Ronda 45 del fabulástico concurso de microrrelatos de administración lamentable: ¡ESTAMOS DE GALA!

David Z. escribió:En segunda posición, con 19 puntazos, la carrera más divertida desde



El señor Bofu, con su magnífico

21. Quiero ser una alita de pollo

No tenía previsto ganar la carrera de los cien metros. Era el plusmarquista mundial, cierto, y su preparación, tanto física como mental, rozaba la perfección para luego besarla. Sin embargo, algo en la actitud del juez de salida le inquietaba en grado obtuso. No se trataba de los espasmos faciales, ni del sudor alcoholizado que los bañaba; todos esos bastardos eran más raros que un japonés pertiguista. Tampoco le molestaba que hubiese optado por un miriñaque en lugar de las enaguas oficiales; el balanceo de la falda resultaba coqueto a la par que modoso. No, era la forma desprovista de cualquier sentimiento que tenía de lamerle la coronilla. Se sentía confuso, usado, y solo ligeramente excitado. Por si fuera poco, el resto de corredores, reunidos en círculo acosador, le lanzaban miradas sedientas y voces satisfechas. Desesperado, buscó auxilio en el cielo recortado. Cegado por el resplandor armadillo, se abandonó a lo improvisto.

El armadillo no es un color

El maremágnum de langostas no fue óbice para que de todos los pecados, nos quedasen de purgar 2 y siguiese habiendo plagas, y un kebab de oso cuando ninguno de nosotros habíamos nacido ni el coronel Aureliano Buendía, ante el pelotón de fusilamiento en aquel lugar de la Mancha de cuya clave wifi no quiero acordarme, hubiese aún dicho esta boca es mía, este cura no es mi hijo o este kebab no es de oso y, como no tenía previsto ganar el maillot armadillo, lo perdió.


Quiero ser una alita de pollo

No tenía previsto ganar la carrera de los cien metros. Era el plusmarquista mundial, cierto, y su preparación, tanto física como mental, rozaba la
perfección para luego besarla. Sin embargo, algo en la actitud del juez de salida le inquietaba en grado obtuso. No se trataba de los espasmos faciales, ni del sudor alcoholizado que los bañaba; todos esos bastardos eran más raros que un japonés pertiguista. Tampoco le molestaba que hubiese optado por un miriñaque en lugar de las enaguas oficiales; el balanceo de la falda resultaba coqueto a la par que modoso. No, era la forma desprovista de cualquier sentimiento que tenía de lamerle la coronilla. Se sentía confuso, usado, y solo ligeramente excitado. Por si fuera poco, el resto de corredores, reunidos en círculo acosador, le lanzaban miradas sedientas y voces satisfechas. Desesperado, buscó auxilio en el cielo recortado. Cegado por el resplandor armadillo, se abandonó a lo improvisto.

Rhonda escribió:Ha ganado David otra vez presumo.

Elsanbenito escribió:

Spoiler:

Stoneheart escribió:Fan de Bofu one more time.

David Z. escribió:Y lo divertido del de Bofu es que me mandó 2 relatos para publicar, el primero a modo de broma según lo que yo le había indicado (¡encima de que me sigue la corriente, voy y lo ignoro) y para servir como intro al segundo, pero como soy un memo integral no lo entendí y no lo publiqué. Ahora que a la vista de los resultados, ni tan mal. Aquí va lo que debería haber sido:

El armadillo no es un color

El maremágnum de langostas no fue óbice para que de todos los pecados, nos quedasen de purgar 2 y siguiese habiendo plagas, y un kebab de oso cuando ninguno de nosotros habíamos nacido ni el coronel Aureliano Buendía, ante el pelotón de fusilamiento en aquel lugar de la Mancha de cuya clave wifi no quiero acordarme, hubiese aún dicho esta boca es mía, este cura no es mi hijo o este kebab no es de oso y, como no tenía previsto ganar el maillot armadillo, lo perdió.


Quiero ser una alita de pollo

No tenía previsto ganar la carrera de los cien metros. Era el plusmarquista mundial, cierto, y su preparación, tanto física como mental, rozaba la
perfección para luego besarla. Sin embargo, algo en la actitud del juez de salida le inquietaba en grado obtuso. No se trataba de los espasmos faciales, ni del sudor alcoholizado que los bañaba; todos esos bastardos eran más raros que un japonés pertiguista. Tampoco le molestaba que hubiese optado por un miriñaque en lugar de las enaguas oficiales; el balanceo de la falda resultaba coqueto a la par que modoso. No, era la forma desprovista de cualquier sentimiento que tenía de lamerle la coronilla. Se sentía confuso, usado, y solo ligeramente excitado. Por si fuera poco, el resto de corredores, reunidos en círculo acosador, le lanzaban miradas sedientas y voces satisfechas. Desesperado, buscó auxilio en el cielo recortado. Cegado por el resplandor armadillo, se abandonó a lo improvisto.

11. El peso de la gloria (DAVID Z.)

No tenía previsto ganar la Varita de Oro del VI Concurso de Prestidigitación Improvisada de Leganés, categoría Hechiceros Alevines, pero ahí estaba, a un paso de la gloria.

En primera ronda humilló al Mago Merlón y sus 10 conejos blancos sacándose de la chistera un cocodrilo albino: adiós conejos, adiós mago. Adiós también a la mitad del jurado, antes de conseguir calmar al cocodrilo con una canción de Enya.

