El topic de VUESTROS PROFESORES

javi clemente escribió:Hombre, los tiempos han cambiado.

Yo soy del 78 y recuerdo (lo recuerdo muy bien, de hecho) que en tercero de EGB nuestra tutora nos cascaba de lo lindo.

Capones y reglazos en la mano día sí, día también.

Algo impensable hoy en día.

joder del 78?

si me hubieras dicho que naciste en el año 1940 o 1950 lo habria entendido, pero....

en los años 80 ya no se podia cascar al alumnado

polaris escribió:

javi clemente escribió:Hombre, los tiempos han cambiado.

Yo soy del 78 y recuerdo (lo recuerdo muy bien, de hecho) que en tercero de EGB nuestra tutora nos cascaba de lo lindo.

Capones y reglazos en la mano día sí, día también.

Algo impensable hoy en día.

eso de que te llamase la profe al encerado te cascase una bofetada y hala, otra vez pal pupitre, cuando no directamente de rodillas

Tú serás mayor que yo, y vivirías tiempos peores.

Bofetadas no viví, pero ya digo, capones y reglazos en la mano (en la izquierda, que picaba más), casi a diario.

También rezábamos, por cierto, pese a que estudié en un colegio público y laico.

Eso nunca me pesó, la verdad.

nunca se me olvidara cuando un profesor cuando tenia 13 años me ridiculizo delante de toda la clase, primero un dia que no hice algunos deberes bien, yo llevaba un colgante con el signo de la paz y delante de toda la clase me suelta "a ver si dejamos de llevar crucecitas"

otro dia el mismo me hizo cantar delante de toda la clase la cancion esa de we wish you a merry christmas como cinco veces, yo la cantaba la verdad que con una desgana y una actitud casi inexpresiva, como quien ve pasar el viento, pero es que estaba muerto de verguenza

cuando me sacaban a la pizarra a hacer alguna division o multiplicacion era la risa padre, cateto to the max, no sabia dividir, de hecho cuando sali del colegio es cuando empece a saber hacer una division, tenia panico cuando me decia de salir a la pizarra

pegarme me pego una vez una profesora hija de perra por tirar un pez que hice de arcilla, me solto una bofetada que sali del colegio llorando

Napoleon Wilson escribió:

javi clemente escribió:Hombre, los tiempos han cambiado.

Yo soy del 78 y recuerdo (lo recuerdo muy bien, de hecho) que en tercero de EGB nuestra tutora nos cascaba de lo lindo.

Capones y reglazos en la mano día sí, día también.

Algo impensable hoy en día.

joder del 78?

si me hubieras dicho que naciste en el año 1940 o 1950 lo habria entendido, pero....

en los años 80 ya no se podia cascar al alumnado

No se podría, pero a mí me cascaban

Dos veces, porque si se lo decía a mi madre me volvía a cascar

Ed Wood escribió:

Sean Flynn escribió:

Maniac escribió:Una vez le estampé la cabeza a un profesor de ingles en tercero de bup en la pizarra.


Como hubo de ser aquello que hasta él mismo me dió la razón.

Nosotros aplastamos a una profesora por error y le dislocamos el brazo. Fuimos a pedir perdón echando hostias, acojonados hasta la médula. Se nos notaba en la cara que nos habíamos dado cuenta de que nos habíamos pasado de la raya y ni nos castigaron.

Al de gallego de BUP lo atropellamos y tiramos al suelo cuando dijo que ya era hora de salir, cosa que hicimos como una manada de búfalos, y se quedó en el suelo mientras varios saltaban por encima del pobre hombre.

Menuda panda de hijos de puta que éramos. Lo pienso ahora y se me cae la cara de vergüenza.

A ver si lo consigo explicar bien.

Nosotros provocamos que le cayese una puerta de unos 20 kilos de peso en la cabeza a nuestro profesor de Quimica en 3º BUP. Lo que hicimos fue sacar la puerta de los goznes y colocarla otra vez simulando que estaba bien puesta, de tal modo que al quedar abierta se situaba de frente a un tabique que estaba situado a la altura del otro lado de la puerta. La idea era que cuando el profesor cerrase la puerta, esta iba a chocar contra ese tabique y que iba a ser una coña muy graciosa (en realidad era uno de los profesores al que más aprecio se le tenía, y para más inri, junto al cura que daba religión, el único del pueblo dónde estaba localizado el instituto). De paso, el chiste iba a recordarle que no hacía falta que cerrase de un portazo, como tenía por costumbre, y para más emoción era día de examen (del que yo ni flowers, por cierto). Curiosamente solo yo y el más chapón de la clase pusimos algún reparo a la idea. En fin, el caso es que, claro, el calculo de la trayectoria de la caída de la puerta no se trazo con escuadra y cartabón precisamente, y al final todo su peso, sumado a la habitual aceleración que le imprimió el pobre hombre, le provocó una brecha en la cabeza que se la tuvieron que cerrar con 7 u 8 puntos de sutura.

La primera reacción del tipo fue entrar en clase, sangrando como un cerdo a gritarnos "que esto no va a quedar así, de esta os acordais". Inmediatamente se fue y nos quedamos solos durante los 50 minutos de clase. A mi, que no tenía nada que perder, me dió un ataque de risa mientras el resto de la clase parecía estar sometida a la escucha de las obras completas de Radiohead, o algo así, hasta que me ofrecieron no darme unas hostias a cambio de mi silencio.

En fin, a raíz de esto el Habanero (que es el sobrenombre con el que todo el mundo conoce al profesor de marras) quiso que nos pasasen por la quilla. Hasta cierto punto merecidamente, pero de verdad que no existía intención alguna de hacerle daño y que realmente era una persona realmente apreciada. Al final el cura al que mencione antes intercedió por nosotros y nos libramos de las sanciones que quería que nos empaquetasen. Y es que el hombre no atendía a razón alguna, tanto es así que 2 o 3 años después acabo dejando ese instituto bastante amargado y a la gente que estabamos en esa clase jamás nos volvió a saludar. Una pena, porque aunque evidentemente no es agradable que te preparen una así, tenía que haber entendido que fue un error y que desde luego no queríamos hacerle daño.

