Eh, rockeros de pacotilla... algún día la habéis liao gorda?

Automne Regulier escribió:Liarla gorda esta demodé.

emma-o escribió:

Godofredo escribió: me quedé dormido mientras atronaba el "And the circus leaves town" de Kyuss, y me comí dos semáforos y el muro de la gasolinera que hay frente a Atocha.

enorme!!!

con el debido respeto y cachondeo...

CROWES escribió:

Gora Rock escribió:

CROWES escribió:

Ayers escribió:A los 17 años por allanamiento de morada, 2 horas detenido.

a ver quien supera el record.

No he leído el resto del topic... ahí va la mía.

Un policía local me cogió del cuello ayudándose de la porra y delante de 3 o 4 compañeros suyos, para que el dueño de un local de zumos me pegara de hostias en la cara porque creían que yo les había roto un cartel.

Lo peor es que no fui yo... simplemente pasaba por ahí.

Eso es como para llevar un par de gitanos, y uno a uno romperles las rodillas por hijos de puta. Ni aunque hubieses ido tú. Qué hijos de satán. Leer eso me ha puesto de mala hostia.

El rollo es que el cartel ni estaba roto... unos colegas de mi hermano en plena borrachera se encaramaron y lo doblaron (tenía unas bisagras) yo aparecí por allí justo cuando aparecieron coches patrulla como si fuéramos delincuentes peligrosos. La primera hostia se la llevó mi hermano yo le grité a un poli que le iba a denunciar y en ese momento me cogieron del cuello. yo no sé cómo cojones apareció el dueño del local por allí (era de madrugada) el caso es que allí estaba el tipo partiéndome la cara con la ayuda del poli.

Los otros se llevaron a los dos colegas de mi hermano a comisaría... yo, con la boca sangrando, junto a unos colegas fuimos a comisaría y allí les motamos un pollo que te cagas amenazándoles con denunciarles. Al final conseguimos que sacaran a los ds chavales sin cargos ni multas ni nada. Pero yo me llevé una buena tunda de recuerdo.

javiviramone escribió:

luiggy pop escribió:

Eloy escribió:

javiviramone escribió:
si le doy,la mato y me cambia la vida

Por suerte ocurre pocas veces, pero cuántas gamberradas en principio 'inocentes' han acabado en tragedia...

Recuerdo ahora mismo aquel caso en Barcelona, hace años, en que unos criajos metieron un cable de punta a punta de una calle. Pasó un motorista y allí se quedó. Como estas, varias...

En ocasiones no nos damos cuenta de las burradas que hemos hecho de jóvenes hasta que somos lo bastante conscientes del daño potencial que se pudiera haber causado.

Una vez en la playa, estábamos jugando al fumbol y se nos pincho el balón.... Lo pillamos lo llenamos de arena y nos alejamos unos 20 metros... Hicimos la de: Eh eh balón!! y un pobre señor fue con toda la ilusión a devolverlo de un potente chut y se metio tal ostia!! se cayó de cabeza y todo... No quiero ni saber que le pasó al pobre porque te puedes joder el pie tranquilamente.... Salimos por patas riendo como pocas veces lo he hecho en mi vida

En las pelis cutres de Jaimito que daban en tele cinco epoca Jesus Gil pasaba algo asi
El profe de gimnasia era un chulopiscina y Jaimito le mete el cambiazo por un balon medicinal
El resto lo que dice Luigi

Me descojono yo solo

fopp escribió:La de montarnos 4 colegas en un coche, sólo previstos de gallumbos y máscaras (servidor la de Gene Simmons), parar el coche y correr entre transeuntes fue buena.

Los viejos buenos tiempos...

PD: lo de bajarse pantalones y/o enseñar la chorra en los bares,etc cuenta?

Chili Peppers style.

McLovin escribió:

fopp escribió:La de montarnos 4 colegas en un coche, sólo previstos de gallumbos y máscaras (servidor la de Gene Simmons), parar el coche y correr entre transeuntes fue buena.

Los viejos buenos tiempos...

PD: lo de bajarse pantalones y/o enseñar la chorra en los bares,etc cuenta?

Chili Peppers style.

Solo si es en Nochevieja y esta todo a oscuras

fopp escribió:

McLovin escribió:

fopp escribió:La de montarnos 4 colegas en un coche, sólo previstos de gallumbos y máscaras (servidor la de Gene Simmons), parar el coche y correr entre transeuntes fue buena.

