El Romancero Patatero (Puede contener trazas de rap)

Queridos coforeros, coforeras, amigos, amigas y Salakov,


Seguro que todos conocéis el Romancero Antiguo, el Romancero Moderno y el Romancero Gitano. Pero ¿alguno conocéis el Romancero Patatero? Lo dudo, porque me lo acaban de pasar. Aquí os recopilo los Romances (y otros poemas) que he ido copiando en otros hilos. Porque, dado que a nadie le importan en aquellos hilos, aquí están todos bien organizaditos para que os importen aún menos. Más que nada es para tenerlos organizados en el futuro, por si es necesario emprender acciones legales. Si os ofende este hilo, tened en cuenta que peor es robar.

Va el primero, por orden de aparición:



ROMANCE CAMPECHANO

Don Juan Carlos de Borbón
era un rey muy singular,
hasta hormonas le inyectaban
Pa' dejar de fornicar.

Pero como buen Borbón
no paraba de trempar,
mujeres en procesión
lo trataban de aliviar:

Él, como Torbe en orgía,
no sabe cómo abarcar,
y a veces se le caía
su fiel miembro al terminar.

Su corte desesperada,
tratándolo de enfriar,
le ponía osos borrachos
y lo invitaba a cazar,

al agarrar la escopeta
todos se iban a ocultar
porque no los confundiera
con su hermano al disparar.

Para distraerle un poco
lo invitaban a robar:
le dejaban ir de juerga
por Arabia y más allá.

Con sultanes y con jeques
en su salsa el Rey está:
comisiones por aquí,
corruptelas por allá,

pero no puede evitarlo,
va pensando en adobar
y han tenido un gran disgusto
cuando al llegar a Bagdad
ha agarrado a un bello jeque
y empujando por detrás
ha intentado reconquista
metiendo su cristiandad.

Los malditos podemitas
lo han conseguido exiliar,
a él, que ha dado por España
tanta masculinidad,
él, que ha sido campechano
hasta cuando iba a robar…

Pero como el Cid del porno
un buen día volverá
y las mujeres en pompa
volverán a desfilar:
dicen que el día que muera
su miembro no morirá,
que aún muerto irá buscando
agujero en el que entrar,
cual anaconda en la selva
capibara que tragar,
y que su hijo adorado
hará al miembro embalsamar,
para que dentro de un siglo
lo puedan desenterrar
(siendo lo único incorrupto
que jamás tuvo o tendrá),
y vaya como serpiente
reptando para encontrar
algún culo, algún hoyo
que tratar de penetrar.
De ese milagroso pijo,
ese carajo inmortal,
saldrá entonces nuevo hijo,
¡milagro de cristiandad!
¿Tendrá un aire a Paquirrín,
a Melendi o a Froilán?
No se sabe, no se sabe,
pero si le va trincar,
da igual a quién se parezca:
¡muy digno Borbón será!

Después llegó este infame


ROMANCE CAMPUZANO

Era un rockero rebelde,
un buen hijo del metal
que con los Castro y con Hermes
grabó el Volumen Brutal,

Siempre iba contra el poder
y a favor del Mariskal,
su rollo era el rock duro,
se ganaba así el jornal.

Pero un día el pobre Sherpa
se encontró con Abascal,
tan alto, tan fuerte y guapo
(y un pollón descomunal),

y enamorado de nuevo
mandó a la mierda el metal
y a sus fans de tanto tiempo
por hacer el anormal:

como un mono con pistolas
usa el twitter sin parar,
como abuelo que a una nube
no paraba de gritar.

Él ve que España se rompe
y que todo está fatal,
podemitas, hidra roja,
y el imperio musulmán
que quiere invadir España
¡mas nunca lo lograrán!

Mientras queden los patriotas
(algo idiotas, es verdad,
pero heteros y valientes)
con su noble rebuznar,
Ortega, Santi, Espinosa,
gente pudiente y leal,
algo fachas, sí, sin duda
(seré Franco, es la verdad),
pero aunque burros e incultos
no paran de denunciar
la plandemia hecha por Soros
con el ánimo infernal
de prohibirnos ya los toros
y poner a todos ya
mirando para la Meca
y hacernos rezar a Alá...