Bastantes años después, relativamente hace poco, me enteré de una historia al respecto que me jodió bastante. Cómo ya habréis deducido yo por aquellos años andaba bastante perdido. Pero tonto no soy, y lo más importante, una tía mia trabajaba en el instituto y le pidió al Habanero y a otro par de profesores que me aprobasen por la patilla en septiembre para que pudiese pasar a COU, a ver si con el tiempo iba espabilando. El hombre hizo lo que le pidió mi tía y me aprobó, pero le contó que yo había puesto en el examen lindezas del tipo "El Habanero es un cabrón y un hijo de puta" y cosas así por el estilo. Cuándo mi madre me conto eso, la verdad es que ya habían pasado tantos años que no podría asegurar que no lo hice, porque sinceramente no me acuerdo y a mi por aquel entonces se me hinchaba la vena con bastante facilidad, pero me resulta muy muy extraño haber hecho semejante cosa. Y si no lo hice, que de verdad creo que no, el tipo lo hizo solo para echar más mierda sobre nosotros. De verdad, una pena.


La moraleja es: Napo, si ves una puerta abierta, cierrala con todas tus fuerzas y asegurate de que tu cabeza este colocada en la trayectoria de su posible caída.

bueno en verdad si que me cascó una maestra (mayor) en 2º de EGB (en 1987) por hacer el payaso mientras cantábamos una canción todos de pie. Tiene guasa la cosa porque la canción que cantabamos era:

"napoleó tenia 100 soldats"

lo juro

javi clemente escribió:

Napoleon Wilson escribió:

javi clemente escribió:Hombre, los tiempos han cambiado.

Yo soy del 78 y recuerdo (lo recuerdo muy bien, de hecho) que en tercero de EGB nuestra tutora nos cascaba de lo lindo.

Capones y reglazos en la mano día sí, día también.

Algo impensable hoy en día.

joder del 78?

si me hubieras dicho que naciste en el año 1940 o 1950 lo habria entendido, pero....

en los años 80 ya no se podia cascar al alumnado

No se podría, pero a mí me cascaban

Dos veces, porque si se lo decía a mi madre me volvía a cascar

Yo soy nacido a finales de los 80 y a un compañero del colegio una profesora la cascó una regla de madera de las grandes en la cabeza, sin consecuencias físicas más allá de un chichón y ningún tipo de represalia por parte del afectado.
Como para no creerme lo que se cuenta por ahi......

Creo que la más gorda que he oído en ese sentido es que en el instituto del pueblo unos ataron al mojigato profesor de religión a una silla y se dieron el piro.

uno cualquiera escribió:

Ed Wood escribió:

Sean Flynn escribió:

Maniac escribió:Una vez le estampé la cabeza a un profesor de ingles en tercero de bup en la pizarra.


Como hubo de ser aquello que hasta él mismo me dió la razón.

Nosotros aplastamos a una profesora por error y le dislocamos el brazo. Fuimos a pedir perdón echando hostias, acojonados hasta la médula. Se nos notaba en la cara que nos habíamos dado cuenta de que nos habíamos pasado de la raya y ni nos castigaron.

Al de gallego de BUP lo atropellamos y tiramos al suelo cuando dijo que ya era hora de salir, cosa que hicimos como una manada de búfalos, y se quedó en el suelo mientras varios saltaban por encima del pobre hombre.

Menuda panda de hijos de puta que éramos. Lo pienso ahora y se me cae la cara de vergüenza.

A ver si lo consigo explicar bien.

Nosotros provocamos que le cayese una puerta de unos 20 kilos de peso en la cabeza a nuestro profesor de Quimica en 3º BUP. Lo que hicimos fue sacar la puerta de los goznes y colocarla otra vez simulando que estaba bien puesta, de tal modo que al quedar abierta se situaba de frente a un tabique que estaba situado a la altura del otro lado de la puerta. La idea era que cuando el profesor cerrase la puerta, esta iba a chocar contra ese tabique y que iba a ser una coña muy graciosa (en realidad era uno de los profesores al que más aprecio se le tenía, y para más inri, junto al cura que daba religión, el único del pueblo dónde estaba localizado el instituto). De paso, el chiste iba a recordarle que no hacía falta que cerrase de un portazo, como tenía por costumbre, y para más emoción era día de examen (del que yo ni flowers, por cierto). Curiosamente solo yo y el más chapón de la clase pusimos algún reparo a la idea. En fin, el caso es que, claro, el calculo de la trayectoria de la caída de la puerta no se trazo con escuadra y cartabón precisamente, y al final todo su peso, sumado a la habitual aceleración que le imprimió el pobre hombre, le provocó una brecha en la cabeza que se la tuvieron que cerrar con 7 u 8 puntos de sutura.

La primera reacción del tipo fue entrar en clase, sangrando como un cerdo a gritarnos "que esto no va a quedar así, de esta os acordais". Inmediatamente se fue y nos quedamos solos durante los 50 minutos de clase. A mi, que no tenía nada que perder, me dió un ataque de risa mientras el resto de la clase parecía estar sometida a la escucha de las obras completas de Radiohead, o algo así, hasta que me ofrecieron no darme unas hostias a cambio de mi silencio.

En fin, a raíz de esto el Habanero (que es el sobrenombre con el que todo el mundo conoce al profesor de marras) quiso que nos pasasen por la quilla. Hasta cierto punto merecidamente, pero de verdad que no existía intención alguna de hacerle daño y que realmente era una persona realmente apreciada. Al final el cura al que mencione antes intercedió por nosotros y nos libramos de las sanciones que quería que nos empaquetasen. Y es que el hombre no atendía a razón alguna, tanto es así que 2 o 3 años después acabo dejando ese instituto bastante amargado y a la gente que estabamos en esa clase jamás nos volvió a saludar. Una pena, porque aunque evidentemente no es agradable que te preparen una así, tenía que haber entendido que fue un error y que desde luego no queríamos hacerle daño.

