Análisis tóxicos acordes a los tiempos que corren: Capítulo 1 "La Comunidad del Anillo" (2/2)

1/2

La primera escena consiste en un resumen de 7 minutos (...) sobre los sucesos que tuvieron lugar miles de años antes de la historia que se relata en la película para contextualizarla. En tan poco tiempo podemos apreciar varios fallos de coherencia interna que nos sacan completamente del filme:

- ¿Qué lógica tiene que Elendil, siendo un vejestorio, haya sobrevivido hasta el final de esa megabatalla?

- Especialmente ridículo e inverosímil es que ataque a Sauron en solitario y frontalmente un instante después de que veamos cómo el Señor Oscuro se quita de encima enemigos de diez en diez a porrazos. Un insulto a la táctica militar.

- La escena en que cortan los dedos a Sauron no puede ser más absurda e ilógica: resulta que todo tu poder reside en el anillo que llevas puesto y no se te ocurre cubrirte el conjunto de la mano con un guantelete para protegerlo. Y aún encima le acercas la mano a Isildur a cámara lenta para que te la corte. Denigrante. Un villano de opereta nivel Loki. Pero no deberíamos sorprendernos puesto que un minuto antes, cuando nos lo muestran alzando el anillo, parece un gordo trasnochado con una faja metálica levantando una copa para brindar.

- Poco después tenemos el placer de vislumbrar una de las emboscadas más ridículas y peor rodadas que se recuerdan, con un orco zarapastroso que salta sobre Isildur sin que nadie le vea llegar. Lo peor de todo es que está escondido tras unos árboles...sin hojas. Nunca tan fácil fue matar a un rey de Númenor. Y ojo, que el Anillo le traiciona dilatándose para que se le caiga del dedo y resulte visible a los orcos, lo cual podría haberle hecho a Frodo durante toda la trilogía en varios momentos para intentar ser encontrado pero, por algún motivo, no hace. Trampitas y más trampitas.

Superado este demencial resumen, vemos la escena de la llegada de Gandalf a La Comarca, esperando que la cosa mejore, pero pronto nos llevamos otro palo. Resulta que vemos un molino de agua girar en sentido contrario al cauce del río que lo impulsa. ¿Cómo una superproducción de este calibre puede permitirse un error tan aberrante? Es que no puede ser un despiste (como podría ser dejarse un vaso de plástico en una mesa) puesto que se trata de una gran pieza de atrezzo diseñada expresamente para salir en escena. Indefendible. El nivel cayendo en picado.

Luego vemos cómo unos niños Hobbits se acercan corriendo a la carreta del mago, llamándole por su nombre. Otro fallo imperdonable y absolutamente incoherente, ya que son demasiado jóvenes como para conocerle debido a que lleva años sin visitar la comarca. El guión a estas alturas ya hace aguas.
No contentos con estos nos muestran cómo un semidiós se va dando cabezazos contra las lámparas y la arquería de las bóvedas de Bolsón Cerrado, como si fuese el alivio cómico de una peli de los 80. Un insulto al personaje y a la obra de Tolkien. Eso no pasaba en los libros. Gandalf no era tan torpe.

Lo que sucede tras la fiesta de cumpleaños es de traca. Resulta que cuando Gandalf se dispone a recoger el Anillo del suelo ve el ojo de Sauron, se caga por la pata abajo y, en lugar de apechugar, le carga el muerto a Frodo. A ver vejestorio, ¿acabas de sentir a Sauron y de relacionarlo directamente con él pero se lo dejas a una de las criaturas más inofensivas y débiles de la Tierra Media? No hay por dónde cogerlo. Ah, para , que como está en un sobre y Frodo lo guarda en "un lugar seguro" que a lo sumo puede ser un cofre roído ya está asegurado.

Seguimos para bingo: Gandalf se hace la Tierra Media de norte a Sur, ida y vuelta, en un suspiro. Deja las carreras de Gendry a la altura del betún. Todo esto sin ofrecernos el tan necesario "x tiempo después" . De cómo se busca información en la biblioteca de Minas Tirith sin tener los pergaminos ordenados por autor y editorial nunca sabremos nada, pero sí sabemos que el torpe Gandalf deja vasos llenos de vino encima de manuscritos con miles de años de historia.

