El topic de VUESTROS PROFESORES

Contad anécdotas interesantes sobre vuestro historial académico, concretamente sobre profesores que os hayan dado clase.

Sin faltar al respeto ni a la verdad.

Un profesor mío de Física y Química te daba más puntos si le escribías algún chiste que le hiciera gracia al final del examen.

Barchi escribió:
Sin faltar al respeto ni a la verdad.

Pues entonces la mayoría están jodidos. Salvando unos pocos, rarisimos, a los que la vocación les llevó por el camino correcto...el resto no saben lo que es el respeto ni la verdad...y mucho menos la dignidad.

Don Armando heichmman.

Un cura me daba Religión en 1º de BUP. Era del Real Madrid y con poner tu nombre y alguna alabanza al susodicho equipo, te ponía sobresaliente y te podías marchar.

Un día un alumno gritó desde fuera "Força Barça!" y el hombre (bueno, anciano) salió y le vociferó un ¡CABRÓN! que provocó la hilaridad.

En el viaje de fin de curso, nuestro tutor llamaba constantemente a su mujer, también maestra del colegio, una sevillana, morena, increíblemente guapa y con dos bufas como dos soles de bonitos, pero nunca le cogía el teléfono.

Luego nos enteramos de que la sevillana se acostaba con el profesor de sociales.


Como dato curioso, después de 20 años, mi mujer acabó trabajando en el colegio donde yo cursé la EGB, y la guapa sevillana y el profesor de sociales seguían juntos, muy enamorados y disfrutando de los últimos años de profesión.


El profesor de sociales murió de cáncer el año pasado, se llamaba Miguel y supuso una fuerte influencia en nuestra educación, porque los viernes por la tarde siempre venía algo achispado y se le iba la mirada a los escotes de las compañeras más desarrolladas.


Que en paz descanses, Don Miguel.

Yo estudié en el instituto de Zalaeta y el mejor profesor que tuve nunca lo tuve allí ,era de matemáticas y le llamaban BOU, es valenciano ,siempre suspendia las mates pero me lo pasaba genial en sus clases ya que el tio sabia de todo. Un dia nos dio una clase en alemán ,otro vaciló a un chaval que tenia unas adidas y le contó la historia de la empresa alemana mientras le recriminaba el porque se había gastado 10000 pelas en unos playeros y luego tenía un boli hecho un desastre. Un fenómeno el tio.

La Pina era mi profesora de arte en COU. Sus clases eran un coñazo y nos llegábamos a dormir en su clase, y eso que la asignatura me gustaba.

Me tenía bastante paquete, creo que para compensar que a su marido, profesor de historia al que llamábamos Mortadelo, le caía bastante bien.

En cierto momento del curso la tía decidió ir a por mi, y me intentaba pillar despistada (lo conseguía, pero cuando preguntaba a otros, resultaban estar más empanados que yo). Un día paró la clase para decir que yo emitía una onda expansiva de descojone y que cada vez que movía mi cabeza y ampliaba mi campo de visión la gente empezaba a reírse. Yo nunca creí tener esa habilidad, pero bueno.En ese momento me preguntó que qué tenía que hacer para que le prestara atención, y que si hacía falta que se pusiera un traje de faralaes, a lo que respondí "no mujer, no, tampoco te pases", y me echó a la puta calle.

El otro vi a uno que fué profesor mío de filosofía (o algo similar) vagabundeando por una calle de Bcn.

No me sorprendió. Cuando enseñaba ya estaba como una puta cabra, y la última notícia que tuve de él fué el rumor de que lo echaron por acoso sexual a una alumna.

Miss Brownstone escribió:La Pina era mi profesora de arte en COU. Sus clases eran un coñazo y nos llegábamos a dormir en su clase, y eso que la asignatura me gustaba.

Me tenía bastante paquete, creo que para compensar que a su marido, profesor de historia al que llamábamos Mortadelo, le caía bastante bien.

En cierto momento del curso la tía decidió ir a por mi, y me intentaba pillar despistada (lo conseguía, pero cuando preguntaba a otros, resultaban estar más empanados que yo). Un día paró la clase para decir que yo emitía una onda expansiva de descojone y que cada vez que movía mi cabeza y ampliaba mi campo de visión la gente empezaba a reírse. Yo nunca creí tener esa habilidad, pero bueno.En ese momento me preguntó que qué tenía que hacer para que le prestara atención, y que si hacía falta que se pusiera un traje de faralaes, a lo que respondí "no mujer, no, tampoco te pases", y me echó a la puta calle.

red ryder escribió:Yo estudié en el instituto de Zalaeta y el mejor profesor que tuve nunca lo tuve allí ,era de matemáticas y le llamaban BOU, es valenciano ,siempre suspendia las mates pero me lo pasaba genial en sus clases ya que el tio sabia de todo. Un dia nos dio una clase en alemán ,otro vaciló a un chaval que tenia unas adidas y le contó la historia de la empresa alemana mientras le recriminaba el porque se había gastado 10000 pelas en unos playeros y luego tenía un boli hecho un desastre. Un fenómeno el tio.

