Experiencias en autobuses (edito: y metros, aviones, etc...)

El bus Bilbao-Laredo nos deja tirados en Castro a mi primo y a mí, tal que mis tíos nos tienen que venir a buscar desde Laredo en coche.

Al día siguiente vamos a la estación de Laredo a interponer una queja, escribiendo exactamente las líneas que vienen a continuación:

"Los abajo firmantes fuimos víctimas en la noche de ayer de un feo gesto por parte del bus con trayecto Bilbao-Laredo, al no personarse éste en la parada correspondiente de Castro Urdiales, resultando los abajo firmantes desamparados en la nocturnidad de un lugar que nos es extraño, con evidente peligro para nuestra integridad física y moral.
Reclamamos por esto nos sea restablecido con prontitud el importe del ticket (previamente adquirido) que resulta un montante de 1,20 + 1,20 = 2,40 euros.
En otro orden de cosas, nos reconfortaría escuchar disculpas personales por parte del conductor.
Agradecemos su atención a esta nuestra queja."

Cuando lo leyó la chica que atendía, su carcajada fue tal que la cola tuvo que esperar un par de minutos.

Yo se la mejor historia del mundo de autobuses, pero le pasó a un colega. La resumiré por no dar datos.

Agosto, sur de España, pasajero cabreando a todo el mundo pidiendo que suba el aire acondicionado, el conductor dice que se puede romper, el otro insiste,hasta de malas maneras.

Sube el aire acondicionado, se rompe. La gente se enfada, el pasajero X se grangea la enemistad de todos burlandose de ellos.

Al pasajero X se le revuelven las tripas...le pregunta al conductor si puede parar y dice que no. quedan un par de horas de viaje sin paradas.

Empiezan los peos...la gente empieza a asquearse, aquello es horrible...calor pegajoso y aire hediondo.

el autobus se amotina para que pare y deje cagar al pasajero X

lo cual acaba sucediendo... en medio de la autovia... los coches pitando...los pasajeros riendose de el por las ventanillas y un riachuelo de diarrea evaporandose en el asfalto.

Telekon escribió:los camarotes de los trenes estos de renfe son un puto asco, recuerdo que compre un billete con cama para dormir por 80 eurazos, cuando voy a la zona de las camas veo que en un espacio insultante hay 6 literas, repartidas en dos camas, uno no se podia ni ponerse de pie, era un jodido asco y en ese momento me senti estafado, en un espacio de grande como mi cuarto de baño eramos 6 personas durmiendo, no te podias ni darla vuelta en la cama de lo pequeña que era

puta renfe, no cojo un tren de estos cretinos nunca mas

En un vagón cama de esos masacramos a pedos a 2 pobres chicos africanos. Uno de ellos salió de la habitación y se piró a dormir por el pasillo.

Grandísimo topic, una vez más.

Por lo que voy viendo lo de echar un kiki en el metro o en el bus sólo pasa en las pelis porno

Joseba escribió: pedos podridos del moro de atrás. Pero podridos podridos.

Le llamábamos la atención y se los tiraba con peor olor.

Se lo comentamos al conductor en la parada de Burgos, pero él nos dijo que no entraba en su competencia.

en un viaje de Bombay a Varanasi en tren, un jefecillo de la estación central me dice que no hay billetes con cama, me vende uno de otro vagón y que le diga al revisor que me consiga una litera, que seguro no pone problemas. Una vez arriba, el tipo, a la segunda vez que se lo pido, se me pone farruco y me dice que salga del vagón de 2ª clase echando ostias. Y me hace cruzar a otro vagón donde cierran una persiana metálica detrás mía. Ahí empiezo a acojonarme.
Paso por encima de peña tirada por el suelo, y de dos diferentes literas pordioseras, me echan hindués con cara de pocos amigos. Son las 5 de la mañana, me bajo en una estación y le digo al de la banderita que me diga dónde cojones está el vagón que corresponde a mi ticket. Me manda a uno donde no hay asientos, sólo gente tirada por el suelo con sus bártulos. A esa gente los vi hacerlos subir en la estación como ganado, dándole las pasma con los palos. Le digo que a la mierda.
Salgo por patas y me subo a otro vagón. Un monje me ha visto y despierta a un vejete que está en una litera y le dice que se siente y me deje sitio donde sentarme a su lado, los dos jibados por la proximidad de la litera de enmedio. Le digo al vejete que se eche a dormir y me voy en busca de un puto hueco maldiciendo meterme en esos berenjenales. Al final me quedé con dos familias, turnándome una 'cama' con dos tipos más y el resto del tiempo de pie en el pasillo y viendo pasar a la fauna hindú más pintoresca.
32 horas de viaje

DarthMercury escribió:Por lo que voy viendo lo de echar un kiki en el metro o en el bus sólo pasa en las pelis porno

desde hace unos años si, antes pasaba en japon, pero ahora los separan.... putas mojigatas