Bastantes años después, relativamente hace poco, me enteré de una historia al respecto que me jodió bastante. Cómo ya habréis deducido yo por aquellos años andaba bastante perdido. Pero tonto no soy, y lo más importante, una tía mia trabajaba en el instituto y le pidió al Habanero y a otro par de profesores que me aprobasen por la patilla en septiembre para que pudiese pasar a COU, a ver si con el tiempo iba espabilando. El hombre hizo lo que le pidió mi tía y me aprobó, pero le contó que yo había puesto en el examen lindezas del tipo "El Habanero es un cabrón y un hijo de puta" y cosas así por el estilo. Cuándo mi madre me conto eso, la verdad es que ya habían pasado tantos años que no podría asegurar que no lo hice, porque sinceramente no me acuerdo y a mi por aquel entonces se me hinchaba la vena con bastante facilidad, pero me resulta muy muy extraño haber hecho semejante cosa. Y si no lo hice, que de verdad creo que no, el tipo lo hizo solo para echar más mierda sobre nosotros. De verdad, una pena.


La moraleja es: Napo, si ves una puerta abierta, cierrala con todas tus fuerzas y asegurate de que tu cabeza este colocada en la trayectoria de su posible caída.

Me estoy muriendo de risa

soy maestro de primaria (o sea de niños hasta 12 años) no de secundaria..

javi clemente escribió:

Napoleon Wilson escribió:

javi clemente escribió:Hombre, los tiempos han cambiado.

Yo soy del 78 y recuerdo (lo recuerdo muy bien, de hecho) que en tercero de EGB nuestra tutora nos cascaba de lo lindo.

Capones y reglazos en la mano día sí, día también.

Algo impensable hoy en día.

joder del 78?

si me hubieras dicho que naciste en el año 1940 o 1950 lo habria entendido, pero....

en los años 80 ya no se podia cascar al alumnado

No se podría, pero a mí me cascaban

Dos veces, porque si se lo decía a mi madre me volvía a cascar

En los ochenta en mi colegio algún que otro profesor nos lanzaba el borrador de la pizarra ese que tenía un agarradero de madera. Y también fumaban en clase.

yo me llevé buenas hostias de mis profesores en EGB y no les tengo ningún rencor. Es más, mis mas sinceros agradecimientos, me enseñaron a leer, a escribir y a respetar a la gente mayor. Hoy por hoy sólo se enseña lo primero.

javi clemente escribió:

uno cualquiera escribió:

Ed Wood escribió:

Sean Flynn escribió:

Maniac escribió:Una vez le estampé la cabeza a un profesor de ingles en tercero de bup en la pizarra.


Como hubo de ser aquello que hasta él mismo me dió la razón.

Nosotros aplastamos a una profesora por error y le dislocamos el brazo. Fuimos a pedir perdón echando hostias, acojonados hasta la médula. Se nos notaba en la cara que nos habíamos dado cuenta de que nos habíamos pasado de la raya y ni nos castigaron.

Al de gallego de BUP lo atropellamos y tiramos al suelo cuando dijo que ya era hora de salir, cosa que hicimos como una manada de búfalos, y se quedó en el suelo mientras varios saltaban por encima del pobre hombre.

Menuda panda de hijos de puta que éramos. Lo pienso ahora y se me cae la cara de vergüenza.

A ver si lo consigo explicar bien.

Nosotros provocamos que le cayese una puerta de unos 20 kilos de peso en la cabeza a nuestro profesor de Quimica en 3º BUP. Lo que hicimos fue sacar la puerta de los goznes y colocarla otra vez simulando que estaba bien puesta, de tal modo que al quedar abierta se situaba de frente a un tabique que estaba situado a la altura del otro lado de la puerta. La idea era que cuando el profesor cerrase la puerta, esta iba a chocar contra ese tabique y que iba a ser una coña muy graciosa (en realidad era uno de los profesores al que más aprecio se le tenía, y para más inri, junto al cura que daba religión, el único del pueblo dónde estaba localizado el instituto). De paso, el chiste iba a recordarle que no hacía falta que cerrase de un portazo, como tenía por costumbre, y para más emoción era día de examen (del que yo ni flowers, por cierto). Curiosamente solo yo y el más chapón de la clase pusimos algún reparo a la idea. En fin, el caso es que, claro, el calculo de la trayectoria de la caída de la puerta no se trazo con escuadra y cartabón precisamente, y al final todo su peso, sumado a la habitual aceleración que le imprimió el pobre hombre, le provocó una brecha en la cabeza que se la tuvieron que cerrar con 7 u 8 puntos de sutura.

La primera reacción del tipo fue entrar en clase, sangrando como un cerdo a gritarnos "que esto no va a quedar así, de esta os acordais". Inmediatamente se fue y nos quedamos solos durante los 50 minutos de clase. A mi, que no tenía nada que perder, me dió un ataque de risa mientras el resto de la clase parecía estar sometida a la escucha de las obras completas de Radiohead, o algo así, hasta que me ofrecieron no darme unas hostias a cambio de mi silencio.

En fin, a raíz de esto el Habanero (que es el sobrenombre con el que todo el mundo conoce al profesor de marras) quiso que nos pasasen por la quilla. Hasta cierto punto merecidamente, pero de verdad que no existía intención alguna de hacerle daño y que realmente era una persona realmente apreciada. Al final el cura al que mencione antes intercedió por nosotros y nos libramos de las sanciones que quería que nos empaquetasen. Y es que el hombre no atendía a razón alguna, tanto es así que 2 o 3 años después acabo dejando ese instituto bastante amargado y a la gente que estabamos en esa clase jamás nos volvió a saludar. Una pena, porque aunque evidentemente no es agradable que te preparen una así, tenía que haber entendido que fue un error y que desde luego no queríamos hacerle daño.

Bastantes años después, relativamente hace poco, me enteré de una historia al respecto que me jodió bastante. Cómo ya habréis deducido yo por aquellos años andaba bastante perdido. Pero tonto no soy, y lo más importante, una tía mia trabajaba en el instituto y le pidió al Habanero y a otro par de profesores que me aprobasen por la patilla en septiembre para que pudiese pasar a COU, a ver si con el tiempo iba espabilando. El hombre hizo lo que le pidió mi tía y me aprobó, pero le contó que yo había puesto en el examen lindezas del tipo "El Habanero es un cabrón y un hijo de puta" y cosas así por el estilo. Cuándo mi madre me conto eso, la verdad es que ya habían pasado tantos años que no podría asegurar que no lo hice, porque sinceramente no me acuerdo y a mi por aquel entonces se me hinchaba la vena con bastante facilidad, pero me resulta muy muy extraño haber hecho semejante cosa. Y si no lo hice, que de verdad creo que no, el tipo lo hizo solo para echar más mierda sobre nosotros. De verdad, una pena.


