Chistes cortos o largos

Jabs escribió:

  

Bar Biquernes escribió:-Papá,papá...¿Que es un final feliz?
-Pues,cuando en el cuento,tras una trama dramática,las cosas acaban bien para los protagonistas.
-¿Y un completo?

q cabron...  

-Guauuu,tienes un cuerpo de infarto!
-Graciaaas...¿Tu crees?
-Claro...un Big Mac mas...y la palmas,gorda,hijalagranputa!!!

Hay 5 cosas,que no soporto ver en Twitter:
1...El racismo.
2...Las faltas de ortografía.
3...Gente que no sabe contar.
8...Hafricanos.

—Hija mía, sabes que soy muy tolerante y nunca te he reprochado tu estilo de vida, pero ¿podrías no escupirle al plátano antes de morderlo?

Bar Biquernes escribió:-Guauuu,tienes un cuerpo de infarto!
-Graciaaas...¿Tu crees?
-Claro...un Big Mac mas...y la palmas,gorda,hijalagranputa!!!

   que cabron   

jackinthebox escribió:—Hija mía, sabes que soy muy tolerante y nunca te he reprochado tu estilo de vida, pero ¿podrías no escupirle al plátano antes de morderlo?

  

calamardo escribió:

Jabs escribió:

  

 

Este tendría que estar en cocina:


Espiral de bizcocho con espuma de nata y cobertura de chocolate. Son 24 euros.
_Esto es un Phoskito, señor Adrià.
_No haber venido.

-¿Nivel de Francés?
-Hasta que me dan arcadas...
-¡¡¡CONTRATADA!!!

- Adiós bizco!!
- Adiós chavales!!!

Está el padre meando y le dice su hija:"Papá eso qué es?"
"Hija esto es el pene"
Luego va a las amigas y les dice:
"Ayer le vi el pene a mi padre".
"Y eso que es?"
"Pues como una polla pero en pequeño".

Un padre que quería ver los avances de su hijita en ingles, le pregunta
Hija, qué significa NEVER?
- Nunca, papi
Y NEVER EVER?
- NUNCA UNCA, papá

- Papá ¿Qué es el aborto?
- Pregúntale a tu hermana.
- Pero... yo no tengo una hermana.
- Pues eso.

Entra una niña de 5 años al baño mientras su padre se está duchando y le pregunta:
- Papá qué tienes ahí?
- Mira, esto se llama pene.
- Yo también quiero! cuándo tendré yo uno entre las piernas?
- Cuando tu madre baje al mercadona.

Sugar Bug escribió:- Adiós bizco!!
- Adiós chavales!!!

   

- Papa, ¿por que te casaste con mama?
- Tu tampoco lo entiendes, verdad.

-Hola ,deme un sello de 1 €

-Ahi lo tiene

-¿ Qué le debo?

Están dos amigos tomando copas en casa de uno de ellos y le dice uno al otro.
- "Tengo una trompeta que da la hora"
- "¿ La hora ? " le pregunta el otro.
- "Si, verás"
Coje la trompeta, abre la ventana y se pone a tocar como un loco, al
momento se escucha
- "¡¡¡¡Joputaaaaa, que son las tres de la madrugadaaaaa!!!!"

Se sube el telón:

Aparecen dos catalanes:

-Déjame dinero, tú.
-No, déjame dinero tú, noi.
-Yo no te dejo dinero.
-Yo tampoco de deixo diners.

Cómo se llama la película?



Rata tú y él.

Que es negro y blanco,esta en un pasillo y no puede darse la vuelta?

Una monja atravesada con una javalina

Un policía a una puta:
- ¿Y que haria tu madre si te viese aquí?
- Me mataria... esta es su esquina.

- Oye Juan, ¿tú a tu mujer te la follaste antes de casaros?
+Yo sí claro, ¿y tú?
- Yo también pero no sabía que os casaríais..

-Pepe, me ha dejado mi mujer!
-No te preocupes, coje una botella de ron y vamos a ahogar las penas!
-No tengo...
-No tienes ron?
-No no, lo que no tengo son penas!!

Marcelo estaba trabajando, cuando su jefe va y le pregunta:
- ¿Oiga, no piensa ir al velatorio de su suegra?.
Y él le contesta:
- No jefe, primero el trabajo, y después la diversión.

En la alcoba conyugal, la sensual esposa recibe al marido a las tres de la mañana diciéndole:
- “Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama”
- “Sí”
- “Ahora el sostén, ponlo en la silla”
- “Claro”
- “Deja mi falda en el ropero”
- “Bueno”
- “Ahora mis pantys en el cesto”
- “Ya está”
- “Y que sea la última vez que te pones mi ropa, maricón de mierda”

-Cariño, cuando alguno de los dos muera con los ahorros me voy a comprar un chalecito en la costa.

- ¿Está tu hermana? Soy Pepe, su novio.
- No, esta en la cama.
- ¿Qué, durmiendo en brazos de Morfeo?
- Bueno, el nombre del tipo no lo sé.

