Chistes cortos o largos

susprimo escribió:Entra un tio en un bar y dice... "Camarera pongame un Gyntonic"

"Ok, le pongo pepino?"

Sí, desde el primer momento

Este de menos de un minuto me encanta. Mejor que lo cuente Julián:

Lucifer Sam escribió:Este de menos de un minuto me encanta. Mejor que lo cuente Julián:

Yo es que sólo con ver la cara del tipo ya me descojono

Rebellion escribió:

Rasputin escribió:

Sugar Bug escribió:

Rasputin escribió:Atracan una joyería en el centro de la ciudad, la poli encuentra en la esquina a un tío todo borracho y, a falta de un mejor sospechoso, lo llevan a comisaría para interrogarle.

Llevan un cubo de agua, lo agarran del pelo y le meten la cabeza en el agua un rato. Lo sacan y le preguntan gritando:

¿DONDE ESTÁN LOS DIAMANTES CABRÓN?

El tipo no dice nada y vuelven a sumergirlo. Lo sacan y vuelven a gritarle:

¿DONDE ESTÁN LOS DIAMANTES HIJOPUTAAAA?

El tío todo mojao y medio ahogao sigue sin decir ni mú. Vuelta a meterlo en el cubo:

¿DONDE ESTÁN LOS DIAMANTES BASTARDO?

El otro todo tajao les dice: ¡COÑO, CONTRATAD UN PUTO BUZO, QUE YO NO LOS VEO!




La verdad es que solo escrito pierde bastante gracia

ostia, que bueno!

juro por las extensiones de slash que me he reído de verdad!

Pues si se lo oyes contar a mi hermano te desgüevas... yo lloré, te lo juro

Toma ya rasputin!
Yo de pequeño gané un concurso de chistes contando este del buzo
Gané un gusiluz.

Suena a que me lo acabo de inventar pero es cierto. Si hace falta le digo a mi madre que se registre para testificar.

Probablemente, lo que más gracia me ha hecho del tópic.

Bueno, y el chiste de las mujeres y el maquillaje, que a la rubia no le ha hecho ni puta gracia.

Esto era una rubia tan tonta tan tonta tan tonta...que hasta sus amigas se dieron cuenta!!!

Un inglés, un francés y un americano que entran a un bar y dice el camarero:
-Pero que cojones es esto, un chiste?!!

Patxi, va con un armario de 4×4 a hombros por la calle y se encuentra con Josu:
-Oye, Patxi, ¿necesitas ayuda?
-Qué va, Josu, ya va ahí dentro Imanol sujetándome las perchas.

loaded escribió:

Rebellion escribió:

Rasputin escribió:

Sugar Bug escribió:

Rasputin escribió:Atracan una joyería en el centro de la ciudad, la poli encuentra en la esquina a un tío todo borracho y, a falta de un mejor sospechoso, lo llevan a comisaría para interrogarle.

Llevan un cubo de agua, lo agarran del pelo y le meten la cabeza en el agua un rato. Lo sacan y le preguntan gritando:

¿DONDE ESTÁN LOS DIAMANTES CABRÓN?

El tipo no dice nada y vuelven a sumergirlo. Lo sacan y vuelven a gritarle:

¿DONDE ESTÁN LOS DIAMANTES HIJOPUTAAAA?

El tío todo mojao y medio ahogao sigue sin decir ni mú. Vuelta a meterlo en el cubo:

¿DONDE ESTÁN LOS DIAMANTES BASTARDO?

El otro todo tajao les dice: ¡COÑO, CONTRATAD UN PUTO BUZO, QUE YO NO LOS VEO!




La verdad es que solo escrito pierde bastante gracia

ostia, que bueno!

juro por las extensiones de slash que me he reído de verdad!

Pues si se lo oyes contar a mi hermano te desgüevas... yo lloré, te lo juro

Toma ya rasputin!
Yo de pequeño gané un concurso de chistes contando este del buzo
Gané un gusiluz.

Suena a que me lo acabo de inventar pero es cierto. Si hace falta le digo a mi madre que se registre para testificar.

Probablemente, lo que más gracia me ha hecho del tópic.

Bueno, y el chiste de las mujeres y el maquillaje, que a la rubia no le ha hecho ni puta gracia.

Estoy pensando que puede que no fuera un gusiluz si no un troll de esos con el pelo de color chillón para arriba.