La moraleja es: Napo, si ves una puerta abierta, cierrala con todas tus fuerzas y asegurate de que tu cabeza este colocada en la trayectoria de su posible caída.

Me estoy muriendo de risa

Força Habanero!

Ah, la anécdota de la puerta me ha recordado a que en primero de BUP embadurnamos las cuatro patas de la mesa con una cáscara de plátano, precisamente el plátano que me había zampado yo en el recreo (no hagáis chistes). La broma estaba dirigida a la profesora de Lengua, que solía apoyarse sobre la mesa.

Ese día al llegar a clase lanzó los libros sobre la mesa y ésta se desplazó plácidamente hasta topar con la pared.

Imaginaos si llega a apoyarse la profesora, el hostión que se habría metido.

A nosotros ni se nos pasó por la cabeza que las consecuencias podrían haber sido nefastas.

A esa misma profesora le pusimos una mesa y varias sillas a modo de barricada, para no dejarla entrar en clase.

Lo gracioso es que nos caía de puta madre.

No sé cómo hostias en el vestuario de tíos del instituto aparecieron unas bragas de esas marrones de vieja, enormes encima. Igual eran de la mujer del bedel, que vivía en el insti y cuya casa estaba precisamente al lado del vestuario de tíos.

Total, que por supuesto llevamos las bragas a clase y en una maniobra perfecta un amigo se la colgó a la profesora de latín de la bata sin que ésta se diera cuenta. Descojono absoluto.

Al llegar a tutoría descubrió el pastel. Casualidad, esa tarde había reunión de la tutora con los padres. Debió de recibirles con un sobre marrón entre las manos y un "tengo algo que enseñaros". Abrió el sobre, metió un boli, sacó las bragas delante de los intrigados padres y les contó toda la historia.

Mis padres volvieron a casa e intentaron echarme la bronca por el asunto, pero no pudieron porque me dio tal ataque de risa que me tuve que encerrar en el baño para no empeorar las cosas.

Por cierto, la profesora era una sesentona catalana majísima que nos daba latín en euskera, a sus años. Vaya mérito.

javi clemente escribió:

uno cualquiera escribió:

Ed Wood escribió:

Sean Flynn escribió:

Maniac escribió:Una vez le estampé la cabeza a un profesor de ingles en tercero de bup en la pizarra.


Como hubo de ser aquello que hasta él mismo me dió la razón.

Nosotros aplastamos a una profesora por error y le dislocamos el brazo. Fuimos a pedir perdón echando hostias, acojonados hasta la médula. Se nos notaba en la cara que nos habíamos dado cuenta de que nos habíamos pasado de la raya y ni nos castigaron.

Al de gallego de BUP lo atropellamos y tiramos al suelo cuando dijo que ya era hora de salir, cosa que hicimos como una manada de búfalos, y se quedó en el suelo mientras varios saltaban por encima del pobre hombre.

Menuda panda de hijos de puta que éramos. Lo pienso ahora y se me cae la cara de vergüenza.

A ver si lo consigo explicar bien.

Nosotros provocamos que le cayese una puerta de unos 20 kilos de peso en la cabeza a nuestro profesor de Quimica en 3º BUP. Lo que hicimos fue sacar la puerta de los goznes y colocarla otra vez simulando que estaba bien puesta, de tal modo que al quedar abierta se situaba de frente a un tabique que estaba situado a la altura del otro lado de la puerta. La idea era que cuando el profesor cerrase la puerta, esta iba a chocar contra ese tabique y que iba a ser una coña muy graciosa (en realidad era uno de los profesores al que más aprecio se le tenía, y para más inri, junto al cura que daba religión, el único del pueblo dónde estaba localizado el instituto). De paso, el chiste iba a recordarle que no hacía falta que cerrase de un portazo, como tenía por costumbre, y para más emoción era día de examen (del que yo ni flowers, por cierto). Curiosamente solo yo y el más chapón de la clase pusimos algún reparo a la idea. En fin, el caso es que, claro, el calculo de la trayectoria de la caída de la puerta no se trazo con escuadra y cartabón precisamente, y al final todo su peso, sumado a la habitual aceleración que le imprimió el pobre hombre, le provocó una brecha en la cabeza que se la tuvieron que cerrar con 7 u 8 puntos de sutura.

La primera reacción del tipo fue entrar en clase, sangrando como un cerdo a gritarnos "que esto no va a quedar así, de esta os acordais". Inmediatamente se fue y nos quedamos solos durante los 50 minutos de clase. A mi, que no tenía nada que perder, me dió un ataque de risa mientras el resto de la clase parecía estar sometida a la escucha de las obras completas de Radiohead, o algo así, hasta que me ofrecieron no darme unas hostias a cambio de mi silencio.

En fin, a raíz de esto el Habanero (que es el sobrenombre con el que todo el mundo conoce al profesor de marras) quiso que nos pasasen por la quilla. Hasta cierto punto merecidamente, pero de verdad que no existía intención alguna de hacerle daño y que realmente era una persona realmente apreciada. Al final el cura al que mencione antes intercedió por nosotros y nos libramos de las sanciones que quería que nos empaquetasen. Y es que el hombre no atendía a razón alguna, tanto es así que 2 o 3 años después acabo dejando ese instituto bastante amargado y a la gente que estabamos en esa clase jamás nos volvió a saludar. Una pena, porque aunque evidentemente no es agradable que te preparen una así, tenía que haber entendido que fue un error y que desde luego no queríamos hacerle daño.

Bastantes años después, relativamente hace poco, me enteré de una historia al respecto que me jodió bastante. Cómo ya habréis deducido yo por aquellos años andaba bastante perdido. Pero tonto no soy, y lo más importante, una tía mia trabajaba en el instituto y le pidió al Habanero y a otro par de profesores que me aprobasen por la patilla en septiembre para que pudiese pasar a COU, a ver si con el tiempo iba espabilando. El hombre hizo lo que le pidió mi tía y me aprobó, pero le contó que yo había puesto en el examen lindezas del tipo "El Habanero es un cabrón y un hijo de puta" y cosas así por el estilo. Cuándo mi madre me conto eso, la verdad es que ya habían pasado tantos años que no podría asegurar que no lo hice, porque sinceramente no me acuerdo y a mi por aquel entonces se me hinchaba la vena con bastante facilidad, pero me resulta muy muy extraño haber hecho semejante cosa. Y si no lo hice, que de verdad creo que no, el tipo lo hizo solo para echar más mierda sobre nosotros. De verdad, una pena.


