Loka,la respuesta a todas tus dudas.
+29
TIENENOMBRESMIL
burton
atila
Malkobitch
pinkpanther
SAL PARADISE
red_shoes
JLL
Sossego
vyvyan
PUMP
metalbert
Txemari
Dj Crust
R'as Kal Bhul
Blas
Maniac is out
Trumbo
Ricky´s Appetite
Esputo Acido
Kei
◊
polaris
el noi del sucre
Johnny Kashmir
joselette
elreycarmesi
Carolina
stone the crow
33 participantes
Página 2 de 3.
Página 2 de 3. • 1, 2, 3
Re: Loka,la respuesta a todas tus dudas.
El tal el_dioni se parte el culo constantemente de todas las chonis estas! jajajaja! Que grande foro!
Re: Loka,la respuesta a todas tus dudas.
morenaza_19 escribió:bUENO SOLO DECIR KE ME ENCANTARIA SALIR EN LOKA YA KE ES UNA DE MIS PEKEÑAS ILUSIONES (aver si alguna se hace realidad)!
Bueno lo dicho ahora os mandare las fotikos ke pedis!!!!
Pero si la Loka ya no Existe!
Me parto y me mondo y me deshuevo!
Y el siguiente va y dice: todavia hay gente en este foro?
Es la bomba!
Bueno lo dicho ahora os mandare las fotikos ke pedis!!!!
Pero si la Loka ya no Existe!
Me parto y me mondo y me deshuevo!
Y el siguiente va y dice: todavia hay gente en este foro?
Es la bomba!
Re: Loka,la respuesta a todas tus dudas.
Honey Bee escribió:Ricky´s Appetite escribió:Índice general ‹ --==FOROS DE LA REVISTA LOKA==-- ‹ EL RICKY (¡¡¡NUEVO!!!)
El RICKY ya está aquí, no os pongáis nerviosas...
Notapor hellboy el Mié 22 Oct 2008 - 22:15hellboy escribió:
Ricky, tengo una pregunta para ti.
¿Crees que algun dia podré salir contigo a cenar y lo que surja ?
JAJAJAJAAAAAAAAA....... eres tú! te hemosx pillado!!!
tengo miedito!!
he llegado a considerar llegar borracho, encontrar esta pagina y abrir el topic y luego olvidarlo
pero lo de que el tio se llame Hellboy ya me ha matado directamente!
Re: Loka,la respuesta a todas tus dudas.
El noi del sucre escribió:Hasta tiene su propio weare!
http://foros.lokamagazine.com/viewtopic.php?f=63&t=139105&st=0&sk=t&sd=a&start=75#p2019953
aaaaaaarrrrgh....!!!! es cierto!!!
Invitado- Invitado
Re: Loka,la respuesta a todas tus dudas.
Ricky´s Appetite escribió:El noi del sucre escribió:Hasta tiene su propio weare!
http://foros.lokamagazine.com/viewtopic.php?f=63&t=139105&st=0&sk=t&sd=a&start=75#p2019953
y yo, lo has visto? Hellboy me persigue en foros que ni siquiera conozco y encima esta enamorao de mi!
Tue res el ricky el nuevo colaborador de la revista? jajajaj!
Re: Loka,la respuesta a todas tus dudas.
Señores, ya tengo nuevo sistema de ipunkrockeo!
Abriré topics clones de los de foroloka!
Verás como se divierten lulla y burton...
Abriré topics clones de los de foroloka!
Verás como se divierten lulla y burton...
Re: Loka,la respuesta a todas tus dudas.
Este es muy bueno:
ronxas escribió:
¿Aquí no hay mods?
ronxas escribió:
¿Aquí no hay mods?
Invitado- Invitado
Re: Loka,la respuesta a todas tus dudas.
AAAAAAAAAAAH! Y un topic con fotos de ellas! jajajaja!
http://foros.lokamagazine.com/viewtopic.php?f=133&t=145845&start=0
http://foros.lokamagazine.com/viewtopic.php?f=133&t=145845&start=0
Re: Loka,la respuesta a todas tus dudas.
a mi ya me queda poco que hacer, a ver si estos acaban de joderlo del todo...
Re: Loka,la respuesta a todas tus dudas.
A: asquerosa porque¿
B: Déjalo, que sigue resentido porque no me escaneé las tetas..
Y el tio responde: Pero si no te caben en el escaner, asquerosa
B: Déjalo, que sigue resentido porque no me escaneé las tetas..
Y el tio responde: Pero si no te caben en el escaner, asquerosa
Re: Loka,la respuesta a todas tus dudas.
MIra la choni al lado de que se hace las fotos para parecer algo...
Y va la amiguita y le responde:
Joder XENA por dios...que asco.
Manget esta 1000000 veces mas gorda ahora que antes.
Y va la amiguita y le responde:
Joder XENA por dios...que asco.
Manget esta 1000000 veces mas gorda ahora que antes.
Re: Loka,la respuesta a todas tus dudas.
no he podido evitar pensar en juanitocasimiro al leer esto. Insuperable. Que le den el Planeta por Dios!
Cuando tenía 17 años, mi novia ya estaba preparada para hacerlo"
En este hilo: La experiencia más vergonzosa de tu vida. Con vuestro permiso;
Cuando tenía 17 años, mi novia ya estaba preparada para hacerlo. Como podríais esperar de cualquier chico de mi edad, estaba entusiasmado. Nada se interpondría entre mí y mi destino final.
Me preparé para la gran noche, me arreglé y me lavé concienzudamente. Desgraciadamente, había un pequeño problema. Padezco un trastorno digestivo que a veces hace que mi mierda se vuelva extraordinariamente sólida y compacta en mi interior. Por entonces no sabía que existía un tratamiento y, de hecho, pensaba que todo el mundo tenía que vivir con este equivalente anal de las piedras del riñón. Menciono esto porque durante los últimos días un ejemplar realmente poderoso se había estado gestando dentro de mí.
Resumiendo el panorama. Sus padres no están. Tenemos su casa para nosotros solos. Ella es bastante viciosilla, y quiere que lo hagamos en la cama de sus padres.
La habitación está bañada por la luz de las velas. Por lo visto se lo ha estado currando durante todo el día, y hay muy buena iluminación incluso con las luces apagadas. Lo cual es de agradecer, porque ha empezado a bailar sensualmente para mí, y no pierdo detalle. A sus dieciséis años, está TREMENDA. Me compadezco de aquellos de vosotros que nunca habéis catado a una chica de esa edad.
Sentado en la cama, contemplando su danza, sonrío y le digo lo preciosa que está. Por desgracia, la mayor parte de mi atención se concentra en esa molesta presión sobre el esfínter, y en esa incómoda sensación en el intestino provocadas por llevar varios días sin cagar. Pero de algún modo consigo empalmarme, y vamos al tema.
Empezó ella arriba, luego nos cambiamos. Después la puse a cuatro patas, e incluso le di un cachete en el trasero (fue un poco imprudente por mi parte, pero le encantó) Una consecuencia de mi pequeño problema es que me distraigo y aguanto una eternidad. Ella no dejaba de gemir y de decirme lo mucho que le estaba gustando, y fue entonces cuando me susurró lo que todo hombre desea oír: "quiero que te corras en mi boca". Joder, adoro a las mujeres.
Así que empieza a bajar. No era la mejor felatriz del mundo, pero al menos lo intentaba. Se saca mi polla de la boca el tiempo suficiente para llegar a pronunciar las palabras: "dime si esto te gusta". Y entonces lo sentí.
Me había metido un dedo por el culo.
La señal de pánico se encendió en mi cerebro y todos los músculos de mi cuerpo reaccionaron bloqueándose al instante. Pero era demasiado tarde.
Un doloroso y gigantesco truño emergió de lo más profundo de mi cuerpo, desparramándose sobre el edredón de sus padres.
No, no me estáis entendiendo. Quiero decir grande. Enorme. INMENSA. Coge la mierda más grande que hayas cagado en tu vida, multiplícala por cuarenta y dos y tendrás una imagen remota de la que salió disparada de mí.
Y caballeros, cuando digo que salió disparada, no me refiero simplemente a que la cagué con ímpetu. Hablo de un jodido proyectil. Hablo de un viento huracanado llevándose una sombrilla por los aires. Y por culpa de mi transtorno intestinal, salió en forma de un enorme, oscuro y pestilente arpón.
Sé que le dio. No lo vi con claridad, pero lo sé. Lo sé porque echó a correr, chillando "OH DIOS MÍO, OHDIOSMIODIOSMIOOOO" pero siempre imaginé que, por su posición, debió impactarle en la barbilla. O por lo menos en las tetas.
Me gustaría decir que me levanté y fui detrás de ella. Pero oí como se encerraba en el baño de un portazo y simplemente me quedé tumbado sin hacer nada. El olor me llegó al cabo de pocos segundos. Apestaba como si alguien hubiera untado un gato con mierda y lo hubiera arrojado a la chimenea. Miré debajo y vi la que, hasta la fecha, ha sido la mayor evacuación de la que he oído hablar. Entonces percibí la sangre, y con ella el dolor.
Aparentemente, el cagar semejante monstruosidad me provocó un pequeño desgarro anal (al principio pensé que estaba sangrando por dentro. Al día siguiente visité al médico, que me habló por primera vez de mi enfermedad) Se había formado un pequeño charco de sangre donde había estado mi culo. Un último recuerdo del momento y en lugar exactos donde perdí mi virginidad. Atesoraré ese recuerdo durante el resto de mis días.
Cogí mi zurullo con ambas manos y me dirigí al baño de la planta baja. Arrojé al retrete una tercera parte aproximadamente y tiré de la cadena, temiendo añadir una más a mi lista de desgracias si lo atascaba por echar demasiada mierda.
Así que allí estaba yo, de pie, sosteniendo dos tercios del truño más grande de todos los tiempos, sintiendo el hilillo de sangre que me bajaba por la pantorrilla y tratando de ignorar el agudo dolor que atormentaba mi recto. Ojalá conservara una fotografía de ese momento.
Finalmente me deshice de lo que quedaba de mi creación, me lavé las manos, me puse una pelota de papel higiénico entre las nalgas y subí al piso de arriba. Pude oír a mi novia sollozar tras la puerta del baño. Decidí no decirle nada y hacer lo que tenía que hacer. Pero el pestazo en el cuarto de sus padres era sobrenatural. Es como cuando cagas y sales del baño pensando "hoy no lo he dejado tan mal" pero luego vuelves a por tu revista y flipas. Pues era uno de esos momentos.
La escena está grabada a fuego en mi retina. Mi vida. Mi deshonra. Mi primera vez hedió como una montaña de bebés muertos. Me vestí rápidamente, porque el calor que irradiaban las miles de velas que mi novia había colocado hacía que la habitación pareciera una letrina. Fui lo bastante avispado para agarrar el edredón y llevármelo abajo, a la lavadora. También me llevé las sábanas, pues la sangre las había empapado hasta llegar al colchón. Mi novia aún no daba señales de vida, pero a esas alturas lo consideré una bendición.
Lo metí todo en la lavadora junto con una dosis triple de detergente y la puse en marcha, sabiendo que ni siquiera un milagro podría salvar esas sábanas.
