Experiencias en autobuses (edito: y metros, aviones, etc...)

ĆeMaRiĆ escribió:

OTHAR escribió:

ĆeMaRiĆ escribió:3 o 4 puntos básicos en ese trayecto, othar, please.

3 o 4   

China en si mismo es como un continente.

Lo sé, lo sé...ahí está el reto que te propongo   

clashcityrockers escribió:

OTHAR escribió:

clashcityrockers escribió:joder, ojalá pudiera hacer algo así
pero a ver quien deja un curro hoy en día y se pira!

En mi vida se cruzo mi parienta y más tarde mi hijo. Pero yo ya tenía claro que me marchaba. Y una puta hipoteca que fue mi mayor fallo.
Esto es fácil de decir. Pero que es un curro????
Alguien piensa que no encontrará más oportunidades a la vuelta, aquí o en Pekín.
Mi pareja en este sentido no se parece nada a mí, de lo contrario. Yo me marcharía a seguir conociendo el mundo, a trabajar en diferentes sitios, ha darle a mi hijo la opción de conocer montones de culturas.
Si el problema es el trabajo. Déjalo, que seguro que encuentras otro a la vuelta y seguramente mejor.

ya, pero hay hipoteca mediante. si estuviera de alquiler... otro gallo cantaría!
de momento, de todos modos, me conformo con viajar un mes al año... cuando te cruzas con gente que está viajando por tiempo indeterminado claro que da envidia sana... pero no todo el mundo puede hacerlo por distintas circunstancias. Ahora, si retrocediera a los 24 años, recien terminada la carrera, cogería un puto curro basura, ahorraría lo suficiente para el billete y ciertos gastos, y a ver mundo y buscarme la vida, eso lo tengo clarísimo

OTHAR escribió:
Y como postre, recorrerte el espinazo del dragón en bicicleta

Joseba escribió:El que fue en el transiberiano con los soldados, ¿se puede explayar con esa experiencia? Gracias

úL escribió:

OTHAR escribió:
Y como postre, recorrerte el espinazo del dragón en bicicleta

no son nadie estos orientales para ponerle nombres impactantes a las cosas

y respecto a lo de antes de la pasta, ahora no tengo un sólo chavo, y el transsiberiano o mongoliano supongo que los 1200-1500 há de tenerlos uno sí o sí

Joseba escribió:

Maniac escribió:Una vez me enamoré en un tren. Fue una relación que duró cinco o seis minutos. No veas que drama cuando me bajé del tren y la vi marcharse sin saber a donde iba ni de donde había venido. Nos quedamos mirándonos reconociendo que la timidez nos había inmovilizado mientras se alejaba como los malos de Superman II.

Fuera de bromas, ¿qué habría que hacer en estos casos? ¿cómo inicio la conversación?, ¿qué gestos hago?, etc

OTHAR escribió:

Joseba escribió:El que fue en el transiberiano con los soldados, ¿se puede explayar con esa experiencia? Gracias

Tengo que currar. Luego.

Pero vamos básicamente el cocktel es:

Chicos de 16 a 18 años metidos en un vagón de camas corridas durante una semana.
Un largo invierno-primavera-verano-invierno de estancia en los acuartelamientos siberianos, en el horizonte.
Putas como si no costasen
Rios de vodka
Un poco de zumo de arandanos para rebajar
Y yo

Maniac escribió:

Joseba escribió:

Maniac escribió:Una vez me enamoré en un tren. Fue una relación que duró cinco o seis minutos. No veas que drama cuando me bajé del tren y la vi marcharse sin saber a donde iba ni de donde había venido. Nos quedamos mirándonos reconociendo que la timidez nos había inmovilizado mientras se alejaba como los malos de Superman II.

Fuera de bromas, ¿qué habría que hacer en estos casos? ¿cómo inicio la conversación?, ¿qué gestos hago?, etc

Yo ya ha quedado claro que soy un incompetente.

