El topic de la nueva era de los nadaquedecirenses

Vidas Ejemplares - Chapter Two

Hijo de una familia de diseñadores gráficos y culturetas, Ladislao Crocanti tuvo su punto de inflexión durante el visionado de uno de sus programas favoritos, "En la Tundra con Plutarco", durante el cual el protagonista sodomizaba a una cabra mientras esgrimía una mirada maliciosa ante la cámara.

El menor de los Crocanti quedó perplejo, y ya no volvió a ser el mismo niño vivaracho.
Empezó a tener serios problemas de dislexia y a manifestar
extrañas tendencias sexuales que los modernos de mierda que
tenía por padres consideraron normales para su edad…
craso error.

Cuando Ladislao Crocanti tenía 13 años llegó al colegio el "Autobús
Interactivo del Sexo Seguro", que tenía como objetivo prevenir
enfemedades venéreas, embarazos no deseados y conductas sexuales
inapropiadas.

Ladislao, impresionado, puso una coma de más, pasando a ser "Autobús Interactivo del Sexo, Seguro";
se metió dentro del vehículo armado con un cútter
y trató de sodomizar al conductor y a las dos psicólogas
empleando la más extrema violencia… -"¿cómo se podían resistir si decían que ese autobús era para follar?"- pensaba Ladislao para sus adentros.

Al día de hoy sus padres consideran muy guay y entrópico tener un degenerado sexual en su familia porque es muy cool. Ladislao, por su parte, lleva gafas de pasta
y ha orientado su odio hacia la humanidad por otros canales, pues tras
cursar estudios de publicidad trabaja en el departamento de
diseño y creatividad del Facebook y es autor de test psicológicos tan conocidos como -"¿A qué animal de la tundra te follarías?"- o -"Manda cumshots a quien quieras"-…

tor escribió:

Honey Bee escribió:Muy bueno Tor....muy de ambiente todo.Decadente,me molan estas historias.
Trabajó con Waters? en que filme?

creo que fue una escena eliminada de pink flamingos, en su lugar pusieron aquella de divine comiendo mierda de perro, les pareció menos ofensivo.

La escena de la mierda está demasiado mitificada.Me quedo con la de los pollos.
Por cierto, Female Trouble>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Pink Flamingos

Honey Bee escribió:

tor escribió:

Honey Bee escribió:Muy bueno Tor....muy de ambiente todo.Decadente,me molan estas historias.
Trabajó con Waters? en que filme?

creo que fue una escena eliminada de pink flamingos, en su lugar pusieron aquella de divine comiendo mierda de perro, les pareció menos ofensivo.

La escena de la mierda está demasiado mitificada.Me quedo con la de los pollos.

No hay atrozidad más vil que lamer toda la casa de tu peor enemigo

Mar Adentro II -Resurrection-



Una crónica de Genaro Gerrikabeitia para la prestigiosa revista Inmundo.

Hablar de Sófocles Carratalà es hablar de cine, y hablar de cine, es hablar de Sófocles Carratalà, y hablar con Sófocles Carratalà siempre es un placer…

GG: -Buenas tardes, Sófocles-

SC: - Buenas tardes, Genaro-

GG: -Hablemos de tu última película, Sófocles, pues sorprendiste a propios y extraños tomando la arriesgada decisión de rodar la segunda parte de Mar Adentro…
¿no es atrevido utilizar un dramático caso real para
hacer un remake en plan serie B? ¿no crees que estás hiriendo la sensibilidad del público, familiares y amigos del personaje real –ahora muerto-
al utilizar con tan dudoso criterio su persona para crear a un asesino
en serie? ¿no crees que con ello has ofendido también a
Amenábar, director de la primera parte?…-

SC: -No-

GG: -Hombre
Sófocles, ¿podrías concretar aunque fuera
brevemente, el público ansía oir la opinión de un
erudito en el séptimo arte como tú-