Y luego me fui. Evité las llamadas de mi novia durante días, hasta que vino a mi casa. Tuvimos una larga charla acerca de lo ocurrido. Con charla quiero decir "romper conmigo por cagarme encima de ella". Y se acabó. Prometió no contárselo a nadie y dudo que lo haya hecho alguna vez. Este asunto la avergonzaba tanto como a mí. Pero siempre recordaré este hecho como la cosa más embarazosa que me ha pasado en la vida.
joselette- Mensajes : 14919
Fecha de inscripción : 24/03/2008
Re: Loka,la respuesta a todas tus dudas.
El noi del sucre escribió:AAAAAAAAAAAH! Y un topic con fotos de ellas! jajajaja!
http://foros.lokamagazine.com/viewtopic.php?f=133&t=145845&start=0
Mr._tuputamadre escribió:
Envidiosas de mierda, viene una que esta mas buena que vosotras a subir el nivel del foro y ya andais roñando.
jajajajaaaaaa.....es verdad! vaya lobas.... tremendo!!!!
Invitado- Invitado
Re: Loka,la respuesta a todas tus dudas.
Honey Bee escribió:El noi del sucre escribió:Hasta tiene su propio weare!
http://foros.lokamagazine.com/viewtopic.php?f=63&t=139105&st=0&sk=t&sd=a&start=75#p2019953
aaaaaaarrrrgh....!!!! es cierto!!!
_________________
Blas- Admin
- Mensajes : 40155
Fecha de inscripción : 24/03/2008
Re: Loka,la respuesta a todas tus dudas.
joselette escribió:no he podido evitar pensar en juanitocasimiro al leer esto. Insuperable. Que le den el Planeta por Dios!
Cuando tenía 17 años, mi novia ya estaba preparada para hacerlo"
En este hilo: La experiencia más vergonzosa de tu vida. Con vuestro permiso;
Cuando tenía 17 años, mi novia ya estaba preparada para hacerlo. Como podríais esperar de cualquier chico de mi edad, estaba entusiasmado. Nada se interpondría entre mí y mi destino final.
Me preparé para la gran noche, me arreglé y me lavé concienzudamente. Desgraciadamente, había un pequeño problema. Padezco un trastorno digestivo que a veces hace que mi mierda se vuelva extraordinariamente sólida y compacta en mi interior. Por entonces no sabía que existía un tratamiento y, de hecho, pensaba que todo el mundo tenía que vivir con este equivalente anal de las piedras del riñón. Menciono esto porque durante los últimos días un ejemplar realmente poderoso se había estado gestando dentro de mí.
Resumiendo el panorama. Sus padres no están. Tenemos su casa para nosotros solos. Ella es bastante viciosilla, y quiere que lo hagamos en la cama de sus padres.
La habitación está bañada por la luz de las velas. Por lo visto se lo ha estado currando durante todo el día, y hay muy buena iluminación incluso con las luces apagadas. Lo cual es de agradecer, porque ha empezado a bailar sensualmente para mí, y no pierdo detalle. A sus dieciséis años, está TREMENDA. Me compadezco de aquellos de vosotros que nunca habéis catado a una chica de esa edad.
Sentado en la cama, contemplando su danza, sonrío y le digo lo preciosa que está. Por desgracia, la mayor parte de mi atención se concentra en esa molesta presión sobre el esfínter, y en esa incómoda sensación en el intestino provocadas por llevar varios días sin cagar. Pero de algún modo consigo empalmarme, y vamos al tema.
Empezó ella arriba, luego nos cambiamos. Después la puse a cuatro patas, e incluso le di un cachete en el trasero (fue un poco imprudente por mi parte, pero le encantó) Una consecuencia de mi pequeño problema es que me distraigo y aguanto una eternidad. Ella no dejaba de gemir y de decirme lo mucho que le estaba gustando, y fue entonces cuando me susurró lo que todo hombre desea oír: "quiero que te corras en mi boca". Joder, adoro a las mujeres.
Así que empieza a bajar. No era la mejor felatriz del mundo, pero al menos lo intentaba. Se saca mi polla de la boca el tiempo suficiente para llegar a pronunciar las palabras: "dime si esto te gusta". Y entonces lo sentí.
Me había metido un dedo por el culo.
La señal de pánico se encendió en mi cerebro y todos los músculos de mi cuerpo reaccionaron bloqueándose al instante. Pero era demasiado tarde.
Un doloroso y gigantesco truño emergió de lo más profundo de mi cuerpo, desparramándose sobre el edredón de sus padres.
No, no me estáis entendiendo. Quiero decir grande. Enorme. INMENSA. Coge la mierda más grande que hayas cagado en tu vida, multiplícala por cuarenta y dos y tendrás una imagen remota de la que salió disparada de mí.
Y caballeros, cuando digo que salió disparada, no me refiero simplemente a que la cagué con ímpetu. Hablo de un jodido proyectil. Hablo de un viento huracanado llevándose una sombrilla por los aires. Y por culpa de mi transtorno intestinal, salió en forma de un enorme, oscuro y pestilente arpón.
Sé que le dio. No lo vi con claridad, pero lo sé. Lo sé porque echó a correr, chillando "OH DIOS MÍO, OHDIOSMIODIOSMIOOOO" pero siempre imaginé que, por su posición, debió impactarle en la barbilla. O por lo menos en las tetas.
Me gustaría decir que me levanté y fui detrás de ella. Pero oí como se encerraba en el baño de un portazo y simplemente me quedé tumbado sin hacer nada. El olor me llegó al cabo de pocos segundos. Apestaba como si alguien hubiera untado un gato con mierda y lo hubiera arrojado a la chimenea. Miré debajo y vi la que, hasta la fecha, ha sido la mayor evacuación de la que he oído hablar. Entonces percibí la sangre, y con ella el dolor.
Aparentemente, el cagar semejante monstruosidad me provocó un pequeño desgarro anal (al principio pensé que estaba sangrando por dentro. Al día siguiente visité al médico, que me habló por primera vez de mi enfermedad) Se había formado un pequeño charco de sangre donde había estado mi culo. Un último recuerdo del momento y en lugar exactos donde perdí mi virginidad. Atesoraré ese recuerdo durante el resto de mis días.
Cogí mi zurullo con ambas manos y me dirigí al baño de la planta baja. Arrojé al retrete una tercera parte aproximadamente y tiré de la cadena, temiendo añadir una más a mi lista de desgracias si lo atascaba por echar demasiada mierda.
Así que allí estaba yo, de pie, sosteniendo dos tercios del truño más grande de todos los tiempos, sintiendo el hilillo de sangre que me bajaba por la pantorrilla y tratando de ignorar el agudo dolor que atormentaba mi recto. Ojalá conservara una fotografía de ese momento.
Finalmente me deshice de lo que quedaba de mi creación, me lavé las manos, me puse una pelota de papel higiénico entre las nalgas y subí al piso de arriba. Pude oír a mi novia sollozar tras la puerta del baño. Decidí no decirle nada y hacer lo que tenía que hacer. Pero el pestazo en el cuarto de sus padres era sobrenatural. Es como cuando cagas y sales del baño pensando "hoy no lo he dejado tan mal" pero luego vuelves a por tu revista y flipas. Pues era uno de esos momentos.
La escena está grabada a fuego en mi retina. Mi vida. Mi deshonra. Mi primera vez hedió como una montaña de bebés muertos. Me vestí rápidamente, porque el calor que irradiaban las miles de velas que mi novia había colocado hacía que la habitación pareciera una letrina. Fui lo bastante avispado para agarrar el edredón y llevármelo abajo, a la lavadora. También me llevé las sábanas, pues la sangre las había empapado hasta llegar al colchón. Mi novia aún no daba señales de vida, pero a esas alturas lo consideré una bendición.
Lo metí todo en la lavadora junto con una dosis triple de detergente y la puse en marcha, sabiendo que ni siquiera un milagro podría salvar esas sábanas.
Y luego me fui. Evité las llamadas de mi novia durante días, hasta que vino a mi casa. Tuvimos una larga charla acerca de lo ocurrido. Con charla quiero decir "romper conmigo por cagarme encima de ella". Y se acabó. Prometió no contárselo a nadie y dudo que lo haya hecho alguna vez. Este asunto la avergonzaba tanto como a mí. Pero siempre recordaré este hecho como la cosa más embarazosa que me ha pasado en la vida.
Bravo! Bravo! Enorme!
Re: Loka,la respuesta a todas tus dudas.
...eso debieron pensar ellos...El noi del sucre escribió:joselette escribió:no he podido evitar pensar en juanitocasimiro al leer esto. Insuperable. Que le den el Planeta por Dios!Cuando tenía 17 años, mi novia ya estaba preparada para hacerlo"
En este hilo: La experiencia más vergonzosa de tu vida. Con vuestro permiso;
Cuando tenía 17 años, mi novia ya estaba preparada para hacerlo. Como podríais esperar de cualquier chico de mi edad, estaba entusiasmado. Nada se interpondría entre mí y mi destino final.
Me preparé para la gran noche, me arreglé y me lavé concienzudamente. Desgraciadamente, había un pequeño problema. Padezco un trastorno digestivo que a veces hace que mi mierda se vuelva extraordinariamente sólida y compacta en mi interior. Por entonces no sabía que existía un tratamiento y, de hecho, pensaba que todo el mundo tenía que vivir con este equivalente anal de las piedras del riñón. Menciono esto porque durante los últimos días un ejemplar realmente poderoso se había estado gestando dentro de mí.
Resumiendo el panorama. Sus padres no están. Tenemos su casa para nosotros solos. Ella es bastante viciosilla, y quiere que lo hagamos en la cama de sus padres.
La habitación está bañada por la luz de las velas. Por lo visto se lo ha estado currando durante todo el día, y hay muy buena iluminación incluso con las luces apagadas. Lo cual es de agradecer, porque ha empezado a bailar sensualmente para mí, y no pierdo detalle. A sus dieciséis años, está TREMENDA. Me compadezco de aquellos de vosotros que nunca habéis catado a una chica de esa edad.
Sentado en la cama, contemplando su danza, sonrío y le digo lo preciosa que está. Por desgracia, la mayor parte de mi atención se concentra en esa molesta presión sobre el esfínter, y en esa incómoda sensación en el intestino provocadas por llevar varios días sin cagar. Pero de algún modo consigo empalmarme, y vamos al tema.
Empezó ella arriba, luego nos cambiamos. Después la puse a cuatro patas, e incluso le di un cachete en el trasero (fue un poco imprudente por mi parte, pero le encantó) Una consecuencia de mi pequeño problema es que me distraigo y aguanto una eternidad. Ella no dejaba de gemir y de decirme lo mucho que le estaba gustando, y fue entonces cuando me susurró lo que todo hombre desea oír: "quiero que te corras en mi boca". Joder, adoro a las mujeres.
Así que empieza a bajar. No era la mejor felatriz del mundo, pero al menos lo intentaba. Se saca mi polla de la boca el tiempo suficiente para llegar a pronunciar las palabras: "dime si esto te gusta". Y entonces lo sentí.
Me había metido un dedo por el culo.
La señal de pánico se encendió en mi cerebro y todos los músculos de mi cuerpo reaccionaron bloqueándose al instante. Pero era demasiado tarde.
