Chistes cortos o largos

un copy&paste de por ahí...

-¡Mamá. mamá, en el colegio me dicen que estoy loco!
-¿Quién te dice eso hijo?
-¡Las ardillas mamá, las putas ardillas!


Se abre el telón y aparece un niño judio con un pijama de rayas, se cierra el telon, como se llama la pelicula? A TODO GAS


‎-Mamá mamá, en el instituto se burlan de mi y me llaman camello!!
-Y tú q haces hijo??
-Paso de todo...


¿Cómo se dice en andaluz: "La ardilla que sube al árbol, trepa de una rama a otra, se sube a la más alta, coge una nuez, se la come y salta a otro árbol "
- "Illo, mira, mira, ira, ira, ira, ira, iraaaaa !!! Hija puuuuuuuuuuuuuta !!!!"


Esto es un toro que se enamoró de una vaca que estaba al otro lado de la valla. Decide saltarse la valla y le pregunta:
- ¿Cómo te llamas preciosa?
- Flor de primavera, pero me puedes llamar flor porque la primavera la deje atras hace mucho tiempo. ¿Y tú, como te llamas?
- Me llamo Pepito pero me puedes llamar “Pe” porque el pito me lo he dejado al saltar la valla.


Va una pareja por la calle y aparece un secuestrador que la dice a la mujer:
¡Deme la cartera o la degollo!
Y dice la mujer:
¡Goyo! ¡Goyo! ¡Dale la puta cartera!



- ¡Mamá!, ¿Cómo se le dice a la mujer adicta al sexo?
— Ninfómana hija.
— Déjame anotarlo porque esos cabrones de la escuela me llaman puta.


Si entran zombies en tu casa...
¿zombienvenidos?


Lepero leeen un periódico: "Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz baja: "Qué hijo de puta el moro este...


¿Sabes donde vive Iron Man?
Iron Know...


‎- ¿Otra vez haciendo chistes malos sobre el sodio?
- Na...


¿Qué es un café cuando sale de la cárcel?...un expreso.


Un tio en una fruteria....
- Tiene cocos??
-Si.
-Uy, que miedoooooooo...!!!!


No te estoy llamando puta, pero si tu coño tuviese contraseña seria 1234


¿Cómo se llama el abuelo de Papandreu?
- Abuelandreu.

y más...

Un tipo entra a un videoclub: - Perdone, quiero alquilar Batman Forever. - Lo siento, pero tendrá que devolverla Tomorrow.

- Acabo de recibir un mensaje de Bruce Springsteen
- ¡No jodas!, ¿The Boss?
- No, de texto.

¿Cómo se llama la abuela de Laura Pausini?
- Laura Menopausini

- ¿Qué tengo doctor?
- Tiene un tumor en el cerebro.
- ¿Es maligno?
- No lo soy, si no hubiera añadido "muAJaJAJJajJaja"

Batman le dice a Robin: - Robin, es hora de que te dé el Batmóvil. - ¿En serio, Batman? Qué honor. - Ya te digo... Apunta: 630.400...

Jesús hablando con sus discípulos:
- Y = 3+x al cuadrado.
- Maestro, ¿pero qué dice? - pregunta Pedro.
- Leches, pues una parábola.


- ¿Ey, sabes Inglés? - Pues claro - ¿Qué significa I am? - Hmmmm una de la mañana!

¡¡Ring... ring....!! - Hola, ¿hablo con la Secretaría de Cultura y Educación? - Sí, ¿qué mierda quiere?

Se abre el telón y aparecen el Excel y el Powerpoint llamando a un telefonillo. ¿Cómo se titula la película?
- Star words?

Un matrimonio de catalanes
- Montserrat ¿qué te pasa que estás tan triste?
- Ay! Jordi, es que nunca me compras nada.
- Perdona, es que no sabía que vendieras.

¿Qué le dice un pollito enfadado a otro?
¡¡Caldito seas...!!

¿Qué le dice un jardinero a otro?
¡Seamos felices mientras podamos!

‎- Pepe, ¿te has enterado de que Microsoft ha comprado Skype por 8.5 billones de dólares?
- ¡Qué bobos!, ¡se lo pueden descargar gratis de Internet!

Los Zombies que hablan dos Idiomas... ¿Zombi-Lingües?

le dice un amigo a otro:

- según las estadísticas, en Londres un hombre es atropellado cada 5 minutos

- ostia, como estará el tio....

Está Jaimito con un amigo
Le dice éste: Cual es el animal doble?
No sé
El Gato
Por qué?
Porque es gato y araña
Hostia, como tu hermana
Mi hermana?
Claro, es zorra y cobra.

