Las historietas de Kashimiro

por Johnny Kashmir Dom 26 Jun - 23:52

El espíritu del 15-M resurgirá"Se considera atea, comprometida socialmente y progresista. Suspendió un examen por estar una semana acampando en Sol. "Vivimos en la sociedad del bienestar, y con el verano quizá haya disminuido, pero el espíritu del Movimiento 15-M resurgirá y yo estaré allí para apoyarlo activamente". Recomendaría a los políticos que leyeran a Nietszche. "Habría que cambiarlos. Encontrar otro orden social. El capitalismo está obsoleto". Estudia Psicología, le gusta leer a Oliver Sacks y a Orwell. Su madre quiso que fuera a un instituto público, "no querían darme nada hecho", y explica que hay quienes a veces la prejuzgan. "No me hace gracia que crean que soy una pija, pero supongo que todos tende-mos a estereotipar". En su casa saben que toma la píldora anticonceptiva, "aunque no doy detalles". Lleva un espray antivioladores en el bolso desde que un hombre intentó agredirla sexualmente. Lo denunció y está a la espera del juicio. Confía en el potencial de su generación y lamenta que la sociedad te venda que "solo los guapos y ricos triunfan". Cree que sus padres "en el fondo están orgullosos de mí, pero no creo que lleguen a comprender mis expectativas".- CHUS ANTÓN

Quiero el teléfono de esta chica ya.

por Johnny Kashmir Dom 26 Jun - 23:54

http://www.elpais.com/articulo/portada/vida/dentro/mochila/elpepusoceps/20110626elpepspor_8/Tes

por o'tuerto Dom 26 Jun - 23:56

Cuidado, no vaya a ser que te rocie de pimienta. Laughing

por McLovin Dom 26 Jun - 23:58

o'tuerto escribió:Cuidado, no vaya a ser que te rocie de pimienta.

por Johnny Kashmir Lun 27 Jun - 0:01

o'tuerto escribió:Cuidado, no vaya a ser que te rocie de pimienta.

Una vez casi lo hacen.
Estaba con un amigo volviendo a casa desde el centro en el Metro. A 7 paradas de llegar a la nuestra, se subió una chica guapísima, y nos quedamos mirando como par de embobados. Teníamos 16, la chica tendría 25, nos parecía jodidamente inalcanzable.
El caso es que ella se debió dar cuenta de que la estábamos mirando ( Laughing

) y se empezó a incomodar, pero fue la circunstancia que se bajó justamente en la misma parada que nosotros, entonces, cuando nos vio a los dos bobalicones bajarnos detrás suyo, aún se puso más nerviosa, y cuando ya llegamos a la parada de metro, de repente con un movimiento rápido, se gira, sacando un spray del bolso y nos grita "Qué??? Tenéis huevos, mamones???" me quedé flipado, no pude decir nada, hasta que al final me descojoné, salimos por la otra puerta de la estación ante la mirada de la tía y nos descojonamos del incidente durante varios días.

Aunque cuando se me puso en plan karateka delante haciéndome frente me enamoró.

por Supernaut Lun 27 Jun - 0:29

Huckleberry Finn escribió:
o'tuerto escribió:Cuidado, no vaya a ser que te rocie de pimienta.

Una vez casi lo hacen.
Estaba con un amigo volviendo a casa desde el centro en el Metro. A 7 paradas de llegar a la nuestra, se subió una chica guapísima, y nos quedamos mirando como par de embobados. Teníamos 16, la chica tendría 25, nos parecía jodidamente inalcanzable.
El caso es que ella se debió dar cuenta de que la estábamos mirando ( ) y se empezó a incomodar, pero fue la circunstancia que se bajó justamente en la misma parada que nosotros, entonces, cuando nos vio a los dos bobalicones bajarnos detrás suyo, aún se puso más nerviosa, y cuando ya llegamos a la parada de metro, de repente con un movimiento rápido, se gira, sacando un spray del bolso y nos grita "Qué??? Tenéis huevos, mamones???" me quedé flipado, no pude decir nada, hasta que al final me descojoné, salimos por la otra puerta de la estación ante la mirada de la tía y nos descojonamos del incidente durante varios días.

