El tópic del gorroneo extremo

Un amigo al cual le llamamos "el judío" por razones obvias, estuvo varios años con los mismas zapatillas deportivas, y ya las tenía como Carpanta, con la parte delantera rota y hacia arriba, viéndosele el calcetín.

- ¿Por qué no compras otras?
- Total, todavía sirven para andar.

Chocolatada en la PLaza de España de Vitoria el día de San Prudencio. Chocolate gratis. Una cola innumerable de personas para pillar una mísera taza, que cruzaba la plaza en diagonal, luego hacía un extraño giro por los soportales y volvía a encontrarse con la propia cola, con lo cual se formaron en mitad de la plaza dos colas paralelas en sentidos opuestos.

Un amigo mío al que le joden mucho estas cosas no se pudo contener y chilló en voz alta: ¡Qué miserables que sóis!

Nadie dijo ni mu. Todo el mundo cabizbajo.

Volviendo al ricachón primo de mi padre, una vez fueron a visitarle a su casa sus padres.

Les convidó a una lata de sardinas.

Yo tengo un colega que el hijo de puta sigue usando el 80% de la ropa que llevaba hace 10 años o más.

Y os juro que es verdad.

El tipo vive con sus padres y no se gasta ni 100 euros al mes. Que digo 100. Ni 50.

Se lleva un sandwich liado en papel albal al curro, para no gastar en el desayuno. Tiene 0 discos originales, 0 películas y 0 comics. Si acaso tiene 4-5 libros de rol de hace años. Su habitación es un museo del disco duro y la tarrina de verbatim.

Tiene ahorrado el manso.

Y luego si pagamos algo a pachas te pide los céntimos exactos para "hacer las cosas bien". O si un día te paga una cerveza te lo recuerda al día siguiente que lo ves para que le pagues otra.

Steve Trumbo escribió:Yo tengo un colega que el hijo de puta sigue usando el 80% de la ropa que llevaba hace 10 años o más.

Y os juro que es verdad.

El tipo vive con sus padres y no se gasta ni 100 euros al mes. Que digo 100. Ni 50.

Tiene ahorrado el manso.

Y luego si pagamos algo a pachas te pide los céntimos exactos para "hacer las cosas bien". O si un día te paga una cerveza te lo recuerda al día siguiente que lo ves para que le pagues otra.

Tengo dos o tres parecidos. A ver si me acuerdo de alguna anécdota al respecto.

Hace más de 20 años, unos tíos van a Francia con regalos para unos amigos, entre ellos un jamón.

El primo de mi padre les dijo que no, que en la frontera se lo iban a quitar (cosa que luego se investigó y no era cierta).

Les dijo: "Yo me hago cargo del jamón, tranquilos".

Hasta hoy.

Hace años trabajaba de comercial para una empresa. Un tendero, abalado por mi, debía más de 1000 € en facturas. Un día le cogí una fresa y me cobro 10 céntimos. Bueno, me cobró, lo intentó porque la fresa acabó en suelo estampada y al día siguiente fuimos a hacerle una visita con el jefe y dos compañeros para que saldara la deuda de inmediato. Salimos con los mil euros.

Unos amigos de mi primo solo utilizan a la noche en casa la luz del televisor, porque según ellos "gasta menos".

En una despedida de soltero de un amigo de mi primo, se comentó medio en broma de invitarle a mi primo a una puta. El, por supuesto, les tomó la palabra e insistió el resto de la velada en el asunto. Finalmente, sus amigos (que son tan miserables como él) pusieron todos un poco de pasta y como no llegaba le dijeron: "Te podemos invitar solo a media puta. Tendrás que poner el resto de tu bolsillo".

A regañadientes, mi primo aceptó.

Joseba me parto con todas las anécdotas que estás poniendo...

Un sabado a la noche, de vuelta a casa con mi amigo "el judío", pasamos frente a un puti y se nos ocurrió entrar a echar un vistazo.

Pedimos dos cervezas y nos dicen que consumición mínima por cabeza es 6 euros.

