Chistes cortos o largos

Sugar Bug escribió:Mi novia me llamó pedófilo
Me extrañó mucho porque es una palabra realmente complicada para una niña de 6 años.

Serás animal!!!

Rikileaks escribió:

Sugar Bug escribió:Mi novia me llamó pedófilo
Me extrañó mucho porque es una palabra realmente complicada para una niña de 6 años.

Serás animal!!!

cablehogue escribió:- papi, qué es la regla???

- mira, hija... es... es... es sangrar por el coño... ya lo he dicho...

- y el transportador de ángulos???

Rikileaks escribió:- ¿Cómo has podido follarte a mi hermana?
- Bueno, soy un hombre, estaba desnuda delante de mí… ¿Qué querías que hiciera?
- ¡LA AUTOPSIA, HIJO DE PUTA!

- hijo, todos tenemos que morir algun día, tu hamster ahora estara en el cielo...
- Papá, que te lo has metido por el culo!
- Me había puesto ojitos

-¿Qué haces?
-Nada, estoy sola en casa y me aburro.
-Hostia, así empiezan las películas de terror.
-Y las porno.
-¿Dónde vives?

Solo hay dos cosas infinitas: el universo y los años que vivirá Jordi Hurtado. Y no estoy tan seguro de la primera.

Albert Einstein.

Sugar Bug escribió:-Nivel de inglés?
+Alto
-Puede decir 2 minutos en inglés?
+Chuminut
-Y una frase con two minuts?
+Te comía todo el chuminut.
-CONTRATADO!!!!

Este te lo has inventao tú!!!

Rikileaks escribió:- ¿Cómo has podido follarte a mi hermana?
- Bueno, soy un hombre, estaba desnuda delante de mí… ¿Qué querías que hiciera?
- ¡LA AUTOPSIA, HIJO DE PUTA!

brutal...

Sugar Bug escribió:Mi novia me llamó pedófilo
Me extrañó mucho porque es una palabra realmente complicada para una niña de 6 años.

appa...

cablehogue escribió:- papi, qué es la regla???

- mira, hija... es... es... es sangrar por el coño... ya lo he dicho...

- y el transportador de ángulos???

Eloy escribió:

Sugar Bug escribió:-Nivel de inglés?
+Alto
-Puede decir 2 minutos en inglés?
+Chuminut
-Y una frase con two minuts?
+Te comía todo el chuminut.
-CONTRATADO!!!!

Este te lo has inventao tú!!!

ni eso... lo vi por twitter...

- quiero follarte mientras me arañas la espalda y te agarro del pelo
- ¿perdona?...
- puto corrector. queria decir:
buenaaaaas

-Macho no se que me pasa, creo que soy dislexico pues el otro dia iba a pedir una cerveza y la dije a la camarera: enseñame las tetas.
-Dislexico yo, que estabamos en una cena familiar y al ir a pedirle la sal a mi mujer le dije: me estas jodiendo la vida hija de la gran puta.

- Soy Aragorn, hijo de Arathorn, el último de los herederos de Isildur, legítimo rey de Gondor, capitán de los montaraces del Norte. Por estas tierras se me conoce como Trancos.
- ¿El de la Paqui?
- Sí, el pequeño.

Como se llamaria Mariano Rajoy en otros países:

Alemania: Otto Von Frauden
Arabia saudita: Elim Postor
China: Chan Chu Yo
Cuba: Silvio Panada
Francia: Pierre D`Elvotto
Grecia: Hurto Sinescroupoulos
Holanda: T. Van Astaffar
India: Gandhi Sima Farsa
Israel: Abraham Urnas
Italia: Massimo Atraco
Japon: Tekito Tuboto
Libano: Mestafa Al-Botar
Portugal: Santiago de Trampinha
Rusia: Ivan A.Timar
Uganda: Ami Mewele Alomimo
Vietnan: Jo Dan Se

Napoleón Bonaparte durante sus batallas siempre usaba una camisa de color rojo. Para él era importante, porque si era herido, con su camisa roja no se notaría su sangre y sus soldados no dejarían de luchar. Toda una prueba de valor.
Doscientos años más tarde, Mariano Rajoy utiliza siempre un pantalón marrón.

