¿Qué oís de los vecinos?

ruso escribió:

Rikileaks escribió:¿Waska?

En el ascensor

La administración

Así se dice en Argentina, no sé si aquí también.

Es normal que la gente se tire pedos, pero no creo que sea normal que mi vecino de arriba esté tirándose pedos constantemente, desde las 8 de la mañana hasta las 12 de la noche se tiene que tirar unos 500 pedos a lo largo del día. Es exagerado joder, y eso que es un hombre de unos 30-35 años, pero da puto asco joder, no puedo más. Estoy viendo una película o algo, y de repente... PUUUUM. pedaco por aquí y por allá.

Peaky Blinder escribió:Es normal que la gente se tire pedos, pero no creo que sea normal que mi vecino de arriba esté tirándose pedos constantemente, desde las 8 de la mañana hasta las 12 de la noche se tiene que tirar unos 500 pedos a lo largo del día. Es exagerado joder, y eso que es un hombre de unos 30-35 años, pero da puto asco joder, no puedo más. Estoy viendo una película o algo, y de repente... PUUUUM. pedaco por aquí y por allá.

Meteorismo

Peaky Blinder escribió:Es normal que la gente se tire pedos, pero no creo que sea normal que mi vecino de arriba esté tirándose pedos constantemente, desde las 8 de la mañana hasta las 12 de la noche se tiene que tirar unos 500 pedos a lo largo del día. Es exagerado joder, y eso que es un hombre de unos 30-35 años, pero da puto asco joder, no puedo más. Estoy viendo una película o algo, y de repente... PUUUUM. pedaco por aquí y por allá.

Los pedos ajenos dan puto asco y si son de algún vecino, más todavía, pero quien esté libre de pecado que tire la primera piedra. Yo, desde luego, poco puedo decir siendo como soy el autor de la ventosidad que más decibelios ha alcanzado en la historia de la nuestra especie. Todavía no sé ni cómo pude hacer algo así.

Sucedió el 19 de julio de 2013, más o menos a las 2 la mañana. No es que lo tenga apuntado, aunque debería, sino que la fecha es fácil de recuperar al ser el día en el que Neil Young tocó en Biarritz. Fue una larga jornada de mucho beber, poco comer, algo de aspirar y mucho de contener flatulencias. Cuando por fin llegué a casa y me puse el pijama, la gigantesca bola de gas que contenía mi estómago se las apañó de algún modo para salir por el ano en una única e impresionante explosión. 

Yo os prometo que nunca he oído cosa igual. Aquel puto pedo hubiese enmudecido a todo el mar de vuvuzelas de cualquier estadio del mundial de Sudáfrica. Evidentemente, mi mujer se despertó dando un salto en la cama y diciendo "¿pero qué hostias ha sido eso?". Yo, acostumbrado a celebrar con jolgorio mis mejores pedos, esa vez quedé simplemente mudo y asustado por la barbaridad que acababa de cometer en el silencio de la noche. 

Dudo mucho que mi esposa fuera la única en despertar. Incluso creo que algún vecino salió corriendo a la calle en pijama, con los hijos en brazos, pensando que se trataba de un terremoto.

atabal escribió:

Peaky Blinder escribió:Es normal que la gente se tire pedos, pero no creo que sea normal que mi vecino de arriba esté tirándose pedos constantemente, desde las 8 de la mañana hasta las 12 de la noche se tiene que tirar unos 500 pedos a lo largo del día. Es exagerado joder, y eso que es un hombre de unos 30-35 años, pero da puto asco joder, no puedo más. Estoy viendo una película o algo, y de repente... PUUUUM. pedaco por aquí y por allá.

Los pedos ajenos dan puto asco y si son de algún vecino, más todavía, pero quien esté libre de pecado que tire la primera piedra. Yo, desde luego, poco puedo decir siendo como soy el autor de la ventosidad que más decibelios ha alcanzado en la historia de la nuestra especie. Todavía no sé ni cómo pude hacer algo así.

Sucedió el 19 de julio de 2013, más o menos a las 2 la mañana. No es que lo tenga apuntado, aunque debería, sino que la fecha es fácil de recuperar al ser el día en el que Neil Young tocó en Biarritz. Fue una larga jornada de mucho beber, poco comer, algo de aspirar y mucho de contener flatulencias. Cuando por fin llegué a casa y me puse el pijama, la gigantesca bola de gas que contenía mi estómago se las apañó de algún modo para salir por el ano en una única e impresionante explosión. 

Yo os prometo que nunca he oído cosa igual. Aquel puto pedo hubiese enmudecido a todo el mar de vuvuzelas de cualquier estadio del mundial de Sudáfrica. Evidentemente, mi mujer se despertó dando un salto en la cama y diciendo "¿pero qué hostias ha sido eso?". Yo, acostumbrado a celebrar con jolgorio mis mejores pedos, esa vez quedé simplemente mudo y asustado por la barbaridad que acababa de cometer en el silencio de la noche. 