Dinamicemos un poco esto, que si no no acabaríamos nunca:

- Gandalf, majo ¿qué necesidad tienes de estar esperando a Frodo a oscuras, detrás de la puerta y esperar 10 segundos antes de abalanzarte sobre él matándole del susto?. Luego comprobamos que, efectivamente, el buen recaudo del Anillo era un cofre roído y sin cerrar con llave.

- Atención porque ahora vemos una de las grandes líneas de la película a cargo de Frodo, el Mentalista:  "La Comarca. Bolsón. ¡Eso los conducirá aquí!" . De Oscar el guión.

- Tras otro teletransporte de 1000 leguas vemos a Gandalf en Isengard, donde todo el lenguaje corporal y verbal de Saruman transmite que le va a meter el cayado por el recto. Especialmente lamentable es buscar un momento cómico a costa de convertir a Gandalf en un fumeta. Gracias, Peter. Gracias, Philippa.

- Y vamos para el póker de momentos wtf: resulta que Saruman te cierra una puerta para que no huyas, y te vas a la siguiente, y así otras tres veces. El mago es el único animal que tropieza cuatro veces con el mismo Palantir.

- Voy a pasar de puntillas sobre el Elder Smackdown por pudor para comentar que si Saruman podía arrebatarle el cayado en cualquier momento ¿por qué espera a tener medio cuerpo machacado?. Fallos y más fallos. A estas alturas cualquier espectador medianamente crítico habría salido por patas del cine.

- Llegamos a los Hobbits escondidos bajo las raíces de un árbol. En esta escena no sé ni por dónde empezar. Venga: vemos que el Nazgûl se desplaza de derecha a izquierda de la pantalla pero por algún motivo parece salir mágicamente de detrás del árbol (como si estuviese allí parado hasta que alguien gritó "acción"). Se baja del caballo, se pone a husmear a escasos centímetros de los Hobbits y...¡voilá! Merry tiene la brillante idea de salir del escondite delante de sus narices entrando claramente en su ángulo de visión, lanza un saco de setas a una distancia de, digamos, 5 metros y...¡consigue despistar a todo un Espectro del Anillo! La hostia en verso, señores, la hostia en verso.  

- La entrada de los Nazgûl en Bree, todo un prodigio de sutileza, también. Tirando la puerta abajo y montando escandalera para que se entere todo el pueblo. Brutalmente creíble, sí.

Volvemos a Isengard (desgraciadamente)

- No sabemos muy bien de dónde han salido los millares de orcos que se escondían en fila de a uno detrás de Orthanc y se desplazaban alrededor de la torre mientras Gandalf paseaba con Saruman para que no les viese.

- Un par de escenas después, en el tiempo que pasa desde la Cima de los Vientos hasta el Bosque de los Trolls (unos pocos días de viaje) resulta que Isengard se ha convertido en Mieres. La velocidad de perforación de los orcos rivalizaría con la mismísima nave perforadora de "El Núcleo" (cuyo aberrante guión parece un Nobel de literatura comparado con lo que llevamos visto hasta ahora de la adaptación de Peter Jackson).

Otra vez con los Hobbits y Aragorn

- Escena ridícula de Pippin y la manzana que le da en la cabeza. Vale que hayan involucionado psicológicamente al personaje pero ¿era necesario ese humor chabacano e intrascendente en una película que necesita hasta el último de sus 180 minutos?

- Aragorn en solitario auyentando a cuatro Espectros del Anillo, incluído el Rey Brujo...y además por la noche, cuando más poderosos son y sabiendo que tienen el Anillo al alcance de sus manos. Buenas tragaderas hay que tener.

- Lo siguiente es una de las mayores aberraciones a la obra de Tolkien, que no es otra que meter con calzador a Arwen en lugar de a Glorfindel para imponernos la pastelosa e innecesaria historia de amor que en ningún momento vemos en los libros. La prueba de cómo bajarse los pantalones hasta los tobillos ante el márketin.

- De la persecucción a caballo podemos extraer uno de los highlights de la película: la huída de los Nazgûl...¡en la misma dirección en la que se iba desplazando la crecida del río!. Descacharrante.

Y llegamos a Rivendel...

- ...ese Marina D´Or para elfos de metro noventa con barandillas para Hobbits de metro diez.

