CHISTES DE MÚSICOS

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Mensaje por Perimaggot Vie 23 Abr 2010 - 15:48

Le dice Bruce Springsteen a Patti Scialfa

-Oye, Patti, traeme una naranja del frigorífico, anda
-Vale ¿quieres que te la pele?
-Guay, pero luego me traes una naranga del frigorífico
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Mensaje por Pris Vie 23 Abr 2010 - 15:50

Ayers escribió:Quién es el músico q más rápido corre??


...


Bruce Esprintingggggg bounce
A ver ahora cómo bajamos aún más el listón...

Se abre el telón y se ve una máquina de hacer Antonios. ¿Quién ha compuesto la banda sonora?

Antonio Machín.

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Mensaje por el noi del sucre Vie 23 Abr 2010 - 15:53

Perimaggot escribió:Le dice Bruce Springsteen a Patti Scialfa

-Oye, Patti, traeme una naranja del frigorífico, anda
-Vale ¿quieres que te la pele?
-Guay, pero luego me traes una naranga del frigorífico

:esestais:
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Mensaje por Perimaggot Vie 23 Abr 2010 - 15:54

el noi del sucre escribió:
Perimaggot escribió:Le dice Bruce Springsteen a Patti Scialfa

-Oye, Patti, traeme una naranja del frigorífico, anda
-Vale ¿quieres que te la pele?
-Guay, pero luego me traes una naranga del frigorífico

:esestais:

es que el Boss se pone gangoso cuándo se la pelan, hombre








(¿ha colado?) Rolling Eyes
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Mensaje por Ayers Vie 23 Abr 2010 - 15:57

Pris escribió:
Ayers escribió:Quién es el músico q más rápido corre??


...


Bruce Esprintingggggg bounce
A ver ahora cómo bajamos aún más el listón...

Se abre el telón y se ve una máquina de hacer Antonios. ¿Quién ha compuesto la banda sonora?

Antonio Machín.

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Mensaje por el noi del sucre Vie 23 Abr 2010 - 15:58

Perimaggot escribió:
el noi del sucre escribió:
Perimaggot escribió:Le dice Bruce Springsteen a Patti Scialfa

-Oye, Patti, traeme una naranja del frigorífico, anda
-Vale ¿quieres que te la pele?
-Guay, pero luego me traes una naranga del frigorífico

:esestais:

es que el Boss se pone gangoso cuándo se la pelan, hombre








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Mensaje por Ayers Vie 23 Abr 2010 - 15:58

el noi del sucre escribió:
Perimaggot escribió:Le dice Bruce Springsteen a Patti Scialfa

-Oye, Patti, traeme una naranja del frigorífico, anda
-Vale ¿quieres que te la pele?
-Guay, pero luego me traes una naranga del frigorífico

:esestais:

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Mensaje por almorvi Vie 23 Abr 2010 - 16:01

Os sabeis el de los Thin Lizzy?
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Mensaje por Perimaggot Vie 23 Abr 2010 - 16:03

almorvi escribió:Os sabeis el de los Thin Lizzy?

jajajajajjaa, ardo en deseos, tío, cuenta, cuenta bounce
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Mensaje por elreycarmesi Vie 23 Abr 2010 - 16:08

Entra un bateria en una tienda de instrumentos y le comenta al dependiente:

Batera: Verá yo antes tocaba la bateria pero me gustaria cambiar de instrumento y tal...no sé que puede ofrecerme...
Dependiente: ¿Habia pensado en alguno en concreto?
Batera: Pues lo que tiene hay expuesto detrás de usted tiene buena pinta...
Dependiente: ¿Se refiere al acordeón?
Batera: No, no... el de la derecha...
Dependiente: Eso es un ventilador, señor mio.