Siempre hay gente hecha de una pasta especial. Valenciano tenía que ser

Barchi escribió:

red ryder escribió:Yo estudié en el instituto de Zalaeta y el mejor profesor que tuve nunca lo tuve allí ,era de matemáticas y le llamaban BOU, es valenciano ,siempre suspendia las mates pero me lo pasaba genial en sus clases ya que el tio sabia de todo. Un dia nos dio una clase en alemán ,otro vaciló a un chaval que tenia unas adidas y le contó la historia de la empresa alemana mientras le recriminaba el porque se había gastado 10000 pelas en unos playeros y luego tenía un boli hecho un desastre. Un fenómeno el tio.

Siempre hay gente hecha de una pasta especial. Valenciano tenía que ser

Seguro que les robaba el almuerzo a los chavales.

Yo tuve un profesor que, durante dos años, nos instruyó en sistemas de radio y televisión, temas de fibra óptica y demás historias. Mejor dicho, debía habernos instruido.

Le encantaba hablar y bastaba con hacerle una pregunta al estilo "No se que coche comprarme" para pasarse la clase discutiendo los modelos, sus características, sus precios... Quién dice coches, dice tema de aduanas o el cambio climático. El cabrón sabía prácticamente de todo.

El mismo profesor te hacía varios exámenes para aprobarte y luego ponía la nota que le salía del rabo. Se decía que tiraba los exámenes al aire y que aprobaba los que caían de cara.
El primer examen era siempre prácticamente imposible de aprobar y podía incluir preguntas relativas a la caza o la exportación de productos asiáticos. Todas las conversaciones triviales tenidas lugar en clase podían entrar a examen.
El segundo solía bajar un poco la dificultad y aprobaban 7-8 tíos. Por último, el tercero mantenía la dificultad pero el aprobado estaba prácticamente garantizado. La única manera de suspender era no presentarse (cosa que le ofendía muchisimo, prefería que te presentases, escribieses el nombre y te marchases de la misma) o copiar en un examen (nadie se atrevió pues aseguraba que le haría la vida imposible al considerarlo una falta de respeto).

Mi último examen del módulo era suyo y me lo tome tan en serio que se me pasó el día del examen. Pensé que era un martes y resultó ser un lunes. Llegué el martes acojonado y fui a suplicarle. Me dijo que llegaba 24 horas tarde al examen y que no había nada que hacer. Paso de mi y se metió a su despacho. Yo, aún no se bien porque, me quedé fuera esperandole. Una hora después salió del despacho y al verme, se sorprendió. ¿Todavía sigues aquí? Bueno, venga...vamos a un aula vacía que te voy a hacer el examen. Me puso el examen mas jodido que se le ocurrió, incluyendo ejercicios que no habíamos hecho en clase y me obligó a completar todas las preguntas, argumentando lo que sea que tuviese un mínimo sentido. ¿La nota? Un 5,00.

Una vez le estampé la cabeza a un profesor de ingles en tercero de bup en la pizarra.


Como hubo de ser aquello que hasta él mismo me dió la razón.

En el Lucus Augusti de Lugo impartía fisica y quimica en 2º de BUP un paisano que dedicaba sus dos primeras clases a contar detalles de su vida, su visión del mundo y de como iban a ser la clases con él. No me acuerdo de todos los detalles, pero si de un par:

- Nadie podía faltar, ya que solo se puede no acudir a clase por 2 motivos: Por hacer pellas, cosa que como caballeros que eramos no era posible, o por enfermedad, lo que tampoco era factible, ya que el hombre aseguraba tener un campo magnético (que supongo que se extendía a todos los miembros de la clase) que repelía los virus y microbios. Curiosamente ese año no caí enfermo durante todo el curso. No sería por la cantidad de pellas que le hacía, supongo

- Según él, solo bebía agua aspirandola por la nariz. La boca la reservaba para la cerveza, el vino, la ginebra, el whisky y otros espirituosos. Evidentemente el 2º punto explica el primero.


También me acuerdo que una vez me sacó al estrado a aguantar un paraguas con la punta de los dedos. Ahí aprendí una de las lecciones más importantes de mi vida: hay que fijar la atención en el extremo superior del paraguas o vara para conseguir mantenerlo en equilibrio más tiempo y no en la mano.




Napo, ve tomando notas, anda.

uno cualquiera escribió:En el Lucus Augusti de Lugo impartía fisica y quimica en 2º de BUP un paisano que dedicaba sus dos primeras clases a contar detalles de su vida, su visión del mundo y de como iban a ser la clases con él. No me acuerdo de todos los detalles, pero si de un par:

- Nadie podía faltar, ya que solo se puede no acudir a clase por 2 motivos: Por hacer pellas, cosa que como caballeros que eramos no era posible, o por enfermedad, lo que tampoco era factible, ya que el hombre aseguraba tener un campo magnético (que supongo que se extendía a todos los miembros de la clase) que repelía los virus y microbios. Curiosamente ese año no caí enfermo durante todo el curso. No sería por la cantidad de pellas que le hacía, supongo

- Según él, solo bebía agua aspirandola por la nariz. La boca la reservaba para la cerveza, el vino, la ginebra, el whisky y otros espirituosos. Evidentemente el 2º punto explica el primero.