- ...donde Boromir, un noble y hombre de honor, encuentra la mayor reliquia de su raza en el pedestal de un templo en su honor y no se le ocurre mejor idea que cogerla como si fuese una vara de avellano, que se le caiga al suelo y dejarla alli tirada tras dedicarle una mirada despectiva. Tresmil años de historia. Olé los huevos de Peter y los ovarios de Philippa.

- ...donde nos cuelan una escena Disney inexistente en el libro para que veamos cuánto se quieren Áragorn y Arwen a la que sólo le falta un sticker de un poney cagando corazones para ser redonda.

- ...donde nos revientan uno de los capítulos más memorables del libro (El Concilio de Elrond) con chistes chabacanos de Merry y Pippin y nos "obsequian" con la lamentable expresión de incredulidad de Elrond al verles aparecer, cual personaje de comedia de Neox.


Desgraciadamente, continuará...


2/2

Y retomamos este análisis tóxico partiendo del final de la escena de El Concilio de Elrond, escena que se cierra con un par de hobbits (que sufren evidentes taras mentales) lo suficientemente escurridizos como para burlar la seguridad de los Elfos Noldor y colarse en una reunión secreta como si hubiesen sido entrenados por los hombres sin rostro. Absolutamente incoherente. Me saca de la película.

Apenas un minuto después se nos muestra a un Gimli absolutamente caricaturizado, que poco tiene que ver con el personaje del libro. "Es sólo un jirón de nube" . Dantesco. Absolutamente inverosímil (también) que cuando aparecen los Crebain, Legolas se esconda detrás de una roca en lugar de meterse entre los arbustos, ya que es evidente que en cuanto los pájaros la rodeen le verán pero...¡espera! que cuando sale de su escondite resulta que eran unos arbustos y no una roca. Una película de este nivel no debería tener semejantes fallos de montaje.  

Atentos a la escena del paso de Caradhras, donde tranquilamente pueden estar a varios grados bajo cero pero todo el mundo va exactamente con la misma vestimenta que cuando viajan por las verdes praderas. Más inverosimilitud, más tragaderas.

Volvemos a Mieres para ver una sucesión de escenas donde Saruman habla solo, poniendo en evidencia su senectud. Es de recibo comentar que, en pocos minutos, la compañía pasa de estar en las colinas de Eriador a la cima de las Montañas Nubladas y con un cambio de plano nos llevan automáticamente a las puertas de Moria, que parecen la entrada a un puticlub.

Moria

Aquí tenemos otra joya del montaje: Gandalf le enrosca una bombilla a su vara, ilumina las escaleras y se ve que están llenas de cadáveres, pero eso no impide que Gimli siga hablando de rrrrugientes hogueras, cerrrrrveza de malta y rrrrrica carrrrrne deshuesada, ni hace que los demás reaccionen. Tiene que hablar Boromir para que miren a sus pies y ahí vean los cadáveres que llevaban pisando desde que entraron por la puerta, como se aprecia en la primera toma.

Mención aparte merece que se queden completamente a oscuras, Gandalf encienda la bombilla y, de repente, a partir de esa escena toda la mina esté iluminada, quién sabe desde dónde. Que nos expliquen también cómo entra Gollum en Moria si les estaba siguiendo y las puertas son derrumbadas por el Kraken. Inverosímil, incoherente.

Y llega la escaramuza contra los trasgos y el Troll de las cavernas. Por dónde empezar...

- Todo el respeto que muestra Gimli por la tumba de Balin al encontrarla se lo pasa por el forro para subirse a ella y pisotearla simplemente por la foto chulesca pre-batalla.
- Gandalf instando a los hobbits, esos expertos guerreros, a cargar contra los orcos. Y lo peor de todo es que...¡se fajan bien y sobreviven contra criaturas más grandes, más fuertes y que llevan toda la vida asesinando. Tremendo
- Empezamos a vislumbrar el despropósito del diseño del personaje de Legolas, con sus malabarismos y equilibrismos que le llevan a trepar, apoyado en una cadena, sobre la chepa del Troll. Legolas, ese diplomático de los libros que se ha convertido en una máquina de matar.
- Frodo dando vueltas a una columna de un lado a otro para despistar al Troll. Digno de Muchachada nui. Y sí, llevas una cota de Mithril y la lanza no te va a perforar, pero te comes un hostión como si te embistiese un camión, pierdes el sentido y...¡te despiertas de repente fresco como una rosa, como si no hubiese pasao na! Y ojo, que ver la cota de Mithril, un regalo digno de un príncipe con más valor que la Comarca entera provoca la misma reacción en Gimli que si viese una chapa del PACMA. "Es usted una caja de sorrrrrrprrrresas, señor Bolsón" . Indigno.