Vamos a otro, y nos dicen que consumición mínima son 4 euros.

Le digo al amigo que más barato no lo vamos a encontar, y va y pide una cerveza en dos vasos, ante el estupor y el cabreo del camarero.

Tramuntana escribió:Joseba me parto con todas las anécdotas que estás poniendo...

Me retiro y luego si me acuerdo pongo más.

Joseba escribió:Un sabado a la noche, de vuelta a casa con mi amigo "el judío", pasamos frente a un puti y se nos ocurrió entrar a echar un vistazo.

Pedimos dos cervezas y nos dicen que consumición mínima por cabeza es 6 euros.

Vamos a otro, y nos dicen que consumición mínima son 4 euros.

Le digo al amigo que más barato no lo vamos a encontar, y va y pide una cerveza en dos vasos, ante el estupor y el cabreo del camarero.

JAJAJAJAJAJAJAJA, tu amigo "el judío" es brutal!

a un compañero extranjero que tenía en otro curro me contó que el primer día que pasó en Barcelona fue a casa de un paisano suyo que conocía un poco de su país. Le dejó dormir en el suelo y le cobró 4 € por dejarle una manta en pleno enero.

Steve Trumbo escribió:Yo tengo un colega que el hijo de puta sigue usando el 80% de la ropa que llevaba hace 10 años o más.

Y os juro que es verdad.

El tipo vive con sus padres y no se gasta ni 100 euros al mes. Que digo 100. Ni 50.

Se lleva un sandwich liado en papel albal al curro, para no gastar en el desayuno. Tiene 0 discos originales, 0 películas y 0 comics. Si acaso tiene 4-5 libros de rol de hace años. Su habitación es un museo del disco duro y la tarrina de verbatim.

Tiene ahorrado el manso.

Y luego si pagamos algo a pachas te pide los céntimos exactos para "hacer las cosas bien". O si un día te paga una cerveza te lo recuerda al día siguiente que lo ves para que le pagues otra.

Conozco a esos y a los que te dan un cigarro y un mes despues te recuerdan que les debes uno a ellos

Una tía mía, muy buena mujer pero más agarrada que un chotis. Vamos un día a su casa con mi ex y mi hijo y mi tío le dice: "Ofréceles algo, mujer". Mi tía saca una caja de galletas, las míticas "Surtido Cuétara". Aferrada a la caja pregunta, "¿Quién quiere galletas?", al cabo de tres segundos (diría que exactos) dice. "Bueno, si no quiere nadie las guardo que si no se pasan" (en catalán, "es tornen toves") y las vuelve a meter en el armario.

Un ex compañero de equipo de basket de hace muchos años, la cosa más ruín que uno pueda imaginarse. Los viernes después de entreno solíamos ir todo el equipo a cenar a un bareto de viejos en Gracia, los dueños eran amigos de otro compañero. La cena siempre se pagaba a escote y el cabrón este después de cenar siempre se pedía un cubata de Ballantine's (cuando el resto pillábamos un carajillo como mucho). Cuando nos íbamos luego de copas, el tio se pedía una caña o no pedía nada directamente, en mi vida le vi pagar una puta ronda. A la tercera vez que repitió la maniobra le pedimos al chaval del bar que trajera la cuenta pero que no metiera el cubata y se lo cobrara a él. Desde ese día se acabaron los cubatas de whisky de la post cena.

Una noche voy andando por Rambla Catalunya, se baja de un Volkswagen Golf Full Equip un tío de unos 25 años. Pinta de pijo que tira patrás y una chupa de aviador de las de 300 EUR. "Nen, me puedes dejar un euro para gasolina, que me he quedao tirao", "No", "Joder colega, cómo eres, que sólo te estoy pidiendo un euro".

Eso de una cerveza en dos vasos lo pidieron unos recientemente en el bar al que voy siempre en el Casco y la camarera les respondió con un contundente "no, aquí chapuzas de esas no".

