NOTICIAS QUE NO SON DEL MUNDO TODAY PERO CASI

teramano escribió:

jackinthebox escribió:

joder...a mi me lo llamaron el otro día...y por poco la lío otro día porque me llamaron Jesucristo...

A mi entre  Jesucristo, el prota de Sons of Anarchy y Pablo Iglesias anda la cosa pero la de veces que me han llamado Melendi también....

los que nos hemos parecido a jesucristo lo que tenemos que hacer es irnos a pequeñas ciudades universitarias extranjeras

la de birras gratis que me he tomado en francia y alemania por parecerme a jesus,

Stonerider escribió:

teramano escribió:

jackinthebox escribió:

joder...a mi me lo llamaron el otro día...y por poco la lío otro día porque me llamaron Jesucristo...

A mi entre  Jesucristo, el prota de Sons of Anarchy y Pablo Iglesias anda la cosa pero la de veces que me han llamado Melendi también....

Las referencias del personal no van mucho más allá no te creas, a mí me pasa exactamente igual.

Si llevo el pelo suelto soy Jesucristo. Si llevo coleta soy Podemos.

Un despliegue de imaginación y artificio, vamos.

3.000 personas continúan en la 'rave' ilegal de Valencia desde Nochevieja

JAVIER MARTÍNEZ  |  14

Los asistentes alargan la macrofiesta ilegal con música, drogas y hogueras mientras la Guardia Civil y una brigada forestal vigilan el paraje

Una fiesta ilegal ocupa desde el día de Nochevieja el aeródromo de Benagéber, en el interior de la provincia de Valencia, con cerca de 3.000 personas acampadas, bailando o durmiendo en sus vehículos junto a un escenario de unos 100 metros con potentes altavoces y equipos de música. El tráfico de caravanas, camiones, turismos e incluso de un autobús por una pista forestal, y el bullicio de los asistentes han trastornado el orden y el concierto en Benagéber, un tranquilo pueblo con 214 vecinos censados.

Desde el día de Año Nuevo, la Guardia Civil está negociando con los organizadores de la 'rave' el desalojo con orden del aeródromo.

Boohan escribió:3.000 personas continúan en la 'rave' ilegal de Valencia desde Nochevieja

JAVIER MARTÍNEZ  |  14

Los asistentes alargan la macrofiesta ilegal con música, drogas y hogueras mientras la Guardia Civil y una brigada forestal vigilan el paraje

Una fiesta ilegal ocupa desde el día de Nochevieja el aeródromo de Benagéber, en el interior de la provincia de Valencia, con cerca de 3.000 personas acampadas, bailando o durmiendo en sus vehículos junto a un escenario de unos 100 metros con potentes altavoces y equipos de música. El tráfico de caravanas, camiones, turismos e incluso de un autobús por una pista forestal, y el bullicio de los asistentes han trastornado el orden y el concierto en Benagéber, un tranquilo pueblo con 214 vecinos censados.

Desde el día de Año Nuevo, la Guardia Civil está negociando con los organizadores de la 'rave' el desalojo con orden del aeródromo.

No entiendo como,siendo ilegal,todavía no han paralizado la fiesta.

Bar Biquernes escribió:

Boohan escribió:3.000 personas continúan en la 'rave' ilegal de Valencia desde Nochevieja

JAVIER MARTÍNEZ  |  14

Los asistentes alargan la macrofiesta ilegal con música, drogas y hogueras mientras la Guardia Civil y una brigada forestal vigilan el paraje

Una fiesta ilegal ocupa desde el día de Nochevieja el aeródromo de Benagéber, en el interior de la provincia de Valencia, con cerca de 3.000 personas acampadas, bailando o durmiendo en sus vehículos junto a un escenario de unos 100 metros con potentes altavoces y equipos de música. El tráfico de caravanas, camiones, turismos e incluso de un autobús por una pista forestal, y el bullicio de los asistentes han trastornado el orden y el concierto en Benagéber, un tranquilo pueblo con 214 vecinos censados.

Desde el día de Año Nuevo, la Guardia Civil está negociando con los organizadores de la 'rave' el desalojo con orden del aeródromo.

