El tópic de las polleces encontradas por ahí

Zulander escribió:

...vale, lo acabo de pillar...es un fragmento de "Hotel California"

"...sometimes to remember, sometimes to forget..."

alflames escribió:

la puta bomba!!!

diosssssssss

lol

alflames escribió:

janooooooooooooo!!!

Le Bichô escribió:

freakedu escribió:

Le Bichô escribió:

Es de un programa de humor, no es real.

Pues a mi me hace de reir... Y si no es una pollez que venga Kim_Cobretti y te baile!

Este es real y mucho mejor.

freakedu escribió:



Este es real y mucho mejor.

Hostias, jaja, seguro que es real??

No creo..

vlad escribió:

freakedu escribió:



Este es real y mucho mejor.

Hostias, jaja, seguro que es real??

No creo..

Hasta donde yo se, es real. Lo otro es un sketch para un programa de tele. No he visto ese video entero, pero hay una versión en la que aparece el nombre del programa para el que está hecho al final.

Largo pero resuelve muchas dudas:


¿Por qué las mujeres están tanto rato en el lavabo público?


El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de niña tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.


Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño publico'


Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.


' La Posición ' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando 'tienes que ir' a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que pides la vez y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos. Es la posición oficial de 'me estoy meando'.

Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con 'la niña pequeña que no se puede aguantar más' y aprovechan para saltarse ambas la cola con todo el morro!. Entonces verificas cada cubículo por debajo para versi no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...
Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste metiendo dentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso - ...

Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh....por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las bragas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kgs. colgando de tu cuello.

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubrirte con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un water público!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas, entonces por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y que ¡¡¡te moja hasta las medias!!! Tienes suerte si no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.


Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, ¡joooooder...! el rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kgs. de trastos que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio.y en cuanto sueltas la puerta, alguien la empuja y recibes un portazo que tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, si miramientos o todo el mundo te vera semi sentada en el aire con la bragas por la rodilla ¡¡NO!! Entonces gritas ¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!', mientras continúas empujando la puerta con tu mano libre, das por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo, (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te dispones a buscar tu kleenex sin agobios, te gustaría usar más de uno pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te apañas con uno por si acaso.

En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, en un cubículo tan reducido no puede ser tan difícil encontrar el interruptor! das la luz de nuevo con la mano del kleenex por que la otra sigue sujetando tus bragas, vas contando los segundos que te quedan para salir de allí, sudando por que llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues, con los gemelos a punto de estallar.

Sin contar el cabreo que llevas por el portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, que todavía están mojadas... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí'.

Pero la debacle no termina... estás exhausta, cuando te pones de pie ya no sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras de la cadena ¡sobretodo! Si no funciona preferirías no salir jamás de ese baño ¡qué vergüenza! entonces sales al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso desde tu hombro y acabe en la pica del baño bajo el chorro automático, el secador de aire es un trasto inútil así que acabas secándote las manos en tus pantalones, por que no piensas gastar otro kleenex para eso! y sales pasando junto ala línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente, consciente de que has pasado ahí una eternidad.

Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi, o peor aún, con la falda arremangada pillada por tus medias que te subiste a la velocidad de la luz y enseñando el culo! Lo juro, a mi me pasó y no soy la única, me consta!

. y sales.


En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. '¿Por qué tardas tanto?' te pregunta irritado.

' Había mucha cola' te limitas a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que tú solo tienes que concentrarte en mantener 'la posición'. y la dignidad.


Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público.


Y finalmente os explica a vosotros, hombres, porqué nosotras tardamos tanto.

Venga va... con lo fácil que es...

CROWES escribió:Venga va... con lo fácil que es...

... así cualquiera!!! esas no llevan bolso!

Mentira todo, si los baños de mujer están limpísimos siempre.

Además, si tan preciado es un puto kleenex mete dos paquetes en el bolso y dejate de mierdas que pesan 5 kg.

Bordertab escribió:

CROWES escribió:Venga va... con lo fácil que es...

... así cualquiera!!! esas no llevan bolso!

Una pregunta me asalta...¿las mujeres cagan en sitios publicos? porque si montais ese pifostio para mear...

Bordertab escribió:

CROWES escribió:Venga va... con lo fácil que es...

... así cualquiera!!! esas no llevan bolso!

Yo creo que se lo han colgado al cámara en su...

Bordertab escribió:

CROWES escribió:Venga va... con lo fácil que es...

... así cualquiera!!! esas no llevan bolso!

Y si la foto la hubieran hecho al amanecer no llevarían ni bragas...

Maniac escribió:

Bordertab escribió:

CROWES escribió:Venga va... con lo fácil que es...

... así cualquiera!!! esas no llevan bolso!

Una pregunta me asalta...¿las mujeres cagan en sitios publicos? porque si montais ese pifostio para mear...

freakedu escribió:

vlad escribió:

freakedu escribió:



Este es real y mucho mejor.