OTHAR escribió:

úL escribió:

OTHAR escribió:
Y como postre, recorrerte el espinazo del dragón en bicicleta

no son nadie estos orientales para ponerle nombres impactantes a las cosas

y respecto a lo de antes de la pasta, ahora no tengo un sólo chavo, y el transsiberiano o mongoliano supongo que los 1200-1500 há de tenerlos uno sí o sí

Lo más caro son los visados.
Los billetes de tren están tirados.
Moscú ni tocarlo claro, tres días durmiendo donde se pueda Couchsurfing
Si vas a Mongolia (Lo contrario sería pecado mortal) nada de viajes organizados, yo me lo recorrí a dedo durante 30 días, vi mucho más de lo que me esperaba y conocí gente a chorromondongo. Uno de los mejores países que he conocido.
Una parte del presupuesto te lo come el billete de vuelta, en mi caso desde Pekín (No vuelvas jijiji)
Con ese presupuesto te vale.

clashcityrockers escribió:Año 2000, deftones tocan en madrid presentando white pony en un concierto con (creo) DUT, B-Violet y Sober. Organizamos un bus para ir para allá desde mi pueblo, Trapagaran. Va la flor y la nata de aquellos años, muchos nos conocemos de tocar en bandas y, claro, bares y noches. Un día de diario, ademas, creo q un martes. Con la carrera acabada y aun en paro, uno puede permitirse hacer algo así, qué tiempos... Una del mediodía, y esperando al bus la gente está bebiendo a saco, fumando con un bong, comiendose tripis...Delirante, y todo ello al lado de una parada de bus en la calle principal, a la vista de las señoras haciendo la compra y yendo y viniendo del trabajo... Por cierto, ahi viene mi padre, glups. Pasalo bien, hijo, si papá.

Cuando montamos en el bus, aquello es un circo de los horrores. Alguno corretea por el pasillo y da volteretas (si! volteretas) mientras suenan videos de SOAD, Sepultura y Fear Factory a todo volumen.

El conductor para y recrimina a la gente. Se sienten, coño, y compórtense. Joder, que es mi primer día de vuelta de vacaciones. Predicar en el desierto, lo llaman.

El que ha estado corriendo de arriba a abajo, imagino que escapando de una anaconda ácida, vomita en medio del pasillo. Para el autobús. "me cago en la puta. Dije que nunca más haría ni conciertos ni despedidas, ni sidrerías". Deja las gafas en un asiento mientras saca la fregona. El chico ácido se siente culpable y le coge la fregona diciendo "soy un miserable". El chofer no le deja fregar. Se sienta afligido. Sobre las gafas del conductor. Se oye un (*ponga aquí onomatopeya de gafas de sol chafándose). El conductor dice: SON GRADUADAS, LAS NECESITO PARA CONDUCIR.

Llegamos al destino. Si se pierde o lo hace a propósito quedará en su conciencia. Llegamos a 1 tema de sober y comienzan deftones, nos hemos perdido casi todo. Deftones hacen un conciertazo, la plaza de toros nos hace tragar polvo. Versión de suicidal tendencies.

A la vuelta el conductor, con quien hemos quedado a las 5 de la mañana pensando que la ciudad nos ofrecería un amplio abanico de diversión (¿un martes? en mostoles?) nos tortura con películas a todo volumen mientras intentamos dormir. Es justo, se está cobrando una mínima venganza para todo lo que ha sufrido el pobre. Recién llegado de vacaciones.

Sean Flynn escribió:Creo que esta no la comenté en su día...

Montamos un bus organizado para ir a un festival punki-kalimotxero. Hacemos una previa en Iturribide y la gente bebe como si no hubiese mañana. Subimos al autobús y arrancamos (era un autobús nocturno).

Según hemos entrado en autopista, un angelito empieza a gritar "Conductor! Para que me meo!". El conductor dice que no puede parar porque estamos en plena autopista. El meón insiste y dice que no puede aguantarse ni un minuto más. Paramos en el arcén de la autopista y el tío sale corriendo a mear en el quitamiedos. Cuando vuelve, todos aplauden.

Seguimos el viaje y al de dos horas, el angelito vuelve a chillar. "Conductor! Para que me meo!" El conductor le manda a tomar por culo y no para esta vez. Como el tío se meaba de verdad, decidió coger el mítico bote de galletitas saladas que estabamos picando durante el viaje y lo utilizó a modo de retrete. Luego cerró el frasco y lo dejó en el pasillo para que no molestase. El frasco no tardó ni una hora en ser derribado por un cambio de velocidad del autobús y como el inútil no lo había cerrado bien, se abrió y el meado se extendió por el pasillo del autobús con el correspondiente olorcillo. El conductor cagándose en nuestra puta madre.

Serían las 5 de la madrugada y casi todos estaban dormidos. Pasamos un cartel que indica que quedan 60 kilómetros hasta nuestro destino. El meón corre hacia el conductor, le coge el micrófono y despierta a todo el autobús anunciando la inminente llegada a grito pelado. Aún no entiendo como no se le linchó...

Cuando llegamos y el conductor se dio una vuelta para ver como había quedado el autobús, yo pensé que nos iba a dejar allí tirados y que no iba a volver para recogernos a la vuelta. Me dio penita el pobre hombre.

loaded escribió:

Sean Flynn escribió:Creo que esta no la comenté en su día...