Y ahora aquel pobre rockero
no sabe por dónde va,
se ha vuelto fiel mamporrero
del fascismo residual,
pero como blanco hetero
lo van a discriminar.

Eso a él nada le importa,
sigue y siempre seguirá
denunciando la conjura
y el plan internacional
para quitarnos derechos,
robarnos la libertad:

¡No lo permita Santiago!
Cierra España, Abascal,
para que no entren más vagos
que aquí sobran muchos ya:
¡Seguiremos denunciando,
valientes al twittear!

Dicen que se caga encima
y que anda algo gagá
pero no saben que siempre
ha luchado y luchará
por el pueblo, contra el pueblo,
¡junto al facha él estará!
Es el Sherpa, es un valiente,
ha cambiado, a su edad,
las tachas por los fachas,
ha encontrado la verdad,
y va hacer ahora una gira
no con Obús ni Amaral,
sino con José Manuel Soto,
con Bertín un festival,
FACHAFEST lo llaman ellos,
los plebeyos, qué más da,
estarán los Taburete,
tal vez Alejandro Sanz,
todo buena y noble gente,
musicotes de verdad:
¡He aquí el nuevo Sherpa!
Un rockero de verdad.

Y el que más desapercibido ha pasado, y ya es decir:


ROMANCE DE LA POLLA VIEJA


Ahora que ya no es mi onda
y esta onda no me deja
entrar en la nueva onda
porque soy un pollavieja,
Voy a explicarte, chaval,
por qué tu música apesta:

Yo crecí en la era dorada
de Radio Olé y los Cuarenta:
todo era artístico entonces,
todo era música buena:
Glenn Medeiros, la Pausini,
los U2 y UB40…
Yo crecí cuando el britpop,
cuando el Black asustaviejas,
cuando reinaban los Guns
y había buen chándal metal,
yo crecí, en una palabra,
con The Man y con Muniesa,
cuando el Death Metal molaba
y morían cien mil viejas
con cada golpe de riff
de Metallica y Pantera...

Entonces cambió la onda,
murió la música honesta,
Lars se pintó las pestañas,
James se nos dio a la botella,
el Eslash con Marta Sánchez,
Chris Cornell hecho un cualquiera,
Eddie Vedder centollando,
Layne tirado en la cuneta,
uno con un cubo sucio
de KFC en la cabeza,
Bono llamando a la ONU,
Axl perdió la chaveta…

Y llegó el spotify,
y con él música nueva
—si es que cabe llamar música
a esa cosa tan horrenda
tan carente de buen gusto,
tan mal tocada y tan fea
(me refiero a los dos mil,
ojo, no a los noventa)—,

llegó el trap y el malamente,
y ese reggaetón de mierda,
que ya no era como antes,
cuando el clásico “Mi abuela”,
aquello sí era sincero,
música buena y honesta,
hoy todo es pose y consumo,
va todo mal, todo apesta,
llevan pintas que dan risa,
llevan pintas que dan pena,
ya no hay ni jebis en chándal,
no se lleva la melena,
yo resisto al desaliento
y a cortarme la coleta:
ya dijeron los Manowar:
¡muerte al falso heavy metal!

Tatuados pero majos,
el rock no era violencia:
hoy cualquier lamelibranquio
se tatúa la cabeza
y se pone a rapear
y a cantar con voz de mierda,
con voz de memo gangoso
¡y hay que ver qué malas letras!
Nada como aquellas obras
de los KISS y otros poetas
que te hacían unos versos
que parecen de Espronceda...

La música hoy no me mola,
la música hoy está muerta,
todo es fast food y basura,
la onda me deja fuera,
y por eso monté un grupo:
Pollagrises sin Fronteras.

Somos duros, somos calvos
y tenemos nuestro lema:
“¡Viva el vino y los torreznos!
¡Viva el rock para las viejas!”