Rebellion escribió:

Gora Rock escribió:

Rebellion escribió:Cortos macabros >>>>>>> Cortos >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Largos

No estoy de acuerdo. Precisamente, no le veo la gracia al del niño. Y ojo, no lo digo como crítica, sino porque no se la veo.

Ok Gora, yo con ese me parto pero tengo un sentido del humor un poco raro
Te dedico otro a ver si hay suerte

¿Cómo se dice chico sin brazos ni piernas en Euskara?

Spoiler:

un borracho va por la calle y tropieza cayendo encima de un saco de yeso... según llega a casa su mujer le recibe con echándose las manos a la cabeza "ayyy Manolo, cómo vienes de blanco..."

Manolo: "pues si supieras como vengo de tinto"

Stoner escribió:un borracho va por la calle y tropieza cayendo encima de un saco de yeso... según llega a casa su mujer le recibe con echándose las manos a la cabeza "ayyy Manolo, cómo vienes de blanco..."

Manolo: "pues si supieras como vengo de tinto"

Mi viejo se esta partiendo la caja Stoner.

Stoner escribió:un borracho va por la calle y tropieza cayendo encima de un saco de yeso... según llega a casa su mujer le recibe con echándose las manos a la cabeza "ayyy Manolo, cómo vienes de blanco..."

Manolo: "pues si supieras como vengo de tinto"

Me encanta, típico chiste de abuelete que se arranca en nochebuena con un chiste!!!

Esa pareja de leprosos que están dando un txompi por un parque cuando al pavo le entra el calentón y dice:
-Vamos Maritxu, vamos a chuscar en el parque
-Pero que dices Antxón? estás loco?!!!!WTF?!!!
-Que sí que sí, en ese rincón oscuro no nos vé ni el tato!!
-No sé Antxón...
-Que sí mujer...
En esto de que la convence y dice él:
-Para que no nos hagamos mucho daño, yo me pongo encima y te agarro de las orejas, te parece?
-Muy bien
En esto que se ponen a la faena, cuando un poli les alumbra con la linterna y grita:
-Que hacen ustedes ahi??!!!
La chica sale despavorida, vistiendose sobre la marcha y de deja al chorbo alli con las 2 orejas de la chica...y le dice el poli
-Joder, has hecho buena faena maestro, se ha llevado las 2 orejas...
-Pues mejor lo ha hecho ella que se ha llevado el rabo!!!

¿como se dice Cristiano en japones?

KASIMESSI

¿en que se parecen Pepe y el Papa?

en que los dos van de blanco y reparten hostias.

Cómo se dice en andaluz "mira esa ardilla cómo coge una bellota, se sube al árbol, se come la bellota, y ahora baja a por más!!!" ???

Spoiler:

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Esto son dos amigos que hacen todas las semanas una quiniela entre los dos y resulta que uno de ellos se muere...

total,que el amigo no sabía como hacer la quiniela solo y pensó en ir a una vidente para ver si poniéndose en contacto con su mejor amigo le podía decir algunos signos.

Llega a la vidente,empiezan la sesión y al rato contactan con el amigo..y le preguntan,real madrid-málaga?un 1 dice él amigo...betis-sevilla? una x...

Barcelona-Athletic Club?un 2 le dice.

Ya cuando estaban acabando le dijo que tenía una mala noticia que darle a su querido amigo,la noticia era que esa misma semana también va a fallecer

El amigo se va super contento sin preocuparse y claro,a la vidente le llamó la atención tanta alegría sabiendo la mala noticia que le acababa de dar el difunto y le pregunta...

¿Te vas tan alegre sabiendo que te vas a morir esta misma semana?

La mira y responde,también ha dicho que va a ganar el Athletic

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Ring! Ring!
- ¿Quien es?
- Hola señora, que soy el del butano
- Anda, sube, que tienes una labia...

entre un niño en una iglesia y le dice el cura, luisito tu quieres ser cristiano, y le responde el niño, NO, insiste el cura, pero como que no quieres ser cristiano, pues NO le vuelve a contestar el niño, yo quiero ser MESSI.

Dos buenos amigos hablando en confianza:

- Oye,tu mujer... ¿Esta contigo por amor o por interes?
- Hombre,yo pienso que por amor,porque interes pone poco!!!

2 colegas hablando de todo un poco y uno pregunta:

-Loco, tú a tu mujer le dás por el "otro lado"?

-Que dices loco, que quieres, que se quede embarazada!?!?!?!?