Telekon escribió:los camarotes de los trenes estos de renfe son un puto asco, recuerdo que compre un billete con cama para dormir por 80 eurazos, cuando voy a la zona de las camas veo que en un espacio insultante hay 6 literas, repartidas en dos camas, uno no se podia ni ponerse de pie, era un jodido asco y en ese momento me senti estafado, en un espacio de grande como mi cuarto de baño eramos 6 personas durmiendo, no te podias ni darla vuelta en la cama de lo pequeña que era

puta renfe, no cojo un tren de estos cretinos nunca mas

Una vez me tocó la cama de arriba ..... me pillé una tortícolis en el cuello y con el espacio que había no me podía ni mover para pillar una mejor posición. Ya por la mañana, a la hora de recoger las camas me hice el remolón y el dormido para evitar el vergonzoso "desalojo". Esperé a que se fuesen todos al bar a desayunar para bajar de mi litera como buenamente pude, que fue algo parecido a hacer el robocop y la croqueta suicida al mismo tiempo, jodiéndome el tobillo en el intento.

En otro viaje en un camarote parecido, me tocó de compañero a un venerable anciano de aldea que traía consigo toda una colección de embutidos y quesos mal envueltos y que llevaban siglos sin visitar una nevera ...... amablemente me ofreció compartir dichos productos,con los cuales utilizó para cortar la misma navaja que había estado usando para quitarse la roña de las uñas.

DarthMercury escribió:Por lo que voy viendo lo de echar un kiki en el metro o en el bus sólo pasa en las pelis porno

También existen las zonas de servicio en las que paran los autobuses.

Mis anécdotas no tienen potas ni olores desagradables

En mi primer viaje organizado ibamos a San Sebastian para ver a los Maiden. A los 40 min. pinchamos y tenemos que parar en una mini estación de servicio (unos baños en una caseta con un poco de sombra) junto a un peaje. Por como nos pitaban los coches y camiones que pasaban debía ser graciosos ver a 50 heavys todos de negro of course en pleno junio tirados en medio de la nada La solución era mandar otro bus desde Zaragoza. A la hora o asi llega para recogernos con los neumáticos bastante desgastados (algunos se encargaron de revisarlos y quejarse) y llegamos con los teloneros a mitad pero llegamos.

En el segundo viaje ese mismo año esta vez a Badalona de nuevo por los Maiden nos comimos un atasco monumental, ahi no se movía nadie y otra vez ibamos pillados de tiempo. En una de estas que pasa una ambulancia a toda velocidad con las sirenas y demás por el carril de la derecha y nuestro conductor aprovecha para meterse detrás y llegar tan ricamente al pabellón

Trayecto Barcelona - Londres .... que ya de por sí era agotador y una tortura, se jode el aire del bus, bien, mas tortura .... se jode el lavabo, de puta madre, cada x tiempo, parada porque alguien se meaba y no había aprovechado la parada que ya se había realizado hace 5 minutos justamente para eso.

Embarcamos en Calais y cuando llegamos a Dover para proseguir con el viaje informan desde las oficinas que una viajera despistada se ha quedado en la última parada que se hizo en Calais ...... pues nada, a esperar hasta que la niña subiese en el siguiente barco y llegase a Dover .....4 horas mas de propina. Cuando por fin se subió la chica al autobús ... nunca había visto tantas dagas voladoras saliendo de los ojos de la gente.

Después de ese viaje, estuve unos cuantos años sin pillar algún bus, hasta que un buen día me casqué un Madrid - Barcelona, sufrí lo del grupo de moritos descalzos, el casi linchamiento de los mismos y estuve otro lustro negándome a pillar otro bus.

Un viaje en autobus a ver a la polla records... la mitad del autobus quería quedarse de fiesta, la otra mitad tenía que volverse... los calimochos se consumian más rapido que el aire...y la humareda era brutal.... alguien le dice al conductor que abra la puerta del servicio...y dice que no,que está roto. Lo cual es mentira, pero no quiere tener que limpiarlo... supongo que si llega a saber lo que iba a pasar lo hubiera abierto. Se mearon por todo el autobus.

A la vuelta se peleó medio autobus con el otro porque los que querian quedarse intentaron pinchar las ruedas.

Estando en Barcelona apareció por sorpresa un colega desde el caribe. Iba con todo el equipaje de haber estado viviendo alli un año y no tenía donde dormir. La cuestión es que en mi primer viaje en metro flipo de la rapidez con que pasa todo, las puertas se abren y cierran en un plis plas, sabiendo lo empanado que me puedo quedar me acojona pensar que se me pase una estación y quedarme solo y con mi nulo sentido de la orientación.

Como mi colega lleva mil cosas las reparte entre todos. A mi me toca un balón de baloncesto en una bolsa del Pryca (flipa), lo cual sumado a la mochila con mi ropa, una bolsa llena de vinilos, y una bolsa llena de libros y posters no deja mucho lugar a la improvisación de movimientos. Me coloco momentaneamente el balón entre las piernas. Los fogonazos de las ventas dan paso a paradas en seco de segundos y otra vez al hiperespacio...yo no paro de preguntar a mis colegas si es la próxima parada... por fin me dicen, es la siguiente.