Los viejos buenos tiempos...

PD: lo de bajarse pantalones y/o enseñar la chorra en los bares,etc cuenta?

Chili Peppers style.

Solo si es en Nochevieja y esta todo a oscuras

Pero así pierde toda la gracia!

McLovin escribió:

fopp escribió:

McLovin escribió:

fopp escribió:La de montarnos 4 colegas en un coche, sólo previstos de gallumbos y máscaras (servidor la de Gene Simmons), parar el coche y correr entre transeuntes fue buena.

Los viejos buenos tiempos...

PD: lo de bajarse pantalones y/o enseñar la chorra en los bares,etc cuenta?

Chili Peppers style.

Solo si es en Nochevieja y esta todo a oscuras

Pero así pierde toda la gracia!

Pero es el "Joseba Style"

Godofredo escribió:Hombre, muy orgulloso no es que esté, pero hace tres años y pico, en una quedada forera en Vallekas, cerramos la Excálibur, un colega y yo nos fuimos para casa en mi Hyundai (lo iba a dejar allí y volver en metro, pero como estaba tan lúcido se me ocurrió esa gran idea ), me quedé dormido mientras atronaba el "And the circus leaves town" de Kyuss, y me comí dos semáforos y el muro de la gasolinera que hay frente a Atocha.

Bravo.

Mientras salía del coche a duras penas, entre los cortes del airbag y el Getz siniestro total, sobre el pitido del claxon, que se había quedado puesto, los Kyuss seguían poniendo banda sonora al amanecer madrileño...

Consecuencias: Dos días de hospital, tres semanas de baja (mi colega cuatro), tener que abonar mas de 10.000 pavos en menos de un año (que estoy a punto de acabar de pagar), y 12 meses y pico de retirada de carnet (me quedan 11).

Vamos, que casi cuatro años después aún me estoy cagando en todo por ser tan gilipollas. Eso sí, aprendes y bien, a hostias, a tener más cabeza con el coche.

gaboto escribió:con 18 años me pillaron en plena accion con una chica,mi padre,mi madre,mis dos abuelas,mi hermana y mi cuñado.todos al mismo tiempo.la mañana siguiente mi madre me daba un sermon mientras lloraba a litros y mi padre,que estaba detras de mi madre me guiñaba el ojo.BRUTAL.mi padre siempre fue un crack

gaboto escribió:con 18 años me pillaron en plena accion con una chica,mi padre,mi madre,mis dos abuelas,mi hermana y mi cuñado.todos al mismo tiempo.la mañana siguiente mi madre me daba un sermon mientras lloraba a litros y mi padre,que estaba detras de mi madre me guiñaba el ojo.BRUTAL.mi padre siempre fue un crack

Chinaski escribió:

gaboto escribió:con 18 años me pillaron en plena accion con una chica,mi padre,mi madre,mis dos abuelas,mi hermana y mi cuñado.todos al mismo tiempo.la mañana siguiente mi madre me daba un sermon mientras lloraba a litros y mi padre,que estaba detras de mi madre me guiñaba el ojo.BRUTAL.mi padre siempre fue un crack

Gana esta anécdota de calle.

Sugerio escribió:Así, en general, y parafraseando a Tuerto...

atila escribió:me colé en el metro

Automne Regulier escribió:

atila escribió:me colé en el metro

Ellis... escribió:...yo fui a preguntar dónde me podía apuntar a objetor de conciencia al mismísimo cuartel....

JOHNNY KASHMIR escribió:releerse este tópic una y otra vez es mano de santo

Automne Regulier escribió:

atila escribió:me colé en el metro

Chinaski escribió:

gaboto escribió:con 18 años me pillaron en plena accion con una chica,mi padre,mi madre,mis dos abuelas,mi hermana y mi cuñado.todos al mismo tiempo.la mañana siguiente mi madre me daba un sermon mientras lloraba a litros y mi padre,que estaba detras de mi madre me guiñaba el ojo.BRUTAL.mi padre siempre fue un crack

Gana esta anécdota de calle.

atila escribió:

Automne Regulier escribió:

atila escribió:me colé en el metro

bueno,más que nada he recordado ese momento divertido,no pretendía sentar cátedra ni nada por el estilo.