También me acuerdo que una vez me sacó al estrado a aguantar un paraguas con la punta de los dedos. Ahí aprendí una de las lecciones más importantes de mi vida: hay que fijar la atención en el extremo superior del paraguas o vara para conseguir mantenerlo en equilibrio más tiempo y no en la mano.




Napo, ve tomando notas, anda.

En un examen de Biologia de Tercero de Bachiller que no tenia ni puta idea le conte a la profesora (una tia muy enrollada) lo bien que me lo habia pasado el fin de semana en una excursion a Pirineos con mis colegas, dando detalles de cumbres, senderos e incidencias varias.
Cuando me dio el examen corregido me puso un tres. Y una nota que ponia : "No habras estudiado una mierda, pero al menos has aprovechado el fin de semana".

Por cierto, en la ikastola mi ama era profesora mia de Gizarte (Sociales), y yo me comia capones por doquier aun siendo el que mejor me portaba de clase.

Maniac escribió:Una vez le estampé la cabeza a un profesor de ingles en tercero de bup en la pizarra.


Como hubo de ser aquello que hasta él mismo me dió la razón.

Nosotros aplastamos a una profesora por error y le dislocamos el brazo. Fuimos a pedir perdón echando hostias, acojonados hasta la médula. Se nos notaba en la cara que nos habíamos dado cuenta de que nos habíamos pasado de la raya y ni nos castigaron.

Jojojojojojojojo, está quedando un tópic majo

javi clemente escribió: los viernes por la tarde siempre venía algo achispado .

Igual que mi profe de Inglés en EGB. En aquella época no acertaba a comprender por qué las clases del viernes por la tarde eran tan divertidas, por qué nunca tenía ganas de dar materia y sí de soltar monólogos hilarantes incluyendo chanzas sobre todos nosotros.

Después comprendí

sobre un profesor, ya las he contado todas, pero bueno, el profe es de laboreo (exolotacion de minas)

empoezaba todas los años la asignatura "en el mundo hay 3 clases de personas: el 90% de la gente, republicanos, que creen que existen 3 reinos, el animal, el vegetal y el mineral, luego hay un 5 % de cretinos, los ecologistas que creen que solo hay 2 reinos el animal y vegetal, y por ultimo hay un 1 % de despistados, que son los monárquicos, compran el abc y solo creen en el reino de españa"

"la roca es femenina, como la mujer y la mision del minero es pentrarla"

"el límite de ripado* es 400kPa y que es la resistencia a compresion de una caliza compacta media, por debajo hay que ripar y por encima hacen falta explosivos, si estas en el limite... pues ya sea en una mina o el dia de tu boda: Ante la duda, vuela"

"un ecologo es a un ecologista lo que un cartero a un carterista"

"en la mina, la excavadora es la reina.. luego estan las retroexcavadoras, que son como las infantas, no es que sean subnormales, pero hombre, son menos" (y aprovechando que ese dia venia un profesor de mexico a explicar entibacion) "y las palas serian como un dictadorzucho sudamericano, no crees?"

"yo a la pista de acceso a la mina xxxx le llame "manuel azaña", por ue? por mis cojones"

"yo le digo a mi hijo es gilipollas, todas las maquinas se pagan proporcionalmente al kilo de hierro, y el se ha gastado casi medio millon (de pelas) en una bici porque era mas ligera que las demas"

"lo que no saben los de doñana es que los langostinos de la zona estan tan buenos por la cantidad de arsenico que llevan" (un par de años tras aznalcollar)



en mi escuela hace años era comun publicar caricaturas de profesores en la revista trimestral propia, la de este tio era el montado sobre una escoba con un embudo en la cabeza blandiendo un martillo de minero y arriba rezaba la leyenda "el cantar del mio xxx (apellido del profe) paladin de la mineria y terror de los ecologistas" el tio incluyo esa caricatura como 2a pagina, tras la portada, del libro de texto de la asignatura

*el ripado es la accion mecanica sobre la roca para disgregarla, generalmente es un tractor que arrastra un pincho

KILLER escribió:En un examen de Biologia de Tercero de Bachiller que no tenia ni puta idea le conte a la profesora (una tia muy enrollada) lo bien que me lo habia pasado el fin de semana en una excursion a Pirineos con mis colegas, dando detalles de cumbres, senderos e incidencias varias.
Cuando me dio el examen corregido me puso un tres. Y una nota que ponia : "No habras estudiado una mierda, pero al menos has aprovechado el fin de semana".