La moraleja es: Napo, si ves una puerta abierta, cierrala con todas tus fuerzas y asegurate de que tu cabeza este colocada en la trayectoria de su posible caída.

Me estoy muriendo de risa

Hombre, entiendo que lo último que marcas en negrita puede parecer chocante que lo diga así, pero el hombre no quiso darnos una segunda oportunidad y me parece muy triste que se amargase tanto como para irse del instituto de su pueblo (2000 habitantes, más o menos) cuándo hasta ese día estaba encantado trabajando allí. Y no solo eso, también cortó toda relación con el cura (cura rojo, por cierto) y con cualquier otra persona que nos defendiese. El problema del tipo, básicamente, es que es como un niño grande y se lo tomo por lo meramente personal, como si le hubiesemos estado guardando una inquina personal a la que dimos rienda suelta con el detalle de la puerta. Vale, te puede pasar, pero tras un tiempo tienes que ver las cosas desde fuera y mirar hacia adelante. Y no digo que nos perdonase, que es un detalle que a mi personalmente me la trae al pairo, pero es que, que yo sepa, aún hoy en día, más de 20 años después, no admite que nadie intente defendernos. Y sigue viviendo en el pueblo, no es que se fuese al trasladarse de instituto.

Molaría que Habanero se registrara en el foro para contar su versión de los hechos y contrastar información

Yo tengo un gran recuerdo de los profesores de francés cuando cursaba BUP.
Uno, hombre, se jartaba a fumar porros con nosotros y su substituto, hembra, estaba de buen ver pero de buen ver........Todo el instituto sección masculina (y alguans féminas) andaba loco con ella......

Pero el mejor fue el Sr. Serrano, uno de aquellos profesores que dignifican la profesión.

Esta creo que ya la he contado. Cuando estaba en 1º y 2º de prescolar habia un juego al que llamabamos "las cursis" que era una especie de escondite que acababa en un jaula+pollo, pero además en un jaula pollo exacto. Yo creo recordar que yo jugué una o ninguna vez porque las chicas de mi clase decidian que tios jugaban, el caso es que para deshacerme de mi frustración planee con un colega secuestrar a unas chicas en una furgoneta (con 5 o 6 años ) que por alguna razon, no me pregunteis cual, tenia que ser de campaña de algun partido político, yo decia que en una del PSOE y mi colega que su familia habia sido megafranquista me decia que ni de coña, que sus padres le habian demostrado que Barranco era el demonio.

El caso es que un dia por fin conseguimos el y yo que 3 chicas (alicia, bárbara y raquel) cediesen a un yo te enseño lo mio y... y otra se apunto más tarde. Primero fueron ellas y luego nosotros no enseñamos nada. Las tias se cogieron un rebote de mil pares de cojones y se lo dijeron a la profesora (que ya había llamado la atencion a los chicos de la clase por dar besos sin permiso o meter la mano bajo la falda, creo que les prohibio jugar a las cursis etc) y empezo a dirigirse a nosotros con una mala hostia de la leche (tres de las chicas estaban de pie junto a la pizarra) hasta que se entero de que habia sido un.. si tu, yo... y dejo de dirigirse a nosotros para empezar a echarle la bronca del siglo a las chicas por haberse dejado y paso olimpicamente de nosotros, hasta tengo el recuerdo de que nos pidiee perdon por habernos echado la bronca en un primer momento


Joseba, puedes hacer con este post lo que quieras.

Jincho escribió:Molaría que Habanero se registrara en el foro para contar su versión de los hechos y contrastar información

No creo, debe andar ahora mismo cerca de los 70 tacos o por ahí. Por cierto, es "El Habanero", con el artículo, sus amistades le llaman por su nombre de pila.

Me acabo de acordar ahora de un detalle que da cuenta del calado del acontecimiento. Hace unos pocos años un chaval al que le debo llevar unos 10 años o por ahí al enterarse durante la conversación que manteníamos de que yo era una de las personas que estaban en aquella clase me miro como si fuese el mismisimo GG Allin resucitado. Me sentí como una estrella del rock malote por un nanosegundo.

Ladylog escribió:

javi clemente escribió:

Napoleon Wilson escribió:

javi clemente escribió:Hombre, los tiempos han cambiado.

Yo soy del 78 y recuerdo (lo recuerdo muy bien, de hecho) que en tercero de EGB nuestra tutora nos cascaba de lo lindo.

Capones y reglazos en la mano día sí, día también.

Algo impensable hoy en día.

joder del 78?

si me hubieras dicho que naciste en el año 1940 o 1950 lo habria entendido, pero....

en los años 80 ya no se podia cascar al alumnado

No se podría, pero a mí me cascaban

Dos veces, porque si se lo decía a mi madre me volvía a cascar

En los ochenta en mi colegio algún que otro profesor nos lanzaba el borrador de la pizarra ese que tenía un agarradero de madera. Y también fumaban en clase.

De esos borradores que hoy en día sigo utilizando. Y los míos también fumaban en clase, siempre recordare el olor de los winston de mi tutor de 5*, dueño del estanco del barrio.

Yo con los curas, todas las hemos liado, pero ahora que tengo a la suegra en casa, siempre me recuerda que una monja le calentaba con una vara, hasta que se le hincharon los ovarios y le quitó la dichosa vara y le zumbo a la monja con ella.

Expulsada definitivamente fue el resultado, claro.

Literatura en COU, teniamos una profesora que aparte de ser una buenaza estaba como un queso. Un par de colegas y yo nos sentabamos en la última fila y nos pasabamos la hora de clase haciendo el chorra y riendonos un rato.
En una de esta la profesora nos dice que de que nos reimos y que si es tan gracioso el asunto que salga uno de los 3 a contar el chiste, le tocó a un amigo que justo llevaba chandal aquel día y no quería salir, al final la profesora le obligo a salir, empezó a contar el chiste de espaldas a la gente, hasta que la profesora le hizo girarse...............mi colega se había empalmado y con el chandal se le notaba muchisimo, las risas en toda la clase fueron exageradas.......el pobre ni pudo terminar de contar el chiste.

