El tópic del gorroneo extremo

loaded escribió:

rocket69 escribió:

loaded escribió:que usan el coche de trabajo para ir al Carrefour los fines de semana (decenas)

Define coche de trabajo. Es común en muchas empresas que al trabajador le descuenten de la nómina una cantidad por el uso personal del coche fuera de horas de trabajo. Eso lo veo más lógico que acabar tu jornada de trabajo a las 4 de la tarde en Durango, tener que ir a Lemoa a aparcar el coche del trabajo para coger el tuyo y volver a Durango a hacer compras.

No, no, aquí no es el caso. La gente se lo lleva el fin de semana diciendo un viernes a las dos menos algo que se va a inspeccionar una obra.

atabal escribió:

hellpatrol escribió:

Godofredo escribió:

atabal escribió:Llega el momento de hablaros del maldito enfermo de mi jefe. Un tío muy famoso en Gipuzkoa, por ser el presentador de exitosos programas de radio y televisión. Tiene anécdotas para para un tren, pero por no aburriros:

- Le llamaron la atención en un supermercado por rellenar la bolsa de fresas, después de haberla pesado (en la equiqueta decía 200 gramos y el cabrón llevaba un bolsón que parecía un saco de patatas).

- Pasa a la empresa el ticket de toda comida, cena o merienda que hagan él o su familia. Incluida una comida del 1 de enero (día de mucho trabajo, como todos sabemos) en un conocido restaurante guipuzcoano.

- Le hemos visto en un aeropuerto coger tickets de cafés de otras personas para pasarlos después como gasto.

- El otro día mangó un ticket de un euro de la OTA que un incauto compañero se había dejado olvidado en un coche.

- Cuando pasa kilometraje, un trayecto San Sebastián-Zaragoza viene a ser de 600 kilómetros.

- Cualquier regalo que llegue a la empresa (entradas de cine, cosas para sortear en programas de radio o televisión, etc) va directamente a su despacho y nunca más se vuelve a ver.

- Un día ofreció un trabajo que no podía hacer (speaker en un partido de fútbol playa) a un compañero. Le dijo que eran 60 euros y luego nos enteramos que en realidad eran 80. Se quedó los 20 de comisión.

- Tiene una VISA de empresa con la que compra ropa y todo lo que se le ponga por delante.

Se me ha pasado comentaros que el tío cobra, según creemos, unos 12.000 euros al mes y que luego nos dice que la cosa está muy malita y que por favor hagamos el menor número de fotocopias posible porque si no reducimos gastos acabaremos cerrando.

PUTA RATA DE ALCANTARILLA.

Auténtido PRO del gorroneo extremo.

JODER quien es, da alguna pista mas!!!

Fuera de Gipuzkoa no se le conoce. Alguna anecdotilla más:

- Por supuesto tiene móvil de empresa.

- Tiene plaza de aparcamiento, pero prefiere venir en autobús para ahorrar gasolina. El bus, por supuesto, le sale gratis porque usa las txartelas que nos dio la empresa a los trabajadores cuando cortó el grifo de los taxis. Una vez estuvo esperando, sin ir a casa a comer, hasta que llegaron unos compañeros de una rueda de prensa para que le dejaran su tarjeta.

- Un parking del Centro que se publicita en nuestros medios nos dio varias tarjetas para entrar y salir gratis, para cuando nuestros coches van a grabar algo o a ruedas de prensa. Un buen día nos enteramos de que él se había quedado una, casualmente la única que sirve también para las noches y fines de semana.

- Un día desapareció de su despacho una cámara digital que era para sortear en un programa de la tele. Dijo que alguien había entrada y la habñia robado. Ya... Y mis cojones, 33.

atabal escribió:

hellpatrol escribió:

Godofredo escribió:

atabal escribió:Llega el momento de hablaros del maldito enfermo de mi jefe. Un tío muy famoso en Gipuzkoa, por ser el presentador de exitosos programas de radio y televisión. Tiene anécdotas para para un tren, pero por no aburriros:

- Le llamaron la atención en un supermercado por rellenar la bolsa de fresas, después de haberla pesado (en la equiqueta decía 200 gramos y el cabrón llevaba un bolsón que parecía un saco de patatas).

- Pasa a la empresa el ticket de toda comida, cena o merienda que hagan él o su familia. Incluida una comida del 1 de enero (día de mucho trabajo, como todos sabemos) en un conocido restaurante guipuzcoano.

- Le hemos visto en un aeropuerto coger tickets de cafés de otras personas para pasarlos después como gasto.

- El otro día mangó un ticket de un euro de la OTA que un incauto compañero se había dejado olvidado en un coche.

- Cuando pasa kilometraje, un trayecto San Sebastián-Zaragoza viene a ser de 600 kilómetros.

- Cualquier regalo que llegue a la empresa (entradas de cine, cosas para sortear en programas de radio o televisión, etc) va directamente a su despacho y nunca más se vuelve a ver.

- Un día ofreció un trabajo que no podía hacer (speaker en un partido de fútbol playa) a un compañero. Le dijo que eran 60 euros y luego nos enteramos que en realidad eran 80. Se quedó los 20 de comisión.

- Tiene una VISA de empresa con la que compra ropa y todo lo que se le ponga por delante.

Se me ha pasado comentaros que el tío cobra, según creemos, unos 12.000 euros al mes y que luego nos dice que la cosa está muy malita y que por favor hagamos el menor número de fotocopias posible porque si no reducimos gastos acabaremos cerrando.

PUTA RATA DE ALCANTARILLA.

Auténtido PRO del gorroneo extremo.

JODER quien es, da alguna pista mas!!!

Fuera de Gipuzkoa no se le conoce. Alguna anecdotilla más:

- Por supuesto tiene móvil de empresa.

- Tiene plaza de aparcamiento, pero prefiere venir en autobús para ahorrar gasolina. El bus, por supuesto, le sale gratis porque usa las txartelas que nos dio la empresa a los trabajadores cuando cortó el grifo de los taxis. Una vez estuvo esperando, sin ir a casa a comer, hasta que llegaron unos compañeros de una rueda de prensa para que le dejaran su tarjeta.

- Un parking del Centro que se publicita en nuestros medios nos dio varias tarjetas para entrar y salir gratis, para cuando nuestros coches van a grabar algo o a ruedas de prensa. Un buen día nos enteramos de que él se había quedado una, casualmente la única que sirve también para las noches y fines de semana.

- Un día desapareció de su despacho una cámara digital que era para sortear en un programa de la tele. Dijo que alguien había entrada y la habñia robado. Ya... Y mis cojones, 33.

Godofredo escribió:

atabal escribió:

hellpatrol escribió:

Godofredo escribió:

atabal escribió:Llega el momento de hablaros del maldito enfermo de mi jefe. Un tío muy famoso en Gipuzkoa, por ser el presentador de exitosos programas de radio y televisión. Tiene anécdotas para para un tren, pero por no aburriros:

- Le llamaron la atención en un supermercado por rellenar la bolsa de fresas, después de haberla pesado (en la equiqueta decía 200 gramos y el cabrón llevaba un bolsón que parecía un saco de patatas).

- Pasa a la empresa el ticket de toda comida, cena o merienda que hagan él o su familia. Incluida una comida del 1 de enero (día de mucho trabajo, como todos sabemos) en un conocido restaurante guipuzcoano.

- Le hemos visto en un aeropuerto coger tickets de cafés de otras personas para pasarlos después como gasto.

- El otro día mangó un ticket de un euro de la OTA que un incauto compañero se había dejado olvidado en un coche.

- Cuando pasa kilometraje, un trayecto San Sebastián-Zaragoza viene a ser de 600 kilómetros.

- Cualquier regalo que llegue a la empresa (entradas de cine, cosas para sortear en programas de radio o televisión, etc) va directamente a su despacho y nunca más se vuelve a ver.

- Un día ofreció un trabajo que no podía hacer (speaker en un partido de fútbol playa) a un compañero. Le dijo que eran 60 euros y luego nos enteramos que en realidad eran 80. Se quedó los 20 de comisión.

- Tiene una VISA de empresa con la que compra ropa y todo lo que se le ponga por delante.

Se me ha pasado comentaros que el tío cobra, según creemos, unos 12.000 euros al mes y que luego nos dice que la cosa está muy malita y que por favor hagamos el menor número de fotocopias posible porque si no reducimos gastos acabaremos cerrando.

PUTA RATA DE ALCANTARILLA.

Auténtido PRO del gorroneo extremo.

JODER quien es, da alguna pista mas!!!

Fuera de Gipuzkoa no se le conoce. Alguna anecdotilla más:

- Por supuesto tiene móvil de empresa.

- Tiene plaza de aparcamiento, pero prefiere venir en autobús para ahorrar gasolina. El bus, por supuesto, le sale gratis porque usa las txartelas que nos dio la empresa a los trabajadores cuando cortó el grifo de los taxis. Una vez estuvo esperando, sin ir a casa a comer, hasta que llegaron unos compañeros de una rueda de prensa para que le dejaran su tarjeta.

- Un parking del Centro que se publicita en nuestros medios nos dio varias tarjetas para entrar y salir gratis, para cuando nuestros coches van a grabar algo o a ruedas de prensa. Un buen día nos enteramos de que él se había quedado una, casualmente la única que sirve también para las noches y fines de semana.

- Un día desapareció de su despacho una cámara digital que era para sortear en un programa de la tele. Dijo que alguien había entrada y la habñia robado. Ya... Y mis cojones, 33.

jojojojojojojojo.

Pero ese tío, con esa austeridad diogenesca, en el pecado lleva la penitencia (viva el refranero again!). Porque ya puede acumular cajas de billetes en casa... qué desesperación estar todo el día pendiente del céntimo.

atabal escribió:

Godofredo escribió:

atabal escribió:

hellpatrol escribió:

Godofredo escribió:

atabal escribió:Llega el momento de hablaros del maldito enfermo de mi jefe. Un tío muy famoso en Gipuzkoa, por ser el presentador de exitosos programas de radio y televisión. Tiene anécdotas para para un tren, pero por no aburriros:

- Le llamaron la atención en un supermercado por rellenar la bolsa de fresas, después de haberla pesado (en la equiqueta decía 200 gramos y el cabrón llevaba un bolsón que parecía un saco de patatas).

- Pasa a la empresa el ticket de toda comida, cena o merienda que hagan él o su familia. Incluida una comida del 1 de enero (día de mucho trabajo, como todos sabemos) en un conocido restaurante guipuzcoano.

- Le hemos visto en un aeropuerto coger tickets de cafés de otras personas para pasarlos después como gasto.

- El otro día mangó un ticket de un euro de la OTA que un incauto compañero se había dejado olvidado en un coche.

- Cuando pasa kilometraje, un trayecto San Sebastián-Zaragoza viene a ser de 600 kilómetros.

- Cualquier regalo que llegue a la empresa (entradas de cine, cosas para sortear en programas de radio o televisión, etc) va directamente a su despacho y nunca más se vuelve a ver.

- Un día ofreció un trabajo que no podía hacer (speaker en un partido de fútbol playa) a un compañero. Le dijo que eran 60 euros y luego nos enteramos que en realidad eran 80. Se quedó los 20 de comisión.

- Tiene una VISA de empresa con la que compra ropa y todo lo que se le ponga por delante.

Se me ha pasado comentaros que el tío cobra, según creemos, unos 12.000 euros al mes y que luego nos dice que la cosa está muy malita y que por favor hagamos el menor número de fotocopias posible porque si no reducimos gastos acabaremos cerrando.

PUTA RATA DE ALCANTARILLA.

Auténtido PRO del gorroneo extremo.

JODER quien es, da alguna pista mas!!!

Fuera de Gipuzkoa no se le conoce. Alguna anecdotilla más:

- Por supuesto tiene móvil de empresa.

- Tiene plaza de aparcamiento, pero prefiere venir en autobús para ahorrar gasolina. El bus, por supuesto, le sale gratis porque usa las txartelas que nos dio la empresa a los trabajadores cuando cortó el grifo de los taxis. Una vez estuvo esperando, sin ir a casa a comer, hasta que llegaron unos compañeros de una rueda de prensa para que le dejaran su tarjeta.

- Un parking del Centro que se publicita en nuestros medios nos dio varias tarjetas para entrar y salir gratis, para cuando nuestros coches van a grabar algo o a ruedas de prensa. Un buen día nos enteramos de que él se había quedado una, casualmente la única que sirve también para las noches y fines de semana.

- Un día desapareció de su despacho una cámara digital que era para sortear en un programa de la tele. Dijo que alguien había entrada y la habñia robado. Ya... Y mis cojones, 33.

jojojojojojojojo.

Pero ese tío, con esa austeridad diogenesca, en el pecado lleva la penitencia (viva el refranero again!). Porque ya puede acumular cajas de billetes en casa... qué desesperación estar todo el día pendiente del céntimo.

Me hace gracia tu apreciación, porque yo siempre he sostenido que cuando sea viejo tendrá el mayor síndrome de Diógenes que la ciencia haya conocido. Su despacho es un puto vertedero en el que acumula todo lo que encuentra, incluidas botellas de vino que mandan bodegas que se anuncian en la casa. Lo peor de todo es que el hijoputa es abstemio y que jamás ha tenido el detalle de regalar una botellita a alguno de sus sufridos súbditos.

Eloy escribió:Creo que conozco a tu jefe, atabal...

Godofredo escribió:

rocket69 escribió:

loaded escribió:que usan el coche de trabajo para ir al Carrefour los fines de semana (decenas)

Define coche de trabajo. Es común en muchas empresas que al trabajador le descuenten de la nómina una cantidad por el uso personal del coche fuera de horas de trabajo. Eso lo veo más lógico que acabar tu jornada de trabajo a las 4 de la tarde en Durango, tener que ir a Lemoa a aparcar el coche del trabajo para coger el tuyo y volver a Durango a hacer compras.

Está diciendo en fines de semana... yo mismo volviendo a casa de un viaje de 400 km un viernes me he pasado a recoger a mi novia por casa de sus padres en móstoles, sintiéndome un poco rata, la verdad. La cosa es que después se lo he dicho a mi jefe y se descojonaba el tío por mi ocurrencia. Si me descontaran algo por el uso personal sería otro caso muy distinto, ni me plantearía si está bien o mal porque tendría todo el derecho a hacerlo.

atabal escribió:Siento monopolizar el topic, pero me sigo acordando de anécdotas del innombrable.

Resulta que esta ciudad es muy pequeña y una ex compañera fue novia del hijo del jefe. Una vez fueron todos a París: el jefe, su mujer, la hija, el hijo y la novia del hijo. Una vez allí, todo el día comiendo sandwiches preparados por ellos mismos en el hotel... Como en París apenas hay sitios en los que comer... Pero lo mejor de todo es que al volver, en el aeropuerto, no les dejaron pasar el control con algunos de los alimentos que les habían sobrado. Ahí es cuando el jefe obligó a toda la tropa a ingerir en tiempo record varios paquetes de actimeles, junto a los gendarmes, como si fuesen ocas a las que engordar el hígado, para no tener que dejarlos allí sin consumir.

La ex del hijo también me contó que algún domingo que comían fuera (rara vez y siempre, por supuesto, guardando el ticket) sólo les dejaba pedir una botella de agua. Hasta que no se acababa, no podían pedir más. "Si no, se quedan todas a medias" decía el cabrón del tío Gilito.

Heaven escribió:Casa de mis suegros, dia despues de Reyes, 12 de la noche media familia durmiendo y la otra intentandolo. De repente se oye un ruido de llaves en la cerradura, se abre la puerta y entra una persona que se dirige a la cocina...mi suegra acude a ver que es..."la vecina!!..¿ que haces aqui? ...esto pense que no estabais y se nos acabado el hielo y hemos dicho para que ir a la gasolinera si tenemos las llaves de casa del vecino"....

Con una excusa de tener que dar las llaves a la asistenta le han retirado las llaves , a esta vecina tan ....

ruso escribió:

Heaven escribió:Casa de mis suegros, dia despues de Reyes, 12 de la noche media familia durmiendo y la otra intentandolo. De repente se oye un ruido de llaves en la cerradura, se abre la puerta y entra una persona que se dirige a la cocina...mi suegra acude a ver que es..."la vecina!!..¿ que haces aqui? ...esto pense que no estabais y se nos acabado el hielo y hemos dicho para que ir a la gasolinera si tenemos las llaves de casa del vecino"....

Con una excusa de tener que dar las llaves a la asistenta le han retirado las llaves , a esta vecina tan ....

Pero qué excusa ni hostias, como si no fuese motivo de sobras para enviarla a la mierda.

Ladylog escribió:

atabal escribió:Siento monopolizar el topic, pero me sigo acordando de anécdotas del innombrable.

Resulta que esta ciudad es muy pequeña y una ex compañera fue novia del hijo del jefe. Una vez fueron todos a París: el jefe, su mujer, la hija, el hijo y la novia del hijo. Una vez allí, todo el día comiendo sandwiches preparados por ellos mismos en el hotel... Como en París apenas hay sitios en los que comer... Pero lo mejor de todo es que al volver, en el aeropuerto, no les dejaron pasar el control con algunos de los alimentos que les habían sobrado. Ahí es cuando el jefe obligó a toda la tropa a ingerir en tiempo record varios paquetes de actimeles, junto a los gendarmes, como si fuesen ocas a las que engordar el hígado, para no tener que dejarlos allí sin consumir.

La ex del hijo también me contó que algún domingo que comían fuera (rara vez y siempre, por supuesto, guardando el ticket) sólo les dejaba pedir una botella de agua. Hasta que no se acababa, no podían pedir más. "Si no, se quedan todas a medias" decía el cabrón del tío Gilito.

¡¡No lo sientas, abre blog o hilo propio o lo que sea!!

Murdock escribió:

Godofredo escribió:

rocket69 escribió:

loaded escribió:que usan el coche de trabajo para ir al Carrefour los fines de semana (decenas)

Define coche de trabajo. Es común en muchas empresas que al trabajador le descuenten de la nómina una cantidad por el uso personal del coche fuera de horas de trabajo. Eso lo veo más lógico que acabar tu jornada de trabajo a las 4 de la tarde en Durango, tener que ir a Lemoa a aparcar el coche del trabajo para coger el tuyo y volver a Durango a hacer compras.

Está diciendo en fines de semana... yo mismo volviendo a casa de un viaje de 400 km un viernes me he pasado a recoger a mi novia por casa de sus padres en móstoles, sintiéndome un poco rata, la verdad. La cosa es que después se lo he dicho a mi jefe y se descojonaba el tío por mi ocurrencia. Si me descontaran algo por el uso personal sería otro caso muy distinto, ni me plantearía si está bien o mal porque tendría todo el derecho a hacerlo.

Sinvergüenza.

Heaven escribió:pero vamos esa señora como vecina de Pistorius no dura ...

Heaven escribió:Casa de mis suegros, dia despues de Reyes, 12 de la noche media familia durmiendo y la otra intentandolo. De repente se oye un ruido de llaves en la cerradura, se abre la puerta y entra una persona que se dirige a la cocina...mi suegra acude a ver que es..."la vecina!!..¿ que haces aqui? ...esto pense que no estabais y se nos acabado el hielo y hemos dicho para que ir a la gasolinera si tenemos las llaves de casa del vecino"....

Con una excusa de tener que dar las llaves a la asistenta le han retirado las llaves , a esta vecina tan ....