Al menos, te suspendieron.
Yo en 3º y 4º de carrera tenía que hacer valoraciones sobre ensayos infumables (los dos cursos con el mismo profesor). Como me negaba a leerme esa mierda, opté por coger una frase cualquiera y, a partir de ahí, llevarla a mi terreno. Recuerdo especialmente dos trabajos que hice, uno hablando del éxito de Berri Txarrak y otro sobre la pornografía en Internet que casi no me atrevo ni a entregarlo. Al profesor le debía de entretener mucho más leer sobre Berri Txarrak o Orgasmatrix, pues me llegó a poner una matrícula de honor.

Sean Flynn escribió:

Maniac escribió:Una vez le estampé la cabeza a un profesor de ingles en tercero de bup en la pizarra.


Como hubo de ser aquello que hasta él mismo me dió la razón.

Nosotros aplastamos a una profesora por error y le dislocamos el brazo. Fuimos a pedir perdón echando hostias, acojonados hasta la médula. Se nos notaba en la cara que nos habíamos dado cuenta de que nos habíamos pasado de la raya y ni nos castigaron.

Al de gallego de BUP lo atropellamos y tiramos al suelo cuando dijo que ya era hora de salir, cosa que hicimos como una manada de búfalos, y se quedó en el suelo mientras varios saltaban por encima del pobre hombre.

Menuda panda de hijos de puta que éramos. Lo pienso ahora y se me cae la cara de vergüenza.

Más de una ostia nos merecimos... y alguno se la ganó: El profe de Matemáticas, ex-alumno, que pretendió ganarse nuestro respeto a base de portarse bien con nosotros, acabó harto de que le cogiésemos el brazo cuando sólo había ofrecido la mano, y un día nos castigó sin salir media hora. Un compañero de clase pidió permiso para ir al servicio, que le fue denegado por nuestro héroe. El chaval dijo algo como "me cago en la puta", y supongo que el profe entendió "hijo de puta", ante lo cual se levanta parsimoniosamente, se quita la chaqueta, deja las llaves en la mesa, se acerca al tío y comienza a darle una paliza digna de un ring.

Rizzy escribió:El otro vi a uno que fué profesor mío de filosofía (o algo similar) vagabundeando por una calle de Bcn.

No me sorprendió. Cuando enseñaba ya estaba como una puta cabra, y la última notícia que tuve de él fué el rumor de que lo echaron por acoso sexual a una alumna.

Coño, yo también tuve un profesor de filosofía de la misma cuerda en COU, aunque no se nada de su actual vida. Teníamos clase con él los lunes a primera hora y a veces venía de reenganche todo empericado junto a un tío que se las arreglo para ir de oyente a sus clases y que era el camarero del garito dónde se montaban las dominicales farras. Muchas veces seguían en clase con la discusión que traían de la farra y el resto de la clase no nos enterabamos de nada. El tío también intento tirarse varias veces a una tía de mi instituto a la que no le daba clase, que yo sepa.

Yo además de la filosofía de COU también tenía pendiente la de 3º de BUP y me quedaron ambas para septiembre. El tipo me dijo que le hiciese un trabajo sobre los Pistols durante el verano y que me aprobaba, porque cómo solíamos coincidir en los bares los sábados por la noche yo "ya sabía de que iba la vida". Fuí tan cabrón cómo para ir a darselo justo en el momento que estaba sentandose el resto de alumnos que tenían que hacer el examen de septiembre de tal modo que todos viesen la portada que le hice al trabajo, concretamente con una fotocopia de esta foto:



El tipo se puso más rojo que un tomate. Se lo merecía, por cierto.

Me quedó griego para septiembre en COU...

Hable con el profesor en Junio, le dije que tenia que currar todo el verano y que no iba a poder estudiar una mierda... Tras meditarlo un momento me dice: Leete la Odisea, y en septiembre te hago el examen en castellano sobre ella.

Llega septiembre... el profesor no aparece a la hora del examen. Solo estoy yo para hacer el examen. Suponiendo que era más fácil que me dieran por el culo que que me aprobaran aguanté por allí.

Dos horas despues aparece el profesor, me mete en una sala y me pone un pedazo de examen de griego. Le recuerdo nuestro acuerdo y dice que eso me lo estoy inventando, que no puede ser.

Agacho la cabeza haciendo como que miro el examen, pero en realidad estoy calibrando las opciones de que ese pedazo de bastardo no salga de allí.

Llaman a la puerta, aparece la cabeza de otro profesor,que ostensiblemente borracho, le anima a tomarse una cerveza en la cantina. Él contesta que no puede,que está haciendo un examen. El otro responde... apruebalo ostias...vamos a bebernos una birra...

Me mira dudando, y dice...¿te has leído la odisea? contesto afirmativamente. Me aprueba y se va.


Un puto año de mi vida decidiéndose por las ganas de beberse una cerveza de un puto maricón sin carácter ni escrúpulos.

Le di las gracias pragmaticamente. Pero le hubiera reventado la cabeza con la puerta al mismo tiempo.

