Chistes cortos o largos

Breath escribió:

Bar Biquernes escribió:-¿A dónde vas Diógenes?
-A subir la basura.

Magistral...

Rikileaks escribió:- Por 40.000 € ¿cual es la actriz porno polaca que más 69 ha hecho en pantalla?
- ¿Nos plantamos cariño?
- Mãrketöva Vãzcînskyvözskīį.

Extraño caso de chiste que es mejor leerlo que contarlo.

3.00 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:

¿ Buenag nocheggg Señog, por bavor, bodría bajar a emmpuujarme un poco, verá ejjj que... ?

El señor le interrumpe indignado:
- ¿Pero "tustastontookeeee" No me toques los cojones tontolabaaa, pero... ¿como te atreves a llamar a esta hora?. ¿Sabes que dentro de tres horas me tengo que levantar, para ir a trabajar, eh?
!Así que, deja de molestar y búscate la vida....hostias!

El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.

El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir
un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
- "¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio de
la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos que estará
ese tío de su casa... ¡. Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado.
Joder...venga, hay que ser solidario".

Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había
nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:

- ¿¿Ehh!!.....Dónde esta el que necesita que le empujeeeeeennn??... ... ...
Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:

- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los golumpioooossss!!!

Sugar Bug escribió:3.00 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:

¿ Buenag nocheggg Señog, por bavor, bodría bajar a emmpuujarme un poco, verá ejjj que... ?

El señor le interrumpe indignado:
- ¿Pero "tustastontookeeee" No me toques los cojones tontolabaaa, pero... ¿como te atreves a llamar a esta hora?. ¿Sabes que dentro de tres horas me tengo que levantar, para ir a trabajar, eh?
!Así que, deja de molestar y búscate la vida....hostias!

El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.

El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir
un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
- "¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio de
la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos que estará
ese tío de su casa... ¡. Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado.
Joder...venga, hay que ser solidario".

Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había
nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:

- ¿¿Ehh!!.....Dónde esta el que necesita que le empujeeeeeennn??... ... ...
Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:

- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los golumpioooossss!!!

Muy muy bueno

Sugar Bug escribió:3.00 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:

¿ Buenag nocheggg Señog, por bavor, bodría bajar a emmpuujarme un poco, verá ejjj que... ?

El señor le interrumpe indignado:
- ¿Pero "tustastontookeeee" No me toques los cojones tontolabaaa, pero... ¿como te atreves a llamar a esta hora?. ¿Sabes que dentro de tres horas me tengo que levantar, para ir a trabajar, eh?
!Así que, deja de molestar y búscate la vida....hostias!

El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.

El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir
un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
- "¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio de
la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos que estará
ese tío de su casa... ¡. Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado.
Joder...venga, hay que ser solidario".

Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había
nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:

- ¿¿Ehh!!.....Dónde esta el que necesita que le empujeeeeeennn??... ... ...
Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:

- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los golumpioooossss!!!

bru-tal

-Cariño...¿con estos vaqueros doy la sensación de que voy comprimida?
-Un poco,zip.

- ¿Esta camiseta me hace mucho escote?
- Mmmm ¿Tienes pelo en el pecho?
- No
- Entonces, sí.

- Sr. Comisario, ya tenemos el informe de balística.
- ¿Y qué dice?
- Que no seamos gilipollas, que la víctima murió de un hachazo.

Stoneheart escribió:- Sr. Comisario, ya tenemos el informe de balística.
- ¿Y qué dice?
- Que no seamos gilipollas, que la víctima murió de un hachazo.

Última Cena:
- Os aseguro que uno de vosotros me va a traicionar
- ¿Seré yo, maestro?
- No, tú no
- ¿Quizás yo?
- ¿Tu quién coño eres?
- Francisco Nicolás para servirle, señor

Adso escribió:Última Cena:
- Os aseguro que uno de vosotros me va a traicionar
- ¿Seré yo, maestro?
- No, tú no
- ¿Quizás yo?
- ¿Tu quién coño eres?
- Francisco Nicolás para servirle, señor

-Mira! Acabo de ser padre,y me han regalado este reloj.
-¿Casio?
-Un niño. Precioso...