Ensayamos en el sótano
(rebautizado “La Kueva”)
de la madre del cuñado
de una prima del batera,

y ahí hacemos musicota:
Motorhead y los Porretas
y una versión de Mecano,
y me ha enseñado mi abuela
una de Víctor Manuel:
¡música buena y eterna!



Hemos hecho ahora una gira
teloneando al gran Sherpa:
empezamos en un mítin
de Abascal cerca de Cuenca,
y seguimos repartiendo
rock and roll de carretera,
de sudor y olor a pies,
de sobaco y furgoneta,
de dormir en los sofás
y un olor como a mofeta,
y fuimos por toda España,
desde Asturias a Plasencia,
de Móstoles a Leganés
y de Gandía a Valencia
sin parar de rockear
con gran éxito de audiencia:
Acabamos en Madrid,
en La Ostra Violeta,
una nueva residencia
de tercera y cuarta edad
que es para jebis y jevas,
allí se fugó el bajista
con una menor de ochenta,
y ahora estamos en impás,
pero para nuestra vuelta
tengo guardadas las mallas
y los rulos de mi abuela:
volveremos a triunfar
con la musicota buena.
¡No podrá el spotify
ni las hordas youtuberas
con la música de siempre,
la buena música eterna!

Y de propina para terminar hasta nuevo crimen, este no es un romance, sino un soneto muy sentido al actual líder del PP, que, al no decir el nombre, vale casi para cualquier líder del PP pasado y futuro:

Érase un hombre muy poco dotado,
érase un intelecto a la deriva,
érase una mirada apenas viva,
érase un flamante graduado
con un máster que le habían regalado,
érase un cerebro panza arriba,
érase el desecho de la criba
de un partido lleno de imputados.
Érase la quintaesencia pepera,
un partido partidario del delito,
el sitio natural de niños pera;
érase un cerebro chiquitito,
felón hecho en Madrid, de la cantera,
un gañán integral, facha y cortito.


Salud,
z

A otra persona le diría que se bajara del ciruelo, pero a ti te digo que ni se te ocurra dejar la poesía.

Mira que los había leído en sus hilos, pero que maravilla me siguen pareciendo, aun sin contexto. Muy grande .Talentazo

Maravilla

Vas a escribir libro también?

"Uno con un cubo sucio de KFC en la cabeza" y "una menor de 80"... ¡¡Vrabo y Biba!!

Enorme talento, derrochas ingenio, bravo, bravo y hurra!
Eres muy grande, Daviz      



Eso sí, si hay justicia y equilibrio en el mundo, la tienes que tener muy pequeña. No lo vas a tener todo, abusón.

Qué amables sois, gente. Bueno, seis foreros, no sé si contaros como 'gente'.    

Acá va otra torpe bufonada, recién encontrada entre las páginas de un breviario de recetas diabólicas (sopa de almas, caldo de herejes, jamón de murciélago, etc) en el monasterio satánico de Torrevieja:


ROMANCE OFENDIDITO

En el foro, era en el foro
donde se montó el follón,
entre los hilos del COVID
y el de discos del Barón,
junto al hilo de la Ayuso
y el de JON JON JON JON JON,
por no sé qué que había dicho
ese tal Paco León,
de que muy arrepentido
había pedido perdón
por no sé qué escena antigua
de una buena violación,
de esas que por las risolas
siempre son algo molón:

Pero los ofendiditos
aprovechan la ocasión
y han querido coartarnos
la libertad de expresión,
quieren prohibirnos la risa,
la alegría, el chuletón,
y las chuches a los niños,
el bony y el tigretón,
ahora dicen que están feos
chistes de mutilación,
o llamar puta a la puta,
maricón al maricón.
Aquí hay mucha feminazi
que no pierde la ocasión
para ofenderse por todo,
y me tocan un cojón,
¿he de tirar yo mis discos
de la Orquesta Mondragón?
Van a prohibirnos “Lolita”
y “Teo ha manchado el colchón”,
ya no quieren que leas nada
ni busques inspiración
en la sección de recetas
que trae el Necronomicón…

Qué tiempos tristes vivimos
sin libertad de expresión:
¡cuánto añoro aquellos días
inocentes, con pasión,
donde llamabas de todo
al travelo, al bujarrón!
hoy nos vamos a la mierda,
¡adiós, civilización!