En 2º Bachiller, conseguí cogerle el punto a mi profesora de inglés y me aprovechaba de ello de las maneras mas descaradas posibles. En los exámenes, no me molestaba en copiar. ¿Para que hacerlo si podía conseguir que ella me dijese las respuestas o que me dejase sacar el libro de texto de manera legal en medio del examen?

Me levantaba en medio del examen y le preguntaba una duda. Ante la contestación, me mostraba impasible y rebatía su respuesta hasta picarla hasta tal punto que me decía que sacase el libro de texto y le enseñase la respuesta. Ahí es cuando sacaba el libro de texto y aprovechaba para mirar todo el temario del examen, mientras pasaba las páginas "buscando" el concepto puesto en duda.

La otra vía era la de preguntarle por alguna palabra del vocabulario y mostrarte plenamente convencido de la validez de una respuesta incorrecta. Si podías argumentar de cualquier manera el empecinamiento, mejor que mejor. La profesora llegaba a rayarse tanto ante la tozudez demostrada que acababa diciendote la respuesta correcta. Mis compañeros de clase alucinaban en colores.

Ostia, tengo una mejor.
En tercero de BUP (año critico donde los haya) nos fuimos de viaje de estudios a Londres con dos profesoras, la mar de enrolladas, la de Latin y la de Ingles.
Ya en el bus de camino al ferry de Santurtzi, nos advirtieron de que si llevabamos jachis u otras sustancias, las dejaramos antes de pasar el control de los picoletos en cualquier papelera. Un amigo y yo llevabamos 2500 de china muy rica, y metimos la china en condones dentro de botes de champu. Pasamos el control de los pikolos sin problemas.
La tercera noche en Londres nos fumamos un petardazo en la habitacion del hotel, y algun botones gilipollas que pasaba por alli lo olió, y llamo a seguridad.
Entraron los de seguridad y el director del hotel en la habitacion gritando y exclamando como si hubieramos asesinado a la reina de Inglaterra. Dijeron que llamarian a la pasma y que posiblemente nos extraditarian a Bilbao en el primer vuelo que hubiera. Se me quito el cebollon de un plumazo.
La profe de ingles calmo a aquellas bestias y convencio al director de que no llamara a la policia, que eramos unos pobres adolescentes.
Las profesoras nos metieron a los dos en una habitacion, nos metio una bronca del copon, y nos obligo a pasar el tiempo que teniamos libre por la tarde noche (desde las 6 hasta las 11) de los 4 dias restantes del viaje junto a ellas dos.
Al final hasta lo pasamos bien, pues junto a ellas nos dejaban entrar en los pubs y el ultimo me bebi unas 3 pintas con ellas.
Hace poco me la encontre en un bar y nos tomamos una cañita recordando la anecdota.

Maniac escribió:Me quedó griego para septiembre en COU...

Hable con el profesor en Junio, le dije que tenia que currar todo el verano y que no iba a poder estudiar una mierda... Tras meditarlo un momento me dice: Leete la Odisea, y en septiembre te hago el examen en castellano sobre ella.

Llega septiembre... el profesor no aparece a la hora del examen. Solo estoy yo para hacer el examen. Suponiendo que era más fácil que me dieran por el culo que que me aprobaran aguanté por allí.

Dos horas despues aparece el profesor, me mete en una sala y me pone un pedazo de examen de griego. Le recuerdo nuestro acuerdo y dice que eso me lo estoy inventando, que no puede ser.

Agacho la cabeza haciendo como que miro el examen, pero en realidad estoy calibrando las opciones de que ese pedazo de bastardo no salga de allí.

Llaman a la puerta, aparece la cabeza de otro profesor,que ostensiblemente borracho, le anima a tomarse una cerveza en la cantina. Él contesta que no puede,que está haciendo un examen. El otro responde... apruebalo ostias...vamos a bebernos una birra...

Me mira dudando, y dice...¿te has leído la odisea? contesto afirmativamente. Me aprueba y se va.


Un puto año de mi vida decidiéndose por las ganas de beberse una cerveza de un puto maricón sin carácter ni escrúpulos.

Le di las gracias pragmaticamente. Pero le hubiera reventado la cabeza con la puerta al mismo tiempo.

Yo he vivido alguna situación parecida, no tan descarada, con el profesor del que hable antes (el que hacía preguntas sobre la caza en un examen de teleco). Tenía otro profesor colega y, sobre todo, en medio de exámenes extraordinarios, de esos que hay 1-3 personas haciendo el examen, venían a verse el uno al otro y era como si estuviesen en el bar. De hecho, si te alargabas un poco en entregar, te decían: Venga, entregalo ya... (tu ya sabías que eso era un "Me quiero ir al bar con mi amigo. Te pongo un 5, pero entrega el examen de una puta vez.).