Luego vemos cómo los trasgos araña (que por obra y gracia del amigo Peter pueden desplazarse por techos y paredes verticales) rodean a la compañía y, oh mágico giro del destino, justo cuando está perdida aparece el Balrog para ahuyentarlos.

Aquí tenemos una escena muy chula con flechas que cogen efecto durante su trayectoria, barbas que soportan todo el peso de un enano y estructuras de varias toneladas que se tambalean en la dirección que les marcan los poco más de 120 kilos combinados de Aragorn y Frodo. Una escena que no aparece en el libro y el propio director reconoce que es puro fanservice.

Si el Balrog les iba siguiendo ¿de dónde narices sale cuando llegan al final de la escalera?. Se supone que  queda destruída y que por ahí no puede bajar, pero llega abajo justo al mismo tiempo que ellos.

Ojo que llegamos a uno de los momentos top no sólo de la película sino de la trilogía. ¡¡¡¿POR QUÉ GANDALF SE DEJA CAER?!!! . En los libros el látigo del Balrog le tiene sujeto y por eso le arrastra al abismo, pero en la película no sólo no le atrapa sino que es capaz de agarrarse al borde del puente. No contentos con esta chapuza, aún encima, sujetan a Frodo cuando intenta ir a ayudarle y ni uno se suma a la intentona. Me quiero morir.

Lorien

- "Tengo ojos de halcón y oído de zorro" . Gimli sigue ofreciéndonos highlights.
- Vale que los Mallorn tienen troncos altos pero ¿tan altos como para que empiecen a subirlos por la tarde y no lleguen a la copa hasta que es noche cerrada?
- Resulta que Galadriel sabe que Boromir va a tratar de robarle el anillo a Frodo y se lo dice, pero le deja partir con ellos poniendo la misión en peligro. Todo sólidamente hilvanado y argumentado. Pero aún encima la tipa va de guay con Boro y le transmite mentalmente que aún hay esperanza, para luego pegarle la puñalada trapera de malmeter sobre él al Hobbit.
- Llegados a este punto podemos encontrar una proto incoherencia (incoherencia futura) , que no es otra que la supresión de la escena de los regalos  ya que, tanto las lembas, como las capas, como los broches, el cuchillo de Aragorn o el arco de Légolas cambian a partir de esta escena y tienen mayor o menor protagonismo en futuras películas, pero no sabemos de dónde han salido.

Saltos del Rauros

Y he aquí otra de las pifias más sonadas: Los Argonath que tienen el brazo izquierdo alzado pero que cuando se ven desde la parte de atrás se puede apreciar, de repente, que uno tiene levantada la derecha.

Poco después, Boromir trata de arrebatarle el Anillo a Frodo y, teniéndolo agarrado y de espaldas contra el suelo cuando se lo pone, por algún motivo que no alcanzo a comprender, se le escapa. Encima, es capaz de alejarse de la zona sin mover las hojas que cubren el suelo, a pesar de irse corriendo. Acto seguido vemos una escena donde Frodo le grita a Aragorn que se aleje de él muerto de miedo por si le roba el Anillo para cinco segundo después ponérselo en las narices a ver si se lo quita.

Y es cuando aparecen 100 Uruk-hai frente a Aragorn, que decide enfrentarse él solo contra todos. Ese plano a cámara lenta debe ser historia del cine y de la verosimilitud.

El conjunto de la escena de acción es un sinsentido absoluto. Hobbits despistando a los Uruks usando la táctica del "Eh, vosotros, por aquí, por aquí", el diplomático Legolas en plan ametralladora, Boromir combatiendo en una bochornosa escena a cámara lenta donde sus adversarios reaccionan a los impactos antes o después de que se produzcan, pero nunca al mismo tiempo , Aragorn perdiendo la espada cuando choca contra un árbol y perdiéndola de nuevo unas décimas de segundo después en el siguiente plano cuando le lanzan el escudo que casi le decapita. Una vorágine de despropósitos y sinsentidos.