Un doloroso y gigantesco truño emergió de lo más profundo de mi cuerpo, desparramándose sobre el edredón de sus padres.
No, no me estáis entendiendo. Quiero decir grande. Enorme. INMENSA. Coge la mierda más grande que hayas cagado en tu vida, multiplícala por cuarenta y dos y tendrás una imagen remota de la que salió disparada de mí.
Y caballeros, cuando digo que salió disparada, no me refiero simplemente a que la cagué con ímpetu. Hablo de un jodido proyectil. Hablo de un viento huracanado llevándose una sombrilla por los aires. Y por culpa de mi transtorno intestinal, salió en forma de un enorme, oscuro y pestilente arpón.
Sé que le dio. No lo vi con claridad, pero lo sé. Lo sé porque echó a correr, chillando "OH DIOS MÍO, OHDIOSMIODIOSMIOOOO" pero siempre imaginé que, por su posición, debió impactarle en la barbilla. O por lo menos en las tetas.
Me gustaría decir que me levanté y fui detrás de ella. Pero oí como se encerraba en el baño de un portazo y simplemente me quedé tumbado sin hacer nada. El olor me llegó al cabo de pocos segundos. Apestaba como si alguien hubiera untado un gato con mierda y lo hubiera arrojado a la chimenea. Miré debajo y vi la que, hasta la fecha, ha sido la mayor evacuación de la que he oído hablar. Entonces percibí la sangre, y con ella el dolor.
Aparentemente, el cagar semejante monstruosidad me provocó un pequeño desgarro anal (al principio pensé que estaba sangrando por dentro. Al día siguiente visité al médico, que me habló por primera vez de mi enfermedad) Se había formado un pequeño charco de sangre donde había estado mi culo. Un último recuerdo del momento y en lugar exactos donde perdí mi virginidad. Atesoraré ese recuerdo durante el resto de mis días.
Cogí mi zurullo con ambas manos y me dirigí al baño de la planta baja. Arrojé al retrete una tercera parte aproximadamente y tiré de la cadena, temiendo añadir una más a mi lista de desgracias si lo atascaba por echar demasiada mierda.
Así que allí estaba yo, de pie, sosteniendo dos tercios del truño más grande de todos los tiempos, sintiendo el hilillo de sangre que me bajaba por la pantorrilla y tratando de ignorar el agudo dolor que atormentaba mi recto. Ojalá conservara una fotografía de ese momento.
Finalmente me deshice de lo que quedaba de mi creación, me lavé las manos, me puse una pelota de papel higiénico entre las nalgas y subí al piso de arriba. Pude oír a mi novia sollozar tras la puerta del baño. Decidí no decirle nada y hacer lo que tenía que hacer. Pero el pestazo en el cuarto de sus padres era sobrenatural. Es como cuando cagas y sales del baño pensando "hoy no lo he dejado tan mal" pero luego vuelves a por tu revista y flipas. Pues era uno de esos momentos.
La escena está grabada a fuego en mi retina. Mi vida. Mi deshonra. Mi primera vez hedió como una montaña de bebés muertos. Me vestí rápidamente, porque el calor que irradiaban las miles de velas que mi novia había colocado hacía que la habitación pareciera una letrina. Fui lo bastante avispado para agarrar el edredón y llevármelo abajo, a la lavadora. También me llevé las sábanas, pues la sangre las había empapado hasta llegar al colchón. Mi novia aún no daba señales de vida, pero a esas alturas lo consideré una bendición.
Lo metí todo en la lavadora junto con una dosis triple de detergente y la puse en marcha, sabiendo que ni siquiera un milagro podría salvar esas sábanas.
Y luego me fui. Evité las llamadas de mi novia durante días, hasta que vino a mi casa. Tuvimos una larga charla acerca de lo ocurrido. Con charla quiero decir "romper conmigo por cagarme encima de ella". Y se acabó. Prometió no contárselo a nadie y dudo que lo haya hecho alguna vez. Este asunto la avergonzaba tanto como a mí. Pero siempre recordaré este hecho como la cosa más embarazosa que me ha pasado en la vida.
Bravo! Bravo! Enorme!
joselette- Mensajes : 14919
Fecha de inscripción : 24/03/2008
Re: Loka,la respuesta a todas tus dudas.
MADRE DE DIOS!
Esta misma tarde saco a mi hija del país, por si acaso.
Esta misma tarde saco a mi hija del país, por si acaso.
R'as Kal Bhul- Mensajes : 68751
Fecha de inscripción : 07/06/2008
Re: Loka,la respuesta a todas tus dudas.
Que grande es el dioni!
Coño es verdad, es negra.
Pero los negros tienen internete y esas cosas?
Coño es verdad, es negra.
Pero los negros tienen internete y esas cosas?
Re: Loka,la respuesta a todas tus dudas.
El noi del sucre escribió:Que grande es el dioni!
Coño es verdad, es negra.
Pero los negros tienen internete y esas cosas?
La negra le dice que es un racista y acaba pidiéndole perdón. La negra al dioni!!!! Jajajaja! Enorme!
Re: Loka,la respuesta a todas tus dudas.
El noi del sucre escribió:El noi del sucre escribió:Que grande es el dioni!
Coño es verdad, es negra.
Pero los negros tienen internete y esas cosas?
La negra le dice que es un racista y acaba pidiéndole perdón. La negra al dioni!!!! Jajajaja! Enorme!
el dioni es brutal!!!! al principio vi paralelismos con Candymanray, pero no, ya no....
Invitado- Invitado
Re: Loka,la respuesta a todas tus dudas.
joselette escribió:...eso debieron pensar ellos...El noi del sucre escribió:joselette escribió:no he podido evitar pensar en juanitocasimiro al leer esto. Insuperable. Que le den el Planeta por Dios!Cuando tenía 17 años, mi novia ya estaba preparada para hacerlo"
En este hilo: La experiencia más vergonzosa de tu vida. Con vuestro permiso;
Cuando tenía 17 años, mi novia ya estaba preparada para hacerlo. Como podríais esperar de cualquier chico de mi edad, estaba entusiasmado. Nada se interpondría entre mí y mi destino final.
Me preparé para la gran noche, me arreglé y me lavé concienzudamente. Desgraciadamente, había un pequeño problema. Padezco un trastorno digestivo que a veces hace que mi mierda se vuelva extraordinariamente sólida y compacta en mi interior. Por entonces no sabía que existía un tratamiento y, de hecho, pensaba que todo el mundo tenía que vivir con este equivalente anal de las piedras del riñón. Menciono esto porque durante los últimos días un ejemplar realmente poderoso se había estado gestando dentro de mí.
Resumiendo el panorama. Sus padres no están. Tenemos su casa para nosotros solos. Ella es bastante viciosilla, y quiere que lo hagamos en la cama de sus padres.
La habitación está bañada por la luz de las velas. Por lo visto se lo ha estado currando durante todo el día, y hay muy buena iluminación incluso con las luces apagadas. Lo cual es de agradecer, porque ha empezado a bailar sensualmente para mí, y no pierdo detalle. A sus dieciséis años, está TREMENDA. Me compadezco de aquellos de vosotros que nunca habéis catado a una chica de esa edad.
Sentado en la cama, contemplando su danza, sonrío y le digo lo preciosa que está. Por desgracia, la mayor parte de mi atención se concentra en esa molesta presión sobre el esfínter, y en esa incómoda sensación en el intestino provocadas por llevar varios días sin cagar. Pero de algún modo consigo empalmarme, y vamos al tema.
Empezó ella arriba, luego nos cambiamos. Después la puse a cuatro patas, e incluso le di un cachete en el trasero (fue un poco imprudente por mi parte, pero le encantó) Una consecuencia de mi pequeño problema es que me distraigo y aguanto una eternidad. Ella no dejaba de gemir y de decirme lo mucho que le estaba gustando, y fue entonces cuando me susurró lo que todo hombre desea oír: "quiero que te corras en mi boca". Joder, adoro a las mujeres.
Así que empieza a bajar. No era la mejor felatriz del mundo, pero al menos lo intentaba. Se saca mi polla de la boca el tiempo suficiente para llegar a pronunciar las palabras: "dime si esto te gusta". Y entonces lo sentí.
Me había metido un dedo por el culo.
La señal de pánico se encendió en mi cerebro y todos los músculos de mi cuerpo reaccionaron bloqueándose al instante. Pero era demasiado tarde.
Un doloroso y gigantesco truño emergió de lo más profundo de mi cuerpo, desparramándose sobre el edredón de sus padres.
No, no me estáis entendiendo. Quiero decir grande. Enorme. INMENSA. Coge la mierda más grande que hayas cagado en tu vida, multiplícala por cuarenta y dos y tendrás una imagen remota de la que salió disparada de mí.
Y caballeros, cuando digo que salió disparada, no me refiero simplemente a que la cagué con ímpetu. Hablo de un jodido proyectil. Hablo de un viento huracanado llevándose una sombrilla por los aires. Y por culpa de mi transtorno intestinal, salió en forma de un enorme, oscuro y pestilente arpón.
Sé que le dio. No lo vi con claridad, pero lo sé. Lo sé porque echó a correr, chillando "OH DIOS MÍO, OHDIOSMIODIOSMIOOOO" pero siempre imaginé que, por su posición, debió impactarle en la barbilla. O por lo menos en las tetas.
Me gustaría decir que me levanté y fui detrás de ella. Pero oí como se encerraba en el baño de un portazo y simplemente me quedé tumbado sin hacer nada. El olor me llegó al cabo de pocos segundos. Apestaba como si alguien hubiera untado un gato con mierda y lo hubiera arrojado a la chimenea. Miré debajo y vi la que, hasta la fecha, ha sido la mayor evacuación de la que he oído hablar. Entonces percibí la sangre, y con ella el dolor.
Aparentemente, el cagar semejante monstruosidad me provocó un pequeño desgarro anal (al principio pensé que estaba sangrando por dentro. Al día siguiente visité al médico, que me habló por primera vez de mi enfermedad) Se había formado un pequeño charco de sangre donde había estado mi culo. Un último recuerdo del momento y en lugar exactos donde perdí mi virginidad. Atesoraré ese recuerdo durante el resto de mis días.
Cogí mi zurullo con ambas manos y me dirigí al baño de la planta baja. Arrojé al retrete una tercera parte aproximadamente y tiré de la cadena, temiendo añadir una más a mi lista de desgracias si lo atascaba por echar demasiada mierda.
Así que allí estaba yo, de pie, sosteniendo dos tercios del truño más grande de todos los tiempos, sintiendo el hilillo de sangre que me bajaba por la pantorrilla y tratando de ignorar el agudo dolor que atormentaba mi recto. Ojalá conservara una fotografía de ese momento.
Finalmente me deshice de lo que quedaba de mi creación, me lavé las manos, me puse una pelota de papel higiénico entre las nalgas y subí al piso de arriba. Pude oír a mi novia sollozar tras la puerta del baño. Decidí no decirle nada y hacer lo que tenía que hacer. Pero el pestazo en el cuarto de sus padres era sobrenatural. Es como cuando cagas y sales del baño pensando "hoy no lo he dejado tan mal" pero luego vuelves a por tu revista y flipas. Pues era uno de esos momentos.