Aunque cuando se me puso en plan karateka delante haciéndome frente me enamoró.

Te meten puñetazos, te sacan sprays........

¿Tú eres el supertaker del foro o el violador del ascensor? Si las dejas inconscientes antes no lo puedes contabilizar como muesca, lo siento.

por Johnny Kashmir Lun 27 Jun - 0:34

Torrente Ballester escribió:

¿Tú eres el supertaker del foro o el violador del ascensor? Si las dejas inconscientes antes no lo puedes contabilizar como muesca, lo siento.

Una vez me escupieron mi propio semen.

por Supernaut Lun 27 Jun - 0:36

Huckleberry Finn escribió:
Torrente Ballester escribió:

¿Tú eres el supertaker del foro o el violador del ascensor? Si las dejas inconscientes antes no lo puedes contabilizar como muesca, lo siento.

Una vez me escupieron mi propio semen.

Eso te pasa por correrte donde no te llaman

por o'tuerto Lun 27 Jun - 0:38

Huckleberry Finn escribió:
Torrente Ballester escribió:

¿Tú eres el supertaker del foro o el violador del ascensor? Si las dejas inconscientes antes no lo puedes contabilizar como muesca, lo siento.

Una vez me escupieron mi propio semen.

No sé si reir o llorar... Laughing

por Johnny Kashmir Lun 27 Jun - 0:40

o'tuerto escribió:
Huckleberry Finn escribió:
Torrente Ballester escribió:

¿Tú eres el supertaker del foro o el violador del ascensor? Si las dejas inconscientes antes no lo puedes contabilizar como muesca, lo siento.

Una vez me escupieron mi propio semen.

No sé si reir o llorar...

Es super embarazoso contarlo, pero no te imaginas lo embarazoso que es salir de un bar con una mancha de semen abundante en la camiseta.

Algún día escribiré una serie para la tele con mis anécdotas.

por Johnny Kashmir Lun 27 Jun - 0:46

Recuerdo una vez en fiestas de un pueblo vecino, que a las 5 de la mañana salí a la calle a soltar un poco el fuelle de los cubatas (es decir, a mear) y me puse en cualquier esquina, cuando de repente a media faena oigo detrás "QUIETO, NO TE MUEVAS, NO HAGAS NINGÚN MOVIMIENTO... ¡¡¡NI TE LA GUARDES SIQUIERA!!!" Así que me quedo en ese plan, con la chorra fuera cuando llegan 3 chicas andando en puntillas, se me acercan, me miran la chorra y me dicen:
-Inspección de pene.

por o'tuerto Lun 27 Jun - 0:48

Huckleberry Finn escribió:Recuerdo una vez en fiestas de un pueblo vecino, que a las 5 de la mañana salí a la calle a soltar un poco el fuelle de los cubatas (es decir, a mear) y me puse en cualquier esquina, cuando de repente a media faena oigo detrás "QUIETO, NO TE MUEVAS, NO HAGAS NINGÚN MOVIMIENTO... ¡¡¡NI TE LA GUARDES SIQUIERA!!!" Así que me quedo en ese plan, con la chorra fuera cuando llegan 3 chicas andando en puntillas, se me acercan, me miran la chorra y me dicen:
-Inspección de pene.

Huckleberry Finn escribió:Es super embarazoso contarlo, pero no te imaginas lo embarazoso que es salir de un bar con una mancha de semen abundante en la camiseta.