Bueno yo también tengo algunas historias...

Durante una temporada los sábados con un grupo de colegas nos íbamos a cenar, uno de ellos, siempre se pegaba la gran comilona..., la costumbre independientemente de lo que se pedía cada uno, era dividir el total de la factura por el número de asistentes. Hasta que un día se nos hincharon los cojones y de facto se dijo que cada uno pagaba lo suyo, teníais que haber visto la cara que se le quedo al "compañero"... A partir de ese momento, no veas como disminuyó la cantidad y calidad de la comida del "compañero"...

loaded escribió:Eso de una cerveza en dos vasos lo pidieron unos recientemente en el bar al que voy siempre en el Casco y la camarera les respondió con un contundente "no, aquí chapuzas de esas no".

Bravo por la camarera!

Con Pedro Ayarzaguena en el puticlub "Angelus" de General Concha (Bilbao). Adquirimos cada uno un botellín de agua y en esto que se nos acerca una puta.

- Puta: ¿Estáis solos, guapos?
- Nosotros: Sí, pero gracias. No necesitamos compañía.
- Puta: ¿No me invitáis a una bebida?
- Pedro (todo inocente él, sin mala fe, extendiendo el brazo con el botellín): Tenemos agua, si quieres.
- Puta (antes de irse, enfadada): Sóis unos maricones
- Yo: Y tú, una puta.

Un tío de mi madre, muy gorrón. En la residencia Arana de Vitoria, ofreciéndole un montón de calderilla a uno que visitaba a su abuela:

- ¿Me cambia estos 5 euros por un billete, si me hace el favor?
- Por supuesto... (y al de un minuto, después de contarlo todo) ¡oiga! aquí solo hay dos euros con 37 céntimos...
- Disculpe, me habré confundido en las cuentas.

A mi octogenario abuelo, en los años 90, en la Gran Vía de Bilbao, se le acercan dos jóvenes con malas pintas:

- ¡Hombre! Usted es... es...
- Perpetuo (sí, mi abuelo se llamaba así)
- ¡Claro! ¡Perpetuo! Si yo conozco a su hijo... soy muy amigo de su hijo.................
- Clemente
- Clemente, efectivamente, que se me olvidaba el nombre, y hace años que no le he visto. ¿Cómo anda?
- No tengo ningún hijo que se llame Clemente. Váyanse a timar a otro primo antes de que llame a la policía.

A un amigo muy acojonado, una noche le habla en la calle un gitano:

- ¿No tendrás un pitillo, porfi?
- Toma, toma el paquete entero
- No, si con un piti basta...
- Toma, toma. He decidido dejar de fumar. Adios, buenas noches.

Mi amigo el judío estudiaba filología inglesa en Vitoria, y todos los mediodías se acercaba a la cafetería a por su vaso de agua, hasta que un día la camarera estalló.

- ¿Tanto te cuesta ir al lavabo del servicio y beber ahí?
- Joder, que yo no bebo ni en el lavabo de mi casa.
- El agua está buena en este lavabo y en el de tu casa.
- Pues no lo sé, es que de hecho apenas abro el grifo del lavabo de mi casa. Me han dicho que gasta menos el de la fregadera.

A ver si me voy acordando de más...

Joseba escribió:Con Pedro Ayarzaguena en el puticlub "Angelus" de General Concha (Bilbao). Adquirimos cada uno un botellín de agua y en esto que se nos acerca una puta.

- Puta: ¿Estáis solos, guapos?
- Nosotros: Sí, pero gracias. No necesitamos compañía.
- Puta: ¿No me invitáis a una bebida?
- Pedro (todo inocente él, sin mala fe, extendiendo el brazo con el botellín): Tenemos agua, si quieres.
- Puta (antes de irse, enfadada): Sóis unos maricones
- Yo: Y tú, una puta.

Joseba, como guionista deberias de saber presentar situaciones creibles.