alflames escribió:sobre un profesor, ya las he contado todas, pero bueno, el profe es de laboreo (exolotacion de minas)

empoezaba todas los años la asignatura "en el mundo hay 3 clases de personas: el 90% de la gente, republicanos, que creen que existen 3 reinos, el animal, el vegetal y el mineral, luego hay un 5 % de cretinos, los ecologistas que creen que solo hay 2 reinos el animal y vegetal, y por ultimo hay un 1 % de despistados, que son los monárquicos, compran el abc y solo creen en el reino de españa"

"la roca es femenina, como la mujer y la mision del minero es pentrarla"

"el límite de ripado* es 400kPa y que es la resistencia a compresion de una caliza compacta media, por debajo hay que ripar y por encima hacen falta explosivos, si estas en el limite... pues ya sea en una mina o el dia de tu boda: Ante la duda, vuela"

"un ecologo es a un ecologista lo que un cartero a un carterista"

"en la mina, la excavadora es la reina.. luego estan las retroexcavadoras, que son como las infantas, no es que sean subnormales, pero hombre, son menos" (y aprovechando que ese dia venia un profesor de mexico a explicar entibacion) "y las palas serian como un dictadorzucho sudamericano, no crees?"

"yo a la pista de acceso a la mina xxxx le llame "manuel azaña", por ue? por mis cojones"

"yo le digo a mi hijo es gilipollas, todas las maquinas se pagan proporcionalmente al kilo de hierro, y el se ha gastado casi medio millon (de pelas) en una bici porque era mas ligera que las demas"

"lo que no saben los de doñana es que los langostinos de la zona estan tan buenos por la cantidad de arsenico que llevan" (un par de años tras aznalcollar)



en mi escuela hace años era comun publicar caricaturas de profesores en la revista trimestral propia, la de este tio era el montado sobre una escoba con un embudo en la cabeza blandiendo un martillo de minero y arriba rezaba la leyenda "el cantar del mio xxx (apellido del profe) paladin de la mineria y terror de los ecologistas" el tio incluyo esa caricatura como 2a pagina, tras la portada, del libro de texto de la asignatura

*el ripado es la accion mecanica sobre la roca para disgregarla, generalmente es un tractor que arrastra un pincho

Me he acordado de un profesor de Biología de bachillerato, que un 12 de septiembre le preguntó a un chaval de clase con familia en USA a ver si esa parte de su familia había perdido mucho dinero.

Joder qué profesorado más divertido. A nosotros en la ikastola nos imponían una disciplina prusiana, como para decirles algo. Además muchas de las maestras eran de Bermeo, y ya sabéis los de aquí la mala hostia que gastan las de ese pueblo.

En el insti tres cuartos de lo mismo. Cosas del modelo D, supongo.

loaded escribió:Joder qué profesorado más divertido. A nosotros en la ikastola nos imponían una disciplina prusiana, como para decirles algo. Además muchas de las maestras eran de Bermeo, y ya sabéis los de aquí la mala hostia que gastan las de ese pueblo.

En el insti tres cuartos de lo mismo. Cosas del modelo D, supongo.

No se si te has dado cuenta de que las anécdotas más vergonzosas tienen que ver con foreros de levante-murcia o con profesores valencianos.

No se,creo que esto ya lo conté en otra ocasión.La cosa es que una vez fui a decirle a mi profesora de literatura que no podía asistir a un examen ya que me iba a ver a The Ramones y que tuviera la amabilidad de cambiármelo a otro día y hasta le lleve unas galletitas.Pero no comprendió el mensaje ni la importancia de tan magno acontecimiento así que,me marche con mis galletas y me mandó a hacer el examen en Junio el cual termine poniendo un mayúsculo y glorioso GABBA GABBA HEY!!!

Probad a mencionarle a cualquiera que haya estudiado trabajo social en Gijón el siguiente nombre: Maleni.

Teneis asegurada la deiversión a raudales.

Había una máquina de videojuegos en una cafeteria cercana a la escuela. Las jugadoras (90% o más de alumnado femenino) con las máximas puntuaciones solian ponerse nombres como Maleni xxxxxx

Entiendase las xxxx como insultos a cual más ingenioso.

Maniac escribió:Una vez le estampé la cabeza a un profesor de ingles en tercero de bup en la pizarra.


Como hubo de ser aquello que hasta él mismo me dió la razón.

no me creo nada.

desarrolla como fue exactamente

Ed Wood escribió:

Sean Flynn escribió:

Maniac escribió:Una vez le estampé la cabeza a un profesor de ingles en tercero de bup en la pizarra.


Como hubo de ser aquello que hasta él mismo me dió la razón.

Nosotros aplastamos a una profesora por error y le dislocamos el brazo. Fuimos a pedir perdón echando hostias, acojonados hasta la médula. Se nos notaba en la cara que nos habíamos dado cuenta de que nos habíamos pasado de la raya y ni nos castigaron.

Al de gallego de BUP lo atropellamos y tiramos al suelo cuando dijo que ya era hora de salir, cosa que hicimos como una manada de búfalos, y se quedó en el suelo mientras varios saltaban por encima del pobre hombre.

Menuda panda de hijos de puta que éramos. Lo pienso ahora y se me cae la cara de vergüenza.