Dudo mucho que mi esposa fuera la única en despertar. Incluso creo que algún vecino salió corriendo a la calle en pijama, con los hijos en brazos, pensando que se trataba de un terremoto.

Lloro!!!

El otro día mi mujer me echó la bronca, porque duermo la siesta con el niño, ella se queda con el escucha bebés con cámara y me tiré un pedo que se encendió el escucha bebés y encima desperté al niño.
Como vivo en un campo, no me escucharon los vecinos.

Me quedo corto de emojis

Joder Atabal, entre este y el del ajo...

Peaky, estás seguro de que son pedos? quiero decir que alguna vez sonándome la nariz en plan bruto la gente ha pensado que eran pedos de camionero.. pero sí, vaya horror todo el tiempo oyendo eso.

Joder que lagrimones

Me da algo.

locovereas escribió:

atabal escribió:

Peaky Blinder escribió:Es normal que la gente se tire pedos, pero no creo que sea normal que mi vecino de arriba esté tirándose pedos constantemente, desde las 8 de la mañana hasta las 12 de la noche se tiene que tirar unos 500 pedos a lo largo del día. Es exagerado joder, y eso que es un hombre de unos 30-35 años, pero da puto asco joder, no puedo más. Estoy viendo una película o algo, y de repente... PUUUUM. pedaco por aquí y por allá.

Los pedos ajenos dan puto asco y si son de algún vecino, más todavía, pero quien esté libre de pecado que tire la primera piedra. Yo, desde luego, poco puedo decir siendo como soy el autor de la ventosidad que más decibelios ha alcanzado en la historia de la nuestra especie. Todavía no sé ni cómo pude hacer algo así.

Sucedió el 19 de julio de 2013, más o menos a las 2 la mañana. No es que lo tenga apuntado, aunque debería, sino que la fecha es fácil de recuperar al ser el día en el que Neil Young tocó en Biarritz. Fue una larga jornada de mucho beber, poco comer, algo de aspirar y mucho de contener flatulencias. Cuando por fin llegué a casa y me puse el pijama, la gigantesca bola de gas que contenía mi estómago se las apañó de algún modo para salir por el ano en una única e impresionante explosión. 

Yo os prometo que nunca he oído cosa igual. Aquel puto pedo hubiese enmudecido a todo el mar de vuvuzelas de cualquier estadio del mundial de Sudáfrica. Evidentemente, mi mujer se despertó dando un salto en la cama y diciendo "¿pero qué hostias ha sido eso?". Yo, acostumbrado a celebrar con jolgorio mis mejores pedos, esa vez quedé simplemente mudo y asustado por la barbaridad que acababa de cometer en el silencio de la noche. 

Dudo mucho que mi esposa fuera la única en despertar. Incluso creo que algún vecino salió corriendo a la calle en pijama, con los hijos en brazos, pensando que se trataba de un terremoto.

Lloro!!!            

El otro día mi mujer me echó la bronca, porque duermo la siesta con el niño, ella se queda con el escucha bebés con cámara y me tiré un pedo que se encendió el escucha bebés y encima desperté al niño.
Como vivo en un campo, no me escucharon los vecinos.

Muchas risas a ambos

atabal escribió:

Peaky Blinder escribió:Es normal que la gente se tire pedos, pero no creo que sea normal que mi vecino de arriba esté tirándose pedos constantemente, desde las 8 de la mañana hasta las 12 de la noche se tiene que tirar unos 500 pedos a lo largo del día. Es exagerado joder, y eso que es un hombre de unos 30-35 años, pero da puto asco joder, no puedo más. Estoy viendo una película o algo, y de repente... PUUUUM. pedaco por aquí y por allá.

Los pedos ajenos dan puto asco y si son de algún vecino, más todavía, pero quien esté libre de pecado que tire la primera piedra. Yo, desde luego, poco puedo decir siendo como soy el autor de la ventosidad que más decibelios ha alcanzado en la historia de la nuestra especie. Todavía no sé ni cómo pude hacer algo así.

Sucedió el 19 de julio de 2013, más o menos a las 2 la mañana. No es que lo tenga apuntado, aunque debería, sino que la fecha es fácil de recuperar al ser el día en el que Neil Young tocó en Biarritz. Fue una larga jornada de mucho beber, poco comer, algo de aspirar y mucho de contener flatulencias. Cuando por fin llegué a casa y me puse el pijama, la gigantesca bola de gas que contenía mi estómago se las apañó de algún modo para salir por el ano en una única e impresionante explosión. 

Yo os prometo que nunca he oído cosa igual. Aquel puto pedo hubiese enmudecido a todo el mar de vuvuzelas de cualquier estadio del mundial de Sudáfrica. Evidentemente, mi mujer se despertó dando un salto en la cama y diciendo "¿pero qué hostias ha sido eso?". Yo, acostumbrado a celebrar con jolgorio mis mejores pedos, esa vez quedé simplemente mudo y asustado por la barbaridad que acababa de cometer en el silencio de la noche. 