--------------------------------------------------

2 chicas hablando de todo un poco y dice una:
-Pues cuando duermo con mi novio le doy la espalda
-ah si?
-sí. me dá por ahi

(este ultimo es de humor "inteligente")

Amakriskris escribió:Cómo se dice en andaluz "mira esa ardilla cómo coge una bellota, se sube al árbol, se come la bellota, y ahora baja a por más!!!" ???

Spoiler:

Me meoooo

loaded escribió:

Yo no tengo memoria para los chistes, rara vez me acuerdo de alguno. Y alguna vez que he contado alguno, se han reído de mí, no del chiste, de lo fatal que los cuento.

Ahora mismo sólo me viene a la cabeza el del perro Mistetas, que es el mejor chiste de la historia...

Jamás! Por encima del cadaver del chiste de la máquina de hacer Antonios.

freakedu escribió:

loaded escribió:

Yo no tengo memoria para los chistes, rara vez me acuerdo de alguno. Y alguna vez que he contado alguno, se han reído de mí, no del chiste, de lo fatal que los cuento.

Ahora mismo sólo me viene a la cabeza el del perro Mistetas, que es el mejor chiste de la historia...

Jamás! Por encima del cadaver del chiste de la máquina de hacer Antonios.

Coño, cuéntalo

Amakriskris escribió:Cómo se dice en andaluz "mira esa ardilla cómo coge una bellota, se sube al árbol, se come la bellota, y ahora baja a por más!!!" ???

Spoiler:

fin del topic

coolfurillo escribió:

Jano escribió:ring... ring...

¿sales minerales?


no, me quedo en casa

morley escribió:

Amakriskris escribió:Cómo se dice en andaluz "mira esa ardilla cómo coge una bellota, se sube al árbol, se come la bellota, y ahora baja a por más!!!" ???

Spoiler:

fin del topic

se me han saltado las lágrimas, lo juro.

jo, pero a nadie le parece el de la regla el mejor chiste de la historia?

Amakriskris escribió:

Ring! Ring!
- ¿Quien es?
- Hola señora, que soy el del butano
- Anda, sube, que tienes una labia...

me meo.

alflames escribió:jo, pero a nadie le parece el de la regla el mejor chiste de la historia?

No, pero si enorme

Rebellion escribió:

Rasputin escribió:

Sugar Bug escribió:

Rasputin escribió:Atracan una joyería en el centro de la ciudad, la poli encuentra en la esquina a un tío todo borracho y, a falta de un mejor sospechoso, lo llevan a comisaría para interrogarle.

Llevan un cubo de agua, lo agarran del pelo y le meten la cabeza en el agua un rato. Lo sacan y le preguntan gritando:

¿DONDE ESTÁN LOS DIAMANTES CABRÓN?

El tipo no dice nada y vuelven a sumergirlo. Lo sacan y vuelven a gritarle:

¿DONDE ESTÁN LOS DIAMANTES HIJOPUTAAAA?

El tío todo mojao y medio ahogao sigue sin decir ni mú. Vuelta a meterlo en el cubo:

¿DONDE ESTÁN LOS DIAMANTES BASTARDO?

El otro todo tajao les dice: ¡COÑO, CONTRATAD UN PUTO BUZO, QUE YO NO LOS VEO!




La verdad es que solo escrito pierde bastante gracia

ostia, que bueno!

juro por las extensiones de slash que me he reído de verdad!

Pues si se lo oyes contar a mi hermano te desgüevas... yo lloré, te lo juro

Toma ya rasputin!
Yo de pequeño gané un concurso de chistes contando este del buzo
Gané un gusiluz.

Suena a que me lo acabo de inventar pero es cierto. Si hace falta le digo a mi madre que se registre para testificar.

Qué se registre! Qué se registre!

mugu escribió:

freakedu escribió:

loaded escribió:

Yo no tengo memoria para los chistes, rara vez me acuerdo de alguno. Y alguna vez que he contado alguno, se han reído de mí, no del chiste, de lo fatal que los cuento.

Ahora mismo sólo me viene a la cabeza el del perro Mistetas, que es el mejor chiste de la historia...

Jamás! Por encima del cadaver del chiste de la máquina de hacer Antonios.

Coño, cuéntalo

¿Cómo se llama la máquina de hacer Antonios?

Spoiler:

- Oye, ¿cómo se llama esa montaña?
- ¿Cuál?
- ¿Y la otra?

alflames escribió:jo, pero a nadie le parece el de la regla el mejor chiste de la historia?

detras del de la ardilla salerosa...

pero que sepas que yo lo cuento siempre que puedo...