La escena está grabada a fuego en mi retina. Mi vida. Mi deshonra. Mi primera vez hedió como una montaña de bebés muertos. Me vestí rápidamente, porque el calor que irradiaban las miles de velas que mi novia había colocado hacía que la habitación pareciera una letrina. Fui lo bastante avispado para agarrar el edredón y llevármelo abajo, a la lavadora. También me llevé las sábanas, pues la sangre las había empapado hasta llegar al colchón. Mi novia aún no daba señales de vida, pero a esas alturas lo consideré una bendición.
Lo metí todo en la lavadora junto con una dosis triple de detergente y la puse en marcha, sabiendo que ni siquiera un milagro podría salvar esas sábanas.
Y luego me fui. Evité las llamadas de mi novia durante días, hasta que vino a mi casa. Tuvimos una larga charla acerca de lo ocurrido. Con charla quiero decir "romper conmigo por cagarme encima de ella". Y se acabó. Prometió no contárselo a nadie y dudo que lo haya hecho alguna vez. Este asunto la avergonzaba tanto como a mí. Pero siempre recordaré este hecho como la cosa más embarazosa que me ha pasado en la vida.
Bravo! Bravo! Enorme!
jajajaja....está muy bien escrito la verdad...
Invitado- Invitado
Re: Loka,la respuesta a todas tus dudas.
Johnny, confiesa, eras tu, verdad?Honey Bee escribió:joselette escribió:...eso debieron pensar ellos...El noi del sucre escribió:joselette escribió:no he podido evitar pensar en juanitocasimiro al leer esto. Insuperable. Que le den el Planeta por Dios!Cuando tenía 17 años, mi novia ya estaba preparada para hacerlo"
En este hilo: La experiencia más vergonzosa de tu vida. Con vuestro permiso;
Cuando tenía 17 años, mi novia ya estaba preparada para hacerlo. Como podríais esperar de cualquier chico de mi edad, estaba entusiasmado. Nada se interpondría entre mí y mi destino final.
Me preparé para la gran noche, me arreglé y me lavé concienzudamente. Desgraciadamente, había un pequeño problema. Padezco un trastorno digestivo que a veces hace que mi mierda se vuelva extraordinariamente sólida y compacta en mi interior. Por entonces no sabía que existía un tratamiento y, de hecho, pensaba que todo el mundo tenía que vivir con este equivalente anal de las piedras del riñón. Menciono esto porque durante los últimos días un ejemplar realmente poderoso se había estado gestando dentro de mí.
Resumiendo el panorama. Sus padres no están. Tenemos su casa para nosotros solos. Ella es bastante viciosilla, y quiere que lo hagamos en la cama de sus padres.
La habitación está bañada por la luz de las velas. Por lo visto se lo ha estado currando durante todo el día, y hay muy buena iluminación incluso con las luces apagadas. Lo cual es de agradecer, porque ha empezado a bailar sensualmente para mí, y no pierdo detalle. A sus dieciséis años, está TREMENDA. Me compadezco de aquellos de vosotros que nunca habéis catado a una chica de esa edad.
Sentado en la cama, contemplando su danza, sonrío y le digo lo preciosa que está. Por desgracia, la mayor parte de mi atención se concentra en esa molesta presión sobre el esfínter, y en esa incómoda sensación en el intestino provocadas por llevar varios días sin cagar. Pero de algún modo consigo empalmarme, y vamos al tema.
Empezó ella arriba, luego nos cambiamos. Después la puse a cuatro patas, e incluso le di un cachete en el trasero (fue un poco imprudente por mi parte, pero le encantó) Una consecuencia de mi pequeño problema es que me distraigo y aguanto una eternidad. Ella no dejaba de gemir y de decirme lo mucho que le estaba gustando, y fue entonces cuando me susurró lo que todo hombre desea oír: "quiero que te corras en mi boca". Joder, adoro a las mujeres.
Así que empieza a bajar. No era la mejor felatriz del mundo, pero al menos lo intentaba. Se saca mi polla de la boca el tiempo suficiente para llegar a pronunciar las palabras: "dime si esto te gusta". Y entonces lo sentí.
Me había metido un dedo por el culo.
La señal de pánico se encendió en mi cerebro y todos los músculos de mi cuerpo reaccionaron bloqueándose al instante. Pero era demasiado tarde.
Un doloroso y gigantesco truño emergió de lo más profundo de mi cuerpo, desparramándose sobre el edredón de sus padres.
No, no me estáis entendiendo. Quiero decir grande. Enorme. INMENSA. Coge la mierda más grande que hayas cagado en tu vida, multiplícala por cuarenta y dos y tendrás una imagen remota de la que salió disparada de mí.
Y caballeros, cuando digo que salió disparada, no me refiero simplemente a que la cagué con ímpetu. Hablo de un jodido proyectil. Hablo de un viento huracanado llevándose una sombrilla por los aires. Y por culpa de mi transtorno intestinal, salió en forma de un enorme, oscuro y pestilente arpón.
Sé que le dio. No lo vi con claridad, pero lo sé. Lo sé porque echó a correr, chillando "OH DIOS MÍO, OHDIOSMIODIOSMIOOOO" pero siempre imaginé que, por su posición, debió impactarle en la barbilla. O por lo menos en las tetas.
Me gustaría decir que me levanté y fui detrás de ella. Pero oí como se encerraba en el baño de un portazo y simplemente me quedé tumbado sin hacer nada. El olor me llegó al cabo de pocos segundos. Apestaba como si alguien hubiera untado un gato con mierda y lo hubiera arrojado a la chimenea. Miré debajo y vi la que, hasta la fecha, ha sido la mayor evacuación de la que he oído hablar. Entonces percibí la sangre, y con ella el dolor.
Aparentemente, el cagar semejante monstruosidad me provocó un pequeño desgarro anal (al principio pensé que estaba sangrando por dentro. Al día siguiente visité al médico, que me habló por primera vez de mi enfermedad) Se había formado un pequeño charco de sangre donde había estado mi culo. Un último recuerdo del momento y en lugar exactos donde perdí mi virginidad. Atesoraré ese recuerdo durante el resto de mis días.
Cogí mi zurullo con ambas manos y me dirigí al baño de la planta baja. Arrojé al retrete una tercera parte aproximadamente y tiré de la cadena, temiendo añadir una más a mi lista de desgracias si lo atascaba por echar demasiada mierda.
Así que allí estaba yo, de pie, sosteniendo dos tercios del truño más grande de todos los tiempos, sintiendo el hilillo de sangre que me bajaba por la pantorrilla y tratando de ignorar el agudo dolor que atormentaba mi recto. Ojalá conservara una fotografía de ese momento.
Finalmente me deshice de lo que quedaba de mi creación, me lavé las manos, me puse una pelota de papel higiénico entre las nalgas y subí al piso de arriba. Pude oír a mi novia sollozar tras la puerta del baño. Decidí no decirle nada y hacer lo que tenía que hacer. Pero el pestazo en el cuarto de sus padres era sobrenatural. Es como cuando cagas y sales del baño pensando "hoy no lo he dejado tan mal" pero luego vuelves a por tu revista y flipas. Pues era uno de esos momentos.
La escena está grabada a fuego en mi retina. Mi vida. Mi deshonra. Mi primera vez hedió como una montaña de bebés muertos. Me vestí rápidamente, porque el calor que irradiaban las miles de velas que mi novia había colocado hacía que la habitación pareciera una letrina. Fui lo bastante avispado para agarrar el edredón y llevármelo abajo, a la lavadora. También me llevé las sábanas, pues la sangre las había empapado hasta llegar al colchón. Mi novia aún no daba señales de vida, pero a esas alturas lo consideré una bendición.
Lo metí todo en la lavadora junto con una dosis triple de detergente y la puse en marcha, sabiendo que ni siquiera un milagro podría salvar esas sábanas.
Y luego me fui. Evité las llamadas de mi novia durante días, hasta que vino a mi casa. Tuvimos una larga charla acerca de lo ocurrido. Con charla quiero decir "romper conmigo por cagarme encima de ella". Y se acabó. Prometió no contárselo a nadie y dudo que lo haya hecho alguna vez. Este asunto la avergonzaba tanto como a mí. Pero siempre recordaré este hecho como la cosa más embarazosa que me ha pasado en la vida.
Bravo! Bravo! Enorme!
jajajaja....está muy bien escrito la verdad...
joselette- Mensajes : 14919
Fecha de inscripción : 24/03/2008
Re: Loka,la respuesta a todas tus dudas.
joselette escribió:Johnny, confiesa, eras tu, verdad?Honey Bee escribió:joselette escribió:...eso debieron pensar ellos...El noi del sucre escribió:joselette escribió:no he podido evitar pensar en juanitocasimiro al leer esto. Insuperable. Que le den el Planeta por Dios!Cuando tenía 17 años, mi novia ya estaba preparada para hacerlo"
En este hilo: La experiencia más vergonzosa de tu vida. Con vuestro permiso;
Cuando tenía 17 años, mi novia ya estaba preparada para hacerlo. Como podríais esperar de cualquier chico de mi edad, estaba entusiasmado. Nada se interpondría entre mí y mi destino final.
Me preparé para la gran noche, me arreglé y me lavé concienzudamente. Desgraciadamente, había un pequeño problema. Padezco un trastorno digestivo que a veces hace que mi mierda se vuelva extraordinariamente sólida y compacta en mi interior. Por entonces no sabía que existía un tratamiento y, de hecho, pensaba que todo el mundo tenía que vivir con este equivalente anal de las piedras del riñón. Menciono esto porque durante los últimos días un ejemplar realmente poderoso se había estado gestando dentro de mí.
Resumiendo el panorama. Sus padres no están. Tenemos su casa para nosotros solos. Ella es bastante viciosilla, y quiere que lo hagamos en la cama de sus padres.
La habitación está bañada por la luz de las velas. Por lo visto se lo ha estado currando durante todo el día, y hay muy buena iluminación incluso con las luces apagadas. Lo cual es de agradecer, porque ha empezado a bailar sensualmente para mí, y no pierdo detalle. A sus dieciséis años, está TREMENDA. Me compadezco de aquellos de vosotros que nunca habéis catado a una chica de esa edad.
Sentado en la cama, contemplando su danza, sonrío y le digo lo preciosa que está. Por desgracia, la mayor parte de mi atención se concentra en esa molesta presión sobre el esfínter, y en esa incómoda sensación en el intestino provocadas por llevar varios días sin cagar. Pero de algún modo consigo empalmarme, y vamos al tema.
Empezó ella arriba, luego nos cambiamos. Después la puse a cuatro patas, e incluso le di un cachete en el trasero (fue un poco imprudente por mi parte, pero le encantó) Una consecuencia de mi pequeño problema es que me distraigo y aguanto una eternidad. Ella no dejaba de gemir y de decirme lo mucho que le estaba gustando, y fue entonces cuando me susurró lo que todo hombre desea oír: "quiero que te corras en mi boca". Joder, adoro a las mujeres.
Así que empieza a bajar. No era la mejor felatriz del mundo, pero al menos lo intentaba. Se saca mi polla de la boca el tiempo suficiente para llegar a pronunciar las palabras: "dime si esto te gusta". Y entonces lo sentí.