No entiendo como,siendo ilegal,todavía no han paralizado la fiesta.

la guardia civil está "negociando"...
para desalojar a ancianos no hay tantas contemplaciones en este pais

Boohan escribió:

Bar Biquernes escribió:

Boohan escribió:3.000 personas continúan en la 'rave' ilegal de Valencia desde Nochevieja

JAVIER MARTÍNEZ  |  14

Los asistentes alargan la macrofiesta ilegal con música, drogas y hogueras mientras la Guardia Civil y una brigada forestal vigilan el paraje

Una fiesta ilegal ocupa desde el día de Nochevieja el aeródromo de Benagéber, en el interior de la provincia de Valencia, con cerca de 3.000 personas acampadas, bailando o durmiendo en sus vehículos junto a un escenario de unos 100 metros con potentes altavoces y equipos de música. El tráfico de caravanas, camiones, turismos e incluso de un autobús por una pista forestal, y el bullicio de los asistentes han trastornado el orden y el concierto en Benagéber, un tranquilo pueblo con 214 vecinos censados.

Desde el día de Año Nuevo, la Guardia Civil está negociando con los organizadores de la 'rave' el desalojo con orden del aeródromo.

No entiendo como,siendo ilegal,todavía no han paralizado la fiesta.

la guardia civil está "negociando"...
para desalojar a ancianos no hay tantas contemplaciones en este pais

Yo pediría un poco de comprensión para la benemérita.
Desalojar aquello tiene que ser más peligroso que desalojar traficantes en la cañada real...

Lo he sacado de este link:

http://233grados.lainformacion.com/blog/2014/12/las-mejores-erratas-y-errores-de-este-a%C3%B1o-en-los-diarios-espa%C3%B1oles.html

Hay verdaderas joyas

jackinthebox escribió:Lo he sacado de este link:

http://233grados.lainformacion.com/blog/2014/12/las-mejores-erratas-y-errores-de-este-a%C3%B1o-en-los-diarios-espa%C3%B1oles.html

Hay verdaderas joyas

Pobres sorianos

Así es la vida cuando tienes dos penes plenamente funcionales
Double Dick Dude nació con una extraña condición y ahora ha escrito un libro hablando sobre ello

Double Dick Dude escribió:
“Si no eyaculo lo suficiente mi próstata se inflama. Probablemente, soy el único tipo con una razón legitima por la que tener un orgasmo al menos una vez al día o cada dos días"

http://www.playgroundmag.net/noticias/historias/vida-penes_0_1459054095.html

Adso escribió:Así es la vida cuando tienes dos penes plenamente funcionales
Double Dick Dude nació con una extraña condición y ahora ha escrito un libro hablando sobre ello

Double Dick Dude escribió:
“Si no eyaculo lo suficiente mi próstata se inflama. Probablemente, soy el único tipo con una razón legitima por la que tener un orgasmo al menos una vez al día o cada dos días"

http://www.playgroundmag.net/noticias/historias/vida-penes_0_1459054095.html

Pajas a dos manos?? Y como manejas el ratón o el móvil???

http://www.playgroundmag.net/noticias/fakeground/raveros-Benageber-acido-afiliados-PSOE_0_1457854201.html

La foto es .......

http://internacional.google.es/search?q=/internacional/2015/01/08/actualidad/1420746422_094191.html

Las Coquetas, la banda que seducía a los hombres para robarles en Cancún

http://noticias.univision.com/article/2191548/2014-12-16/mexico/noticias/las-coquetas-la-banda-que-seducia-a-los-hombres-para-robarles-en-cancun





Estas son las coquetas en cuestión:

https://twitter.com/clickdeporte/status/554620249434513408

Joder con la cerveza artesana: http://www.lavanguardia.mobi/slowdevice/sucesos/20150112/54422551833/varios-muertos-tras-beber-cerveza-contaminada.html

Mozambique ( AP ) - El gobierno de Mozambique ha declarado tres días de luto desde este lunes después de que 69 personas hayan muerto tras beber cerveza contaminada durante un funeralel fin de semana .
El director del área de Salud , Mujer y Bienestar Social de la provincia de Tete, Paulo Bernardo , ha informado de que otras 196 personas están ingresadas. 
"La gente fue al hospital sufriendo de diarrea y dolor muscular ", ha explicado Bernardo a una radio de Mozambique. 
Los funcionarios de salud del distrito informaron de que en la noche del domingo había 56 fallecidos, cifra que se ha incrementado hasta los 69. 
La cerveza que bebieron es una tradicional de Mozambique, conocida como Pombe, que está hecha de mijo o de harina de maíz. La fuente exacta de la contaminación todavía se desconoce, pero las autoridades creen que la bebida fue envenenada con bilis de cocodrilo. 
La policía está investigando el incidente. Muestras de sangre y de cerveza han sido enviadas a la capital Maputo para analizarlas, ha explicado el director provincial de salud, Carle Mosse .
"Estamos a la espera de los resultados de las pruebas de las muestras que se están realizado en el Hospital Central de Maputo para que podamos identificar el tipo de producto puesto en la bebida ", dijo Mosse .
Las autoridades están recolectando ropa, alimentos y ataúdes para las familias de las víctimas 

jackinthebox escribió:Lo he sacado de este link:

http://233grados.lainformacion.com/blog/2014/12/las-mejores-erratas-y-errores-de-este-a%C3%B1o-en-los-diarios-espa%C3%B1oles.html