Chequeo el equipo, miro a todos sitios,todo bien...miro entre mis piernas...y no veo el balón... levanto la mirada y lo veo rodando en medio del vagón... un gesto impronunciable se me ahoga en la garganta. Y entonces el espíritu de los Globbe Trotters se apoderó de ancianos,chinos y demás pobladores del vagón. Se fueron pasando la pelota hasta que la recogí ya en la puerta, a punto de bajar.

Lamento ser el protagonista de la siguiente historia.

Viaje universitario en autobús desde El Ferrol hasta San Sebastián y servidor con un caso de diarrea como jamás ha sufrido, echando una media de 30 cagadas al día. Nada más comenzar el trayecto, ya estoy con apretones. "Aguanta" me digo, consciente de que quedan todavía horas hasta que el autobús haga su primera parada en una estación de servicio.

Las siguientes horas son inenarrables, con la mayoría de pasajeros durmiendo y yo pidiéndole a Dios que me lleve consigo porque no aguanto más los retorcijones y me va a acabar estallando el ojete de tanto hacer fuerza para cerrarlo. El caso es que finalmente llega el glorioso momento de parar y salgo corriendo como alma que lleva al diablo al baño.

Entro en uno de los habitáculos, cierro a toda hostia, me bajo los pantalones y abro las compuertas del infierno. Gran alivio. Entonces es cuando me doy cuenta de que mi baño tiene arrancada la manilla de dentro y de que no hay forma de abrir la puerta. "Calma", pienso. "Ya lo solucionaremos en su debido momento". Con toda la tranquilidad del mundo me limpio el culo, me subo los calzoncillos y pantalones y le doy a la bomba. No funciona. El pastel de abajo es criminal, pero ahí se va a quedar.

Toca salir de allí. Como la pared del baño no llega hasta el techo, se trata de escalar y salir por el hueco. Apoyo mi pie en el redonchel ese metálico donde se mete el papel higiénico, con el objetivo de coger impulso, pero cede y se va a tomar por culo. Por Dios, ¿qué será lo siguiente? Finalmente, haciendo mucha fuerza consigo trepar y salgo por el hueco, justo al lado de donde está todo el mundo meando en los urinarios de la pared. La gente me mira con curiosidad, pero antes de que nadie pueda preguntar nada, he huído a tal velocidad que he dejado una estela de humo como las de los dibujos animados.

Subo a la cafetería. Quedan diez minutos para que salga el autobús y YA ME ESTOY CAGANDO DE NUEVO.

La diarrea y maniac t-shirts son un subforo entero.

pedazo anécdotas espectaculares!!! hostia como me he reído

a mi no me ha pasado jamás nada igual y he viajado desde cría en el Bus con trayectos de 11h, la gente muy civilizada y el viaje como la seda...aunque hace años ya.

lo peor fue el verano pasado con el grupo de peregrinos volviendo en masa a Barcelona
ahí se hubiese podido cometer un crímen, como llegan a sacar a la gente de sus casillas con sus cánticos, maleducados de mierda, sin dejar dormir ni a cristo, bueno es pensar en ellos y visualizar rompiéndole la boca a alguien y cagarme en las sagradas escrituras.

pero nada, después de este inciso, prosigan s'il vous plait.

Lo peor creo que fue cuando hice la mili en Zaragoza y pillar los fines de semana los autobuses Cortés, servicio especial desde Barcelona al cuartel militar,viajes amenizados por skinorros, canis y todo tipo de parásitos chungos ... y así durante nueve meses .... ahí había y pasaba de todo.

Dos anécdotas más de trenes.

Trayecto Barcelona - Coma-ruga de hace un porrón de años. Último tren. Se suben 3 canis con una GARRAFA de calimocho que obviamente se acaban en un plis-plas. A mitad de trayecto uno de ellos pega una vomitada que inunda y apesta el vagón, y que se va desplazando con el vaivén del tren. Todos los presentes tenemos que levantar las piernas y poner las bolsas en los asientos. El revisor los echa y ellos se van cantando y dando palmas.

Trayecto Bruselas - Amsterdam. Un colega y yo tenemos billete con asientos asignados. Entramos en el vagón, lleno hasta los topes, arrastrando maletas enormes. Llegamos a nuestros asientos y nos encontramos con un homeless durmiendo ocupando las dos plazas. Después de unos segundos de titubeo decidimos despertarlo. El tipo se enfurruña, jura en arameo, la situación se pone más tensa que la faja de Bud Spencer pero finalmente se larga a otra parte. Conseguimos sentarnos pero el olor que dejó nos acompañó hasta que llegamos al hotel y pudimos ducharnos.

celtasnake escribió:Lo peor creo que fue cuando hice la mili en Zaragoza y pillar los fines de semana los autobuses Cortés, servicio especial desde Barcelona al cuartel militar,viajes amenizados por skinorros, canis y todo tipo de parásitos chungos ... y así durante nueve meses .... ahí había y pasaba de todo.

Miticos los cortés!

Que año, celta? Yo en el 95

atabal escribió:Lamento ser el protagonista de la siguiente historia.