KIM_BACALAO escribió:

Jesús hablando con sus discípulos:
- Y = 3+x al cuadrado.
- Maestro, ¿pero qué dice? - pregunta Pedro.
- Leches, pues una parábola.

buenísimo...

Mamá, en el parque un señor me ha dicho que si se la chupaba me regalaba ESTOS pendientes.

(toma chiste corto; una sola frase)

-¿Cómo te llamas, guapa?
-¡Jara!
-Vaya, que nombre más bonito....
-¡Ji!

Mi mujer grita tanto cuando hace el amor que la puedo oir desde el bar.


Venga, nuevo reto de chistes cortos: chistes de una sola frase. Sin diálogos, sin puestas en escena.

a la salida de un colegio, un viejo con una bolsa de caramelos:

-niña, si me das un besito te doy un caramelito

- y si te la chupo me das la bolsa entera?

Cual es el animal que tiene entre 3 y 4 ojos?

El piojo

Si le pego a José Tomás y después le pego a Marilyn Manson... ¿qué estoy haciendo?





























Repartir ostias a diestro y siniestro :goofy:

Rasputin escribió:Si le pego a José Tomás y después le pego a Marilyn Manson... ¿qué estoy haciendo?





























Repartir ostias a diestro y siniestro :goofy:

Joder, en mis tiempos el chiste se hacia con Manzanares y Robert Smith

Todavía no le habéis pillado el punto al chiste corto.

"Un terapeuta son 1024 gigapeutas".

Ala, cinco palabras.

Va un caracol y derrapa

José a María: ¡¡Que estás qué???!!!

Se abre el telón y se ve una fanta de naranja llamando al telefonillo

¿como se llama el grupo?







Stá Nesti?

-Coño Antxon, 30 años casados y nunca me has comprado nada

-Ostia Maritxu! y yo que sabía que tenias una tienda.

repetido jajaa

Zulander escribió:

—Urdangarín, ¿qué te han echado los reyes?
—Sí

freakedu escribió:

Zulander escribió:

—Urdangarín, ¿qué te han echado los reyes?
—Sí

magistral

El último panel artístico de la rotonda de Menéndez Pelayo indigna a la Policía Local
El Ayuntamiento afirma que la creación 'Mucha policía, poca diversión', que forma parte de un proyecto de Desvelarte 2011, «no pretendía ofender a nadie»





http://www.eldiariomontanes.es/20120107/local/santander/aplc-pide-retirada-panel-201201071408.html

- Buenos días, ¿me pone dos kilos de tomates y me enseña las tetas?
- ¿Perdón?
- Es que me han dicho que ahora, con el PP, hay más confianza en los mercados...

- ¿Ringo Starr?
- No, Ringo salir. No decir donde. Yo suponer, él volver tarde

Zulander escribió:

- ¿Ringo Starr?
- No, Ringo salir. No decir donde. Yo suponer, él volver tarde

En un almacén de vinos, el catador había fallecido y, el director, comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo

Un borracho y sucio

se presentó para solicitar la posición.

El director se preguntaba como podía deshacerse de él.

Le dieron una copa de vino para que lo tomara.

El viejo lo probó y dijo,

“Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas

cosechadas en la parte norte de la región,

madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable."

“Correcto”, dijo el jefe. “Otra copa por favor.”

"Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas

al sur de la región, madurado en barril

de roble Americano a ocho grados de temperatura.

Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad.”

“Absolutamente correcto. Una tercera copa.”

“Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas”, dijo calmadamente el borracho.

El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria para sugerirle algo. Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina.

El “alcoholico” lo probó.

“Es una rubia de 26 años de edad,

con tres meses de embarazo y, si no me dan el puesto,

digo quién es el padre”.

cortos

- Cariño, creo que tengo una falta.
- LA TIRO YO, LA TIRO YO.

¿Si?
Yo
¿Ya?
Si.


(conversación de telefonillo)

Un tio que entra a un bar de pintxos yyyy....ay uo ay ou ay ay!!!

PD_son de esos chistes que hay que dramatizarlos, escritos no valen un cagao!!!

Amakriskris escribió:Un tio que entra a un bar de pintxos yyyy....ay uo ay ou ay ay!!!

PD_son de esos chistes que hay que dramatizarlos, escritos no valen un cagao!!!

va un tio al banco y empieza a darle la brasa al cajero.

el tio quejándose quejándose y tal de que no le quedaba ni un duro en la cuenta.

y le dice: a ver, cajero, dígame los últimos movimientos de mi tarjeta!

y le dice el cajero: sin problema. son estos