Chistes cortos o largos

— He tenido sexo con mujeres con las que tú jamás, pero jamás te acostarías.
— Jajajá mamón, a ver, dime una.
— Tu hermana.

- Yo soy ateo.
- Yo anolo, ucho gusto.
- El gusto es ío.

Dos chinos hablando:

-Ayer me complé un coche nuevo.
+¿Si?
-Si, mila, es ese.
+¿Y qué malca es?
-Un Alfa.
+¿Lomeo?
-Lo meas y te lompo el cuello.

- ¿De qué murió el Capitán Garfio?
- De ladillas

- María, me compré condones con sabores, apaga la luz y adivina el sabor...
- Mmmm, sardinas con queso !!!
- No, ...espera que me lo ponga !!!

Txomin escribió:- María, me compré condones con sabores, apaga la luz y adivina el sabor...
- Mmmm, sardinas con queso !!!
- No, ...espera que me lo ponga !!!

  
Juraría que éste se contó en la página 30..  

viracocha escribió:

Txomin escribió:- María, me compré condones con sabores, apaga la luz y adivina el sabor...
- Mmmm, sardinas con queso !!!
- No, ...espera que me lo ponga !!!

  
Juraría que éste se contó en la página 30..  

Se contó, se contó...   

Amakriskris escribió:

viracocha escribió:

Txomin escribió:- María, me compré condones con sabores, apaga la luz y adivina el sabor...
- Mmmm, sardinas con queso !!!
- No, ...espera que me lo ponga !!!

  
Juraría que éste se contó en la página 30..  

Se contó, se contó...   

Ooops!!!
No estoy al tanto de los chistes. Sorry.

-shhhhhh
-shhhhhh
-shhhhhh
-shhhhhh
-shhhhhh




























discusion entre una cobra y una bibliotecaria

—Cariño, ¿crees que he engordado?
—A ver, aléjate más, más, más, un poquito más..
—¿Así?
—Ahora cierra la puerta y no vuelvas, gorda.

-Señor taxista, lléveme a la calle Claudio Coello.
-¿A qué altura?
-A ras de suelo, por favor.

Quien invento el Triatlon???
Los gitanos. Iban corriendo a la piscina y volvian en bici.

KILLER escribió:Quien invento el Triatlon???
Los gitanos. Iban corriendo a la piscina y volvian en bici.

aplaudiendo con las orejas me allo....

En el ascensor:
- ¿A qué piso va?
- Al cuarto.
- ¿Seguro?
- Qué cojones, he venido aquí a jugar... ¡¡¡al séptimo!!!

Después de toda la mañana haciendo pruebas y test por fin salí del médico. Me dijo que tenía un retraso mental notable.

¡¡Un notable!! Ahora que se sigan riendo de mí los que decían que era tonto...

Breath escribió:Después de toda la mañana haciendo pruebas y test por fin salí del médico. Me dijo que tenía un retraso mental notable.

¡¡Un notable!! Ahora que se sigan riendo de mí los que decían que era tonto...

     

¿Cómo se dice calzoncillos en noruego?

Escondinavo

-Ramón , tengo que decirte algo, ¡estoy embarazada de tí!

- ¿De mí? Pero no puede ser , ¡si yo ya nací hace mucho tiempo!

Los únicos medicamentos que no tiran los chinos?

Los nolotiles.

Se abre el telón y aparece Concha Velasco agitando una Tena Lady sobre el público. ¿Qué está haciendo?
"Socializar las pérdidas"

Amakriskris escribió:Un tio en una barra del bar se acerca a una tia y le dice :

- eres la tia más guapa y que está más buena de todas las que he conocido en mi vida....

- tú lo que quieres es follar ........

- y la más lista

  

-Pst... No es "el Bilbao", se dice "el Athletic". Que se enfadan.
-Oiga, déjeme.
-Tch, se cabrean.
-Estamos en Jaén.
-Fatal les sienta.

Amakriskris escribió:-Pst... No es "el Bilbao", se dice "el Athletic". Que se enfadan.
-Oiga, déjeme.
-Tch, se cabrean.
-Estamos en Jaén.
-Fatal les sienta.

  

Humor absurdo chiiiicoooo...no hay que darle más vueltas...  

Una cigüeña va con un viejecillo en la bolsa en lugar de un bebe. Y el anciano le dice:
"Por lo menos reconoce que te has perdido, hijalagranputa".

-Cariño... ¡hoy me han echado 20 años!
-Pues no pienso pagar la fianza.

¡¿Pues no va y me dice el del mercadillo medieval que no me acepta un niño de 8 años como pago?! ¿Pero qué mierda de rigor histórico es éste?

-Me siento solo.
-Yo también, sentarse es fácil.

-No te das cuenta pero ¡TE TENGO EN EL BOTE!
-Deja de decir gilipolleces y REMA, Hijodeputa!!!

-091
-Tengo una bomba, Que hago?
-De qué color son los cables?
-Uno azul cobalto y el otro rojo carmesí
-Vas a morir maricón

-Cuántas veces se hizo el estrecho David meca?
-Dos, pero a la tercera acabó chupándomela

viracocha escribió:Una cigüeña va con un viejecillo en la bolsa en lugar de un bebe. Y el anciano le dice:
"Por lo menos reconoce que te has perdido, hijalagranputa".

