de olla, sexo muy chungo, deformidades, costumbrismo casposo, demencia...

Relatos truñotrónicos a discreción!!!

Quitando ideas ya

Maravilloso. Es lo que quería, algo así. Me voy a tirar a la piscina de la fantasía. Alguien tiene lsd a la venta?

salakov escribió:Joder qué bizarrada.

Y da gracias que me he dejado fuera a Cthulhu y el señor Barragán

Eloy escribió:

salakov escribió:Joder qué bizarrada.

Y da gracias que me he dejado fuera a Cthulhu y el señor Barragán

jajajaja

salakov escribió:Joder qué bizarrada.

Como defensor del lenguaje correcto, te refieres a que valentía tiene Eloy no?

Elegí un mal día para volver a escribir un micro

JCRZ escribió:

salakov escribió:Joder qué bizarrada.

Como defensor del lenguaje correcto, te refieres a que valentía tiene Eloy no?

sasto...

FdC

Casting para Bizarre Sex Adventure Vol. III

Sólo se presentaron tres candidatos: doña Virtudes, el Yeti y un enano eremita

Estoy deseando de leer las idas de pinzas que se van a presentar.

Anda que

No sé qué hacer con el enano eremita...

salakov escribió:No sé qué hacer con el enano eremita...

Que beba y que hable.

Sugar Bug escribió:

salakov escribió:No sé qué hacer con el enano eremita...

Que beba y que hable.

Melofo.

FdC

Casting para Ciudadanos-Castro Urdiales

Sólo se presentaron tres candidatos: doña Virtudes, el Yeti y un enano eremita. Los otros dos eran maniquís.

Spoiler:

Nota ‘ad hoc’: ¿no os pasa que odiáis instintivamente, de una forma natural, profunda y primigenia, a hombres con un pantalón amarillo, mostaza, camel o su puta madre?

salakov escribió:No sé qué hacer con el enano eremita...

Acarícialo

RegSound escribió:Estoy deseando de leer las idas de pinzas que se van a presentar.

La cosa pinta mal. Lo único que se me ha ocurrido hasta ahora incluía un juego de palabras para viejunos con Yeti Missiego

Eloy escribió:

salakov escribió:No sé qué hacer con el enano eremita...

Acarícialo

Creo que no se refería a «ese» enano eremita.

Maravillosa frase....
m

m señor escribió:Maravillosa frase....
m

Por supuesto

mugu escribió:

Eloy escribió:

salakov escribió:No sé qué hacer con el enano eremita...

Acarícialo

Creo que no se refería a «ese» enano eremita.

FdC

alcoholivos casi anónimos

Sólo se presentaron tres candidatos: doña Virtudes, el Yeti y un enano eremita. Los otros siguieron bebiendo sin decir nada.

Alcoholivos

Fascinante

Eloy escribió:Alcoholivos

Fascinante

Aceitoso