Montamos un bus organizado para ir a un festival punki-kalimotxero. Hacemos una previa en Iturribide y la gente bebe como si no hubiese mañana. Subimos al autobús y arrancamos (era un autobús nocturno).

Según hemos entrado en autopista, un angelito empieza a gritar "Conductor! Para que me meo!". El conductor dice que no puede parar porque estamos en plena autopista. El meón insiste y dice que no puede aguantarse ni un minuto más. Paramos en el arcén de la autopista y el tío sale corriendo a mear en el quitamiedos. Cuando vuelve, todos aplauden.

Seguimos el viaje y al de dos horas, el angelito vuelve a chillar. "Conductor! Para que me meo!" El conductor le manda a tomar por culo y no para esta vez. Como el tío se meaba de verdad, decidió coger el mítico bote de galletitas saladas que estabamos picando durante el viaje y lo utilizó a modo de retrete. Luego cerró el frasco y lo dejó en el pasillo para que no molestase. El frasco no tardó ni una hora en ser derribado por un cambio de velocidad del autobús y como el inútil no lo había cerrado bien, se abrió y el meado se extendió por el pasillo del autobús con el correspondiente olorcillo. El conductor cagándose en nuestra puta madre.

Serían las 5 de la madrugada y casi todos estaban dormidos. Pasamos un cartel que indica que quedan 60 kilómetros hasta nuestro destino. El meón corre hacia el conductor, le coge el micrófono y despierta a todo el autobús anunciando la inminente llegada a grito pelado. Aún no entiendo como no se le linchó...

Cuando llegamos y el conductor se dio una vuelta para ver como había quedado el autobús, yo pensé que nos iba a dejar allí tirados y que no iba a volver para recogernos a la vuelta. Me dio penita el pobre hombre.

Una parecida me pasó a mí yendo a un Nafarroa Oinez en un bus organizado por la ikastola de Deusto. En mi caso el alcohol no tuvo nada que ver porque el autobús salía a las nueve de la mañana y, obviamente, a esas horas no había bebido, pero como el conductor hizo caso omiso tanto de mis "¿por favor, cuando pueda le importaría parar para que la gente fuera al baño?" como de mi "o paras, o te meo el bus", acabé usando la cantimplora de un amigo como retrete improvisado.

Eso sí, al bus no cayó ni una sola gota y nos enteramos de mi desahogo mi amigo, los amigos que iban detrás y las dos chicas que estaban en los asientos del otro lado del pasillo.

Rayo escribió:

Pike escribió:

Dani. escribió:

Maniac escribió:Una vez me enamoré en un tren. Fue una relación que duró cinco o seis minutos. No veas que drama cuando me bajé del tren y la vi marcharse sin saber a donde iba ni de donde había venido. Nos quedamos mirándonos reconociendo que la timidez nos había inmovilizado mientras se alejaba como los malos de Superman II.

Esas oportunidades perdidas...

A mí también me pasó en el metro de London...

Qué bonito fue mientras duró....

Qué grandes momentos...

Hace muuucho tiempo me encontraba con una chavala en el metro todas las mañanas al ir a currar.

Ella me miraba. Lo hacía tanto que yo pensaba que la conocía y estaba siendo descortés por no saludar. Pero yo recuerdo una cara, así que no saludé.

Pasó el tiempo y cierto día que subía en bici por una calle céntrica de Madrid me cruzo con un colega (él bajaba). Me doy la vuelta, le saludo y saludo a su acompañante. Era ella. La misma. Yo recuerdo una cara.

Trabajaban juntos y estaban medio liados.

Ole
(me dije)

Angustup Glop escribió:Joder que maravilla de hilo, llevo todo el día descojonao

Bar Biquernes escribió:Coño que topic!!! me he leído 2 paginas,y...     ...

Joseba escribió:

Angustup Glop escribió:Joder que maravilla de hilo, llevo todo el día descojonao

Como ven, soy experto en abrir hilos interesantes. Si necesitas en tu empresa a alguien con ideas innovadoras, heme aquí.

Joseba escribió:

Bar Biquernes escribió:Coño que topic!!! me he leído 2 paginas,y...     ...

Hacer feliz a las personas me motiva...  

Bar Biquernes escribió:

Joseba escribió:

Bar Biquernes escribió:Coño que topic!!! me he leído 2 paginas,y...     ...

Hacer feliz a las personas me motiva...  

Gratis? 