Viaje universitario en autobús desde El Ferrol hasta San Sebastián y servidor con un caso de diarrea como jamás ha sufrido, echando una media de 30 cagadas al día. Nada más comenzar el trayecto, ya estoy con apretones. "Aguanta" me digo, consciente de que quedan todavía horas hasta que el autobús haga su primera parada en una estación de servicio.

Las siguientes horas son inenarrables, con la mayoría de pasajeros durmiendo y yo pidiéndole a Dios que me lleve consigo porque no aguanto más los retorcijones y me va a acabar estallando el ojete de tanto hacer fuerza para cerrarlo. El caso es que finalmente llega el glorioso momento de parar y salgo corriendo como alma que lleva al diablo al baño.

Entro en uno de los habitáculos, cierro a toda hostia, me bajo los pantalones y abro las compuertas del infierno. Gran alivio. Entonces es cuando me doy cuenta de que mi baño tiene arrancada la manilla de dentro y de que no hay forma de abrir la puerta. "Calma", pienso. "Ya lo solucionaremos en su debido momento". Con toda la tranquilidad del mundo me limpio el culo, me subo los calzoncillos y pantalones y le doy a la bomba. No funciona. El pastel de abajo es criminal, pero ahí se va a quedar.

Toca salir de allí. Como la pared del baño no llega hasta el techo, se trata de escalar y salir por el hueco. Apoyo mi pie en el redonchel ese metálico donde se mete el papel higiénico, con el objetivo de coger impulso, pero cede y se va a tomar por culo. Por Dios, ¿qué será lo siguiente? Finalmente, haciendo mucha fuerza consigo trepar y salgo por el hueco, justo al lado de donde está todo el mundo meando en los urinarios de la pared. La gente me mira con curiosidad, pero antes de que nadie pueda preguntar nada, he huído a tal velocidad que he dejado una estela de humo como las de los dibujos animados.

Subo a la cafetería. Quedan diez minutos para que salga el autobús y YA ME ESTOY CAGANDO DE NUEVO.

A lagrimones!!!

Uff, vomitadas en los autobuses, solo lo sufrí una vez ...... y fue culpa de mi novia.
Fuimos a un castillo lejano para ir a ver un concierto de The Drifters y la pobre pilló una buena taja y claro, en el autobús de vuelta .....la primera dentro del autobús, la segunda en el arcén en medio de la nada en plena noche, mientras el resto de los pasajeros nos observaban desde dentro del autobús con cara de indignados.

Sugar Bug escribió:

celtasnake escribió:Lo peor creo que fue cuando hice la mili en Zaragoza y pillar los fines de semana los autobuses Cortés, servicio especial desde Barcelona al cuartel militar,viajes amenizados por skinorros, canis y todo tipo de parásitos chungos ... y así durante nueve meses .... ahí había y pasaba de todo.

Miticos los cortés!

Que año, celta? Yo en el 95

96

Y si, eran míticos ..... por decir algo.

Maniac escribió:Y entonces el espíritu de los Globbe Trotters se apoderó de ancianos,chinos y demás pobladores del vagón. Se fueron pasando la pelota hasta que la recogí ya en la puerta, a punto de bajar.

Buenísimo!!!

romuloyeah escribió:Hace un porrón de años, cuando aún se podía fumar en los autobuses.
Me senté en la penúltima fila, en el único sitio libre, con un tio al que se le veía a la legua que era un figura. Yo unos 13 - 14 años y el otro no mucho mas mayor.
A los 5 minutos de arrancar el bus saca un cigarro, le mete en la punta una china de costo y se pone a fumar. En un minuto el bus olía a costo que tiraba para atrás y la gente empieza a buscar con la mirada de donde viene el olor y como el único fumador
de la zona está fumando un cigarro aparentemente normal la gente empieza a mosquearse.
En eso que una de las dos señoras que van sentadas delante de nosotros se da la vuelta y le ofrece un pastel o un bollo al tio este. El dice que no quiere y sigue a lo suyo, y yo sorprendido por que aparentemente no han notado el olor, y por que negarlo, por que a mi no me han ofrecido nada.
El tio vuelve a repetir la jugada de la china a la media hora y la señora se gira de vez en cuando a ofrecerle lo que iba comiendo con su amiga y pasando de mi, que no iba a comer nada, pero joder, le ofrecen al pintas este y mi no??? El tio contesta cada vez de peores modos que no quiere nada.
Llegando a mi destino se fuma la tercera china, yo ya voy tambien algo colocado, la peña venga a mirar para atrás con cachondeo ya generalizado sobre la burbuja que se había formado, la señora se vuelve a girar a ofrecerle algo y el tio ya explota y grita:" Joder mamá! que no quiero nada, ostias!"

Creo que aún no he salido de mi sorpresa.