Después fue Papandujo el que mordió el polvo: su “mujer cortada en dos” no pudo ser recompuesta y murió desangrada. El brujo fue descalificado.

No tenía previsto ganar y no ganó: en la final, seguro de sí mismo, materializó un piano de cola en caída libre sobre su rival, quien, un segundo antes del impacto, logró por primera vez en la historia el cambio total de mentes. Murió aplastado mientras su propio rostro, que ya no era suyo, le sonreía.

Sugar Bug escribió:Tremendo el boli de elsan, lastima que los undeeground ya están durmiendo .

Elsanbenito escribió:

David Z. escribió:

Y para terminar, en primera posición, con 26 puntos:

11. El peso de la gloria (DAVID Z.)

No tenía previsto ganar la Varita de Oro del VI Concurso de Prestidigitación Improvisada de Leganés, categoría Hechiceros Alevines, pero ahí estaba, a un paso de la gloria.

En primera ronda humilló al Mago Merlón y sus 10 conejos blancos sacándose de la chistera un cocodrilo albino: adiós conejos, adiós mago. Adiós también a la mitad del jurado, antes de conseguir calmar al cocodrilo con una canción de Enya.

Después fue Papandujo el que mordió el polvo: su “mujer cortada en dos” no pudo ser  recompuesta y murió desangrada. El brujo fue descalificado.

No tenía previsto ganar y no ganó: en la final, seguro de sí mismo, materializó un piano de cola en caída libre sobre su rival, quien, un segundo antes del impacto, logró por primera vez en la historia el cambio total de mentes. Murió aplastado mientras su propio rostro, que ya no era suyo, le sonreía.

Clarísimo e intolerable tongo. Pucherazo, corrupción, nepotismo y halitosis. Estoy por impugnar las votaciones.

Elsanbenito escribió:

Spoiler:

m señor escribió:

Sugar Bug escribió:Tremendo el boli de elsan, lastima que los undeeground ya están durmiendo .

¿Te guardo uno?
m

Sugar Bug escribió:

m señor escribió:

Sugar Bug escribió:Tremendo el boli de elsan, lastima que los undeeground ya están durmiendo .

¿Te guardo uno?
m

Con el disco que aún no he comprado?

Sugar Bug escribió:Que desastre de administración.

Bofu escribió:ante el pelotón de fusilamiento en aquel lugar de la Mancha de cuya clave wifi no quiero acordarme

Rhonda escribió:Se veía de venir.

David Z. escribió:

Sugar Bug escribió:Que desastre de administración.

¡Lo prometido es deuda! : )

Ahora en serio, lo siento, es la primera vez, me he equivocado y no volverá a ocurrir. Y por cierto, que sin borogis nasti, que todo lo que ha salido bien lo ha hecho él, yo solo he hecho el canelo un poco. Si no fuera por él, aún estoy contando con el ábaco, llevándome una y quitándome los calcetines para tener dedos suficientes...

m señor escribió:

David Z. escribió:

Sugar Bug escribió:Que desastre de administración.

¡Lo prometido es deuda! : )

Ahora en serio, lo siento, es la primera vez, me he equivocado y no volverá a ocurrir. Y por cierto, que sin borogis nasti, que todo lo que ha salido bien lo ha hecho él, yo solo he hecho el canelo un poco. Si no fuera por él, aún estoy contando con el ábaco, llevándome una y quitándome los calcetines para tener dedos suficientes...

Naaaaa......tranqui.....ha molado mucho.
m

David Z. escribió:

Sugar Bug escribió:Que desastre de administración.

¡Lo prometido es deuda! : )

Ahora en serio, lo siento, es la primera vez, me he equivocado y no volverá a ocurrir.

Sugar Bug escribió:Pidiendo turno para ser otro gran dominador del concurso.

tacitus escribió:

Sugar Bug escribió:Pidiendo turno para ser otro gran dominador del concurso.

El delfin

Stoneheart escribió:No recuerdo si le di dos o uno pero victoria merecida. A ver esa frase, que tengo ganas de patear wifis. Buenas noches.

Troy Mc Clure escribió:Creo que no he votado fatal, la próxima vez lo haré peor

Por cierto, muy emocionado con llevarme puntos en mi debut. Creo que mi Nick había existido por aquí, pero no debía ser yo (consciente)

La próxima me llevaré el rosco

Kupak escribió:Bueno, gran ronda, de las mejores que recuerdo de la tercera temporada, descansen ustedas.

David Z. escribió:Ahora es cuando Boro ve las actas dice "noo, idiota, lo has mirado mal, va al revés..."

¡Gracias por los votos! Me hace ilusión, oye. Hay nivel y es un honor participar y recibir votos. Es un placer ser parte de este grupo de relatistas, sois la leche.

Eso sí, lo de que el premio sea administrar la ronda es una inocentada estupenda, ¿eh? Sois unos salaos...

Salud,
z

David Z. escribió:Ahora es cuando Boro ve las actas dice "noo, idiota, lo has mirado mal, va al revés..."

¡Gracias por los votos! Me hace ilusión, oye. Hay nivel y es un honor participar y recibir votos. Es un placer ser parte de este grupo de relatistas, sois la leche.

Eso sí, lo de que el premio sea administrar la ronda es una inocentada estupenda, ¿eh? Sois unos salaos...

Salud,
z