Ya no se encuentran apenas
los libros de Nabokov,
ni pelis de Woody Allen
ni cintas de Don Pimpón,
y la censura ha arrasado
con Don Emilio Aragón
(que la podo-apesto-fobia
ahora es discriminación);

y dice Carlos Herrera
escribiendo en La Razón,
que odian nuestras libertades
y que odian el jamón,
quieren tenernos con miedo,
comunistas de salón,
estalinistas de palo
feminazis con iphone,


Pero yo tengo mis discos
de Melendi y los Stones,
y las cassettes de Arévalo
Near Mint la condición,
¡no podrán acabar nunca
con nuestra libre expresión!


Salud,
z

Esto lo cantas con guitarra de una cuerda y cubo de KFC de batería en el porche de tu choza??
Espero que sí, al menos en mi cabeza es así.
Un glande eres!
Salud y R&R!!!

Me parto, que bueno

Queridos, queridas,

Sois tan amables que no puedo menos que castigaros con unos nuevos ripios infames. Pensad que peor es robar.

Parece que mis ínfulas de Raphael delaGhetto tienen menos éxito cada vez, menos que antes si cabe, menos futuro que un partido de la NBA en Moria o una fiesta-orgía en Mordor.

En todo caso, como en su hilo lo ignoraron cual bola de matojo en el desierto, aquí lo pongo para que quede bien recopiladita esta galería de horrores. Además está relacionado con el romance anterior, ahora el narrador ofendidito canta este

ROMANCE DEL ELFO NEGRO


Hoy el mundo es más injusto,
hoy el mundo es un infierno:
que nos hemos enterado
de que existen elfos negros.

Y diréis que qué más da
y que eso importa menos
que el color del tercer ojo
de Saurón de los infiernos.


¿Qué más da, decís los bobos?
Yo no soy racista, pero…
¿Cuándo acabará este rollo,
este rollo posmoderno,
de enanos metrosexuales,
de hobbits con poco pelo?
¿Qué vendrá después entonces?
¿Un Saurón con sonajero?
¿Galadriel en un gang-bang?
¿Gandalf con un liguero?

No, que yo no soy racista,
¡pero esto de un elfo negro…!
Al menos morirá pronto,
lo matará un orco bueno,
o se rapeará unas runas
en Gondor en un pafeto,

Tolkien allá en su tumba
debe andarse revolviendo,
Ella-Laraña dará
pastas en vez de veneno,
Saruman prepara el té,
veremos un orco bueno,
tendremos un Ent arbusto
y un Nazgul matando a besos…

Yo no soy racista, pero
todos los males del mundo
(de la Tierra Media al menos)
vienen de los buenistas
del mundo de caramelo
que creen que todo es fácil,
y que todo el mundo es bueno,
que Gandalf es pansexual
y el Balrog era transgénero...

¡Pero escribiré una carta!
Bueno, algo en un foro al menos,
y mi justa indignación
gritaré a los cuatro vientos:
aquí lo dejo yo escrito,
a esa nube yo le cuento
que no puede haber en Gondor
ni al este del Bosque Negro
jinetes de Rohan en pony,
unicornios junto a elfos,
hobbits cantándose un trap,
enanos jugando al teto,
Ni Ents en silla de ruedas,
ni anillos para ambos sexos,
mucho menos un Saurón
en pantuflas junto al fuego
ni Elrond dando un concilio
y sirviendo unos torreznos,
ni Mordor localizado
a las afueras de Getxo,
ni tampoco una Galadriel
con piercings en todo el pepo,
tampoco un Gandalf con rastas
ni un Saruman sarraceno,
¡y sobre todo no puede
nunca haber un elfo negro!

Esto es lo que nos define,
nuestros valores primeros:
en España vemos moros,
alemanes cual cangrejos,
gorilas albinos sí,
mujeres en el gobierno,
¡valgan esas moderneces!
Pero a proteger lo nuestro:

los jamones son de cerdo,
los ladrones son banqueros,
los corruptos son peperos,
los rastas son de podemos,
los fachas hoy son voxeros,
los borbones algo feos
y los elfos no son negros.