Buenisima

celtasnake escribió:

Telekon escribió:los camarotes de los trenes estos de renfe son un puto asco, recuerdo que compre un billete con cama para dormir por 80 eurazos, cuando voy a la zona de las camas veo que en un espacio insultante hay 6 literas, repartidas en dos camas, uno no se podia ni ponerse de pie, era un jodido asco y en ese momento me senti estafado, en un espacio de grande como mi cuarto de baño eramos 6 personas durmiendo, no te podias ni darla vuelta en la cama de lo pequeña que era

puta renfe, no cojo un tren de estos cretinos nunca mas

Una vez me tocó la cama de arriba ..... me pillé una tortícolis en el cuello y con el espacio que había no me podía ni mover para pillar una mejor posición. Ya por la mañana, a la hora de recoger las camas me hice el remolón y el dormido para evitar el vergonzoso "desalojo". Esperé a que se fuesen todos al bar a desayunar para bajar de mi litera como buenamente pude, que fue algo parecido a hacer el robocop y la croqueta suicida al mismo tiempo, jodiéndome el tobillo en el intento.

En otro viaje en un camarote parecido, me tocó de compañero a un venerable anciano de aldea que traía consigo toda una colección de embutidos y quesos mal envueltos y que llevaban siglos sin visitar una nevera ...... amablemente me ofreció compartir dichos productos,con los cuales utilizó para cortar la misma navaja que había estado usando para quitarse la roña de las uñas.

en otra ocasion anterior a esta anecdota me pille un camarote pero sin camas, de esos que tienen dos asientos alargados para capacidad 4 personas cada uno, tuve la "suerte" de que me tocara un dominicano, con lo cual me pude dormir en el asiento y el en el otro, aunque las pintas de navajero me hacian estar en guardia toda la noche, cogi el sueño y el viaje se me hizo corto, 10 horas que se me pasaron como si fueran 5, viajar de noche en tren no me gusta desde aquellas dos experiencias

un companero de curro, bastante gilipollas, en el bus de vuelta a casa despues de la cena de Navidad, no se le ocurrio otra cosa que potar espantosamente cerca de donde estaba el jefe.

A partir de ese lamentable pero divertido hecho, se suprimio el alcohol en las susodichas cenas. Bueno, se suspendieron las cenas

atabal escribió:Lamento ser el protagonista de la siguiente historia.

Viaje universitario en autobús desde El Ferrol hasta San Sebastián y servidor con un caso de diarrea como jamás ha sufrido, echando una media de 30 cagadas al día. Nada más comenzar el trayecto, ya estoy con apretones. "Aguanta" me digo, consciente de que quedan todavía horas hasta que el autobús haga su primera parada en una estación de servicio.

Las siguientes horas son inenarrables, con la mayoría de pasajeros durmiendo y yo pidiéndole a Dios que me lleve consigo porque no aguanto más los retorcijones y me va a acabar estallando el ojete de tanto hacer fuerza para cerrarlo. El caso es que finalmente llega el glorioso momento de parar y salgo corriendo como alma que lleva al diablo al baño.

Entro en uno de los habitáculos, cierro a toda hostia, me bajo los pantalones y abro las compuertas del infierno. Gran alivio. Entonces es cuando me doy cuenta de que mi baño tiene arrancada la manilla de dentro y de que no hay forma de abrir la puerta. "Calma", pienso. "Ya lo solucionaremos en su debido momento". Con toda la tranquilidad del mundo me limpio el culo, me subo los calzoncillos y pantalones y le doy a la bomba. No funciona. El pastel de abajo es criminal, pero ahí se va a quedar.

Toca salir de allí. Como la pared del baño no llega hasta el techo, se trata de escalar y salir por el hueco. Apoyo mi pie en el redonchel ese metálico donde se mete el papel higiénico, con el objetivo de coger impulso, pero cede y se va a tomar por culo. Por Dios, ¿qué será lo siguiente? Finalmente, haciendo mucha fuerza consigo trepar y salgo por el hueco, justo al lado de donde está todo el mundo meando en los urinarios de la pared. La gente me mira con curiosidad, pero antes de que nadie pueda preguntar nada, he huído a tal velocidad que he dejado una estela de humo como las de los dibujos animados.

Subo a la cafetería. Quedan diez minutos para que salga el autobús y YA ME ESTOY CAGANDO DE NUEVO.

Con esta historia he llorado de la risa. Lagrimones.

Esta es de mala ostia.

A la vuelta de Frankfurt de ver a Rush el avión con destino Madrid llegó tarde, y perdí el vuelo a Alicante.

No os imaginais la desefrenada carrera por llegar a la estación de autobuses de Madrid, cosa que sin la inestimable ayuda de mis amigos sevillanos hubiera sido absolutamente imposible, porque yo no controlo NADA en Madrid. El ultimo autobus salia algo asi como a las doce de la noche, llegué a las menos diez. La taquilla estaba cerrada, aunque se supone que le quedaban cinco minutos para hacerlo.

Llego al autobus, solo hay una chica montada. Con la tranquilidad de ser de pueblo doy por seguro que el conductor me va a dejar subir,cobrandome el importe del viaje.

Pues el hijodeputa se negó en redondo,y tenia toda la pinta de querer ligarse a la tia a toda costa.

Me quedé enfrente del autobus,con la maleta y los ojos negros de ira mirandolo fijamente durante cinco minutos... y decidí irme antes de reventarsela en la cabeza a ese pedazo de mierda.