Dudo mucho que mi esposa fuera la única en despertar. Incluso creo que algún vecino salió corriendo a la calle en pijama, con los hijos en brazos, pensando que se trataba de un terremoto.

Yo también los celebro con unas risitas, al estilo el risitas, el perro

Por cierto, comprendo a tu vecino Peaky, incluso me puedo llegar a sentir identificado con él. En épocas de estrés, como la que atravieso ahora, puedo perfectamente cuescarme cada 3 minutos durante las horas del día que estoy despierto. Así que no es nada raro, o eso espero. La verdad es que me quedo más tranquilo leyendo lo de tu vecino, ya veo que no estoy solo en esto

locovereas escribió:

atabal escribió:

Peaky Blinder escribió:Es normal que la gente se tire pedos, pero no creo que sea normal que mi vecino de arriba esté tirándose pedos constantemente, desde las 8 de la mañana hasta las 12 de la noche se tiene que tirar unos 500 pedos a lo largo del día. Es exagerado joder, y eso que es un hombre de unos 30-35 años, pero da puto asco joder, no puedo más. Estoy viendo una película o algo, y de repente... PUUUUM. pedaco por aquí y por allá.

Los pedos ajenos dan puto asco y si son de algún vecino, más todavía, pero quien esté libre de pecado que tire la primera piedra. Yo, desde luego, poco puedo decir siendo como soy el autor de la ventosidad que más decibelios ha alcanzado en la historia de la nuestra especie. Todavía no sé ni cómo pude hacer algo así.

Sucedió el 19 de julio de 2013, más o menos a las 2 la mañana. No es que lo tenga apuntado, aunque debería, sino que la fecha es fácil de recuperar al ser el día en el que Neil Young tocó en Biarritz. Fue una larga jornada de mucho beber, poco comer, algo de aspirar y mucho de contener flatulencias. Cuando por fin llegué a casa y me puse el pijama, la gigantesca bola de gas que contenía mi estómago se las apañó de algún modo para salir por el ano en una única e impresionante explosión. 

Yo os prometo que nunca he oído cosa igual. Aquel puto pedo hubiese enmudecido a todo el mar de vuvuzelas de cualquier estadio del mundial de Sudáfrica. Evidentemente, mi mujer se despertó dando un salto en la cama y diciendo "¿pero qué hostias ha sido eso?". Yo, acostumbrado a celebrar con jolgorio mis mejores pedos, esa vez quedé simplemente mudo y asustado por la barbaridad que acababa de cometer en el silencio de la noche. 

Dudo mucho que mi esposa fuera la única en despertar. Incluso creo que algún vecino salió corriendo a la calle en pijama, con los hijos en brazos, pensando que se trataba de un terremoto.

Lloro!!!            

El otro día mi mujer me echó la bronca, porque duermo la siesta con el niño, ella se queda con el escucha bebés con cámara y me tiré un pedo que se encendió el escucha bebés y encima desperté al niño.
Como vivo en un campo, no me escucharon los vecinos.

Yo me acuerdo de uno que desperté también a un niño. La gracia está en que yo estaba en la calle y el niño estaba en el primer piso del portal de esa calle.

Le despertó el pedo? Sólo él lo sabe pero fue tirarmelo y derrepente oir lloros.

Los pedos, ese clásico del humor

cualquier cosa que digáis de pedos, tendrá gracia

Bassrock escribió:

locovereas escribió:

atabal escribió:

Peaky Blinder escribió:Es normal que la gente se tire pedos, pero no creo que sea normal que mi vecino de arriba esté tirándose pedos constantemente, desde las 8 de la mañana hasta las 12 de la noche se tiene que tirar unos 500 pedos a lo largo del día. Es exagerado joder, y eso que es un hombre de unos 30-35 años, pero da puto asco joder, no puedo más. Estoy viendo una película o algo, y de repente... PUUUUM. pedaco por aquí y por allá.

Los pedos ajenos dan puto asco y si son de algún vecino, más todavía, pero quien esté libre de pecado que tire la primera piedra. Yo, desde luego, poco puedo decir siendo como soy el autor de la ventosidad que más decibelios ha alcanzado en la historia de la nuestra especie. Todavía no sé ni cómo pude hacer algo así.

Sucedió el 19 de julio de 2013, más o menos a las 2 la mañana. No es que lo tenga apuntado, aunque debería, sino que la fecha es fácil de recuperar al ser el día en el que Neil Young tocó en Biarritz. Fue una larga jornada de mucho beber, poco comer, algo de aspirar y mucho de contener flatulencias. Cuando por fin llegué a casa y me puse el pijama, la gigantesca bola de gas que contenía mi estómago se las apañó de algún modo para salir por el ano en una única e impresionante explosión. 

