Re: Chistes cortos o largos

por TIENENOMBRESMIL Miér 19 Mar 2014 - 0:45

Amakriskris escribió:-Paco...ya no me tocas como antes...
-Es que se me ha roto el palo.

jajajajajajajaja

por KILLER Miér 19 Mar 2014 - 21:48

- Papá, ¿por qué siempre hacemos lo que quiere mamá?

- Porque yo decidí tu nombre a cambio de que mamá decidiera todo lo demás.

- ¿Y valió la pena?

- Cada día Mazinger, cada puto día.

por javi clemente Miér 19 Mar 2014 - 22:01

KILLER escribió:- Papá, ¿por qué siempre hacemos lo que quiere mamá?

- Porque yo decidí tu nombre a cambio de que mamá decidiera todo lo demás.

- ¿Y valió la pena?

- Cada día Mazinger, cada puto día.

por CrackerSoul Jue 20 Mar 2014 - 0:26

Amakriskris escribió:Ayer crucé a un ciego con su perro...
Ahora a esperar a ver que raza sale de ahí.

Brutal

por El Puto Fary Jue 20 Mar 2014 - 6:41

javi clemente escribió:
KILLER escribió:- Papá, ¿por qué siempre hacemos lo que quiere mamá?

- Porque yo decidí tu nombre a cambio de que mamá decidiera todo lo demás.

- ¿Y valió la pena?

- Cada día Mazinger, cada puto día.

por clichentero Jue 20 Mar 2014 - 20:06

Carabirubi escribió:
javi clemente escribió:
KILLER escribió:- Papá, ¿por qué siempre hacemos lo que quiere mamá?

- Porque yo decidí tu nombre a cambio de que mamá decidiera todo lo demás.

- ¿Y valió la pena?

- Cada día Mazinger, cada puto día.

Me lo acaban de pasar por juasap y venía a postearlo. Grandioso. Laughing

por Lonnie Jue 20 Mar 2014 - 20:11

por Sugar Bug Jue 20 Mar 2014 - 20:12

KILLER escribió:- Papá, ¿por qué siempre hacemos lo que quiere mamá?

- Porque yo decidí tu nombre a cambio de que mamá decidiera todo lo demás.

- ¿Y valió la pena?

- Cada día Mazinger, cada puto día.

Vrabo!!!

por elvis caíno Lun 24 Mar 2014 - 22:40

-Su marido sigue grave. Llevamos 12 horas con él en quirófano.
-¡Eso es terrible!
-Tranquila, hemos salido a comer y a media tarde un hemos echado un cigarro. Estamos bien.
-¿Qué?
-¿Eh?

por Breath Mar 25 Mar 2014 - 1:38

- Este chaleco me hace gordo.
- Nos ha salido pejiguero el terrorista suicida...

por Bar Biquernes Mar 25 Mar 2014 - 9:36

Breath escribió:- Este chaleco me hace gordo.
- Nos ha salido pejiguero el terrorista suicida...

Como immola!!!

por m señor Mar 25 Mar 2014 - 9:38

Bar Biquernes escribió:
Breath escribió:- Este chaleco me hace gordo.
- Nos ha salido pejiguero el terrorista suicida...
Como immola!!!

jojojo

m

por Amakriskris Mar 25 Mar 2014 - 9:41

-Tengo un trancazo que no puedo con él.
-Tómate un frenadol
-Si si, tú hazte la tonta... Rolling Eyes

por viracocha Mar 25 Mar 2014 - 10:21

Amakriskris escribió:-Tengo un trancazo que no puedo con él.
-Tómate un frenadol
-Si si, tú hazte la tonta...

por Txomin Mar 25 Mar 2014 - 10:23

Amakriskris escribió:-Tengo un trancazo que no puedo con él.
-Tómate un frenadol
-Si si, tú hazte la tonta...

por viracocha Mar 25 Mar 2014 - 10:25

m señor escribió:
Bar Biquernes escribió:
Breath escribió:- Este chaleco me hace gordo.
- Nos ha salido pejiguero el terrorista suicida...
Como immola!!!

jojojo
m

Dos chistes en uno.
Very Happy

por Gora Rock Mar 25 Mar 2014 - 10:50

Amakriskris escribió:Ayer crucé a un ciego con su perro...
Ahora a esperar a ver que raza sale de ahí.

Podrías encontrar una respuesta en La invasión de los ultracuerpos. Salvo porque el tío no era ciego.

por Jabs Miér 26 Mar 2014 - 18:12

_Cariño, tu me ves atractiva como la veinteañera que acaba de pasar con la minifalda roja y esos pechotes enormes

_¡Claro!... ¡incluso más que ella!

