El topic de la nueva era de los nadaquedecirenses

Gracias Stoner, gracias por estas últimas 5 páginas. Empezar el día descojonándose no tiene precio.

 

Mi teoría es que a Stoner se le olvidó modificar su reloj con el cambio horario y llegó a las 19:15, cuando ya habían pasado por ahí todas las señoras con sus nietos y se habían puesto hasta el culo, así como los adolescentes de turno   

"Yo por dos rabas no me muevo de casa"

Gracias Stoner, eres muy grande.

Riff escribió:
 

Resulta que llegó pronto??? Este giro sí que nadie lo esperaba

Me hace muy feliz imaginar que Le_Bichô entro a este foro para convertiros, un poco más, en los cabrones hijosdeputa que sois ahora...

No tengo voz, y mi trabajo en un 90% es hablar por teléfono   

Stoner escribió:
Evidentemente no había nada, me he ido cagándome en todo y despotricando de mala manera con frases del tipo "Desde luego que la gente es la ostia, parece que no tengan dinero para pedirse unas rabas en un bar, seguro que han entrado a tropel y han cogido el bocadillo a dos manos" O eso, o han adelantado la hora que habían puesto porque no me creo que en 15 minutos de tiempo a repartir a todo el mundo y que no quede nada... ya digo, estaba arrasado, y daba la sensación de que llevaba tiempo así.

    Stoner criticando a la peña por hacer algo que el iba a hacer   

Rikileaks escribió:

Stoner escribió:
Evidentemente no había nada, me he ido cagándome en todo y despotricando de mala manera con frases del tipo "Desde luego que la gente es la ostia, parece que no tengan dinero para pedirse unas rabas en un bar, seguro que han entrado a tropel y han cogido el bocadillo a dos manos" O eso, o han adelantado la hora que habían puesto porque no me creo que en 15 minutos de tiempo a repartir a todo el mundo y que no quede nada... ya digo, estaba arrasado, y daba la sensación de que llevaba tiempo así.

    Stoner criticando a la peña por hacer algo que el iba a hacer   

Eso he pensado yo, ¿y él a qué leches iba entonces?

DarthMercury escribió:

Miss Brownstone escribió:El otro día hubo pollo entre las marujas de mi oficina y las dependientas de la panadería donde acostumbramos a pillar café, porque le regalaron un yogurt de muestra a uno de mis compañeros, pero no les querían dar a las otras cuando llegaron después.

El tema es que eran de promo. Las de la panadería se los querían quedar, y daban sólo a sus clientes "favoritos", pero las otras fueron en plan "dame el yogurt que ES MÍO".

Vergonzoso. Hace de esto ya casi dos semanas y aún hay puteo por ambas partes.

Celebro que haya gente que haya gente en el mundo cuya máxima afrenta sufrida sea un yogurt de promo.  Cuando pasen por un ERO y se sorteen finiquitos mejor vaya al curro con chaleco antibalas  

Gente pidiendo "Yogurt Democracy"

17 mails enviados.
26 recibidos.

a tocarse la pera tocan....

Se habla de 300 metros de bocadillo

Sugar Bug escribió:Me hace muy feliz imaginar que Le_Bichô entro a este foro para convertiros, un poco más, en los cabrones hijosdeputa que sois ahora...

No te pases, que ya lo traíamos de serie.

Por cierto, me ha entrado un antojo de rabas de la hostia.

Rikileaks escribió:

Stoner escribió:
Evidentemente no había nada, me he ido cagándome en todo y despotricando de mala manera con frases del tipo "Desde luego que la gente es la ostia, parece que no tengan dinero para pedirse unas rabas en un bar, seguro que han entrado a tropel y han cogido el bocadillo a dos manos" O eso, o han adelantado la hora que habían puesto porque no me creo que en 15 minutos de tiempo a repartir a todo el mundo y que no quede nada... ya digo, estaba arrasado, y daba la sensación de que llevaba tiempo así.