Yo os prometo que nunca he oído cosa igual. Aquel puto pedo hubiese enmudecido a todo el mar de vuvuzelas de cualquier estadio del mundial de Sudáfrica. Evidentemente, mi mujer se despertó dando un salto en la cama y diciendo "¿pero qué hostias ha sido eso?". Yo, acostumbrado a celebrar con jolgorio mis mejores pedos, esa vez quedé simplemente mudo y asustado por la barbaridad que acababa de cometer en el silencio de la noche. 

Dudo mucho que mi esposa fuera la única en despertar. Incluso creo que algún vecino salió corriendo a la calle en pijama, con los hijos en brazos, pensando que se trataba de un terremoto.

Lloro!!!            

El otro día mi mujer me echó la bronca, porque duermo la siesta con el niño, ella se queda con el escucha bebés con cámara y me tiré un pedo que se encendió el escucha bebés y encima desperté al niño.
Como vivo en un campo, no me escucharon los vecinos.

Yo me acuerdo de uno que desperté también a un niño. La gracia está en que yo estaba en la calle y el niño estaba en el primer piso del portal de esa calle.

Le despertó el pedo? Sólo él lo sabe pero fue tirarmelo y derrepente oir lloros.

Hostia, tú eres un profesional. Ir por la calle pedorreando como si estuvieras en tu casa. 

Bassrock escribió:

locovereas escribió:

atabal escribió:

Peaky Blinder escribió:Es normal que la gente se tire pedos, pero no creo que sea normal que mi vecino de arriba esté tirándose pedos constantemente, desde las 8 de la mañana hasta las 12 de la noche se tiene que tirar unos 500 pedos a lo largo del día. Es exagerado joder, y eso que es un hombre de unos 30-35 años, pero da puto asco joder, no puedo más. Estoy viendo una película o algo, y de repente... PUUUUM. pedaco por aquí y por allá.

Los pedos ajenos dan puto asco y si son de algún vecino, más todavía, pero quien esté libre de pecado que tire la primera piedra. Yo, desde luego, poco puedo decir siendo como soy el autor de la ventosidad que más decibelios ha alcanzado en la historia de la nuestra especie. Todavía no sé ni cómo pude hacer algo así.

Sucedió el 19 de julio de 2013, más o menos a las 2 la mañana. No es que lo tenga apuntado, aunque debería, sino que la fecha es fácil de recuperar al ser el día en el que Neil Young tocó en Biarritz. Fue una larga jornada de mucho beber, poco comer, algo de aspirar y mucho de contener flatulencias. Cuando por fin llegué a casa y me puse el pijama, la gigantesca bola de gas que contenía mi estómago se las apañó de algún modo para salir por el ano en una única e impresionante explosión. 

Yo os prometo que nunca he oído cosa igual. Aquel puto pedo hubiese enmudecido a todo el mar de vuvuzelas de cualquier estadio del mundial de Sudáfrica. Evidentemente, mi mujer se despertó dando un salto en la cama y diciendo "¿pero qué hostias ha sido eso?". Yo, acostumbrado a celebrar con jolgorio mis mejores pedos, esa vez quedé simplemente mudo y asustado por la barbaridad que acababa de cometer en el silencio de la noche. 

Dudo mucho que mi esposa fuera la única en despertar. Incluso creo que algún vecino salió corriendo a la calle en pijama, con los hijos en brazos, pensando que se trataba de un terremoto.

Lloro!!!            

El otro día mi mujer me echó la bronca, porque duermo la siesta con el niño, ella se queda con el escucha bebés con cámara y me tiré un pedo que se encendió el escucha bebés y encima desperté al niño.
Como vivo en un campo, no me escucharon los vecinos.

Yo me acuerdo de uno que desperté también a un niño. La gracia está en que yo estaba en la calle y el niño estaba en el primer piso del portal de esa calle.

Le despertó el pedo? Sólo él lo sabe pero fue tirarmelo y derrepente oir lloros.

Se le podría bautizar como "Pedo de francotirador".

Es hora de recordar al gran Leslie Nielsen





y su famosa máquina de pedos, a partir del minuto 6

Atabal, enorme tu anécdota.

Yo tengo la teoría de que durante y tras el OktoberFest que se celebra tan popularmente en Alemania, habría que llevar máscara antigas.

atabal escribió:

Bassrock escribió:

locovereas escribió:

atabal escribió:

Peaky Blinder escribió:Es normal que la gente se tire pedos, pero no creo que sea normal que mi vecino de arriba esté tirándose pedos constantemente, desde las 8 de la mañana hasta las 12 de la noche se tiene que tirar unos 500 pedos a lo largo del día. Es exagerado joder, y eso que es un hombre de unos 30-35 años, pero da puto asco joder, no puedo más. Estoy viendo una película o algo, y de repente... PUUUUM. pedaco por aquí y por allá.

Los pedos ajenos dan puto asco y si son de algún vecino, más todavía, pero quien esté libre de pecado que tire la primera piedra. Yo, desde luego, poco puedo decir siendo como soy el autor de la ventosidad que más decibelios ha alcanzado en la historia de la nuestra especie. Todavía no sé ni cómo pude hacer algo así.