Joseba escribió:

Bar Biquernes escribió:

Joseba escribió:

Bar Biquernes escribió:Coño que topic!!! me he leído 2 paginas,y...     ...

Hacer feliz a las personas me motiva...  

Gratis? 

Por una vez, no voy a pedir una mamada...

Bar Biquernes escribió:Cuento lo de Mariano Garcia,o no? Es que estoy haciendo gazpacho.

Angustup Glop escribió:Joder que maravilla de hilo, llevo todo el día descojonao.

A mí se me viene se me viene a la mente Tailandia hace tres años. Para ir de Bangkok a Kanchanaburi (donde está el famoso Rio Kwai) pillamos “dos billetes” de autobús a un menda de una agencia… (good bus, good bus decía el tío jachondo). A la hora y el lugar señalado nos presentamos mi mujer y yo con sendos maletones y mochilas. Llega una furgoneta tipo Volkswagen de la W grande delante pero de marca blanca. En las tres semanas que estuvimos en Tailandia debí ver tres tailandesas gordas, bien pues dos de ellas iban en esta furgoneta. Junto con otras ocho personas, más nosotros dos en un habitáculo para nueve… ah y dos gallinas (eso sí en jaulas). A todo esto sin aire acondicionado, es decir a la temperatura ambiente en Tailandia, o sea calorcete del bueno. En un trayecto que duraba hora y media tardamos unas 6 porque el señor conductor iba haciendo interminables paradas para bajar algunos bultos y subir otros (sus negocios supongo).

Si me dicen que me dan una patada en los huevos con carrerilla o hacer otra vez ese trayecto, prefiero la patada.

Eric Sachs escribió:

Angustup Glop escribió:Joder que maravilla de hilo, llevo todo el día descojonao.

A mí se me viene se me viene a la mente Tailandia hace tres años. Para ir de Bangkok a Kanchanaburi (donde está el famoso Rio Kwai) pillamos “dos billetes” de autobús a un menda de una agencia… (good bus, good bus decía el tío jachondo). A la hora y el lugar señalado nos presentamos mi mujer y yo con sendos maletones y mochilas. Llega una furgoneta tipo Volkswagen de la W grande delante pero de marca blanca. En las tres semanas que estuvimos en Tailandia debí ver tres tailandesas gordas, bien pues dos de ellas iban en esta furgoneta. Junto con otras ocho personas, más nosotros dos en un habitáculo para nueve… ah y dos gallinas (eso sí en jaulas). A todo esto sin aire acondicionado, es decir a la temperatura ambiente en Tailandia, o sea calorcete del bueno. En un trayecto que duraba hora y media tardamos unas 6 porque el señor conductor iba haciendo interminables paradas para bajar algunos bultos y subir otros (sus negocios supongo).

Si me dicen que me dan una patada en los huevos con carrerilla o hacer otra vez ese trayecto, prefiero la patada.

 si te sirve  de consuelo yo he visto gallinas  sueltas ( escapadas)  y las azafatas persiguiéndolas por el pasillo  en un avión  entre   nepal y la india.

OTHAR escribió:

ĆeMaRiĆ escribió:

OTHAR escribió:

ĆeMaRiĆ escribió:3 o 4 puntos básicos en ese trayecto, othar, please.

3 o 4   

China en si mismo es como un continente.

Lo sé, lo sé...ahí está el reto que te propongo   

Ok reto aceptado

Para mí además de los obligatorios que hace todo cristo: Pekín, Shangai, Shian, Yangshuo, Pingyao, Guilin etc.

Yo te recomiendo otros cuatro sitios que me encantaron:

Los budas y templos colgantes de Datong
Hua-Shan la montaña sagrada, bueno una de las 5
Y aunque ya no quede nada, El rio yanshe y las gargantas
Y como postre, recorrerte el espinazo del dragón en bicicleta

ĆeMaRiĆ escribió:

OTHAR escribió:

ĆeMaRiĆ escribió:

OTHAR escribió:

ĆeMaRiĆ escribió:3 o 4 puntos básicos en ese trayecto, othar, please.

3 o 4   

China en si mismo es como un continente.

Lo sé, lo sé...ahí está el reto que te propongo   

Ok reto aceptado

Para mí además de los obligatorios que hace todo cristo: Pekín, Shangai, Shian, Yangshuo, Pingyao, Guilin etc.

Yo te recomiendo otros cuatro sitios que me encantaron:

Los budas y templos colgantes de Datong
Hua-Shan la montaña sagrada, bueno una de las 5
Y aunque ya no quede nada, El rio yanshe y las gargantas
Y como postre, recorrerte el espinazo del dragón en bicicleta

Me lo guardo como si fuera mi oro.
Te he propuesto 4 puntos como referencia. Como bien dices es casi un continente en sí, así que hay que ir poniendo puntos de parada o jamás confeccionaré una ruta.

