Estás tan tranquilo en el bar...

... cuando de repente, cuando te das cuenta de que llevas mirando al mismo vaso vacío durante media hora, te das cuenta de que algo ha entrado al bar...

Después de quedarte embobado durante 5 minutos, observando toda parte de su cuerpo que se contonee al andar, piensas que qué coño, que en que salgas te la intentas ligar. Obviamente, la chica está fuera de tus posibilidades de lo bombón que es, así que hay que hacerlo perfectamente.
Bien, ¿Cómo lo harías?

-Acercarse a ella y entablar conversación, y una vez le convenzas de que no eres maricón, le pides el teléfono. Al cabo de los días la llamas.

-Utilizas excusas falsas (tirar la cerveza, pedirle que te acerque algo, pedirle mechero...) para acercarte lo máximo a ella.

-Utilizar la pena. ¡Cuántas parejas se han juntado por ella!

-Insistes en tomar algo con ella, te cuenta su vida mientras tu la emborrachas.

-Le intentas impresionar y que se acerque ella (muy bueno tienes que ser...)

-Le metes droga en la cerveza

-Eres un romanticón, le regalas rosas anónimamente.

-Le dices cosas guarras al oído sin que venga a cuento. Normalmente, suele salir mal (es decir, tortazo en la cara, spray anti violadores o patada en la huevera), pero si sale, bien, felicidades: has encontrado a una ninfómana.

-Que coño, la violas.

-La matas y luego le penetras (opción Weare, todos merecemos voto!)

-Te haces el gay para estar lo más cerca posible, le ofreces masajes en los pechos, cariñitos... luego te inventas una excusa y ale.

-Le dices que en ese bar es costumbre hacer servicios orales a partir de las 12 de la noche. Igual cuela.

-Te pasas un año en cirugía estética y en el gimnasio. Al cabo del año, le invitas a salir. A lo Kevin Spacey en American Beauty.

-Que coño, tu eres el Barney Stinson español, utilizas tus tácticas de ligón para llevártela a la cama. Autoconfianza a tope!

-Te quedas mirándole las tetas cada vez que pasa y nada más. Es el defecto de estar casado.

-A tí lo que te gustaría es penetrar a Tumoe, no a esa furcia. ¡Tumoe, guapito, enseñanos el pito!

Siceramente no me gustaría trabajar con un pivón de esos,no mezclemos los placeres con el trabajo.

Si entra en mi oficina seria como dejar suelto a un cervatillo frente a una manada de leones hambrientos

Donde tengas la olla no metas la polla...
Y tal...

Pajilla en el baño.

Ale, os he cambiado la encuesta.
Podéis votar.

Ni miro para ella,que es lo que más le jode!!!

BONZO escribió:Ni miro para ella,que es lo que más le jode!!!

y si ella no te mira a tí en ningún momento, cómo sabes que te está viendo?

claramente es la última opción... pero no voy a votarme a mi mismo...

Johnny Kashmir escribió:

BONZO escribió:Ni miro para ella,que es lo que más le jode!!!

y si ella no te mira a tí en ningún momento, cómo sabes que te está viendo?

A una tía que va de tía buena lo que más le jode es que no miren para ella,de todas maneras en temas de estos no me hagas mucho caso porque en los bares en donde paro solo se ven melenudos y barbudos y a no más de un metro porque más allá es una nube de humo.

tumoe escribió:claramente es la última opción... pero no voy a votarme a mi mismo...

There Was a Drakixx escribió:Pajilla en el baño.

Obvio...

BONZO escribió:

Johnny Kashmir escribió:

BONZO escribió:Ni miro para ella,que es lo que más le jode!!!

y si ella no te mira a tí en ningún momento, cómo sabes que te está viendo?

A una tía que va de tía buena lo que más le jode es que no miren para ella,de todas maneras en temas de estos no me hagas mucho caso porque en los bares en donde paro solo se ven melenudos y barbudos y a no más de un metro porque más allá es una nube de humo.

Pues ahí está la historia, imagínate que estás en tu bar normal y de repente a tu lado aparece dicho pivón. Es la primera pava que entra en el bar desde que en 1996 una mujer entró para preguntar donde estaba el Corte Inglés. Hay que atacar.

y si se tira cinco minutos andando mientras la miras menudo bareto más largo, seguro que no va andando por las vías del tren?

tumoe escribió:y si se tira cinco minutos andando mientras la miras menudo bareto más largo, seguro que no va andando por las vías del tren?

Coño, en un bar puedes estar 5 minutos sin parar de andar por pequeño que sea.
Entrar, pedir, acercarte a una mesa, ir al baño, volver, coger las cervezas, llevarlas a la mesa, dejar los abrigos.... el orden me da igual.

bueno concretamente eso es pasearse y exhibirse...

Johnny Kashmir escribió:

BONZO escribió:

Johnny Kashmir escribió:

BONZO escribió:Ni miro para ella,que es lo que más le jode!!!

y si ella no te mira a tí en ningún momento, cómo sabes que te está viendo?

A una tía que va de tía buena lo que más le jode es que no miren para ella,de todas maneras en temas de estos no me hagas mucho caso porque en los bares en donde paro solo se ven melenudos y barbudos y a no más de un metro porque más allá es una nube de humo.

Pues ahí está la historia, imagínate que estás en tu bar normal y de repente a tu lado aparece dicho pivón. Es la primera pava que entra en el bar desde que en 1996 una mujer entró para preguntar donde estaba el Corte Inglés. Hay que atacar.

A mi ya me pillas retirado,amigo.

Cloroformo

Se abre el telón y aparezco en un bar. De repente entra kashmir con una pistola disparandome.
Como se llama la canción?














Kashmir me mato, beibe...

tumoe escribió:Se abre el telón y aparezco en un bar. De repente entra kashmir con una pistola disparandome.
Como se llama la canción?














Kashmir me mato, beibe...

otro, otro...
Estás tan tranquilo en un bar y a tu lado está kashmir con un globo terraqueo. Te paseas cinco minutos y cuando vuelves además están los Manowar. Cómo se llama la canción?

Spoiler:

Me apunto:
Era un bebe tan feo tan feo que cuando nació el médico dijo: "Si no llora es un tumore"