Me había metido un dedo por el culo.
La señal de pánico se encendió en mi cerebro y todos los músculos de mi cuerpo reaccionaron bloqueándose al instante. Pero era demasiado tarde.
Un doloroso y gigantesco truño emergió de lo más profundo de mi cuerpo, desparramándose sobre el edredón de sus padres.
No, no me estáis entendiendo. Quiero decir grande. Enorme. INMENSA. Coge la mierda más grande que hayas cagado en tu vida, multiplícala por cuarenta y dos y tendrás una imagen remota de la que salió disparada de mí.
Y caballeros, cuando digo que salió disparada, no me refiero simplemente a que la cagué con ímpetu. Hablo de un jodido proyectil. Hablo de un viento huracanado llevándose una sombrilla por los aires. Y por culpa de mi transtorno intestinal, salió en forma de un enorme, oscuro y pestilente arpón.
Sé que le dio. No lo vi con claridad, pero lo sé. Lo sé porque echó a correr, chillando "OH DIOS MÍO, OHDIOSMIODIOSMIOOOO" pero siempre imaginé que, por su posición, debió impactarle en la barbilla. O por lo menos en las tetas.
Me gustaría decir que me levanté y fui detrás de ella. Pero oí como se encerraba en el baño de un portazo y simplemente me quedé tumbado sin hacer nada. El olor me llegó al cabo de pocos segundos. Apestaba como si alguien hubiera untado un gato con mierda y lo hubiera arrojado a la chimenea. Miré debajo y vi la que, hasta la fecha, ha sido la mayor evacuación de la que he oído hablar. Entonces percibí la sangre, y con ella el dolor.
Aparentemente, el cagar semejante monstruosidad me provocó un pequeño desgarro anal (al principio pensé que estaba sangrando por dentro. Al día siguiente visité al médico, que me habló por primera vez de mi enfermedad) Se había formado un pequeño charco de sangre donde había estado mi culo. Un último recuerdo del momento y en lugar exactos donde perdí mi virginidad. Atesoraré ese recuerdo durante el resto de mis días.
Cogí mi zurullo con ambas manos y me dirigí al baño de la planta baja. Arrojé al retrete una tercera parte aproximadamente y tiré de la cadena, temiendo añadir una más a mi lista de desgracias si lo atascaba por echar demasiada mierda.
Así que allí estaba yo, de pie, sosteniendo dos tercios del truño más grande de todos los tiempos, sintiendo el hilillo de sangre que me bajaba por la pantorrilla y tratando de ignorar el agudo dolor que atormentaba mi recto. Ojalá conservara una fotografía de ese momento.
Finalmente me deshice de lo que quedaba de mi creación, me lavé las manos, me puse una pelota de papel higiénico entre las nalgas y subí al piso de arriba. Pude oír a mi novia sollozar tras la puerta del baño. Decidí no decirle nada y hacer lo que tenía que hacer. Pero el pestazo en el cuarto de sus padres era sobrenatural. Es como cuando cagas y sales del baño pensando "hoy no lo he dejado tan mal" pero luego vuelves a por tu revista y flipas. Pues era uno de esos momentos.
La escena está grabada a fuego en mi retina. Mi vida. Mi deshonra. Mi primera vez hedió como una montaña de bebés muertos. Me vestí rápidamente, porque el calor que irradiaban las miles de velas que mi novia había colocado hacía que la habitación pareciera una letrina. Fui lo bastante avispado para agarrar el edredón y llevármelo abajo, a la lavadora. También me llevé las sábanas, pues la sangre las había empapado hasta llegar al colchón. Mi novia aún no daba señales de vida, pero a esas alturas lo consideré una bendición.
Lo metí todo en la lavadora junto con una dosis triple de detergente y la puse en marcha, sabiendo que ni siquiera un milagro podría salvar esas sábanas.
Y luego me fui. Evité las llamadas de mi novia durante días, hasta que vino a mi casa. Tuvimos una larga charla acerca de lo ocurrido. Con charla quiero decir "romper conmigo por cagarme encima de ella". Y se acabó. Prometió no contárselo a nadie y dudo que lo haya hecho alguna vez. Este asunto la avergonzaba tanto como a mí. Pero siempre recordaré este hecho como la cosa más embarazosa que me ha pasado en la vida.
Bravo! Bravo! Enorme!
jajajaja....está muy bien escrito la verdad...
no. Por suerte uno va a cagar 2 veces al día sin ningún problema.
Johnny Kashmir- Mensajes : 62107
Fecha de inscripción : 01/05/2008
Re: Loka,la respuesta a todas tus dudas.
R'as Kal Bhul escribió:MADRE DE DIOS!
Esta misma tarde saco a mi hija del país, por si acaso.
Los que tenéis hijas no os ralláis con estás cosas? Yo el día que preñe a una señorita rezaré con todas mis fuerzas para que me salga varón y así tener un 50% menos de preocupaciones.
Dj Crust- Mensajes : 14748
Fecha de inscripción : 01/09/2008
Re: Loka,la respuesta a todas tus dudas.
JOHNNY HAWKINS escribió:follar antes de saber escribir con un poco de corrección debería estar penalizado. Hay demasiadas chicas que agarran bastante mejor una polla que un bolígrafo.
PUTO AMO!!!!!!!!
Fóllame como si fuera de al-qaeda* seguro que saben escribirlo con sus tildes y tal.
* Hay que ver la segunda temporada de californication para pillarlo.
Txemari- Mensajes : 39571
Fecha de inscripción : 24/03/2008
Re: Loka,la respuesta a todas tus dudas.
R'as Kal Bhul escribió:MADRE DE DIOS!
Esta misma tarde saco a mi hija del país, por si acaso.
Yo tenía un jefe que me decía que él jamás quiso tener hijas. Segun su teoría cuando ves a tu chaval llegar a casa piensas "este es mi chico, seguro que se ha cepillado a alguna", cuando es una chica la que llega - decía él - y mas si la trae el novio, piensas en si se la habrá chupado o cosas peores.
Txemari- Mensajes : 39571
Fecha de inscripción : 24/03/2008
Re: Loka,la respuesta a todas tus dudas.
JOHNNY HAWKINS escribió:joselette escribió:Johnny, confiesa, eras tu, verdad?Honey Bee escribió:joselette escribió:...eso debieron pensar ellos...El noi del sucre escribió:joselette escribió:no he podido evitar pensar en juanitocasimiro al leer esto. Insuperable. Que le den el Planeta por Dios!Cuando tenía 17 años, mi novia ya estaba preparada para hacerlo"
En este hilo: La experiencia más vergonzosa de tu vida. Con vuestro permiso;
Cuando tenía 17 años, mi novia ya estaba preparada para hacerlo. Como podríais esperar de cualquier chico de mi edad, estaba entusiasmado. Nada se interpondría entre mí y mi destino final.
Me preparé para la gran noche, me arreglé y me lavé concienzudamente. Desgraciadamente, había un pequeño problema. Padezco un trastorno digestivo que a veces hace que mi mierda se vuelva extraordinariamente sólida y compacta en mi interior. Por entonces no sabía que existía un tratamiento y, de hecho, pensaba que todo el mundo tenía que vivir con este equivalente anal de las piedras del riñón. Menciono esto porque durante los últimos días un ejemplar realmente poderoso se había estado gestando dentro de mí.
Resumiendo el panorama. Sus padres no están. Tenemos su casa para nosotros solos. Ella es bastante viciosilla, y quiere que lo hagamos en la cama de sus padres.
La habitación está bañada por la luz de las velas. Por lo visto se lo ha estado currando durante todo el día, y hay muy buena iluminación incluso con las luces apagadas. Lo cual es de agradecer, porque ha empezado a bailar sensualmente para mí, y no pierdo detalle. A sus dieciséis años, está TREMENDA. Me compadezco de aquellos de vosotros que nunca habéis catado a una chica de esa edad.
Sentado en la cama, contemplando su danza, sonrío y le digo lo preciosa que está. Por desgracia, la mayor parte de mi atención se concentra en esa molesta presión sobre el esfínter, y en esa incómoda sensación en el intestino provocadas por llevar varios días sin cagar. Pero de algún modo consigo empalmarme, y vamos al tema.
Empezó ella arriba, luego nos cambiamos. Después la puse a cuatro patas, e incluso le di un cachete en el trasero (fue un poco imprudente por mi parte, pero le encantó) Una consecuencia de mi pequeño problema es que me distraigo y aguanto una eternidad. Ella no dejaba de gemir y de decirme lo mucho que le estaba gustando, y fue entonces cuando me susurró lo que todo hombre desea oír: "quiero que te corras en mi boca". Joder, adoro a las mujeres.
Así que empieza a bajar. No era la mejor felatriz del mundo, pero al menos lo intentaba. Se saca mi polla de la boca el tiempo suficiente para llegar a pronunciar las palabras: "dime si esto te gusta". Y entonces lo sentí.
Me había metido un dedo por el culo.
La señal de pánico se encendió en mi cerebro y todos los músculos de mi cuerpo reaccionaron bloqueándose al instante. Pero era demasiado tarde.
Un doloroso y gigantesco truño emergió de lo más profundo de mi cuerpo, desparramándose sobre el edredón de sus padres.
No, no me estáis entendiendo. Quiero decir grande. Enorme. INMENSA. Coge la mierda más grande que hayas cagado en tu vida, multiplícala por cuarenta y dos y tendrás una imagen remota de la que salió disparada de mí.
Y caballeros, cuando digo que salió disparada, no me refiero simplemente a que la cagué con ímpetu. Hablo de un jodido proyectil. Hablo de un viento huracanado llevándose una sombrilla por los aires. Y por culpa de mi transtorno intestinal, salió en forma de un enorme, oscuro y pestilente arpón.
Sé que le dio. No lo vi con claridad, pero lo sé. Lo sé porque echó a correr, chillando "OH DIOS MÍO, OHDIOSMIODIOSMIOOOO" pero siempre imaginé que, por su posición, debió impactarle en la barbilla. O por lo menos en las tetas.
Me gustaría decir que me levanté y fui detrás de ella. Pero oí como se encerraba en el baño de un portazo y simplemente me quedé tumbado sin hacer nada. El olor me llegó al cabo de pocos segundos. Apestaba como si alguien hubiera untado un gato con mierda y lo hubiera arrojado a la chimenea. Miré debajo y vi la que, hasta la fecha, ha sido la mayor evacuación de la que he oído hablar. Entonces percibí la sangre, y con ella el dolor.
Aparentemente, el cagar semejante monstruosidad me provocó un pequeño desgarro anal (al principio pensé que estaba sangrando por dentro. Al día siguiente visité al médico, que me habló por primera vez de mi enfermedad) Se había formado un pequeño charco de sangre donde había estado mi culo. Un último recuerdo del momento y en lugar exactos donde perdí mi virginidad. Atesoraré ese recuerdo durante el resto de mis días.
Cogí mi zurullo con ambas manos y me dirigí al baño de la planta baja. Arrojé al retrete una tercera parte aproximadamente y tiré de la cadena, temiendo añadir una más a mi lista de desgracias si lo atascaba por echar demasiada mierda.