Asi que me veo a la una de la mañana, en madrid, con una raya de bateria en el movil y cincuenta euros para volverme a Murcia.

Maniac escribió:Esta es de mala ostia.

A la vuelta de Frankfurt de ver a Rush el avión con destino Madrid llegó tarde, y perdí el vuelo a Alicante.

No os imaginais la desefrenada carrera por llegar a la estación de autobuses de Madrid, cosa que sin la inestimable ayuda de mis amigos sevillanos hubiera sido absolutamente imposible, porque yo no controlo NADA en Madrid. El ultimo autobus salia algo asi como a las doce de la noche, llegué a las menos diez. La taquilla estaba cerrada, aunque se supone que le quedaban cinco minutos para hacerlo.

Llego al autobus, solo hay una chica montada. Con la tranquilidad de ser de pueblo doy por seguro que el conductor me va a dejar subir,cobrandome el importe del viaje.

Pues el hijodeputa se negó en redondo,y tenia toda la pinta de querer ligarse a la tia a toda costa.

Me quedé enfrente del autobus,con la maleta y los ojos negros de ira mirandolo fijamente durante cinco minutos... y decidí irme antes de reventarsela en la cabeza a ese pedazo de mierda.

Asi que me veo a la una de la mañana, en madrid, con una raya de bateria en el movil y cincuenta euros para volverme a Murcia.

to be continued... espero

Madrid - Valencia. Me dejó tirada en la parada de descanso que hace a mitad de camino ... pero tirada TIRADA!

Durante el tiempo que estuve currando en Londres me movía a todas partes en metro. Una vez volviendo a casa algo tarde, pero entre semana, recuerdo que iba en un metro con los asientos en batería pegados a las ventas, de modo que eran dos hileras de asientos y te veías con los de enfrente. Yo iba de pie. En una de las filas había una tía, con pinta de china/asiática sobando la caraja. Y en frente un montón de peña trajeada que salía de currar de sus oficinas con sus carteritas y tal. En una de estas a la china le sube la vomitona de repente y le brota de la boca como un puto géiser. Puso perdidísimos a todos elegantones que había enfrente. Era priva pura y dura, por suerte, porque de haber llevado tropezones yo creo que habría desencadenado sendas vomitonas. La peña limpiándose las caras y los trajes como podían y en esto que veo que la china abre el ojo y se cosca de la que ha liado y vuelve a hacerse la dormida para evitar la vergüenza, en plan Busquets.

icarus escribió:

Maniac escribió:Esta es de mala ostia.

A la vuelta de Frankfurt de ver a Rush el avión con destino Madrid llegó tarde, y perdí el vuelo a Alicante.

No os imaginais la desefrenada carrera por llegar a la estación de autobuses de Madrid, cosa que sin la inestimable ayuda de mis amigos sevillanos hubiera sido absolutamente imposible, porque yo no controlo NADA en Madrid. El ultimo autobus salia algo asi como a las doce de la noche, llegué a las menos diez. La taquilla estaba cerrada, aunque se supone que le quedaban cinco minutos para hacerlo.

Llego al autobus, solo hay una chica montada. Con la tranquilidad de ser de pueblo doy por seguro que el conductor me va a dejar subir,cobrandome el importe del viaje.

Pues el hijodeputa se negó en redondo,y tenia toda la pinta de querer ligarse a la tia a toda costa.

Me quedé enfrente del autobus,con la maleta y los ojos negros de ira mirandolo fijamente durante cinco minutos... y decidí irme antes de reventarsela en la cabeza a ese pedazo de mierda.

Asi que me veo a la una de la mañana, en madrid, con una raya de bateria en el movil y cincuenta euros para volverme a Murcia.

to be continued... espero

Aun sigue en Madrid tirado

Esta me la contó mi abuelo:

Eran los días finales de la guerra civil y muchos soldados volvían del frente de batalla en tren a sus respectivas tierras para reunirse con sus familias.

En el tren que él viajaba, casi nadie había pagado billete. Cuando ya había arrancado el tren, llegó el interventor y al darse cuenta de los hechos les amenazó con expulsarles en la siguiente estación.

No tardó ni dos segundos en salir volando por la ventana.

Como humilde colaboración, comentar lo divertido que es ver a un fulano echar la pota en una bolsa, para posteriormente escoger los trozos y volver a comérselos.
Madre de mi vida...

Ed Wood escribió:Como humilde colaboración, comentar lo divertido que es ver a un fulano echar la pota en una bolsa, para posteriormente escoger los trozos y volver a comérselos.
Madre de mi vida...

Blas escribió:

icarus escribió:

Maniac escribió:Esta es de mala ostia.

A la vuelta de Frankfurt de ver a Rush el avión con destino Madrid llegó tarde, y perdí el vuelo a Alicante.

No os imaginais la desefrenada carrera por llegar a la estación de autobuses de Madrid, cosa que sin la inestimable ayuda de mis amigos sevillanos hubiera sido absolutamente imposible, porque yo no controlo NADA en Madrid. El ultimo autobus salia algo asi como a las doce de la noche, llegué a las menos diez. La taquilla estaba cerrada, aunque se supone que le quedaban cinco minutos para hacerlo.