Hostias, jaja, seguro que es real??

No creo..

Hasta donde yo se, es real. Lo otro es un sketch para un programa de tele. No he visto ese video entero, pero hay una versión en la que aparece el nombre del programa para el que está hecho al final.

yo tambien creo que es real y aunque no lo sea es buenisimo , si el presentador fuera yo......................

freakedu escribió:Mentira todo, si los baños de mujer están limpísimos siempre.

Además, si tan preciado es un puto kleenex mete dos paquetes en el bolso y dejate de mierdas que pesan 5 kg.

salgo cada noche con 3 paquetes de kleenex, problema: siempre hay alguien que te tira algo encima y tienes que utilizarlos para secarte, alguna de tus amigas SIEMPRE se olvida de ellos, hay que compartir. En la cola del baño siempre hay una tía con cara de plañidera pidiendo pañuelitos... como saques el paquete aparecen un montón de leonas que te los arrancan de las manos como si estuvieran en las rebajas.... y un montón de cosas más. Vamos, que de los 30 pañuelitos, yo utilizo los justos, el resto se agotan, no sé como, pero desaparecen..

Bordertab escribió:
En la cola del baño siempre hay una tía con cara de plañidera... como saques el paquete aparecen un montón de leonas que te los arrancan de las manos como si estuvieran en las rebajas.... y un montón de cosas más.

Where's that bar, please???????????

Bordertab escribió:

freakedu escribió:Mentira todo, si los baños de mujer están limpísimos siempre.

Además, si tan preciado es un puto kleenex mete dos paquetes en el bolso y dejate de mierdas que pesan 5 kg.

salgo cada noche con 3 paquetes de kleenex, problema: siempre hay alguien que te tira algo encima y tienes que utilizarlos para secarte, alguna de tus amigas SIEMPRE se olvida de ellos, hay que compartir. En la cola del baño siempre hay una tía con cara de plañidera pidiendo pañuelitos... como saques el paquete aparecen un montón de leonas que te los arrancan de las manos como si estuvieran en las rebajas.... y un montón de cosas más. Vamos, que de los 30 pañuelitos, yo utilizo los justos, el resto se agotan, no sé como, pero desaparecen..

mi mente científica está elaborando un proyecto de teoría sobre la evaporación de los kleenex

... huelo a Nobel...

os aseguro que los kleenex son los productos más cotizados de la noche... los lateros de las ramblas deberían pensar en cambiar de negocio, se forrarían

Bordertab escribió:os aseguro que los kleenex son los productos más cotizados de la noche... los lateros de las ramblas deberían pensar en cambiar de negocio, se forrarían

y se liga con eso?

quiero decir , me llevo un paquete de Kleenex al ARF?

Ricky´s Appetite escribió:

Bordertab escribió:os aseguro que los kleenex son los productos más cotizados de la noche... los lateros de las ramblas deberían pensar en cambiar de negocio, se forrarían

y se liga con eso?

quiero decir , me llevo un paquete de Kleenex al ARF?

... y en un festival ni te cuento!!!!!!!! ... lleva un pack de 10 y serás el amo! ... pero hazte el interesante... encárgate de que alguien haga correr la voz que "el rubito de los monasterio dj tiene kleenex"... la que se puede liar...

Ricky´s Appetite escribió:

Bordertab escribió:os aseguro que los kleenex son los productos más cotizados de la noche... los lateros de las ramblas deberían pensar en cambiar de negocio, se forrarían

y se liga con eso?

quiero decir , me llevo un paquete de Kleenex al ARF?

También sirven para después de...

Bordertab escribió:

Ricky´s Appetite escribió:

Bordertab escribió:os aseguro que los kleenex son los productos más cotizados de la noche... los lateros de las ramblas deberían pensar en cambiar de negocio, se forrarían

y se liga con eso?

quiero decir , me llevo un paquete de Kleenex al ARF?

... lleva un pack de 10 y usarás el ano! ...

CROWES escribió:

Ricky´s Appetite escribió:

Bordertab escribió:os aseguro que los kleenex son los productos más cotizados de la noche... los lateros de las ramblas deberían pensar en cambiar de negocio, se forrarían

y se liga con eso?

quiero decir , me llevo un paquete de Kleenex al ARF?

También sirven para después de...

para limpiarte el culete ehh julandrón?

Bordertab escribió:

Ricky´s Appetite escribió:

Bordertab escribió:os aseguro que los kleenex son los productos más cotizados de la noche... los lateros de las ramblas deberían pensar en cambiar de negocio, se forrarían

y se liga con eso?

quiero decir , me llevo un paquete de Kleenex al ARF?