Tenía un conocido (amigo de una ex-novia) que se caracterizaba por actos de gorroneo especialmente cachondos. Uno de los más habituales y repetidos era salir un sábado y observar pacientemente como cada uno de los presentes invitaba a una ronda, ingiriendo él gustosamente la cerveza que caia en sus manos. Cuando llegaba el turno en que era recomendable que el chaval se pagase algo se hacía el loco y cuando llegaba el punto en que su propia novia le recriminaba "Qué, paga algo no?" su respuesta era "Ah, yo no os he pedido que me inviteis a nada" ante el bochorno de la mentada

Otro de sus grandes jailaits fue quedarse a dormir en mi casa y ver como su novia lo tenía que perseguir cual Benny Hill para que no tuviese los santos cojones de pirarse sin hacer la cama.

O apuntarse a una fiesta en casa de mi ex-novia y a quedarse a dormir, y al día siguiente acoplarse al ordenador porque no tenía internet en casa sin mover un dedo mientras la anfitriona se dejaba el coño limpiando la casa tras la parranda nocturna (cagándose esta en sus putos muertos por lo bajo, obviamente)

Posteriormente empezó a organizar conciertos a niveles muy andergraun y creo una distri llegando a editar algun cdr y algún k7. Su respuesta ante el limitado éxito de ambas aventuras, cómo no "La puta gente no se gasta ya los cuartos con la musica, claro como lo tienen todo gratis en el puto internet"

"A ver si comprais discos, hijos de puta" le llegué a leer en un foro.

Esperpéntico

Mi amigo el judío se hizo mormón cuando vivía en Viena, porque pagando unos pocos euros al mes tenía derecho a varias comidas.

Este es muy típico y tópico, en la facultad el clásico fulano que fuma como un campeón pero desconoce la práctica de comprar tabaco. Me tenía hasta los güevos de tanto gorroneo. Debía ser enero o febrero y me pide un cigarro y le digo "Eres un puto jeta (le traía al pairo lo que le dijeras). Te juro por Dios que el último que te doy en lo que queda de curso". No habían pasado siquiera horas cuando me vuelve a pedir y le recuerdo mi promesa y me dice tan pichi que si le puedo ir adelantando los cigarros del próximo curso.

Una noche por Malasaña iba yo con una amiga y me encuentro con él y otros colegas de facultad. Nos vamos a cenar a un chino y cuando el chino trae la cuenta y hacemos la división nos dice tan feliz que esa cuenta está mal porque él no lleva dinero. Nos cagamos en su estirpe pero como quien oye llover. Cuando salimos del restaurante todavía pregunta si le invitamos a unas cervezas.

No sé que habrá sido de su vida. Seguro que ha triunfado.

Pickles the cat escribió:

Joseba escribió:Con Pedro Ayarzaguena en el puticlub "Angelus" de General Concha (Bilbao). Adquirimos cada uno un botellín de agua y en esto que se nos acerca una puta.

- Puta: ¿Estáis solos, guapos?
- Nosotros: Sí, pero gracias. No necesitamos compañía.
- Puta: ¿No me invitáis a una bebida?
- Pedro (todo inocente él, sin mala fe, extendiendo el brazo con el botellín): Tenemos agua, si quieres.
- Puta (antes de irse, enfadada): Sóis unos maricones
- Yo: Y tú, una puta.

Joseba, como guionista deberias de saber presentar situaciones creibles.

Pues sí.

Por cierto, es D'Angelo's.

Mi tío Ernesto, la persona más rata que he conocido.
Cada año que íbamos a Galicia me regalaba algo para mi cumpleaños.
Un año me regaló un cenicero de promoción ... yo tenía unos 7 o 8 años.
Otro de sus regalos fue una camiseta promocional del mundial de Hockey en La Coruña que se había celebrado el año anterior.

Recuerdo viajar con él en su Seat Panda que llevaba años con el velocímetro estropeado. Las peleas en la família con él eran pan de cada día, un año la armó gorda porque decidimos poner un candado en la verja de entrada a la casa, decía que se negaba a pagar su parte.

