El nuevo de nuevo topic de las polleces encontradas por ahi

o'tuerto escribió:

DUMBHEAD escribió:http://www.johncow.com/moo.html

No seré yo quien pinche un enlace tuyo, granuja!

DUMBHEAD escribió:si confesaran todos los que callan

freakedu escribió:

Zulander escribió:

freakedu escribió:

freakedu escribió:

Maniac escribió:

freakedu escribió:

pues eso ¿no?

freakedu escribió:

Maniac escribió:

freakedu escribió:

pues eso ¿no?

Donde hay pelo hay alegría!

freakedu escribió:

freakedu escribió:

Maniac escribió:

freakedu escribió:

pues eso ¿no?

Donde hay pelo hay alegría!

No se sabe si le sale el pelo de los sobacos o de las orejas!

Spoiler:

freakedu escribió:

freakedu escribió:

Maniac escribió:

freakedu escribió:

pues eso ¿no?

Donde hay pelo hay alegría!

No se sabe si le sale el pelo de los sobacos o de las orejas!

Maniac escribió:

freakedu escribió:

freakedu escribió:

Maniac escribió:

freakedu escribió:

pues eso ¿no?

Donde hay pelo hay alegría!

No se sabe si le sale el pelo de los sobacos o de las orejas!

Habrá que tirar del hilo...

uno cualquiera escribió:

Bufalu escribió:

tor escribió:

Que grande por diox !!

Que hartón de reir

dj gatocabrón escribió:

TIENENOMBRESMIL escribió:James horner y su parabará:

http://elnovenoarte.blogspot.com/2010/01/el-parabara-de-james-horner.html

Zulander escribió:

freakedu escribió:

TIENENOMBRESMIL escribió:James horner y su parabará:

http://elnovenoarte.blogspot.com/2010/01/el-parabara-de-james-horner.html

No me lo dejan ver, pero creo que es el mismo que pasaron en La Sexta 3 hace poco. Que lo ha metido el hombre en todas las películas no? Lo mismo es una coña privada.

Bufalu escribió:

Zulander escribió:

Como se lo curran jajajajajajaja

Zulander escribió:

freakedu escribió:

chips rahoy escribió:Brutal tacada del señor Edu. Thanx!!

¿Se han preguntado alguna vez por qué tenemos cinco dedos? Yo tampoco. Y la verdad es que no creo que el número de dedos que uno tiene en cada mano o en cada pie sea algo que pueda preocupar a nadie —salvo si es Vd. Juanito Oiarzabal, Edurne Pasabán o cualquier otra persona empeñada en subir una y otra vez a montañas muy altas para luego volver a bajarlas, pero ya hablaremos de eso otro día—. Afortunadamente, este artículo no tiene absolutamente nada que ver con la pentadactilia y su finalidad es, si me lo permiten, mucho menos ambiciosa: confío en que no me tomen por un burdo libertino si les digo que mi intención no es otra que enseñar a los hombres a ligar.

He de confesar que soy un hombre y he de confesar, asimismo, que no sé ligar. Lo asumo, mi experiencia en esta materia es literalmente nula, pero es en tal carencia donde precisamente reside la utilidad de mis consejos, ya que me temo que son ustedes unos autómatas. Todos. Sin excepción. Hasta la Nochevieja de 2011, yo jamás había salido de copas. Siempre he aprovechado las noches de los fines de semana para componer sonatas para violonchelo y escribir, como mi ídolo de juventud, el Marqués de Santillana, sonetos al itálico modo —tareas ambas muy poco satisfactorias, ya que no tengo ni idea de tocar el violonchelo ni he sido capaz de escribir en toda mi vida dos versos que rimasen mediocremente siquiera; salvo una vez, pero fue por casualidad y la segunda palabra, al parecer, no existía—. Hace diez días, un amigo que tampoco se prodiga demasiado en el intimidante mundo de la noche y a quien conocí en 2007 en un chat de internet, me convenció de que le acompañase durante la noche de Fin de Año —por supuesto, yo en mi ciudad y él en la suya, Damasco, aunque permanentemente en contacto gracias a Steve Jobs—. El espectáculo que presencié en las muchas discotecas de nombre impronunciable en las que estuve fue turbadoramente bochornoso. Atónito, comprobé que los hombres no saben cortejar a las mujeres. Repiten inútilmente dos o tres clases de rituales que en la mayoría de los casos los conducen al más estrepitoso de los ridículos. Son muchos los que lo intentan y muy pocas las mujeres seducidas, y eso es intolerable.

¿Dónde está el problema? En la lección aprendida. En el arte del flirteo, todos los hombres adoptan patrones que previamente han observado en peliculitas de galanes trasnochados o en modelos de conducta todavía más torpes que ellos, y que han venido repitiendo constantemente desde la primera vez que han tratado de conquistar a una mujer. ¡Y lo cierto es que casi nunca funcionan! ¿Alguien se atreve a negar que lo más habitual es no comerse un rosco? ¿Por qué ese empeño, entonces, en perpetuar tácticas evidentemente ineficaces? Es inexplicable. Para alguien como yo, que jamás ha intentado ligar con nadie pero que ha visto cómo la mayoría de los que lo intentan fracasan irremediablemente, para alguien que se solidariza por necesidad con los de su mismo sexo, tal catástrofe amatoria resulta casi dolorosa. Mi objetivo, como decía en un principio, es enseñar a todos esos damnificados a ligar, y creo que la estrategia salta a la vista. Si lo que se ha venido haciendo no funciona, es hora de variar el método: lo que hay que hacer es exactamente lo que no se está haciendo.