Sucedió el 19 de julio de 2013, más o menos a las 2 la mañana. No es que lo tenga apuntado, aunque debería, sino que la fecha es fácil de recuperar al ser el día en el que Neil Young tocó en Biarritz. Fue una larga jornada de mucho beber, poco comer, algo de aspirar y mucho de contener flatulencias. Cuando por fin llegué a casa y me puse el pijama, la gigantesca bola de gas que contenía mi estómago se las apañó de algún modo para salir por el ano en una única e impresionante explosión. 

Yo os prometo que nunca he oído cosa igual. Aquel puto pedo hubiese enmudecido a todo el mar de vuvuzelas de cualquier estadio del mundial de Sudáfrica. Evidentemente, mi mujer se despertó dando un salto en la cama y diciendo "¿pero qué hostias ha sido eso?". Yo, acostumbrado a celebrar con jolgorio mis mejores pedos, esa vez quedé simplemente mudo y asustado por la barbaridad que acababa de cometer en el silencio de la noche. 

Dudo mucho que mi esposa fuera la única en despertar. Incluso creo que algún vecino salió corriendo a la calle en pijama, con los hijos en brazos, pensando que se trataba de un terremoto.

Lloro!!!            

El otro día mi mujer me echó la bronca, porque duermo la siesta con el niño, ella se queda con el escucha bebés con cámara y me tiré un pedo que se encendió el escucha bebés y encima desperté al niño.
Como vivo en un campo, no me escucharon los vecinos.

Yo me acuerdo de uno que desperté también a un niño. La gracia está en que yo estaba en la calle y el niño estaba en el primer piso del portal de esa calle.

Le despertó el pedo? Sólo él lo sabe pero fue tirarmelo y derrepente oir lloros.

Hostia, tú eres un profesional. Ir por la calle pedorreando como si estuvieras en tu casa. 

Haciendo cola en las antiguas escaleras de acceso a Anoeta se me escapó uno mientras tosía.
Fue celebrado con algarabía y risas por los de alrededor menos el de detrás, evidentemente.

gracias por las risas!

Koikila escribió:Joder Atabal, entre este y el del ajo...

Lo del ajo!!! 
A ver si alguien puede recuperarlo 

ruso escribió:

locovereas escribió:

atabal escribió:

Peaky Blinder escribió:Es normal que la gente se tire pedos, pero no creo que sea normal que mi vecino de arriba esté tirándose pedos constantemente, desde las 8 de la mañana hasta las 12 de la noche se tiene que tirar unos 500 pedos a lo largo del día. Es exagerado joder, y eso que es un hombre de unos 30-35 años, pero da puto asco joder, no puedo más. Estoy viendo una película o algo, y de repente... PUUUUM. pedaco por aquí y por allá.

Los pedos ajenos dan puto asco y si son de algún vecino, más todavía, pero quien esté libre de pecado que tire la primera piedra. Yo, desde luego, poco puedo decir siendo como soy el autor de la ventosidad que más decibelios ha alcanzado en la historia de la nuestra especie. Todavía no sé ni cómo pude hacer algo así.

Sucedió el 19 de julio de 2013, más o menos a las 2 la mañana. No es que lo tenga apuntado, aunque debería, sino que la fecha es fácil de recuperar al ser el día en el que Neil Young tocó en Biarritz. Fue una larga jornada de mucho beber, poco comer, algo de aspirar y mucho de contener flatulencias. Cuando por fin llegué a casa y me puse el pijama, la gigantesca bola de gas que contenía mi estómago se las apañó de algún modo para salir por el ano en una única e impresionante explosión. 

Yo os prometo que nunca he oído cosa igual. Aquel puto pedo hubiese enmudecido a todo el mar de vuvuzelas de cualquier estadio del mundial de Sudáfrica. Evidentemente, mi mujer se despertó dando un salto en la cama y diciendo "¿pero qué hostias ha sido eso?". Yo, acostumbrado a celebrar con jolgorio mis mejores pedos, esa vez quedé simplemente mudo y asustado por la barbaridad que acababa de cometer en el silencio de la noche. 

Dudo mucho que mi esposa fuera la única en despertar. Incluso creo que algún vecino salió corriendo a la calle en pijama, con los hijos en brazos, pensando que se trataba de un terremoto.

Lloro!!!            

El otro día mi mujer me echó la bronca, porque duermo la siesta con el niño, ella se queda con el escucha bebés con cámara y me tiré un pedo que se encendió el escucha bebés y encima desperté al niño.
Como vivo en un campo, no me escucharon los vecinos.

Muchas risas a ambos

¡Eso! Que la de locovereas también me ha parecido un descojone.

Ahora, la de Atabal, de tan bien relatada, tantos detalles...

