NOTICIAS QUE NO SON DEL MUNDO TODAY PERO MERECERIAN SERLO

Detenido por robar las ruedas de un coche para ponérselas al suyo tras un accidente

Un conductor perdió ayer por la mañana dos ruedas de su vehículo tras sufrir un accidente en Ciudad Naranco y no se le ocurrió nada mejor para reponerlas que quitárselas a otro turismo que estaba estacionado en la misma calle.


Al verse sorprendido, y con las prisas, al conductor no le dio tiempo a sustituir uno de los neumáticos estropeados, así que abandonó el lugar a toda prisa con una rueda dañada, dos propias y la cuarta robada de otro vehículo.

sirconradburns escribió:http://ultimahora.es/mallorca/noticia/sucesos/ultimas/quema-centro-masajes-palma-porque-hicieron-final-feliz.html

DUMBHEAD escribió:

sirconradburns escribió:http://ultimahora.es/mallorca/noticia/sucesos/ultimas/quema-centro-masajes-palma-porque-hicieron-final-feliz.html

jajajjajajja madre mia como estan todos

Delante iba otro vehículo que pronto llamó su atención. "Me puso muy nervioso porque no paraba de zigzaguear invadiendo el carril contrario; así que me concentré y me separé de él todo lo que pude para no tener un accidente. Pero como unas veces frenaba y otras aceleraba, vi que dentro había dos personas. El copiloto estaba agachado"

"A la altura de San Miguel de Lillo, el coche tomó la curva bruscamente y casi se lleva por delante a un grupo de personas". Entonces, decidió llamar su atención tocando la bocina. "No sirvió de nada porque en ese momento, cerca de un asador, un ciclista que bajaba tuvo que salir de la calzada para que no le dieran un golpe".

«En ese momento, las mujeres volvieron a su coche, pero se cambiaron de sitio. Arganza se sentó en el lugar del copiloto y la otra condujo». Tras el vehículo en el que viajaba la edil salieron el conductor colombiano y el otro testigo. Comenzó entonces una carrera kafkiana hacia Oviedo, hasta que encontraron la patrulla de la Policía alertada por Mesa. Según el joven, «allí le hicieron el control de alcoholemia a la que conducía, y Arganza, muy enfadada, se puso a sacarme fotos con el móvil a mí y al señor que había tratado de ayudarme en la explanada».

«El hombre del aparcamiento explicó que había intervenido porque era Policía Nacional y mostró su placa». La concejala forista, «sin inmutarse demasiado», dijo que no le estaba sacando a él, sino que hacía fotos «del entorno». El relato de Mesa va más allá y señala que la acompañante de Arganza imploró a los agentes que la dejasen beber agua, que tenía sed y que no entendía por qué le hacían la prueba a una persona como ella, «muy deportista».

DUMBHEAD escribió:

DUMBHEAD escribió:

sirconradburns escribió:http://ultimahora.es/mallorca/noticia/sucesos/ultimas/quema-centro-masajes-palma-porque-hicieron-final-feliz.html

jajajjajajja madre mia como estan todos

El cliente, cuando estaba a punto de finalizar, le pidió a la profesional que acabase el mismo con un 'final feliz'. La chica se negó y éste montó en cólera. Al escuchar los gritos, la responsable del local acudió y le recordó al cliente que ese tipo de servicios no se realizan en un centro serio. El varón, muy enfadado, se vistió y se marchó, pero antes, le prendió fuego a una de las habitaciones.

freakedu escribió:

DUMBHEAD escribió:

DUMBHEAD escribió:

sirconradburns escribió:http://ultimahora.es/mallorca/noticia/sucesos/ultimas/quema-centro-masajes-palma-porque-hicieron-final-feliz.html

jajajjajajja madre mia como estan todos

El cliente, cuando estaba a punto de finalizar, le pidió a la profesional que acabase el mismo con un 'final feliz'. La chica se negó y éste montó en cólera. Al escuchar los gritos, la responsable del local acudió y le recordó al cliente que ese tipo de servicios no se realizan en un centro serio. El varón, muy enfadado, se vistió y se marchó, pero antes, le prendió fuego a una de las habitaciones.