Y hay cosas contadas aquí que pueden resultar más espectaculares(por decir algo)que te aseguro que me alegro de no haberlas hecho yo,te lo aseguro.Con la conciencia tranquila.

Y por cierto,tu no aportas ni una anécdota descerebrada,así que,qué coño hablas?

BlasFree escribió:Maniac eres único, tendrían que darte un espacio en la web para que escribiese tu diario

Maniac escribió:hubo una epoca en que,al volver de las tascas mis colegas y yo pasabamos por el contenerdor del pizza hut,un colega que curraba alli nos dijo que cuando sobraba alguna pizza la dejaban encima del mismo y nos juró y perjuró que no le escupian ni nada de eso.bueno,como a esas horas teniamos mas hambre que un mulo pero eramos mas tontos que el susodicho,cuando habia pizza,nos la comiamos.
esta tarea la efectuabamos indeflectivamente SIEMPRE.

Una extraña noche ligué,aun no tenia novia, y me desmarqué de mi grupo. cuando acabamos el sexo light acompañe a esa furcia,adalid de la mamada veleidosa, a su casa y me di cuenta de que era casi la hora a la que soliamos pasar por el contenedor. me pillé un litro de cerveza y fui hacia alla. no me pregunteis que se me paso por la cabeza.no lo se. pero pensé en darles un susto y me metí dentro del contenedor(que estaba vacio) para asi cuando mis amigos lo abrieran pegar un salto y acojonarlos.

Pues lo que paso fue que me quede durmiendo con el litro dentro del contenedor.cuando desperté abrí la tapa y el murmullo de la ciudad ya era notable.los caretos de la gente al verme salir de alli dentro con el litro en la mano fueron la polla.sali y tiré la botella dentro.

La ropa la tuve que tirar porque mi madre me acosaba a preguntas referidas a la infrecuente peste que inundaba mi habitacion.

Maniac escribió:hubo una epoca en que,al volver de las tascas mis colegas y yo pasabamos por el contenerdor del pizza hut,un colega que curraba alli nos dijo que cuando sobraba alguna pizza la dejaban encima del mismo y nos juró y perjuró que no le escupian ni nada de eso.bueno,como a esas horas teniamos mas hambre que un mulo pero eramos mas tontos que el susodicho,cuando habia pizza,nos la comiamos.
esta tarea la efectuabamos indeflectivamente SIEMPRE.

Una extraña noche ligué,aun no tenia novia, y me desmarqué de mi grupo. cuando acabamos el sexo light acompañe a esa furcia,adalid de la mamada veleidosa, a su casa y me di cuenta de que era casi la hora a la que soliamos pasar por el contenedor. me pillé un litro de cerveza y fui hacia alla. no me pregunteis que se me paso por la cabeza.no lo se. pero pensé en darles un susto y me metí dentro del contenedor(que estaba vacio) para asi cuando mis amigos lo abrieran pegar un salto y acojonarlos.

Pues lo que paso fue que me quede durmiendo con el litro dentro del contenedor.cuando desperté abrí la tapa y el murmullo de la ciudad ya era notable.los caretos de la gente al verme salir de alli dentro con el litro en la mano fueron la polla.sali y tiré la botella dentro.

La ropa la tuve que tirar porque mi madre me acosaba a preguntas referidas a la infrecuente peste que inundaba mi habitacion.

Maniac escribió:campeonato de las 24 horas de futbol sala en las fiestas de mi pueblo, yo era un alegre jovenzuelo que pensó: necesito meterme a un equipo de esos,y asi puedo salir toda la noche.
LLegué a un acuerdo verbal con el capitan del equipo de mi calle por el cual yo solo calentaria banquillo,como mucho.
Teniendo excusadas mis aportaciones fisicas al equipo decidi animarlo bebiendo como un iracundo irlandes. todo iba como la seda,hasta que encontré una peña que habia descuidado su retaguardia, el grifo de cerveza y nadie a su cargo. asi que,tal barney cualquiera, hinque los codos en la barra e introducí por el gaznate todo lo que pude hasta que la cerveza regurgitaba por mucho que tratara de relajar la garganta.