Heaven escribió:

ruso escribió:

Heaven escribió:Casa de mis suegros, dia despues de Reyes, 12 de la noche media familia durmiendo y la otra intentandolo. De repente se oye un ruido de llaves en la cerradura, se abre la puerta y entra una persona que se dirige a la cocina...mi suegra acude a ver que es..."la vecina!!..¿ que haces aqui? ...esto pense que no estabais y se nos acabado el hielo y hemos dicho para que ir a la gasolinera si tenemos las llaves de casa del vecino"....

Con una excusa de tener que dar las llaves a la asistenta le han retirado las llaves , a esta vecina tan ....

Pero qué excusa ni hostias, como si no fuese motivo de sobras para enviarla a la mierda.

es la educacion y tal....

pero vamos esa señora como vecina de Pistorius no dura ...

Gora Rock escribió:

Ladylog escribió:

atabal escribió:Siento monopolizar el topic, pero me sigo acordando de anécdotas del innombrable.

Resulta que esta ciudad es muy pequeña y una ex compañera fue novia del hijo del jefe. Una vez fueron todos a París: el jefe, su mujer, la hija, el hijo y la novia del hijo. Una vez allí, todo el día comiendo sandwiches preparados por ellos mismos en el hotel... Como en París apenas hay sitios en los que comer... Pero lo mejor de todo es que al volver, en el aeropuerto, no les dejaron pasar el control con algunos de los alimentos que les habían sobrado. Ahí es cuando el jefe obligó a toda la tropa a ingerir en tiempo record varios paquetes de actimeles, junto a los gendarmes, como si fuesen ocas a las que engordar el hígado, para no tener que dejarlos allí sin consumir.

La ex del hijo también me contó que algún domingo que comían fuera (rara vez y siempre, por supuesto, guardando el ticket) sólo les dejaba pedir una botella de agua. Hasta que no se acababa, no podían pedir más. "Si no, se quedan todas a medias" decía el cabrón del tío Gilito.

¡¡No lo sientas, abre blog o hilo propio o lo que sea!!

Qué asco de existencia. Como dice Loaded, esa peña tiene que ser muy infeliz. No soportaría vivir tan pendiente del céntimo (citando a Godo).

Gora Rock escribió:

Heaven escribió:Casa de mis suegros, dia despues de Reyes, 12 de la noche media familia durmiendo y la otra intentandolo. De repente se oye un ruido de llaves en la cerradura, se abre la puerta y entra una persona que se dirige a la cocina...mi suegra acude a ver que es..."la vecina!!..¿ que haces aqui? ...esto pense que no estabais y se nos acabado el hielo y hemos dicho para que ir a la gasolinera si tenemos las llaves de casa del vecino"....

Con una excusa de tener que dar las llaves a la asistenta le han retirado las llaves , a esta vecina tan ....

Flipo.

Por cierto, con la excusa? Ahí le arrebato las llaves de un tirón violento y la llamo zorra.

Godofredo escribió:

Gora Rock escribió:

Heaven escribió:Casa de mis suegros, dia despues de Reyes, 12 de la noche media familia durmiendo y la otra intentandolo. De repente se oye un ruido de llaves en la cerradura, se abre la puerta y entra una persona que se dirige a la cocina...mi suegra acude a ver que es..."la vecina!!..¿ que haces aqui? ...esto pense que no estabais y se nos acabado el hielo y hemos dicho para que ir a la gasolinera si tenemos las llaves de casa del vecino"....

Con una excusa de tener que dar las llaves a la asistenta le han retirado las llaves , a esta vecina tan ....

Flipo.

Por cierto, con la excusa? Ahí le arrebato las llaves de un tirón violento y la llamo zorra.