_Eso me lo dices porque me ves con los ojos del amor

_Eso te lo digo porque te veo venir,, ¡hija de puta!

por Rikileaks Jue 27 Mar 2014 - 10:52

Un niña maña le pregunta a su madre:
- Mamá ¿Qué significa sintomático?
- Pues muy fácil hija. Los macarrones te los puedes tomar sintomatico o contomatico...

por Amakriskris Jue 27 Mar 2014 - 10:57

Los 2 últimos... axl

por Adso Vie 28 Mar 2014 - 1:48

-Profesor: ¿69 entre 3?
-Alumno: Imposible, profe.

______________________

-Siempre que mis padres me decían "estudia!" yo entendía "es tu día!", y salía de copas.
______________________

- Y vendes el piso?
- Alquilo.
- Y cuanto pesa?

______________________
- Disculpe, la notaría?
- Hombre, si usted me la metiese…..
____________________
-Shhhhh.
-Shhhhht.
-Shhhhh.
-Shhhhht.
-Shhhhh.
-Shhhhht.
(Discusión entre una cobra y una bibliotecaria.)
______________________
-Si la energía ni se crea ni se destruye, ¿QUÉ COJONES NOS ESTÁ COBRANDO IBERDROLA?
_____________________
-¿Es grave Doctor?
-¿Ha oído ese refrán que dice que lo que no mata engorda?
-Sí.
-Pues ha debido comer alguna cosa que no engorda.

______________________
-Me da miedo ese deporte de las espadas.
-¿Esgrima?
-No, no, más bien es miedo.
______________________
-Me siento solo.
-Yo también, sentarse es fácil.

por Amakriskris Sáb 29 Mar 2014 - 13:09

Mamá, mamá ¿que hay para comer?

Mierda con tomate.

Joder, otra vez con tomate.

por Lonnie Sáb 29 Mar 2014 - 14:46

Conclusiones certeras:

- Cuando un hombre te roba a tu mujer no hay mayor venganza que dejar que se quede con ella.
Sacha Guitry

- Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurante dos veces por semana. Luz de velas, cena, música suave, baile y polvete. Ella va los jueves y yo los viernes.
Henny Youngman

- No me preocupa el terrorismo. Estuve casado diez años.
Sam Kinison

- Hay una manera de transferir fondos que es más rápida que el banco. Se llama matrimonio.
James Holt McGavran

- Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda no.
Patrick Murray

- Dos secretos para mantener vivo el matrimonio:
1. Cuando estés equivocado, admítelo.
2. Cuando tengas razón, cállate.
Nash

- La manera más efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidarlo una sola vez.
Anónimo

- ¿Sabes qué hice antes de casarme? Lo que quería.
Henny Youngman

- Mi esposa y yo fuimos felices durante veinte años. Después nos casamos.
Rodney Dangerfield

- Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada.
Milton Berle

- El matrimonio es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo.
Anónimo

- Un hombre puso un aviso en los clasificados: 'Busco esposa'. Al día siguiente recibió cien cartas. Todas decían lo mismo: 'Puedes quedarte con la mía.
Anónimo

- Primer hombre (orgullosamente): '¡Mi esposa es un ángel!'
- Segundo hombre: 'Tienes suerte, la mía aún vive'
Anónimo

por polaris Dom 30 Mar 2014 - 14:58

Lonnie escribió:

- Un hombre puso un aviso en los clasificados: 'Busco esposa'. Al día siguiente recibió cien cartas. Todas decían lo mismo: 'Puedes quedarte con la mía.
Anónimo

- Primer hombre (orgullosamente): '¡Mi esposa es un ángel!'
- Segundo hombre: 'Tienes suerte, la mía aún vive'
Anónimo

por Bar Biquernes Dom 30 Mar 2014 - 15:02

-Johnson, de Homicidios.
-Gordon, de Narcóticos
-¿Qué tenemos?
-Traficante asesinado y un montón de duendecillos.
-¿Y la droga?
-Buenísima

por sirconradburns Dom 30 Mar 2014 - 18:24

Bar Biquernes escribió:-Johnson, de Homicidios.
-Gordon, de Narcóticos
-¿Qué tenemos?
-Traficante asesinado y un montón de duendecillos.
-¿Y la droga?
-Buenísima

por Stoner Dom 30 Mar 2014 - 19:34

elway escribió:Los Hudson Taylor no están tan mal, ojo.