RockRotten escribió:Es hora de recordar al gran Leslie Nielsen





y su famosa máquina de pedos, a partir del minuto 6

Y el mundial de pedos de Finlandia 

atabal escribió:

Peaky Blinder escribió:Es normal que la gente se tire pedos, pero no creo que sea normal que mi vecino de arriba esté tirándose pedos constantemente, desde las 8 de la mañana hasta las 12 de la noche se tiene que tirar unos 500 pedos a lo largo del día. Es exagerado joder, y eso que es un hombre de unos 30-35 años, pero da puto asco joder, no puedo más. Estoy viendo una película o algo, y de repente... PUUUUM. pedaco por aquí y por allá.

Los pedos ajenos dan puto asco y si son de algún vecino, más todavía, pero quien esté libre de pecado que tire la primera piedra. Yo, desde luego, poco puedo decir siendo como soy el autor de la ventosidad que más decibelios ha alcanzado en la historia de la nuestra especie. Todavía no sé ni cómo pude hacer algo así.

Sucedió el 19 de julio de 2013, más o menos a las 2 la mañana. No es que lo tenga apuntado, aunque debería, sino que la fecha es fácil de recuperar al ser el día en el que Neil Young tocó en Biarritz. Fue una larga jornada de mucho beber, poco comer, algo de aspirar y mucho de contener flatulencias. Cuando por fin llegué a casa y me puse el pijama, la gigantesca bola de gas que contenía mi estómago se las apañó de algún modo para salir por el ano en una única e impresionante explosión. 

Yo os prometo que nunca he oído cosa igual. Aquel puto pedo hubiese enmudecido a todo el mar de vuvuzelas de cualquier estadio del mundial de Sudáfrica. Evidentemente, mi mujer se despertó dando un salto en la cama y diciendo "¿pero qué hostias ha sido eso?". Yo, acostumbrado a celebrar con jolgorio mis mejores pedos, esa vez quedé simplemente mudo y asustado por la barbaridad que acababa de cometer en el silencio de la noche. 

Dudo mucho que mi esposa fuera la única en despertar. Incluso creo que algún vecino salió corriendo a la calle en pijama, con los hijos en brazos, pensando que se trataba de un terremoto.

:wretsler:

Hostia puta lo que me he podido reir, menos mal que cuando lo leí estaba solo porque estaba gritando de la risa. Joder, hacía tiempo que no me reía tanto. De hecho, creo que mi risa sonaba más fuerte que los pedos estruendosos y gargantuescos de mi vecino.

No, ahora en serio. Todos y todas lo hacemos, pero una cosa es soltar burbujas de vez en cuando, y otra cosa es atentar contra la naturaleza y convertir tu propia casa en una búnker mortal cuyas partículas sean más letales que el propio coronavirus. Joder, si es que mientras escribo esto el tío sigue a lo suyo, es un no parar, pedos non-stop Lo peor es que no sale de casa. O teletrabaja, o está en paro. O peor aún, es un hikikomori de esos que no sale de su casa ni aunque le eches un cubo de agua hirviendo.

estoy de los putos perros, la pedorra de arriba tiene perros y el de al lado tambien

los perros son para el campo joder

se piran por ahi y aqui lo dejan ladrando....

EXAMEN PSICOLOGICO PARA TENER PERROS ya !

p.d.: TOROS NO! CAZA Y PESCA?

Oír no, pero los acabo de ver (a 3 metros o así balcón de balcón) darlo todo, escena por escena, con luz y en medio de la cocina. No sabía yo que esto pasara así tan alegremente.

Menudo oftopic

arise escribió:Oír no, pero los acabo de ver (a 3 metros o así balcón de balcón) darlo todo, escena por escena, con luz y en medio de la cocina. No sabía yo que esto pasara así tan alegremente.

 

vuestros vecinos también juegan a los bolos????

arise escribió:Oír no, pero los acabo de ver (a 3 metros o así balcón de balcón) darlo todo, escena por escena, con luz y en medio de la cocina. No sabía yo que esto pasara así tan alegremente.

Se agradecería algún detalle gráfico del evento.

Yo ahora mismo hasta los cojones, ODIANDO a los de al lado. No suelen escuchar música, pero lo que ponen es algo tipo Andrés Calamaro o ese rollo, pero es que sólo ponen eso varias veces seguidas.
Hay que estar enfermo joder. Son maneras de concebir la vida que NO.
Como se me hinchen los cojones grito ¡UN DISCO RAYADO! y pongo un varios de Spotify. Porque no quiero molestar a mi vecina de abajo que igual ella se duerme pronto, si no...

arise escribió:Oír no, pero los acabo de ver (a 3 metros o así balcón de balcón) darlo todo, escena por escena, con luz y en medio de la cocina. No sabía yo que esto pasara así tan alegremente.

Espero que saliste al balcón a aplaudir

Si es por duración, logística y acceso visual se merecían el aplauso, ya lo creo.