Conforme salí de la peña me montaron en un coche con mucha urgencia,yo no entendia nada.habia fallado gente y tenia que jugar.me sentia como romario, pero sin dinero y sin saber hacer el recorte ese que le partió la espalda a alkorta.
de esto hay testigos,coño,casi todo mi pueblo joder. Salí al campo, sacaron de centro,yo estaba de libero(y no veais como) recibi el balon,lo paré con clase,mire el campo para empezar a repartir juego.miré a la pelota.y le vomité encima.
Recuerdo a gente muy cabreada,las gradas descojonandose y las duchas del polideportivo.
Luego pensé que me habian desheredado mis compañeros porque no encontré a ninguno,asi que sali al aparcamiento y me acosté entre dos coches (niños,nunca hagais eso) en un impas de tiempo irreconocible escuche unos tacones acercandose,eran dos chicas que iba a coger el coche que habia sobre mi cabeza.asi que me dije:debo avisar que estoy aqui,pero no podia.menos mal que una se percató de mi,y escuche: "lleva cuidado al salir,que aqui hay uno que esta muerto" y yo pense,veras que chasco se lleva cuando empieza a hablar.intenté hablar.y cuando conseguí levantarme era de dia y no habia ni cristo en medio del puto campo.asi que empecé a andar camino al pueblo que estaba a tomar por culo del pueblo.

Oktober escribió:

Maniac escribió:hubo una epoca en que,al volver de las tascas mis colegas y yo pasabamos por el contenerdor del pizza hut,un colega que curraba alli nos dijo que cuando sobraba alguna pizza la dejaban encima del mismo y nos juró y perjuró que no le escupian ni nada de eso.bueno,como a esas horas teniamos mas hambre que un mulo pero eramos mas tontos que el susodicho,cuando habia pizza,nos la comiamos.
esta tarea la efectuabamos indeflectivamente SIEMPRE.

Una extraña noche ligué,aun no tenia novia, y me desmarqué de mi grupo. cuando acabamos el sexo light acompañe a esa furcia,adalid de la mamada veleidosa, a su casa y me di cuenta de que era casi la hora a la que soliamos pasar por el contenedor. me pillé un litro de cerveza y fui hacia alla. no me pregunteis que se me paso por la cabeza.no lo se. pero pensé en darles un susto y me metí dentro del contenedor(que estaba vacio) para asi cuando mis amigos lo abrieran pegar un salto y acojonarlos.

Pues lo que paso fue que me quede durmiendo con el litro dentro del contenedor.cuando desperté abrí la tapa y el murmullo de la ciudad ya era notable.los caretos de la gente al verme salir de alli dentro con el litro en la mano fueron la polla.sali y tiré la botella dentro.

La ropa la tuve que tirar porque mi madre me acosaba a preguntas referidas a la infrecuente peste que inundaba mi habitacion.

Maniac escribió:campeonato de las 24 horas de futbol sala en las fiestas de mi pueblo, yo era un alegre jovenzuelo que pensó: necesito meterme a un equipo de esos,y asi puedo salir toda la noche.
LLegué a un acuerdo verbal con el capitan del equipo de mi calle por el cual yo solo calentaria banquillo,como mucho.
Teniendo excusadas mis aportaciones fisicas al equipo decidi animarlo bebiendo como un iracundo irlandes. todo iba como la seda,hasta que encontré una peña que habia descuidado su retaguardia, el grifo de cerveza y nadie a su cargo. asi que,tal barney cualquiera, hinque los codos en la barra e introducí por el gaznate todo lo que pude hasta que la cerveza regurgitaba por mucho que tratara de relajar la garganta.

Conforme salí de la peña me montaron en un coche con mucha urgencia,yo no entendia nada.habia fallado gente y tenia que jugar.me sentia como romario, pero sin dinero y sin saber hacer el recorte ese que le partió la espalda a alkorta.
de esto hay testigos,coño,casi todo mi pueblo joder. Salí al campo, sacaron de centro,yo estaba de libero(y no veais como) recibi el balon,lo paré con clase,mire el campo para empezar a repartir juego.miré a la pelota.y le vomité encima.
Recuerdo a gente muy cabreada,las gradas descojonandose y las duchas del polideportivo.
Luego pensé que me habian desheredado mis compañeros porque no encontré a ninguno,asi que sali al aparcamiento y me acosté entre dos coches (niños,nunca hagais eso) en un impas de tiempo irreconocible escuche unos tacones acercandose,eran dos chicas que iba a coger el coche que habia sobre mi cabeza.asi que me dije:debo avisar que estoy aqui,pero no podia.menos mal que una se percató de mi,y escuche: "lleva cuidado al salir,que aqui hay uno que esta muerto" y yo pense,veras que chasco se lleva cuando empieza a hablar.intenté hablar.y cuando conseguí levantarme era de dia y no habia ni cristo en medio del puto campo.asi que empecé a andar camino al pueblo que estaba a tomar por culo del pueblo.