Markham escribió:Napoleón Bonaparte durante sus batallas siempre usaba una camisa de color rojo. Para él era importante, porque si era herido, con su camisa roja no se notaría su sangre y sus soldados no dejarían de luchar. Toda una prueba de valor.
Doscientos años más tarde, Mariano Rajoy utiliza siempre un pantalón marrón.

-Buenas... ¿Me da un condón?
-Oiga! Que esto es una tienda de artículos navales!!!
-¿Y pa que lo quiero yo? Pues pa'l "navo"!!!!

-Cariño, ¿me engañas con otra?

-humm, ¡Vale!

Jabs escribió:-Cariño, ¿me engañas con otra?

-humm, ¡Vale!

Markham escribió:Napoleón Bonaparte durante sus batallas siempre usaba una camisa de color rojo. Para él era importante, porque si era herido, con su camisa roja no se notaría su sangre y sus soldados no dejarían de luchar. Toda una prueba de valor.
Doscientos años más tarde, Mariano Rajoy utiliza siempre un pantalón marrón.

Amakriskris escribió:

Iron Worm escribió:Yo simplemente no puedo quotear uno sólo. Me estoy guardando casi todos en un documento aparte. Hay que hacer backup de todo esto. Son ustedes gloriosos, señores.

Pero alguno habrá que destaqué sobre el resto...no?

Dínoslo tú.

-Mamá,mamá...¿Qué tal me queda el traje de bailarina?
-Bien,hija,pero...se te ven un poquito las ruedas...

Jabs escribió:-Cariño, ¿me engañas con otra?

-humm, ¡Vale!

:lol!:

Jabs escribió:-Cariño, ¿me engañas con otra?

-humm, ¡Vale!

ostia! me lo acaba de contar el del bar!!!


gerard! forero! cabrón! no te pagaré los 40 euros!

-¿Qué va a tomar?
-Lo de siempre.
-¿Malas decisiones?
-Con hielo, por favor.

Dos en el gimnasio.

-Hombre Paco. Desde cuando llevas en el gimnasio??
-Desde hace dos meses.
-Joder, pues en casa te echaran de menos.

-Oiga....usted tiene cara de gustarle los toros...
-La cara de vaca la tendrá usted...hijolagranputa!!!

Muy buenos los dos últimos

Lonnie escribió:- Le he dicho a mi mujer que el semen te vuelve invisible.
- ¿Y qué tal?
- ¡¡Se lo ha tragado todo!!

- ¿Jugamos a que te violo?
- No me gusta nada ese juego...
- Muy bien, esa es la actitud...

Se encuentran dos amigas y le dice una a la otra:
- Y tú,como duermes?
- Yo de lado y con el culo hacia mi marido.
- ¿Y eso?
- No sé, me da por ahí.

Lo de Armstrong estaba cantado. No se puede pisar la Luna, tocar bien la trompeta y Ganar 7 Tour de Francia, sin que nadie sospeche...


Me implantaron células madre y ahora no paro de escuchar una voz interna que me llama a poner la mesa permanentemente...

-Tu comentario estimula las glándulas sudoríparas de mi miembro viril.
- ¿Qué?
- Que me suda la polla.

- Ayer asistí a un curso de crítica constructiva.
- Y que tal?
- Fue una puta mierda.

Dices que solo te quiero por el sexo, pero es mi corazón el que bombea toda esta sangre hasta mi polla por ti...

-A mi me han circuncidado.
-El rabino?
-No se me seas cursi, la polla.

Lonnie escribió:- ¿Jugamos a que te violo?
- No me gusta nada ese juego...
- Muy bien, esa es la actitud...
Se encuentran dos amigas y le dice una a la otra:
- Y tú,como duermes?
- Yo de lado y con el culo hacia mi marido.
- ¿Y eso?
- No sé, me da por ahí.

Lo de Armstrong estaba cantado. No se puede pisar la Luna, tocar bien la trompeta y Ganar 7 Tour de Francia, sin que nadie sospeche...