Salud,
z

He leído en el Ratos de Cama que el poeta contemporáneo tiene que diversificarse, abarcar todos los géneros. Así, lo mismo te hace un romance que te hace un trap. Siendo así, si hay un género donde creo que despliego toda mi necedad e incompetencia, toda mi capacidad para el ripio sonrojante, este es sin duda el rap o, más concretamente, el pseudo-rap, esto es, el rap entendido por señoros entrados en años (y carnes, no olvidemos las carnes).

El caso es que mi última obra al rapspecto fue totalmente ignorada, y me dije, igual estoy agotando la fórmula, volviéndola cliché... Y me dio por preguntarme cuántas veces he parodiado la misma puta letra, yo que solo sé un chiste y encima parece que lo cuento mal. Y resulta que, buscando en el foro, me salen unas cuantas, nada menos que cinco, número de tan poética rima.

Así que aquí os las casco juntas para recopilarlas y poder decidir cuál es la más nociva e insultante. Cuál atenta más contra el buen gusto y la decencia. Van por orden de aparición.


1. PABLO IGLESIAS: EL CASOPLÓN

Ahora escucha la historia de mi vida
Y de cómo el dinero cambió mi movida
Sin comerlo ni beberlo llegué a ser
El chuleta de un barrio en mi chalé

Al este de Madrid, crecía en mi barrio
Sin hacer mucho caso al OK Diario
Nadaba en la piscina sin cansarme demasiado
Porque por las noches hablo del proletariado

Cierto día en la piscina con amigos
Unos paparazzi me metieron en un lío
Y el Kimchi me decía una y otra vez
¡Hay que ser hortera pa' comprarse ese chalé!



Llamé a Pablo Casado, cuando se acercó
Su molongo máster me fascinó
Quería conocer a la clase de gente
Que hay en Galapagar con aire sonriente

En verano llegué a aquella casa
Y salí de Vallecas que olía a cuadra
Estaba en el chalé con mi guitarra
¡Mi trono me esperaba, llegaba el coletarra!




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2. EL EMÉRITO




Ahora escucha la historia de mi vida
Y de cómo el exilio cambió mi movida

Sin comerlo ni beberlo llegué a ser
El Rey de una isla donde me exilié

Al oeste en la Zarzuela crecía y vivía
Sin hacer mucho caso a la fiscalía

Mataba osos sin cansarme y sin empacho
Porque por las noches follaba en el despacho

Cierto día follando a un elefante
Me rompí la cadera y dolió bastante

Y mi hijo me decía una y otra vez
¡Te va a caer un puro si te pilla el juez!

Después de rogarle, "me he equivocado,
lo siento mucho, estaba enfarlopado"

Me dio la maleta y el dinero de Suiza
Y me dijo que no vuelva más por Ibiza...

¡Por Dios, esto va muy bien,
Lonchas de farlopa en las nalgas de un shemale!

Si estas son las pibas caribeñas
¡He perdido el tiempo con tanta madrileña!

Llamé al primo Cigala, cuando se acercó
Su molonga melena me fascinó

Quería conocer a la clase de parientes
Que me espera en el Caribe con clenchas y aguardiente...

A las siete llegué a aquella hacienda
Y entré por la puerta para la jodienda

Estaba en el Caribe y la cosa cambiaba
Mi trono me esperaba, Emérito llegaba

Hah!

[BREAKDANCE]



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3. ABASCAL


Ahora escucha la historia de mi vida 

y de cómo el franquismo cambió mi movida:

sin comerlo ni beberlo llegué a ser

el chuleta de un partido ¡más facha que el PP!

Al norte en Bilbao crecía y vivía 

sin hacer mucho caso a la progresía

sin cansarme demasiado viví de mamandurrias

porque por las noches tocaba la bandurria.

Como el fascismo es lo que más me mola

pronto me hice con una pistola

mi fusil es yanqui, mi pistola española

uno dispara, otra cierra ikastolas.