Aun a riesgo de ser considerado un temerario o de ser acusado de enclítico —lo cual sería absurdo porque, tal y como indica el Diccionario de la Real Academia Española, “enclítico” se refiere a una partícula o a una parte de la oración que se une con el vocablo precedente formando una sola palabra, y no tendría ningún sentido que alguien me acusase de algo así—, dejo aquí constancia de mi Decálogo para ligar con la esperanza de que sea consultado por todo aquel que lo necesite y el deseo de que sea puesto en práctica por todos los hombres lo antes posible.

Decálogo para ligar.

1.- Llama la atención de las chicas. Los hombres soléis mostraros un tanto apáticos en las discotecas, así que una buena forma de atraer el interés femenino es bailar eufóricamente cerca de ellas. Si uno es capaz de hacer la competencia a los gogós desde el centro de la pista, tiene gran parte del camino recorrido.

2.- Trata a las mujeres de tú a tú. Que sean del sexo contrario al tuyo no significa que no sean como tú. Demuéstraselo invitándolas a duelos de chupitos. Probablemente, ellas adoren ingerir cantidades descomunales de alcohol en competiciones rudimentarias. Si no lo hacen, es porque nadie las ha invitado. El factor sorpresa, siempre a favor

3.- Haz que pase un rato agradable. Una vez has conseguido entablar conversación con alguna chica, ella debe creer que tú opinas que es muy simpática y divertida. La mejor forma de hacerlo, para no equivocarse nunca, es reírte de todo lo que diga. Cada vez que comience a hablar, ríete alto y fuerte para que todo el mundo se gire y vea lo graciosa que es. Señálala con el dedo para que todos sepan que es la causante de tus carcajadas.

4.- No descuides tu aspecto. He notado que los chicos se preocupan muy poco por su pelo. En las discotecas he visto crestas, melenas sin acicalar, peinados poco uniformes… Debes llevar un peine contigo y peinarte constantemente para marcar la diferencia. Péinate mucho, incluso mientras conversas con tu posible ligue. No dejes de peinarte ni un solo instante y, si lo ves oportuno, péinala a ella también. Ante todo, eres un caballero.

5.- Sé espontáneo. Mi consejo es que de vez en cuando digas la palabra “sabrosón”, bien comentando algo en concreto (por ejemplo: “Oye, qué ritmo sabrosón, ¿no crees?” o “Tienes un cuerpo sabrosón”), bien exclamándolo fortuitamente, para que vea que eres imprevisible.

6.- No caigas en tópicos. Actualmente impera la dictadura de lo políticamente correcto. No está de más dejar esa pose a un lado y comentar alguna historia un tanto sórdida. Presumir de los muchos esclavos que tu familia tuvo en el pasado o decir que te dedicas a explotar a inmigrantes ilegales despertará su interés por tu personalidad rompedora.

7.- Demuestra tus habilidades. Sé que en una discoteca es muy difícil exponer qué eres capaz de hacer y qué no, pero servirá con algún ejemplo sencillo. Introducirse monedas en la nariz o escupir muy lejos darán a entender a la chica que no eres precisamente un don nadie.

8.- Manifiesta tu interés. Ha llegado el momento de pasar a la acción. Ella debe saber que te atrae y que estás un poco excitado. Compra una botella de agua y viértela por tu cabeza y tu pecho sin dejar de mirarla a los ojos. Ponle tu cara más seductora. En la medida de lo posible, desabróchate la camisa un poco y acaríciate un pezón.

9.- Haz que se sienta especial. Antes de hacer el último movimiento es necesario desarmarla, y para ello es obligatorio que crea que te importa su vida. Interésate especialmente por aspectos muy personales. Pregúntale datos íntimos como a qué edad perdió la virginidad, en qué portal vive y en qué piso, cómo se apellidan sus padres, con qué frecuencia suele masturbarse, etc. Le parecerá enternecedor que quieras conocerla tan bien.

10.- Formula tu propuesta. ¿Para qué quieres ligar con una mujer? Para llevártela a la cama. El resto te da absolutamente igual, así que expresa tu proposición de un modo conciso y claro. Las mujeres están hartas de insinuaciones e indirectas. Hacer un trío con su hermana o con cualquier otra chica de su familia que sea atractiva será una oferta que demostrará iniciativa y seguridad en ti mismo. ¡Suerte y al toro! Eso sí, siempre en su casa. No quieres meter a desconocidos en la tuya.

11.- Bonus. Una vez te hayas acostado con tu ligue recuerda que es muy probable que lo único que ella quiera sea sexo, así que en cuanto termines, vístete y márchate. Ten en cuenta que durante el coito has podido manchar algo y no quieres quedar como un egoísta. Por si acaso se ha producido algún desperfecto, deja algunos billetes en su mesilla de noche.

ADVERTENCIA: Se recomienda seguir los diez puntos por orden para una mayor garantía de éxito.