Yo no me acuerdo de ninguno, pero eran todos cortados por el mismo patrón.
Pelo blanco, bigotillo y repartían hostias cómo panes.

Napoleon Wilson escribió:

javi clemente escribió:Hombre, los tiempos han cambiado.

Yo soy del 78 y recuerdo (lo recuerdo muy bien, de hecho) que en tercero de EGB nuestra tutora nos cascaba de lo lindo.

Capones y reglazos en la mano día sí, día también.

Algo impensable hoy en día.

joder del 78?

si me hubieras dicho que naciste en el año 1940 o 1950 lo habria entendido, pero....

en los años 80 ya no se podia cascar al alumnado

no? joder, no me había llevado yo tortas ni ná!

y hasta en 1 de bup me lleve un buen par. por incendiar la papelera de la biblioteca...

Napoleon Wilson escribió:

Ed Wood escribió:


Más de una ostia nos merecimos... y alguno se la ganó: El profe de Matemáticas, ex-alumno, que pretendió ganarse nuestro respeto a base de portarse bien con nosotros, acabó harto de que le cogiésemos el brazo cuando sólo había ofrecido la mano, y un día nos castigó sin salir media hora. Un compañero de clase pidió permiso para ir al servicio, que le fue denegado por nuestro héroe. El chaval dijo algo como "me cago en la puta", y supongo que el profe entendió "hijo de puta", ante lo cual se levanta parsimoniosamente, se quita la chaqueta, deja las llaves en la mesa, se acerca al tío y comienza a darle una paliza digna de un ring.

supongo que la cosa acabaria en los juzgados

No. Todos sabíamos que nos merecíamos unas ostias por nuestro comportamiento, y no vivíamos en la época políticamente correcta en la que por darle un cachete a un niño te llamaban genocida.

Es más. En el partido de fútbol de fin de curso el profesor se limitó a repartir patadas a diestro y siniestro, y nadie fue, escandalizado, a hablar con las autoridades. Sencillamente uno le dijo "me importa un carajo que seas mi profesor. Si me vuelves a entrar así, te rompo la pierna"

Otras épocas, ya ves

Increíble como se ha instaurado el jaula-pollo en sólo tres días.

Ed Wood escribió:

Napoleon Wilson escribió:

Ed Wood escribió:


Más de una ostia nos merecimos... y alguno se la ganó: El profe de Matemáticas, ex-alumno, que pretendió ganarse nuestro respeto a base de portarse bien con nosotros, acabó harto de que le cogiésemos el brazo cuando sólo había ofrecido la mano, y un día nos castigó sin salir media hora. Un compañero de clase pidió permiso para ir al servicio, que le fue denegado por nuestro héroe. El chaval dijo algo como "me cago en la puta", y supongo que el profe entendió "hijo de puta", ante lo cual se levanta parsimoniosamente, se quita la chaqueta, deja las llaves en la mesa, se acerca al tío y comienza a darle una paliza digna de un ring.

supongo que la cosa acabaria en los juzgados

No. Todos sabíamos que nos merecíamos unas ostias por nuestro comportamiento, y no vivíamos en la época políticamente correcta en la que por darle un cachete a un niño te llamaban genocida.

Es más. En el partido de fútbol de fin de curso el profesor se limitó a repartir patadas a diestro y siniestro, y nadie fue, escandalizado, a hablar con las autoridades. Sencillamente uno le dijo "me importa un carajo que seas mi profesor. Si me vuelves a entrar así, te rompo la pierna"

Otras épocas, ya ves

En nuestro caso fue al reves. Jugando un partido de futbol el profesor de gimnasia accidentalmente se llevo un balonazo en los huevos de los que hacen afición. Y nos descojonamos. no a malas, pero es que la situacion del hombre era muy cómica. El hombre no se mosqueo, pero la directora (gilipollas perdida) casi nos monta un consejo de guerra

A todo esto, unos cuantos eramos mas altos que dicho profesor, y estamos hablando de crios de 13 años los que mas

Pickles the cat escribió:Probad a mencionarle a cualquiera que haya estudiado trabajo social en Gijón el siguiente nombre: Maleni.

Teneis asegurada la deiversión a raudales.

Había una máquina de videojuegos en una cafeteria cercana a la escuela. Las jugadoras (90% o más de alumnado femenino) con las máximas puntuaciones solian ponerse nombres como Maleni xxxxxx

Entiendase las xxxx como insultos a cual más ingenioso.

Me recuerda a una mítica examinadora del práctico del coche conocida como la Tatcher

Rikileaks escribió:

Pickles the cat escribió:Probad a mencionarle a cualquiera que haya estudiado trabajo social en Gijón el siguiente nombre: Maleni.

Teneis asegurada la deiversión a raudales.

Había una máquina de videojuegos en una cafeteria cercana a la escuela. Las jugadoras (90% o más de alumnado femenino) con las máximas puntuaciones solian ponerse nombres como Maleni xxxxxx

Entiendase las xxxx como insultos a cual más ingenioso.

Me recuerda a una mítica examinadora del práctico del coche conocida como la Tatcher

Vizcaya? El otro día, coincidiendo con la muerte de la susodicha, me estuvieron hablando de ella en el curro.

Sean Flynn escribió:

Rikileaks escribió:

Pickles the cat escribió:Probad a mencionarle a cualquiera que haya estudiado trabajo social en Gijón el siguiente nombre: Maleni.

Teneis asegurada la deiversión a raudales.

Había una máquina de videojuegos en una cafeteria cercana a la escuela. Las jugadoras (90% o más de alumnado femenino) con las máximas puntuaciones solian ponerse nombres como Maleni xxxxxx

Entiendase las xxxx como insultos a cual más ingenioso.

Me recuerda a una mítica examinadora del práctico del coche conocida como la Tatcher

Vizcaya? El otro día, coincidiendo con la muerte de la susodicha, me estuvieron hablando de ella en el curro.

Donosti. Y no recuerdo que este muerta.

Rikileaks escribió:

Sean Flynn escribió:

Rikileaks escribió:

Pickles the cat escribió:Probad a mencionarle a cualquiera que haya estudiado trabajo social en Gijón el siguiente nombre: Maleni.

