Situaciones embarazosas

sandiablo escribió: cuando yo era joven.... antes de empezar a fumar ni nada, iba para promesa de judo (yudo, karate para gays o lo que sea). Bueno, estaría yo en 1º o 2º de BUP, y solíamos hacer intercambios con otros colegios/clubes de vez en cuando. Por aquel entonces en el mío ya no quedaba una sola chavala que hiciera judo, y bueno, en casi ninguno, y yo de chaval era... mmmm, no sé si respetuoso, cortado, mojigato o una mezcla de todo con las chicas, vamos que si tenía suerte y me liaba con alguna me tenían que poner las manos encima de las tetas porque tardé mucho en pisparme de que las tías tenían las mismas ganas que yo y que era perfectamente normal. A lo que iba, que en un intercambio de estos me pusieron con una chavala a combatir durante un rato... y yo no sabía cómo hacer para no ofenderla, por activa, por pasiva, o por no saber qué hacer con mi erección. El caso es que la tía era bastante buena, y me metió unas ostias de espanto, porque básicamente yo me comportaba como un muñeco de trapo. Lo peor llegó con las técnicas de suelo, ahí el contacto es ineludible, la tía se me ponía a horcajadas, o me ponía todo el parrús en la boca, y por supuesto aquello olía al paraíso, y yo no podía más de la vergüenza y del calentón que llevaba.

Supongo que la memoria me traiciona, igual que mis sentidos aquel día, pero recuerdo que la chica era guapísima, y que me enamoré, claro está... y también que me fui al baño en cuanto pude a curarme la hinchazón.

KIM_BACALAO escribió:

DUMBHEAD escribió:Estaba yo en la universidad, supongo que en los ultimos años, si en el ultimo año era.... en fin, una mañana de esas que te levantas, estas medio griposo, te duele la garganta, sales a la calle y todo es frio, lluvia y humedad. Es decir, un dia de perros y yo en estado lamentable.

Desde la estacion del tren a la Universidad, en mi epoca, la verdad es que teniamos un camino asquerosamente jodido, no muy largo unos 15-20 minutos, pero casi todo entre campos y descampados. Era jodido por lo probable que era que te atracaran o putearan. En ese mi ultimo año en la Universidad, se conoce que ya les dio vergüenza y mpezaron a hacer obras por la zona para ponerlo todo un poco decente. Pero claro, eso significaba que habiamos de dar un rodeo aun mas largo para llegar... y yo, no estaba dspuesto a ello. Asi que ya cerca de la facultad, me salto una cinta separadora de esas y me meto por un caminito de tierra estrechito, que ya habia hecho mil veces.....

Para impedir el paso por el caminito, habian hecho a la entrada y a la salida del mismo, una pequeña montañita de tierra aplastada, de no mas de un metro de altura y con rampita, con lo que parecia extremadamente facil superarla. Y asi fue con la primera de ellas. Sin embargo, una vez habiendo subido la segunda, comprendi de golpe mediante aplicacion practica que la tierra apretadita y despues de haber llovido resbala... conforme apoye el pie para bajar mi zapatilla resbalo en la tierra como si hubiera acabado de descubrir un lubricante extremo acabando de culo contra el suelo...


Me levanto

miro...

nadie por aqui...

nadie por alla...

bien, parece que no hemos hecho el pamplinas delante de nadie.... sin emabrgo, mi chaqueta y sobre todo mis pantalones estaban llenos de barro.

Lo logico hubiera sido irse a casa... pero no, tuve que pensar y concebir un plan....

Estaba a dos minutos de la Universidad, asi que si actuaba sigilosamente podia colarme en los bajos donde estaban situados los despachos de las asociaciones de estudiantes y demas cosas donde no hay apenas circulacion de estudiantes.... y sobre todo, alli habi lo que buscaba para desarrollar mi plan..... UN BAÑO NO TRANSITADO....

Una vez llegado alli, y certificando que no habia nadie ni nadie aparecia (como habia previsto, que listo soy), ni corto ni perezoso, me quito los pantalones y los empiezo a lavar en la pila del baño....

a partir de aqui la verdad es que nada salio como debia....

limpiar, lo que se dice limpiar... aquel grifo no limpiaba mucho, aunque le di con jabon y todo!

despues descubril, que los secadores de manos, si apenas secan las manos, mucho menos secan los pantalones mojados...... por mucho que los acerques al tubo....

y que por supuesto, aquellos baños si acababan recibiendo visitas.... y lo ultimo que esperaban es a un pao en calzoncillos secando un pantalon en el secamanos....

por supuesto rapidamente y bastante humillado, me largue al tren que debia haber tomado mas o menos una hora antes....

esta fijo que también lleva mcguffin

si alguien consigue leerlo entero que diga si es así

morley escribió:

KIM_BACALAO escribió:

DUMBHEAD escribió:Estaba yo en la universidad, supongo que en los ultimos años, si en el ultimo año era.... en fin, una mañana de esas que te levantas, estas medio griposo, te duele la garganta, sales a la calle y todo es frio, lluvia y humedad. Es decir, un dia de perros y yo en estado lamentable.