Así que allí estaba yo, de pie, sosteniendo dos tercios del truño más grande de todos los tiempos, sintiendo el hilillo de sangre que me bajaba por la pantorrilla y tratando de ignorar el agudo dolor que atormentaba mi recto. Ojalá conservara una fotografía de ese momento.
Finalmente me deshice de lo que quedaba de mi creación, me lavé las manos, me puse una pelota de papel higiénico entre las nalgas y subí al piso de arriba. Pude oír a mi novia sollozar tras la puerta del baño. Decidí no decirle nada y hacer lo que tenía que hacer. Pero el pestazo en el cuarto de sus padres era sobrenatural. Es como cuando cagas y sales del baño pensando "hoy no lo he dejado tan mal" pero luego vuelves a por tu revista y flipas. Pues era uno de esos momentos.
La escena está grabada a fuego en mi retina. Mi vida. Mi deshonra. Mi primera vez hedió como una montaña de bebés muertos. Me vestí rápidamente, porque el calor que irradiaban las miles de velas que mi novia había colocado hacía que la habitación pareciera una letrina. Fui lo bastante avispado para agarrar el edredón y llevármelo abajo, a la lavadora. También me llevé las sábanas, pues la sangre las había empapado hasta llegar al colchón. Mi novia aún no daba señales de vida, pero a esas alturas lo consideré una bendición.
Lo metí todo en la lavadora junto con una dosis triple de detergente y la puse en marcha, sabiendo que ni siquiera un milagro podría salvar esas sábanas.
Y luego me fui. Evité las llamadas de mi novia durante días, hasta que vino a mi casa. Tuvimos una larga charla acerca de lo ocurrido. Con charla quiero decir "romper conmigo por cagarme encima de ella". Y se acabó. Prometió no contárselo a nadie y dudo que lo haya hecho alguna vez. Este asunto la avergonzaba tanto como a mí. Pero siempre recordaré este hecho como la cosa más embarazosa que me ha pasado en la vida.
Bravo! Bravo! Enorme!
jajajaja....está muy bien escrito la verdad...
no. Por suerte uno va a cagar 2 veces al día sin ningún problema.
El relato molaría si fuera verdad.
Txemari- Mensajes : 39571
Fecha de inscripción : 24/03/2008
Re: Loka,la respuesta a todas tus dudas.
Doxa:
Será hijo de la gran puta...me acabo de enterar de que le ha puesto los cuernos a más novias, y él me había dicho que sólo a esta. Palabras textuales de un amigo suyo: "yo te aconsejo que te olvides de él, porque a JD le van mucho las tías y a muchas novias suyas se los ha puesto".
Muero
Lo peor de todo es que aun asi no me siento con fuerzas de olvidarle...
Meredith Grey:
Bleh Doxa, no va por ti, va en general, pero me toca los cojones sobremanera las tías que están con un cabrón y dicen "ayyy... si es que no tengo fuerzas para dejarle".
Vamos ya... Que luego se venden como tías con muchos cojones, y en cambio son el perrito faldero del cacho hijo de perra que tienen al lado. Puta rabia, en serio.
Doxa:
Ya el caso es que yo siempre he sido muy orgullosa, a mi ex lo deje solo por tontear con una amiga. Pero con este no se que coño me pasa.
Meredith Grey:
Pues échale cojones... ¿qué te da aparte de polvos? ¿Incertidumbre? ¿Inseguridad? No merece la pena ._.
Te están chuleando, ten un poco de orgullo y corta por lo sano.
Doxa:
Me da mucho más a parte de polvos. Vale que le pierdan las tías, pero es el chico más majo que he conocido en la vida, que en cualquier momento me saca una sonrisa y que me hace sentir bien. Que por eso no lo quiero perder y creo que voy a arriesgarme a cruzar los dedos para que cambie
Será hijo de la gran puta...me acabo de enterar de que le ha puesto los cuernos a más novias, y él me había dicho que sólo a esta. Palabras textuales de un amigo suyo: "yo te aconsejo que te olvides de él, porque a JD le van mucho las tías y a muchas novias suyas se los ha puesto".
Muero
Lo peor de todo es que aun asi no me siento con fuerzas de olvidarle...
Meredith Grey:
Bleh Doxa, no va por ti, va en general, pero me toca los cojones sobremanera las tías que están con un cabrón y dicen "ayyy... si es que no tengo fuerzas para dejarle".
Vamos ya... Que luego se venden como tías con muchos cojones, y en cambio son el perrito faldero del cacho hijo de perra que tienen al lado. Puta rabia, en serio.
Doxa:
Ya el caso es que yo siempre he sido muy orgullosa, a mi ex lo deje solo por tontear con una amiga. Pero con este no se que coño me pasa.
Meredith Grey:
Pues échale cojones... ¿qué te da aparte de polvos? ¿Incertidumbre? ¿Inseguridad? No merece la pena ._.
Te están chuleando, ten un poco de orgullo y corta por lo sano.
Doxa:
Me da mucho más a parte de polvos. Vale que le pierdan las tías, pero es el chico más majo que he conocido en la vida, que en cualquier momento me saca una sonrisa y que me hace sentir bien. Que por eso no lo quiero perder y creo que voy a arriesgarme a cruzar los dedos para que cambie
Invitado- Invitado
Re: Loka,la respuesta a todas tus dudas.
Honey Bee escribió:Doxa:
Será hijo de la gran puta...me acabo de enterar de que le ha puesto los cuernos a más novias, y él me había dicho que sólo a esta. Palabras textuales de un amigo suyo: "yo te aconsejo que te olvides de él, porque a JD le van mucho las tías y a muchas novias suyas se los ha puesto".
Muero
Lo peor de todo es que aun asi no me siento con fuerzas de olvidarle...
Meredith Grey:
Bleh Doxa, no va por ti, va en general, pero me toca los cojones sobremanera las tías que están con un cabrón y dicen "ayyy... si es que no tengo fuerzas para dejarle".
Vamos ya... Que luego se venden como tías con muchos cojones, y en cambio son el perrito faldero del cacho hijo de perra que tienen al lado. Puta rabia, en serio.
Doxa:
Ya el caso es que yo siempre he sido muy orgullosa, a mi ex lo deje solo por tontear con una amiga. Pero con este no se que coño me pasa.
Meredith Grey:
Pues échale cojones... ¿qué te da aparte de polvos? ¿Incertidumbre? ¿Inseguridad? No merece la pena ._.
Te están chuleando, ten un poco de orgullo y corta por lo sano.
Doxa:
Me da mucho más a parte de polvos. Vale que le pierdan las tías, pero es el chico más majo que he conocido en la vida, que en cualquier momento me saca una sonrisa y que me hace sentir bien. Que por eso no lo quiero perder y creo que voy a arriesgarme a cruzar los dedos para que cambie
Jajajajajajajajajajajajajaja! hasta el infinito.
Re: Loka,la respuesta a todas tus dudas.
joselette escribió:no he podido evitar pensar en juanitocasimiro al leer esto. Insuperable. Que le den el Planeta por Dios!
Cuando tenía 17 años, mi novia ya estaba preparada para hacerlo"
En este hilo: La experiencia más vergonzosa de tu vida. Con vuestro permiso;
Cuando tenía 17 años, mi novia ya estaba preparada para hacerlo. Como podríais esperar de cualquier chico de mi edad, estaba entusiasmado. Nada se interpondría entre mí y mi destino final.
Me preparé para la gran noche, me arreglé y me lavé concienzudamente. Desgraciadamente, había un pequeño problema. Padezco un trastorno digestivo que a veces hace que mi mierda se vuelva extraordinariamente sólida y compacta en mi interior. Por entonces no sabía que existía un tratamiento y, de hecho, pensaba que todo el mundo tenía que vivir con este equivalente anal de las piedras del riñón. Menciono esto porque durante los últimos días un ejemplar realmente poderoso se había estado gestando dentro de mí.
Resumiendo el panorama. Sus padres no están. Tenemos su casa para nosotros solos. Ella es bastante viciosilla, y quiere que lo hagamos en la cama de sus padres.
La habitación está bañada por la luz de las velas. Por lo visto se lo ha estado currando durante todo el día, y hay muy buena iluminación incluso con las luces apagadas. Lo cual es de agradecer, porque ha empezado a bailar sensualmente para mí, y no pierdo detalle. A sus dieciséis años, está TREMENDA. Me compadezco de aquellos de vosotros que nunca habéis catado a una chica de esa edad.
Sentado en la cama, contemplando su danza, sonrío y le digo lo preciosa que está. Por desgracia, la mayor parte de mi atención se concentra en esa molesta presión sobre el esfínter, y en esa incómoda sensación en el intestino provocadas por llevar varios días sin cagar. Pero de algún modo consigo empalmarme, y vamos al tema.
Empezó ella arriba, luego nos cambiamos. Después la puse a cuatro patas, e incluso le di un cachete en el trasero (fue un poco imprudente por mi parte, pero le encantó) Una consecuencia de mi pequeño problema es que me distraigo y aguanto una eternidad. Ella no dejaba de gemir y de decirme lo mucho que le estaba gustando, y fue entonces cuando me susurró lo que todo hombre desea oír: "quiero que te corras en mi boca". Joder, adoro a las mujeres.
Así que empieza a bajar. No era la mejor felatriz del mundo, pero al menos lo intentaba. Se saca mi polla de la boca el tiempo suficiente para llegar a pronunciar las palabras: "dime si esto te gusta". Y entonces lo sentí.
Me había metido un dedo por el culo.
La señal de pánico se encendió en mi cerebro y todos los músculos de mi cuerpo reaccionaron bloqueándose al instante. Pero era demasiado tarde.
Un doloroso y gigantesco truño emergió de lo más profundo de mi cuerpo, desparramándose sobre el edredón de sus padres.
No, no me estáis entendiendo. Quiero decir grande. Enorme. INMENSA. Coge la mierda más grande que hayas cagado en tu vida, multiplícala por cuarenta y dos y tendrás una imagen remota de la que salió disparada de mí.
Y caballeros, cuando digo que salió disparada, no me refiero simplemente a que la cagué con ímpetu. Hablo de un jodido proyectil. Hablo de un viento huracanado llevándose una sombrilla por los aires. Y por culpa de mi transtorno intestinal, salió en forma de un enorme, oscuro y pestilente arpón.
Sé que le dio. No lo vi con claridad, pero lo sé. Lo sé porque echó a correr, chillando "OH DIOS MÍO, OHDIOSMIODIOSMIOOOO" pero siempre imaginé que, por su posición, debió impactarle en la barbilla. O por lo menos en las tetas.
Me gustaría decir que me levanté y fui detrás de ella. Pero oí como se encerraba en el baño de un portazo y simplemente me quedé tumbado sin hacer nada. El olor me llegó al cabo de pocos segundos. Apestaba como si alguien hubiera untado un gato con mierda y lo hubiera arrojado a la chimenea. Miré debajo y vi la que, hasta la fecha, ha sido la mayor evacuación de la que he oído hablar. Entonces percibí la sangre, y con ella el dolor.
Aparentemente, el cagar semejante monstruosidad me provocó un pequeño desgarro anal (al principio pensé que estaba sangrando por dentro. Al día siguiente visité al médico, que me habló por primera vez de mi enfermedad) Se había formado un pequeño charco de sangre donde había estado mi culo. Un último recuerdo del momento y en lugar exactos donde perdí mi virginidad. Atesoraré ese recuerdo durante el resto de mis días.
