El mejor post del dia

RHEINGOLD escribió:A estas alturas todos lo habeis visto pero merecía estar aqui.
Y que sirva de enseñanza, nunca confieis en una rana, y menos si mide 2 metros.

Atabal en el hilo del coronavirus:

Acabo de batir mi récord de humillación pandémica. Estoy en el basket. Regalaban entradas y aquí hemos venido unas cuantas familias de la ikastola. Pues la mascota, en uno de sus paseos por las gradas, me ha exigido que me suba la mascarilla. Sí, amigos, me ha llamado la atención una puta rana. Yo no puedo más. Adjunto foto de mi nuevo archienemigo.

atabal escribió:

Attikus escribió:Me acabo de cruzar con Indurain. Iba en bici y con mascarilla.

Sería Prudencio. 

locovereas escribió:

atabal escribió:

Attikus escribió:Me acabo de cruzar con Indurain. Iba en bici y con mascarilla.

Sería Prudencio. 

RHEINGOLD escribió:A estas alturas todos lo habeis visto pero merecía estar aqui.
Y que sirva de enseñanza, nunca confieis en una rana, y menos si mide 2 metros.

Atabal en el hilo del coronavirus:

Acabo de batir mi récord de humillación pandémica. Estoy en el basket. Regalaban entradas y aquí hemos venido unas cuantas familias de la ikastola. Pues la mascota, en uno de sus paseos por las gradas, me ha exigido que me suba la mascarilla. Sí, amigos, me ha llamado la atención una puta rana. Yo no puedo más. Adjunto foto de mi nuevo archienemigo.

freakedu escribió:

Rikileaks escribió:

freakedu escribió:

Stoner escribió:

Rikileaks escribió:

freakedu escribió:

de qué hilo sale esta maravilla?

Rikileaks escribió:

Stoner escribió:

Rikileaks escribió:

freakedu escribió:

de qué hilo sale esta maravilla?

Te pongo desde aquí pa darle un poco más de contexto

https://www.foroazkenarock.com/t57070p450-criptodivisas-bitcoins-y-tal#10014623

albichuela escribió:Pues acababa de llegar a Hyderabad hace ahora unas 7 semanas y dije, bueno, habrá que ir al cine, que los butacones del abuelo reclinables siempre merecen la pena. Es de las pocas actividades que uno puede afrontar con garantía de éxito en este país.

El covid, obviamente, ha hecho estragos en los centros comerciales de India. Sin embargo, los cines son algo que sigue funcionando. Aunque sea en la azotea de un c.c. de 7 plantas completamente abandonado, ahí tienes tus escalators y la planta de cine a toda máquina. El resto abandonado como en mitad de una emergencia nuclear.

Pero vayamos al principio: ese día era Dusshera según me informó Yadav (mi intérprete de las costumbre locales). Dusshera es una festividad centrada en las mujeres que consiste, básicamente, en llenar de mierda un estanque, previamente bendecida mediante bailes rituales femeninos al son de trompetillas y un sistema de luces no apto para epilépticos.

Un par de fotos para ilustrar:

Spoiler:

Pues eso, que llevaba cuatro días comiendo lo que pillase en cualquier puesto callejero despertando recuerdos gustativos y, como era ya media tarde y tenía hambre, continué con la rutina y me pedí un menú de dosa y alguna cosa más para ver el espectáculo. Estuvimos allí un ratillo, hice las fotos, respondí al millón de preguntas de rigor, me bendijeron con bailes como a un centro floral más y llegados a un punto en el que ya uno se cansa de ser el mono de la fiesta, me fui a casa.

Acababan de estrenar la de 007 y había sesión golfa. A mí, que no sabía cuánto duraba, empezarla a las 11 me pareció bien. Así que bajé a la calle y, antes de poder pedir un taxi, un influencer youtuber vio un blanquito y le faltó el tiempo para ofrecerse a llevarme hasta el cine en su moto. Allá que fuimos sin mayores percances, más allá de ver un vídeo completo y suscribirme durante los 30 segundos que tardó en irse a su canal, y me encontré con el panorama antes descrito. Claro, hay que subir hasta la séptima planta sin perder la fe. Pero bueno, llegué y allí estábamos cuatro y el del tambor.