    Stoner criticando a la peña por hacer algo que el iba a hacer   

no, ya digo que yo bajé por imposición, si no, no lo hubiera hecho, y si, hubiera comido evidentemente, pero mi estado de mala ostia era tal, que se me vino a la memoria lo de Abre los ojos y todo... y si, me puse muy necio

Rikileaks escribió:

Se habla de 300 metros de bocadillo

Yo te digo que si eso se reparte con un poco de orden y de manera un poco racional, en 10 minutos no podía estar arrasado

Cuando llegué yo, ni siquiera había tanto pan

 

Stoner escribió:Cuando llegué yo, ni siquiera había tanto pan

las palomas se pusieron ciegas

No si luego iré a comprar rabas congeladas... lo veo venir.

Situación:

Domingo entre 1985 y 1988... no creo que tuviera ni 10 años... (lo sé porque recuerdo que daban Si lo se no vengo).... Casa de mi abuela...

Sentados alrededor de la mesa, dispuestos a comer... mi abuelo, que no veía ni torta desde que yo tengo uso de razón (Cuando nos visitaban en Madrid, y el se tumbaba por la tarde a escuchar El Carrusel deportivo en el transistor, yo me deslizaba debajo se su cama y le asustaba agarrándole la mano de manera sorpresiva cada cierto tiempo... no se enteraba nunca...)... mi abuela, una señora estupenda de salud, más jóven que mi abuelo... no recuerdo que nunca tuviera nada, ni iba al médico nunca, increíble, cuando tuvo algo fue y ya no salió... con 82 años creo... Mi padre, una persona con una cachaza desesperante y mi madre que se pasa de histérica... (yo creo que he heredado su caracter) Mi hermana no existía... y yo.

Mi abuela tenía la costumbre de poner siempre que íbamos a comer, y yo diría que íbamos todos los domingos (cuanto estábamos de vacaciones en Santander) unas rabas antes de los platos principales...

Pues estábamos todos comiendo tan rícamente y a mi se me quedó un trozo en la garganta... nada que no me hubiera pasado alguna que otra vez, pero siempre acababa colando así que de primeras no le di importancia... pero al ver que no pasaba y ver que el tiempo corría, me empecé a poner algo nervioso, esto unido a que ya había escuchado alguna historia de boca de mi madre, que tiene la puta costumbre de contar siempre cosas chungas o dar siempre desenlaces dramáticos a todas las situaciones, empezó a pasarme factura (creo que recordé su comentario de no se qué actriz que se murió con un trozo de carne)... Decidí llamar la atención de todos sobre mi atragantamiento

Bien, el cuadro fue el siguiente... mi madre chillando fuera de si a mi padre "¡Pero haz algo Santigo, que tu hijo se atraganta!"... mi padre sin inmutarse respondiendo "¿Pero qué quieres que haga?" mi abuelo que no se si se enteraría de algo y mi abuela diciéndome que bebiera agua o que comiera pan... yo probaba todo pero la puta no pasaba y el tiempo que llevaba ahí ya se me hacía mucho, entre el acojone de ver que mis días iban a acabar como el título de una canción de Def Con Dos y la indignación de ver la inutilidad de mis progenitores hice todo lo posible para tragarla, pero no había manera. Os juro que que vi pasar mi vida en plan fotogramas en un minuto por mi cabeza (lo recuerdo perféctamente). Me estaba despidiendo en ese momento, lo sabía, no podría disfrutar después del Barça de Cruiff, de Rijkaard, de Pep, no hubiera visto todos los conciertos que he visto, no tendría nada de lo poco o mucho que tengo ahora...