Con el lanzallamas que llevaba en la chaqueta?

Eddie Inda escribió:

Perimaggot escribió:Un australiano despierta del coma hablando mandarín

El joven, de 22 años, pasó siete días en coma por un accidente de tráfico y cuando despertó sabía chino. Ahora vive en Shanghai y es guía turístico

http://www.diariovasco.com/sociedad/201409/10/australiano-despierta-coma-hablando-20140910093654.html

freakedu escribió:

Perimaggot escribió:Un australiano despierta del coma hablando mandarín

El joven, de 22 años, pasó siete días en coma por un accidente de tráfico y cuando despertó sabía chino. Ahora vive en Shanghai y es guía turístico

http://www.diariovasco.com/sociedad/201409/10/australiano-despierta-coma-hablando-20140910093654.html

Lo siento pero me lo creo.

freakedu escribió:

Perimaggot escribió:Un australiano despierta del coma hablando mandarín

El joven, de 22 años, pasó siete días en coma por un accidente de tráfico y cuando despertó sabía chino. Ahora vive en Shanghai y es guía turístico

http://www.diariovasco.com/sociedad/201409/10/australiano-despierta-coma-hablando-20140910093654.html

Lo siento pero me lo creo.

Itlotg escribió:

freakedu escribió:

Perimaggot escribió:Un australiano despierta del coma hablando mandarín

El joven, de 22 años, pasó siete días en coma por un accidente de tráfico y cuando despertó sabía chino. Ahora vive en Shanghai y es guía turístico

http://www.diariovasco.com/sociedad/201409/10/australiano-despierta-coma-hablando-20140910093654.html

Lo siento pero me lo creo.

NO es el primer caso que sucede de este tipo, es realmente curioso

freakedu escribió:

Itlotg escribió:

freakedu escribió:

Perimaggot escribió:Un australiano despierta del coma hablando mandarín

El joven, de 22 años, pasó siete días en coma por un accidente de tráfico y cuando despertó sabía chino. Ahora vive en Shanghai y es guía turístico

http://www.diariovasco.com/sociedad/201409/10/australiano-despierta-coma-hablando-20140910093654.html

Lo siento pero me lo creo.

NO es el primer caso que sucede de este tipo, es realmente curioso

Tampoco sería el primer caso en que se acaba sabiendo que es una noticia falsa.

DUMBHEAD escribió:http://www.jotdown.es/2016/01/la-teoria-de-la-idiotez-masculina/

INSUPERABLE

entre otras muchas...

Los premios Darwin reconocen a aquellas personas que han colaborado con la evolución de la especie humana eliminando sus genes del acervo común de la humanidad, mediante su esterilización o su propia muerte. Para ganar un premio Darwin los posibles candidatos deben liquidarse a sí mismos de una forma particularmente estúpida, mejorando de esta manera las posibilidades de que nuestra especie sobreviva en el largo plazo al hacer limpieza de los genes de estos «artistas». La mayoría de los premios son póstumos, pero hay también algunas menciones de honor a gente que merecería haberlo ganado pero ha sobrevivido con su capacidad reproductiva intacta. Uno de ellos es Larry «Cortacésped» Walters, un californiano que en julio de 1982 acopló cuarenta y cinco globos meteorológicos llenos de helio a su tractor cortacésped, cogió unos sándwiches, unas cervezas y una pistola de balines por si tenía que disparar a los globos para descender y se preparó para el despegue. Este camionero que siempre había soñado con ser piloto pidió a un amigo que cortase la amarra pero no empezó a flotar suavemente sino que el artilugio salió despedido hacia arriba como la bala de un cañón. El cortacésped volante no se estabilizó a los diez metros de altura, ni a los cien, ni a los mil, alcanzó una altitud de cuatro mil novecientos metros e invadió el corredor de entrada al aeropuerto de Los Ángeles donde varios pilotos avisaron a la torre de control de que no podían creer lo que estaban viendo. Tras pasar catroce horas en un ambiente gélido sobrevivió, pero tuvo que abonar una multa de mil quinientos dólares por haber invadido el espacio aéreo bajo control.