A mitad de peli paran la proyección para venderte helados, sandwitches de pollo con jalapeños y, en general, puro infierno culinario. Me pedí lo mío y aproveché para ir al baño a mear, de forma que a la vuelta, este pequeño ejercicio me permitió detectar que mis tripas estaban juguetonas. Aquí tendría que explicar la herencia genética que me ha legado mi familia paterna en lo tocante al aparato digestivo, pero voy a avanzar, mejor, que si no me queda muy largo. Previendo lo que venía, decidí esperar a que terminara la peli para volver al baño antes de volver a casa siendo así que, al acabar, cerraron la puerta por la que había entrado y nos redirigieron directamente a las escaleras de evacuación para salir del edificio.

Total que 2am en la puta calle, con un apretón del copón y a 35 minutos andando de mi casa en una zona no apta para peatones (como toda India, vaya, pero ahí especialmente). Voy a pedir un taxi, me digo. Descargo la app, meto los datos de la tarjeta, busco la ubicación del hotel y descubro otra de las consecuencias del covid: la oferta de conductores se ha visto reducida en un 70% conforme han ido cayendo de inanición y sólo trabajan cuándo y dónde les sale de la polla. Obviamente, las 2am, lejos de sus casas, no es ni dónde ni cuándo les sale de la polla trabajar. Así que voy a tener que ir a casa andando. No hay problema, aún me queda algo de batería. ¿Como para media hora de pateada? Yo creo que sí. Venga, google, dime por dónde. Y google me manda por un callejón.

Afronto el callejón y empiezo a ver siluetas oscuras por los laterales. Esto está petado de perros. Yo, en India, me meto con lo que quieras. Con lo que quieras excepto con los perros, que de día son asquerosos pero de noche, además, se agrupan en bandas y compiten por controlar territorios. Y menos apestando a Sandwich jalapeño.

Media vuelta, doblo esquina, echo una meadita para reducir presión y reconsulto a google. Solución: ir andando por un flyover que está a 15 minutos, a lo largo de una especie de M30. El recorrido se alarga a los 45 minutos y, una vez en el flyover, ya no hay marcha atrás. Pero hay farolas. Y quizás pase un rickshaw que me pare. Vamos a ello.

Nada más echar a andar veo que la situación se está agravando a marchas forzadas. No sé si sufrís de apretones, pero en cosa de 5-10 minutos empiezo a padecer unos retorcijones acojonantes. Cada vez más encorvado, con los brazos cruzados, conforme me empiezan a temblar las piernas y todo el resto del cuerpo a consecuencia de concentrar toda mi fuerza en un único punto, me doy cuenta de que no voy a llegar hasta casa. Es imposible.

Empiezo a valorar alternativas: ¿los bajos de un edificio de viviendas? no, hay seguratas, que ahora entiendo por qué; ¿una bocacalle? no, porque no hay farolas y no me expongo a que un chucho me muerda mis desnudas,colgantes e indefensas pelotas; ¿en el propio arcén de la carretera expuesto a todos los coches que pasen? pues mira, casi que lo mismo me da y, si ando un poco, igual encuentro algo que me oculte. Efectivamente, avanzando a rachas, doy con algo que una vez fue un coche pero cuando me acerco, detecto movimiento y ojos debajo. Son ratas como niños pequeños. Descartado.

De pronto caigo: en la trasera de un local comercial. No hay seguridad, habrá luz, perímetro tapiado antifauna y estará limpio. Lo tengo. Localizo uno y, ya en las últimas, avanzo por el lateral prácticamente arrastrándome contra la pared. Al final resulta que no hay trasera, sólo lateral y se me ve desde la calle. Pero yo ya no doy más de mí. Me tiro contra la esquina, apoyo la espalda en la pared, me bajo los pantalones y me sale un pedaco estratosférico. Y ya.