Mi madre se levantó súbitamente y cuando yo pensaba que venía directa a hacer un acto heroico, meterme la mano en la boca y sacarme hasta la campanilla si hubiera hecho falta, la veo que sale corriendo por el salón y abre la puerta de la calle levantando los brazos y antes de que su bramido inundara la escalera levanté la mano con los ojos llorosos porque no me salía ni la voz del esfuerzo por vencer al puto cacho de molusco y evité un ridículo que me perseguiría de por vida en el vecindario... aunque otros no he podido evitar...

Ni que decir tiene que ese día, dejé el resto de las rabas y que a día de hoy, no le dejo la niña a mis padres, ni de coña...

Hostia puta!

Joder ....

A mi me pasó algo parecido, cambiando rabas por polvos talco.
Y bramidos en la escalera por una visita a urgencias.

Miss Brownstone escribió:Hostia puta!

    

Un aplauso joder

celtasnake escribió:Joder ....

A mi me pasó algo parecido, cambiando rabas por polvos talco.
Y bramidos en la escalera por una visita a urgencias.

cambiaste harina por polvos talco?

Es el puto amo, joder!

Recuerdo que daban el si lo se no vengo...

Grandioso.

Mi padre siempre da gracias al temple de mi madre, porque yo de muy pequeña una vez me quedé sin respirar de la rabieta que me entró y él, en vez de hacer nada, ya se iba a tirar por el balcón al ver que su hija palmaba, cuando apareció mi madre, me dio un par de mandaos y restableció la situación

Tengo una comunión este sábado y vamos a regalar una tablet, una TV, un monopatín de 200 pavos, un reloj guapo, etc.

Esto sólo entre 4 parejas de 12 que estamos.

El mundo se ha vuelto loco. Primera Comunión, sacramento cristiano se supone y parece una puta boda. Yo me cago en todos ellos

Frusciante escribió:Tengo una comunión este sábado y vamos a regalar una tablet, una TV, un monopatín de 200 pavos, un reloj guapo, etc.

Esto sólo entre 4 parejas de 12 que estamos.

El mundo se ha vuelto loco. Primera Comunión, sacramento cristiano se supone y parece una puta boda. Yo me cago en todos ellos

¿Todo eso a un chaval de 10 años? Todos locos

Frusciante escribió:Tengo una comunión este sábado y vamos a regalar una tablet, una TV, un monopatín de 200 pavos, un reloj guapo, etc.

Esto sólo entre 4 parejas de 12 que estamos.

El mundo se ha vuelto loco. Primera Comunión, sacramento cristiano se supone y parece una puta boda. Yo me cago en todos ellos

Luego nos extraña que salgan como salen...

Y no lo digo por ti, frusci... 

Rikileaks escribió:

Frusciante escribió:Tengo una comunión este sábado y vamos a regalar una tablet, una TV, un monopatín de 200 pavos, un reloj guapo, etc.

Esto sólo entre 4 parejas de 12 que estamos.

El mundo se ha vuelto loco. Primera Comunión, sacramento cristiano se supone y parece una puta boda. Yo me cago en todos ellos

¿Todo eso a un chaval de 10 años? Todos locos

Todo para un niño sí. Pegadme un tiro

Sugar Bug escribió:

Frusciante escribió:Tengo una comunión este sábado y vamos a regalar una tablet, una TV, un monopatín de 200 pavos, un reloj guapo, etc.

Esto sólo entre 4 parejas de 12 que estamos.

El mundo se ha vuelto loco. Primera Comunión, sacramento cristiano se supone y parece una puta boda. Yo me cago en todos ellos

Luego nos extraña que salgan como salen...

Y no lo digo por ti, frusci... 

Es un chantaje legal y socialmente aceptado para que te metas en la iglesia cuando eres muy joven. No hay otra.

Y además lo paga no solamente la familia. Rastrero se queda muy corto   

Yo tengo un bulto de la ostia en la parte trasera del cráneo... de pequeño me caí de una mecedora, mi padre fue a cogerme, tropezó y con mi cabeza cogida me estampó más fuerte contra el pico de la mecedora.