Chinaski escribió:

Maniac escribió:hubo una epoca en que,al volver de las tascas mis colegas y yo pasabamos por el contenerdor del pizza hut,un colega que curraba alli nos dijo que cuando sobraba alguna pizza la dejaban encima del mismo y nos juró y perjuró que no le escupian ni nada de eso.bueno,como a esas horas teniamos mas hambre que un mulo pero eramos mas tontos que el susodicho,cuando habia pizza,nos la comiamos.
esta tarea la efectuabamos indeflectivamente SIEMPRE.

Una extraña noche ligué,aun no tenia novia, y me desmarqué de mi grupo. cuando acabamos el sexo light acompañe a esa furcia,adalid de la mamada veleidosa, a su casa y me di cuenta de que era casi la hora a la que soliamos pasar por el contenedor. me pillé un litro de cerveza y fui hacia alla. no me pregunteis que se me paso por la cabeza.no lo se. pero pensé en darles un susto y me metí dentro del contenedor(que estaba vacio) para asi cuando mis amigos lo abrieran pegar un salto y acojonarlos.

Pues lo que paso fue que me quede durmiendo con el litro dentro del contenedor.cuando desperté abrí la tapa y el murmullo de la ciudad ya era notable.los caretos de la gente al verme salir de alli dentro con el litro en la mano fueron la polla.sali y tiré la botella dentro.

La ropa la tuve que tirar porque mi madre me acosaba a preguntas referidas a la infrecuente peste que inundaba mi habitacion.

Ya hay campeón!!!

Oktober escribió:

Maniac escribió:hubo una epoca en que,al volver de las tascas mis colegas y yo pasabamos por el contenerdor del pizza hut,un colega que curraba alli nos dijo que cuando sobraba alguna pizza la dejaban encima del mismo y nos juró y perjuró que no le escupian ni nada de eso.bueno,como a esas horas teniamos mas hambre que un mulo pero eramos mas tontos que el susodicho,cuando habia pizza,nos la comiamos.
esta tarea la efectuabamos indeflectivamente SIEMPRE.

Una extraña noche ligué,aun no tenia novia, y me desmarqué de mi grupo. cuando acabamos el sexo light acompañe a esa furcia,adalid de la mamada veleidosa, a su casa y me di cuenta de que era casi la hora a la que soliamos pasar por el contenedor. me pillé un litro de cerveza y fui hacia alla. no me pregunteis que se me paso por la cabeza.no lo se. pero pensé en darles un susto y me metí dentro del contenedor(que estaba vacio) para asi cuando mis amigos lo abrieran pegar un salto y acojonarlos.

Pues lo que paso fue que me quede durmiendo con el litro dentro del contenedor.cuando desperté abrí la tapa y el murmullo de la ciudad ya era notable.los caretos de la gente al verme salir de alli dentro con el litro en la mano fueron la polla.sali y tiré la botella dentro.

La ropa la tuve que tirar porque mi madre me acosaba a preguntas referidas a la infrecuente peste que inundaba mi habitacion.

Maniac escribió:campeonato de las 24 horas de futbol sala en las fiestas de mi pueblo, yo era un alegre jovenzuelo que pensó: necesito meterme a un equipo de esos,y asi puedo salir toda la noche.
LLegué a un acuerdo verbal con el capitan del equipo de mi calle por el cual yo solo calentaria banquillo,como mucho.
Teniendo excusadas mis aportaciones fisicas al equipo decidi animarlo bebiendo como un iracundo irlandes. todo iba como la seda,hasta que encontré una peña que habia descuidado su retaguardia, el grifo de cerveza y nadie a su cargo. asi que,tal barney cualquiera, hinque los codos en la barra e introducí por el gaznate todo lo que pude hasta que la cerveza regurgitaba por mucho que tratara de relajar la garganta.