No me lo puedo de creer. Acabo de ganar 10 minutos, me digo mientras me recompongo. Este no es el final, más te vale que encuentres una solución rápido. Así que con el subidón del momento y la capacidad para moverme recuperada vuelvo a la carretera y me avalanzo sobre la primera moto que se aproxima. Sir! Can you dride me? Please? Yes, of course, where are you going? No fucking idea, but I'll let you now on the way, I'm in a hurry. Sure, let's go!

Llegué a tiempo. Just like honey.

David Z. escribió:Después de varios meses observando estos hilos y tomando notas, creo poder presentar algunas conclusiones.

Por lo que he visto, el forerus sexualis se divide en dos categorías: hembriaceptantis atabalis y peguijerus raskalbulis. Es necesario establecer unos modos de identificación, para lo que ponemos a disposición del foro estas conclusiones preliminares:







Sería necesario establecer tipologías más adecuadas, pero entretanto, podemos ofrecer unas sintonías, un a modo de himnos para cada equipo mortalmente enfrentado. De momento empezamos con el Equipo Atabal:


El Xavea dice sí
(música de Dos Gardenias)


El xavea dice sí, con ello quiere decir
te follo, te aprieto, mi vida,
ponle toda tu atención porque es un recio varón,
salido,

El xavea dice sí, y le doy mi bendición,
y un beso,
esos besos de Anabel, y que jamás te quitarás
con el calor de otra mujer…

A tu lado está atabal,
y los demás, porque son tu fiel equipo,
y hasta creerás,
que te dirán, pajero,
pero si al buscar placer el xavea dice no,
me muero,
es porque él ha adivinado, que eso es un dromedario,
porque no es una mujer…


VILLANCICOS

¡Dale dale dale, dale a la morena,
dale dale dale, aunque no esté buena!


Esta noche hemos venido
a jugar con la Pantoja
si alquien dice que él no juega
sácale tarjeta roja,

¡Dale dale dale, dale a la morena,
dale dale dale, aunque no esté buena!

Esta noche hemos venido
a jugar con Anabel
si alquien dice qué el no ha sido
le quitamos el carné

¡Dale dale dale, dale a la morena,
dale dale dale, aunque no esté buena!

A este foro hemos venido
a seguir a nuestro líder
y a frotarnos bien el pito
para ver cuánto mide,

¡Dale dale dale, dale a la morena,
dale dale dale, aunque no esté buena!

Esta noche hemos venido
a por la Mala Rodríguez
y a lo que diga Xavea,
ya veremos quién le sigue…

¡Dale dale dale, dale a la morena,
dale dale dale, aunque no esté buena!

A este foro hemos venido
todos llenos de ladillas,
con las fotos de la Mala
nos hacemos las pajillas

¡Dale dale dale, dale a la morena,
dale dale dale, aunque no esté buena!


A este foro hemos venido
porque vamos bien calientes
y las fotos que traemos
sólo son para valientes….

¡Dale dale dale, dale a la morena,
dale dale dale, aunque no esté buena!

A este foro hemos venido
para hablar de la Pedroche
y las fotos que ponemos
las miramos por la noche…

¡Dale dale dale, dale a la morena,
dale dale dale, aunque no esté buena!



Atabal, atabal (música de Dartacán)


Eran uno dos y tres los famosos tan foreros

y su líder Atabal siempre va con ellos.

Ashra, Rheingold, Xavea son tres aventureros;

y sus pajas, más de mil, nunca tienen fin.

En la ducha no hay rival aunque tenga tó el tomate,

¡uno para todas y todo por un culo!

El amor de Atabal es para cualquiera,

les ofrece su calor y su erección.


Atabal Atabal corriendo gran peligro

Atabal Atabal persiguen otro cranco

Atabal Atabal y si esta vez se casan será con Anabel.