Y atentos porque aquí tenemos otro proto fallo: El capitán de los Uruks se arranca el cuchillo de Áragorn de la pierna para lanzárselo, pero nuestro héroe lo hace pedazos con su espada mientras vuela hacia él. Ese cuchillo (que es el que le han regalado en Lothlorien pero no lo hemos visto) vuelve a aparecer en la última escena del personaje y en las secuelas. Bravo Zubi.

Al loro con la expresión del rostro de Légolas cuando ve a Boromir muriendo:



Como me quedo yo a veces leyendo a Trumbo.

Y atención, fans de Jaime Lannister, Bronn y La fosa de las Marianas, podemos ver cómo Sam se mete corriendo en el río hasta que le llega el agua por el cuello y...de repente...¡se está ahogando sin hacer pie y a basante distancia de la superficie! Por supuesto, eso no es impedimento para que Frodo, que estaba a varios metros, alargue su brazo extensible y automáticamente la canoa esté en la vertical de la posición de Sam.

Mucho ojo a la frase de Legolas : "Si somos rápidos alcanzaremos a Frodo antes del anochecer" cuando se ve cómo se está yendo por la otra orilla que está a pocos cientos de metros. "Antes del añochecer".  "Esto se lo tengo para dentro de  2 semanas" . El funcionario Legolas.

Y llegamos al final de la primera película con Sam y Frodo teletransportados en un solo cambio de escena hasta Emyn Muil. Por cortesía de Aerolíneas Westeros.




En resumen: una puta mierda. Una bazofia infumable indigna del libro. Tolkien se revolvería en su tumba viendo como Jackson y Boyens (desde ahora, Dumb & Dumber) han pervertido su obra. Es imposible disfrutar de una película cuando tiene tantas incoherencias, tantas trampas y tantos trucos efectistas. Y ya no hablo de los deus ex machina, el fanservice, los plotarmor y demás, que una imagen de la batalla final donde 3 pueden con 100 vale más que mil palabras.

No me puedo explicar cómo he podido ir a verla 10 veces al cine con lo puta mierda que es.

Espero ansioso el del retorno del rey.

Con ese baremo de las 2 últimas temporadas de GOT puedes escribir una guía de teléfonos.

Steve Trumbo escribió:Con ese baremo de las 2 últimas temporadas de GOT puedes escribir una guía de teléfonos.

Veo que captas el mensaje.
Y espera que llegue a Avengers.

Ecthelion escribió:

Steve Trumbo escribió:Con ese baremo de las 2 últimas temporadas de GOT puedes escribir una guía de teléfonos.

Veo que captas el mensaje.
Y espera que llegue a Avengers.

Ajá.

Pues nada, ánimo

Qué triste abrir este topic por intentar defender algo que mucha gente está viendo como una broma de temporada, lo de GOT.

Venga abre cada semana y pones una peli, mete a kubrick, mete a cualquier director y haz el ridículo.

Por cierto, no me leeré el tocho.

No, no. Ánimo a los que os levantáis de madrugada a ver series de mierda que os hacen sufrir.
Los que disfrutamos os mandamos un cálido abrazo.

Mingus escribió:Por cierto, no me leeré el tocho.

Normal, no quieres verte puesto en evidencia.

Mingus escribió:Por cierto, no me leeré el tocho.

Ni tú ni nadie

Bienvenidos, por cierto. Mis mejores cebos son vuestros.

Steve Trumbo escribió:

Mingus escribió:Por cierto, no me leeré el tocho.

Ni tú ni nadie

Tú ya lo has hecho.

spoiler:

no he leído ni el título entero del topic, no te digo más

lo dicho, ánimo y que escribas mucho

A cada mensaje que escribes contribuyes a darle visibilidad a este topic y razones de peso para que cada vez esté más claro que sí lo has leído, lo cual agradezco.

Gracias a Mingus también por ayudarme a darle un empujoncito a esta empresa.

Fin del foro. Se ha abierto una brecha que nos va a engullir a todos.

Blas, baneame, te lo suplico.

"...resulta que Isengard se ha convertido en Mieres."

Jajajajajajajjajaajajaaaaaaaa

Para mí el fallo más gordo de la saga es que se nota que los elfos son rubios de bote porque tienen las cejas negras. Me resultó extremadamente molesto.

Bravo, Señor de las Fuentes. Después me lo leo con calma

Yo lo que diga Pitchfork.