Desde la estacion del tren a la Universidad, en mi epoca, la verdad es que teniamos un camino asquerosamente jodido, no muy largo unos 15-20 minutos, pero casi todo entre campos y descampados. Era jodido por lo probable que era que te atracaran o putearan. En ese mi ultimo año en la Universidad, se conoce que ya les dio vergüenza y mpezaron a hacer obras por la zona para ponerlo todo un poco decente. Pero claro, eso significaba que habiamos de dar un rodeo aun mas largo para llegar... y yo, no estaba dspuesto a ello. Asi que ya cerca de la facultad, me salto una cinta separadora de esas y me meto por un caminito de tierra estrechito, que ya habia hecho mil veces.....

Para impedir el paso por el caminito, habian hecho a la entrada y a la salida del mismo, una pequeña montañita de tierra aplastada, de no mas de un metro de altura y con rampita, con lo que parecia extremadamente facil superarla. Y asi fue con la primera de ellas. Sin embargo, una vez habiendo subido la segunda, comprendi de golpe mediante aplicacion practica que la tierra apretadita y despues de haber llovido resbala... conforme apoye el pie para bajar mi zapatilla resbalo en la tierra como si hubiera acabado de descubrir un lubricante extremo acabando de culo contra el suelo...


Me levanto

miro...

nadie por aqui...

nadie por alla...

bien, parece que no hemos hecho el pamplinas delante de nadie.... sin emabrgo, mi chaqueta y sobre todo mis pantalones estaban llenos de barro.

Lo logico hubiera sido irse a casa... pero no, tuve que pensar y concebir un plan....

Estaba a dos minutos de la Universidad, asi que si actuaba sigilosamente podia colarme en los bajos donde estaban situados los despachos de las asociaciones de estudiantes y demas cosas donde no hay apenas circulacion de estudiantes.... y sobre todo, alli habi lo que buscaba para desarrollar mi plan..... UN BAÑO NO TRANSITADO....

Una vez llegado alli, y certificando que no habia nadie ni nadie aparecia (como habia previsto, que listo soy), ni corto ni perezoso, me quito los pantalones y los empiezo a lavar en la pila del baño....

a partir de aqui la verdad es que nada salio como debia....

limpiar, lo que se dice limpiar... aquel grifo no limpiaba mucho, aunque le di con jabon y todo!

despues descubril, que los secadores de manos, si apenas secan las manos, mucho menos secan los pantalones mojados...... por mucho que los acerques al tubo....

y que por supuesto, aquellos baños si acababan recibiendo visitas.... y lo ultimo que esperaban es a un pao en calzoncillos secando un pantalon en el secamanos....

por supuesto rapidamente y bastante humillado, me largue al tren que debia haber tomado mas o menos una hora antes....

esta fijo que también lleva mcguffin

si alguien consigue leerlo entero que diga si es así

es un claro caso de novelización de anecdota con barro..

voy a hacer lo contrario, resumire una situación embarazosa con más chicha en menos lineas..

viaje a madrid a concierto llevando mochila con muda de una noche encima, ciegazo impresionante, olvido la mochila en la sala de conciertos, la lio parda, me quedo dormido en Atocha, me roba un moro, me avisa un tio de que me ha robado, me levanto salgo borracho todo cocido y le cojo, le zarandeo, me devuelve la cartera; en el metro intentando llegar a la estación de autobuses me paseo por lo menos tres o cuatro veces de una punta de la linea a la otra porque me quedo dormido, en una de estas me vomito encima varias veces y mi gafa se descoyunta quedando sin una lente y tambien me vuelven a robar, esta vez haciendome un 7 con un cuter en el bolsillo trasero del vaquero; decido ir a la comisaria a las 8 de la mañana con un ciego-resaca descomunal y con el bolsillo colgando, la gafa con una lente y oliendo a alcohol, humo y vómito; el policia me mira con ojos de "pero como no te van a robar miarma", me toma declaración con un comprensible gesto de asco y nausea; voy a la estación de autobus sin billete, ni dinero, ni nada, se apiadan y con mis datos me dejan entrar, voy a los baños, directamente sin ninguna precaución echo toda mi ropa en el lavabo, la inundo de agua y la lavo con jabón de manos; en ese rato muchisima gente entra al baño y me ve en el baño frotando, enjuagando y secando la ropa; todo está humillación era para no dar un viajecito de 5 horas a mi acompañante de viaje oliendo a esa mezcla de elementos ya citada; al final el autobus va vacio, maldigo mi estampa y mi mala suerte... y hasta aquí..

Necro-Maniac escribió:Un año veraneamos en la playa, porque destinaron alli a mi padre a trabajar. Alquilamos un cutreduplex en una urbanización que cuando el viento soplaba en la dirección adecuada,si te subias encima del coche lograbas atisbar levemente la linea del mar...aunque lo mismo se lo inventó mi padre para que nos callaramos mi hermana y yo...

el caso es que alli todas las casas eran iguales, urbanización el infierno es repetición se podia haber llamado,solo nos faltaban los trajes de presidiarios.

A) Primer día, voy a cagar. Con mi heavy rock en la mano y blackie Lawless en la portada. A todo esto que se mete la cabeza de una chica por la ventana y me saluda. Yo intento ocultar mis esplendorosas partes pudendas con el cantante de wasp,entonces lo eran...luego fueron menguando conforme la existencia me machacaba el espiritu, pero esa es otra historia.