Atabal Atabal comanda a los salidos

Atabal Atabal a un juego divertido

Atabal Atabal contra los follamisses estaré

Eran uno dos y tres los famosos tan foreros

y su líder Atabal siempre va con ellos.

Ashra, Rheingold, Xavea son tres aventureros;

y sus pajas, más de mil, nunca tienen fin.

En la ducha no hay rival aunque tenga tó el tomate,

¡uno para todas y todo por un culo!

El amor de Atabal es para cualquiera,
les ofrece su calor y su erección.



En fin, son como digo simplemente estudios preliminares. Hace falta establecer unos patrones raskalistas más precisos, por ejemplo.

Salud,
z

Eloy escribió:

Yomis escribió:Pedroxe me lame el cayetano en un sofá, a veinte uñas, y su cerete prieto y le meto el dedito y uff me corrooo

Yomis escribió:Me encantaria que Crist me comiera mi fresa gorda y le meto el dedito.... Y me mantengo en pié con mis calcetines Artengo.

Yomis escribió:Y éso que acabo de llegar a mi casa de casa de mis suegros.
Y hemos tenido campanadas con Canal sur por Cojones.
Yo me he ido a cagar y me la he pelado pensando en el chochito de la Cristi.
Mi ritual.
Pura lascivia.

Yomis escribió:Es que es muy bonita, preciosa, guapa.
Su carita moruna mirandome y dandome lametones en una dropset.
5 lametones.
4 lametones.
3 lametones.
2 lametones.
1 lametón.
Arrecojete la baba y dame una superserie... Buooooo.. Me corroooo. Manguerazo de kefir.
La clave son sus ojitos morunos mirandome inocentes.
Me corro.

Yomis escribió:Ya me he corrido en el baño.
Sigo el ritual.
Este año escobilla pa arrastar pabajo los torterones de cuajada Danone. Espesitos.
Te amo.

Yomis escribió:Torta del casar pa tu cerete juladrón.

Yomis escribió:Me acuesto, tengo el macareno hipertrofiado.

Geme escribió:Venga, ahora tenéis un año para aprender a usar la plantilla.

Rikileaks escribió:

Sugerio escribió:Buenos días.

Un hombre va al médico. Le cuenta que está deprimido. Le dice que la vida le parece dura y cruel. Dice que se siente muy solo en este mundo lleno de amenazas donde lo que nos espera es vago e incierto. El doctor le responde: “El tratamiento es sencillo, el gran payaso Pagliacci se encuentra esta noche en la ciudad, vaya a verlo, eso lo animará”. El hombre se echa a llorar y dice: “Pero, doctor… yo soy Pagliacci”.

millino escribió:

David Z. escribió:

RHEINGOLD escribió:En todo caso esto sin el botones no es lo mismo. Deberiamos sortear entre los haters quien debe hacer su papel aquí.

Es una diosa. Lo ha vuelto a hacer.

Veo que no entendéis nada de lo que es el nuevo punk. A ver si desglosando la letra (la música se explica sola: esos ecos del dodecafonismo, ese homenaje nada velado al free jazz, esas estructuras atonales en un marco post-capitalista...) os entra mejor:



Chica, ¿qué dices?
Saoco, papi, saoco

--- Se establecen las estructuras patriarcales clásicas, solo que aquí la chica se empodera, responde.

Saoco, papi, saoco
Chica, ¿qué dices?
Saoco, papi, saoco
Saoco, papi, saoco
Saoco, papi, saoco-co

---- Se pone de relieve la función de la repetición en un entorno industrial, rollo "Tiempos Modernos" cuando va por la calle apretando tuercas.

Cuando pone' perla' en el collar de Vivienne e' diferente, ya no son perla', uh, no

---- Plusvalía frente a valor de mercado. Escos de la escuela de Frankfurt.

Cuando los cubito' de hielo, ya no es agua, ahora es hielo, se congela, uh, no

---- Una sencilla forma de luchar contra el calentamiento global. Rosalía 1 - Greta 0.