Hay verdaderas joyas

lagrimones...

https://www.google.es/search?q=multa+acarrear+le%C3%B1a+tractor&ie=utf-8&oe=utf-8&gws_rd=cr&ei=bh-0VPu9Bob7UrmrgKAD

Arrestado un policía que se masturbaba en un coche y agarró a una mujer en Ibiza

http://www.google.es/search?q=/pitiuses-balears/2015/01/13/arrestado-policia-masturbaba-coche-agarro/742821.html

La Policía Nacional arrestó el jueves pasado por la noche a un agente de la Policía Local de Ibiza que se estaba masturbando dentro de un coche, que salió de repente y agarró a una mujer que paseaba por la confluencia de la calle del País Vasco con la avenida de España. La víctima, que iba acompañada de un hombre, se zafó y llamó al 091.

El agente está suspendido de empleo y sueldo desde hace casi cuatro años puesto que ha sido expedientado después de ser sorprendido más veces cuando se masturbaba en el interior de su coche particular en la vía pública. El jueves fue más allá, por lo que le arrestaron por un presunto delito de detención ilegal.

El sábado declaró en el juzgado de guardia, el de instrucción número 1 de Ibiza, y quedó en libertad con cargos. El juicio rápido se celebrará el miércoles de la semana que viene a las 10.30 horas en el juzgado de lo penal 1 de la isla.

https://twitter.com/noticias_cuatro/status/555335225988087810

Zaragoza is different

JE_Galicia escribió:

https://twitter.com/noticias_cuatro/status/555335225988087810

Así rasca luego cuando te lo metes por la tocha

Eddie Inda escribió:

No se supone que un contrago que contradice las leyes vigentes pierde su validez?

freakedu escribió:

Eddie Inda escribió:

No se supone que un contrago que contradice las leyes vigentes pierde su validez?

no he leido la noticia pero supongo que el contrato seria de repartidor, por ejemplo, y le han denunciado por eso y luego se ha descubierto el pastel, y los del periodico han querido un titular sensacionalista

alflames escribió:

freakedu escribió:

Eddie Inda escribió:

No se supone que un contrago que contradice las leyes vigentes pierde su validez?

no he leido la noticia pero supongo que el contrato seria de repartidor, por ejemplo, y le han denunciado por eso y luego se ha descubierto el pastel, y los del periodico han querido un titular sensacionalista

Bordeandoel aedismo....

Un joven noruego de 21 años ha sido multado con 10.000 coronas (más de 1.100 euros) por fraude porque aceptó matar por encargo sin tener la intención de cometer el crimen, según ha confirmado la Policía del país escandinavo a Reuters este miércoles.

El hombre aceptó cobrar el dinero para matar a un chico de 17 años pero las autoridades no han podido demostrar ninguna intención de completar la tarea, así que solo ha podido ser acusado de defraudar a su cliente, según han confirmado las autoridades una información publicada por el diario local Varden. Según la Policía, el joven ha aceptado el cargo y ya ha pagado la multa.

Eddie Inda escribió:

alflames escribió:

freakedu escribió:

Eddie Inda escribió:

No se supone que un contrago que contradice las leyes vigentes pierde su validez?

no he leido la noticia pero supongo que el contrato seria de repartidor, por ejemplo, y le han denunciado por eso y luego se ha descubierto el pastel, y los del periodico han querido un titular sensacionalista

Bordeandoel aedismo....

Un joven noruego de 21 años ha sido multado con 10.000 coronas (más de 1.100 euros) por fraude porque aceptó matar por encargo sin tener la intención de cometer el crimen, según ha confirmado la Policía del país escandinavo a Reuters este miércoles.

El hombre aceptó cobrar el dinero para matar a un chico de 17 años pero las autoridades no han podido demostrar ninguna intención de completar la tarea, así que solo ha podido ser acusado de defraudar a su cliente, según han confirmado las autoridades una información publicada por el diario local Varden. Según la Policía, el joven ha aceptado el cargo y ya ha pagado la multa.

Alucino pepinillos.

freakedu escribió:

Eddie Inda escribió:

alflames escribió:

freakedu escribió:

Eddie Inda escribió:

No se supone que un contrago que contradice las leyes vigentes pierde su validez?

no he leido la noticia pero supongo que el contrato seria de repartidor, por ejemplo, y le han denunciado por eso y luego se ha descubierto el pastel, y los del periodico han querido un titular sensacionalista

Bordeandoel aedismo....