Rikileaks escribió:

Frusciante escribió:Tengo una comunión este sábado y vamos a regalar una tablet, una TV, un monopatín de 200 pavos, un reloj guapo, etc.

Esto sólo entre 4 parejas de 12 que estamos.

El mundo se ha vuelto loco. Primera Comunión, sacramento cristiano se supone y parece una puta boda. Yo me cago en todos ellos

¿Todo eso a un chaval de 10 años? Todos locos

  
Mi sobri hace este año también la comunión..ante la estupefacción de mi hermano y mía. Y vaya que mi hermano le va a dar pasta y yo me lo llevaré a pasar un día por ahí..de actividades....montar a caballo bla bla..y tal vez a ver a Blondie. Sus padres me decían que le regalase el uniforme del athletic ó una tablet. Me niego.

Frusciante escribió:

Rikileaks escribió:

Frusciante escribió:Tengo una comunión este sábado y vamos a regalar una tablet, una TV, un monopatín de 200 pavos, un reloj guapo, etc.

Esto sólo entre 4 parejas de 12 que estamos.

El mundo se ha vuelto loco. Primera Comunión, sacramento cristiano se supone y parece una puta boda. Yo me cago en todos ellos

¿Todo eso a un chaval de 10 años? Todos locos

Todo para un niño sí. Pegadme un tiro

La tía de un amigo invitó a más de 80 personas a la comunión de su niña.

Y me consta que hay gente que ha pedido créditos para el ágape.

Por no hablar de que me ha contado una amiga que manda a sus niñas a mi ikastola que ahora algunos padres están celebrando "comuniones civiles", "celebraciones paralelas a la comunión" o como se le quiera llamar para que los que no hacen la comunión de la ikas no se sientan agraviados respecto de los que sí la hacen y reciben regalos.

red_shoes escribió:

Rikileaks escribió:

Frusciante escribió:Tengo una comunión este sábado y vamos a regalar una tablet, una TV, un monopatín de 200 pavos, un reloj guapo, etc.

Esto sólo entre 4 parejas de 12 que estamos.

El mundo se ha vuelto loco. Primera Comunión, sacramento cristiano se supone y parece una puta boda. Yo me cago en todos ellos

¿Todo eso a un chaval de 10 años? Todos locos

  
Mi sobri hace este año también la comunión..ante la estupefacción de mi hermano y mía. Y vaya que mi hermano le va a dar pasta y yo me lo llevaré a pasar un día por ahí..de actividades....montar a caballo bla bla..y tal vez a ver a Blondie. Sus padres me decían que le regalase el uniforme del athletic ó una tablet. Me niego.

El cabreo que me cogí yo cuando sólo me regalaron libros, creo que ahí me di cuenta que fe, lo que se dice fe, no tenía      Y la celebración de lo más cutreaustera también, cuando a algunos les montaron verdaderos ágapes.

Hablo de 1985 pero ya por entonces a un amigo le regalaron una Polaroid, un reloj con calculadora y varias virguerías más.

loaded escribió:un reloj con calculadora

PALABRAS MAYORES   

bastiduxxx escribió:

loaded escribió:un reloj con calculadora

PALABRAS MAYORES   

el AMO

loaded escribió:

red_shoes escribió:

Rikileaks escribió:

Frusciante escribió:Tengo una comunión este sábado y vamos a regalar una tablet, una TV, un monopatín de 200 pavos, un reloj guapo, etc.

Esto sólo entre 4 parejas de 12 que estamos.

El mundo se ha vuelto loco. Primera Comunión, sacramento cristiano se supone y parece una puta boda. Yo me cago en todos ellos

¿Todo eso a un chaval de 10 años? Todos locos

  
Mi sobri hace este año también la comunión..ante la estupefacción de mi hermano y mía. Y vaya que mi hermano le va a dar pasta y yo me lo llevaré a pasar un día por ahí..de actividades....montar a caballo bla bla..y tal vez a ver a Blondie. Sus padres me decían que le regalase el uniforme del athletic ó una tablet. Me niego.