TIENENOMBRESMIL escribió:

DUMBHEAD escribió:http://www.jotdown.es/2016/01/la-teoria-de-la-idiotez-masculina/

INSUPERABLE

entre otras muchas...

Los premios Darwin reconocen a aquellas personas que han colaborado con la evolución de la especie humana eliminando sus genes del acervo común de la humanidad, mediante su esterilización o su propia muerte. Para ganar un premio Darwin los posibles candidatos deben liquidarse a sí mismos de una forma particularmente estúpida, mejorando de esta manera las posibilidades de que nuestra especie sobreviva en el largo plazo al hacer limpieza de los genes de estos «artistas». La mayoría de los premios son póstumos, pero hay también algunas menciones de honor a gente que merecería haberlo ganado pero ha sobrevivido con su capacidad reproductiva intacta. Uno de ellos es Larry «Cortacésped» Walters, un californiano que en julio de 1982 acopló cuarenta y cinco globos meteorológicos llenos de helio a su tractor cortacésped, cogió unos sándwiches, unas cervezas y una pistola de balines por si tenía que disparar a los globos para descender y se preparó para el despegue. Este camionero que siempre había soñado con ser piloto pidió a un amigo que cortase la amarra pero no empezó a flotar suavemente sino que el artilugio salió despedido hacia arriba como la bala de un cañón. El cortacésped volante no se estabilizó a los diez metros de altura, ni a los cien, ni a los mil, alcanzó una altitud de cuatro mil novecientos metros e invadió el corredor de entrada al aeropuerto de Los Ángeles donde varios pilotos avisaron a la torre de control de que no podían creer lo que estaban viendo. Tras pasar catroce horas en un ambiente gélido sobrevivió, pero tuvo que abonar una multa de mil quinientos dólares por haber invadido el espacio aéreo bajo control.

DUMBHEAD escribió:

TIENENOMBRESMIL escribió:

DUMBHEAD escribió:http://www.jotdown.es/2016/01/la-teoria-de-la-idiotez-masculina/

INSUPERABLE

entre otras muchas...

Los premios Darwin reconocen a aquellas personas que han colaborado con la evolución de la especie humana eliminando sus genes del acervo común de la humanidad, mediante su esterilización o su propia muerte. Para ganar un premio Darwin los posibles candidatos deben liquidarse a sí mismos de una forma particularmente estúpida, mejorando de esta manera las posibilidades de que nuestra especie sobreviva en el largo plazo al hacer limpieza de los genes de estos «artistas». La mayoría de los premios son póstumos, pero hay también algunas menciones de honor a gente que merecería haberlo ganado pero ha sobrevivido con su capacidad reproductiva intacta. Uno de ellos es Larry «Cortacésped» Walters, un californiano que en julio de 1982 acopló cuarenta y cinco globos meteorológicos llenos de helio a su tractor cortacésped, cogió unos sándwiches, unas cervezas y una pistola de balines por si tenía que disparar a los globos para descender y se preparó para el despegue. Este camionero que siempre había soñado con ser piloto pidió a un amigo que cortase la amarra pero no empezó a flotar suavemente sino que el artilugio salió despedido hacia arriba como la bala de un cañón. El cortacésped volante no se estabilizó a los diez metros de altura, ni a los cien, ni a los mil, alcanzó una altitud de cuatro mil novecientos metros e invadió el corredor de entrada al aeropuerto de Los Ángeles donde varios pilotos avisaron a la torre de control de que no podían creer lo que estaban viendo. Tras pasar catroce horas en un ambiente gélido sobrevivió, pero tuvo que abonar una multa de mil quinientos dólares por haber invadido el espacio aéreo bajo control.

has llegado al que acerco su capullo a una polea industrial y luego se grapo lo que se amputo con una grapadora?

TIENENOMBRESMIL escribió:

DUMBHEAD escribió:

TIENENOMBRESMIL escribió:

DUMBHEAD escribió:http://www.jotdown.es/2016/01/la-teoria-de-la-idiotez-masculina/

INSUPERABLE

entre otras muchas...