Cierto día por ser tan español 

alguien de la ETA me amenazó

y mi padre me decía una y otra vez 

¡con tu tío y con tu tía serás del PP!


Pronto me afilié a la juventud pepera,
un gran lugar para tanto niño pera:
sobres a mares, cerrando tós los bares,
¡chanchullos a pares y un montón de lupanares!

Llamé a Aznar, cuando se acercó 

su molonga melena me fascinó:

quería conocer a la clase de fascistas

que me espera en el PP con aires elitistas.

A la sede llegué de aquel partido

abrí la puerta, ¡olía a podrido!

estaba en Madrid y la cosa cambiaba 

mi caballo me esperaba, ¡el líder llegaba!



Por eso me fui de aquella casa
Y me uní al partido de Vidal-Quadras.
Pronto me di cuenta que hay mucho maleante
y yo no soy racista, ¡pero tós son inmigrantes!

Hay que volver a los tercios de Flandes,
Denme banderas, ¡banderas más grandes!

Siempre he detestado al hombre blandengue
y a tanta latina moviendo el bullarengue,
así que recluté a un tal Ortega Smith
una noche que íbamos de espiz.
A la otra noche, tras un pollo entero
se nos apuntó Espinosa’e los Monteros

¡Queríamos hostiar a los putos comunistas
que no saben respetar a nuestros taxistas!

Hicimos la lista con copas de brandy
¡Cómo olía aquello a Barón Dandy!
Lo celebramos con unos carajillos:
"¡Viva España y viva su caudillo!"

Ahora voy de novio de la muerte,
mi autor favorito es Pérez-Reverte
y cuando se me acercan los paparazzis
suelto fascistadas sobre feminazis.

He sufrido mucho por España,
Sobre todo en las fotos de campaña:
Voy corriendo solo por la carretera,
Bebo de los ríos y me entra cagalera.

En el congreso me he hecho un hueco
gracias a los votos de Ortega y Pacheco,
nuestro votante no es muy de pensar
¡somos la voz de la barra del bar!

Gracias a todo nuestro electorado,
¡Mucho español y mucho cuñado!



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4. IDA

Ahora escucha la historia de mi vida
y de como un borrachuzo cambió mi movida
sin comerlo ni beberlo llegué a ser
¡lideresa madrileña del mismísimo PP!

Al este en Chamberí crecía y vivía
sin hacer mucho caso a Euskalherría
estudiaba en la Complu sin cansarme demasiado
porque por las noches hablaba con Casado...

Cierto día, por unas mascarillas
Teodoro me metió en una movida,
Miguel Ángel me decía una y otra vez
si todo sigue así, ¡lideresa del PP!

Después de la Espe, cuando se fue
la cuenta de Pecas ya no llevé
Me dieron las llaves de la ciudad
y entonces aprendí a robar de verdad:

¡Ahí va, no está nada mal,
ático de lujo y comisiones del Zendal!
si estas son las cuentas del PP,
¡Oye, qué bien, esto sí que es caja B!

Llamé a Casado, cuando se acercó
su olor a oveja me fascinó
quise conocer a la clase de clientes
que tiene el PP pa' llevárselo caliente.

En la pandemia lideré mi ciudad
y salía en los medios gritando ¡libertad!
estaba en Madrid, en una terraza,
¡aquí no hay comunistas, aquí se trabaja!



El pastel de mi hermano se descubrió
pero el borrachuzo me lo arregló
la gente en Génova, se manifestaba,
¡todos me adoraban, Ayuso ya llegaba!



[wiki-wiki-wiki-wik]



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5. ZELENSKI

Ahora escucha la historia de mi vida,
y de cómo Putin cambió mi movida,
sin comerlo ni beberlo llegué a ser
¡amigo de la OTAN y de la UE!

Al este en Kiev vivía y crecía
sin hacer mucho caso a la guerra fría
bebía vodka sin mamarme demasiado
porque por las noches veía Stalingrado.



Cierto día, jugando a la OTAN con amigos
unos tipos rusos me metieron en un lío
y Putin me decía una y otra vez
"¡como te unas a la OTAN te invadiré!"