Más de una ostia nos merecimos... y alguno se la ganó: El profe de Matemáticas, ex-alumno, que pretendió ganarse nuestro respeto a base de portarse bien con nosotros, acabó harto de que le cogiésemos el brazo cuando sólo había ofrecido la mano, y un día nos castigó sin salir media hora. Un compañero de clase pidió permiso para ir al servicio, que le fue denegado por nuestro héroe. El chaval dijo algo como "me cago en la puta", y supongo que el profe entendió "hijo de puta", ante lo cual se levanta parsimoniosamente, se quita la chaqueta, deja las llaves en la mesa, se acerca al tío y comienza a darle una paliza digna de un ring.

supongo que la cosa acabaria en los juzgados

Bueno, mi maestro de Gizarte (Sociales) de la ikastola todavía se estará preguntando dónde coño metió las llaves de su coche allá por el año 90. No se imagina que los dos empollones de la clase (un amigo y yo) se las habíamos tirado a la ría.

Era tan estúpido, tan cabrón y tan desagradable que nos vimos obligados a hacerlo.

Imaginaos el aprecio que le tenían los que suspendían la asignatura, si nosotros llegamos a adoptar una medida como esa.

yo lo máximo que hice fue enviar literalmente a la mierda al maestro de español en 5º de EGB. Por eso, llamaron a mis padres para una entrevista

El Filipino... entrañable profesor de la vieja escuela. daba unas ostias como panes el animalico

Napoleon Wilson escribió:

Maniac escribió:Una vez le estampé la cabeza a un profesor de ingles en tercero de bup en la pizarra.


Como hubo de ser aquello que hasta él mismo me dió la razón.

no me creo nada.

desarrolla como fue exactamente

a grandes rasgos , estuvo todo el año llamandome marrano por llevar el pelo largo y amenazando con traerse unas tijeras y cortarme el pelo de marrano que llevaba... un día dijo, por fin ha llegado el momento... sacó unas tijeras, y me llamó a la pizarra.... me levanté, fui a por él, lo cogí del cuello, lo estampé contra la pizarra, le quité las tijeras y le pregunté que pensaba hacer.

Nunca tuve problemas para aprobar ingles, pero desde ese dia no bajé del sobresaliente.

Maniac escribió:

Napoleon Wilson escribió:

Maniac escribió:Una vez le estampé la cabeza a un profesor de ingles en tercero de bup en la pizarra.


Como hubo de ser aquello que hasta él mismo me dió la razón.

no me creo nada.

desarrolla como fue exactamente

a grandes rasgos , estuvo todo el año llamandome marrano por llevar el pelo largo y amenazando con traerse unas tijeras y cortarme el pelo de marrano que llevaba... un día dijo, por fin ha llegado el momento... sacó unas tijeras, y me llamó a la pizarra.... me levanté, fui a por él, lo cogí del cuello, lo estampé contra la pizarra, le quité las tijeras y le pregunté que pensaba hacer.

Nunca tuve problemas para aprobar ingles, pero desde ese dia no bajé del sobresaliente.

la verdad es que mi historial academico daria para un serial tipo Perros Callejeros o El vaquilla

Napoleon Wilson escribió:yo lo máximo que hice fue enviar literalmente a la mierda al maestro de español en 5º de EGB. Por eso, llamaron a mis padres para una entrevista

No me digas más, a cuenta de una discusión musical

Todavía recuerdo a aquel que dijo en clase:

Ander o no Ander, caballo grander.

Maniac escribió:

Napoleon Wilson escribió:

Maniac escribió:Una vez le estampé la cabeza a un profesor de ingles en tercero de bup en la pizarra.


Como hubo de ser aquello que hasta él mismo me dió la razón.

no me creo nada.

desarrolla como fue exactamente

a grandes rasgos , estuvo todo el año llamandome marrano por llevar el pelo largo y amenazando con traerse unas tijeras y cortarme el pelo de marrano que llevaba... un día dijo, por fin ha llegado el momento... sacó unas tijeras, y me llamó a la pizarra.... me levanté, fui a por él, lo cogí del cuello, lo estampé contra la pizarra, le quité las tijeras y le pregunté que pensaba hacer.

Nunca tuve problemas para aprobar ingles, pero desde ese dia no bajé del sobresaliente.

me parece muy raro todo, que quieres que te diga

que un profesor quisiera cortarte el pelo, que sacara unas tijeras en clase, que le agredieras y él no se defendiera o no te cayera un puro..

oye, que igual lo soñaste eh?

Napoleon Wilson escribió:

Maniac escribió:

Napoleon Wilson escribió:

Maniac escribió:Una vez le estampé la cabeza a un profesor de ingles en tercero de bup en la pizarra.