Cuando es de noche en el cielo y se vuelve de día, ya to' eso cambió

----- El eterno devenir del ser, referencias claras a Heráclito.

Cuando el caballo entra a Troya, tú te confías y ardió (uh, no), uh, no

---- Jódete, Homero. Payaso, que tú necesitaste quince mil putos versos para lo que la Diosa cuenta en uno.

Eh, yo soy muy mía, yo me transformo
Una mariposa, yo me transformo

--- Referencia ahora en cambio a Ovidio, Las Metamorfosis.

Makeup de drag queen, yo me transformo

---- Pero con calado moderno y reivindicativo anti-homofobia.

Lluvia de estrella', yo me transformo

--- Galileo, Kepler, Bertín Osborne: todo cabe en el manto de Rosalía.

Pasá' de vuelta', yo mе transformo

--- El serio problema de la drogadicción.


Como Sex Siren, yo me transformo

--- La Sirena Sexual es una referencia al Ulises de Joyce, donde representa el mundo del cambio ("yo me tranfolmo").

Me contradigo, yo me transformo
Soy to'a' las cosa', yo me transformo

--- "Do I contradict myself? Very well that I contradict myself! I am large, I hold multitudes!" El canto de Whitman en las Hojas de Hierba aquí condensado en un verso. No creo estar flipándome si menciono esta posible referencia a la física cuántica y el gato de Schrodinger, "soy to'a' las cosa'"

Frank me dice que abra el mundo como una nue'

---- Frank no sé quién es, pero sin duda, qué diosa, ha de ser Frankenstein: esa persona perdida en un mundo que no hizo, persona que además es pedazos de otras, "soy to'a' las cosa'" y que se "transforma" en un ser vivo. Abrir el mundo como una nuez es la metáfora más bella de la música española desde, por lo menos, el "magdalenas del sexo converso" de Mecano. (nuez / magdalenas, refleja lo duro que se ha vuelto el mundo, que ya no es blando y esponjoso).

Si me muero, que me muera por la boca como muere el pe'

--- Eso, "si me muero", que no tiene por qué, porque es una Diosa, igual no muere, y el pez que nos lleva de nuevo a Heráclito, con "la boca" como metonimia del lenguaje, del discurso, de la división langue/parole del estructuralismo francés.

Sé quién soy y a donde voy, ya nunca se me olvida (uh, uh, uh)

--- Aquí nos dice que lleva su nombre apuntado en un papel, por si acaso. Referencia clara a Alicia a través del espejo.

Yo manejo, Dios me guía

--- "Manejar" es aquí metáfora del camino de la vida, a la par que la moto del título del disco.

El logo de LEGO, bebé (pu-pu-pu-pu)

--- El logo de LEGO, para que la aliteración fuera más bella yo habría dicho "el logo de LEGO en un lago de leganés", pero qué sabré yo.

Kim K cuando está blonde, bebé (pu-pu-pu-pu)

--- Podría ser Kim Kardashian, podría ser Kim Jong Jun (Kim el "Koreano", o sea, "Kim K"), cuya afición a teñirse es conocida. Por tanto aquí se habla de la situación geopolítica contemporánea.

Un tee white con tie-dye, bebé (pu-pu-pu-pu)

--- Una camiseta teñida. El hippismo no ha muerto, vive en nuestros corazones, hay esperanza.

La calle en Navidad, bebé

---- Hay luz.

Como un pavo real, bebé (pu-pu-pu-pu)

---- Hay pavos.
(Dinero, presunción, "vanidad de vanidades", no es descabellado pensar en las alusiones bíblicas al Eclesiastés, esa obra que subyace a toda la discografía de Rosalía).


La cerilla al quemar, bebé (pu-pu-pu-pu)
Tu cara, tu mirá', bebé (pu-pu-pu-pu)

---- El hombre como fuego, la cerilla como el miembro sexual, o como la cara del hombre (pensemos por ejemplo en Salomón cuando se quemó la cara con un versículo ardiendo).