Sólo con oír el tipo de música que alguien escucha ya sabes qué clase de persona es:

Una persona que se resigna a oír cualquier mierda, que también acepta ver cualquier mierda de peli (lo sé de facto, vamos) y que, posiblemente, si le ofrecieran comerse un pastel de algodón de azúcar rosa todos los días en vez de algo mejor, también lo haría. Es lo que hay...

atila escribió:Sólo con oír el tipo de música que alguien escucha ya sabes qué clase de persona es:

Una persona que se resigna a oír cualquier mierda, que también acepta ver cualquier mierda de peli (lo sé de facto, vamos) y que, posiblemente, si le ofrecieran comerse un pastel de algodón de azúcar rosa todos los días en vez de algo mejor, también lo haría.  Es lo que hay...

O una persona que mezcla leche condensada, higos y tomate en una pizza.

Yomis escribió:

atila escribió:Sólo con oír el tipo de música que alguien escucha ya sabes qué clase de persona es:

Una persona que se resigna a oír cualquier mierda, que también acepta ver cualquier mierda de peli (lo sé de facto, vamos) y que, posiblemente, si le ofrecieran comerse un pastel de algodón de azúcar rosa todos los días en vez de algo mejor, también lo haría.  Es lo que hay...

O una persona que mezcla leche condensada, higos y tomate en una pizza.

¿Te has despertado de la siesta con acidez? ¿Estreñido?

Me he imaginado teniendo unos vecinos con karaoke y casi vomito del puto horror.

Tiene puesta la de arriba ahora mismo una versión R&B de Hallelujah que es algo patético.
Me dan ganas de decirle un día de estos:
Oye, ¿pero lo tuyo con la música mala es algo que haces adrede?

atila escribió:Tiene puesta la de arriba ahora mismo una versión R&B de Hallelujah que es algo patético.
Me dan ganas de decirle un día de estos:
Oye, ¿pero lo tuyo con la música mala es algo que haces adrede?

Esta?

locovereas escribió:

atabal escribió:

Peaky Blinder escribió:Es normal que la gente se tire pedos, pero no creo que sea normal que mi vecino de arriba esté tirándose pedos constantemente, desde las 8 de la mañana hasta las 12 de la noche se tiene que tirar unos 500 pedos a lo largo del día. Es exagerado joder, y eso que es un hombre de unos 30-35 años, pero da puto asco joder, no puedo más. Estoy viendo una película o algo, y de repente... PUUUUM. pedaco por aquí y por allá.

Los pedos ajenos dan puto asco y si son de algún vecino, más todavía, pero quien esté libre de pecado que tire la primera piedra. Yo, desde luego, poco puedo decir siendo como soy el autor de la ventosidad que más decibelios ha alcanzado en la historia de la nuestra especie. Todavía no sé ni cómo pude hacer algo así.

Sucedió el 19 de julio de 2013, más o menos a las 2 la mañana. No es que lo tenga apuntado, aunque debería, sino que la fecha es fácil de recuperar al ser el día en el que Neil Young tocó en Biarritz. Fue una larga jornada de mucho beber, poco comer, algo de aspirar y mucho de contener flatulencias. Cuando por fin llegué a casa y me puse el pijama, la gigantesca bola de gas que contenía mi estómago se las apañó de algún modo para salir por el ano en una única e impresionante explosión. 

Yo os prometo que nunca he oído cosa igual. Aquel puto pedo hubiese enmudecido a todo el mar de vuvuzelas de cualquier estadio del mundial de Sudáfrica. Evidentemente, mi mujer se despertó dando un salto en la cama y diciendo "¿pero qué hostias ha sido eso?". Yo, acostumbrado a celebrar con jolgorio mis mejores pedos, esa vez quedé simplemente mudo y asustado por la barbaridad que acababa de cometer en el silencio de la noche. 

Dudo mucho que mi esposa fuera la única en despertar. Incluso creo que algún vecino salió corriendo a la calle en pijama, con los hijos en brazos, pensando que se trataba de un terremoto.

Lloro!!!            

El otro día mi mujer me echó la bronca, porque duermo la siesta con el niño, ella se queda con el escucha bebés con cámara y me tiré un pedo que se encendió el escucha bebés y encima desperté al niño.
Como vivo en un campo, no me escucharon los vecinos.

ruso escribió:

atila escribió:Tiene puesta la de arriba ahora mismo una versión R&B de Hallelujah que es algo patético.
Me dan ganas de decirle un día de estos:
Oye, ¿pero lo tuyo con la música mala es algo que haces adrede?

Esta?

No, joder.

Me refiero a R&B moderno, de ese que no es música, sino más bien diarrea.

atila escribió:

ruso escribió:

atila escribió:Tiene puesta la de arriba ahora mismo una versión R&B de Hallelujah que es algo patético.
Me dan ganas de decirle un día de estos:
Oye, ¿pero lo tuyo con la música mala es algo que haces adrede?

Esta?

No, joder.

Me refiero a R&B moderno, de ese que no es música, sino más bien diarrea.