Asi que la vecina se me presentó mientras defecaba. No se en que costumbres estarian imbuidos en su parte del mundo,pero a mi me puso colorado para todo el jodido verano. Cada vez que la veía recordaba que esa tia habia olido mi mierda de cerca.

B) A los pocos días de estar alli mi madre me mandó a comprar el pan. A la vuelta de la tienda subo las escaleras y cuando voy a llamar veo la puerta entre abierta. Asi que paso, y observo que no hay nadie. Me indigno pensando que se han ido a bañarse a la piscina sin esperarme. Asi que dejo el pan,me siento en el sofá,cojo el mando a distancia,enciendo la tele...y pienso... ¿desde cuando tenemos mando a distancia? es más... ¿desde cuando tenemos tele? y peor aun...¿de donde ha salido este sofá?...

bueno,tranquilizate... lo mismo nos lo ha dejado el matrimonio ese de amigos de mis padres...

Entonces giro la cabeza y veo una jaula con un loro...

La realidad me golpea todos los poros de mi cuerpo de dentro hacia fuera. Me he equivocado de casa.

Me levanté,y me fuí... luego volví a por el pan y me volví a ir.

sandiablo escribió: cuando yo era joven.... antes de empezar a fumar ni nada, iba para promesa de judo (yudo, karate para gays o lo que sea). Bueno, estaría yo en 1º o 2º de BUP, y solíamos hacer intercambios con otros colegios/clubes de vez en cuando. Por aquel entonces en el mío ya no quedaba una sola chavala que hiciera judo, y bueno, en casi ninguno, y yo de chaval era... mmmm, no sé si respetuoso, cortado, mojigato o una mezcla de todo con las chicas, vamos que si tenía suerte y me liaba con alguna me tenían que poner las manos encima de las tetas porque tardé mucho en pisparme de que las tías tenían las mismas ganas que yo y que era perfectamente normal. A lo que iba, que en un intercambio de estos me pusieron con una chavala a combatir durante un rato... y yo no sabía cómo hacer para no ofenderla, por activa, por pasiva, o por no saber qué hacer con mi erección. El caso es que la tía era bastante buena, y me metió unas ostias de espanto, porque básicamente yo me comportaba como un muñeco de trapo. Lo peor llegó con las técnicas de suelo, ahí el contacto es ineludible, la tía se me ponía a horcajadas, o me ponía todo el parrús en la boca, y por supuesto aquello olía al paraíso, y yo no podía más de la vergüenza y del calentón que llevaba.

Supongo que la memoria me traiciona, igual que mis sentidos aquel día, pero recuerdo que la chica era guapísima, y que me enamoré, claro está... y también que me fui al baño en cuanto pude a curarme la hinchazón.

Sugar Bug escribió:

KIM_BACALAO escribió:

DUMBHEAD escribió:Estaba yo en la universidad, supongo que en los ultimos años, si en el ultimo año era.... en fin, una mañana de esas que te levantas, estas medio griposo, te duele la garganta, sales a la calle y todo es frio, lluvia y humedad. Es decir, un dia de perros y yo en estado lamentable.

Desde la estacion del tren a la Universidad, en mi epoca, la verdad es que teniamos un camino asquerosamente jodido, no muy largo unos 15-20 minutos, pero casi todo entre campos y descampados. Era jodido por lo probable que era que te atracaran o putearan. En ese mi ultimo año en la Universidad, se conoce que ya les dio vergüenza y mpezaron a hacer obras por la zona para ponerlo todo un poco decente. Pero claro, eso significaba que habiamos de dar un rodeo aun mas largo para llegar... y yo, no estaba dspuesto a ello. Asi que ya cerca de la facultad, me salto una cinta separadora de esas y me meto por un caminito de tierra estrechito, que ya habia hecho mil veces.....

Para impedir el paso por el caminito, habian hecho a la entrada y a la salida del mismo, una pequeña montañita de tierra aplastada, de no mas de un metro de altura y con rampita, con lo que parecia extremadamente facil superarla. Y asi fue con la primera de ellas. Sin embargo, una vez habiendo subido la segunda, comprendi de golpe mediante aplicacion practica que la tierra apretadita y despues de haber llovido resbala... conforme apoye el pie para bajar mi zapatilla resbalo en la tierra como si hubiera acabado de descubrir un lubricante extremo acabando de culo contra el suelo...


Me levanto

miro...

nadie por aqui...

nadie por alla...

bien, parece que no hemos hecho el pamplinas delante de nadie.... sin emabrgo, mi chaqueta y sobre todo mis pantalones estaban llenos de barro.

Lo logico hubiera sido irse a casa... pero no, tuve que pensar y concebir un plan....

Estaba a dos minutos de la Universidad, asi que si actuaba sigilosamente podia colarme en los bajos donde estaban situados los despachos de las asociaciones de estudiantes y demas cosas donde no hay apenas circulacion de estudiantes.... y sobre todo, alli habi lo que buscaba para desarrollar mi plan..... UN BAÑO NO TRANSITADO....