Teneis asegurada la deiversión a raudales.

Había una máquina de videojuegos en una cafeteria cercana a la escuela. Las jugadoras (90% o más de alumnado femenino) con las máximas puntuaciones solian ponerse nombres como Maleni xxxxxx

Entiendase las xxxx como insultos a cual más ingenioso.

Me recuerda a una mítica examinadora del práctico del coche conocida como la Tatcher

Vizcaya? El otro día, coincidiendo con la muerte de la susodicha, me estuvieron hablando de ella en el curro.

Donosti. Y no recuerdo que este muerta.

Se murió la Thatcher "verdadera"!!!

Pues entonces tenemos otra mítica Thatcher en la Margen Izquierda. Que originales somos para los motes...

Un día a un amigo le dijo el profesor "señor Sergio coja la puerta y márchese". Y mi colega eso hizo, desencajó la puerta y se la llevo.

gaboto escribió:Un día a un amigo le dijo el profesor "señor Sergio coja la puerta y márchese". Y mi colega eso hizo, desencajó la puerta y se la llevo.

En mi clase, un compañero hizo lo mismo
Lo suyo fue mas grave porque le echaron por ponerse a fumar en medio de clase. Lo acompaño del arrancamiento de puerta. Un pieza de puta madre.

Sean Flynn escribió:

gaboto escribió:Un día a un amigo le dijo el profesor "señor Sergio coja la puerta y márchese". Y mi colega eso hizo, desencajó la puerta y se la llevo.

En mi clase, un compañero hizo lo mismo
Lo suyo fue mas grave porque le echaron por ponerse a fumar en medio de clase. Lo acompaño del arrancamiento de puerta. Un pieza de puta madre.

Angelitos...

Maniac escribió:

Barchi escribió:
Sin faltar al respeto ni a la verdad.

Pues entonces la mayoría están jodidos. Salvando unos pocos, rarisimos, a los que la vocación les llevó por el camino correcto...el resto no saben lo que es el respeto ni la verdad...y mucho menos la dignidad.

Napoleon Wilson escribió:

javi clemente escribió:Hombre, los tiempos han cambiado.

Yo soy del 78 y recuerdo (lo recuerdo muy bien, de hecho) que en tercero de EGB nuestra tutora nos cascaba de lo lindo.

Capones y reglazos en la mano día sí, día también.

Algo impensable hoy en día.

joder del 78?

si me hubieras dicho que naciste en el año 1940 o 1950 lo habria entendido, pero....

en los años 80 ya no se podia cascar al alumnado

No se podría, pero se hacía.

yo soy del 78 y tambien me han zurrado

Yo tuve uno que daba capones con el anillo de oro el hijoputa. Debía tener unos 200 años. Creo recordar que solo me dió clase unos meses.

Tambien estuve en Pamplona en un colegio de curas. Llegué a vivir allí a medio curso y las únicas opciones que consiguieron mis viejos era eso o una ikastola, y como de hablar vasco ni puta idea, pues me tocó con los curas.
Una vez a un chaval de clase de sociales se le cayó al suelo un globo terráqueo y le rompió. El cura le pegó tal somanta de palos que nos quedamos todos quietos en silencio sin saber que hacer.

Tambien había otro que no era cura y repartía ostias como si lo fuera. A lo zorro encima.
Iba donde tí y empezaba a hablar a toda ostia avasallando y moviendote todo: ¡A ver que tenemos por aquí! ... la libreta, la chaqueta, el bocadillo, la mochila, los deberes sin hacer (Zas!, ostiazo relámpago), el libro, el estuche, ¿quieres mas?, a ver que lápices, (Zas! otra a lo zorro), ale ale, sientate bien y no llores. ¿Alguno mas que no haya hecho la tarea?
Menudos hijos de puta.

"El Camacho" en quinto de EGB nos pasaba revista a ver si íbamos bien peinados y con los dientes y orejas bien limpios/as.

Cuando te pillaba, te castigaba escribiendo cien líneas "No hablaré en clase" o cosas así. Lo curioso es que cuando te portabas bien te daba "un positivo", básicamente un trozo de papel con un + y su firma, que era canjeable por cien líneas.

Total que si tenías 300 líneas acumuladas, si tenías 2 positivos, escribías solo 100...

Jajaja, qué grande...

No acabo de entender como este tópic solo tiene 5 páginas con la pila de elementos que hay en el profesorado y el alumnado

Uno de los profesores más míticos de mi EGB era Don Fernando, alias "El Lejías", mote que procedía de que lo habían sancionado económicamente una vez por verter el popular producto quimico en un río, con la esperanza de realizar una buena captura de truchas. Las multas por dicha infracción ya debían ser bastante copiosas en la época, porque en la clase de Ciencias Naturales que nos impartía durante el último año de la EGB nos insistía bastante en lo importante que era respetar y cuidar el medio ambiente. Del hombre este tambíen se decía que una vez había sacado por la ventana de un primer piso colgado por las piernas a un chaval. Eso no lo ví con mis propios ojos, pero si puedo confirmar personalmente que el hombre tenía un especial afecto por los coscorrones, los reglazos y las humillaciones del alumnado durante sus comparecencias en el estrado. Al poco tiempo de acabar el colegio este prohombre, que como podeis deducir era un firme defensor de las más puras esencias hispanicas y falangista ocasional, fue nombrado inspector de educación...

Y las hostias no se acabaron en los ochentas, mi sobrina es de la primera generación de la ESO, que comenzo en el 96. Allí se encontro con una señora, de la misma generación y rancio abolengo que el ya descrito D. Fernando, a la que habían pasado de EGB al instituto (y madre de unos buenos amigos míos, por cierto) que no se ruborizaba si consideraba necesario tirarle el borrador por sorpresa a los que alborotaban algo en clase.

en tercero de la ESO, tuvimos 4 profesores de plástica en un trimestre.
Dos de esas veces, las profesoras salieron llorando de la clase y nunca más se supo.
Estaba lleno de hijosdeputa adolescentes... y no quiero imaginarlo ahora.