por katrastrov Lun 27 Jun - 0:48

Lo siento pero me gusta cero

por Johnny Kashmir Lun 27 Jun - 0:51

Una vez estábamos en otro pueblo vecino, a 10 kilómetros del mío, y eran fiestas patronales. Lo que pasa que llegamos demasiado pronto y no había ni Cristo por la calle, así que un colega y yo nos decidimos ir a dar una vuelta al pueblo de al lado, que estaba a 2 kilómetros.
Pasamos una hora allá, cuando nos llamaron nuestros colegas diciendo que se habían ido al pueblo vecino y que si no nos dábamos prisa no les pillaríamos, lo cual, era mentira, lo que pasa es que se aburrían y querían que volviéramos con ello.
Como los dos no teníamos saldo mi compañero se empezó a poner nervioso, mientras yo, de la borrachera, iba haciendo el idiota por la calle. Cuando llegamos a una rotonda, que yo paso corriendo, dando volteretas y chillando, cuando me doy la vuelta pra buscar a mi compañero me encuentro con un coche de la guardia civil, que se para ante mí y me dice:
-Eh chaval, ¿Tú sabes el puro que te puede caer por ir por medio de la carretera, sin chaleco reflectante, y borracho perdío?
-Si agente, pero es que veníamos buscando a nuestras novias y...
-Anda, anda, subid, que os llevamos para que no causéis problemas.
Los tíos super majos, nos amenazaro con esposarnos ("porque en el coche de la guardia civil se sube o esposado o con placa") pero nos llevaron a 180 al pueblo vecino, nos dejaron en la plaza ante la mirada atónita del resto de la gente, y fuimos considerados dioses durante media hora por salir ante la mirada de todo el pueblo de la parte de atrás de un coche de la Guardia civil como si nada.

por Johnny Kashmir Lun 27 Jun - 0:56

Habíamos visto en CCAVM la táctica del "No bebas eso!". Lo explico. En la serie, Barney se acercaba a la chica en la barra, y le decía "No bebas eso!" refiriéndose a su cubata, esta le pregunta que por qué, y Barney respondía "Porque ese de allí le ha echado algo" señalando a Ted, al que el camarero, al oírlo, le hacía un placaje.
Bien, pues decidimos ponerlo en práctica. Así que nos dividimos: yo haría el papel de Barney, otro colega haría de Ted, y otro, uno fortote para que fuese creíble que le hiciera el placaje.
El plan salió bien, sino fuera porque acabamos en urgencias esperando que le pusieran 5 puntos al colega que recibió el placaje.

por Johnny Kashmir Lun 27 Jun - 1:05

Había boda en mi pueblo. Yo había oído que había barra libre en la discoteca donde celebraban el guateque, así que le dije a un colega de aguantar para ver si nos podíamos colar. Estuvimos en el bar heavy bebiendo cervezas, hablando de música, escuchando buen AC/DC, casi olvidándonos ya de lo de la boda. Pero cuando nos volvíamos a casa, encontramos la puerta de la discoteca abierta, así que sin pensárnoslo entramos.
Nadie nos paró. Nos miraron raro, pero nadie nos paró. Rápidamente inspeccionamos el lugar, buscamos chicas, vimos en directo el streaptase del novio, cuando entramos al baño nos hicimos amigos de un colega con el que asaltamos la barra (yo calculo beber unos 6 cubatas y 13 chupitos) cuando la encontré. Una dama de honor (lo sabía porque en esa boda las damas de honor iban de rojo), rubia, guapísima, algo borrachilla. Me acerqué. Me esforcé lo máximo que pude. Le dije que tenía 18 (mentira, tenía 17) pensando que ella sería más o menos de mi edad, pero que hostias, tenía 28. El caso es que me la fui ligando, me la fui ligando hasta que al final cayó. Nos enrollamos en plena discoteca y nos dirigimos hacia el baño de tíos.
Allí todo fue muy deprisa: estábamos en pleno acto, disfrutándolo a tope, cuando de repente se abrió la puerta. Fueron segundos pero parecieron minutos. Mi colega, que había estado bebiendo con el que habíamos conocido en el baño todavía más que yo, irrumpió en el baño empezando una vomitada. Yo con la chica a cuestas nos apartamos de la zona de disparo, de forma torpe ya que el baño era bastante estrecho. La chica al final se tuvo que ir y yo tuve que quedarme con el colega, que, por cierto, me invitó a cerveza durante casi un mes.

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