Una vez llegado alli, y certificando que no habia nadie ni nadie aparecia (como habia previsto, que listo soy), ni corto ni perezoso, me quito los pantalones y los empiezo a lavar en la pila del baño....

a partir de aqui la verdad es que nada salio como debia....

limpiar, lo que se dice limpiar... aquel grifo no limpiaba mucho, aunque le di con jabon y todo!

despues descubril, que los secadores de manos, si apenas secan las manos, mucho menos secan los pantalones mojados...... por mucho que los acerques al tubo....

y que por supuesto, aquellos baños si acababan recibiendo visitas.... y lo ultimo que esperaban es a un pao en calzoncillos secando un pantalon en el secamanos....

por supuesto rapidamente y bastante humillado, me largue al tren que debia haber tomado mas o menos una hora antes....

esta fijo que también lleva mcguffin

si alguien consigue leerlo entero que diga si es así

Has vuelto gora de méjico, no?

sandiablo escribió: cuando yo era joven.... antes de empezar a fumar ni nada, iba para promesa de judo (yudo, karate para gays o lo que sea). Bueno, estaría yo en 1º o 2º de BUP, y solíamos hacer intercambios con otros colegios/clubes de vez en cuando. Por aquel entonces en el mío ya no quedaba una sola chavala que hiciera judo, y bueno, en casi ninguno, y yo de chaval era... mmmm, no sé si respetuoso, cortado, mojigato o una mezcla de todo con las chicas, vamos que si tenía suerte y me liaba con alguna me tenían que poner las manos encima de las tetas porque tardé mucho en pisparme de que las tías tenían las mismas ganas que yo y que era perfectamente normal. A lo que iba, que en un intercambio de estos me pusieron con una chavala a combatir durante un rato... y yo no sabía cómo hacer para no ofenderla, por activa, por pasiva, o por no saber qué hacer con mi erección. El caso es que la tía era bastante buena, y me metió unas ostias de espanto, porque básicamente yo me comportaba como un muñeco de trapo. Lo peor llegó con las técnicas de suelo, ahí el contacto es ineludible, la tía se me ponía a horcajadas, o me ponía todo el parrús en la boca, y por supuesto aquello olía al paraíso, y yo no podía más de la vergüenza y del calentón que llevaba.

Supongo que la memoria me traiciona, igual que mis sentidos aquel día, pero recuerdo que la chica era guapísima, y que me enamoré, claro está... y también que me fui al baño en cuanto pude a curarme la hinchazón.

NOMBRESMIL escribió:La idea es que alguien dijera "eso sera enchino"

-Pues agarrame el pepino.




Pero todo me sale mal...

Gora Rock escribió:

Sugar Bug escribió:

KIM_BACALAO escribió:

DUMBHEAD escribió:Estaba yo en la universidad, supongo que en los ultimos años, si en el ultimo año era.... en fin, una mañana de esas que te levantas, estas medio griposo, te duele la garganta, sales a la calle y todo es frio, lluvia y humedad. Es decir, un dia de perros y yo en estado lamentable.

Desde la estacion del tren a la Universidad, en mi epoca, la verdad es que teniamos un camino asquerosamente jodido, no muy largo unos 15-20 minutos, pero casi todo entre campos y descampados. Era jodido por lo probable que era que te atracaran o putearan. En ese mi ultimo año en la Universidad, se conoce que ya les dio vergüenza y mpezaron a hacer obras por la zona para ponerlo todo un poco decente. Pero claro, eso significaba que habiamos de dar un rodeo aun mas largo para llegar... y yo, no estaba dspuesto a ello. Asi que ya cerca de la facultad, me salto una cinta separadora de esas y me meto por un caminito de tierra estrechito, que ya habia hecho mil veces.....

Para impedir el paso por el caminito, habian hecho a la entrada y a la salida del mismo, una pequeña montañita de tierra aplastada, de no mas de un metro de altura y con rampita, con lo que parecia extremadamente facil superarla. Y asi fue con la primera de ellas. Sin embargo, una vez habiendo subido la segunda, comprendi de golpe mediante aplicacion practica que la tierra apretadita y despues de haber llovido resbala... conforme apoye el pie para bajar mi zapatilla resbalo en la tierra como si hubiera acabado de descubrir un lubricante extremo acabando de culo contra el suelo...


Me levanto

miro...

nadie por aqui...

nadie por alla...

bien, parece que no hemos hecho el pamplinas delante de nadie.... sin emabrgo, mi chaqueta y sobre todo mis pantalones estaban llenos de barro.

Lo logico hubiera sido irse a casa... pero no, tuve que pensar y concebir un plan....

Estaba a dos minutos de la Universidad, asi que si actuaba sigilosamente podia colarme en los bajos donde estaban situados los despachos de las asociaciones de estudiantes y demas cosas donde no hay apenas circulacion de estudiantes.... y sobre todo, alli habi lo que buscaba para desarrollar mi plan..... UN BAÑO NO TRANSITADO....

Una vez llegado alli, y certificando que no habia nadie ni nadie aparecia (como habia previsto, que listo soy), ni corto ni perezoso, me quito los pantalones y los empiezo a lavar en la pila del baño....

a partir de aqui la verdad es que nada salio como debia....

limpiar, lo que se dice limpiar... aquel grifo no limpiaba mucho, aunque le di con jabon y todo!

despues descubril, que los secadores de manos, si apenas secan las manos, mucho menos secan los pantalones mojados...... por mucho que los acerques al tubo....

y que por supuesto, aquellos baños si acababan recibiendo visitas.... y lo ultimo que esperaban es a un pao en calzoncillos secando un pantalon en el secamanos....

por supuesto rapidamente y bastante humillado, me largue al tren que debia haber tomado mas o menos una hora antes....

esta fijo que también lleva mcguffin

si alguien consigue leerlo entero que diga si es así

Has vuelto gora de méjico, no?

judas escribió:

Gora Rock escribió:

Rizzy escribió:yudo

Quizá la RAE nos sorprenda y lo acepte, pero vaya tela.

vienes guerrero, eh?

