Chistes cortos o largos

Va uno, se sienta en un hacha y se parte el culo.

DOS AMIGOS QUE SE ENCUENTRAN DESPUES DE MUCHO TIEMPO

-Que tal Antonio,como te ha ído la vída?

-Bien,he tenído 2 hijas,una se llama Marbu y la otra Fontaneda,y tu?

-Bien,yo solo tengo una,se llama María

-Coño,como las galletas!!!

- mamá, mamá el hermano me está tirando carne en la sopa
- puto niño de los cojones, como te meta una hostia se te quita toda la lepra y toda la tontería que tienes de una vez!

- tú te crees que es normal llegar a las 5 de la mañana un día entre semana? qué, vienes mamao, no ?
- sí, y borracho.

Steve Trumbo escribió:- tú te crees que es normal llegar a las 5 de la mañana un día entre semana? qué, vienes mamao, no ?
- sí, y borracho.

Jaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrl!

Un tío que entre en un piano bar y ve al camarero en la barra y al pianista tocando el piano, se acerca la barra y pide un Whisky con hielo... el camarero se lo sirve y se va al almacén. Entonces se coge la copa y cuando se la acerca a la boca aparece un mono capuchino corriendo por la barra, se le acerca y le mete los cojones en la copa y desaparece. El tío se queda fllipado, mira al pianista pero el pianista como estaba tocando no se entera. La jugada se repite hasta tres veces hasta que el tío se cansa va donde el pianista y le pregunta
- ¿Oiga, usted sabe porque cada vez que me acerco la copa a la boca viene un mono capuchino mete sus cojones en ella?

Pianista: "Pues no tengo ni ida pero si me la tararera, lo mismo entre los dos la sacamos"

Amakriskris escribió:Este es medio largo, pero cojonudo, lo considero "artilleria pesada" en fiestas y demás...

Esto es una sala de recien nacidos y está el bebé mofeta y el bebé elefante que no saben muy bien que son...pues dice el bebé mofeta...

-Y si decimos caracteristicas nuestras y el otro intenta adivinar lo que es?
-Vale vale, empiezo yo (dice el bebé elefante)....pues tengo larga trompa, colmillos y grandes orejas....
-Ah vale, tú eres un elefante!!! ahora yo...yo soy peludo, negro, un poco blanco y huelo muy muy mal....!
-Ah coño, tú lo que eres es un gitano

éste me lo sabía yo pero con el bebé serpiente... cuando le toca el bebé elefante le dice... sin pelo, sin orejas, piel escamosa... tú eres Niki Lauda!!

coolfurillo escribió:

Jano escribió:ring... ring...

¿sales minerales?


no, me quedo en casa

Una pareja de viejos están en la cama y él le pregunta a ella:
-¿Si, Sesenta, noventa?
-Y ella: "no,noventa, cien"
Así un par de veces.
Total, que se ponen las dentaduras y él le dice a ella:
-¿Si, sientes que entra?
Y ella: "No, no entra bien"

choleitor escribió:El otro día se me cayó el horno al suelo y se quedó pirolítico...

Ir a Ikea es tantería...

Si vienen dos zombies a tu casa...¿Zom bienvenidoz?

Perdón...xD

joder...

que me meo...

Stoner escribió:Un tío que entre en un piano bar y ve al camarero en la barra y al pianista tocando el piano, se acerca la barra y pide un Whisky con hielo... el camarero se lo sirve y se va al almacén. Entonces se coge la copa y cuando se la acerca a la boca aparece un mono capuchino corriendo por la barra, se le acerca y le mete los cojones en la copa y desaparece. El tío se queda fllipado, mira al pianista pero el pianista como estaba tocando no se entera. La jugada se repite hasta tres veces hasta que el tío se cansa va donde el pianista y le pregunta
- ¿Oiga, usted sabe porque cada vez que me acerco la copa a la boca viene un mono capuchino mete sus cojones en ella?

Pianista: "Pues no tengo ni ida pero si me la tararera, lo mismo entre los dos la sacamos"

Cual es el de la regla?

Stoner escribió:Cual es el de la regla?

que lo cuente aflames que yo no tengo gracia...

morley escribió:

Stoner escribió:Un tío que entre en un piano bar y ve al camarero en la barra y al pianista tocando el piano, se acerca la barra y pide un Whisky con hielo... el camarero se lo sirve y se va al almacén. Entonces se coge la copa y cuando se la acerca a la boca aparece un mono capuchino corriendo por la barra, se le acerca y le mete los cojones en la copa y desaparece. El tío se queda fllipado, mira al pianista pero el pianista como estaba tocando no se entera. La jugada se repite hasta tres veces hasta que el tío se cansa va donde el pianista y le pregunta
- ¿Oiga, usted sabe porque cada vez que me acerco la copa a la boca viene un mono capuchino mete sus cojones en ella?

Pianista: "Pues no tengo ni ida pero si me la tararera, lo mismo entre los dos la sacamos"

Este lo contaba yo dpm, hasta tal punto que hubo una temporada que to dios me pedia que lo contara!!! Es crema ese chiste!!!