- Papá, papá, cómprame la ropa de Nadal!!!
- Hijo, a eso se le llama bañadol.

- Oye, ¿no nadas nada?
- Qué va, no traje traje.

cual es el de la regla?

-....me suena tu cara horrores

- pero Joaquin.....si soy tu hermano

-....no, pero de eso no....de otra cosa

Imagínese el chiste con acento andaluz:

Se abre el telón y se ven 3 tíos montados en 3 motos.

¿ Cómo se llama el cantante ?

Spoiler:

freakedu escribió:

mugu escribió:

freakedu escribió:

loaded escribió:

Yo no tengo memoria para los chistes, rara vez me acuerdo de alguno. Y alguna vez que he contado alguno, se han reído de mí, no del chiste, de lo fatal que los cuento.

Ahora mismo sólo me viene a la cabeza el del perro Mistetas, que es el mejor chiste de la historia...

Jamás! Por encima del cadaver del chiste de la máquina de hacer Antonios.

Coño, cuéntalo

¿Cómo se llama la máquina de hacer Antonios?

Spoiler:

Joeee, ya lo había oído, que torpe.

El tipo que llega de juerga a casa a las 9 de la mañana,y antes de entrar se rebusca en los bolsillos,saca un rotulador y se lo coloca en la oreja.
Nada mas entrar le sale su mujer al paso gritándole que dónde coño habia estado.
El le dice:"mira Maria,te voy a decir la verdad,me encontre con un colega que acaba de salir del talego,asi que nos fuimos a pillar un par de gramos,luego nos fuimos a una discoteca y conocimos a dos chavalas de 20 años que también llevaban coca.Total que entre pitos y flautas hemos acabado en la casa de una de ellas y hemos follado todos juntos hasta que me he dado cuenta que ya era la hora de largarse de alli".
Su mujer se le queda mirando de muy seria y le dice sacudiendole una hostia en la oreja:"Seras embustero,tu vienes del Bingo cabronazo!"

Rebellion escribió:Cortos, siempre, y a ser posible pelín absurdos
Un amigo le dice al otro:
- Oye, que te llamo por la cortadora de césped...
Y le dice el otro:
- ¡¡¡Ostia pues se te escucha de puta madre

Rebellion escribió:- ¿Qué llevas en esa cesta?.
- Si lo adivinas, te doy un racimo.
- ¡¡¡Croquetas!!!.

Breath escribió:- Oye, ¿cómo se llama esa montaña?
- ¿Cuál?
- ¿Y la otra?

topic del año

Sugar Bug escribió:

Amakriskris escribió:UN huérfano que entra a Telepizza y dice:

-Me pone 2 "familiares"?

+2!

oiga, me pone dos pizzas?

familaires?

no, son putas, pero tienen hambre...

version 2.0 (me encanta crearlas)

bebídas?
no se pase que son putas pero no borrachas!!!

Ring ring
-¿Digame?
-Hola, ¿es el 639965768?
-No ha acertado usted ni un número
-Tampoco está tan mal para haber marcado con el nabo, ¿no?



Tres niños que están chuleando de padres:

-Mi papá fuma con la nariz.
-Eso no es nada, el mío fuma por los oidos.
-Bah, vaya chorrada, el mío es capaz de fumar por el culo.

Los otros dos protestan, dicen que eso es imposible, así que el niño contesta.

-Que si, que si, que lo he visto manchas de nicotina en los calconcillos.

La mujer que le dice al marido:
"Pepe,dame un beso en la mejilla"
El marido:
"Eso eso,en la almejilla......."

Tapiman escribió:Ring ring
-¿Digame?
-Hola, ¿es el 639965768?
-No ha acertado usted ni un número
-Tampoco está tan mal para haber marcado con el nabo, ¿no?

El crio de tres años que le dice a su madre:
"Mami quiero ir a hacer pipi"
"Vale hijo,ya voy y te ayudo"
"Tu no,que venga la abuela que tiene Parkinson"

El otro día se me cayó el horno al suelo y se quedó pirolítico...

Ir a Ikea es tantería...

Si vienen dos zombies a tu casa...¿Zom bienvenidoz?

Perdón...xD

choleitor escribió:El otro día se me cayó el horno al suelo y se quedó pirolítico...

Ir a Ikea es tantería...

Si vienen dos zombies a tu casa...¿Zom bienvenidoz?

Perdón...xD

freakedu escribió:

¿Cómo se llama la máquina de hacer Antonios?

Spoiler: