El tópic del gorroneo extremo

Maniac escribió:

Eloy escribió:Hace unas semanas tomando unas cervezas en una terraza varios colegas, se acercó un niñato y nos pidió un cigarro. Uno saca un paquete de Ducados, le da uno y el criajo dice 'ah no, negro no'...y se da media vuelta...

Mi colega le dice gritando 'bueno perdona, ya lo tendré en cuanta para la próxima vez'...

Estoy esperando a una amiga en la parada de autobus, estoy fumando. Llega un moro y me pide un cigarro. Suelo meter la mano en el bolsillo de la chaqueta sin sacar el paquete, y noto que solo me queda uno más despues del que voy a regalar. Se lo doy.

Llega otro moro y me pide otro cigarro, y le digo que no. El tio insiste, y ya lo miro con cara de mala ostia y le digo que no. Cuando me estoy girando va el tio, me coge de la muñeca e intenta robarme el cigarro que llevo en la mano encendido... evidentemente me resistí...hubo un forcejeo de unos segundos y el tio se fue insultandome.

Ladylog escribió:

MEMYSELF&I escribió:
Con los yogures igual,le quitaban la tapa antes de servirlo y ahi lo llevaban con un mes o mas cumplido(que una seman o 10 dias pase,pero un mes!).

Fuera de tema: Bah, hasta tres sin ningún problema.

MEMYSELF&I escribió:

Ladylog escribió:

MEMYSELF&I escribió:
Con los yogures igual,le quitaban la tapa antes de servirlo y ahi lo llevaban con un mes o mas cumplido(que una seman o 10 dias pase,pero un mes!).

Fuera de tema: Bah, hasta tres sin ningún problema.

Si,ya lo se.Pero ellas lo hacian con todo,sin sentir que se estaban pasando tres pueblos.

Otra vez estaba con la monja de la cocina y la veo que está cortando sandia.
Pero cortaba las tajadas con lo verde y todo,solo deshechaba lo mas superficial,como si estuviese pelando una manzana.Le dije que comerse lo verde era dañino.Y va y me demuestra que no es verdad comiendose la tajada entera con dos dedos de piel verde!!!!No veas como sonaban los crujidos al morderlo..............

Eloy escribió:Hace unas semanas tomando unas cervezas en una terraza varios colegas, se acercó un niñato y nos pidió un cigarro. Uno saca un paquete de Ducados, le da uno y el criajo dice 'ah no, negro no'...y se da media vuelta...

Mi colega le dice gritando 'bueno perdona, ya lo tendré en cuanta para la próxima vez'...

Joseba escribió:Un amigo mío muy cabroncete, cada vez que le suena el movil tiene una sintonía distinta dependiendo del que hace la llamada. Por supuesto, cuando le llama uno de nuestros amigos judíos tiene la sintonía del "Money, money, money" de Abba.

jackinthebox escribió:
El tipo, además, era un inútil. Como resultaba muy caro despedirlo, la empresa decidió trasladarlo a Paris dónde supongo que todavía debe estar, viviendo la vida, porque si aquí no hacía ni el huevo allí que no lo controla nadie debe ser el despiporre...

Ed Wood escribió:

Joseba escribió:Un amigo mío muy cabroncete, cada vez que le suena el movil tiene una sintonía distinta dependiendo del que hace la llamada. Por supuesto, cuando le llama uno de nuestros amigos judíos tiene la sintonía del "Money, money, money" de Abba.

Joseba, ¿cuál es la historia detrás de tu foto firma?

Joseba escribió:

Ed Wood escribió:

Joseba escribió:Un amigo mío muy cabroncete, cada vez que le suena el movil tiene una sintonía distinta dependiendo del que hace la llamada. Por supuesto, cuando le llama uno de nuestros amigos judíos tiene la sintonía del "Money, money, money" de Abba.

Joseba, ¿cuál es la historia detrás de tu foto firma?

Topic "Barcelona City", que se explica mejor...

Me reconocieron algunos foreros en la sombra, y hubo petición de autógrafos y conatos de desmayos...

Steve Trumbo escribió:Autoejemplo.

Ayer fuí a casa de mi madre a comer, para visitarla un rato, que la veo poco a la pobre . Por el camino me compré unas tiritas especiales de esas para las rozaduras de los talones porque el otro día jugando al fútbol estrené unas botas y me dejaron los talones en carne viva.

Comiendo le comenté a mi madre: "hay que ver que puta mierda, que me han costado las tiritas 6 euros".

Conseguí lo que buscaba en el fondo: cuando me iba de vuelta a mi casa me dió 10 euros.

loaded escribió:

Steve Trumbo escribió:Autoejemplo.

Ayer fuí a casa de mi madre a comer, para visitarla un rato, que la veo poco a la pobre . Por el camino me compré unas tiritas especiales de esas para las rozaduras de los talones porque el otro día jugando al fútbol estrené unas botas y me dejaron los talones en carne viva.

Comiendo le comenté a mi madre: "hay que ver que puta mierda, que me han costado las tiritas 6 euros".

Conseguí lo que buscaba en el fondo: cuando me iba de vuelta a mi casa me dió 10 euros.

A veces yo también he aplicado la táctica de quejarme e ir de pobre para ablandar el corazón de mi amatxu Sinvergüenzas que somos.

Tramuntana escribió:

atabal escribió:Hay gente profundamente enferma.

En la emisora de radio, dirigida por un conocido periodista del que creo haberos contado de pasada alguna anécdota, organizábamos un popular concurso de tortillas de patata. A cada participante, sólo por traernos su tortilla, le regalábamos una botella de vino, una invitación para la talasoterapia de La Perla y un elegante reloj de mesa. No está mal, ¿no? Algún capullo trajo la típica tortilla envasada al vacío del Eroski, de un euro aproximadamente, sólo por llevarse los obsequios. Pero, ojo, se puede ser más cutre y asqueroso.

Una personaja, a la que ya conocíamos porque siempre nos gorroneaba entradas de cine y cualquier cosa que tuviéramos para sortear, empezó a exigir la devolución de su tortilla en cuanto vio que no pasaba la primera criba. De malas maneras, además. Con toda la educación que pude reunir le dije que ya habíamos avisado de que no se podían recoger hasta el final del concurso. Allí se quedó, a regañadientes. El concurso terminó, la gente se empezó a ir con sus tortillas y ella seguía allí con dos amigas. ¿El motivo? Ponerse a degustar las tortillas de la gente que se olvida de recogerla o que se había tenido que ir antes por cualquier motivo. Qué manera de comer tortilla ajena, la muy cerda, con la suya guardada en el bolso junto al resto de regalos que le habíamos dado

Pero lo mejor fue cuando se dirigió a nosotros, con cara de profundo mosqueo, para decirnos textualmente: "Pero bueno, sacaréis algo de vino, ¿no? ¿O pretendéis que nos comamos la tortilla así, a palo seco?".

Joder con esta mujer, ésto ya es el colmo de los colmos...

rocket69 escribió:Me he acordado de una muy muy buena.

Mi mejor amigo. Su padre contable de una gran empresa pero con un sueldo mortal. Su tío, director de un gran hotel de Bilbao, con un sueldo que se le escapaba a los mortales.

Bien, el hijo del hotelero, primo de mi mejor amigo, hace la comunión. Los padres de mi amigo le regalan un juego de mesa. Pongamos que el Monopoli, el Hotel o uno de aquellos de billetes y propiedades. Hasta ahí.

Años más tarde, nos tocaba hacer la comunión a nosotros. Los tíos de mi amigo le regalan un juego de mesa. Mi amigo no lo recordaba. Pero su madre sí. Era el mismo juego que le habían regalado ellos. Cuando digo el mismo, digo que tenía una esquina apañada con celo.

Nos hemos reído mucho. Pero siempre me ha parecido tremendo. Luego cuando el primo de mi colega se casó, les obligó a todos a alquilar un smoking.

Eloy escribió:Hace unas semanas tomando unas cervezas en una terraza varios colegas, se acercó un niñato y nos pidió un cigarro. Uno saca un paquete de Ducados, le da uno y el criajo dice 'ah no, negro no'...y se da media vuelta...

Mi colega le dice gritando 'bueno perdona, ya lo tendré en cuanta para la próxima vez'...

Eloy escribió:

Maniac escribió:

Eloy escribió:Hace unas semanas tomando unas cervezas en una terraza varios colegas, se acercó un niñato y nos pidió un cigarro. Uno saca un paquete de Ducados, le da uno y el criajo dice 'ah no, negro no'...y se da media vuelta...

Mi colega le dice gritando 'bueno perdona, ya lo tendré en cuanta para la próxima vez'...

Estoy esperando a una amiga en la parada de autobus, estoy fumando. Llega un moro y me pide un cigarro. Suelo meter la mano en el bolsillo de la chaqueta sin sacar el paquete, y noto que solo me queda uno más despues del que voy a regalar. Se lo doy.

Llega otro moro y me pide otro cigarro, y le digo que no. El tio insiste, y ya lo miro con cara de mala ostia y le digo que no. Cuando me estoy girando va el tio, me coge de la muñeca e intenta robarme el cigarro que llevo en la mano encendido... evidentemente me resistí...hubo un forcejeo de unos segundos y el tio se fue insultandome.