Molaría esperar a la siguiente ocasión y montar una performance satánica para la próxima vez que bajara... sangre por todas partes, pentáculos, un chivo, letras de los ángeles del infierno escritas con sangre en la paredes, palomas negras con las entrañas a medio excrutar, posters dedicados y sugerentes del payo del avatar de trumbo, monos fornicando por los pasillos, el aserejé sonando al revés...

loaded escribió:Al hilo de lo que contáis, un amigo sí que fue a su casa de veraneo un día de invierno y se encontró a la vecina, que vivía en la urbanización durante todo el año, limpiando el pescado en su cocina.

loaded escribió:Al hilo de lo que contáis, un amigo sí que fue a su casa de veraneo un día de invierno y se encontró a la vecina, que vivía en la urbanización durante todo el año, limpiando el pescado en su cocina.

Gora Rock escribió:

loaded escribió:Al hilo de lo que contáis, un amigo sí que fue a su casa de veraneo un día de invierno y se encontró a la vecina, que vivía en la urbanización durante todo el año, limpiando el pescado en su cocina.

Pero cuenta el resto de la historia, lo importante: la excusa de la tía.

Godofredo escribió:

loaded escribió:Al hilo de lo que contáis, un amigo sí que fue a su casa de veraneo un día de invierno y se encontró a la vecina, que vivía en la urbanización durante todo el año, limpiando el pescado en su cocina.

Asumo que lo de "limpiando el pescado" no es un eufemismo de "lavandose tolcoño..."
Huy, que soez que estoy

loaded escribió:

Godofredo escribió:

loaded escribió:Al hilo de lo que contáis, un amigo sí que fue a su casa de veraneo un día de invierno y se encontró a la vecina, que vivía en la urbanización durante todo el año, limpiando el pescado en su cocina.

Asumo que lo de "limpiando el pescado" no es un eufemismo de "lavandose tolcoño..."
Huy, que soez que estoy

Pues no, joder me ha venido la imagen de la vieja, qué asco

atabal escribió:

Eloy escribió:Creo que conozco a tu jefe, atabal...

No voy a postear una foto de mi jefe, pero se parece mucho al abuelo de los Munster.

Rikileaks escribió:

atabal escribió:

Eloy escribió:Creo que conozco a tu jefe, atabal...

No voy a postear una foto de mi jefe, pero se parece mucho al abuelo de los Munster.

Estaba dudando entre 2 personajillos, pero puedo asegurar casi al 100% que ya se quien es. Y he tenido el "placer" de tratar con el además en circunstancias gorronescas.
Hace ya unos años en un acto de la Diputación en el Palacio de Miramar, era yo un simple camarero del cáteringo que iba repartiendo pequeñas dosis de felicidad en forma de pintxitos cuando me acerqué al grupo en el que estaba el jefe de atabal ofreciendo de lo mio y cuando me iba me agarró del brazo diciendo "chaval, quedate aquí que hoy hemos venido con hambre". Evidentemente se terminaron la bandeja y me sugirió que volviese a por más comida y luego donde ellos estaban, que no se iban a mover del sitio.

Rikileaks escribió:También debo decir que mi experiencia en caterings y similares saca el lado más gorrón de cada cual, es casi como cagar, que sólo se salvan algunas mujeres

Fronkonstin escribió:Para gorroneo extremo esto:

rocket69 escribió:Coño!!!

Murdock escribió:Recuerdo una anécdota muy buena con un amigo y compañero del colegio, Roi, que tiene Síndrome de Down. El cabrón es listo de cojones. Un día me lo encontré por la calle y me dijo si le invitaba a una Coca-Cola, que andaba sin dinero suelto. Fuimos al primer bar que encontramos de camino, un Lizarrán. Tras comentarme que venía de un viaje de dos semanitas y media en Cuba, a cuerpo de rey, "y follando mucho", el tío ni corto ni perezoso, y ante mi estupor, comenzó a pedir pinchos uno tras otro, hasta juntar la nada desdeñable cifra de seis. Una vez terminado el aperitivo, yo con la cerveza a medias, y él con la lata de Coca-Cola vacía, imperturbable, me dijo "bueno Ángel, gracias por todo, me tengo que ir que tengo que hacer unos recados en la joyería de mi padre, y he quedado con una chica. Adiós".