Si te vuelvo a besar, bebé
Mira, ja, a ver si sirven de algo, ja, ja, ja
Los caramelo' de la voz, a ver

---- Las palabras como caramelo, los besos como palabras, las cerillas como logos de LEGO, la insoportable levedad del ser.

Si ere' la pámpara, nada te pue' parar, uh
Si ere' la pámpara, nada te pue' parar, y ya

----- La pámpara es "la cosa que está en su momento, en su punto", según el célebre músico dominicano Kiko El Crazy, acaso la influencia más omnipresente, junto a Dostoievski, en esta canción en particular y en la obra rosaliesca en general.

Fuck el estilo
Fuck el estilo
Fuck el stylist
Fuck el estilo

--- En Spanglish, para fuckarlo aún más. Perfecta adecuación de fondo-forma.

Tela y tijera', y ya

--- Clotos, Ártropos y la otra (¿Belén Estéban?). Imagen del hilo de la vida y las infinitas posibilidades del destino.

Cógela y córtala, y ya
Cógela y córtala, y ya
Cógela y córtala, y ya
Cógela y córtala, y ya
Cógela y córtala
Cógela y córtala
Cógela y córtala

--- Échale valor y cambia tu destino. Tú eliges tu vida, porque como dijo el sabio, Paulo Coelho creo, "somos el hilo de la vida en la tela del universo".


En fin, una obra intimista pero preciosista, que abunda en conceptos filosóficos de largo calado. La gente, claro, se quedará con las motos, pero aquí hay mucho más. Y digo más, ¿motos como metáfora de qué?

He ahí la clave.

Y rimando, ¿eh? OJO.


Salud,
z

Vendeselo a Pitchfork. Te lo compran por millon y medio

Eloy escribió:

Sugerio escribió:Eloy, procede...

Ah sí


Este fin de semana pasada Marcos, nuestro compañero de recepción, recibió un regalo de un inquilino que tenemos desde hace meses. El tipo es un fumeta curioso, porque la mitad del día parece que vaya pasadísimo de anfetas, pero luego le pega al canuto pero bien. Además camina como si fuera de goma y dando pequeños botes. Es indio pero debe ser de alguna etnia/casta rara.

La cuestión que el tipo lleva aquí ni sé desde cuando y aparte de que se le desmagnetiza la llave día sí día también, no da mucho por culo.
Pero se ve que este domingo se debió sentir generoso y bajó a recepción este magnífico obsequio:





Una caja de Bulgari que, como se sabe, es marca de calidad.
No estaba sellada, pero eso bueno, ¿a quién le importa?

Marcos la abrió con toda la ilusión de un infante en la mañana de Navidad, y en su interior encontró esto...




Es decir, un montón de mierdas usadas sin ningún hilo argumental o concepto básico reconocible, más que el de ser pura basura.

Cuatro grinders sucios, pilas sueltas, dos mecheros sin gas, bolsas de plástico vacías, una caja de caramelos de menta sin caramelos...Y en la foto no se aprecia pero debajo hay un turulo cutre, el tapón de un lápiz de pestañas y una placa abollada, de hojalata.
Es como un kit de drogota hecho en pretecnología.

Un montón de mierda absurda e inservible que nuestro apreciado huésped, en un estallido de altruismo, quiso ofrecer al sufrido personal de recepción.

No hace falta decir que tamaño obsequio ha pasado a lo más alto de la lista de regalos mierders que hemos recibido, a bastante distancia de la caja de galletas a medias de aquellos abuelos, y la lata de cerveza del carrefour de los judíos.


Me encanta este trabajo

RHEINGOLD escribió:Se me olvidó incluir esta maravilla, Eloy en "asco al trabajo".

Eloy escribió:

Sugerio escribió:Eloy, procede...