Bar Biquernes escribió:-Mira! Acabo de ser padre,y me han regalado este reloj.
-¿Casio?
-Un niño. Precioso...

Bar Biquernes escribió:-Mira! Acabo de ser padre,y me han regalado este reloj.
-¿Casio?
-Un niño. Precioso...

Bar Biquernes escribió:-Mira! Acabo de ser padre,y me han regalado este reloj.
-¿Casio?
-Un niño. Precioso...

Me ha costado pero

Stoneheart escribió:

Bar Biquernes escribió:-Mira! Acabo de ser padre,y me han regalado este reloj.
-¿Casio?
-Un niño. Precioso...

Me ha costado pero

Una pareja está en un restaurante y llega el camarero:
-¿Qué van a tomar los señores?
Y dice él:
- A mi de primero una ensalada César, una ración de pulpo y de segundo entrecot a la sal. Y de postre helado de chocolate. Y un café solo.Y puede retirarse.
Y dice ella:
-Cariño, que yo también quiero comer.
Y dice él:
-¡Ya, tú, y ese, y ese, y ese......!

-Señora...le he pedido un kilo de tomates y me ha dado 800 gramos...
-Ya. Es que hace mucho que no venía y le he echado de menos.

Bar Biquernes escribió:-Señora...le he pedido un kilo de tomates y me ha dado 800 gramos...
-Ya. Es que hace mucho que no venía y le he echado de menos.

Joder.

Una pareja de chinos en la cama:
-Caliño, ¿te apetece un 69?
-¿Pollo con almendlas? ¿Ahola?

calamardo escribió:

Adso escribió:Última Cena:
- Os aseguro que uno de vosotros me va a traicionar
- ¿Seré yo, maestro?
- No, tú no
- ¿Quizás yo?
- ¿Tu quién coño eres?
- Francisco Nicolás para servirle, señor

- tu y yo, unas velas, una cena romántica, una botella de vino... ¿Que te parece?
- poco vino.

Oye,que ayer tu mujer me guiñó un ojo!
No pasa nada hombre,es un tic.
Joder,pues yo ya me la he follao........

Nivelón eh!

el colega a la amiga
-mari, que tal si tu, yo ,una buena comida..
-
ella: -vale, ¿en que resaturante?
el:No me has entendido...

- Que passa muñeca
- Que cuentas, tobillo

Rikileaks escribió:- Que passa muñeca
- Que cuentas, tobillo

Por suerte nunca me han llamado semejante cosa, pero me lo apunto por si acaso.

- Hija, ¿tú te drogas?
- Yo no papá ¿por?
- Porque estás picando la cebolla con la Visa...

- Cariño, ¿todavía te gusto?
- No, todavía no

¿Pizza Wiky, dígame?
+ Quería una familiar.
- ¡Sus deseos son wikyórdenes!
+ ¿Puede ser masa normal?
- Me hacen decirlo así, hijo de puta.

viracocha escribió:¿Pizza Wiky, dígame?
+ Quería una familiar.
- ¡Sus deseos son wikyórdenes!
+ ¿Puede ser masa normal?
- Me hacen decirlo así, hijo de puta.

viracocha escribió:¿Pizza Wiky, dígame?
+ Quería una familiar.
- ¡Sus deseos son wikyórdenes!
+ ¿Puede ser masa normal?
- Me hacen decirlo así, hijo de puta.

La primera vez que lo he leído me he quedado
La segunda, con la segunda todavía me estoy riendo

Hostia,que grande!

Tremendo el de la pizza por favor...

viracocha escribió:¿Pizza Wiky, dígame?
+ Quería una familiar.
- ¡Sus deseos son wikyórdenes!
+ ¿Puede ser masa normal?
- Me hacen decirlo así, hijo de puta.