Aki va el 1º del día

Esto que está María en la cama, hablando con su marido sobre sus 3 hijos y María que dice:

-Pepe, yo ya no sé que hacer con estas criaturas, son unos mal hablados y por mucho que les digas, no hacen ni caso, venga tacos por todos lados...

-Muy fácil, tú al 1º que diga un taco, hostia en toda la boca!!
-Pero que dices Pepe?
-Tú hazme caso, ya verás como se les quita la tontería!!!

Total, llega el desayuno y pregunta María al 1º:

-Antxonito, que quieres desayunar?

-Un Cola Cao megacondioooozzzzz

ZAPA, hostia en la boca!!

-A ver tú, Francisquito, que quieres desayunar?

-Un Cola Cao MECAGONDIOOOOOSSSS!!!

ZAPA, otra hostia en la boca

-A ver tú, Juanito, que quieres desayunar?

-MECAGONDIOZZZ; un Cola Cao NOOO!!

Tres ratones que ven en lo alto de la mesa un queso y deciden que la manera de cogerlo es subiendose uno encima de otro... se colocan y se van subiendo a modo como los buenos castellers, el que está arriba no llega por poco, los demás aguantan... están a punto de cogerlo y del esfuerzo el de arriba le tira un pedo en la cara al del medio que grita ¡vaya pedazo!... y el de abajo muerto de hambre dice "joder guardarme uno, no os lo comáis"

Stoner escribió:Tres ratones que ven en lo alto de la mesa un queso y deciden que la manera de cogerlo es subiendose uno encima de otro... se colocan y se van subiendo a modo como los buenos castellers, el que está arriba no llega por poco, los demás aguantan... están a punto de cogerlo y del esfuerzo el de arriba le tira un pedo en la cara al del medio que grita ¡vaya pedazo!... y el de abajo muerto de hambre dice "joder guardarme uno no os lo comáis"

Este era el único chiste que se sabía mi (difunta) abuela...pero es muy bueno

Joder, esto no es un chiste, pero los risiones que me estoy echando desde anoche, no son ni medio normales

"Gabriel Pascual, no te dedumbeeeeeees"

http://elrellano.com/videos_online/5474/reportero-nervioso.html

¿Y chistes gráficos...?

- Oye, ¿sabes que hay vida más allá de internet?
- ¡No jodas, pásame el link!

He perdido la esperanza de salir del pasillo de Ikea. Decirle a mi novia que morí como un hombre: sin preguntar dónde estaba la salida.

Un ciego que entra a la cocina de un restaurante, pilla el rayador de queso lo toca y dice:

-Quien cojones ha escrito esta mierda?

Stoner escribió:

Hostia Pepe, mira tú mujer va con otro
Qué va, es el mismo de siempre.

Un tipo que entra a una farmacia:

- Hay ampollas ?
- Yes , you are.

Entra un gnomo a una farmacia...

- Por favor, una caja de condones.
- ¿Control?
- No no, sin troll, sin troll!

Entra en tío a una pajarería
Quería un loro
Este vale 500 euros
Muy caro, otro más barato
Este 300 euros
Muy caro también
Cuanto tiene usted?
Yo? 50 euros
Le da un búho, y se lo lleva
A la semana vuelve a la pajarería
Le dice el vendedor... Qué tal el loro, habla?
Hablar no habla nada, pero cómo se fija el cabrón.

Breath escribió:Entra un gnomo a una farmacia...

- Por favor, una caja de condones.
- ¿Control?
- No no, sin troll, sin troll!

jajajajajajajja

Steve Trumbo escribió:Un tipo que entra a una farmacia:

- Hay ampollas ?
- Yes , you are.

Stoner escribió:Un tío que entre en un piano bar y ve al camarero en la barra y al pianista tocando el piano, se acerca la barra y pide un Whisky con hielo... el camarero se lo sirve y se va al almacén. Entonces se coge la copa y cuando se la acerca a la boca aparece un mono capuchino corriendo por la barra, se le acerca y le mete los cojones en la copa y desaparece. El tío se queda fllipado, mira al pianista pero el pianista como estaba tocando no se entera. La jugada se repite hasta tres veces hasta que el tío se cansa va donde el pianista y le pregunta
- ¿Oiga, usted sabe porque cada vez que me acerco la copa a la boca viene un mono capuchino mete sus cojones en ella?

Pianista: "Pues no tengo ni ida pero si me la tararera, lo mismo entre los dos la sacamos"

Este si que lo cuenta bien:

Venga tres mas y creo que ya mi repertorio se acaba....

Esta Patxi con su padre en el aeropuerto de Bilbao esperando el vuelo para Londres y su aita le dice:
-Hijo, no preguntes a la gente nunca de donde es.
-Y eso aita?
-Por que si son de Bilbao ya te daras cuenta y si no, no hace falta que les hagas pasar verguenza...

-Cual fue la mayor prueba de humildad de Jesucristo??
-Nacer en Belen pudiendo haber nacido en Bilbao.