Sugar Bug escribió:

Gora Rock escribió:

Sugar Bug escribió:

KIM_BACALAO escribió:

DUMBHEAD escribió:Estaba yo en la universidad, supongo que en los ultimos años, si en el ultimo año era.... en fin, una mañana de esas que te levantas, estas medio griposo, te duele la garganta, sales a la calle y todo es frio, lluvia y humedad. Es decir, un dia de perros y yo en estado lamentable.

Desde la estacion del tren a la Universidad, en mi epoca, la verdad es que teniamos un camino asquerosamente jodido, no muy largo unos 15-20 minutos, pero casi todo entre campos y descampados. Era jodido por lo probable que era que te atracaran o putearan. En ese mi ultimo año en la Universidad, se conoce que ya les dio vergüenza y mpezaron a hacer obras por la zona para ponerlo todo un poco decente. Pero claro, eso significaba que habiamos de dar un rodeo aun mas largo para llegar... y yo, no estaba dspuesto a ello. Asi que ya cerca de la facultad, me salto una cinta separadora de esas y me meto por un caminito de tierra estrechito, que ya habia hecho mil veces.....

Para impedir el paso por el caminito, habian hecho a la entrada y a la salida del mismo, una pequeña montañita de tierra aplastada, de no mas de un metro de altura y con rampita, con lo que parecia extremadamente facil superarla. Y asi fue con la primera de ellas. Sin embargo, una vez habiendo subido la segunda, comprendi de golpe mediante aplicacion practica que la tierra apretadita y despues de haber llovido resbala... conforme apoye el pie para bajar mi zapatilla resbalo en la tierra como si hubiera acabado de descubrir un lubricante extremo acabando de culo contra el suelo...


Me levanto

miro...

nadie por aqui...

nadie por alla...

bien, parece que no hemos hecho el pamplinas delante de nadie.... sin emabrgo, mi chaqueta y sobre todo mis pantalones estaban llenos de barro.

Lo logico hubiera sido irse a casa... pero no, tuve que pensar y concebir un plan....

Estaba a dos minutos de la Universidad, asi que si actuaba sigilosamente podia colarme en los bajos donde estaban situados los despachos de las asociaciones de estudiantes y demas cosas donde no hay apenas circulacion de estudiantes.... y sobre todo, alli habi lo que buscaba para desarrollar mi plan..... UN BAÑO NO TRANSITADO....

Una vez llegado alli, y certificando que no habia nadie ni nadie aparecia (como habia previsto, que listo soy), ni corto ni perezoso, me quito los pantalones y los empiezo a lavar en la pila del baño....

a partir de aqui la verdad es que nada salio como debia....

limpiar, lo que se dice limpiar... aquel grifo no limpiaba mucho, aunque le di con jabon y todo!

despues descubril, que los secadores de manos, si apenas secan las manos, mucho menos secan los pantalones mojados...... por mucho que los acerques al tubo....

y que por supuesto, aquellos baños si acababan recibiendo visitas.... y lo ultimo que esperaban es a un pao en calzoncillos secando un pantalon en el secamanos....

por supuesto rapidamente y bastante humillado, me largue al tren que debia haber tomado mas o menos una hora antes....

esta fijo que también lleva mcguffin

si alguien consigue leerlo entero que diga si es así

Has vuelto gora de méjico, no?

judas escribió:

Gora Rock escribió:

Rizzy escribió:yudo

Quizá la RAE nos sorprenda y lo acepte, pero vaya tela.

vienes guerrero, eh?

Si no lo dice el punki, no vale, no?

Sugar Bug escribió:Un forero contó un chiste de esos de : como se dice divorcio en alemán?

terminó así:

NOMBRESMIL escribió:La idea es que alguien dijera "eso sera enchino"

-Pues agarrame el pepino.




Pero todo me sale mal...

NOMBRESMIL escribió:

Sugar Bug escribió:Un forero contó un chiste de esos de : como se dice divorcio en alemán?

terminó así:

NOMBRESMIL escribió:La idea es que alguien dijera "eso sera enchino"

-Pues agarrame el pepino.




Pero todo me sale mal...

¿un forero?
¿eso soy para ti?¿uno mas?



esto si es embarazoso...

NOMBRESMIL escribió:

Necro-Maniac escribió:

NOMBRESMIL escribió:

Nashville escribió:Yo he sido de los que inconscientemente he llamado "mamá" a la profesora. Eso en EGB es duro compañeros.

Cienes de veces.

¿era tu madre?

No, pero esque soy muy tonto.

icarus escribió:

Forever my Queen escribió:

Gora Rock escribió:

Necro-Maniac escribió:

Gora Rock escribió:Hace una pila de años llama por teléfono a mi casa un vecino de la edad de mis padres. Total que sólo quería que me acercara a su casa y les pidiera que colgaran bien el teléfono para poder llamar porque aparentemente le daba comunicando todo el rato. Total, que le digo "ahora voy, gracias". Según colgué el teléfono se me quedó cara de gilipollas.