Y ahí me quedé yo, todavía asimilando el sablazo, pero descojonándome con su capacidad para el sableo. Un tipo grande este Roi.

hellpatrol escribió:ya se quien es el jefe de atabal, gracias gugel!!!! su apellido empieza por I?

javi clemente escribió:

Murdock escribió:Recuerdo una anécdota muy buena con un amigo y compañero del colegio, Roi, que tiene Síndrome de Down. El cabrón es listo de cojones. Un día me lo encontré por la calle y me dijo si le invitaba a una Coca-Cola, que andaba sin dinero suelto. Fuimos al primer bar que encontramos de camino, un Lizarrán. Tras comentarme que venía de un viaje de dos semanitas y media en Cuba, a cuerpo de rey, "y follando mucho", el tío ni corto ni perezoso, y ante mi estupor, comenzó a pedir pinchos uno tras otro, hasta juntar la nada desdeñable cifra de seis. Una vez terminado el aperitivo, yo con la cerveza a medias, y él con la lata de Coca-Cola vacía, imperturbable, me dijo "bueno Ángel, gracias por todo, me tengo que ir que tengo que hacer unos recados en la joyería de mi padre, y he quedado con una chica. Adiós".

Y ahí me quedé yo, todavía asimilando el sablazo, pero descojonándome con su capacidad para el sableo. Un tipo grande este Roi.

Ja ja jaj aj aja jajja jaj aj.

Murdock escribió:

javi clemente escribió:

Murdock escribió:Recuerdo una anécdota muy buena con un amigo y compañero del colegio, Roi, que tiene Síndrome de Down. El cabrón es listo de cojones. Un día me lo encontré por la calle y me dijo si le invitaba a una Coca-Cola, que andaba sin dinero suelto. Fuimos al primer bar que encontramos de camino, un Lizarrán. Tras comentarme que venía de un viaje de dos semanitas y media en Cuba, a cuerpo de rey, "y follando mucho", el tío ni corto ni perezoso, y ante mi estupor, comenzó a pedir pinchos uno tras otro, hasta juntar la nada desdeñable cifra de seis. Una vez terminado el aperitivo, yo con la cerveza a medias, y él con la lata de Coca-Cola vacía, imperturbable, me dijo "bueno Ángel, gracias por todo, me tengo que ir que tengo que hacer unos recados en la joyería de mi padre, y he quedado con una chica. Adiós".

Y ahí me quedé yo, todavía asimilando el sablazo, pero descojonándome con su capacidad para el sableo. Un tipo grande este Roi.

Ja ja jaj aj aja jajja jaj aj.

El cabrón tiene otra anécdota memorable en unos vestuarios, cuando en las duchas le soltó a uno de clase: "Rubén, esa picha tiene pinta de follar poco".

Qué tremendo, Roi.

Murdock escribió:

javi clemente escribió:

Murdock escribió:Recuerdo una anécdota muy buena con un amigo y compañero del colegio, Roi, que tiene Síndrome de Down. El cabrón es listo de cojones. Un día me lo encontré por la calle y me dijo si le invitaba a una Coca-Cola, que andaba sin dinero suelto. Fuimos al primer bar que encontramos de camino, un Lizarrán. Tras comentarme que venía de un viaje de dos semanitas y media en Cuba, a cuerpo de rey, "y follando mucho", el tío ni corto ni perezoso, y ante mi estupor, comenzó a pedir pinchos uno tras otro, hasta juntar la nada desdeñable cifra de seis. Una vez terminado el aperitivo, yo con la cerveza a medias, y él con la lata de Coca-Cola vacía, imperturbable, me dijo "bueno Ángel, gracias por todo, me tengo que ir que tengo que hacer unos recados en la joyería de mi padre, y he quedado con una chica. Adiós".

Y ahí me quedé yo, todavía asimilando el sablazo, pero descojonándome con su capacidad para el sableo. Un tipo grande este Roi.

Ja ja jaj aj aja jajja jaj aj.

El cabrón tiene otra anécdota memorable en unos vestuarios, cuando en las duchas le soltó a uno de clase: "Rubén, esa picha tiene pinta de follar poco".