Un joven noruego de 21 años ha sido multado con 10.000 coronas (más de 1.100 euros) por fraude porque aceptó matar por encargo sin tener la intención de cometer el crimen, según ha confirmado la Policía del país escandinavo a Reuters este miércoles.

El hombre aceptó cobrar el dinero para matar a un chico de 17 años pero las autoridades no han podido demostrar ninguna intención de completar la tarea, así que solo ha podido ser acusado de defraudar a su cliente, según han confirmado las autoridades una información publicada por el diario local Varden. Según la Policía, el joven ha aceptado el cargo y ya ha pagado la multa.

Alucino pepinillos.

Si hubiese hecho bien su trabajo le habrían nombrado empleado del mes.

Tiene que ser una broma

https://twitter.com/subversivos_/status/556061607307268099

www.jotdown.es/2015/01/cosas-que-solo-pueden-suceder-en-galicia/


«Y tú, anda a tu casa y ármate, porque te voy a matar», le dijo José Arcadio Buendía a Prudencio Aguilar el domingo que por fin le ganó una pelea de gallos. La amenaza, que terminó en tormento y este en huida, serviría al autor de Cien años de soledad para fundar Macondo varias páginas más tarde. «Diez minutos después volvió con la lanza cebada de su abuelo. En la puerta de la gallera, donde se había concentrado medio pueblo, Prudencio Aguilar lo esperaba. No tuvo tiempo de defenderse».

No sabría decir qué es lo que más me atrae de la prosa de García Márquez. Tono, estilo y ritmo se confunden en ese costumbrismo insoportable del que nacen paisajes pegajosos y anacrónicos como pozos de brea, de los que es imposible escapar. Sus personajes, inalcanzables, sumidos para siempre en ambientes enrarecidos y gobernados por rutinas distorsionadas y códigos caóticos, se normalizan sin embargo a lo largo del relato hasta que uno siente que ha sido profundamente derrotado y que solo volverá a cruzarse con ellos en el universo del escritor colombiano… Pero no es así. Existe un lugar más allá de los libros en el que también se ignora lo ordinario. Un pequeño territorio confuso y descentrado, ajeno al orden y acaso detenido en el tiempo, donde la realidad hace trizas la ficción. Su nombre es Galicia y, háganme caso, habelas hailas.

Discute en un bar, se va, vuelve vestido de buzo y dispara con un arpón (La Voz de Galicia)

g1
Imagen: La Voz de Galicia.
Lo típico que te encaras con alguien, te vas un momento a ponerte la escafandra y sin darte cuenta te has metido en una pelea. ¡En menudo lugar deja esto a la bravata de José Arcadio Buendía! Nuestro protagonista, natural de Moraña, provincia de Pontevedra, y cuyas iniciales son L.S.D. porque a veces solo hace falta un buen nombre para construir un destino, se percató tras la riña de que únicamente tenía a mano un arpón, y en un ejercicio de coherencia formal se tomó la molestia de vestirse en consonancia con su arma y presentarse en el bar vestido de buzo. «No vayan a decir en Moraña que no sé combinar atuendo y complementos», debió de pensar L.S.D., quien tenía que estar realmente cabreado para continuar queriendo agredir a alguien después de ir hasta su casa, quitarse la ropa, buscar el traje de submarinismo, enfundarse en él y volver hasta el bar. Eso es tenacidad, sí señor.

Detenido por pinchar las ruedas a 70 coches porque «hay poco aire en el mundo» (Antena3)

g2
Imagen: Antena3.
Otro pontevedrés, pero esta vez de Vigo —el único barrio de Ourense que da al mar—. Se ve que al cumplir los veinte años tuvo una epifanía gracias a la cual comprendió que «hay poco aire en el mundo y las ruedas tienen mucho». O al menos eso es lo que declaró ante la policía tras ser detenido. Menos mal que hay gente que piensa en el bienestar de los demás. Sus vecinos sabrán recompensárselo.

Luego os extrañáis de que en Galicia os contestemos «depende» cuando nos preguntáis por dónde se va a algún sitio

g3
Fuente: Raúl Ordóñez.
Poco antes de asesinar a Stephen Albert, Jorge Luis Borges escribía: «A diferencia de Newton y de Schopenhauer, su antepasado no creía en un tiempo uniforme, absoluto. Creía en infinitas series de tiempos, en una red creciente y vertiginosa de tiempos divergentes, convergentes y paralelos. Esa trama de tiempos que se aproximan, se bifurcan, se cortan o que secularmente se ignoran, abarca todas la posibilidades». En algún punto cerca de Ourense y Monforte, los más ancianos cuentan que El jardín de senderos que se bifurcan comenzó a adquirir forma en la mente de Borges tras saber de este lugar. Tal vez en alguno de esos senderos Ourense aún conserve la U de su nomenclatura oficial. Quién sabe.