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Mensaje por Ayers Vie 23 Abr 2010 - 16:08

eh cuidadín con lo que dices de Phil Lynott eh Smile
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Mensaje por Phishead Vie 23 Abr 2010 - 16:11

K.K. Downing: Tengo una botella de whisky de 12 años en casa. ¿Te vienes y nos la mamamos?
Rob Halford: Vale, y después podemos probar ese whisky que dices...
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Mensaje por almorvi Vie 23 Abr 2010 - 16:14

Perimaggot escribió:
almorvi escribió:Os sabeis el de los Thin Lizzy?

jajajajajjaa, ardo en deseos, tío, cuenta, cuenta bounce
Estan Brian Robertson y Scott Gorham en un Gambrinus tomandose unas cañas.
- Scott, he leido esta mañana en el periodico que unos cientificos americanos han demostrado que se puede saber si tu mujer te engaña segun el color de sus ojos.
- Anda ya.
- Te lo juro. Si tiene los ojos negros te pone los cuernos fijo.
El Scott, que ya tenia la mosca detras de la oreja, sale corriendo pa su casa, entra en el dormitorio y encuentra a la mujer en la cama. La zarandea para despertarla y le grita: Abre los ojos, so puta!
La mujer, asustada, se despierta, y le dice a su marido: Pero que coño te pasa, estas loco?
El pobre Scott, al ver los ojos de su parienta negros como el azabache, grita: Negroooooooooooooooooooo!
Y sale Phil Lynott del armario: Tu como me has visto, ioputa?
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Mensaje por Perimaggot Vie 23 Abr 2010 - 16:17

almorvi escribió:
Perimaggot escribió:
almorvi escribió:Os sabeis el de los Thin Lizzy?

jajajajajjaa, ardo en deseos, tío, cuenta, cuenta bounce
Estan Brian Robertson y Scott Gorham en un Gambrinus tomandose unas cañas.
- Scott, he leido esta mañana en el periodico que unos cientificos americanos han demostrado que se puede saber si tu mujer te engaña segun el color de sus ojos.
- Anda ya.
- Te lo juro. Si tiene los ojos negros te pone los cuernos fijo.
El Scott, que ya tenia la mosca detras de la oreja, sale corriendo pa su casa, entra en el dormitorio y encuentra a la mujer en la cama. La zarandea para despertarla y le grita: Abre los ojos, so puta!
La mujer, asustada, se despierta, y le dice a su marido: Pero que coño te pasa, estas loco?
El pobre Scott, al ver los ojos de su parienta negros como el azabache, grita: Negroooooooooooooooooooo!
Y sale Phil Lynott del armario: Tu como me has visto, ioputa?

JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

-¡¡¡¡Corre, Van Morrison, que tu mujer está ahora mismo en la cama con otro!!!!

Sale Van Morrison corriendo y vuelve al rato diciendo

-Qué va, tronco, está con el de siempre
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Mensaje por el noi del sucre Vie 23 Abr 2010 - 16:20

Perimaggot escribió:
almorvi escribió:
Perimaggot escribió:
almorvi escribió:Os sabeis el de los Thin Lizzy?

jajajajajjaa, ardo en deseos, tío, cuenta, cuenta bounce
Estan Brian Robertson y Scott Gorham en un Gambrinus tomandose unas cañas.
- Scott, he leido esta mañana en el periodico que unos cientificos americanos han demostrado que se puede saber si tu mujer te engaña segun el color de sus ojos.
- Anda ya.
- Te lo juro. Si tiene los ojos negros te pone los cuernos fijo.
El Scott, que ya tenia la mosca detras de la oreja, sale corriendo pa su casa, entra en el dormitorio y encuentra a la mujer en la cama. La zarandea para despertarla y le grita: Abre los ojos, so puta!
La mujer, asustada, se despierta, y le dice a su marido: Pero que coño te pasa, estas loco?
El pobre Scott, al ver los ojos de su parienta negros como el azabache, grita: Negroooooooooooooooooooo!
Y sale Phil Lynott del armario: Tu como me has visto, ioputa?

JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

-¡¡¡¡Corre, Van Morrison, que tu mujer está ahora mismo en la cama con otro!!!!