Joder, intentar robar un cigarro encendido, lo que hace el mono...



A mi me pasó algo parecido hace tiempo. Se me acercan un par de pintas y me piden un cigarro. Saco uno y se lo doy, ni gracias ni hostias, por supuesto. El otro me dice 'ya puestos dame uno pa mi ¿no?'...Me lo quedo mirando y le digo que ni de coña, que se lo fumen a medias. Y que si no, el estanco estaba en la otra calle. Se fueron rezongando.

Con dieciséis años seguramente les hubiera dado el paquete entero tratando de no castañear con las rodillas, pero con treinta y pico, vamos...Estuve a punto de decirle al otro que me lo devolviera, pero ya lo había manoseao...

Dani. escribió:

Eloy escribió:

Maniac escribió:

Eloy escribió:Hace unas semanas tomando unas cervezas en una terraza varios colegas, se acercó un niñato y nos pidió un cigarro. Uno saca un paquete de Ducados, le da uno y el criajo dice 'ah no, negro no'...y se da media vuelta...

Mi colega le dice gritando 'bueno perdona, ya lo tendré en cuanta para la próxima vez'...

Estoy esperando a una amiga en la parada de autobus, estoy fumando. Llega un moro y me pide un cigarro. Suelo meter la mano en el bolsillo de la chaqueta sin sacar el paquete, y noto que solo me queda uno más despues del que voy a regalar. Se lo doy.

Llega otro moro y me pide otro cigarro, y le digo que no. El tio insiste, y ya lo miro con cara de mala ostia y le digo que no. Cuando me estoy girando va el tio, me coge de la muñeca e intenta robarme el cigarro que llevo en la mano encendido... evidentemente me resistí...hubo un forcejeo de unos segundos y el tio se fue insultandome.

Joder, intentar robar un cigarro encendido, lo que hace el mono...



A mi me pasó algo parecido hace tiempo. Se me acercan un par de pintas y me piden un cigarro. Saco uno y se lo doy, ni gracias ni hostias, por supuesto. El otro me dice 'ya puestos dame uno pa mi ¿no?'...Me lo quedo mirando y le digo que ni de coña, que se lo fumen a medias. Y que si no, el estanco estaba en la otra calle. Se fueron rezongando.

Con dieciséis años seguramente les hubiera dado el paquete entero tratando de no castañear con las rodillas, pero con treinta y pico, vamos...Estuve a punto de decirle al otro que me lo devolviera, pero ya lo había manoseao...

A mí me lo intentan quitar a mala hostia y acabamos a palos. A no ser que el moro sea excesivamente grande claro

Maniac escribió:

Dani. escribió:

Eloy escribió:

Maniac escribió:

Eloy escribió:Hace unas semanas tomando unas cervezas en una terraza varios colegas, se acercó un niñato y nos pidió un cigarro. Uno saca un paquete de Ducados, le da uno y el criajo dice 'ah no, negro no'...y se da media vuelta...

Mi colega le dice gritando 'bueno perdona, ya lo tendré en cuanta para la próxima vez'...

Estoy esperando a una amiga en la parada de autobus, estoy fumando. Llega un moro y me pide un cigarro. Suelo meter la mano en el bolsillo de la chaqueta sin sacar el paquete, y noto que solo me queda uno más despues del que voy a regalar. Se lo doy.

Llega otro moro y me pide otro cigarro, y le digo que no. El tio insiste, y ya lo miro con cara de mala ostia y le digo que no. Cuando me estoy girando va el tio, me coge de la muñeca e intenta robarme el cigarro que llevo en la mano encendido... evidentemente me resistí...hubo un forcejeo de unos segundos y el tio se fue insultandome.

Joder, intentar robar un cigarro encendido, lo que hace el mono...



A mi me pasó algo parecido hace tiempo. Se me acercan un par de pintas y me piden un cigarro. Saco uno y se lo doy, ni gracias ni hostias, por supuesto. El otro me dice 'ya puestos dame uno pa mi ¿no?'...Me lo quedo mirando y le digo que ni de coña, que se lo fumen a medias. Y que si no, el estanco estaba en la otra calle. Se fueron rezongando.

Con dieciséis años seguramente les hubiera dado el paquete entero tratando de no castañear con las rodillas, pero con treinta y pico, vamos...Estuve a punto de decirle al otro que me lo devolviera, pero ya lo había manoseao...