Ah vale, menos mal

El otro día, la madre con los dieciseis crios se quedaron "encerrados" fuera de casa, quicir, que se dejaron las llaves puestas por dentro y no podían entrar....

Normal, si te tiras el puto día entrando y saliendo de casa, corriendo y saltando por las escaleras y gritando, tirando colchones en el rellano de arriba, etc... pues en una de esas pasa lo que pasa.

El caso es que por no llamar al cerrajero, miraron los criajos en internet cómo abrir una puerta con una radiografía, llamaron a unos amigos, les trajeron una y se pusieron manos a la obra

Como no podían me tocan a la puerta. La madre: oye, que no podemos entrar en nuestra casa, ¿puede uno de mis crios saltar desde tu balcón al mío para entrar?

Nota: vivimos en un 5º

Tuve que ser yo el que le dijera a la madre: señora, eso es peligrosísimo: ¿y si se mata?. Ella insistía: No, no le pasará nada.

Pues no, no les dejé y va y se mosquea la tía.... Total que ahí siguieron con la radiografía... Lo más gracioso es que al cabo de un rato consiguieron abrirla los cabrones

RockRotten escribió:El otro día, la madre con los dieciseis crios se quedaron "encerrados" fuera de casa, quicir, que se dejaron las llaves puestas por dentro y no podían entrar....

Normal, si te tiras el puto día entrando y saliendo de casa, corriendo y saltando por las escaleras y gritando, tirando colchones en el rellano de arriba, etc... pues en una de esas pasa lo que pasa.

El caso es que por no llamar al cerrajero, miraron los criajos en internet cómo abrir una puerta con una radiografía, llamaron a unos amigos, les trajeron una y se pusieron manos a la obra

Como no podían me tocan a la puerta. La madre: oye, que no podemos entrar en nuestra casa, ¿puede uno de mis crios saltar desde tu balcón al mío para entrar?

Nota: vivimos en un 5º

Tuve que ser yo el que le dijera a la madre: señora, eso es peligrosísimo: ¿y si se mata?. Ella insistía: No, no le pasará nada.

Pues no, no les dejé y va y se mosquea la tía.... Total que ahí siguieron con la radiografía... Lo más gracioso es que al cabo de un rato consiguieron abrirla los cabrones

Espero que lo de dieciséis críos sea una hipérbole

O sea que es cierto lo de las radografías. Ahora se les olvidará más veces, porque no han escarmentado.

millino escribió:

RockRotten escribió:El otro día, la madre con los dieciseis crios se quedaron "encerrados" fuera de casa, quicir, que se dejaron las llaves puestas por dentro y no podían entrar....

Normal, si te tiras el puto día entrando y saliendo de casa, corriendo y saltando por las escaleras y gritando, tirando colchones en el rellano de arriba, etc... pues en una de esas pasa lo que pasa.

El caso es que por no llamar al cerrajero, miraron los criajos en internet cómo abrir una puerta con una radiografía, llamaron a unos amigos, les trajeron una y se pusieron manos a la obra

Como no podían me tocan a la puerta. La madre: oye, que no podemos entrar en nuestra casa, ¿puede uno de mis crios saltar desde tu balcón al mío para entrar?

Nota: vivimos en un 5º

Tuve que ser yo el que le dijera a la madre: señora, eso es peligrosísimo: ¿y si se mata?. Ella insistía: No, no le pasará nada.

Pues no, no les dejé y va y se mosquea la tía.... Total que ahí siguieron con la radiografía... Lo más gracioso es que al cabo de un rato consiguieron abrirla los cabrones

Espero que lo de dieciséis críos sea una hipérbole

Bueno, vaaaale. Quítale 10

Lo más gracioso es la diferencia de edad: 16-14-12-10, 9 y ...... 1,5 años

atila escribió:O sea que es cierto lo de las radografías. Ahora se les olvidará más veces, porque no han escarmentado.

Exacto

Al principio, con la bronca que le echó la madre a una de las crías, que fue la que se dejó las llaves puestas, una bronca de esas con gritos que se oyeron hasta en raticulí, pensé que por fin se dejarían de esas mierdas de estar siempre entrando y saliendo y liándola en la escalera, porque ciertamente deben tener poca pasta, y el cerrajero supone donar riñón y medio por lo menos.

Pero con esto......

RockRotten escribió:

atila escribió:O sea que es cierto lo de las radografías. Ahora se les olvidará más veces, porque no han escarmentado.

Exacto

Al principio, con la bronca que le echó la madre a una de las crías, que fue la que se dejó las llaves puestas, una bronca de esas con gritos que se oyeron hasta en raticulí, pensé que por fin se dejarían de esas mierdas de estar siempre entrando y saliendo y liándola en la escalera, porque ciertamente deben tener poca pasta, y el cerrajero supone donar riñón y medio por lo menos.

Pero con esto......

Normalmente el cerrajero entra dentro del seguro de la casa