Sale Van Morrison corriendo y vuelve al rato diciendo

-Qué va, tronco, está con el de siempre

Ese me lo sabía yo con mick jagger y david bowie...
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Mensaje por BONZO Vie 23 Abr 2010 - 16:20

Peri,cuando vengas a Gijón recuerdame que le diga a Manolo el del Dom Pedro que te cuente chistes de bajistas y guitarristas,como supondrás él es bateria.
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Mensaje por Arturo Bandini Vie 23 Abr 2010 - 16:23

almorvi escribió:
Perimaggot escribió:
almorvi escribió:Os sabeis el de los Thin Lizzy?

jajajajajjaa, ardo en deseos, tío, cuenta, cuenta bounce
Estan Brian Robertson y Scott Gorham en un Gambrinus tomandose unas cañas.
- Scott, he leido esta mañana en el periodico que unos cientificos americanos han demostrado que se puede saber si tu mujer te engaña segun el color de sus ojos.
- Anda ya.
- Te lo juro. Si tiene los ojos negros te pone los cuernos fijo.
El Scott, que ya tenia la mosca detras de la oreja, sale corriendo pa su casa, entra en el dormitorio y encuentra a la mujer en la cama. La zarandea para despertarla y le grita: Abre los ojos, so puta!
La mujer, asustada, se despierta, y le dice a su marido: Pero que coño te pasa, estas loco?
El pobre Scott, al ver los ojos de su parienta negros como el azabache, grita: Negroooooooooooooooooooo!
Y sale Phil Lynott del armario: Tu como me has visto, ioputa?


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Mensaje por Perimaggot Vie 23 Abr 2010 - 16:26

BONZO escribió:Peri,cuando vengas a Gijón recuerdame que le diga a Manolo el del Dom Pedro que te cuente chistes de bajistas y guitarristas,como supondrás él es bateria.

eso promete, sí señor, ya verás cómo se ríe Mario Maggot jajajaja
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Mensaje por Fulanazo Vie 23 Abr 2010 - 16:40

Entra uno en una tienda y le comenta al dependiente:
Uno: podría darme un juego de cuerdas de guitarra del 0.11???
Dependiente: ¿Tu eres batería, verdad?
Uno: Pues si, ¿como lo sabe? ¿Conoce mi grupo?
Dependiente: Porque esto es una panaderia.
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Mensaje por Fulanazo Vie 23 Abr 2010 - 16:41

¿Cuantos baterías hacen falta para cambiar una bombilla?

Spoiler:
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Mensaje por el barón Vie 23 Abr 2010 - 16:45

Están Ron Wood y Keith Richards en el yate del primero pescando. De repente Ron pesca una sirena, y acto seguido la tira, para sorpresa de Keith, que le pregunta:

-por qué??

a lo que Ron responde:

-y por dónde??
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Mensaje por almorvi Vie 23 Abr 2010 - 17:39

El de los Soundgarden en las rebajas del Corte Ingles se ha contado ya?
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Mensaje por Ricky´s Appetite Vie 23 Abr 2010 - 17:41

Phishead escribió:K.K. Downing: Tengo una botella de whisky de 12 años en casa. ¿Te vienes y nos la mamamos?
Rob Halford: Vale, y después podemos probar ese whisky que dices...

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Mensaje por Arturo Bandini Vie 23 Abr 2010 - 17:43

almorvi escribió:El de los Soundgarden en las rebajas del Corte Ingles se ha contado ya?

A ver ...
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Mensaje por Ricky´s Appetite Vie 23 Abr 2010 - 17:48

a creditado escribió:Oremos hermanos del R&R
Cable nuestro
Que estás por los suelos
Amplificado sea tu bombo
Venga a nosotros tu reverb
Hágase tu tu tu trá
Así en la P.A. como en la escucha
El rack nuestro de cada día llévanoslo
Y perdona nuestras deudas
Para comprarnos amplificadores
Y no nos dejes beber en la actuación
Mas libranos de todo jazz

(Amén)

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Mensaje por Dumbie Vie 23 Abr 2010 - 17:54

almorvi escribió:
Perimaggot escribió:
almorvi escribió:Os sabeis el de los Thin Lizzy?