-Pepe, no se si soy mongolo o maricón.
-Porque dices eso Juan?
-Porque cada vez que me dan por el culo se me cae la baba.

-Démonos un tiempo. No es un adiós, es un hasta luego.
-Tu hermano me ha dejado el coño como el morro de un sharpei.
-Ah, pues si que es un adios...

Papá: Di "papá"
Bebé: ¡Mamá!
Papá: Venga, di "Papá"
Bebé: ¡Mamá!
Papá: Joder, di "Papá"
Bebé: ¡Joder, Mamá!
Mamá: Cariño, ya estoy en casa.
Bebé: ¡Joder!
Mamá: ¡Eh! ¿Quién te enseñó eso?
Bebé: Papá.
Papá: Hijo de puta...

banc de sabadell ha patrocinado esta conversación entre paco aguilar y arévalo...

Bar Biquernes escribió:

icarus escribió:

Bar Biquernes escribió:-Buenas...¿es este el Club del Déficit de Atención?
-¿El que?
-¿Eh?

el otro dia subí a un avión, tenía el asiento 28E y me empecé a partir la caja cuando fui a sentarme      

Jajajjajaja...no me extraña,a mi cada vez que alguien exclama el "¿EH?"...le miro y me descojono!!

Me he tirado un rato intentando pillar el chiste de icarus.        

Sugar Bug escribió:Están dos amigos tomando copas en casa de uno de ellos y le dice uno al otro.
- "Tengo una trompeta que da la hora"
- "¿ La hora ? " le pregunta el otro.
- "Si, verás"
Coje la trompeta, abre la ventana y se pone a tocar como un loco, al
momento se escucha
- "¡¡¡¡Joputaaaaa, que son las tres de la madrugadaaaaa!!!!"

      

Sugar Bug escribió:- Oye Juan, ¿tú a tu mujer te la follaste antes de casaros?
+Yo sí claro, ¿y tú?
- Yo también pero no sabía que os casaríais..

clasicazo

Sugar Bug escribió:Están dos amigos tomando copas en casa de uno de ellos y le dice uno al otro.
- "Tengo una trompeta que da la hora"
- "¿ La hora ? " le pregunta el otro.
- "Si, verás"
Coje la trompeta, abre la ventana y se pone a tocar como un loco, al
momento se escucha
- "¡¡¡¡Joputaaaaa, que son las tres de la madrugadaaaaa!!!!"

      

Sugar Bug escribió:Entra una niña de 5 años al baño mientras su padre se está duchando y le pregunta:
- Papá qué tienes ahí?
- Mira, esto se llama pene.
- Yo también quiero! cuándo tendré yo uno entre las piernas?
- Cuando tu madre baje al mercadona.

 

 

Supongo que ya se a puesto o ya se conoce, pero por alguna extraña rutina mental me ha venido a la mente:

- Oye, ¿tu mujer grita mucho cuando tiene un orgasmo?
- ¡Tú verás! ¡Yo la oigo desde el Bar!

Me acabo de sacar el carnet de manipulador de alimentos y ya tengo a las manzanas y a las patatas completamente en contra de las zanahorias

Sugar Bug escribió:- Adiós bizco!!
- Adiós chavales!!!

Maravilloso!!! Tengo un vecino bizcoché...veras cuando me le cruce...  

Sugar Bug escribió:- Papa, ¿por que te casaste con mama?
- Tu tampoco lo entiendes, verdad.

- Papa, ¿por que te casaste con mama?
- Por tu culpa.

- Mamá, mamá! ¿Por qué ando y doy vueltas? ¿Por qué ando y doy vueltas?
+ Calla niño, o te clavo el otro pie.

Sugar Bug escribió:- Mamá, mamá! ¿Por qué ando y doy vueltas? ¿Por qué ando y doy vueltas?
+ Calla niño, o te clavo el otro pie.

    

Sugar Bug escribió:- Mamá, mamá! ¿Por qué ando y doy vueltas? ¿Por qué ando y doy vueltas?
+ Calla niño, o te clavo el otro pie.

             

Esto es una mujer que va al supermercado y compra un cepillo de dientes, un litro de leche, una pizza individual y media docena de huevos, y al llegar a la caja el cajero la mira y le dice:
- Que? Soltera no?
Ella sonríe ingenuamente y contesa:
- Sí jiji, como lo sabes?
- Porque eres un orco, hija de puta!

Un niño a otro:
-¡ Eres un egoísta!!
-¡y una mierda pa mí!

Se asoma una madre gitana por una ventana y grita:
-BENITOOOOOOO!!!!
Y fueron todos.

En un funeral:
-No somos nadie eh!
-Ya,nosotros tampoco, pero como ponen merienda...

- ¡Doctor! ¿Cómo está mi mujer?
- Vamos a ver. ¿Qué pone en la puerta?
- Doctor Domínguez...
- ¿Y qué más?
- Forense...
- Pues eso.

¿Que es un pez viendo la tele?


- Un mero espectador