ayuda por favor!!!!!

no sabia yo que habia tanto saliorrro por aqui...

YOMISMO escribió:no sabia yo que habia tanto saliorrro por aqui...

MCLOVIN! te llaman!

rómpele una llave dentro del bombín y quítale los dnis y las tarjetas de crédito.



eso si es factible y divertido (pero no tanto como cagarte en su cabeza, calro)

llénale la casa de gatos y deja todos los armarios y cajones abiertos.

rállale todos los vinilos.

apunto,apunto.

róbale el pasaporte.

eso es una gran putada k el lunes se van de viaje...oju oju..la que se puede liar...

pon una webcam en su dormitorio y conéctala en vivo a este topic.

YOMISMO escribió:eso es una gran putada k el lunes se van de viaje...oju oju..la que se puede liar...

claro. si no para que quieres un pasaporte? pa vendérselo a un rumano aparte...

es alérgica a algo?

hagas lo que hagas... no le rayes el coche, no! el coche, no!

No pienso interrumpirte si azotas a mis hijas.
Te daré mis ahorros aunque no me los pidas.
No voy a disgustarme cuando quemes mi casa
aunque vea a mi familia abrasarse ante las llamas.
Llena de chinchetas todos mis zapatos
y llama al Perú con mi teléfono inalámbrico.
Calcina mis bonsais con un soplete.
Rompe mis jarrones del Lejano Oriente.
Puedes lapidar a mis ancianos padres
robarles su pensión y los bonos desgravables.
Diviértete torturando a mi esposa,
déjala si quieres ciega y coja.
Escupe en mis lentillas y en mi prótesis dental.
Contagia con el virus mis cuchillas de afeitar.
Méate si quieres en mi almohada
y suda los domingos con mi nuevo chándal.
Pero ándate con ojo, no te equivoques.
Hagas lo que hagas, no me rayes el coche.
¡No, no, el coche no!
Puedes robarme todos los amigos
y ridiculizarme delante de mis hijos.
Aprópiate de mis mejores ocurrencias,
hazlas tuyas y ponme en evidencia.
No voy a culparte por hundir mi carrera.
Por fin has conseguido que me linchen en la empresa.
Profana las tumbas de mis antepasados
y píntales bigote a las fotos de mi álbum.
Atame una rueda de molino al cuello
y haz que tu gato se coma a mi jilguero.
Pon ácido sulfúrico en mi bote de colonia
y si se te antoja cápame la boina.
Pero ándate con ojo, no te equivoques.
Hagas lo que hagas, no me rayes el coche.
¡No, no, el coche no!

Le Bichô escribió:llénale la casa de gatos y deja todos los armarios y cajones abiertos.

a eso le añades las ratas y vualá! 8)

más claro agua! a por el coche!

quítale los tornillos a todos los muebles.

dale de alta y de baja un par de veces en seis o siete operadoras de adsl.

átalo a una farola con una muñeca hinchable en la calle más transitada de la ciudad...y de mientras los colegas os tomáis unas birritas en el bar de enfrente

cámbiale el pin del movil.

Pon su número de teléfono en la página de contactos.

cómprale seiscientos ejemplares del codigo da vinci pagándolo el.

tatúale propiedad de genaro al final de la espalda

llama a todos los invitados a la boda y diles que se ha suspendido porque ella se ha largado con el jefe de el.

Le Bichô escribió:llama a todos los invitados a la boda y diles que se ha suspendido porque ella se ha largado con el jefe de el.

Pero podría llamarles con el movil de él... así la broma le sale más cara.

haz montajes pornoguarros con la cara de ella y llena internet con su mail real del curro

dales el telefono de la moza a ricky, a kent y al fary

CROWES escribió:

Le Bichô escribió:llama a todos los invitados a la boda y diles que se ha suspendido porque ella se ha largado con el jefe de el.

Pero podría llamarles con el movil de él... así la broma le sale más cara.

of course!

haz que se traguen los anillos y le das cien gramos de fortasec a cada uno.

Le Bichô escribió:dales el telefono de la moza a ricky, a kent y al fary

¿Estás leyendo el manual de las grandes putadas?... joer menuda metralleta de joder!

jejejeje,bueno me voy,ya os contaré como ha ido todo.yo quería hacer grandes putadas pero sé que no me van a dejar aunque intentaré correrme en algún tanga como homenaje a ustedes jajajaaj.gracias!!

falsea un análisis médico y hazles creer que tienen gonorrea de diferentes cepas y lo rulas fotocopiado durante la ceremonia.

YOMISMO escribió:jejejeje,bueno me voy,ya os contaré como ha ido todo.yo quería hacer grandes putadas pero sé que no me van a dejar aunque intentaré correrme en algún tanga como homenaje a ustedes jajajaaj.gracias!!

por dios, esta vez NO quiero fotos!
bueno, de ella si!

dejadle en ridiculo en el trabajo (habiendole dicho antes a los compañeros de qé se trata esto) que vaya una tia al trabajo, se haga pasar por policia, "secuestradle", metedle en un coche.... y os lo llevais de juerga toda la noche

DESVIRGADLO!!!

bueno, todo hecho;
Terraza;empapelada de periódico y sabana colgada con mensajesde novios.
Salón;nada especial,ha sido el centro de operaciones.
Cocina;todos los objetos cambiados de sitio(vajilla,cristaleria,cuberteria,etc..)1 horita cambiandolo todo.eso sí,atraco a la nevera(birras,rones,papeo,etc.)suelo con dos kilos de macarrones derramados.hemos cenao 8 personas por la cara.
Cuarto anexo:es un todo a cién.todos los objetos como en un escaparate con sus precios y todo.armarios vaciados totalmente.incluso con su top manta(he estado a punto de mangar algo y todo je,je)
Cuarto principal;mariconadas varias,corazoncitos,lazos,bombones... cascabeles adosados a la cama para que surja el ruido mientras "tu ya me entiendes".
y dos despertadores camuflados.
Cuarto de baño;bater sellado con papel film(verá tu el chorrito salirse),ducha con un bote de colorante y tres pescados en la bañera con su alimento y todo,suelo lleno de bastoncillos de los oidos( 3 cajas).
.camino a casa kon yerba y un poco de Los Clash.mañana mi higado puede sufrir.buenas noches y saludos.

YOMISMO escribió:bueno, todo hecho;
Terraza;empapelada de periódico y sabana colgada con mensajesde novios.
Salón;nada especial,ha sido el centro de operaciones.
Cocina;todos los objetos cambiados de sitio(vajilla,cristaleria,cuberteria,etc..)1 horita cambiandolo todo.eso sí,atraco a la nevera(birras,rones,papeo,etc.)suelo con dos kilos de macarrones derramados.hemos cenao 8 personas por la cara.
Cuarto anexo:es un todo a cién.todos los objetos como en un escaparate con sus precios y todo.armarios vaciados totalmente.incluso con su top manta(he estado a punto de mangar algo y todo je,je)
Cuarto principal;mariconadas varias,corazoncitos,lazos,bombones... cascabeles adosados a la cama para que surja el ruido mientras "tu ya me entiendes".
y dos despertadores camuflados.
Cuarto de baño;bater sellado con papel film(verá tu el chorrito salirse),ducha con un bote de colorante y tres pescados en la bañera con su alimento y todo,suelo lleno de bastoncillos de los oidos( 3 cajas).
.camino a casa kon yerba y un poco de Los Clash.mañana mi higado puede sufrir.buenas noches y saludos.

con eso seguro que se lo pasa bien pero no descartes lo de descuartizar a la novia si quieres quedar bien

no pienso casarme e invitaros a mi boda