jajajajajjaa, ardo en deseos, tío, cuenta, cuenta bounce
Estan Brian Robertson y Scott Gorham en un Gambrinus tomandose unas cañas.
- Scott, he leido esta mañana en el periodico que unos cientificos americanos han demostrado que se puede saber si tu mujer te engaña segun el color de sus ojos.
- Anda ya.
- Te lo juro. Si tiene los ojos negros te pone los cuernos fijo.
El Scott, que ya tenia la mosca detras de la oreja, sale corriendo pa su casa, entra en el dormitorio y encuentra a la mujer en la cama. La zarandea para despertarla y le grita: Abre los ojos, so puta!
La mujer, asustada, se despierta, y le dice a su marido: Pero que coño te pasa, estas loco?
El pobre Scott, al ver los ojos de su parienta negros como el azabache, grita: Negroooooooooooooooooooo!
Y sale Phil Lynott del armario: Tu como me has visto, ioputa?


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Mensaje por Emi Vie 23 Abr 2010 - 18:04

Un día, Ricardito llega contentísimo del colegio:
- ¡Mamá, mamá! ¡Hoy pude decir todo el alfabeto de memoria y los demás chicos no!
- Muy bien, cariño. Eso es porque eres un baterista.
Al día siguiente, Ricardito dice:
- ¡Mamá, mamá! ¡Hoy conté hasta 10 y todos los demás se quedaron en 7!
- Muy bien, cariño. Eso es porque eres un baterista.
Al tercer día, Ricardito llega y dice:
- ¡Mamá, mamá! ¡Hoy nos midieron en el colegio y soy el más alto! ¿Es porque soy un baterista?
- No, cariño, es porque tienes veintiséis años.
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Mensaje por Perimaggot Vie 23 Abr 2010 - 18:12

Un bajista está dando de hostias a un niño. Llega el cantante y le dice

-Pero qué coño haces, tío, que le vas a matar ¿qué coño te ha hecho el pobre chaval?
-El hijoputa me ha desafinado una cuerda y no me quiere decir cuál
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Mensaje por Stoner Vie 23 Abr 2010 - 18:51

¿qué es una mujer encima del hombro de un bajista?

Un tatuaje
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Mensaje por Carlton Banks Vie 23 Abr 2010 - 20:25

Duff Mckagan en sus años mozos, insitiéndole al padre para que le comprara un bajo.

El padre resigando:

-Pero niño, un bajo es para perdedores-

-Pero papá es que al grupo le falta un bajista.

El padre le compra el bajo y lo apunta a clases. Cuando le recoge el primer día, Duff se monta en el coche y le dice:

-Papá hoy he aprendido la nota La.

-muy bien, hijo, ¿y mañana qué?

-Mañana no vengo, tengo mi primer bolo.
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Mensaje por Carlton Banks Vie 23 Abr 2010 - 20:27

Johnny Thunders que llegó a su casa a las 6 de la mañana, apestando a vino y con la cara llena de carmín (apicce). La mujer se levanta hecha una furia:

-No te da vergüenza Johnny, venir a estas horas, sinvergüenza, apestando a alcohol y con la cara llena de babas de putas.

-pero qué venir ni que venir, si vengo por la guitarra.....
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Mensaje por Carlton Banks Vie 23 Abr 2010 - 20:29

El cantante de Anvil y el guitarrista van por la calle y ven un letrero que pone: Aceros inoxidables.

A eso que le dice Lips al guitarrista:

-Quillo, ¿nos acemos?
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Mensaje por almorvi Vie 23 Abr 2010 - 21:25

Carlton Banks escribió:Johnny Thunders que llegó a su casa a las 6 de la mañana, apestando a vino y con la cara llena de carmín (apicce). La mujer se levanta hecha una furia:

-No te da vergüenza Johnny, venir a estas horas, sinvergüenza, apestando a alcohol y con la cara llena de babas de putas.

-pero qué venir ni que venir, si vengo por la guitarra.....
Jajaja. Este es muy bueno, si señor.