Los premios Darwin reconocen a aquellas personas que han colaborado con la evolución de la especie humana eliminando sus genes del acervo común de la humanidad, mediante su esterilización o su propia muerte. Para ganar un premio Darwin los posibles candidatos deben liquidarse a sí mismos de una forma particularmente estúpida, mejorando de esta manera las posibilidades de que nuestra especie sobreviva en el largo plazo al hacer limpieza de los genes de estos «artistas». La mayoría de los premios son póstumos, pero hay también algunas menciones de honor a gente que merecería haberlo ganado pero ha sobrevivido con su capacidad reproductiva intacta. Uno de ellos es Larry «Cortacésped» Walters, un californiano que en julio de 1982 acopló cuarenta y cinco globos meteorológicos llenos de helio a su tractor cortacésped, cogió unos sándwiches, unas cervezas y una pistola de balines por si tenía que disparar a los globos para descender y se preparó para el despegue. Este camionero que siempre había soñado con ser piloto pidió a un amigo que cortase la amarra pero no empezó a flotar suavemente sino que el artilugio salió despedido hacia arriba como la bala de un cañón. El cortacésped volante no se estabilizó a los diez metros de altura, ni a los cien, ni a los mil, alcanzó una altitud de cuatro mil novecientos metros e invadió el corredor de entrada al aeropuerto de Los Ángeles donde varios pilotos avisaron a la torre de control de que no podían creer lo que estaban viendo. Tras pasar catroce horas en un ambiente gélido sobrevivió, pero tuvo que abonar una multa de mil quinientos dólares por haber invadido el espacio aéreo bajo control.

has llegado al que acerco su capullo a una polea industrial y luego se grapo lo que se amputo con una grapadora?

Solo había leído tu ejemplo, pero estoy viendo que voy a tener que leermelo entero

DUMBHEAD escribió:http://www.jotdown.es/2016/01/la-teoria-de-la-idiotez-masculina/

INSUPERABLE

entre otras muchas...

Los premios Darwin reconocen a aquellas personas que han colaborado con la evolución de la especie humana eliminando sus genes del acervo común de la humanidad, mediante su esterilización o su propia muerte. Para ganar un premio Darwin los posibles candidatos deben liquidarse a sí mismos de una forma particularmente estúpida, mejorando de esta manera las posibilidades de que nuestra especie sobreviva en el largo plazo al hacer limpieza de los genes de estos «artistas». La mayoría de los premios son póstumos, pero hay también algunas menciones de honor a gente que merecería haberlo ganado pero ha sobrevivido con su capacidad reproductiva intacta. Uno de ellos es Larry «Cortacésped» Walters, un californiano que en julio de 1982 acopló cuarenta y cinco globos meteorológicos llenos de helio a su tractor cortacésped, cogió unos sándwiches, unas cervezas y una pistola de balines por si tenía que disparar a los globos para descender y se preparó para el despegue. Este camionero que siempre había soñado con ser piloto pidió a un amigo que cortase la amarra pero no empezó a flotar suavemente sino que el artilugio salió despedido hacia arriba como la bala de un cañón. El cortacésped volante no se estabilizó a los diez metros de altura, ni a los cien, ni a los mil, alcanzó una altitud de cuatro mil novecientos metros e invadió el corredor de entrada al aeropuerto de Los Ángeles donde varios pilotos avisaron a la torre de control de que no podían creer lo que estaban viendo. Tras pasar catroce horas en un ambiente gélido sobrevivió, pero tuvo que abonar una multa de mil quinientos dólares por haber invadido el espacio aéreo bajo control.

Boohan escribió:Una mención de honor fue concedida a un hombre que quiso suicidarse mediante la ingestión primero de píldoras de nitroglicerina e intentar luego detonarlas corriendo y chocando contra una pared.

DUMBHEAD escribió:

Boohan escribió:Una mención de honor fue concedida a un hombre que quiso suicidarse mediante la ingestión primero de píldoras de nitroglicerina e intentar luego detonarlas corriendo y chocando contra una pared.