Ecthelion escribió:No, no. Ánimo a los que os levantáis de madrugada a ver series de mierda que os hacen sufrir.
Los que disfrutamos os mandamos un cálido abrazo.

mira que bien.
que no te pude contestar en el otro topic.

yo  ni madrugo
ni trasnocho

para ver la  serie de marras.

y la serie  empezo su decadencia hace  ya  varias temporadas.

pero lo de  esta esta siendo demencial.

la estoy acabando por mero completismo.

nunca has hecho eso?

borogis escribió:Para mí el fallo más gordo de la saga es que se nota que los elfos son rubios de bote porque tienen las cejas negras. Me resultó extremadamente molesto.

Vaya. Cierto. Y eso nos lleva a plantearnos de qué color tendrán lo de abajo 

Eric Sachs escribió:

Ecthelion escribió:No, no. Ánimo a los que os levantáis de madrugada a ver series de mierda que os hacen sufrir.
Los que disfrutamos os mandamos un cálido abrazo.

mira que bien.
que no te pude contestar en el otro topic.

yo  ni madrugo
ni trasnocho

para ver la  serie de marras.

y la serie  empezo su decadencia hace  ya  varias temporadas.

pero lo de  esta esta siendo demencial.

la estoy acabando por mero completismo.

nunca has hecho eso?

No recuerdo. Cuando me dejan de gustar las abandono completamente, por lo general.

Ecthelion escribió:

borogis escribió:Para mí el fallo más gordo de la saga es que se nota que los elfos son rubios de bote porque tienen las cejas negras. Me resultó extremadamente molesto.

Vaya. Cierto. Y eso nos lleva a plantearnos de qué color tendrán lo de abajo 

Vamos yo es que ni me lo planteo, está clarinete.

Oscurete más bien.

borogis escribió:

Ecthelion escribió:

borogis escribió:Para mí el fallo más gordo de la saga es que se nota que los elfos son rubios de bote porque tienen las cejas negras. Me resultó extremadamente molesto.

Vaya. Cierto. Y eso nos lleva a plantearnos de qué color tendrán lo de abajo 

Vamos yo es que ni me lo planteo, está clarinete.

Oscurete más bien.

Ya lo dice el refrán:

Rubia de bote, chocho morenote.

A mí lo de Arwen por Glorfindel me repateó y me repatea muy fuertemente.

Tú eres pro o anti Tom Bombadil, Arqui?

Yo quería ver a Beorn

Que grande Arqui!
Si aceptas sugerencias, Breaking Bad por favor! No entiendo como la gente pueda amar a una serie tan insulsa

dalogi escribió:Que grande Arqui!
Si aceptas sugerencias, Breaking Bad por favor! No entiendo como la gente pueda amar a una serie tan insulsa

A mis brazos Dalogi!

Esto da para canal de Youtube masivo, ojo.

Jud escribió:Tú eres pro o anti Tom Bombadil, Arqui?

Yo quería ver a Beorn

¿Beorn en la Comunidad del Anillo?

https://www.elquintobeatle.com/2019/05/07/tyler-the-creator-anuncia-igor-quinto-album-estudio/

Golazo en el descuento? Sería precioso tenerlo por aquí.
A ver quién es el primero en hundirme la ilusión

Wyno escribió:

Jud escribió:Tú eres pro o anti Tom Bombadil, Arqui?

Yo quería ver a Beorn

¿Beorn en la Comunidad del Anillo?

Me he liau

Wyno escribió:

Jud escribió:Tú eres pro o anti Tom Bombadil, Arqui?

Yo quería ver a Beorn

¿Beorn en la Comunidad del Anillo?

Me he liau

Wyno escribió:

Jud escribió:Tú eres pro o anti Tom Bombadil, Arqui?

Yo quería ver a Beorn

¿Beorn en la Comunidad del Anillo?

Me he liau

Jud escribió:

dalogi escribió:Que grande Arqui!
Si aceptas sugerencias, Breaking Bad por favor! No entiendo como la gente pueda amar a una serie tan insulsa

A mis brazos Dalogi!

Jud escribió:Tú eres pro o anti Tom Bombadil, Arqui?

Yo quería ver a Beorn

Yo soy pro Tom en los libros, por supuesto. Lo que pasa es que su arco es demasiado largo e inconexo con la trama principal como para incluirlo en una peli a la que le faltan minutos. Más que Tom, lo que eché de menos fue el ataque de los Ucornos en el Bosque viejo y sobre todo las quebradas de los túmulos.