Operan a Perimaggot de un brazo.
- Doctor, cuando me recupere podre tocar la guitarra?
- Claro.
- De puta madre, porque no tenia ni idea.
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Mensaje por Stoner Vie 23 Abr 2010 - 21:26

almorvi escribió:
Carlton Banks escribió:Johnny Thunders que llegó a su casa a las 6 de la mañana, apestando a vino y con la cara llena de carmín (apicce). La mujer se levanta hecha una furia:

-No te da vergüenza Johnny, venir a estas horas, sinvergüenza, apestando a alcohol y con la cara llena de babas de putas.

-pero qué venir ni que venir, si vengo por la guitarra.....
Jajaja. Este es muy bueno, si señor.

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- Doctor, cuando me recupere podre tocar la guitarra?
- Claro.
- De puta madre, porque no tenia ni idea.

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Mensaje por PUMP Vie 23 Abr 2010 - 21:29

almorvi escribió:
Carlton Banks escribió:Johnny Thunders que llegó a su casa a las 6 de la mañana, apestando a vino y con la cara llena de carmín (apicce). La mujer se levanta hecha una furia:

-No te da vergüenza Johnny, venir a estas horas, sinvergüenza, apestando a alcohol y con la cara llena de babas de putas.

-pero qué venir ni que venir, si vengo por la guitarra.....
Jajaja. Este es muy bueno, si señor.

Operan a Perimaggot de un brazo.
- Doctor, cuando me recupere podre tocar la guitarra?
- Claro.
- De puta madre, porque no tenia ni idea.

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Mensaje por dr hackenbush Sáb 24 Abr 2010 - 5:22

Cuantos bajistas hacen falta para cambiar una bombilla?


Yo que sé!, solo toco el bajo....
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Mensaje por clichentero Sáb 24 Abr 2010 - 10:58

Vale, espero que éste no haya salido:

El cantante de un grupo ve como a cierta distancia, el bajista le está pegando a un niño. Se apresura a defender al chaval, y le dice a su amigo:

- Qué haces tío, se te ha ido la olla?
Y contesta el bajista:
- Que me ha desafinado una cuerda, y no me quiere decir cual...
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Mensaje por almorvi Sáb 24 Abr 2010 - 11:02

clichentero escribió:Vale, espero que éste no haya salido:

El cantante de un grupo ve como a cierta distancia, el bajista le está pegando a un niño. Se apresura a defender al chaval, y le dice a su amigo:

- Qué haces tío, se te ha ido la olla?
Y contesta el bajista:
- Que me ha desafinado una cuerda, y no me quiere decir cual...
Que malo, quillo. Te sabes el de Elton John en los toros?
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Mensaje por clichentero Sáb 24 Abr 2010 - 11:02

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CHISTES DE MÚSICOS - Página 2 Empty Re: CHISTES DE MÚSICOS

Mensaje por almorvi Sáb 24 Abr 2010 - 11:06

Esta Elton John en las Ventas viendo a Jose Tomas, y al acabar el maestro su faena la plaza empieza a gritar:
- Que le den la vuelta al ruedo!
Y dice Elton "Please, a ver si ahora me toca la sombra".
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CHISTES DE MÚSICOS - Página 2 Empty Re: CHISTES DE MÚSICOS

Mensaje por coolfurillo Sáb 24 Abr 2010 - 13:55

Elvis Presley, Bob Marley y Freddie Mercury tienen permiso para bajar a la tierra, pero Dios les advierte que si encuentran algo que verdaderamente les apasione, desaparecerán inmediatamente.
Llegados a la tierra, los tres caminan por la acera. Elvis encuentra una guitarra en el suelo y desaparece. Bob Marley y Freddie Mercury se quedan solos y siguen caminando. Bob encuentra un porro en el suelo, se agacha y desaparece Freddie Mercury.
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Mensaje por coolfurillo Sáb 24 Abr 2010 - 14:03

Un pianista vasco va a dar un concierto en Washington y los organizadores silencian su origen. El pianista entra y, como es habitual, el público aplaude. Entonces, se escucha alguien que grita: “Gora Euzkadi”. Al final del concierto, los organizadores se acercan al que había gritado y le preguntan:
-- ¿Cómo supo que el pianista era vasco?
-- Muy sencillo. Todos los pianistas de este mundo empujan la banqueta hacia el piano, mientras que éste ha empujado el piano hacia la banqueta.