Gracias.

nacho escribió:Otra:
hace muuuuuuchos años fuimos en excursión programada de bus a ver a Deep Purple a Oviedo. La ida desde Torrelavega fue sin novedad, viendo el video de los purple en escandinavia en el 72 con un gillan desatao de ira atacando al público con el pie de micro todo en un sepia que nos indicaba que lo que veríamos en unas horas no era como lo vivido por la gente del video. Elconcierto no nos decepcionó aunque echásemos en falta a mi child in time y tomamos nota de aquellos teloneros que tanto nos sorprendieron, para bien, un directo potentísimo de una banda española de cuyo nombre ahora no recuerdo, algo de "Rose", pero nada que ver con los GNR por lo bajo ni con los  Rose Tattoo por lo alto de intensidad. La aventura venía de regreso.

Nos sentamos en los primeros asientos. Volvemos de Asturias, estaríamos por Infiesto. Las tantas, noche cerrada, niebla de a dos pasos no ver elefantes que diría jotacé. Se nos cruza una yegua que por cm no fue atropellada, con tan mala suerte que su potrillo la seguía, quedando empotrado en el frontal del autobus. Salimos todos fuera con el consiguiente susto. La yegua comenzó a dar vueltas y vueltas alrededor de su hijo que no paraba de lamentarse hasta su fallecimiento. Era una situación peligrosa.El conductor avisa desde su emisora de lo ocurrido -los móviles aún no estaban entre nosotros-.  Cada vez nos teníamos que poner más y más lejos del potro, la yegua estaba totalmente loca. De repente, de entre los árboles apareció uno de los que nos acompañaban, en otras tierras sería el clásico redneck, pero aquí era nada más que un kinki de cueto, y en sus manos llevaba una larga cadena. Sin temor ni rubor alguno, se acerca a la yegua, la tranquiliza y la sujeta con la cadena, para llevársela hasta los árboles y allí atarla a uno de ellos. Le preguntamos que dónde consiguió esa cadena y nos dijo que mirando por la ventana del autobús le parecía haber visto iluminada una caravana metros atrás y le quitó la cadena al perro.
Le había robado la cadena al perro de los gitanos
Luego llegó la guardia civil dieron parte y blablabla

Joseba escribió:Grandes anécdotas. Contad más.

Angustup Glop escribió:

Joseba escribió:Grandes anécdotas. Contad más.

   

Ahí ahí... hay que mantener esto!

nacho escribió:Autobús urbano de santander, Circular numero 5, año 86. Subo en la parada de simago/simeón con intención de llegar al alto miranda. Casi no puedo subir las escaleras, petao de gente, pago con dificultad al conductor y, entre la multitud, avanzo hacia el fondo. Llego a la plataforma central. Está vacía. Y los asientos tambien. Me siento en el primero de ellos sorprendido de que la gente se agolpe tan violentamente en el tramo primero del autobús y comienzo a captar el olor. Algo tan horrible que me pincha en los cuencos cavernosos de mis conductos olfativos que hasta hacer llorar a mi sufrida pituitaria amarilla. Es una mezcla satánica entre heces, hiel, sudor y algún otro tipo de efluvio no descrito que haría vomitar a la más guarra de las mofetas. Miro hacia atrás y allí están, padre e hijo, ellos, los gitanos de cueto que tantas veces he visto pasar con su carro y su castigado jamelgo por las calles de santander puteando a todo aquel que se le ocurra ese dia ir en moto, bici o coche. No llegué a mi destino. Me bajé antes. No pude aguantarlo. El resto creo que tampoco. Miento, el conductor.

Joseba escribió:

Angustup Glop escribió:

Joseba escribió:Grandes anécdotas. Contad más.

   

Ahí ahí... hay que mantener esto!

En un Vitoria-Bilbao, el conductor se dispone a arrancar el bus, pero de repente su semblante cambia, se pone de pie y nos mira a los pasajeros extendiendo sus brazos en señal de duda:

- "¡Joder!, ¡decidme por favor nuestro destino, que se me ha olvidado!"

SIXX´N SEX escribió:Aprovechando que veo este topic.......PUTADON

http://ccaa.elpais.com/ccaa/2013/07/24/galicia/1374693125_734192.html

Y el dia de la fiesta grande  

SIXX´N SEX escribió:Joder, ya van 35 muertos. Esto está cogiendo una pinta