Una obra de arte este chiste, joder.

me lo robo pal Facebook

viracocha escribió:¿Pizza Wiky, dígame?
+ Quería una familiar.
- ¡Sus deseos son wikyórdenes!
+ ¿Puede ser masa normal?
- Me hacen decirlo así, hijo de puta.

Vrabo!!!

viracocha escribió:¿Pizza Wiky, dígame?
+ Quería una familiar.
- ¡Sus deseos son wikyórdenes!
+ ¿Puede ser masa normal?
- Me hacen decirlo así, hijo de puta.

ENORME!!!

- Yo he visto cosas que vosotros no creeríais: Atacar naves en llamas más allá de Orión. He visto Rayos-C brillar en la oscuridad cerca de la puerta de Tannhäuser. Todos esos momentos se perderán en el tiempo... como lágrimas en la lluvia. Es hora de morir.
- ¿ Y un moro paseando un perro?

— Buenas doctor, aquí traigo al niño
— ¿Qué le pasa?
— Dice que tiene Flow
— Pues le va a dar usted 2 hostias todas las mañanas.

- Buenas tardes, vengo a que me haga un tatuaje.
- ¿De qué?
- De tres tristes tigres comiendo trigo.
- ¿Dónde?
- En un trigal.

elvis caíno escribió:- Buenas tardes, vengo a que me haga un tatuaje.
- ¿De qué?
- De tres tristes tigres comiendo trigo.
- ¿Dónde?
- En un trigal.

- Lucius, ¿Quantum es quinque per quinque?
- XXV
- Per ojatae te la ensartum

McLovin escribió:

viracocha escribió:¿Pizza Wiky, dígame?
+ Quería una familiar.
- ¡Sus deseos son wikyórdenes!
+ ¿Puede ser masa normal?
- Me hacen decirlo así, hijo de puta.

ENORME!!!

-Manoli¿por qué lloras?
-La cebolla.
-Es por el Sulfóxido de tiopropanal.
-Joder Pepe y que luego no te acuerdes de nuestro aniversario...

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Peláez, espero que haya estudiado para el examen de historia
-No lo dude, profe -Hábleme de Tercer Reich
-Ese fue el que llevó mirra,¿no?

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-Cariño creo que tienes un problema con el juego
-¿yo? ¿Por qué?
-en sueños gritas:¡Tragaperra! ¡Tragaperra!
-ah! Si,si,estoy muy enganchado

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-Venía a revisar esta rueda, dice mi mujer que se desgasta muy rápido.
-Estará desequilibrada
-Está como una puta regadera, como su madre...

bertt escribió:

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Peláez, espero que haya estudiado para el examen de historia
-No lo dude, profe -Hábleme de Tercer Reich
-Ese fue el que llevó mirra,¿no?

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-Cariño creo que tienes un problema con el juego
-¿yo? ¿Por qué?
-en sueños gritas:¡Tragaperra! ¡Tragaperra!
-ah! Si,si,estoy muy enganchado

...

- ¿Pinzas?
-Pinzas
- ¿Pinzas?
-Pinzas
- ¿Pinzas?
-Pinzas
- ¿Pinzas?
-Pinzas
- Lavadora tendida
- Tienes que desconectar Manolo
- Dr. Manolo


Todos los camareros se llaman Perdona.



No quiero ser alarmista pero mi padre tiene una empresa de alarmas y seguridad y la voy a heredar.


- No pagaré diezmo y decidle a vuestro señor que el agua es de todos y él sabe que puedo formar un ejercito..
- Déjeme leer el contador.


Trabajas menos que la abuela de Casa Tarradellas, que sólo tiene un nieto y encima le da pizzas congeladas.


Acabo de ver a esa mosca frotarse las manos durante veinte minutos. Es increíble con qué tonterías se entretienen las moscas.


Me gustaría haber visto la reunión de Antena 3 en la que un tipo se puso en pie y dijo: "Películas de mierda, eso es lo que la gente quiere"