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Mensaje por nacho Sáb 24 Abr 2010 - 14:08

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Mensaje por Fulanazo Sáb 24 Abr 2010 - 14:17

Un guitarrista y un bajista van por la calle y se cruzan con una niña de 14 años. El bajista le dice a su colega: Joder, has visto que jaca? a esa le daba yo... se la iba a meter hasta por Detroit...

Y le dice el guitarrista: Tio! no digas barbaridades! que es una menor!


Y el bajista responde: A mi me da lo mismo que sean menores, mayores o disminuidas!
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Mensaje por Duff Sáb 24 Abr 2010 - 14:55

En que se parece Bon Jovi a las Pringles?

Cuando haces pop ya no hay stop

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Mensaje por el barón Sáb 24 Abr 2010 - 16:07

coolfurillo escribió:Un pianista vasco va a dar un concierto en Washington y los organizadores silencian su origen. El pianista entra y, como es habitual, el público aplaude. Entonces, se escucha alguien que grita: “Gora Euzkadi”. Al final del concierto, los organizadores se acercan al que había gritado y le preguntan:
-- ¿Cómo supo que el pianista era vasco?
-- Muy sencillo. Todos los pianistas de este mundo empujan la banqueta hacia el piano, mientras que éste ha empujado el piano hacia la banqueta.

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Mensaje por wakam Sáb 24 Abr 2010 - 16:15

almorvi escribió:Esta Elton John en las Ventas viendo a Jose Tomas, y al acabar el maestro su faena la plaza empieza a gritar:
- Que le den la vuelta al ruedo!
Y dice Elton "Please, a ver si ahora me toca la sombra".

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CHISTES DE MÚSICOS - Página 2 Empty Re: CHISTES DE MÚSICOS

Mensaje por Mikel Faulkner Dom 25 Abr 2010 - 23:07

almorvi escribió:El de los Soundgarden en las rebajas del Corte Ingles se ha contado ya?

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Mensaje por Perimaggot Lun 26 Abr 2010 - 10:28

Resulta que a Dolly Parton se le pierde el perro, que se llamaba "mistetas" y se encuentra Dolly Parton con Willy Nelson y le dice

-Oye, Willy Nelson ¿has visto a "mistetas"
-Pues no, pero me gustaría verlas

silent

----------------------------------------------------

-Coño, Elvis, mira que has cambiado desde que hiciste la mili
-Pues claro, coño, como que yo no soy Elvis

MrGreen
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Mensaje por Perimaggot Lun 26 Abr 2010 - 10:31

almorvi escribió:
Carlton Banks escribió:Johnny Thunders que llegó a su casa a las 6 de la mañana, apestando a vino y con la cara llena de carmín (apicce). La mujer se levanta hecha una furia:

-No te da vergüenza Johnny, venir a estas horas, sinvergüenza, apestando a alcohol y con la cara llena de babas de putas.

-pero qué venir ni que venir, si vengo por la guitarra.....
Jajaja. Este es muy bueno, si señor.

Operan a Perimaggot de un brazo.
- Doctor, cuando me recupere podre tocar la guitarra?
- Claro.
- De puta madre, porque no tenia ni idea.

jaaaaaaaaaaaaaaajajajajajajajajajajajajajaja

Elvis Costello que le dice a Iggy Pop

-Oye, tronco, Iggy, qué mierda de vida la tuya, tío, ya sabes que te aprecio y tal, pero es que lo tuyo es mucho, tronco. Primero tu madre que era más puta que las gallinas, tío, que se follaba a todo el barrio. Tu padre alcohólico perdido, que te pegaba unas palizas de la hostia, y claro, así saliste tú, más yonqui que la hostia, que te has metido picos hasta de vinagre. Y claro, así te han salido los hijos, tu hija más puta que tu madre y tu hijo más borracho y más yonqui que tu padre y que tú. Ya ves, tronco, te aprecio un huevo, pero vaya vida mierdosa y miserable que tienes, colega

Y dice Iggy... "pues anda que tú, con esas gafas espantosas, que no le gustan a nadie..."

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