Cogí mi zurullo con ambas manos y me dirigí al baño de la planta baja. Arrojé al retrete una tercera parte aproximadamente y tiré de la cadena, temiendo añadir una más a mi lista de desgracias si lo atascaba por echar demasiada mierda.
Así que allí estaba yo, de pie, sosteniendo dos tercios del truño más grande de todos los tiempos, sintiendo el hilillo de sangre que me bajaba por la pantorrilla y tratando de ignorar el agudo dolor que atormentaba mi recto. Ojalá conservara una fotografía de ese momento.
Finalmente me deshice de lo que quedaba de mi creación, me lavé las manos, me puse una pelota de papel higiénico entre las nalgas y subí al piso de arriba. Pude oír a mi novia sollozar tras la puerta del baño. Decidí no decirle nada y hacer lo que tenía que hacer. Pero el pestazo en el cuarto de sus padres era sobrenatural. Es como cuando cagas y sales del baño pensando "hoy no lo he dejado tan mal" pero luego vuelves a por tu revista y flipas. Pues era uno de esos momentos.
La escena está grabada a fuego en mi retina. Mi vida. Mi deshonra. Mi primera vez hedió como una montaña de bebés muertos. Me vestí rápidamente, porque el calor que irradiaban las miles de velas que mi novia había colocado hacía que la habitación pareciera una letrina. Fui lo bastante avispado para agarrar el edredón y llevármelo abajo, a la lavadora. También me llevé las sábanas, pues la sangre las había empapado hasta llegar al colchón. Mi novia aún no daba señales de vida, pero a esas alturas lo consideré una bendición.
Lo metí todo en la lavadora junto con una dosis triple de detergente y la puse en marcha, sabiendo que ni siquiera un milagro podría salvar esas sábanas.
Y luego me fui. Evité las llamadas de mi novia durante días, hasta que vino a mi casa. Tuvimos una larga charla acerca de lo ocurrido. Con charla quiero decir "romper conmigo por cagarme encima de ella". Y se acabó. Prometió no contárselo a nadie y dudo que lo haya hecho alguna vez. Este asunto la avergonzaba tanto como a mí. Pero siempre recordaré este hecho como la cosa más embarazosa que me ha pasado en la vida.
Es como cuando cagas y sales del baño pensando "hoy no lo he dejado tan mal" pero luego vuelves a por tu revista y flipas. Pues era uno de esos momentos el puto amo!!!!!!!!
metalbert- Mensajes : 47445
Fecha de inscripción : 12/04/2008
Re: Loka,la respuesta a todas tus dudas.
metalbert escribió:joselette escribió:no he podido evitar pensar en juanitocasimiro al leer esto. Insuperable. Que le den el Planeta por Dios!
Cuando tenía 17 años, mi novia ya estaba preparada para hacerlo"
En este hilo: La experiencia más vergonzosa de tu vida. Con vuestro permiso;
Cuando tenía 17 años, mi novia ya estaba preparada para hacerlo. Como podríais esperar de cualquier chico de mi edad, estaba entusiasmado. Nada se interpondría entre mí y mi destino final.
Me preparé para la gran noche, me arreglé y me lavé concienzudamente. Desgraciadamente, había un pequeño problema. Padezco un trastorno digestivo que a veces hace que mi mierda se vuelva extraordinariamente sólida y compacta en mi interior. Por entonces no sabía que existía un tratamiento y, de hecho, pensaba que todo el mundo tenía que vivir con este equivalente anal de las piedras del riñón. Menciono esto porque durante los últimos días un ejemplar realmente poderoso se había estado gestando dentro de mí.
Resumiendo el panorama. Sus padres no están. Tenemos su casa para nosotros solos. Ella es bastante viciosilla, y quiere que lo hagamos en la cama de sus padres.
La habitación está bañada por la luz de las velas. Por lo visto se lo ha estado currando durante todo el día, y hay muy buena iluminación incluso con las luces apagadas. Lo cual es de agradecer, porque ha empezado a bailar sensualmente para mí, y no pierdo detalle. A sus dieciséis años, está TREMENDA. Me compadezco de aquellos de vosotros que nunca habéis catado a una chica de esa edad.
Sentado en la cama, contemplando su danza, sonrío y le digo lo preciosa que está. Por desgracia, la mayor parte de mi atención se concentra en esa molesta presión sobre el esfínter, y en esa incómoda sensación en el intestino provocadas por llevar varios días sin cagar. Pero de algún modo consigo empalmarme, y vamos al tema.
Empezó ella arriba, luego nos cambiamos. Después la puse a cuatro patas, e incluso le di un cachete en el trasero (fue un poco imprudente por mi parte, pero le encantó) Una consecuencia de mi pequeño problema es que me distraigo y aguanto una eternidad. Ella no dejaba de gemir y de decirme lo mucho que le estaba gustando, y fue entonces cuando me susurró lo que todo hombre desea oír: "quiero que te corras en mi boca". Joder, adoro a las mujeres.
Así que empieza a bajar. No era la mejor felatriz del mundo, pero al menos lo intentaba. Se saca mi polla de la boca el tiempo suficiente para llegar a pronunciar las palabras: "dime si esto te gusta". Y entonces lo sentí.
Me había metido un dedo por el culo.
La señal de pánico se encendió en mi cerebro y todos los músculos de mi cuerpo reaccionaron bloqueándose al instante. Pero era demasiado tarde.
Un doloroso y gigantesco truño emergió de lo más profundo de mi cuerpo, desparramándose sobre el edredón de sus padres.
No, no me estáis entendiendo. Quiero decir grande. Enorme. INMENSA. Coge la mierda más grande que hayas cagado en tu vida, multiplícala por cuarenta y dos y tendrás una imagen remota de la que salió disparada de mí.
Y caballeros, cuando digo que salió disparada, no me refiero simplemente a que la cagué con ímpetu. Hablo de un jodido proyectil. Hablo de un viento huracanado llevándose una sombrilla por los aires. Y por culpa de mi transtorno intestinal, salió en forma de un enorme, oscuro y pestilente arpón.
Sé que le dio. No lo vi con claridad, pero lo sé. Lo sé porque echó a correr, chillando "OH DIOS MÍO, OHDIOSMIODIOSMIOOOO" pero siempre imaginé que, por su posición, debió impactarle en la barbilla. O por lo menos en las tetas.
Me gustaría decir que me levanté y fui detrás de ella. Pero oí como se encerraba en el baño de un portazo y simplemente me quedé tumbado sin hacer nada. El olor me llegó al cabo de pocos segundos. Apestaba como si alguien hubiera untado un gato con mierda y lo hubiera arrojado a la chimenea. Miré debajo y vi la que, hasta la fecha, ha sido la mayor evacuación de la que he oído hablar. Entonces percibí la sangre, y con ella el dolor.
Aparentemente, el cagar semejante monstruosidad me provocó un pequeño desgarro anal (al principio pensé que estaba sangrando por dentro. Al día siguiente visité al médico, que me habló por primera vez de mi enfermedad) Se había formado un pequeño charco de sangre donde había estado mi culo. Un último recuerdo del momento y en lugar exactos donde perdí mi virginidad. Atesoraré ese recuerdo durante el resto de mis días.
Cogí mi zurullo con ambas manos y me dirigí al baño de la planta baja. Arrojé al retrete una tercera parte aproximadamente y tiré de la cadena, temiendo añadir una más a mi lista de desgracias si lo atascaba por echar demasiada mierda.
Así que allí estaba yo, de pie, sosteniendo dos tercios del truño más grande de todos los tiempos, sintiendo el hilillo de sangre que me bajaba por la pantorrilla y tratando de ignorar el agudo dolor que atormentaba mi recto. Ojalá conservara una fotografía de ese momento.
Finalmente me deshice de lo que quedaba de mi creación, me lavé las manos, me puse una pelota de papel higiénico entre las nalgas y subí al piso de arriba. Pude oír a mi novia sollozar tras la puerta del baño. Decidí no decirle nada y hacer lo que tenía que hacer. Pero el pestazo en el cuarto de sus padres era sobrenatural. Es como cuando cagas y sales del baño pensando "hoy no lo he dejado tan mal" pero luego vuelves a por tu revista y flipas. Pues era uno de esos momentos.
La escena está grabada a fuego en mi retina. Mi vida. Mi deshonra. Mi primera vez hedió como una montaña de bebés muertos. Me vestí rápidamente, porque el calor que irradiaban las miles de velas que mi novia había colocado hacía que la habitación pareciera una letrina. Fui lo bastante avispado para agarrar el edredón y llevármelo abajo, a la lavadora. También me llevé las sábanas, pues la sangre las había empapado hasta llegar al colchón. Mi novia aún no daba señales de vida, pero a esas alturas lo consideré una bendición.
Lo metí todo en la lavadora junto con una dosis triple de detergente y la puse en marcha, sabiendo que ni siquiera un milagro podría salvar esas sábanas.
Y luego me fui. Evité las llamadas de mi novia durante días, hasta que vino a mi casa. Tuvimos una larga charla acerca de lo ocurrido. Con charla quiero decir "romper conmigo por cagarme encima de ella". Y se acabó. Prometió no contárselo a nadie y dudo que lo haya hecho alguna vez. Este asunto la avergonzaba tanto como a mí. Pero siempre recordaré este hecho como la cosa más embarazosa que me ha pasado en la vida.
Es como cuando cagas y sales del baño pensando "hoy no lo he dejado tan mal" pero luego vuelves a por tu revista y flipas. Pues era uno de esos momentos el puto amo!!!!!!!!
hostias, esto no tiene desperdicio alguno!!!!!!!!! de puto oscar de la santisima puta academia!!!!!!
DIME SI ESTO TE GUSTA!!!!!!!!!!!
Re: Loka,la respuesta a todas tus dudas.
Post del gitaneo, rumaneo y marroquinismo.
Ssoul:
Yo la verdad que sólo tengo dos malas experiencias de verdad.
La primera un latin king mató a un amigo,con lo que les hice una cruz a todos para siempre.
La segunda pegaron entre 3 rumanos a un amigo de mi padre,él a uno de ellos le rompió un brazo de una patada y ahora el amigo de mi padre lleva 3 años en la cárcel por agresión racista.
Luego este año tenía a un ñeta en clase,gilipollas perdido,y todos le trataban bien para que no les hiciera nada le tenían un miedo increíble. Yo las pocas veces que hablé con él fue para decirle que su país (Colombia) es una puta mierda porque no puedes ir por la calle sin que te peguen un tiro,que a los colombianos los metía a todos en una hoguera,y que él era un hijo de puta y un maricón por venir a España a pegar a los españoles con sus chupiamiguitos y que cada uno por separado no valían una mierda. Me trajo una noche a una pancha de 13 años para que me diera una paliza XDDD que encuanto me empezó a gritar y vió la reacción de mi perra(no sé quien es más racista de las dos ) se fue corriendo.
Meredith Grey:
Putos tiraflechas, maldito el momento en que fuimos a bajarles de los árboles.
Ssoul:
Yo la verdad que sólo tengo dos malas experiencias de verdad.