Hoy, en el restaurante en que tapeaba con un amigo, me he encontrado con mi querida profe Carmen Cortés de Magisterio, una persona auténtica como pocas. Qué alegría me ha dado poder decirle que era mi favorita. Y ella, henchida de orgullo, me ha hecho ir hasta su mesa y repetirlo a sus familiares. Siempre recordaré su imagen fumando con indiferencia, su pasión por la TV o una vez que se dirigió a mí en clase, con su sonrisa burlona, y me dijo "Eat my pussy".

Aqui uno del 78 al que la de ingles le sacudio una ostia en la cabeza, sin venir a ciento por cierto, y por detras, sin preaviso, que todavia me tiemblan las orejas

La muy hijadeputa decia noise en vez de nose. Sabia mas ingles que ella

uno cualquiera escribió:

freakedu escribió:

Hostia, que de recuerdos. Esta historia nos la contó en primera persona un profesor de inglés que tuve en 2º de Bup muy aficionado a contarnos unas trolas que no dejaban en muy buen lugar su salud mental. Una vez nos dijo que había visto a los Pistols en los setentas y que era impresionante ver al cantante saltar mientras cantaba y tocaba la guitarra al mismo tiempo. Vaya caras que pusimos los punkis del curso    Por cierto, que el tipo acaba de jubilarse, de hecho es la segunda referencia que me encuentro al home en un par de días después de varios años de no tener ni idea de que fue de su vida. Luego nos enteramos que la historia era verdad y hasta hoy pensaba que el protagonista había sido alguien que curraba en la gallega.

Por abundar un poco más en el historial de este tío, decir que es el único que jamás me ha suspendido inglés en mi vida, y aún no tengo npi de porqué. Encima hizó ir a mi madre al instituto y le monto allí una milonga que no fue ni medio normal. Vaya pedazo de gilipollas.

Entre sus otras proezas en el único año que estuvo en el instituto de Guitiriz: eximir a un tercio de los alumnos de ir a sus clases durante el último trimestre por sus santos cataplines; entrarle a saco durante la excursión de tercero a una alumna (hace eso ahora y le cae un palo que tiembla el misterio) y en general intentar ligar (infructuosamente) con casi todas las que fuesen sexualmente activas; enseñarnos una foto suya con Kevin Weatherhill para demostrarnos que todo lo que nos contaba de sus amiguitos rockstars era cierto; y sobre todo, traducir "Don't be told what you want/ Don't be told what you need" del God Save the Queen por "Coca Cola is what you want/ Coca Cola is what you need"    

Hace poco me crucé con una profesora de literatura que tuve en segundo de bup, coincidimos en una cena y ya estuvimos hablando un rato.

En su época, me suspendía alegremente porque pensaba que ,por mi pinta, yo era un perdido. Aunque los exámenes,por la media general, estuvieran aprobados. La llamé delante de toda la clase Zorra. Y me mandó al despacho del director.

En la cena me reconoció que , sus propias palabras, era una zorra injusta.

Reitero, y en manos de mucha gente así, se decidía un año entero de tu vida.

En el colegio, el profesor de Ciencias NAturales nos hizo arrancar todas las páginas del libro que no le parecían bien. Como por ejemplo en las que se hablaba del origen del hombre.

Y pasaba las clases pasando la biblia a máquína, según su propia interpretación.

Le importábamos tanto que saqué un 10 en Matemáticas, también daba esa clase, y el siguiente por orden alfabético dejó el examen en blanco...se confundió...y me suspendió la asignatura. Fui a hablar con mi tutora, y me dije que le daba miedo, que se lo dijera a la directora... que me dijo lo mismo.

Fui a hablar con él. Seguro que de la lógica se impondría. Me contestó que él "nunca se equivocaba." Cuando me fui, se ve que lo comprobó y vio que se había equivocado.... las notas cambiaron sin aviso, tenía un 5.

el único puto 10 que saco en mi vida, y me lo birlan.

Yosu Orue, insigne profesor de ciencias naturales de primero de BUP en el IBM Miguel de Unamuno, en Bilbao, me insultó de la manera más rara que recuerdo. Me dijo que mirara en el diccionario que era el éxodo.
Yo creo que se metió con mi nariz ajudiada. Aún no estoy muy seguro
Otro profe, Domingo, me llamó gaznápiro😁
Y Ana Catalán nos echó de clase a mi compañero y a mi. Él había dibujado a una compañera limpiando un sable. Se dedicó media hora a decir que los que dibujaban pollitas la tenían pequeña e inútil mientras estábamos en el jefe de estudios. Al volver a clase todas las chicas nos cantaban perro ladrador poco mordedor (la dibujada incluida). Me jodió 2de BUP

Comentar que nuestra maestra de parvulitos acabó, décadas más tarde, tirándole los trastos a saco a una compañera de clase y, claro, ex-alumna suya.

Esta maestra, además, le da a todo, porque un amigo de un amigo se lio con ella y, para más inri, le meó la cama a consecuencia del pedo y de un apretón incontrolable.

Hace años que dejó la ikastola y se dedica a temas audiovisuales.

scabbed wings escribió:Yosu Orue, insigne profesor de ciencias naturales de primero de BUP en el IBM Miguel de Unamuno, en Bilbao, me insultó de la manera más rara que recuerdo. Me dijo que mirara en el diccionario que era el éxodo.
Yo creo que se metió con mi nariz ajudiada. Aún no estoy muy seguro
Otro profe, Domingo, me llamó gaznápiro😁
Y Ana Catalán nos echó de clase a mi compañero y a mi. Él había dibujado a una compañera limpiando un sable. Se dedicó media hora a decir que los que dibujaban pollitas la tenían pequeña e inútil mientras estábamos en el jefe de estudios. Al volver a clase todas las chicas nos cantaban perro ladrador poco mordedor (la dibujada incluida). Me jodió 2de BUP

Bueno, como ya conté en este foro ese de Gizarte que mencionaba en el tópic me hizo algo parecido: pedirme que buscara en el diccionario la palabra "pedante" y luego decirme que eso era yo.

Con once años, por decirle, al repasar las capitales, que la de Zimbabwe ya no se llamaba Salisbury, sino Harare.

Vale, era un pedante. Pero a un niño no se le dice así

gaboto escribió:Un día a un amigo le dijo el profesor "señor Sergio coja la puerta y márchese". Y mi colega eso hizo, desencajó la puerta y se la llevo.