Acuchilla a un informático que le estaba «hartando con sus tonterías»

g4
Fuente: Qué canteo.
Veamos. Por un lado está F.G., el típico gracioso sin gracia —algo extraño, habida cuenta de que se trata de un informático y además es pontevedrés—. Por otro lado tenemos a J.L., un hombre cansado, muy cansado, de las bromas de F.G. Una mañana, recién llegados a la oficina, F.G. preguntó a J.L. si sabía dónde estaba la calculadora, a lo que este contestó que buscase en los cajones. «¡Pues agárrame los cojones!», respondió el astuto F.G., quien había urdido un complejo y diabólico plan de manipulación dialéctica para llevar a J.L. a donde él quería y poder mofarse así mediante una rima soez que probablemente, y siempre según fuentes policiales, habría llevado preparada de casa. J.L., en un acto lógico y necesario, sacó entonces un abrecartas y se lo clavó doce veces a F.G, quien terminó hospitalizado pero fuera de peligro. A día de hoy todavía no comprendo por qué fue noticia la reacción del bueno de J.L.

El fiscal dice que un hombre pegó a otro «porque le llamó Melendi» (La Región)

g5
Fuente: La Región.
Hace varias décadas, en plena orgía después de un concierto, Mick Jagger echó de menos a Charlie Watts. A su alrededor, en una suite insomne dominada por las drogas y el alcohol, estaban los demás miembros de su banda, algunos amigos, parte del personal técnico y docenas de chicas desnudas follando con cualquiera que se abriese la bragueta ilusionadas con caer, entre polvo y polvo, en la entrepierna de algún Rolling Stone. Watts sació sus diferentes apetitos antes que los demás y se marchó a su habitación, cosa que disgustó a Jagger. Levantó el teléfono, pidió a recepción que le pusiesen con Charlie y cuando este contestó le dijo: «¿Dónde está mi pequeño batería?». Al cabo de un rato, Watts entró en la suite y le noqueó de un puñetazo. «Yo no soy tu pequeño batería —sentenció—. Tú eres mi maldito cantante».

Cualquier motivo es bueno para tumbar a otro hombre de un derechazo. Qué clase de seres civilizados seríamos si no. No está muy claro por qué Vargas Llosa mandó al suelo a García Márquez, aunque las malas lenguas dicen que el colombiano se beneficiaba a la esposa —y prima— del peruano con la excusa de ayudarla a vengarse de su marido por sus continuas infidelidades. Pasión de gavilanes. Tampoco si la frase con la que Materazzi puso fin a la carrera de Zidane después de que este intentase detener los agarrones del italiano ofreciéndole la camiseta al final del partido fue «prefiero a la puta de tu hermana», como al parecer confesó en 2007. Lo que es seguro es que Julio Mario S.C., de treinta y ocho años de edad, en la madrugada del día 18 de enero de 2009 agredió a E.B.F. porque este último se dirigió a él llamándole «Melendi». Nada que objetar.

Regálase can bravo como a puta co pariu, ou págase pra que o leven

g6
Fuente: Hugo Babarro.
La traducción exacta de este cartel cuya fotografía me envió por WhatsApp mi buen amigo Hugo Babarro es: «Se regala perro bravo como la puta que lo parió, o se paga para que se lo lleven». Qué angustia. Ese texto solo puede ser fruto de la frustración y el odio. Un odio inmediato. Instantáneo. Propio de quien lo redacta apenas unos segundos después de ser mordido por el animal, como un acto reflejo. Nótese que se describe un perro bravo «como la puta que lo parió», lo que indica una aversión manifiesta e insana. Además se ofrece la opción de pagar a alguien para que se lleve a la bestia si nadie la quiere regalada, posibilidad que debe de considerarse muy probable para contemplarla desde el principio, a la desesperada. Como el seguro de vida que firmas antes de escalar el Everest.

Para ilustrar su anuncio, y a pesar de lo instintivo de su reacción, el dueño tuvo a bien insertar la imagen de un monstruo canino que después de saltar más de metro y medio está a punto de mutilar la cara de una sonriente señorita a lo Luis Suárez. Un crack, el tío.

Desahuciado del Land Rover en el que vivía en Xinzo de Limia (La voz de Galicia)

g7a
Fuente: La voz de Galicia.
Si hay un lugar en el que te pueden desahuciar de un Land Rover, es Galicia. Qué orgulloso estaría de sus compatriotas don Ramón María del Valle-Inclán.

Un hombre de 39 años pereció aplastado en Orense por una gran roca mientras practicaba la zoofilia con una gallina (El Faro de Vigo)

«El interrogatorio fue para José Arcadio Segundo una revelación. No le sorprendió que el padre le preguntara si había hecho cosas malas con mujer, y contestó honradamente que no, pero se desconcertó con la pregunta de si las había hecho con animales. El primer viernes de mayo comulgó torturado por la curiosidad. Más tarde le hizo la pregunta a Petronio, el enfermo sacristán que vivía en la torre y que según decían se alimentaba de murciélagos, y Petronio le constó:

—Es que hay cristianos corrompidos que hacen sus cosas con las burras.

José Arcadio Segundo siguió demostrando tanta curiosidad, pidió tantas explicaciones, que Petronio perdió la paciencia.

—Yo voy los martes en la noche —confesó—. Si prometes no decírselo a nadie, el otro martes te llevo.

El martes siguiente, en efecto, Petronio bajó de la torre con un banquito de madera que nadie supo hasta entonces para qué servía, y llevó a José Arcadio Segundo a una huerta cercana. El muchacho se aficionó tanto a aquellas incursiones nocturnas, que pasó mucho tiempo antes de que se le viera en la tienda de Catarino».

Los mismos paisajes pegajosos y anacrónicos, como pozos de brea. Los mismos personajes sumidos en ambientes enrarecidos y gobernados por rutinas distorsionadas y códigos caóticos. Las cosas que suceden en Galicia parecen pensadas por un autor inmisericorde.

El pie de foto, en inglés, dice: «Este español de 39 años estaba teniendo relaciones carnales felizmente con un pollo cuando tanto él como el pájaro fueron machacados por una enorme roca. Irónicamente, parece que fueron sus empujones los que provocaron que la piedra se desplazase». No sé ustedes, pero yo advierto cierto recochineo en la descripción. Lo que faltaba. A ver si ahora no va a poder uno follarse a una gallina y morir en el intento sin que la prensa se pitorree. Herminio R.C. fue un romántico incomprendido. Descanse en paz. Que Dios lo tenga en su gloria en algún corral.

Villapene

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Fuente: El Correo.
En fin.

«Cuando la necesidad nos arranca palabras sinceras, cae la máscara y aparece el hombre» (Tito Lucrecio Caro)

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Fuente: La Voz de Galicia.
Analicemos qué necesita esta persona. Busca una mujer para cuidar de un anciano, pero establece nítidamente qué condiciones debe reunir y qué cualidades invalidarían la candidatura. Al fin y al cabo, hay cosas que no se pueden dejar en manos del azar.

Debe ser ourensana, de treinta y cinco a cuarenta y cinco años, soltera, amante de los animales y la naturaleza, limpia, pulcra —si solo es limpia no es suficiente—, pero atención, ¡también debe ser velluda! Es decir, en caso de que encuentre una mujer que cumpla todos los requisitos pero no tenga abundante vello corporal, no le sirve. Hay que estar mal de la azotea.

Entre las virtudes que las candidatas no pueden tener se encuentran el alcoholismo, el tabaquismo, la descendencia, manías religiosas o políticas, juicios pendientes, cargas familiares, el estreñimiento y las insuficiencias pulmonares. Toma ya. No deja de asombrarme la precisión de quien exige que la cuidadora no padezca de insuficiencia pulmonar. No es una condición al uso, no. Las insuficiencias pulmonares, en concreto, no están permitidas. Y puedo entenderlo, no crean. Tal vez se trate de un anciano con sobrepeso y dificultades motoras al que hay que desplazar de un lado a otro. ¿Pero y el estreñimiento? ¿Cómo carajo puede afectar a la eficacia de la cuidadora lo regular o irregular de sus deposiciones?

Lo mejor es el final. «Yo: igual condiciones». Genial. Sublime. «No os preocupéis, chicas, yo también parezco un oso, respiro bien y cago de puta madre». Supongo que la aclaración lo explica todo.

Adelina Fernández Medela, la sanadora gallega que trató a Jordi Pujol (La Voz de Galicia)

g10
Fuente: La Voz de Galicia.
Qué foto, señores. ¡Qué foto! No le falta ni un detalle. Pero no nos desviemos. Que Pujol contratase los servicios de una sanadora gallega es una de esas cosas que en Galicia siempre serán noticia. Ahora bien, la opinión que ella pueda tener del ex molt honorable president solo puede tener un destino: todas las portadas. «Pujol es un piojoso y un atontado, un papanatas. Ni un vaso de agua me dio». Debemos tener presente lo mucho que los gallegos valoran la hospitalidad, y no ofrecer un refrigerio a Adelina es un detalle muy feo, qué diablos. Claro que primero habría que determinar tanto si ella fue merecedora de la generosidad de su célebre paciente como si él estaba en disposición de agradecer nada. Al fin y al cabo, y si Balzac tenía razón, la ingratitud proviene de la imposibilidad de pagar, y todos sabemos que el pobre Jordi lleva décadas a dos velas.