Ah sí


Este fin de semana pasada Marcos, nuestro compañero de recepción, recibió un regalo de un inquilino que tenemos desde hace meses. El tipo es un fumeta curioso, porque la mitad del día parece que vaya pasadísimo de anfetas, pero luego le pega al canuto pero bien. Además camina como si fuera de goma y dando pequeños botes. Es indio pero debe ser de alguna etnia/casta rara.

La cuestión que el tipo lleva aquí ni sé desde cuando y aparte de que se le desmagnetiza la llave día sí día también, no da mucho por culo.
Pero se ve que este domingo se debió sentir generoso y bajó a recepción este magnífico obsequio:





Una caja de Bulgari que, como se sabe, es marca de calidad.
No estaba sellada, pero eso bueno, ¿a quién le importa?

Marcos la abrió con toda la ilusión de un infante en la mañana de Navidad, y en su interior encontró esto...




Es decir, un montón de mierdas usadas sin ningún hilo argumental o concepto básico reconocible, más que el de ser pura basura.

Cuatro grinders sucios, pilas sueltas, dos mecheros sin gas, bolsas de plástico vacías, una caja de caramelos de menta sin caramelos...Y en la foto no se aprecia pero debajo hay un turulo cutre, el tapón de un lápiz de pestañas y una placa abollada, de hojalata.
Es como un kit de drogota hecho en pretecnología.

Un montón de mierda absurda e inservible que nuestro apreciado huésped, en un estallido de altruismo, quiso ofrecer al sufrido personal de recepción.

No hace falta decir que tamaño obsequio ha pasado a lo más alto de la lista de regalos mierders que hemos recibido, a bastante distancia de la caja de galletas a medias de aquellos abuelos, y la lata de cerveza del carrefour de los judíos.


Me encanta este trabajo

Drakixx escribió:Yo creo que simplemente os dijo: "tirarme esta mierda por favor".

ruso escribió:

Eric Sachs escribió:

m señor escribió:Qué alegre te veo esta mañana Eric

m

para mi es el ocaso del dia.
en un rato  en brazos de morfeo
que como todos sabemos los romanos pensaban que era una ser  transexual maori de genero no binario a le que hay que referirse con el pronombre vosotros.

Te recomiendo unos cuantos puñetazos contra tu propia cara antes de dormir, para descargar toda la ira que te provoca la vida de mierda que pareces tener, a ver si así no nos regalas de tan gratificante prosa a diario.

Rikileaks escribió:Me ha pillado tan de sorpresa y tan por la mañana que me he quedado sin palabras

Orion escribió:ta'guena guena guena

pa'correrse tres o cuatro veces seguidas

Sugar Bug escribió:en el topic de ayuso despues de cientos de sesudas páginas de comentarios de politólogos.

Orion escribió:ta'guena guena guena

pa'correrse tres o cuatro veces seguidas

uM escribió:A los 4 días de volver de mi viaje siberiano hace mes y medio, di positivo en covid. En el viaje de vuelta, en un vuelo interno, estuve 6 horas pegado a un soldado ruso, iba uniformado, sin mascarilla y soltando toses y esputos como un condenao, así que lo tengo como principal sospechoso. 
Si fuistes tú y estás en el frente te deseo que una mala bala se te incruste en una nalga, por mamarracho.

Hasta aquí mi batallita

Pendejo escribió:

Requexu escribió:

https://twitter.com/EFEnoticias/status/1504146655574114305?t=5YMcxcy3THiZjrYnLuEIOg&s=19

Yo no soy un experto en centrales nucleares pero eso parece una cafeteria.

RHEINGOLD escribió:La enésima genialidad de freakedu.

El paso representa a Nuestro Senor Jesucristo dando de beber a un sediento, tambien conocido como el Cristo de los Cachis.

Apocalypse Dude escribió:

Rikileaks escribió:

https://twitter.com/FormulaTV/status/1516307111159992322

Por qué tu programa va de, literalmente, cosas inventadas y absurdas?