Ecthelion escribió:

Jud escribió:Tú eres pro o anti Tom Bombadil, Arqui?

Yo quería ver a Beorn

Yo soy pro Tom en los libros, por supuesto. Lo que pasa es que su arco es demasiado largo e inconexo con la trama principal como para incluirlo en una peli a la que le faltan minutos. Más que Tom, lo que eché de menos fue el ataque de los Ucornos en el Bosque viejo y sobre todo las quebradas de los túmulos.

Hostia sí, totalmente de acuerdo

Mierda, en qué libro/s sale Beorn? Menudo blancazo mental estoy sufriendo

He entrado aqui por curiosidad, por si había pelea.

Leo que a la película le faltan minutos.

Me voy, huyo.

Jud escribió:Mierda, en qué libro/s sale Beorn? Menudo blancazo mental estoy sufriendo

El Hobbit...

Wyno escribió:

Jud escribió:Mierda, en qué libro/s sale Beorn? Menudo blancazo mental estoy sufriendo

El Hobbit...

vaaaale cierto, merci

Jud escribió:

Ecthelion escribió:

Jud escribió:Tú eres pro o anti Tom Bombadil, Arqui?

Yo quería ver a Beorn

Yo soy pro Tom en los libros, por supuesto. Lo que pasa es que su arco es demasiado largo e inconexo con la trama principal como para incluirlo en una peli a la que le faltan minutos. Más que Tom, lo que eché de menos fue el ataque de los Ucornos en el Bosque viejo y sobre todo las quebradas de los túmulos.

Hostia sí, totalmente de acuerdo

Pero si no metes a Tom y sí las quebradas de los túmulos... ¿quién les salva de los tumularios?

- Cuidao, que vienen los Nâzgul.
- Tranqui, somos los seres más insulsos y anodinos con una trilogía entera para vacilarles. Eso si, tirando piedras los putos amos.

Jud escribió:

Wyno escribió:

Jud escribió:Mierda, en qué libro/s sale Beorn? Menudo blancazo mental estoy sufriendo

El Hobbit...

vaaaale cierto, merci

Wyno escribió:

Jud escribió:

Ecthelion escribió:

Jud escribió:Tú eres pro o anti Tom Bombadil, Arqui?

Yo quería ver a Beorn

Yo soy pro Tom en los libros, por supuesto. Lo que pasa es que su arco es demasiado largo e inconexo con la trama principal como para incluirlo en una peli a la que le faltan minutos. Más que Tom, lo que eché de menos fue el ataque de los Ucornos en el Bosque viejo y sobre todo las quebradas de los túmulos.

Hostia sí, totalmente de acuerdo

Pero si no metes a Tom y sí las quebradas de los túmulos... ¿quién les salva de los tumularios?

Arwen

Ecthelion escribió:

Wyno escribió:

Jud escribió:

Ecthelion escribió:

Jud escribió:Tú eres pro o anti Tom Bombadil, Arqui?

Yo quería ver a Beorn

Yo soy pro Tom en los libros, por supuesto. Lo que pasa es que su arco es demasiado largo e inconexo con la trama principal como para incluirlo en una peli a la que le faltan minutos. Más que Tom, lo que eché de menos fue el ataque de los Ucornos en el Bosque viejo y sobre todo las quebradas de los túmulos.

Hostia sí, totalmente de acuerdo

Pero si no metes a Tom y sí las quebradas de los túmulos... ¿quién les salva de los tumularios?

Arwen

Nooo  

Wyno escribió:

borogis escribió:

Ecthelion escribió:

borogis escribió:Para mí el fallo más gordo de la saga es que se nota que los elfos son rubios de bote porque tienen las cejas negras. Me resultó extremadamente molesto.

Vaya. Cierto. Y eso nos lleva a plantearnos de qué color tendrán lo de abajo 

Vamos yo es que ni me lo planteo, está clarinete.

Oscurete más bien.

Ya lo dice el refrán:

Rubia de bote, chocho morenote.

elfa rubia de bote
tiene el palant(e)ir morenote

- Vaya jaleito con lo del anillo, ¿ qué podemos hacer?
- Montemos un comando interracial con algunos de los mejores guerreros y cuatro fardos con pies peludos.