Abro paraguas.

por elvis caíno Miér 2 Abr 2014 - 22:47

- Ayer bebí mucho y hoy me he levantado como una rosa.
- ¿Fresco?
- No. Pintado de rojo y semienterrado en un parque.

por Bar Biquernes Miér 2 Abr 2014 - 22:56

elvis caíno escribió:- Ayer bebí mucho y hoy me he levantado como una rosa.
- ¿Fresco?
- No. Pintado de rojo y semienterrado en un parque.

por Bar Biquernes Jue 3 Abr 2014 - 16:11

-Posee usted,más de 10.000 espermatozoides muertos,caballero.
-Vamos,que soy un SEMENTERIO..jajajajaj
-No. Es usted estéril...y gilipollas.
What a Face

por Bar Biquernes Jue 3 Abr 2014 - 16:12

-Cari ¿Tú crees que soy tonta?
-Afirmativo.
-Jo,venga,vá. Dí ¿Sí o no?

por Evolardo Jue 3 Abr 2014 - 16:12

Bar Biquernes escribió:-Johnson, de Homicidios.
-Gordon, de Narcóticos
-¿Qué tenemos?
-Traficante asesinado y un montón de duendecillos.
-¿Y la droga?
-Buenísima

por Bar Biquernes Jue 3 Abr 2014 - 16:14

-Soy una persona seria,responsable,emprendedora,ltruista,trabajo en equipo...
-Ha dibujado una polla en su curriculum.
-Tambien pinto...

por Ladylog Jue 3 Abr 2014 - 16:18

Tas' sembrao...

por Evil Jue 3 Abr 2014 - 16:25

Bar Biquernes escribió:-Soy una persona seria,responsable,emprendedora,ltruista,trabajo en equipo...
-Ha dibujado una polla en su curriculum.
-Tambien pinto...

por elvis caíno Lun 7 Abr 2014 - 23:07

-Señoría, voy a demostrar, sin lugar a dudas, que mi defendido es culpable.
-Será inocente.
-Pues perfecto, nos vamos entonces.

por metalbert Lun 7 Abr 2014 - 23:10

elvis caíno escribió:-Señoría, voy a demostrar, sin lugar a dudas, que mi defendido es culpable.
-Será inocente.
-Pues perfecto, nos vamos entonces.

bravo

por quikiss Mar 8 Abr 2014 - 14:01

Acabo de inventarlo tras oír una palabra de mi jefe...
Voy a ver si pasa la prueba del chiste.

Se abre el telón y salgo yo mismo metiendo en agua hirviendo a un tal JACKSON.

Se cierra el telón como se llama el personaje?

ESCALDÉ YO A JACKSON.... Very Happy

por Rockin' Yakuza Mar 8 Abr 2014 - 14:13

quikiss escribió:Acabo de inventarlo tras oír una palabra de mi jefe...
Voy a ver si pasa la prueba del chiste.

Se abre el telón y salgo yo mismo metiendo en agua hirviendo a un tal JACKSON.

Se cierra el telón como se llama el personaje?

ESCALDÉ YO A JACKSON....

Chistes cortos o largos - Página 18 Just_Gonna_Do_Me_Like_That

por CrackerSoul Mar 8 Abr 2014 - 14:35

quikiss escribió:Acabo de inventarlo tras oír una palabra de mi jefe...
Voy a ver si pasa la prueba del chiste.

Se abre el telón y salgo yo mismo metiendo en agua hirviendo a un tal JACKSON.

Se cierra el telón como se llama el personaje?

ESCALDÉ YO A JACKSON....

Jodé qué pasado de vueltas está el personal. ¿Os drogáis en horario de trabajo? Laughing

por metalbert Mar 8 Abr 2014 - 20:15

joer, es peor que el mio del otro dia, que dije que si Valdes fuera arabe, la porteria del BarCa estaria en Pinto y Valdes-mor

cheers

por Breath Mar 8 Abr 2014 - 23:54

- Perdone, ¿tiene libros sobre la fatiga?
- Sí, pero están agotados.

por Stoner Mar 8 Abr 2014 - 23:58

cojonudo

por CrackerSoul Miér 9 Abr 2014 - 0:20

Breath escribió:- Perdone, ¿tiene libros sobre la fatiga?
- Sí, pero están agotados.

por caciqueboy Miér 9 Abr 2014 - 9:03

CrackerSoul escribió:
Breath escribió:- Perdone, ¿tiene libros sobre la fatiga?
- Sí, pero están agotados.

por jackinthebox Miér 9 Abr 2014 - 9:08

-Oh, sí, toma guarra. En toda la cara, como a ti te gusta.
-Padre, ¿podría no bautizar a mi hija así?
-In nomine patri...

por Bar Biquernes Miér 9 Abr 2014 - 9:22

-Ayer me metí una linterna por el culo.
-¿en serio???
-No,era un farol.

por Bar Biquernes Miér 9 Abr 2014 - 9:26

-Hola guapa ¿tienes whatsapp?
-Si.
-¿Me lo dices?
-Tengo Whatsapp.

por Sugar Bug Miér 9 Abr 2014 - 9:46

por crancranc Miér 9 Abr 2014 - 9:48

Bar Biquernes escribió:-Hola guapa ¿tienes whatsapp?
-Si.
-¿Me lo dices?
-Tengo Whatsapp.

Fin del tópic cheers