A mí me lo intentan quitar a mala hostia y acabamos a palos. A no ser que el moro sea excesivamente grande claro

La reacción instantanea a veces es peligrosa... primer año de Imagen, nocturno, saliamos tarde y estabamos en la quinta polla de cualquier maquina de tabaco. Bajo en el último descanso entre clase y clase a fumarme mi último cigarro. Lo llevo en la boca, y conforme salgo a la puerta un compañero me lo quita de la boca,lo rompe y dice: no fumes que es malo.

Lo siguiente que recuerda el tio es el cielo oscuro y la sangre caliente bañandole la barbilla.

Solo me ha pasado un par de veces en la vida, lo de soltar una ostia instantanea. Si me da tiempo a pensar no lo hago, claro... pero bueno... si metes los dedos en el fuego, no te sorprendas cuando huela a tocinillo.

Eloy escribió:

Maniac escribió:

Eloy escribió:Hace unas semanas tomando unas cervezas en una terraza varios colegas, se acercó un niñato y nos pidió un cigarro. Uno saca un paquete de Ducados, le da uno y el criajo dice 'ah no, negro no'...y se da media vuelta...

Mi colega le dice gritando 'bueno perdona, ya lo tendré en cuanta para la próxima vez'...

Estoy esperando a una amiga en la parada de autobus, estoy fumando. Llega un moro y me pide un cigarro. Suelo meter la mano en el bolsillo de la chaqueta sin sacar el paquete, y noto que solo me queda uno más despues del que voy a regalar. Se lo doy.

Llega otro moro y me pide otro cigarro, y le digo que no. El tio insiste, y ya lo miro con cara de mala ostia y le digo que no. Cuando me estoy girando va el tio, me coge de la muñeca e intenta robarme el cigarro que llevo en la mano encendido... evidentemente me resistí...hubo un forcejeo de unos segundos y el tio se fue insultandome.

Joder, intentar robar un cigarro encendido, lo que hace el mono...



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Eloy escribió:

MEMYSELF&I escribió:

Ladylog escribió:

MEMYSELF&I escribió:
Con los yogures igual,le quitaban la tapa antes de servirlo y ahi lo llevaban con un mes o mas cumplido(que una seman o 10 dias pase,pero un mes!).

Fuera de tema: Bah, hasta tres sin ningún problema.

Si,ya lo se.Pero ellas lo hacian con todo,sin sentir que se estaban pasando tres pueblos.

Otra vez estaba con la monja de la cocina y la veo que está cortando sandia.
Pero cortaba las tajadas con lo verde y todo,solo deshechaba lo mas superficial,como si estuviese pelando una manzana.Le dije que comerse lo verde era dañino.Y va y me demuestra que no es verdad comiendose la tajada entera con dos dedos de piel verde!!!!No veas como sonaban los crujidos al morderlo..............

Una monja se lo come tó...

Joseba escribió:En el horario de apertura de la biblioteca pública de Vitoria suele formarse en la puerta una cola de viejos que entran en tromba como si fueran las rebajas de El Corte Inglés. Su objetivo es llegar los primeros a la sala de periódicos. Más de una vez he visto carreras por las escaleras e incluso a dos viejos pelearse por el ABC.

Joseba escribió:Mi amigo el judío sobrevivió en Viena durante varias semanas a base de latas de conservas.

Steve Trumbo escribió:Nuevo ejemplo de auto gorroneo.

Por no querer gastar pasta pidiendo una pizza o algo así para cenar busco y rebusco en el congelador y me acabo de zampar lo único que había comestible: unos cuantos churros de esos congelados. Y un yogur desnatado del mercadona de tarta de queso con arándonos de postre. Todo ello acompañado con el culillo sin gas de una botella de coca cola de 2 litros.

Mañana vuelve Mrs Trumbo de viaje y con ella las comidas normales.

YOMISMO escribió:

Joseba escribió:Mi amigo el judío sobrevivió en Viena durante varias semanas a base de latas de conservas.

Yo llevo casi 34 así melenas.

Joseba escribió:

YOMISMO escribió:

Joseba escribió:Mi amigo el judío sobrevivió en Viena durante varias semanas a base de latas de conservas.

Yo llevo casi 34 así melenas.

¿UNICAMENTE a base de latas de conservas?

Aparte de imposible, es que es JODIDO DE COJONES para la salud.

Joseba escribió:Mi amigo el judío sobrevivió en Viena durante varias semanas a base de latas de conservas.

Sean Flynn escribió:

Joseba escribió:Mi amigo el judío sobrevivió en Viena durante varias semanas a base de latas de conservas.

Pero esto no es gorroneo, es de ser agarrado en todo caso.

atabal escribió:Si algo me está quedando claro a raíz de este topic es que no debo confiar las llaves de mi hogar a ningún vecino, amigo o familiar no cercano.