Me implantaron células madre y ahora no paro de escuchar una voz interna que me llama a poner la mesa permanentemente...
-Tu comentario estimula las glándulas sudoríparas de mi miembro viril.
- ¿Qué?
- Que me suda la polla.

- Ayer asistí a un curso de crítica constructiva.
- Y que tal?
- Fue una puta mierda.

Dices que solo te quiero por el sexo, pero es mi corazón el que bombea toda esta sangre hasta mi polla por ti...

-A mi me han circuncidado.
-El rabino?
-No se me seas cursi, la polla.

¡¡que grandes!!
m

Lonnie escribió:- ¿Jugamos a que te violo?
- No me gusta nada ese juego...
- Muy bien, esa es la actitud...

Se encuentran dos amigas y le dice una a la otra:
- Y tú,como duermes?
- Yo de lado y con el culo hacia mi marido.
- ¿Y eso?
- No sé, me da por ahí.

Lo de Armstrong estaba cantado. No se puede pisar la Luna, tocar bien la trompeta y Ganar 7 Tour de Francia, sin que nadie sospeche...


Me implantaron células madre y ahora no paro de escuchar una voz interna que me llama a poner la mesa permanentemente...

-Tu comentario estimula las glándulas sudoríparas de mi miembro viril.
- ¿Qué?
- Que me suda la polla.

- Ayer asistí a un curso de crítica constructiva.
- Y que tal?
- Fue una puta mierda.

Dices que solo te quiero por el sexo, pero es mi corazón el que bombea toda esta sangre hasta mi polla por ti...

-A mi me han circuncidado.
-El rabino?
-No se me seas cursi, la polla.

Acojonante serie.

Lonnie is on fire.

- Paco, te llaman de Proyecto Hombre, que te pongas.
- pero vamos a ver, DILES QUE SE ACLAREN !!!!!

Txomin escribió:- Paco, te llaman de Proyecto Hombre, que te pongas.
- pero vamos a ver, DILES QUE SE ACLAREN !!!!!

Cojonudísimo!!!

Una anciana en un Sex-shop:
-Me gustaría ese rojito,que esta colgado de la pared...
-Señora!!! que eso es el extintor!!!

Una pareja de ancianos follando...
El: 60,70...
Ella: 90,100...
El: 60,70!!!
Ella: 90,100!!!
El,harto,se pone la dentadura: Si sientes si entra!!!
Se la pone ella: NO ME ENTRA BIEN!!!!!

- Mama mama, en el cole me llaman diputado.
- Pues será por whasapp porque hace 2 años que no pasas por clase.

-Oye, mira, que te llamo por la segadora.
-¡Hostia, pues qué bien se oye!

Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas? Y el cojo le contesta: Pues ya ves.

Que le dice una tanga a otra tanga: ¿Qué coño nos ponemos hoy?

¿Por qué la esposa de Hulk lo dejó? Porque ella quería un hombre más maduro...

- Oye, te parecerá bonito
- Pues si
- Pues te jodes, es rodaballo

- ¡He cazado una mofeta!, Me la voy a meter en las bragas
-Pero qué dices?!, ¡qué huele fatal!!!!!
- ¡Que se joda!

Hoy va de olores!
Una gitana sentada con las piernas abiertas y sin bragas comiendo un trozo de sandia...la ve el patriarca,y le dice:
-Mariaaaaa!!! Ponte unah bragah,o argo,cohone!!!
Y dice ella:
-Siii,claroooo....pa que se vayan las mojcas a la sandiaaaaaa!!!

-Soy sexualmente activia.
-¿Eres coprófaga?
-Exactamente.

Bar Biquernes escribió:Hoy va de olores!
Una gitana sentada con las piernas abiertas y sin bragas comiendo un trozo de sandia...la ve el patriarca,y le dice:
-Mariaaaaa!!! Ponte unah bragah,o argo,cohone!!!
Y dice ella:
-Siii,claroooo....pa que se vayan las mojcas a la sandiaaaaaa!!!