Chistes cortos o largos

polaris escribió:

Rikileaks escribió:- ¿Dominio del inglés?
- Altísimo
- Haga una frase con "my coffe"
- My coffe toca todos los instrumentos en Tubular Bells

           

A mi me ha hecho gracia

Rikileaks escribió:- ¿Dominio del inglés?
- Altísimo
- Haga una frase con "my coffe"
- My coffe toca todos los instrumentos en Tubular Bells

Jajajajajajaajajajajaajajajajaajajajaja!

De facebook:


- Eres Salva de Salvador ¿no?
- No, Salva de Salva Slip no te jode...
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- Parece que la victima se ha envenenado, cortado las venas, ahorcado y pegado un tiro en la sien...
- ¿Nota de suicidio?
- Yo le ponía un 10...
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- Papá, ¿recuerdas que para el iPhone 5 vendí tu coche?
- Si...
- Pues ha salido el IPhone 6...
- ¡A casa!
- De eso quería hablarte precisamente...
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- ¿Qué hace? ¡Señora, bájese de mis hombros!
- Al quinto, por favor...
- Asesor señora, soy un ASESOR...
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- Todo saldrá bien, ¿verdad doctor?
- Hombre, doctor, doctor...
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- Cariño después de todos estos años, ¿todavía te gusto?
- Todavía no...
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- ¿Nivel de inglés?
- Alto
- ¿Qué es oil?
- Martes...
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- Y cuando estábamos ya en pelotas, va la tía y ¡me saca un libro de la revolución católica!
- ¿De Lutero?
- No seas bruto coño, ¡de un cajón!
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- Ayer me caí de unas escaleras que tenían 50 escalones
- ¡Joder! ¿estás bien?
- Si, por suerte me caí del primer escalón...
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- Queda detenido por llevar la batería en la mano...
- ¿Por qué? Es solo una batería...
- Si, pero es de litio...
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- ¡Esta mujer se ha desplomado!, ¡rápido! ¿hay algún filólogo en la sala?
- ¡Yo!
- ¿Se dice le está o la está dando un infarto?
- Le...
- ¡Es usted un héroe! ¡a esta mujer le está dando un infarto!, ¡rápido! ¿hay algún médico en la sala?
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- No te quiero enamorar...
- Tranquilo, tranquilo, que vas de puta madre...

enrico_palazzo escribió:
- Y cuando estábamos ya en pelotas, va la tía y ¡me saca un libro de la revolución católica!
- ¿De Lutero?
- No seas bruto coño, ¡de un cajón!

- Has visto el señor de los anillos?
- Sí, pero no le he comprado nada...

Este es brutal


- ¡Esta mujer se ha desplomado!, ¡rápido! ¿hay algún filólogo en la sala?
- ¡Yo!
- ¿Se dice le está o la está dando un infarto?
- Le...
- ¡Es usted un héroe! ¡a esta mujer le está dando un infarto!, ¡rápido! ¿hay algún médico en la sala?

calamardo escribió:

icarus escribió:

turbolover escribió:

viracocha escribió:¿Pizza Wiky, dígame?
+ Quería una familiar.
- ¡Sus deseos son wikyórdenes!
+ ¿Puede ser masa normal?
- Me hacen decirlo así, hijo de puta.

La primera vez que lo he leído me he quedado
La segunda, con la segunda todavía me estoy riendo

jaajjajajajajaaj, ma pasao lo mismo. Qué chiste más brutal

tremendo

Muero

-Qué quieres hacer antes de morir?

-Bihajar en glovo, escrivir un libro, tener un ijo y plantar un harvol.

-Tampoco te agobies con lo del libro.

En el registro civil:

-Usted dirá qué nombre le ponemos a la niña.

-Débora.

-¿Está usted seguro, señor Nabos?.

no sé si lo habréis puesto:


- Agente Aguirre.
- ¿Qué ha pasado?
- Asesinato de un varón de 38 años. Su madre le ha propinado 6 puñaladas por pisar el suelo recién fregado.
- Han detenido a la madre??
- No, señor...Todavía está mojado...

Ellis escribió:no sé si lo habréis puesto:


- Agente Aguirre.
- ¿Qué ha pasado?
- Asesinato de un varón de 38 años. Su madre le ha propinado 6 puñaladas por pisar el suelo recién fregado.
- Han detenido a la madre??
- No, señor...Todavía está mojado...

Joder, este chiste lo he leído en Facebook, whatsup y ahora aquí...

Blai escribió:En el registro civil:

-Usted dirá qué nombre le ponemos a la niña.

-Débora.

-¿Está usted seguro, señor Nabos?.

Entra un ciego a una cocina y tocando un rallador dice...
Pero quien ha escrito esta gilipollez?

Por que la estatua de la libertad es una mujer ?
porque necesitaban una cabeza hueca para el mirador

Estan dos señores hablando y le dice uno a otro:
-Mira Patxi, creo que mi mujer es Diesel.
-¿Por qué?
-Porque no chupa nada.

¿De quién es la culpa si cuando llegas a casa tu mujer está tumbada en el sofá? Tuya porque le has comprado una cadena muy grande que le da para salir de la cocina.

enrico_palazzo escribió:
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- Parece que la victima se ha envenenado, cortado las venas, ahorcado y pegado un tiro en la sien...
- ¿Nota de suicidio?
- Yo le ponía un 10...
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- ¿Nivel de inglés?
- Alto
- ¿Qué es oil?
- Martes...
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Colosales.