Llego al autobus, solo hay una chica montada. Con la tranquilidad de ser de pueblo doy por seguro que el conductor me va a dejar subir,cobrandome el importe del viaje.

Pues el hijodeputa se negó en redondo,y tenia toda la pinta de querer ligarse a la tia a toda costa.

Me quedé enfrente del autobus,con la maleta y los ojos negros de ira mirandolo fijamente durante cinco minutos... y decidí irme antes de reventarsela en la cabeza a ese pedazo de mierda.

Asi que me veo a la una de la mañana, en madrid, con una raya de bateria en el movil y cincuenta euros para volverme a Murcia.

to be continued... espero

Aun sigue en Madrid tirado

Llevo dos años viviendo en Madrid, conocí a mi esposa esa noche, y ahora tengo un hijo precioso que es la luz de mi vida.

concierto faith no more + bus de monjas + borratxera bestial = perder el bus.

en buses muchas, recuerdo que en los ochenta habia un pub en vigo DISCO-PUB FAROS, que pinchaba hard-rock y heavy metal, y siempre que habia conciertos en madrid o en donosti, montaba buses, que se llenaban enseguida, ya sabeis, MAIDEN, JUDAS, DEF LEPPARD, SCORPIONS, DIO, SAXON, etc... solian ser o en el pabellon del real madrid (algunos en el estadio roman valero), y en donosti en el velodromo de anoeta, (que tiempos).
Alguna gente salia muy puesta ya a primeras horas de la mañana, recuerdo que saliamos de la calle venezuela, a la altura del pub, y en una ocasion, ya en plaza de españa, habia que parar porque alguno tenia que vomitar.
En otro ocasion parabamos en carretera, para tomar un cafe o alguna bolleria, y claro, como no habia mucha pasta, imaginaos un bar de la zona de castilla, que se le abalanzan de repente 50 metaleros, el tipo empezaba a sudar y entre que se daba la vuelta para hacer cafe o un bocata, mas de uno, de dos y de tres, alargaba la mano para pillarse por la cara algo de material.
Recuerdo que tras el concierto el dueño del pub, dormia de hotel, pero la mayoria de nosotros, con la edad que teniamos, no nos importaba nada pasar toda la noche por ahi, al final acababas en un parque, un banco, o donde fuera, una vez en donosti, recuerdo que dormiamos en un parque tan placidamente y al despertarm en medio de dos habia una buena descarga de un chucho. Tambien me acuerdo de dormir en plaza de españa en madrid debajo de la estatua de don quijote y sancho, con 19 y 20 años aguantas lo que te echen.
Recuerdo los conciertos de madrid, con la policia de marron a caballo, y con porras, para que nadie se saliera de las filas, y mas tras la muerte en el concierto de scorpions de un chico, que un americano de la base de torrejon acuchillo sin contemplaciones.
Otra vez con metallica tocando en el velodromo, habian ido cantidad de buses, e incluso gente sin entrada, que no se cortaron un pelo, y arrasaron y se colaron para dentro, eran tiempos en que incluso se pillaban t-shirts por la fuerza, y las primeras filas eran brutales.
Una vez en el tren, para ir a ver a AC-DC, el revisor (increible), nos preguntó si llevabamos algo rico (osea costo), y nos lo cambio por unas cervezas, y en otra ocasion que ibamos a madrid a ver a maiden, colamos a dos tipos, en las parte de arriba donde iba el equipaje, con las bolsas y chupas encima
Para ver a David Lee Roth (uno de mis mayores idolos), ibamos en tren, pues bien, un colega y yo nos despistamos por nuestra city ese dia, y llegamos tarde a la estacion, menos mal que los colegas habian dejado alli al hermano de uno que no iba, y nos dijo que si pillamos un taxi, y le daba caña en la estacion de porriño o redondela (ahora no recuerdo bien), lo cogiamos seguro, y asi fue, menudo concierto nos hubieramos perdido, y ademas estuvimos con david lee, steve vai y los hermanos bissonette.

Maniac escribió:

Blas escribió:

icarus escribió:

Maniac escribió:Esta es de mala ostia.

A la vuelta de Frankfurt de ver a Rush el avión con destino Madrid llegó tarde, y perdí el vuelo a Alicante.

No os imaginais la desefrenada carrera por llegar a la estación de autobuses de Madrid, cosa que sin la inestimable ayuda de mis amigos sevillanos hubiera sido absolutamente imposible, porque yo no controlo NADA en Madrid. El ultimo autobus salia algo asi como a las doce de la noche, llegué a las menos diez. La taquilla estaba cerrada, aunque se supone que le quedaban cinco minutos para hacerlo.

Llego al autobus, solo hay una chica montada. Con la tranquilidad de ser de pueblo doy por seguro que el conductor me va a dejar subir,cobrandome el importe del viaje.

Pues el hijodeputa se negó en redondo,y tenia toda la pinta de querer ligarse a la tia a toda costa.

Me quedé enfrente del autobus,con la maleta y los ojos negros de ira mirandolo fijamente durante cinco minutos... y decidí irme antes de reventarsela en la cabeza a ese pedazo de mierda.