Como hubo de ser aquello que hasta él mismo me dió la razón.

no me creo nada.

desarrolla como fue exactamente

a grandes rasgos , estuvo todo el año llamandome marrano por llevar el pelo largo y amenazando con traerse unas tijeras y cortarme el pelo de marrano que llevaba... un día dijo, por fin ha llegado el momento... sacó unas tijeras, y me llamó a la pizarra.... me levanté, fui a por él, lo cogí del cuello, lo estampé contra la pizarra, le quité las tijeras y le pregunté que pensaba hacer.

Nunca tuve problemas para aprobar ingles, pero desde ese dia no bajé del sobresaliente.

me parece muy raro todo, que quieres que te diga

que un profesor quisiera cortarte el pelo, que sacara unas tijeras en clase, que le agredieras y él no se defendiera o no te cayera un puro..

oye, que igual lo soñaste eh?

Yo sí que me lo creo.

El conserje de mi colegio (de los que vivían en el colegio,antes de que los conserjes fuesen como los de ahora) le cortó las patillas a un compañero que se les había dejado en pan rocker.

Le frase "que te haya salido barba a los 14 años no te da derecho a esas patillas de jipi de mierda" pasó a la historia.

una vez cogimos todas las tizas y empezamos a tirarselas a la peña que pasaba por la calle. Con excelentes resultados

en otra ocasion colgamos a un compañero por una ventana con el cuerpo para fuera. 2 pisos de altura. Gracias a Dios nadie se rompio la crisma

en otro colegio al final de curso tirabamos a los empollones y a las chicas que ya apuntaban maneras en un pilon cercano las sirlas a punta de navaja eran un juego mas en la hora del recreo y actividades extraescolares... encontrar chutas en el patio tambien era bastante comun

Napoleon Wilson escribió:

Maniac escribió:

Napoleon Wilson escribió:

Maniac escribió:Una vez le estampé la cabeza a un profesor de ingles en tercero de bup en la pizarra.


Como hubo de ser aquello que hasta él mismo me dió la razón.

no me creo nada.

desarrolla como fue exactamente

a grandes rasgos , estuvo todo el año llamandome marrano por llevar el pelo largo y amenazando con traerse unas tijeras y cortarme el pelo de marrano que llevaba... un día dijo, por fin ha llegado el momento... sacó unas tijeras, y me llamó a la pizarra.... me levanté, fui a por él, lo cogí del cuello, lo estampé contra la pizarra, le quité las tijeras y le pregunté que pensaba hacer.

Nunca tuve problemas para aprobar ingles, pero desde ese dia no bajé del sobresaliente.

me parece muy raro todo, que quieres que te diga

que un profesor quisiera cortarte el pelo, que sacara unas tijeras en clase, que le agredieras y él no se defendiera o no te cayera un puro..

oye, que igual lo soñaste eh?

De la chavala fan de Uriah Heep que no sabía quien es Neil Young volviste a saber algo Napo?

javi clemente escribió:

Napoleon Wilson escribió:

Maniac escribió:

Napoleon Wilson escribió:

Maniac escribió:Una vez le estampé la cabeza a un profesor de ingles en tercero de bup en la pizarra.


Como hubo de ser aquello que hasta él mismo me dió la razón.

no me creo nada.

desarrolla como fue exactamente

a grandes rasgos , estuvo todo el año llamandome marrano por llevar el pelo largo y amenazando con traerse unas tijeras y cortarme el pelo de marrano que llevaba... un día dijo, por fin ha llegado el momento... sacó unas tijeras, y me llamó a la pizarra.... me levanté, fui a por él, lo cogí del cuello, lo estampé contra la pizarra, le quité las tijeras y le pregunté que pensaba hacer.

Nunca tuve problemas para aprobar ingles, pero desde ese dia no bajé del sobresaliente.

me parece muy raro todo, que quieres que te diga

que un profesor quisiera cortarte el pelo, que sacara unas tijeras en clase, que le agredieras y él no se defendiera o no te cayera un puro..

oye, que igual lo soñaste eh?

Yo sí que me lo creo.

El conserje de mi colegio (de los que vivían en el colegio,antes de que los conserjes fuesen como los de ahora) le cortó las patillas a un compañero que se les había dejado en pan rocker.

Le frase "que te haya salido barba a los 14 años no te da derecho a esas patillas de jipi de mierda" pasó a la historia.

pues no sé de donde salis...de Ciudad Juárez? yo no vi nunca esas cosas que contais ni en el colegio ni en el instituto

Hombre, los tiempos han cambiado.

Yo soy del 78 y recuerdo (lo recuerdo muy bien, de hecho) que en tercero de EGB nuestra tutora nos cascaba de lo lindo.

Capones y reglazos en la mano día sí, día también.

Algo impensable hoy en día.

javi clemente escribió:Hombre, los tiempos han cambiado.

Yo soy del 78 y recuerdo (lo recuerdo muy bien, de hecho) que en tercero de EGB nuestra tutora nos cascaba de lo lindo.

Capones y reglazos en la mano día sí, día también.

Algo impensable hoy en día.

eso de que te llamase la profe al encerado te cascase una bofetada y hala, otra vez pal pupitre, cuando no directamente de rodillas