Después de rogarle, incluso a la UE,
me invadió la frontera y me enfadé
metió los tanques y algún avión
y entonces me di cuenta de la grave situación...

por Dios no está nada mal
soldados borrachos y algo de caviar,
si estas son las milicias de Moscú,
qué bien, ¡no valen una full!

Robé un tanque, cuando se acercó
una mina alemana lo destripó
Quería conocer a la clase dirigente
que me espera en Moscú con un tipo demente.

Así que me armé con mi kalashnikov
y arropado por la gente del Batallón Azov,

Spoiler:

Me dijo Putin, ponte a negociar
¡o si no te tengo que desnazificar!

En febrero salí a defender a Ucrania
y dejé a Putin oliendo a caca,
estaba en Kiev y la cosa cambiaba,
¡la OTAN me esperaba, la ayuda llegaba!


[wiki-wik, wiki-wik!]


Salud,
z

Si no fuera porque ahora mismo el hombre no debe estar para coñas, estoy convencida de que al propio Zelensky le habría encantado.

Ostras, qué bueno

Gracias, queridos. Sois más majos que las pesetas.

Se me había olvidado que me puse a equidistar y el otro día hice el sexto (es posible que haya más que mi cerebro ha preferido olvidar, ¿y quién podría culparlo?):



6. VLADIMIRO


Ahora escucha la historia de mi vida
Y de cómo el comunismo cambió mi movida
Sin comerlo ni beberlo llegué a ser
Agente y comisario de la KGB!

Por el río de Moscuá, crecía y vivía
Sin hacer mucho caso a la Guerra Fría
Hacía taekwondo sin cansarme demasiado
Porque por las noches mataba diputados.

Cierto día jugando con amigos
Unos nazis de Ucrania me metieron en un lío
Y la gente me decía, Putin por favor,
¡Desnazifica el mundo y el Batallón Azov!

Spoiler:

Después de rogarla, incluso la ataqué
Metí los tanques directos para Kiev
Y entonces me di cuenta de que no sabía por qué

Por Dios, no está nada mal
Té de polonio y operación especial
Si estas son las nazis del Dombass,
¡Esto sí, esto sí que es un desfás!

Llamé a un tractor, cuando se acercó
Su tanque remolcado me fascinó
Quería conocer a la clase de fascistas
Que me espera en Mariupol con aire terrorista.

En febrero llegué con los ucranios
Y me metí en un lío que voy de cráneo
Estaba junto a Kiev y la cosa cambiaba
Mi trono me esperaba, el nuevo Zar llegaba!




Salud,
z

Nada que ver aquí, solo quiero recopilar estas nuevas coplillas para tenerlas juntas por si alguna vez alguien necesita una antología del ripio espantoso:


LAS HIJAS DEL MANDAMÁS

Llegó con sus tres hijas:
la del medio, la mayor, y la más pija.

Una era tan guapa y tan lista
ella merecía un DJ, un futbolista,

Otra era tan feminista
que iba a 40 en la autopista

Otra era la novia de autista,
su padre quería que fuera tronista.

Su padre era un poco anormal:
le hacían la cobra en un palco oficial
Y cuando le pillaban agarrándose la polla
nos insultaba y nos llamaba gilipollas.

La primera quiso decir algo,
pero se le hizo tarde pa' pillar el Talgo,
la segunda no dijo esta boca es mía
no se fuera a llevar un pico de plusvalía,
la tercera era una buena feminista,
de las que siempre tienen la comida lista:

"el feminismo verdadero",
les decía él cuando arreglaba el picadero,
"consiste en no tener complejos,
en saber dar picos y tirar los tejos,
el feminismo de verdad
no es ir a la universidad,
el feminismo es cosa buena
siempre que luego hagas la cena
¡el feminismo es español!",
dijo su padre con la cara al sol.

Ellas crecieron en ese ambiente
esperando a su príncipe valiente
para ser muy feministas por Europa
y lavarle y plancharle bien la ropa.

"Una cosa es libertad y otra libertinaje",
dijo su padre arreglándose el traje,
"una cosa es feminismo y otra feminazi",
dijo mientras llamaba al taxi.