Conforme salí de la peña me montaron en un coche con mucha urgencia,yo no entendia nada.habia fallado gente y tenia que jugar.me sentia como romario, pero sin dinero y sin saber hacer el recorte ese que le partió la espalda a alkorta.
de esto hay testigos,coño,casi todo mi pueblo joder. Salí al campo, sacaron de centro,yo estaba de libero(y no veais como) recibi el balon,lo paré con clase,mire el campo para empezar a repartir juego.miré a la pelota.y le vomité encima.
Recuerdo a gente muy cabreada,las gradas descojonandose y las duchas del polideportivo.
Luego pensé que me habian desheredado mis compañeros porque no encontré a ninguno,asi que sali al aparcamiento y me acosté entre dos coches (niños,nunca hagais eso) en un impas de tiempo irreconocible escuche unos tacones acercandose,eran dos chicas que iba a coger el coche que habia sobre mi cabeza.asi que me dije:debo avisar que estoy aqui,pero no podia.menos mal que una se percató de mi,y escuche: "lleva cuidado al salir,que aqui hay uno que esta muerto" y yo pense,veras que chasco se lleva cuando empieza a hablar.intenté hablar.y cuando conseguí levantarme era de dia y no habia ni cristo en medio del puto campo.asi que empecé a andar camino al pueblo que estaba a tomar por culo del pueblo.

o'tuerto escribió:Estas anecdotillas etílicas y sin malicia me han hecho recordar una mía. Creo que ya la conté hace unos años. Era cuando estudiaba en Madrid, con veintitantos, un puente de estos chorras me voy a casa a ver a la familiy y tal. Era un lunes o martes. Los colegas me dicen que van a salir, pero que antes hemos quedado en casa de uno para darle al jarrillo. La cogorza que gastaba cuando salí de allí era monumental.
El caso es que no encontramos ningún puto bar, pub o disco abiertas, sí que mis colegas se van casa. Yo me digo que con l que llevo no puedo aparecer en casa de mis padres y liarla, así que me sumerjo en la noche vitoriana y en sus bares que siempre abren. Lo que hice o dejé de hacer en los bares no tienen mayor importanci, porque como bien dijo el poeta lo importante es el camino. Y de tugurio a tugurio que iba yo, cuando mis intestinos piden sonata. Una puta bomba nuclear, amigos. aquello estalló y retumbron hasta los pilares de la Tierra. Pero, oh, desgracia, se me brió tanto el culo que despues del gas vino la materia.
Y allí estaba yo en medio de la calle, borracho perdido, un frío del lquince y los calzoncillos llenos de mierda. Pero no pierdo mi etílica calma y decido actuar. Repito mi mente estaba nublada por el diablo del alcohol. Escaneo la zona en busca del lavabo más cercano. Zas, el del Hamilton. Este antro es un pub de los de barra acolchada y camarero con pajarita a donde los cuarentones y cuarentonas van a echar una canilla al aire. Pero a mí eso me daba igual.
Llego a la puerta y paso la pertinente inspección ocular del gorila de turno. Un crack de profesional que no pone reparos a la entrada de un joven borracho como una abutarda y que tenía que oler a mierda fresca a metros. Entro, oteo y me voy pa' la barra. Un Gintonic, guapa. Una señora se me acerca sonriente, me dice algo, se larga. Lógico. Pregunto por los lavabos. Fondo e izquierda. Ok.
Y en el escusado compruebo la dimensión de la catastrofe. Nada que no tenga solución. Me quito los pantalones, me quito los calzoncillos y los empiezo a lavar en el lavabo (¿Donde si no?) Una vez limpios me los pongo y encima los pantalones y tan campante y chorreante salgo, me tomo el cubata y me largo, dejando un reguero a mi paso.
Sobra decir que no solo me refrié yendo a casa sino que me pasé una semana con la entrepierna pelín escocida.