... no lo pillo... te llamó,supuestamente no estaba en su casa ¿no?, para que comprobaran en su casa si estaba el telefono mal colgado... eso he entendido yo... ¿qué se me escapa?

Pues eso, que me tendría que haber dado las gracias él a mí, pero se las dí yo a él. De esas cosas estúpidas que se hacen sin explicación alguna.

Aaaaahhh, vale!

Al trabajar de cara al público doy las gracias tantas, tantas veces cuando la que hace un favor soy yo que ni me entero!! O me preguntan algo, me dan las gracias y yo digo, automáticamente, "a ti"

jaja, a mí lo mismo. Me vienen a pedir cambios para la puta máquina de la ota que tengo en laporta, me dan las gracias y yo digo, automáticamente, "a ti"

luego se te pone cara de WTF durante unos segundos, pero nada más.

icarus escribió:Ok, here we go

Hace unos 15 años, un colega me propuso darle clases particulares a un chaval al que él había estado dándoselas hasta el momento. NO HAY NADA DE PEDERASTIA EN LA ANÉCDOTA, WEARE, LO SIENTO Ok, le dije que sí, y tacatá, aunque a veces hacíamos rollos de matemáticas y tal, la asignatura central era el euskera, del que tenía (y tengo) unos conocimientos bastante limitados. De todas formas, el chaval estaba en 7º de EGB, en la época en que se estudiaba en castellano y tal, con lo que con mis conocimientos y método pedagógico, el cabrón se sacó unos 8's y 9's de puta madre con un profesor de euskera no vascoparlante. Hasta aquí todo correcto. Pero un día me viene la madre de mi alumno (milfísima) y me dice que su hermana, a la sazón profesora de euskera en el colegio del crío, quería hablar conmigo para orientar las clases del chaval. Dije que sí, claro, que cuando quisiese. Creo que ideé unas 400 excusas a cada cual más potente, y llegado el momento, voy al colegio, me encuentro con la tía del chaval, que estaba también allí, nos presentamos y me dice: "hablamos en castellano, no? Para que nomeacuerdocomosellamaba nos entienda". Y me salió un autosuficiente "COMO QUIERAS!"

Jax escribió:Un dia en Educacion Fisica nos tuvimos que poner por parejas para hacer abdominales.Y yo me puse con uno de mis mejores amigos por entonces.

Cuando me toco a mi,mas o menos por la mitad de las que tenia que hacer se me escapo un pedo en toda su cara.La clase se empezo a descojonar,y mi amigo tambien.

Yo estaba que me moria de la verguenza.

Sugar Bug escribió:

icarus escribió:Ok, here we go

Hace unos 15 años, un colega me propuso darle clases particulares a un chaval al que él había estado dándoselas hasta el momento. NO HAY NADA DE PEDERASTIA EN LA ANÉCDOTA, WEARE, LO SIENTO Ok, le dije que sí, y tacatá, aunque a veces hacíamos rollos de matemáticas y tal, la asignatura central era el euskera, del que tenía (y tengo) unos conocimientos bastante limitados. De todas formas, el chaval estaba en 7º de EGB, en la época en que se estudiaba en castellano y tal, con lo que con mis conocimientos y método pedagógico, el cabrón se sacó unos 8's y 9's de puta madre con un profesor de euskera no vascoparlante. Hasta aquí todo correcto. Pero un día me viene la madre de mi alumno (milfísima) y me dice que su hermana, a la sazón profesora de euskera en el colegio del crío, quería hablar conmigo para orientar las clases del chaval. Dije que sí, claro, que cuando quisiese. Creo que ideé unas 400 excusas a cada cual más potente, y llegado el momento, voy al colegio, me encuentro con la tía del chaval, que estaba también allí, nos presentamos y me dice: "hablamos en castellano, no? Para que nomeacuerdocomosellamaba nos entienda". Y me salió un autosuficiente "COMO QUIERAS!"

EPIC WIN!!!!

icarus escribió:

Sugar Bug escribió:

icarus escribió:Ok, here we go

Hace unos 15 años, un colega me propuso darle clases particulares a un chaval al que él había estado dándoselas hasta el momento. NO HAY NADA DE PEDERASTIA EN LA ANÉCDOTA, WEARE, LO SIENTO Ok, le dije que sí, y tacatá, aunque a veces hacíamos rollos de matemáticas y tal, la asignatura central era el euskera, del que tenía (y tengo) unos conocimientos bastante limitados. De todas formas, el chaval estaba en 7º de EGB, en la época en que se estudiaba en castellano y tal, con lo que con mis conocimientos y método pedagógico, el cabrón se sacó unos 8's y 9's de puta madre con un profesor de euskera no vascoparlante. Hasta aquí todo correcto. Pero un día me viene la madre de mi alumno (milfísima) y me dice que su hermana, a la sazón profesora de euskera en el colegio del crío, quería hablar conmigo para orientar las clases del chaval. Dije que sí, claro, que cuando quisiese. Creo que ideé unas 400 excusas a cada cual más potente, y llegado el momento, voy al colegio, me encuentro con la tía del chaval, que estaba también allí, nos presentamos y me dice: "hablamos en castellano, no? Para que nomeacuerdocomosellamaba nos entienda". Y me salió un autosuficiente "COMO QUIERAS!"