Así crecieron confundidas:
el feminismo es la vida,
el feminazismo da sida,
si te pega tú hazte la dormida.

Y una se casó pronto
con un futbolista medio tonto
(perdón por la redundancia)
y juntos fueron a Francia,

Otra se casó tarde
con un torero cobarde
y le dio tres querubines
de ideologías afines...

Pero la tercera hizo un enroque
y se dio a la cultura woke,
y le dio al padre un disgusto
pidiendo un mundo más justo:

y un día en la COPE
sacó una barra de chopped
y sacando una navaja
lo cortó en varias rodajas
(metáfora bien chula
de ser anti-machirula)
y su padre boquiabierto
se cagó en todos sus muertos
y estornudó en la farlopa
poniéndose blanca la ropa,

y la agarró de los pelos
la llevó con sus abuelos
y así, como en un cuento
acabó ella en un convento
para que en el cristianismo
encontrara el feminismo
y por fin viera la luz
del feminismo en la cruz:

la mujer es feminista
cuanto más guapa se vista
y el feminismo querido
está junto a tu marido.

Y le dio un pico en los labios
(y dicen bien todos los sabios
que no había allí deseo,
que eso habría estado feo)
y la dejó en el convento
y allí se le acabó el cuento

(porque has de saber, hijita,
y esto no me lo discutas,
que las feminazis malditas
en verdad son T_D_S P_T_S,
unas locas caprichosas
histéricas y peligrosas)

pero ella una mañana
se cansó de las teresianas
y se fugó del convento
cagando primero dentro:

y aquí termina la historia
hasta que hagamos memoria.


Salud,
z

LEONATINA

La princesa está triste.. Qué tendrá la princesa?
Se le escapa la risa y se le cae la compresa,
que han ganado las chicas el mundial con honor,
La princesa está pálida en el palco oficial,
está hablándole el calvo como un anormal,
y en el palco, callada, se desmaya Leonor.

Algo obsceno y machista dice el mamarracho,
Silenciosa, ella ignora a ese necio borracho,
pensando en volver a ver a su abuelo el bribón.
La princesa sonríe, su mamá está demente;
ha salido a cantar y a saltar entre la gente
lo cual es indigno de un verdadero Borbón.

¿Piensa acaso en su abuelo en algún emirato,
que se fue tras forrarse, a pasar un buen rato,
piensa acaso en su primo el fiestero Froilán?
¿O en su padre que llaman el rey de los felipes,
que maquilla las cuentas reales con un típex,
o en sus primos, o tíos, a cual más haragán?

¡Ay!, la pobre princesa en la copa del mundo
quiere ser pueblo llano, comer pipas Facundo,
ir un finde a Moncada para entrar en Tarzán
y comprarse una bamba, y comerse un cruasán,
y mojar todo el pan en la salsa de las bravas
y tomarse un cubata y echar toda la raba,

Ya no quiere el palacio, ni lidiar con borbones,
que están todos salidos y son unos ladrones,
ya no quiere escuchar al imbécil que en el palco
le habla del buen feminismo y de polvos de talco
y se quiere marchar a Corea del Norte
y que le den por el culo al maldito deporte,

¡Pobrecita princesa de los ojos azules!
Está presa en sus oros, rodeá de gandules
en la jaula dorada del palacio real;
el palacio soberbio que los guardias civiles
custodian con tricornios y sus grandes fusiles
para que no vuelva Urdanga ni Marichalar.

¡Oh, quién fuera Froilán que se bebe la noche
(La princesa está triste junto a este fantoche)
¡Oh visión adorada de farla, de porros y speed
¡Quién volara a un antrazo de noche en Madrid
(junto a este fantoche; la princesa está triste),
y metérselo todo por la alegre nariz!

"Calla, calla, princesa" -dice una criada,
"que vivir sin paguita es una gran putada,
es mejor ser princesa y besar algún sapo,
sonreír a los fachas sin entrarles al trapo,
y esperar a un marqués, de nobleza española
y vender la exclusiva de tu boda en el Hola.