El cabreo que me cogí yo cuando sólo me regalaron libros, creo que ahí me di cuenta que fe, lo que se dice fe, no tenía      Y la celebración de lo más cutreaustera también, cuando a algunos les montaron verdaderos ágapes.

Hablo de 1985 pero ya por entonces a un amigo le regalaron una Polaroid, un reloj con calculadora y varias virguerías más.

a mí lo normal..la nancy de comunión, el minicasio, un globo terráqueo...joder..qué maravilloso era todo.

Rikileaks escribió:

bastiduxxx escribió:

loaded escribió:un reloj con calculadora

PALABRAS MAYORES   

el AMO

Recuerdo que se lo cogió la andereño para hacer unos cálculos de no sé qué y se lo dejó hecho un cristo porque pulsó las teclas de goma con la punta de la pluma estilográfica que usaba. Mi amigo (que sigue siendo buen amigo) se cogió un berrinche pero yo para mis adentros pensé "que se joda". Cosas de la envidia    

red_shoes escribió:

Rikileaks escribió:

Frusciante escribió:Tengo una comunión este sábado y vamos a regalar una tablet, una TV, un monopatín de 200 pavos, un reloj guapo, etc.

Esto sólo entre 4 parejas de 12 que estamos.

El mundo se ha vuelto loco. Primera Comunión, sacramento cristiano se supone y parece una puta boda. Yo me cago en todos ellos

¿Todo eso a un chaval de 10 años? Todos locos

  
Mi sobri hace este año también la comunión..ante la estupefacción de mi hermano y mía. Y vaya que mi hermano le va a dar pasta y yo me lo llevaré a pasar un día por ahí..de actividades....montar a caballo bla bla..y tal vez a ver a Blondie. Sus padres me decían que le regalase el uniforme del athletic ó una tablet. Me niego.

Mi comunión. Año 92. Entre 6 parejas dinero para una Bici de Montaña de 18000 pesetas y tan a gusto. Viva Miguel Indurain por cierto

Voy a reclamar a mis padres mi comunión civil paralela para no sentirme agraviada pendiente. Malditos progenitores ateos...

Frusciante escribió:

red_shoes escribió:

Rikileaks escribió:

Frusciante escribió:Tengo una comunión este sábado y vamos a regalar una tablet, una TV, un monopatín de 200 pavos, un reloj guapo, etc.

Esto sólo entre 4 parejas de 12 que estamos.

El mundo se ha vuelto loco. Primera Comunión, sacramento cristiano se supone y parece una puta boda. Yo me cago en todos ellos

¿Todo eso a un chaval de 10 años? Todos locos

  
Mi sobri hace este año también la comunión..ante la estupefacción de mi hermano y mía. Y vaya que mi hermano le va a dar pasta y yo me lo llevaré a pasar un día por ahí..de actividades....montar a caballo bla bla..y tal vez a ver a Blondie. Sus padres me decían que le regalase el uniforme del athletic ó una tablet. Me niego.

Mi comunión. Año 92. Entre 6 parejas dinero para una Bici de Montaña de 18000 pesetas y tan a gusto. Viva Miguel Indurain por cierto

Pijo.

  

Dos Super Humor y tres libros. Esos fueron mis regalos.

Más flipé yo cuando mi sobrina cumplió 4 años y en una fiesta infantil con compañeros de clase llegó a su casa con un saco de regalos del tamaño de los pantalones de Meat Loaf. Y alguno era de los chinos pero allí habían juguetes de 20 o 30 leuros a tropel. A la gente le faltan unos 500 tornillos. En mi época los padres de los invitados pagaban algo a escote o traían algo de comida y tirando. Que es lo lógico, vamos. No recibir dos docenas de regalos. ¿Cómo van a dar valor a nada con semejante avalancha sin sentido?