... y en un festival ni te cuento!!!!!!!! ... lleva un pack de 10 y serás el amo! ... pero hazte el interesante... encárgate de que alguien haga correr la voz que "el rubito de los monasterio dj tiene kleenex"... la que se puede liar...

le diré a Maniac que me haga una camiseta 8)

Ricky´s Appetite escribió:

Bordertab escribió:

Ricky´s Appetite escribió:

Bordertab escribió:os aseguro que los kleenex son los productos más cotizados de la noche... los lateros de las ramblas deberían pensar en cambiar de negocio, se forrarían

y se liga con eso?

quiero decir , me llevo un paquete de Kleenex al ARF?

... y en un festival ni te cuento!!!!!!!! ... lleva un pack de 10 y serás el amo! ... pero hazte el interesante... encárgate de que alguien haga correr la voz que "el rubito de los monasterio dj tiene kleenex"... la que se puede liar...

le diré a Maniac que me haga una camiseta 8)

Que guarrería! mejor que se limpien en unos kleenex

alflames escribió:

Ayers Rock escribió:

CROWES escribió:

Ricky´s Appetite escribió:

Bordertab escribió:os aseguro que los kleenex son los productos más cotizados de la noche... los lateros de las ramblas deberían pensar en cambiar de negocio, se forrarían

y se liga con eso?

quiero decir , me llevo un paquete de Kleenex al ARF?

También sirven para después de...

para limpiarte el culete ehh julandrón?

KIM_BACALAO escribió:

alflames escribió:

hay muchisimos de canciones, solo he puesto unos cuantos pero hay cientos

CROWES escribió:

Ricky´s Appetite escribió:

Bordertab escribió:os aseguro que los kleenex son los productos más cotizados de la noche... los lateros de las ramblas deberían pensar en cambiar de negocio, se forrarían

y se liga con eso?

quiero decir , me llevo un paquete de Kleenex al ARF?

También sirven para después de...

Eh, que para eso estan las cortinas! Seamos serios!

joselette escribió:

Ricky´s Appetite escribió:

Bordertab escribió:

Ricky´s Appetite escribió:

Bordertab escribió:os aseguro que los kleenex son los productos más cotizados de la noche... los lateros de las ramblas deberían pensar en cambiar de negocio, se forrarían

y se liga con eso?

quiero decir , me llevo un paquete de Kleenex al ARF?

... y en un festival ni te cuento!!!!!!!! ... lleva un pack de 10 y serás el amo! ... pero hazte el interesante... encárgate de que alguien haga correr la voz que "el rubito de los monasterio dj tiene kleenex"... la que se puede liar...

le diré a Maniac que me haga una camiseta 8)

Que guarrería! mejor que se limpien en unos kleenex

que cerdos sois

alflames escribió:

pobre jano...

Le Bichô escribió:

CROWES escribió:

Ricky´s Appetite escribió:

Bordertab escribió:os aseguro que los kleenex son los productos más cotizados de la noche... los lateros de las ramblas deberían pensar en cambiar de negocio, se forrarían

y se liga con eso?

quiero decir , me llevo un paquete de Kleenex al ARF?

También sirven para después de...

Eh, que para eso estan las cortinas! Seamos serios!

KIM_BACALAO escribió:

alflames escribió:

pobre jano...

solo jano?

porque tu tienes todos esos amigos que van contigo al primavera,

pero ya me gustaria verte a ti en otros sitios

alflames escribió:solo jano?

porque tu tienes todos esos amigos que van contigo al primavera,

pero ya me gustaria verte a ti en otros sitios

lo de jano era el cliché

yo ya sé que a mí también me odian muchos por conocer tantos grupos raros

KIM_BACALAO escribió:

alflames escribió:solo jano?

porque tu tienes todos esos amigos que van contigo al primavera,

pero ya me gustaria verte a ti en otros sitios

lo de jano era el cliché

yo ya sé que a mí también me odian muchos por conocer tantos grupos raros

Creo que no es por lo de los grupos, Cobretti...

Le Bichô escribió:

KIM_BACALAO escribió:

alflames escribió:solo jano?

porque tu tienes todos esos amigos que van contigo al primavera,

pero ya me gustaria verte a ti en otros sitios

lo de jano era el cliché

yo ya sé que a mí también me odian muchos por conocer tantos grupos raros

Creo que no es por lo de los grupos, Cobretti...

es por la envidia de la coreografía que hago con los colegas?
o por mi sex-appeal bailando en la barra?

KIM_BACALAO escribió:

Le Bichô escribió:

KIM_BACALAO escribió:

alflames escribió:solo jano?

porque tu tienes todos esos amigos que van contigo al primavera,

pero ya me gustaria verte a ti en otros sitios

lo de jano era el cliché

yo ya sé que a mí también me odian muchos por conocer tantos grupos raros

Creo que no es por lo de los grupos, Cobretti...

es por la envidia de la coreografía que hago con los colegas?
o por mi sex-appeal bailando en la barra?

Va a ser por lo de los grupos...