Un madrileño, que va a Bilbao, esta muy preocupado y comenta con un amigo:
– !Con el euskera no me enteraré de nada!
– !No te preocupes, hombre! Mira, lo primero que tienes que hacer al llegar es preguntar como se insulta; así sabrás cuando te faltan al respeto.

Llega el madrileño a Bilbao, Estación de Abando, y nada mas bajarse del tren se va hacia la primera persona que encuentra y le pregunta:
– !Oiga! ?Como llaman a los gilipollas aquí?
– No los llamamos, vienen solos de Madrid.

Se abre el telon,sale un gitano y se lleva el telon.

- Doctor, doctor, que vaya usted de blanco supongo que es lo normal, pero es necesaria tanta luz?
- Que Doctor ni que doctor, coño, que soy San Pedro.

Llega un tio a una vivienda,llama a la puerta y cuando le abren dice:
"Es esta la academia de ingles de a Euro la lección?
Le dicen:"If if,between between".

Lotería
"Esto son dos amigos de BILBAO a los que les acaba de tocar el euromillón.
Uno de ellos dice: -¿Qué hacemos con tanto dinero?
Y el otro responde: -Montamos un puticlub.
... Y dice el primero: -¿Y si nos va mal?
Responde el otro: -Si nos va mal lo abrimos al público."

Un colega a otro:
-Estoy pensando marcharme a una isla desierta.
-Si quieres voy contigo.
-Ea!,ya la estamos llenando...

Entra un ludópata a una frutería
Deme un kilo de limones y tres avances.

Supongo que este está más que sabido pero...

Heidi comiéndole el nabo al abuelo en lo alto de la montaña, y dice:

- Abuelo abuelo, que sube Clara.
- Tú sigue, cacho zorra, que ya saldrá más espesa.

Hostia Pepe, no sé qué me pasa que me gustan todas las mujeres menos la mía
Ah si? A mi me pasa igual, me gustan todas menos la tuya.

-Papa,papa...la abuela esta dando saltos en el jardin...
-Callate y traeme mas cartuchos.

Un espermatozoide a otro:

- Tío, queda mucho para llegar al útero ?
- Joder, si vamos todavía por la campanilla.

Papá, en el colegio me han dicho que busque el máximo común divisor
Joder, todavía no lo han encontrado? Era yo pequeño y ya lo andaban buscando.

Oiga, tiene trajes de camuflaje?
Mire, de tener si tengo pero hace un año que los estoy buscando.

judas escribió:Lotería
"Esto son dos amigos de BILBAO a los que les acaba de tocar el euromillón.
Uno de ellos dice: -¿Qué hacemos con tanto dinero?
Y el otro responde: -Montamos un puticlub.
... Y dice el primero: -¿Y si nos va mal?
Responde el otro: -Si nos va mal lo abrimos al público."

Un tío en una pajarería:

- Oiga, es cara la cacatúa?
- Lo siento, aquí no hablamos euskera.

loaded escribió:

Steve Trumbo escribió:Un tipo que entra a una farmacia:

- Hay ampollas ?
- Yes , you are.

en la versión que me sabía yo, le respondían:

- ah, good morning, Mr Pollas!

...estos franceses...
que al pan le llamen “pain”, es aceptable, se parece....
que al vino le llamen “vin” también, bueno, se puede pasar
... Pero al queso, que se ve claramente que es queso , que le llamen “fromage”, eso no se entiende....

............

La guardia civil para a dos gitanos en un volvo

-A ver, los papeles
-¿¿¿De qué cocaina estás hablando tú ni ná???

Un tío se liga a una chavala en un bar, se van juntos a casa, y él venga a alardear de que la va a follar como nunca nadie la había follado antes, haciéndole la postura del potro salvaje.
Total, que se ponen a pelo al tema, una postura, otra, otra, y llega el momento que la pone a 4 patas, sin hacer nada raro, con lo que la tía esperando lo del potro salvaje le pregunta: 'oye, tío, me vas a hacer eso que decías? porque hasta ahora ha sido todo de lo más normal...', a lo que el tío responde clavándosela hasta el fondo y diciendo 'ahí te va, es que no te había dicho aún que tengo el SIDA!!!'

YIIIIIIIIIIIIIIIJAAA!

Un tío va al médico con un sapo en la cabeza...

El médico "bueno a ver a usted qué le pasa?"

El sapo "Todo empezó con un ligero dolor de huevos"

Con cuso de pollas gigantes....

El concursante inglés en plena erección... dos, tres, cuatro metros de polla... la gente aplaude

el concursante italiano, tres, cuatro, cuatro y medio metros de polla, la gente aplaude, de momento va ganando

el concursante japones, un metro, metro y medio... apenas dos metros de polla... uhhhh el concursante llora desconsolado

el concursante español no está... el jurado se empieza a impacientar, el público a la espera, después de un rato llaman a la puerta... abren y un capullo gigante asoma por ella con un letrero pegado en él que reza "perdón por el retraso, somos España, llegaremos mañana"