Rhonda escribió:Voy a reclamar a mis padres mi comunión civil paralela para no sentirme agraviada pendiente. Malditos progenitores ateos...

A mi me preguntaron pero dije que no y me quedé sin peluco. Me cago en la democracia.

Y yo que tuve que ahorrar meses de paga junto con mi hermano para comprar una mega-drive

Rhonda escribió:Voy a reclamar a mis padres mi comunión civil paralela para no sentirme agraviada pendiente. Malditos progenitores ateos...

Yo no, a ver si me va a tocar hacer la catequesis y los mil fines de semana ayudando en la parroquia a barrer el patio y mierdas de esas otra vez!

DarthMercury escribió:Más flipé yo cuando mi sobrina cumplió 4 años y en una fiesta infantil con compañeros de clase llegó a su casa con un saco de regalos del tamaño de los pantalones de Meat Loaf. Y alguno era de los chinos pero allí habían juguetes de 20 o 30 leuros a tropel. A la gente le faltan unos 500 tornillos. En mi época los padres de los invitados pagaban algo a escote o traían algo de comida y tirando. Que es lo lógico, vamos. No recibir dos docenas de regalos. ¿Cómo van a dar valor a nada con semejante avalancha sin sentido?

Mi mejor amiga anda atacada porque ahora es moda montar en los parques fiestecitas para celebrar los cumples de los niños que caen en el mismo mes. Lleva un trajín de mails y whasaps... que si que traemos, que llevamos, que juegos, que ginkanas... llevo toda la mañana haciéndole la puñeta y diciéndole que sandwiches de nocilla y mirindas en casita con los amigos de verdad y menos chorradas.

DarthMercury escribió:Más flipé yo cuando mi sobrina cumplió 4 años y en una fiesta infantil con compañeros de clase llegó a su casa con un saco de regalos del tamaño de los pantalones de Meat Loaf. Y alguno era de los chinos pero allí habían juguetes de 20 o 30 leuros a tropel. A la gente le faltan unos 500 tornillos. En mi época los padres de los invitados pagaban algo a escote o traían algo de comida y tirando. Que es lo lógico, vamos. No recibir dos docenas de regalos. ¿Cómo van a dar valor a nada con semejante avalancha sin sentido?

En Navidades les regalé un telescopio y el fuerte de los playmobil..ni tocarlo. Les das un regalo..lo abren..lo dejan en el suelo y dicen..siguiente regalo? Me cabrean mucho.

Rhonda escribió:Voy a reclamar a mis padres mi comunión civil paralela para no sentirme agraviada pendiente. Malditos progenitores ateos...

Es que es MUY heavy el tema.

En mi época éramos 33 en clase y no hicieron la comunión dos, uno porque sus padres eran ateos, y otro, actualmente astrofísico, porque a sus añitos ya decía que todo aquello era una patraña.

Había otra que no la iba a hacer pero se cogió tal berrinche y a su madre le dio tanta pena que su padre tuvo que transigir, "prepararla" para el sacaramento a todo correr y unirla a nuestro grupo   

Eso sí, cantábamos unas canciones muy chulas. A veces a mis amigos y a mí nos da por cantarlas cuando vamos un poco trompas.

Kristorenak, kristorenak gara, kristorenak betiko izango gara     

DarthMercury escribió:Más flipé yo cuando mi sobrina cumplió 4 años y en una fiesta infantil con compañeros de clase llegó a su casa con un saco de regalos del tamaño de los pantalones de Meat Loaf. Y alguno era de los chinos pero allí habían juguetes de 20 o 30 leuros a tropel. A la gente le faltan unos 500 tornillos. En mi época los padres de los invitados pagaban algo a escote o traían algo de comida y tirando. Que es lo lógico, vamos. No recibir dos docenas de regalos. ¿Cómo van a dar valor a nada con semejante avalancha sin sentido?

Otra intervención más de darth que va directa a mi libro blanco de actitud paterna!