SC: -Bueno, Mar Adentro II, Resurrección
es una alegoría a los oscuros tiempos de crisis en los que
atravesamos, motivo por el cual Ramón Sanpedro decide volver a
la vida después de un conjuro satánico que unos
jóvenes universitarios cuarentones miembros de una tuna invocan
durante una fiesta erasmus-

Amenábar me llamó para decirme que era un hijo de la grandísima puta

GG: -Creo no entenderlo-

SC: -No eres el único, Amenábar me llamó cuando supo de la aprobación del proyecto
y me dijo que era un hijo de la grandísima puta y que
ojalá me quedara paralítico, así rodaría
una snuff movie mientras unos perros adiestrados me arrancaban la carne
de los huesos-

GG: -La reacción de Amenábar es –cuanto menos- normal, pero ¿y la familia de Ramón Sanpedro?-

SC: -La Hostia puta Genaro, ¿pero eso no era un muñeco?-

GG: -Tu ignorancia es proporcional a tu genialidad, por eso creas esas obras tan personales, tu película anterior “La Epopeya Sadomasoquista de Lasa y Zabala” tampoco hizo demasiada gracia a ciertos sectores de la sociedad española-

Creía que Ramón Sampedro era un muñeco

SC: -Ya sabes que las películas sobre ETA siempre provocan cierta polémica en nuestra sociedad tan alienada-

GG: -¿Y vestir a los etarras de gladiadores y a los guardias civiles de prostitutas es contribuir a la estabilidad social?-

SC: -Yo los veo así, sin su coraza política, ¿sabes?, es como el actor protagonista de Mar Adentro II, Carlos Farra, para mi es la encarnación de la venganza y que clama a gritos justicia, lo borda-

GG: -Sorprendente
su extremo parecido al presidente de la diputación de
Castellón, y su apellido es (o parece) una torpe
modificación de la más que evidente realidad-

SC: -Todo eso es mentira, Carlos es un mileurista más, para más inri tuerto y calvo, un incomprendido, la esencia del amateurismo actoral, nada del método ni esas paparruchas, derrocha realismo por los cuatro costados -

GG: -En
tu película Ramón Sampedro vuelve a la vida montado en
una cama con ruedas de tanque y un lanzamisiles acoplado en la
encimera. Lo primero que hace el protagonista es dirigirse a una tienda
de ropa infantil y rociarla con un lanzallamas que ocultaba casualmente
debajo de la manta… ¿qué pretende transmitir esta
escena donde unos niños se abrasan?-

SC: -Que los niños son unos hijos de puta-

GG: -¿Sólo eso?-

SC: -Sí-

Llamé "masa de carne informe" a una chica tetrapléjica disfrazada de zombie

GG: -Tu simpleza te engrandece, Sófocles, en tu presentación durante el festival de Sitges fuiste
apaleado por unos desconocidos disfrazados de zombies, ¿fue por
culpa de tu provocadora película y de los prejicios de ella
derivados?-

SC: -No, que va, es que iba borracho como una rata y me acerqué a un grupo de frikis disfrazados y pregunté que era esa masa de carne informe que llevaban en un carrito-

GG: -¿Sólo por eso?-

SC:
-Resultó que era la hermana tetrapléjica de uno de los
frikis, a la que habían disfrazado… jajajaja!!… la
que me dieron-

GG: -Juas juas juas, que grande eres Sófocles… ¿y el pase de tu película?-

SC: -No lo se, no fui porque encontré un gran prostíbulo en una calle del centro-

GG: -Sitges es una ciudad muy conocida por su ambiente homosexual, Sófocles, me sorprende la presencia de una casa de citas en el centro-

SC: -Ya decía yo que eran muy andróginas esas zorras-

GG: -Muy
bien Sófocles, ha sido todo un placer tenerte con nosotros y
esperamos contar con tu presencia en otra ocasión…
¿algún proyecto en mente?-

SC: -mmm… ¿Mar Adentro III?-

GG: -Adiós, Sófocles-