La primera un latin king mató a un amigo,con lo que les hice una cruz a todos para siempre.
La segunda pegaron entre 3 rumanos a un amigo de mi padre,él a uno de ellos le rompió un brazo de una patada y ahora el amigo de mi padre lleva 3 años en la cárcel por agresión racista.
Luego este año tenía a un ñeta en clase,gilipollas perdido,y todos le trataban bien para que no les hiciera nada le tenían un miedo increíble. Yo las pocas veces que hablé con él fue para decirle que su país (Colombia) es una puta mierda porque no puedes ir por la calle sin que te peguen un tiro,que a los colombianos los metía a todos en una hoguera,y que él era un hijo de puta y un maricón por venir a España a pegar a los españoles con sus chupiamiguitos y que cada uno por separado no valían una mierda. Me trajo una noche a una pancha de 13 años para que me diera una paliza XDDD que encuanto me empezó a gritar y vió la reacción de mi perra(no sé quien es más racista de las dos ) se fue corriendo.
Meredith Grey:
Putos tiraflechas, maldito el momento en que fuimos a bajarles de los árboles.
Invitado- Invitado
Re: Loka,la respuesta a todas tus dudas.
toma ya, el topic del siglo........
mucho mejor que el chinesse!!!!!!
mucho mejor que el chinesse!!!!!!
vyvyan- Mensajes : 26211
Fecha de inscripción : 24/03/2008
Re: Loka,la respuesta a todas tus dudas.
Honey Bee escribió: Post del gitaneo, rumaneo y marroquinismo.
Ssoul:
Yo la verdad que sólo tengo dos malas experiencias de verdad.
La primera un latin king mató a un amigo,con lo que les hice una cruz a todos para siempre.
La segunda pegaron entre 3 rumanos a un amigo de mi padre,él a uno de ellos le rompió un brazo de una patada y ahora el amigo de mi padre lleva 3 años en la cárcel por agresión racista.
Luego este año tenía a un ñeta en clase,gilipollas perdido,y todos le trataban bien para que no les hiciera nada le tenían un miedo increíble. Yo las pocas veces que hablé con él fue para decirle que su país (Colombia) es una puta mierda porque no puedes ir por la calle sin que te peguen un tiro,que a los colombianos los metía a todos en una hoguera,y que él era un hijo de puta y un maricón por venir a España a pegar a los españoles con sus chupiamiguitos y que cada uno por separado no valían una mierda. Me trajo una noche a una pancha de 13 años para que me diera una paliza XDDD que encuanto me empezó a gritar y vió la reacción de mi perra(no sé quien es más racista de las dos ) se fue corriendo.
Meredith Grey:
Putos tiraflechas, maldito el momento en que fuimos a bajarles de los árboles.
Para estas cosas pido links!
Re: Loka,la respuesta a todas tus dudas.
Honey Bee escribió:
Meredith Grey:
Putos tiraflechas, maldito el momento en que fuimos a bajarles de los árboles.
Jojojojojojo!!
Sossego- Mensajes : 11460
Fecha de inscripción : 08/07/2008
Re: Loka,la respuesta a todas tus dudas.
El noi del sucre escribió:Honey Bee escribió: Post del gitaneo, rumaneo y marroquinismo.
Ssoul:
Yo la verdad que sólo tengo dos malas experiencias de verdad.
La primera un latin king mató a un amigo,con lo que les hice una cruz a todos para siempre.
La segunda pegaron entre 3 rumanos a un amigo de mi padre,él a uno de ellos le rompió un brazo de una patada y ahora el amigo de mi padre lleva 3 años en la cárcel por agresión racista.
Luego este año tenía a un ñeta en clase,gilipollas perdido,y todos le trataban bien para que no les hiciera nada le tenían un miedo increíble. Yo las pocas veces que hablé con él fue para decirle que su país (Colombia) es una puta mierda porque no puedes ir por la calle sin que te peguen un tiro,que a los colombianos los metía a todos en una hoguera,y que él era un hijo de puta y un maricón por venir a España a pegar a los españoles con sus chupiamiguitos y que cada uno por separado no valían una mierda. Me trajo una noche a una pancha de 13 años para que me diera una paliza XDDD que encuanto me empezó a gritar y vió la reacción de mi perra(no sé quien es más racista de las dos ) se fue corriendo.
Meredith Grey:
Putos tiraflechas, maldito el momento en que fuimos a bajarles de los árboles.
Para estas cosas pido links!
http://foros.lokamagazine.com/viewtopic.php?f=133&t=146767&st=0&sk=t&sd=a
Invitado- Invitado
Re: Loka,la respuesta a todas tus dudas.
Me he leído el post entero y estoy A CUADROS.
La verdad es que las nuevas generaciones dan miedo. Hace tres años trabajé 7 meses como profesor en un programa de apoyo del Ministerio de Educación para chavales de entre 12 y 16 años con problemas para aprobar (programa que fue un fracaso por cierto).
El caso es que, entre otras muchas cosas, hubo una que me impactó sobremanera: había unos chavales que tenían en el móvil un vídeo donde se veía a unos de Al Quaeda degollando a un israelí. Un vídeo real extremadamente crudo y detallado. Estaban unos cuantos en corro viéndolo y ¡RIÉNDOSE!, me lo enseñaron como si tal cosa y me quedé pálido.
Les quité el móvil y se lo comenté a varios profesores que había allí ya veteranos, y, -eso fue lo que mas me sorprendió- no le dieron demasiada importancia, les llamaron la atención sin muchas ganas, les devolvieron el móvil y pista.
Saquen sus propias conclusiones.
La verdad es que las nuevas generaciones dan miedo. Hace tres años trabajé 7 meses como profesor en un programa de apoyo del Ministerio de Educación para chavales de entre 12 y 16 años con problemas para aprobar (programa que fue un fracaso por cierto).
El caso es que, entre otras muchas cosas, hubo una que me impactó sobremanera: había unos chavales que tenían en el móvil un vídeo donde se veía a unos de Al Quaeda degollando a un israelí. Un vídeo real extremadamente crudo y detallado. Estaban unos cuantos en corro viéndolo y ¡RIÉNDOSE!, me lo enseñaron como si tal cosa y me quedé pálido.
Les quité el móvil y se lo comenté a varios profesores que había allí ya veteranos, y, -eso fue lo que mas me sorprendió- no le dieron demasiada importancia, les llamaron la atención sin muchas ganas, les devolvieron el móvil y pista.
Saquen sus propias conclusiones.
JLL- Mensajes : 814
Fecha de inscripción : 30/04/2009
Re: Loka,la respuesta a todas tus dudas.
JLL escribió:Me he leído el post entero y estoy A CUADROS.
La verdad es que las nuevas generaciones dan miedo. Hace tres años trabajé 7 meses como profesor en un programa de apoyo del Ministerio de Educación para chavales de entre 12 y 16 años con problemas para aprobar (programa que fue un fracaso por cierto).
El caso es que, entre otras muchas cosas, hubo una que me impactó sobremanera: había unos chavales que tenían en el móvil un vídeo donde se veía a unos de Al Quaeda degollando a un israelí. Un vídeo real extremadamente crudo y detallado. Estaban unos cuantos en corro viéndolo y ¡RIÉNDOSE!, me lo enseñaron como si tal cosa y me quedé pálido.
Les quité el móvil y se lo comenté a varios profesores que había allí ya veteranos, y, -eso fue lo que mas me sorprendió- no le dieron demasiada importancia, les llamaron la atención sin muchas ganas, les devolvieron el móvil y pista.
Saquen sus propias conclusiones.
aparte de estar ya curados de espanto, deben de estar tambien bastante acojonados
Re: Loka,la respuesta a todas tus dudas.
Pues no sé, aún pareciéndome muy fuerte leer todo esto, aún me asustan más cosas que leo y oigo a personas que superan la treintena.
red_shoes- Mensajes : 15701
Fecha de inscripción : 05/09/2008
Re: Loka,la respuesta a todas tus dudas.
Llevo un par de días como de rollete con un chico, me ha invitado a ir a comer a su casa el finde que viene, y yo tenía bastante claro que nos acostaríamos. Pero ayer me dijo que era virgen y la verdad es que se me han quitado todas las ganas de repente. Hace un tiempo que yo no... y la verdad es que me apetecia un polvo con algo de nivel, no una mierda de 5 mins...
http://foros.lokamagazine.com/viewtopic.php?f=6&t=143484
http://foros.lokamagazine.com/viewtopic.php?f=6&t=143484
Invitado- Invitado
Re: Loka,la respuesta a todas tus dudas.
Joder qué fuerte....estoy pensando seriamente en empadronarme en Oslo...la virgen.....
SAL PARADISE- Mensajes : 19224
Fecha de inscripción : 25/03/2008
Re: Loka,la respuesta a todas tus dudas.
Honey....por favor..abreles un consultorio, es como si te lo pidiesen a gritos!
red_shoes- Mensajes : 15701
Fecha de inscripción : 05/09/2008
Re: Loka,la respuesta a todas tus dudas.
red_shoes escribió:Honey....por favor..abreles un consultorio, es como si te lo pidiesen a gritos!
Ni hablar.... esto es lo más divertido que he leído en mucho tiempo por intrernet...y están sobreinformados!
Dale aquí las respuestas correctas si lo crees conveniente...yo que sé
Invitado- Invitado
Re: Loka,la respuesta a todas tus dudas.
Pues yo seré rara,pero a mi no me gusta masturbarme sola.
Increible!
Increible!
Re: Loka,la respuesta a todas tus dudas.
SAL PARADISE escribió:
Joder qué fuerte....estoy pensando seriamente en empadronarme en Oslo...la virgen.....
Si es por el clima no ibas a notar mucha diferencia.
pinkpanther- Mensajes : 99330
Fecha de inscripción : 24/03/2008
Re: Loka,la respuesta a todas tus dudas.
Honey Bee escribió:Llevo un par de días como de rollete con un chico, me ha invitado a ir a comer a su casa el finde que viene, y yo tenía bastante claro que nos acostaríamos. Pero ayer me dijo que era virgen y la verdad es que se me han quitado todas las ganas de repente. Hace un tiempo que yo no... y la verdad es que me apetecia un polvo con algo de nivel, no una mierda de 5 mins...
http://foros.lokamagazine.com/viewtopic.php?f=6&t=143484
que lastima no dedicarse al snuff cinema... iba a desear que durara solo cinco minutos...
Re: Loka,la respuesta a todas tus dudas.
Habría que ver a los treintañeros-cuarentones de hace veinte años que pensaban de nuestras conversaciones...
Trumbo- Mensajes : 99707
Fecha de inscripción : 01/10/2008
Página 2 de 3. • 1, 2, 3
Temas similares
» www.maniactshirts.com hasta fin de existencias todas las camisetas de chica, el modelo de johnny cash y todas las XXXL
» Podio QUEEN.
» ¿Qué libros de rock no publicados te gustaría leer?
» Peliculas sobre fugas de carceles?
» La Respuesta.
» Podio QUEEN.
» ¿Qué libros de rock no publicados te gustaría leer?
» Peliculas sobre fugas de carceles?
» La Respuesta.
Página 2 de 3.
Permisos de este foro:
No puedes responder a temas en este foro.