Si se puede cerrar una finca con un somier, se puede hacer cualquier cosa

g11
Fuente: La Voz de Galicia.
Me sorprende lo mucho que algunos desprecian el feísmo. Donde otros ven un cobertizo toscamente construido con uralita o una casa que a pesar de llevar años habitada nunca ha sido pintada o restaurada, yo veo pragmatismo. Donde algunos ven caminos sin asfaltar o farolas fundidas desde la Segunda República, yo veo austeridad y eficiencia energética. La heterogeneidad arquitectónica, personalidad. La reutilización de objetos, reciclaje. Es inherente al carácter gallego otorgar a cada cosa la importancia que merece y nada más. No es una cuestión de dejadez o vagancia. Si tu casa es acogedora, cómoda, te protege del frío y la lluvia y te agrada su decoración, ¿qué más da que por fuera haya desconchones o cada lado esté revestido de un material diferente? Esa no es la parte que tú ves ni disfrutas. Es la parte que ven los demás, y me parece muy sano que aquí no exista esa clase de competición. Si quieres cerrar una finca y tienes a mano un par de somieres, adelante. Y si quieres que los coches no circulen a más de 40 km/h por tu zona, buena es la tapa vieja de un váter. Pero eso sí, la Ciudad de la Cultura que siga bien recubierta con baldosas de mil euros la unidad para que diga bien bonita. Cualquier cosa menos tolerar el feísmo en el monte Gaiás.

Quiso tener sexo con una puerta y acabó preso

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Fuente: Qué Canteo.
El broche de oro. Al ver que no era capaz de abrir la puerta, pensó que tirársela tampoco era tan mala idea. Restregó su pene hasta eyacular y se marchó a esperar el autobús.

En Galicia existen personajes así. Escenas así. Situaciones en las que no es difícil apreciar el vínculo de esta tierra con la locura. Con lo irreal. En las que se advierte la particular naturaleza de un lugar colmado de magias, supersticiones y felices excentricidades. Como sacado de una novela de Gabriel García Márquez.

Esta última imagen no pertenece a un periódico gallego. No es algo que haya sucedido en Galicia, y eso me reconforta. Es agradable saber que hay otros mundos llenos de locos. En realidad, sería excelente descubrir que en todas partes lo irracional tiene tan perfecta cabida como aquí o en Macondo. Pero mientras, yo me quedo en Galicia. Porque no creo que haya un sitio más lógico y cuerdo para vivir. O para morir cepillándose a una gallina.

http://www.20minutos.es/noticia/2351119/0/los-chichos-gran/sorpresa-vina/rock-2015/

Multan a un coche que iba subido en una grúa por exceso de velocidad

http://www.google.es/search?q=/bizkaia/sociedad/sucesos/201501/19/multan-coche-subido-grua-20150119173611.html

https://twitter.com/AtlanticoDiario/status/558244472597659649

Sean escribió:Multan a un coche que iba subido en una grúa por exceso de velocidad

http://www.google.es/search?q=/bizkaia/sociedad/sucesos/201501/19/multan-coche-subido-grua-20150119173611.html

Éste es buenísimo

No pue' ser verdad.

http://mibrujula.com/una-empresa-hace-bombones-personalizados-con-el-molde-de-tu-ano/

Ladylog escribió:No pue' ser verdad.

http://mibrujula.com/una-empresa-hace-bombones-personalizados-con-el-molde-de-tu-ano/

Espero que los bombones se llamen Besos Negros

Y ojo, que se pueden hacer joyas. Y yo te desposo con este 'anillo'... yo lo veo.

Es asqueroso todo. Yo he visto un poco del vídeo y o es una trola o son unos putos enfermos.

Ladylog escribió:Es asqueroso todo. Yo he visto un poco del vídeo y o es una trola o son unos putos enfermos.

Huele bastante a noticia falsa.

La imagen de los ojetes de chocolate lleva tiempo rulando por internet.