Joder que bueno.     

-Soy español, a qué quieres que te gane?
-A Eurovisión
.Que cabrón...

-Me das una rebanadita de pastel?, pero así, super chiquitita, que estoy a dieta.
- Así, como las otras siete?
-Si, porfa

vistor escribió:-091
-Tengo una bomba, Que hago?
-De qué color son los cables?
-Uno azul cobalto y el otro rojo carmesí
-Vas a morir maricón

  

vistor escribió:-Cuántas veces se hizo el estrecho David meca?
-Dos, pero a la tercera acabó chupándomela

este es colosal.        

Veo que tambien habéis recibido el wassap con los chistecicos cortos....

  

Carabirubi escribió:Veo que tambien habéis recibido el wassap con los chistecicos cortos....

  

   

   Muy buena esta última tanda.
R.Y

—Te invito a una copa.
—Copa, copa, copam, copae...
—¿Qué haces?
—Declinar tu invitación.

-Buenas, un café por favor
- Expreso ??
- Como lo ha sabido ?????
- Por los tatuajes.....

Sugar Bug escribió:
-Buenas, un café por favor
- Expreso ??
- Como lo ha sabido ?????
- Por los tatuajes.....

         

thespidersfrommars escribió:

Sugar Bug escribió:
-Buenas, un café por favor
- Expreso ??
- Como lo ha sabido ?????
- Por los tatuajes.....

         

Tras releerlo,   

- La aceptas como esposa en la salud, en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza hasta que la muerte os separe?
- Sí, no, si, no, no.

---------------
Siempre que mis padres me decían "estudia!" yo entendía"es tu día!", y salía de copas.

-----------------
- Y vendes el piso?
- Alquilo.
- Y cuanto pesa?

---------------
Tengo tres llamadas perdidas de mi oftalmólogo. El de ver me llama.

----------------
A nueve de cada diez hombres les gusta que las chicas vayan ligeritas de ropa. Al décimo le gustas los otros nueve.

---------------
-Soy español, ¿A qué quieres que te gane?
-A Eurovisión.
-Qué cabrón...
______________________

-Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. (Discusión entre una cobra y una bibliotecaria.)
______________________

-Mi novia me dejó, y para colmo, se fue con mi mejor amigo.
-Te entiendo perfectamente.
-¿Te pasó a ti lo mismo?
-No, pero hablo castellano.
______________________

- El paquete llegará en 15 días. Dénos su dirección de correo
- yolanda_diaz@gmail.com
- No, el correo ordinario
- la_yoli_chocho@gmail.com
______________________

Si la energía ni se crea ni se destruye, ¿QUÉ COJONES NOS ESTÁ COBRANDO IBERDROLA?
______________________

-¿Es grave Doctor?
-¿Ha oído ese refrán que dice que lo que no mata engorda?
-Sí.
-Pues ha debido comer alguna cosa que no engorda.
______________________

-Hola, ¿es aquí el club de imbéciles?
-Sí, pero... ¿qué hace con todo ese estiércol?
-Porque vengo a abonarme.
-Dios santo, pase, será el líder.
______________________

-Defínase en 2 palabras.
-Va-go.
______________________

-Me da miedo ese deporte de las espadas.
-¿Esgrima?
-No, no, más bien es miedo.
______________________

-Me siento solo.
-Yo también, sentarse es fácil.
________________

-¿Me das una rebanadita de pastel? Pero así, súper chiquitita , que estoy a dieta.
-¿Así, como las otras siete?
-Sí, porfa
______________

-No te das cuenta pero ¡TE TENGO EN EL BOTE!
-¡Deja de decir gilipolleces y REMA! ¡Idiota!

Frusciante escribió:

thespidersfrommars escribió:

Sugar Bug escribió:
-Buenas, un café por favor
- Expreso ??
- Como lo ha sabido ?????
- Por los tatuajes.....

         

Tras releerlo,   

   

Llega un tío a una tienda:
-Tiene pan?
-No
-Tiene pan?
-que no
-Tiene pan?
-que nooo. Y si me lo vuelves a preguntar te clavo la cabeza al suelo!!
-Tiene clavos?
-Tampoco!
-y pan?

-Tenemos un cadáver: joven, rubia, tetona, estrangulada hace 2 horas.
-¿Está caliente, doctor?
-Mucho. Y espero que ella también todavía

Uno repetido pero con una variación:

- Joder menudo resacón, ¿dónde estoy?
- Είστε στην Αθήνα
- Mierda! ¿qué coño hago en Murcia?

Rikileaks escribió:-Tenemos un cadáver: joven, rubia, tetona, estrangulada hace 2 horas.
-¿Está caliente, doctor?
-Mucho. Y espero que ella también todavía

     

—¡Corintios, llegó vuestro correo!
—A ver: San Pablo, San Pablo, facturas, San Pablo, propaganda, San Pablo… nah, ¡todo a la puta basura!