- Hijo... ha llegado la hora de hablar sobre Sexo!
- Pero papá si ya tengo novia
- Pero fíjate la cara de mal follada que tiene...

binladiya escribió:Entra un ciego a una cocina y tocando un rallador dice...
Pero quien ha escrito esta gilipollez?

Muy bueno

Cómo se suicidan las ninfómanas?Tirándose al tren.

Un niño llama a un telefonillo:- ¿Baja Juanito a jugar al fútbol?.- ¡Pero si Juanito no tiene ni brazos ni piernas!.- Ya, pero bota muy bien.

Papá, ¿por qué cuando me agacho veo cuatro huevos?.- Porque te estoy dando por culo, hijo.

Cuál es la diferencia entre un vestuario de las Olimpiadas y otro de las Paraolimpiadas?.En que uno huele a réflex y el otro a 3en1.

Doctor, doctor, me sangra el coño y no para. ¿Qué puedo hacer?.- Con un poco de arroz, unas morcillas.

binladiya escribió:Papá, ¿por qué cuando me agacho veo cuatro huevos?.- Porque te estoy dando por culo, hijo.

La madre que parió a paneque.

Breath escribió:

binladiya escribió:Papá, ¿por qué cuando me agacho veo cuatro huevos?.- Porque te estoy dando por culo, hijo.

La madre que parió a paneque.

- María, me compré condones de sabores, apaga la luz y adivina el sabor.- Mmm, sardina con queso.- No... ¡Espera a que me lo ponga!

Un marido a su mujer: - María, esta noche nos vamos de putas. - ¿Cómo que de putas?.- Sí, yo con una puta, y tú con tu puta madre.

Rabadiya, eres un poco basto ¿eh?

Señor Bolardo escribió:Rabadiya, eres un poco basto ¿eh?

Es que pir la noche soy un chico rudo

Amakriskris escribió:- Hijo... ha llegado la hora de hablar sobre Sexo!
- Pero papá si ya tengo novia
- Pero fíjate la cara de mal follada que tiene...

binladiya escribió:Papá, ¿por qué cuando me agacho veo cuatro huevos?.- Porque te estoy dando por culo, hijo.

- Ayyy páaapa, cómprame el chándal de Nadal!!
- Uy hijo, tu lo que quiereh éh un bañadol...

- He venido a tatuarme en góticas "Tres Tristes Tigres comían Trigo "
-En donde??
-En un Trigal !!

-¿Sales minerales?
- No, estoy castigado


Muy de fumado, lo sé

- Sabes cual es la diferiencia entre una cortina de bano y papel higienico?
- No.!
- Entonces fuiste tu hijo de la %$#@*&.!
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- Que le dice el leproso a la prostituta ?
- Puedes quedarte con la propina.
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— Papá, ¿a qué hijo quieres más?
— A los dos os quiero por igual.
— Pero si somos tres.
— El del Barca no cuenta.

binladiya escribió:
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- Que le dice el leproso a la prostituta ?
- Puedes quedarte con la propina.
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Claustrofobia: sensación de angustia o temor porque aparezca Santa Claus.

¿Qué le pasa a Santa Claus si pierde el reno?
le da insuficiencia renal.



¿Qué es una solterona?
-Una mujer que ha pasado muchas Navidades pero ningun Nochebuena



Una anciana le pregunta a un chofer de micro:
¿Cómo se puede llegar más rápido al cementerio?
El chofer le responde:
Póngase debajo de la rueda

binladiya escribió:¿Qué le pasa a Santa Claus si pierde el reno?
le da insuficiencia renal.



¿Qué es una solterona?
-Una mujer que ha pasado muchas Navidades pero ningun Nochebuena



Una anciana le pregunta a un chofer de micro:
¿Cómo se puede llegar más rápido al cementerio?
El chofer le responde:
Póngase debajo de la rueda

binladiya eres muy maaaaalo!!!! basta!!!

turbolover escribió:binladiya eres muy maaaaalo!!!! basta!!!

Venga, ahí va uno bueno:
-Buenas tardes ¿me vende unas gafas de sol?
- Aquí tiene
- Gracias
- De nada, pero deje de mirarme las tetas
- Unas más oscuras, por favor"

binladiya escribió:

turbolover escribió:binladiya eres muy maaaaalo!!!! basta!!!

Venga, ahí va uno bueno:
-Buenas tardes ¿me vende unas gafas de sol?
 - Aquí tiene  
- Gracias  
- De nada, pero deje de mirarme las tetas
- Unas más oscuras, por favor"

buen intento.
Ahora uno no repetido.

Una mujer celosa le pregunta a su marido:
- ¿Con cuántas mujeres has dormido?
Él responde:
- ¡Contigo nada más! Con las otras no me entra sueño.

- Do you know the lawyer?
- What lawyer?
- The one I carry colgayer.

Enric67 escribió:- Do you know the lawyer?
- What lawyer?
- The one I carry colgayer.

aprende binladiya

Phishead escribió:

Enric67 escribió:- Do you know the lawyer?
- What lawyer?
- The one I carry colgayer.

Seeeeh jodeeeerrrr
Ladiya....jubilate

Amakriskris escribió:

Phishead escribió:

Enric67 escribió:- Do you know the lawyer?
- What lawyer?
- The one I carry colgayer.

Seeeeh jodeeeerrrr
Ladiya....jubilate

Ese es bueno??
Caguen dios...