Teniendo hasta tres pisos a su haber, comía cada día en un comedor social y acabó por irse a vivir a un convento de monjas para no gastar agua, luz y gas en sus pisos.

Nunca va mal recordar este grandioso vídeo :

celtasnake escribió:Nunca va mal recordar este grandioso vídeo :

Ya te digo, aprovecho que lo pones para bajármelo a mi sección de "chorradicas" de la carpeta de vídeos youtuberos

Fui una vez a FITUR y tuve pa to la vida... es díficil ver semejante celebración gochonismo más mísero y la vergüenza ajena.

Godofredo escribió:

celtasnake escribió:Nunca va mal recordar este grandioso vídeo :

Ya te digo, aprovecho que lo pones para bajármelo a mi sección de "chorradicas" de la carpeta de vídeos youtuberos

Fui una vez a FITUR y tuve pa to la vida... es díficil ver semejante celebración gochonismo más mísero y la vergüenza ajena.

El año pasado fui a FITUR por primera vez. Nos montamos la rubia y yo en el metro y nos vimos rodeados de gente con trolleys y maletas. Asumimos, claro, que se dirigían al aeropuerto.

Pero qué va, se bajo todo el mundo en Campo de las Naciones, como nosotros, porque las trolleys y las maletas eran para arramplar con todo lo que se les ponía delante. Y eso que fue, comentan, una edición muy afectada por la crisis. Los años anteriores la cosa debió de ser equivalente a los saqueos de Los Angeles cuando lo de Rodney King.

A ese vídeo le falta la voz en off de Rodríguez de la Fuente.

Por cierto, regalo mi paraguas. La lluvia enferma, sí, pero que trasto más incómodo.

loaded escribió:Los años anteriores la cosa debió de ser equivalente a los saqueos de Los Angeles cuando lo de Rodney King.

Ni te lo imaginas... hará 8-9 años fácil... en mi caso aguanté más bien poco, visita a los chiringos de mis pueblos donde nos dieron bien de comer, intentar dar una vuelta, ver a la gente enloquecida y salir de allí echando leches. Miedo.

El SIMO es algo similar pero con un toque freako... entre eso, el maravilloso concierto de los Guns de Axl en el Juan Carlos I y alguna entrevista de trabajo deprimente por allí, he de decir que mi opinión de IFEMA y alrededores es más bien pobre.

Es un clásico el tipo que siempre se hace el remolón a la hora de pagar la correspondiente ronda, el que desaparece misteriosamente cuando le toca apoquinar, el que se lleva los últimos eurillos del bote a la chita callando....

Yo con el tabaco reconozco que a veces abuso pero siempre en confianza, al no ser fumador habitual no quiero comprarme un paquete entero. Además, cuando compro suelo ser generoso a la hora de repartir.

He hecho el cálculo de la pasta que me debe un buen amigo, al que también llamos "xxxxx Levy" y me salen más de 300 euros. Más los 500 que me debe por un billete de avión que le he pagado. Y lo de Levy es con fundamento, porque su aitite era conocido de mi familia y se llamaba Serafín, y tenía hermanos que se llamaban Isaac, Neftalí y Ruth, entre otros.

Huelga decir que mi amigo tiene ahorrada pasta para parar un tren. Además el jodido de él siempre está hablando de grandezas, pero luego le toca apoquinar 10 euros y empieza a fibrilar.

Yo con el tabaco reconozco que a veces abuso pero siempre en confianza, al no ser fumador habitual no quiero comprarme un paquete entero. Además, cuando compro suelo ser generoso a la hora de repartir

Lo mismo que yo, y también me da apuro. Algunos foreros conocen mi vena gorrona. Pero, como dices, luego cuando compro reparto con alegría y alboroto.

Godofredo escribió:

celtasnake escribió:Nunca va mal recordar este grandioso vídeo :

Ya te digo, aprovecho que lo pones para bajármelo a mi sección de "chorradicas" de la carpeta de vídeos youtuberos

Fui una vez a FITUR y tuve pa to la vida... es díficil ver semejante celebración gochonismo más mísero y la vergüenza ajena.