o'tuerto escribió:Estas anecdotillas etílicas y sin malicia me han hecho recordar una mía. Creo que ya la conté hace unos años. Era cuando estudiaba en Madrid, con veintitantos, un puente de estos chorras me voy a casa a ver a la familiy y tal. Era un lunes o martes. Los colegas me dicen que van a salir, pero que antes hemos quedado en casa de uno para darle al jarrillo. La cogorza que gastaba cuando salí de allí era monumental.
El caso es que no encontramos ningún puto bar, pub o disco abiertas, sí que mis colegas se van casa. Yo me digo que con l que llevo no puedo aparecer en casa de mis padres y liarla, así que me sumerjo en la noche vitoriana y en sus bares que siempre abren. Lo que hice o dejé de hacer en los bares no tienen mayor importanci, porque como bien dijo el poeta lo importante es el camino. Y de tugurio a tugurio que iba yo, cuando mis intestinos piden sonata. Una puta bomba nuclear, amigos. aquello estalló y retumbron hasta los pilares de la Tierra. Pero, oh, desgracia, se me brió tanto el culo que despues del gas vino la materia.
Y allí estaba yo en medio de la calle, borracho perdido, un frío del lquince y los calzoncillos llenos de mierda. Pero no pierdo mi etílica calma y decido actuar. Repito mi mente estaba nublada por el diablo del alcohol. Escaneo la zona en busca del lavabo más cercano. Zas, el del Hamilton. Este antro es un pub de los de barra acolchada y camarero con pajarita a donde los cuarentones y cuarentonas van a echar una canilla al aire. Pero a mí eso me daba igual.
Llego a la puerta y paso la pertinente inspección ocular del gorila de turno. Un crack de profesional que no pone reparos a la entrada de un joven borracho como una abutarda y que tenía que oler a mierda fresca a metros. Entro, oteo y me voy pa' la barra. Un Gintonic, guapa. Una señora se me acerca sonriente, me dice algo, se larga. Lógico. Pregunto por los lavabos. Fondo e izquierda. Ok.
Y en el escusado compruebo la dimensión de la catastrofe. Nada que no tenga solución. Me quito los pantalones, me quito los calzoncillos y los empiezo a lavar en el lavabo (¿Donde si no?) Una vez limpios me los pongo y encima los pantalones y tan campante y chorreante salgo, me tomo el cubata y me largo, dejando un reguero a mi paso.
Sobra decir que no solo me refrié yendo a casa sino que me pasé una semana con la entrepierna pelín escocida.

o'tuerto escribió:Estas anecdotillas etílicas y sin malicia me han hecho recordar una mía. Creo que ya la conté hace unos años. Era cuando estudiaba en Madrid, con veintitantos, un puente de estos chorras me voy a casa a ver a la familiy y tal. Era un lunes o martes. Los colegas me dicen que van a salir, pero que antes hemos quedado en casa de uno para darle al jarrillo. La cogorza que gastaba cuando salí de allí era monumental.
El caso es que no encontramos ningún puto bar, pub o disco abiertas, sí que mis colegas se van casa. Yo me digo que con l que llevo no puedo aparecer en casa de mis padres y liarla, así que me sumerjo en la noche vitoriana y en sus bares que siempre abren. Lo que hice o dejé de hacer en los bares no tienen mayor importanci, porque como bien dijo el poeta lo importante es el camino. Y de tugurio a tugurio que iba yo, cuando mis intestinos piden sonata. Una puta bomba nuclear, amigos. aquello estalló y retumbron hasta los pilares de la Tierra. Pero, oh, desgracia, se me brió tanto el culo que despues del gas vino la materia.
Y allí estaba yo en medio de la calle, borracho perdido, un frío del lquince y los calzoncillos llenos de mierda. Pero no pierdo mi etílica calma y decido actuar. Repito mi mente estaba nublada por el diablo del alcohol. Escaneo la zona en busca del lavabo más cercano. Zas, el del Hamilton. Este antro es un pub de los de barra acolchada y camarero con pajarita a donde los cuarentones y cuarentonas van a echar una canilla al aire. Pero a mí eso me daba igual.
Llego a la puerta y paso la pertinente inspección ocular del gorila de turno. Un crack de profesional que no pone reparos a la entrada de un joven borracho como una abutarda y que tenía que oler a mierda fresca a metros. Entro, oteo y me voy pa' la barra. Un Gintonic, guapa. Una señora se me acerca sonriente, me dice algo, se larga. Lógico. Pregunto por los lavabos. Fondo e izquierda. Ok.
Y en el escusado compruebo la dimensión de la catastrofe. Nada que no tenga solución. Me quito los pantalones, me quito los calzoncillos y los empiezo a lavar en el lavabo (¿Donde si no?) Una vez limpios me los pongo y encima los pantalones y tan campante y chorreante salgo, me tomo el cubata y me largo, dejando un reguero a mi paso.
Sobra decir que no solo me refrié yendo a casa sino que me pasé una semana con la entrepierna pelín escocida.