EPIC WIN!!!!

sí, jajaj, pero bordeé el EPIC FAIL a lo bestia

icarus escribió:

Sugar Bug escribió:

icarus escribió:Ok, here we go

Hace unos 15 años, un colega me propuso darle clases particulares a un chaval al que él había estado dándoselas hasta el momento. NO HAY NADA DE PEDERASTIA EN LA ANÉCDOTA, WEARE, LO SIENTO Ok, le dije que sí, y tacatá, aunque a veces hacíamos rollos de matemáticas y tal, la asignatura central era el euskera, del que tenía (y tengo) unos conocimientos bastante limitados. De todas formas, el chaval estaba en 7º de EGB, en la época en que se estudiaba en castellano y tal, con lo que con mis conocimientos y método pedagógico, el cabrón se sacó unos 8's y 9's de puta madre con un profesor de euskera no vascoparlante. Hasta aquí todo correcto. Pero un día me viene la madre de mi alumno (milfísima) y me dice que su hermana, a la sazón profesora de euskera en el colegio del crío, quería hablar conmigo para orientar las clases del chaval. Dije que sí, claro, que cuando quisiese. Creo que ideé unas 400 excusas a cada cual más potente, y llegado el momento, voy al colegio, me encuentro con la tía del chaval, que estaba también allí, nos presentamos y me dice: "hablamos en castellano, no? Para que nomeacuerdocomosellamaba nos entienda". Y me salió un autosuficiente "COMO QUIERAS!"

EPIC WIN!!!!

sí, jajaj, pero bordeé el EPIC FAIL a lo bestia

Gora Rock escribió:

icarus escribió:

Sugar Bug escribió:

icarus escribió:Ok, here we go

Hace unos 15 años, un colega me propuso darle clases particulares a un chaval al que él había estado dándoselas hasta el momento. NO HAY NADA DE PEDERASTIA EN LA ANÉCDOTA, WEARE, LO SIENTO Ok, le dije que sí, y tacatá, aunque a veces hacíamos rollos de matemáticas y tal, la asignatura central era el euskera, del que tenía (y tengo) unos conocimientos bastante limitados. De todas formas, el chaval estaba en 7º de EGB, en la época en que se estudiaba en castellano y tal, con lo que con mis conocimientos y método pedagógico, el cabrón se sacó unos 8's y 9's de puta madre con un profesor de euskera no vascoparlante. Hasta aquí todo correcto. Pero un día me viene la madre de mi alumno (milfísima) y me dice que su hermana, a la sazón profesora de euskera en el colegio del crío, quería hablar conmigo para orientar las clases del chaval. Dije que sí, claro, que cuando quisiese. Creo que ideé unas 400 excusas a cada cual más potente, y llegado el momento, voy al colegio, me encuentro con la tía del chaval, que estaba también allí, nos presentamos y me dice: "hablamos en castellano, no? Para que nomeacuerdocomosellamaba nos entienda". Y me salió un autosuficiente "COMO QUIERAS!"

EPIC WIN!!!!

sí, jajaj, pero bordeé el EPIC FAIL a lo bestia

Pues a mí esto me suena a un MacGowan de esos.

romuloyeah escribió:A mi una vez en un funeral cuando vino uno a darme la mano y decirme lo de "te acompaño en el sentimiento" se escapo un "igualmente".

W escribió:

icarus escribió:

Forever my Queen escribió:

Gora Rock escribió:

Necro-Maniac escribió:

Gora Rock escribió:Hace una pila de años llama por teléfono a mi casa un vecino de la edad de mis padres. Total que sólo quería que me acercara a su casa y les pidiera que colgaran bien el teléfono para poder llamar porque aparentemente le daba comunicando todo el rato. Total, que le digo "ahora voy, gracias". Según colgué el teléfono se me quedó cara de gilipollas.

... no lo pillo... te llamó,supuestamente no estaba en su casa ¿no?, para que comprobaran en su casa si estaba el telefono mal colgado... eso he entendido yo... ¿qué se me escapa?

Pues eso, que me tendría que haber dado las gracias él a mí, pero se las dí yo a él. De esas cosas estúpidas que se hacen sin explicación alguna.

Aaaaahhh, vale!

Al trabajar de cara al público doy las gracias tantas, tantas veces cuando la que hace un favor soy yo que ni me entero!! O me preguntan algo, me dan las gracias y yo digo, automáticamente, "a ti"

jaja, a mí lo mismo. Me vienen a pedir cambios para la puta máquina de la ota que tengo en laporta, me dan las gracias y yo digo, automáticamente, "a ti"

luego se te pone cara de WTF durante unos segundos, pero nada más.

Yo he cogido la puñetera costumbre de decir "no, gracias" cuando un indigente viene a pedirme un euro. Tiene gracia ver la cara que se les queda cara de "ein?" mientras me piro.