El viejo que sale en primer plano del vídeo lleva, mínimo, 15 paragüas

loaded escribió:

Pickles the cat escribió:

Joseba escribió:Con Pedro Ayarzaguena en el puticlub "Angelus" de General Concha (Bilbao). Adquirimos cada uno un botellín de agua y en esto que se nos acerca una puta.

- Puta: ¿Estáis solos, guapos?
- Nosotros: Sí, pero gracias. No necesitamos compañía.
- Puta: ¿No me invitáis a una bebida?
- Pedro (todo inocente él, sin mala fe, extendiendo el brazo con el botellín): Tenemos agua, si quieres.
- Puta (antes de irse, enfadada): Sóis unos maricones
- Yo: Y tú, una puta.

Joseba, como guionista deberias de saber presentar situaciones creibles.

Pues sí.

Por cierto, es D'Angelo's.

Totalmente verídico. Precisamente la equivocación en el nombre del puti lo demuestra.

Bueno, yo me colé en una boda con un colega, dimos buena cuenta del lunch antes de la cena, copitas de vino y cava. Luego cenita. Hablábamos hasta con el cura.

Muy rico todo.

Cuando pasamos al comedor, fuimos esperando a ver cómo se colocaba la gente y elegimos una mesa lejos de la de los novios. En la mesa que nos pusimos faltaba un cubierto y silla. Con todo el mundo sentado, me levanté, fui a por el camarero y le dije:

-nos falta un cubierto y una silla (muy serio yo)
-sí señor, en seguida.

Cenamos como dios manda. Se cansaban Pedro y Garbiñe, la mayoría de la mesa hablaba a ratos en euskera, a ratos en castellano, así que antes de que preguntaran, nos presentamos como primos de Pedro. Coló.

A los postres, se liaron a cortar la corbata del novio y la liga de la novia (qué putas tradiciones, como si no pagáramos suficiente con el regalo). Cuando vimos que se acercaban a la mesa con intenciones aviesas, le di un codazo a mi amigo, éste hizo una arcada, se dobló, y entre otro comensal y yo lo llevamos al baño.
Le dije que volviera a la mesa, que yo me encargaba.

Espero que sean felices, y les haya durado el amor.

No, no es una novela.

El vecino de huerta de mi pueblo tiene un árbol que linda con nuestro terreno, y cuya sombra solemos aprovechar para poner una tumbona ahí y relajarnos las mañanas de verano.

Ni que decir tiene que nos pedía dinero por ello porque era un "lujo que aprovechábamos de su terreno".

Por "Zárate, el gorrón", respondía un viejo de mi pueblo, todo orgulloso. Algunos llevan con orgullo el sanbenito.

La única vez que me atracaron en mi vida (en Logroño hace muchos años, dos jinchos), uno de ellos se volvió tras el acto, me pidió disculpas, y me preguntó si por favor tenía fuego para encenderse un piti.

Tras el funeral de mi tío, el primo de mi padre estuvo haciendo negocios con los de la funeraria, presentándoles su tarjeta y hablando de posibles proyectos en los que podían colaborar.

Un compañero de curro de mi padre estuvo en una convención de trabajo en Alemania y una de las noches hubo borrachera, putas y todo.

A la mañana siguiente, viéndo que había gastado más de la cuenta, llamó entre sollozos a mi padre pidiéndole por favor que le ingresase 50.000 pesetas en su cuenta corriente.

Mi padre accedió. Tardó bastantes años en volver a ver el dinero, aun insistiendo.

En las fiestas de la Calle Gorbea, de Vitoria, mi amigo el judío hizo cinco veces cola repitiendo una jodida sopa de garbanzos.

¡Estoy empezando a pensar que los que no intervienen en el topic es porque se sienten identificados!

Ministro Camboyano escribió:votaron a favor de la Pepa

Buenísimo