Aparecen 2 personas haciéndose el molde y todos los bombones que aparecen tienen una única forma y oh casualidad es un ojete la mar de prototípico.

http://www.google.es/search?q=/bizkaia/sociedad/201501/19/cuidador-duerme-escapan-tres-20150119101041.html

El cuidador de un zoo se duerme y se le escapan tres rinocerontes

(incluye video)

Boohan escribió:http://www.google.es/search?q=/bizkaia/sociedad/201501/19/cuidador-duerme-escapan-tres-20150119101041.html

El cuidador de un zoo se duerme y se le escapan tres rinocerontes

(incluye video)

jojojojojojoooooooooooooooooooooo!!

metalbert escribió:

Boohan escribió:http://www.google.es/search?q=/bizkaia/sociedad/201501/19/cuidador-duerme-escapan-tres-20150119101041.html

El cuidador de un zoo se duerme y se le escapan tres rinocerontes

(incluye video)

jojojojojojoooooooooooooooooooooo!!

Lagrimones con el vídeo

freakedu escribió:

Ladylog escribió:Es asqueroso todo. Yo he visto un poco del vídeo y o es una trola o son unos putos enfermos.

Huele bastante a noticia falsa.

La imagen de los ojetes de chocolate lleva tiempo rulando por internet.

Aparecen 2 personas haciéndose el molde y todos los bombones que aparecen tienen una única forma y oh casualidad es un ojete la mar de prototípico.

Y el molde que les saca no concuerda con el bombón que después se ve.

De todas maneras la empresa parece que sí existe:

http://www.edibleanus.com/prestashop/eu/

..pero de lo que no habla en ningún sitio es de personalizar los ojetes, así que de lo que tiene pinta es de anuncio viral.

http://www.20minutos.es/noticia/2356532/0/monja-clausura-italia/da-luz-bebe/ingresada-dolor-vientre/

La vall d'aran se quiere independizar de catalunya

A finales del 2009, los responsables de McDonald's decidieron cerrar su único restaurante en Islandia. Sin embargo, nunca habrían imaginado que una de sus últimas hamburguesas vendidas en este país acabaría convirtiéndose en una verdadera reliquia.

Sin necesidad de nevera ni otros medios especiales de conservación, uno de los McMenú vendidos el día del cierre, con patatas fritas incluidas, sigue intacto más de seis años después, sin haberse podrido ni apenas deteriorado. Un dato inquietante, que alimenta las dudas sobre la composición de los productos que sirven algunas de las grandes cadenas de comida rápida.

La idea de preservar la hamburguesa y ver qué pasaba con ella fue de Hjörtur Smárason, un joven islandés con mucho ingenio y ganas de experimentar, que asegura haber comprado el último McMenú vendido en Reikiavik el 31 de octubre del 2009. El lote contenía la típica cheeseburger, compuesta de queso y carne, y un paquete de patatas fritas.

"Había oído en algún sitio que los alimentos de McDonald's nunca perecían, así que quise comprobar por mí mismo si esto era verdad", explicaba esta semana a la prensa. Una búsqueda por internet descubre otras hamburguesas de McDonald's incorruptas por medio mundo.

Las primeras semanas, se interesó por su evolución, para luego dejarla olvidada en un rincón de su casa, dentro de una bolsa de plástico. No fue hasta al cabo de tres años cuando, con motivo de un traslado, encontró de nuevo la hamburguesa y pudo comprobar que seguía tal cual. El pan se había secado, pero, por lo demás, ni olía mal ni nada hacía pensar que el producto estuviera en proceso de descomposición. Pero Smárason se estaba mudando a Dinamarca y pensó que era importante que aquel último vestigio de la cultura de la comida rápida permaneciera en Islandia, así que decidió donarla al Museo Nacional de su país.

En un primer momento, la institución consideró la posibilidad de exponerla en alguna sala y, de hecho, tanto la hamburguesa como las patatas fritas permanecieron en el almacén durante un año. Sin embargo, finalmente los expertos concluyeron que el museo no era el lugar más adecuado para preservar comida y decidieron devolvérsela a su dueño.

Smárason la donó entonces a unos conocidos que regentan el Bus Hostel, en el centro de Reikiavik, donde actualmente está expuesta, en una caja de plástico. "Puedo asegurar que en todo este tiempo no ha aparecido ni una sola mancha de moho", explica en declaraciones a este diario la directora del hostal, Adalheidur Yr Gestsdottir. Tal es su buen estado que, hace poco, algunos clientes se comieron algunas patatas.

Ante lo sucedido, el local ha cerrado el recipiente con un candado. "Sólo se podrá ver, pero no tocar", señala entre risas Gestsdottir, que bromea sobre "los mágicos y potentes conservantes que utilizan en McDonald's".

Leer más: http://www.google.es/search?q=/vida/20150128/54424047194/hamburguesa-sin-fecha-caducidad.html#ixzz3Q6sqD52r
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