Asi que me veo a la una de la mañana, en madrid, con una raya de bateria en el movil y cincuenta euros para volverme a Murcia.

to be continued... espero

Aun sigue en Madrid tirado

Llevo dos años viviendo en Madrid, conocí a mi esposa esa noche, y ahora tengo un hijo precioso que es la luz de mi vida.

y es por eso que lulla necesita deshacerse de sus discos...

Esa es otra cosa que nunca volverá, la energia del público en las primeras filas de un concierto heavy.

Jincho escribió:a mí en un trayecto a Granada una niña monísima (tendría unos 7-8 años, rubita, un angelito!) sentada en el asiento justamente delantero al mío acompañada por su mami, me escribió un minipoema adornado con garabatos tope cursis en los márgenes todavía guardo ese papelito en casa es una tontería pero me encantó esa ocurrencia espontánea y repleta de inocencia de la cría a un desconocido, supongo que se aburría mogollón

Me encanta!

Yo tengo una anécdota, pero cada vez que la recuerdo me entra un mal rollo de la hostia. Dejémoslo en: baños asquerosos de estación de autobuses, tío extraño y masturbación compulsiva.

Si, ya , y te crees tu, que te vas a quedar sin contarla no?

hellpatrol escribió:Si, ya , y te crees tu, que te vas a quedar sin contarla no?

pleaaaaaaaaaaaaaaaaaaaase

Comosalgodeaki escribió:

Jincho escribió:a mí en un trayecto a Granada una niña monísima (tendría unos 7-8 años, rubita, un angelito!) sentada en el asiento justamente delantero al mío acompañada por su mami, me escribió un minipoema adornado con garabatos tope cursis en los márgenes todavía guardo ese papelito en casa es una tontería pero me encantó esa ocurrencia espontánea y repleta de inocencia de la cría a un desconocido, supongo que se aburría mogollón

Me encanta!

La suerte es que la niña estaba en el asiento delantero, si hubiera estado detrás hubiera sido algo como... "una niña moníssima dando patadas todo el puñetero viaje escribiendo poemas cursis al pringao de detrás...."

Joder qué morbosos sois.

Situación: viaje en bus de más de 5 horas. Yo, que era un adolescente previsor, intento cagar antes de viajar. Además soy cagador matinal. No problem . El autobús salía a las 8 de a mañana. No consigo sacar la tortuga en mi casa, seguramente debido a las intempestivas horas. Pues nada, me arriesgo y me voy al bus sin cagar.
Ya intuía yo que, una vez puesto mi organismo en marcha, mis tripas iban a hacer su trabajo. Total, justo 10 min antes de que el autobús se marchase voy corriendo al baño. Entro, todo está hecho una mierda. Un tío dentro. No le hago caso y, corriendo me cierro en el baño. No hay váter, es de esos de agujero y la puerta, desgraciadamente, es de esas abiertas por arriba y por abajo. El suelo lleno de agua y mierda. Mientras asoman las tortugas, veo gracias al reflejo del agua en el suelo, que el tío de antes se está haciendo una gayola mientras mira por debajo de la puerta de mi baño. A ver, no estaba agachado, pero sí inclinado lo suficiente para aprovechar el espejo formado por el agua del suelo. No doy crédito. Salgo a toda hostia y el tío ahí, sin cortarse, dándole al tema. Porque era joven y estaba flipando, si no no sabría cómo habría reaccionado. El mundo está lleno de depravados y en los baños de las estaciones de autobuses aún más. Sobre todo porque sé que esto es más o menos habitual...

dios

cierto, el mundo está lleno de pervertidos

Aviso para lectores: situación NO escatológica (disculpen las molestias).


Metro Bilbao. Tranquilamente sentada pensando lo mal que envejece la tapicería roja... En Sestao sube una madre muy joven gitana con sus tres retoños de corta edad. Se acomodan los cuatro en los tres espacios libres a mi alrededor. Durante el trayecto el vagón se va llenando, los niños se aburren y comienzan a subirse por todas partes. Sé que tener contacto visual con los niños supondrá hacer uso del instinto maternal que no me suele acompañar. Aguanto. Al tercer golpe recibido sé que no tengo escapatoria. Quince minutos de conversación aquí abreviada:

- ¡Hey! ¡Qué camiseta más chula llevas!
Niño 1 - Sí, es de Bob Esponja.
- Oye, ¿y tú sabes cómo se llama el amigo ése rosa que tiene?
Niño 1 - Patricio. Es una estrella de mar
Niño 2 - El mejor es Spiderman
- ¿Y a ti cuál te gusta más, Spiderman o Bob Esponja?
Niño 3 - A mí Batman
Niño 1 - Pues a mí el que más me gusta es El Vaquilla
niño 2 - ¡Y a mí El Torete!
Niño 3 - ¡Sí, es el mejor!


Los niños se revolucionan. La madre, avergonzadísima, tira de los niños sacándoles a tal velocidad del vagón que me hizo pensar que no era su parada.
Se veían sonrisas entre el resto de pasajeros.