Breath escribió:Cuando vi esto por primera vez, mi unico deseo era que me tragase la tierra:

icarus escribió:

Gora Rock escribió:

icarus escribió:

Sugar Bug escribió:

icarus escribió:Ok, here we go

Hace unos 15 años, un colega me propuso darle clases particulares a un chaval al que él había estado dándoselas hasta el momento. NO HAY NADA DE PEDERASTIA EN LA ANÉCDOTA, WEARE, LO SIENTO Ok, le dije que sí, y tacatá, aunque a veces hacíamos rollos de matemáticas y tal, la asignatura central era el euskera, del que tenía (y tengo) unos conocimientos bastante limitados. De todas formas, el chaval estaba en 7º de EGB, en la época en que se estudiaba en castellano y tal, con lo que con mis conocimientos y método pedagógico, el cabrón se sacó unos 8's y 9's de puta madre con un profesor de euskera no vascoparlante. Hasta aquí todo correcto. Pero un día me viene la madre de mi alumno (milfísima) y me dice que su hermana, a la sazón profesora de euskera en el colegio del crío, quería hablar conmigo para orientar las clases del chaval. Dije que sí, claro, que cuando quisiese. Creo que ideé unas 400 excusas a cada cual más potente, y llegado el momento, voy al colegio, me encuentro con la tía del chaval, que estaba también allí, nos presentamos y me dice: "hablamos en castellano, no? Para que nomeacuerdocomosellamaba nos entienda". Y me salió un autosuficiente "COMO QUIERAS!"

EPIC WIN!!!!

sí, jajaj, pero bordeé el EPIC FAIL a lo bestia

Pues a mí esto me suena a un MacGowan de esos.

Ez dut ulertzen

javi clemente escribió:Están en casa las amigas de mi mujer; ha entrado una a la habitación a saludarme y ha visto en el ordenador el topic de vota mi cuerpo.

Había un tipo musculado a toda pantalla.

javi clemente escribió:Están en casa las amigas de mi mujer; ha entrado una a la habitación a saludarme y ha visto en el ordenador el topic de vota mi cuerpo.

Había un tipo musculado a toda pantalla.

Sugar Bug escribió:

javi clemente escribió:Están en casa las amigas de mi mujer; ha entrado una a la habitación a saludarme y ha visto en el ordenador el topic de vota mi cuerpo.

Había un tipo musculado a toda pantalla.

y que ha dicho? por hacernos una idea del tipo de amigas....

javi clemente escribió:

Sugar Bug escribió:

javi clemente escribió:Están en casa las amigas de mi mujer; ha entrado una a la habitación a saludarme y ha visto en el ordenador el topic de vota mi cuerpo.

Había un tipo musculado a toda pantalla.

y que ha dicho? por hacernos una idea del tipo de amigas....

Ha dicho "Ho-la Vicente..........¿cómo ha ido el verano?............"

Joder, han sido dos silencios antológicos

Miss Brownstone escribió:un bocata de calamares del Calamar Bravo .

Sugar Bug escribió:

Miss Brownstone escribió:un bocata de calamares del Calamar Bravo .

y yo voy a cenar macarrones del mediodía...

Maniac escribió:

Sugar Bug escribió:

Miss Brownstone escribió:un bocata de calamares del Calamar Bravo .

y yo voy a cenar macarrones del mediodía...

yo no voy a cenar. estoy escuálido...he perdido casi veinte kilos desde mayo... esto de ser pobre es la repanocha. bueno...no, es la sinpanocha....

Sugar Bug escribió:

Maniac escribió:

Sugar Bug escribió:

Miss Brownstone escribió:un bocata de calamares del Calamar Bravo .

y yo voy a cenar macarrones del mediodía...

yo no voy a cenar. estoy escuálido...he perdido casi veinte kilos desde mayo... esto de ser pobre es la repanocha. bueno...no, es la sinpanocha....

primero debería ducharme. si después de correr diez km me meto en la cama sin ducharme, mi chica me mete tal patada sonámbula que me deja sin rodillas...

Maniac escribió:

Sugar Bug escribió:

Maniac escribió:

Sugar Bug escribió:

Miss Brownstone escribió:un bocata de calamares del Calamar Bravo .

y yo voy a cenar macarrones del mediodía...

yo no voy a cenar. estoy escuálido...he perdido casi veinte kilos desde mayo... esto de ser pobre es la repanocha. bueno...no, es la sinpanocha....

primero debería ducharme. si después de correr diez km me meto en la cama sin ducharme, mi chica me mete tal patada sonámbula que me deja sin rodillas...

Intuyo que tu chica no es Madonna... si fuera Madonna eso lo tendrías ganado.

Sugar Bug escribió:

Maniac escribió:

Sugar Bug escribió:

Maniac escribió:

Sugar Bug escribió:

Miss Brownstone escribió:un bocata de calamares del Calamar Bravo .

y yo voy a cenar macarrones del mediodía...

yo no voy a cenar. estoy escuálido...he perdido casi veinte kilos desde mayo... esto de ser pobre es la repanocha. bueno...no, es la sinpanocha....

primero debería ducharme. si después de correr diez km me meto en la cama sin ducharme, mi chica me mete tal patada sonámbula que me deja sin rodillas...

Intuyo que tu chica no es Madonna... si fuera Madonna eso lo tendrías ganado.

madonna es guarrilla? de esas que les gusta el olor a cerrao?

Breath escribió:Cuando vi esto por primera vez, mi unico deseo era que me tragase la tierra: